调侃老公的幽默语录

导读：　调侃老公的幽默语录篇一《调侃语录,这个世界很幽默很现实》 ...

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调侃老公的幽默语录篇一
《调侃语录,这个世界很幽默很现实》

调侃语录，这个世界很幽默很现实

“钱”

☎ 男人只要有了钱，想和谁有缘就能和谁有了缘。

☎ 有钱的人怕别人知道他有钱，没有钱的人怕别人知道他没有钱。 ☎ 钱不是问题，问题是没有钱。

☎ 钱不是万能的，没有钱万万不能。

☎ 男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。

☎ 有钱能使鬼推磨，有钱能使磨推鬼。

☎ 有钱乌龟坐大厅，无钱秀才都不中。

☎ 衙门口朝南开，有理无钱难进来。

☎ 问世问钱何等物？只叫贱人以身相许。

☎ 人为钱死，鸟为食亡。

☎ 只要你有足够的钱，就可以合法或者非法地换取“权”。 ☎ 钱是黑底洞，亲情.友情.感情和忠诚都会变得无影和无踪。 ☎ 钱是通行证，但有时它也会要了人的命。

☎ 钱是王八蛋，花完了再去赚。

☎ 有钱男子汉，没钱汉子难。

“权”

☏ 用国家给你的权去套取国家的钱，用套取国家的钱去套取国家的权（钱权交易）。

☏ 十年都做官，一朝出事全完蛋。

☏ 此世道，彼世道，只要当官就有道。

☏ 生命在于运动，当官在于活动。

☏ 官官相为，官官相护。

☏ 一人当官，鸡犬升天。

☏ 当官不发财，请我也不来。

☏ 只许州官放火，不许百姓点灯。

☏ 当官不为民作主，不如回家卖红薯。

☏ 上梁不正下梁歪，上面高兴下面拍。

☏ 买官.跑官，不跑不送，原地不动。又跑又送，提拔重用。

☏ 贪官污吏，漫天遍地，挥霍钱财，花天酒地。

☏ 如果贪赃就杀头，杀尽了全国大多数的官员，也造成不了冤案和错案。 ☏ 要想富，跟着当官的卖酒醋。

☏ 如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。

“女人”

☎ 女人喜欢有安全感的男人，男人往往被缺乏安全感的女人所吸引。 ☎ 树不要皮必死无疑，女人不要脸则天下无敌。

☎ 好男人在哪里；好男人都在坏女人哪里。

☎ 有老公又能怎么样；有守门员的足球不是照样进。

☎ 所谓的美女，只不过是些化妆品的奴隶。

☎ 漂亮的女人在哪里；在飞机上.在高档的大楼和别墅里.在顶配的轿车里.在豪华的包间里.在超级的购物区。

☎ 女人如果喝不醉，男人怎能有机会。

☎ 如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。

☎ 满园春色关不住，一枝红杏出墙来。

☎ 搔头弄姿，水性杨花的红颜女。

☎ 见异思迁，朝三暮四的招牌引蝶妻。

☎ 狼心狗肺兔子胆，好吃懒做的黄脸婆。

☎ 跟男人出门照样短裙高跟，那是力挺男人的自尊。

☎ 正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。

☎ 女人有二种，一是假装清纯，一是假装不清纯。

☎ 女人的上半身是诱饵下半身是陷阱。

“男人”

☏ 坏男人都配备着好的容貌，否则他也做不了坏男人。

☏ 有一夜情的男人是浪漫，有一夜情的女人是淫贱。

☏ 兔子不吃窝边草，况且质量又不好，何必非在身边找。

☏ 问君能有几多愁，恰似太监上青楼。

☏ 房价越来越高，好男人越来越少。

☏ 天是蓝的，海是深的，男人的话很少是真的。

☏ 男人撒谎不惭愧，明明在踩背却说在单位。

☏ 男人如果靠得住，母猪都会爬上树。

☏ 男人男人真可怜，拼死拼活去挣钱，钞票上交不能免，有个情人也危险。 ☏ 男人总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱就是坑蒙拐骗。 ☏ 公司天天加班，短信回完就删，内裤经常反穿，上床呼噜震天。 ☏ 男人如果喝不醉，女人怎能有小费。

☏ 老婆一般不太在乎男人的心肠好不好，她更在乎男人的钱袋子饱不饱。 ☏ 男人怕酒精，一旦酊酩大醉就会把丑事全部掏空。

☏ 男人的上半身是修养，下半身是本质。

“爱情与婚姻”

※ 恋爱就像打喷嚏，不经意总能打得出来，刻意想打一个却总是打不出来。 ※ 恋爱犹如战利品，就像猎头者那样时刻别在腰上走来转去的显摆。

※ 爱情不是你想买就想买，你想卖就想卖。

※ 爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。

※ 爱情像茶几，总是有杯具。

※ 玫瑰真便宜，可以买来送老婆。

※ 你能给我一分爱，我就还你一夜情。

※ 以前提到结婚是天长地久，现在提到结婚是能撑多久。

※ 婚前没有话找话说，婚后有话也不说；婚前靠近一点，婚后闪开一点。 ※ 男人忽悠女人叫调戏；女人忽悠男人叫勾引；男女共同忽悠叫爱情。 ※ 婚姻真是累，洗脚柔腿带捶背；还要再陪床上睡；把把都是辛酸泪。 ※ 男人找女人找的是现在，女人找男人找的是未来。

※ 女人是水总会有最终的干枯，男人是山总会有光秃的一天。

※ 婚姻就像金丝的鸟笼，外面的想进去，里面的想出来。现代人更时髦，不想进去更谈不上出来。

※ 婚姻是一道菜肴，丈夫喜欢吃咸就往里加盐，妻子喜欢吃甜就往里加糖，这道菜出了锅谁也不能吃了。

※ 婚姻是一款水果，有的像桔子剥开哪一瓣都是甜的；有的像椰子，挺大的壳里面却没有多少东西。

※ 婚姻是一桌宴席，饭菜越好洗的盘子就会越多。

※ 婚姻是学校，妻子是专业的唠叨老师，丈夫是专业装聋作哑的学生。 ※ 婚姻是一块口香糖，不但越嚼越没味，而且越嚼越粘牙。

※ 婚姻是一件瓷器，其工艺很复杂，打碎它很简单，而收拾那些碎片更麻烦，因此要牢记包装箱上的提示：轻拿轻放，切勿倒置。

“自嘲”

※ 你走你的过街天桥；我走我的地下通道。

※ 我不是随便的人；可一旦随便起来就不是人。

※ 我是一棵葱立在风雨中，谁敢拿我粘大酱，靠他老祖宗。

※ 人生有时就像在拉屎，你已经很努力可出来的却是一个屁。

※ 你慢慢地知道，那些对自己好的人会随着时间的流失而越来越少。 ※ 路见不平一声吼，吼完继续往前走。

※ 老板用你就是人才，不用你就是裁人。

※ 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。

※ 人情归人情，事情归事情，人情事情归一起做不了大事情。

※ 记住应该记住的；忘记应该忘记的；改变能够改变的；接受不能改变的。 ※ 漫漫人生路，总会错几步。

※ 脱了衣服我是禽兽，不脱衣服我是衣冠禽兽。

※ 有钱人终成眷属。

※ 我的床上不知道是谁的媳妇，我的媳妇不知道在谁的床上。 ※ 举世皆醉我自醒，举世皆浊我独清。

※ 人生自古谁无死，留取丹心照汗青。

※ 人生如戏，戏如人生，蓦然回首；人活着是一种压力。

“人生”

☎ 人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。

☎ 人生如赛场，上半场比学历.比职称.比职务.比权利.比薪金的上升。下半场比血压.比血脂.比血糖.比尿酸和胆固醇的下降。

☎ 我又不是人民币，怎么可能让人人都满意。

☎ 穿别人的鞋，走自己的路，让他们无路可走。

☎ 一山不能容二虎，除非一公和一母。

☎ 成人是过了期的儿童，老人是失败了的成人。

☎ 不是路不平，而是你不行。

调侃老公的幽默语录篇二
《调侃语录》

调侃语录：1、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。2、步子迈大了，容易扯蛋；步子迈小了，容易挤蛋；不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累？3、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。4、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场。【调侃语录】1.种草不让人去躺，不如改种仙人掌。2.只要锄头舞得好，不怕墙脚挖不倒。3.真心不如红钞票，感情只是性需要。4.一山不能容二虎，除非一公和一母。5.一个好汉三个帮，结果成了四人帮。6.人生自古谁无死，贱人先死我后死。【调侃语录】1.别拿83年的xo糊弄我，来瓶今年的。2.别扯那么远，谁确定你能活到那一天！3.也别对我说永远，我活不到那个点。4.别跟我谈人生，戒了！5.别和我谈恋爱，虚伪！有本事咱两结婚！6.别调戏我，不然我非礼你！7.别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。1.俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月！2.俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子！3.俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃！4.俗话说：男子汉大丈夫，宁死不屈；可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸。1.无聊时 我就登俩QQ 自己和自己聊天。2.无聊时 我就对着镜子说：帅哥 你真帅！3.无聊时 我就拼命喝水 然后看自己憋尿能憋多长时间。4.无聊时 我就去逛街 把别人扔进垃圾桶的垃圾掏出来扔在地上。5.无聊时 我就去公厕 不脱裤子蹲在坑上唱首歌。。生活最沉重的负担不是工作，而是无聊【经典回骂】 1：我咒你老婆不是处女！回；我祝你老婆永远是处女! 2；你胸大无脑。回:总比你胸小无脑好。3"你不要像苍蝇一样盯着我" 回"谁盯着你，你以为你是屎啊！"4；你们都是装B。回；别人都是装B，就您是真B!【调侃语录】某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼…… 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的…【调侃语录】60后男人最爽，有钱有房有老婆，还抢走了80后女人；70后男人最幸运，在房价上涨前买到房；80后男人最衰，没钱没房，连女人都保不住。60后女人最惨，勤俭持家一辈子，最后老公被80后抢走；70后女人最累，买到了房子，辛辛苦苦还房贷；80后女人最爽，直接傍上60后有钱有房有老公。【调侃语录】1、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。2、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。3、走自己的路,让猫和狗说去吧。4、那天,你说你讨厌我,我笑了,笑的撕心裂

肺。5、原来,爱情从来没有离开过,只是我记得,你忘了。6、长寿秘诀是保持呼吸,不要断气。【最调侃的墓志铭】1、陪聊，提供夜间上门服务。2、还看，你丫也会有这一天的。3、强力推荐这个给我挖坑的，电话：xxxx。4、曾经很黄很暴力，现在很黑很安静。5、谢谢来访，改日登门回拜。6、来客请便，无人倒茶，站累躺下聊聊。7、终于解决住房问题了。。。【便便的哲学】1.机会就像便便，水一冲就再也回不来了！ 2.爱情就像便便，来了之后挡也挡不住！ 3.生活就像便便，每天都一样又不太一样！ 4.工作就像便便，有时努力了很久却只是个屁！5.最可恨的是，我们最爱吃的冰激凌做的也TMD像便便，专门给你绕几圈。【骂人不带脏字】1、你玉树临风，英俊潇洒，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，垃圾中的战斗机。哦也！2、昨天看了你一眼，现在眼睛 还疼呢。3、小子真狂，口气比脚气都大。4、我看你在二的道路上，一步一个脚印，踏踏实实往前走，从没跑偏过

调侃老公的幽默语录篇三
《男人女人互相调侃的经典语录》

男人女人互相调侃的经典语录

1、再漂亮德女人都会被男人压在身下，再帅气德男人都会跪在女人两腿之间。

2、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时.

3、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

4、人不可貌相，小三不可斗量。

5、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！

6、每个女人总会为某一个男人而下贱。

7、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。

8、距离产生的不是美，而是第三者。

9

10、黄瓜必须拍，人生必须嗨。­

11、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

12、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

13、女人混的好、是嫂子，混不好，是。

14、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

15、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

16、狐狸不是妖、性感不是骚。

17、别

调侃老公的幽默语录篇四
《男人必学的幽默调情语句》

男人必学的幽默调情语句　　1、你怎么长得像白骨精一样，都看不出年龄呀。（哈，对中年女人说这样的话，一定让她们感到自己真是美得像妖精的） 　　　　2、我会想你的，因为每个夜晚我不得不和你分手。（让下班也这样变得有趣，更有意味）　　 　　3、你嫁给我就好了，找你拿钱就不用说借了。（男人既解决了向女人借钱的难为情，又能让女人为借给男人钱而高兴，滑头的男人占了便宜还会讨女人欢心） 　　　　4、你先回去做饭吧，我要等一会儿才回去。（本来前后半句各是一个意思，但放一起说，就有调侃的弦外之音了） 　　　　5、我等你变狐狸精都等到花儿都谢了。（如果直接说，希望你来勾.引我，就太没趣了吧） 　　6、我就等你家大灰狼不在家，不然，你会怕见我的。（网上聊天的常用打趣，到底是谁怕谁不怕，反正大灰狼不在家就好） 　　　　7、几天不见，你看我想你都想瘦了。（瘦了大概是事实，但为何瘦了，难道花心男人也痴情？）　　 　　　8、你陪我，我就不睡了。要睡我们一起去睡。（网上趣话，陪也是在网的两端，一起去睡也会是各睡各的，但这话的意思怎么就那么暧昧？） 　　　　9、赶快进步当领导呀，我都等着你把我潜规则呢。（哈哈，也有这种等着别人来潜规则的，实在是奉承人也得趁早！） 　　　　10、你的皮肤真白，照得让我都没黑夜了。（奉承别人的话，也能说得这样不露形迹，就是有点夸张） 　　11、下辈子不准嫁给别人，我先预订哟。（下辈子的事情，这辈子拿来讨好） 　　　　12、看见你，我就开始感到遗憾呀，因为老婆的编制只有一个。（本来是给你留着的，可惜那时还不认识你呢。这种话好说，就是占点便宜嘛） 　　　　13、男女搭配，干活不累。你知道是干什么活吗？（千万别歪想，歪想就中计了）　　 　　14、如果你想私奔的话，千万别找别人。 　　　　15、为什么你打扮得这么漂亮，老在我面前晃，成心让我犯错误呀？（要奉承女人，又来挑逗女人，真是费尽心机呀） 　　16、昨天你走之后，我又一次感到失恋了。（弯弯拐拐地说喜欢人） 　　　　17、我不希望有来世，不然这辈子我都没勇气在你身上犯一次错误了。（心情很急迫，似乎决心也大，说着玩儿，当然得要求表达的效果） 　　　　18、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。（哈，在打击人家的老公哟，小心吃棒子）　　 　　19、千万别跟你老公说，我恨你，不然，他会高兴的。（正话反说，还把别人的

老公扯进来垫背，实在不厚道） 　　　　20、你把钱交给我管着吧，我会像老婆一样帮你花。（什么都别说了，把存折交出去，千万别告诉她密码哟）

调侃老公的幽默语录篇五
《55句搞笑语录调侃你的生活》

55句搞笑语录调侃你的生活，句句浓缩的人生感悟与精华

来自：大学生成长网

引导语：人生要幽默的说，生活要调侃的说。当你人生遇到了坎坷，当你生活遇到了不平，没必要那么较真。人一辈子真的不长，如果把精力放在了灰暗的地方，那么你整个人也会在灰暗之中匆匆流过。倒不如，潇洒一笑而置之，幽默一语算过去。

1、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

2、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

4、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

5、要我相信你，也不难。你先登个天我看看！

6、我掐指一算，发现你命里缺我。

7、刚看微博上一姑娘说十分想见赵忠祥。我回复了个“雨季过后”，姑娘火速回复“动物又到了交配的时候”。

8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

9、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

10、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”

11、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

12、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

13、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

14、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

15、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。

16、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

17、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

18、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

19、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。

20、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”

21、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

22、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

23、分手后，我潇洒一甩头，结果假发被甩走...

24、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了。我：没事，你去忙吧！

25、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

26、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

27、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

28、去年光棍节，4个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”结果我做到了，现在只剩我一个。

29、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

30、雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！

31、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛„„

32、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

33、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

34、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

35、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。

36、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

37、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

38、你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。

39、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说：“现在开„„”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了„„”

40、和一大神逛街，在公交车站上发现差五毛钱，然后看到旁边有一乞丐，这货过去拿5毛钱说：“反正你天天在这，先借我5毛，明个儿还你”。

41、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么„„

42、我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。

43、不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的--要去死。

44、如今的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。

45、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧。。。

46、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。。

47、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。

48、其实，彩虹是白云拉的粑粑！！！

49、男人的承诺就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。

50、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。。。。

51、对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。

52、现代女人三从四得：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

53、老婆是期刊，选择了她就得付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉！

54、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

55、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。

编后语：真是句句珠玑啊，看完后，小编也被这其中的哲学与搞笑给感染了。这些语句虽有搞笑的意味，可却包含着对生活的思考与哲学。仔细品读之，你会发觉，人生也不过如此。当生活欺骗了我们，那么我们就幽它一默，乐观面对吧。

调侃老公的幽默语录篇六
《很现实的调侃语录》

很现实的调侃语录

很现实的调侃语录

“钱”

☎ 男人只要有了钱，想和谁有缘就能和谁有了缘。

☎ 有钱的人怕别人知道他有钱，没有钱的人怕别人知道他没有钱。

☎ 钱不是问题，问题是没有钱。

☎ 钱不是万能的，没有钱万万不能。

☎ 男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。

☎ 有钱能使鬼推磨，有钱能使磨推鬼。

☎ 有钱乌龟坐大厅，无钱秀才都不中。

☎ 衙门口朝南开，有理无钱难进来。

☎问世问钱何等物？只叫贱人以身相许。

☎ 人为钱死，鸟为食亡。

☎ 只要你有足够的钱，就可以合法或者非法地换取“权”。

☎ 钱是黑底洞，亲情.友情.感情和忠诚都会变得无影和无踪。

☎ 钱是通行证，但有时它也会要了人的命。

☎ 钱是王八蛋，花完了再去赚。

☎ 有钱男子汉，没钱汉子难。

“权”

☏ 用国家给你的权去套取国家的钱，用套取国家的钱去套取国家的权（钱权交易）。

☏ 十年都做官，一朝出事全完蛋。

☏ 此世道，彼世道，只要当官就有道。

☏ 生命在于运动，当官在于活动。

☏ 官官相为，官官相护。

☏ 一人当官，鸡犬升天。

☏ 当官不发财，请我也不来。

☏ 只许州官放火，不许百姓点灯。

☏ 当官不为民作主，不如回家卖红薯。

☏ 上梁不正下梁歪，上面高兴下面拍。

☏ 买官.跑官，不跑不送，原地不动。又跑又送，提拔重用。

☏ 贪官污吏，漫天遍地，挥霍钱财，花天酒地。

☏ 如果贪赃就杀头，杀尽了全国大多数的官员，也造成不了冤案和错案。 ☏ 要想富，跟着当官的卖酒醋。

☏ 如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。

“女人”

☎ 女人喜欢有安全感的男人，男人往往被缺乏安全感的女人所吸引。 ☎树不要皮必死无疑，女人不要脸则天下无敌。

☎ 好男人在哪里；好男人都在坏女人哪里。

☎ 有老公又能怎么样；有守门员的足球不是照样进。

☎ 所谓的美女，只不过是些化妆品的奴隶。

☎ 漂亮的女人在哪里；在飞机上.在高档的大楼和别墅里.在顶配的轿车里.在豪华的包间里.在超级的购物区。

☎ 女人如果喝不醉，男人怎能有机会。

☎ 如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。

☎ 满园春色关不住，一枝红杏出墙来。

☎ 搔头弄姿，水性杨花的红颜女。

☎ 见异思迁，朝三暮四的招牌引蝶妻。

☎ 狼心狗肺兔子胆，好吃懒做的黄脸婆。

☎ 跟男人出门照样短裙高跟，那是力挺男人的自尊。

☎ 正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。

☎ 女人有二种，一是假装清纯，一是假装不清纯。

☎ 女人的上半身是诱饵下半身是陷阱。

“男人”

☏ 坏男人都配备着好的容貌，否则他也做不了坏男人。

☏ 有一夜情的男人是浪漫，有一夜情的女人是淫贱。

☏ 兔子不吃窝边草，况且质量又不好，何必非在身边找。

☏ 问君能有几多愁，恰似太监上青楼。

☏ 房价越来越高，好男人越来越少。

☏ 天是蓝的，海是深的，男人的话很少是真的。

☏ 男人撒谎不惭愧，明明在踩背却说在单位。

☏ 男人如果靠得住，母猪都会爬上树。

☏男人男人真可怜，拼死拼活去挣钱，钞票上交不能免，有个情人也危险。 ☏ 男人总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱就是坑蒙拐骗。

☏ 公司天天加班，短信回完就删，内裤经常反穿，上床呼噜震天。

☏ 男人如果喝不醉，女人怎能有小费。

☏ 老婆一般不太在乎男人的心肠好不好，她更在乎男人的钱袋子饱不饱。 ☏ 男人怕酒精，一旦酊酩大醉就会把丑事全部掏空。

☏ 男人的上半身是修养，下半身是本质。

“爱情与婚姻”

※ 恋爱就像打喷嚏，不经意总能打得出来，刻意想打一个却总是打不出来。 ※ 恋爱犹如战利品，就像猎头者那样时刻别在腰上走来转去的显摆。 ※ 爱情不是你想买就想买，你想卖就想卖。

※ 爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。

※ 爱情像茶几，总是有杯具。

※ 玫瑰真便宜，可以买来送老婆。

※ 你能给我一分爱，我就还你一夜情。

※ 以前提到结婚是天长地久，现在提到结婚是能撑多久。

※ 婚前没有话找话说，婚后有话也不说；婚前靠近一点，婚后闪开一点。 ※ 男人忽悠女人叫调戏；女人忽悠男人叫勾引；男女共同忽悠叫爱情。 ※ 婚姻真是累，洗脚柔腿带捶背；还要再陪床上睡；把把都是辛酸泪。 ※ 男人找女人找的是现在，女人找男人找的是未来。

※ 女人是水总会有最终的干枯，男人是山总会有光秃的一天。

※ 婚姻就像金丝的鸟笼，外面的想进去，里面的想出来。现代人更时髦，不想进去更谈不上出来。

※ 婚姻是一道菜肴，丈夫喜欢吃咸就往里加盐，妻子喜欢吃甜就往里加糖，这道菜出了锅谁也不能吃了。

※ 婚姻是一款水果，有的像桔子剥开哪一瓣都是甜的；有的像椰子，挺大的壳里面却没有多少东西。

※ 婚姻是一桌宴席，饭菜越好洗的盘子就会越多。

※ 婚姻是学校，妻子是专业的唠叨老师，丈夫是专业装聋作哑的学生。 ※ 婚姻是一块口香糖，不但越嚼越没味，而且越嚼越粘牙。

※ 婚姻是一件瓷器，其工艺很复杂，打碎它很简单，而收拾那些碎片更麻烦，因此要牢记包装箱上的提示：轻拿轻放，切勿倒置。

“自嘲”

※ 你走你的过街天桥；我走我的地下通道。

※ 我不是随便的人；可一旦随便起来就不是人。

※ 我是一棵葱立在风雨中，谁敢拿我粘大酱，靠他老祖宗。

※ 人生有时就像在拉屎，你已经很努力可出来的却是一个屁。

※ 你慢慢地知道，那些对自己好的人会随着时间的流失而越来越少。 ※ 路见不平一声吼，吼完继续往前走。

※ 老板用你就是人才，不用你就是裁人。

※ 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。

※ 人情归人情，事情归事情，人情事情归一起做不了大事情。

※ 记住应该记住的；忘记应该忘记的；改变能够改变的；接受不能改变的。 ※ 漫漫人生路，总会错几步。

※ 脱了衣服我是禽兽，不脱衣服我是衣冠禽兽。

※ 有钱人终成眷属。

※ 我的床上不知道是谁的媳妇，我的媳妇不知道在谁的床上。

※ 举世皆醉我自醒，举世皆浊我独清。

※ 人生自古谁无死，留取丹心照汗青。

※ 人生如戏，戏如人生，蓦然回首；人活着是一种压力。

“人生”

☎ 人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。

☎ 人生如赛场，上半场比学历.比职称.比职务.比权利.比薪金的上升。下半场比血压.比血脂.比血糖.比尿酸和胆固醇的下降。

☎ 我又不是人民币，怎么可能让人人都满意。

☎ 穿别人的鞋，走自己的路，让他们无路可走。

☎ 一山不能容二虎，除非一公和一母。

调侃老公的幽默语录篇七
《调侃女人的经典语句》

调侃“女人”的经典语录 分类： 未分类 | 修改 | 删除 | 转自 glenany | 被783人转藏 | 2009-10-14 10:44:00

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1、女人的五大窝囊：

下班回家进厨房，吃完晚饭就上床，领了工资存银行，出门最远菜市场，一生只嫁一个郎。

修改方案：下班暂且不回家，泡完网吧泡酒吧，领了工资自己花，想到哪儿就到哪，随心所欲披婚纱。

努力方向：不进破厨房，网恋不上床，老公买时装，红杏出出墙。

2、讲话的艺术：

对下级讲话：我强调几点；对同级讲话：我补充几点；对领导讲话：我体会几点；对小蜜讲话：今晚几点？

3、女人称谓的标准：

按钟点算的叫按摩；按次算的叫小姐；按夜算的叫妓女；按月算的叫情人；按年算的叫二奶；按辈子算的叫老婆。

4、在西方，聪明女人只做情人不做朋友，情人是最好的灵魂伙伴，只讲付出不讲回报；朋友却经常背信弃义，下了床形同陌路。在中国，聪明女人只做朋友不做情人，朋友既可以灵活沟通，又能顺便肉体交流；情人只能偷偷摸摸享受欢爱，心灵却难以得到慰藉！哈哈！你有几个异性朋友？

5、什么叫做爱？做爱就是不好好睡觉；什么是当官？当官不好好做人。

6、知道爱情的越来越多，知道艾青的越来越少；知道周迅的越来越多，知道鲁迅的越来越少；知道马克的越来越多，知道马克思的越来越少；知道比尔的越来越多，知道保尔的越来越少；知道关之琳的越来越多，知道卞之琳的越来越少；知道上帝的越来越多，知道老子的越来越少；知道四大天王的越来越多，知道四大发明的越来越少；未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少；养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少；爱财的女人越来越多，爱才的女人越来越少；同甘的夫妻越来越多，共苦的夫妻越来越少；知道这世界变化太快的越来越多，能把握这变化的越来越少......

7、“结婚前”----

他：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等急了！

她：我可以反悔吗？

他：不！你甚至想都别想！

她：你爱我吗？

他：当然！

她：你会背叛我吗？

他：不会，你怎么会有这种想法？

她：你可以吻我一下吗？

他：当然！决不可能只有一次！

她：你有可能打我吗？

他：永远不可能！

她：我能相信你吗？

“结婚后”从下往上看。

8、不同国家的丈夫遇见太太和情人做爱，处理各具风采：中国丈夫抓起太太的情人到门外杀了再把太太赶出门；韩国丈夫把太太和她情人都杀了；日本丈夫冲出门，自杀了；俄罗斯丈夫找来两把枪和太太的情人决斗；美国丈夫门一摔，找朋友聊天去了；法国丈夫礼貌地说：非常抱歉，打扰了；英国丈夫绅士地问：我在一边看着好吗？巴西丈夫大喊：太好了，我可以加入吗？

9、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！次日领导老婆大骂：你喝了多少酒？中国移动都知道了！

10、领导指出：现在有些干部没有人情味却有情人味；不关心女性部下却关心女性下部；平时不虚心遇到纪检的和老婆就心虚！

11、新编会计科目：身体是固定资产，年龄是累计折旧，暗恋是收不回的呆账，思念是日记帐，爱情是无形资产，缘分是营业外收入，结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益，回忆是帐务分析，旧情难忘是递延资产，情人是营业外支出，错爱是高估利润，离婚是破产清算，反思是内部盘点，再婚是资产重组，误会是错误分录，解释是更正分录。

12、领导挤公交体察民情，有靓妞紧贴于身后，甚喜，庆幸艳福不浅。到终点站才发现屁股兜里的钱包不见了，冷静思考后感言：作风问题的背后暗藏着经济问题啊！

13、“与时俱进”

50年代：凡是工人老大哥，姑娘嫁你没得说；

60年代：亲人就是解放军，见了你们格外亲；

80年代：谁是当代大学生？决心和你过一生；

90年代：富翁富翁我爱你，年岁差距不要紧；

新世纪：条件无须讲明白，反正天亮就拜拜。

14、啥是异性朋友：想说的不敢说，想做的不敢做；啥是红颜知己：想说的尽管说，想做的不敢做；啥是情人：无话不说，无事不做；啥是老婆：话懒得说，事懒得做。

15、老学究进城，不堪诱惑，随友人入风月场。询价，一夜千元，遂鼠窜。回乡，逢人叹曰：“在家千日易，出门一日难啊”！

调侃老公的幽默语录篇八
《44条整死老公的语录》

44条整死老公的语录.txt心若无尘，一花一世界，一鸟一天堂。我曾经喜欢过你，现在我依然爱你希望月亮照得到的地方都可以留下你的笑容那些飘满雪的冬天，那个不带伞的少年，那句被门挡住的誓言，那串被雪覆盖的再见1、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花。

2、请给我关爱、信任、尊重和自由。

3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。

4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。

5、至少每天对我说三次“我爱你！”，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。

6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。

7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。

8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论

9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。

10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。

11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。

12.你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我“吃了没有？“并随时汇报行踪则更好。

13. 周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。

14.请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。

15.请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。

16.请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。

17.请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。

18. 让我每晚枕着你的情话入眠。

19. 或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。

20.向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。

21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。

22.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会：“婚外恋这事儿，哪怕对方是个小仙女，也千万别去碰！“

23.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。

24.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。

25.没有我的父母，哪回有我？所以，你对他们要心存感激和尊敬。

26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。

27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：“舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？“

28.请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃飞醋，这无异与自己往醋缸里跳。

29、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你****足球队比赛输了时，眼眶红红，我也没有嘲笑。

30、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。

31、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。

32、希望你还保留一些厚颜，领着我看了一场又一场电影，就是不让我回家

33、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停*的港湾。

34、老婆工作不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。

35、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成功的内因若干，极尽赞美。

36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。

37、老婆穿上透视装是****而不是发烧。

38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。

39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足

40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。

41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。

42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。

43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。

44、最主要一点，老婆永远是对的，因为老婆爱你！

调侃老公的幽默语录篇九
《调侃语录》

调侃语录.txt人生在世 ，难敌宿命，沉沦其中。我不爱风尘，似被前缘误！！我只为我最爱的人流泪“我会学着放弃你，是因为我太爱你”赢了你,我可以放弃整个世界△以后我就告诉我儿子：钱就是你亲爹！

△即使是肖邦，也弹不出老子的悲伤！

△连贝克汉姆都不知道，你还有什么资格跟我谈篮球！

△男人与牙刷——我绝不与人共用！

△女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

△我很崇拜自己——能通过Google找到分手12年的前女友！

△一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的„„

△女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单！

△我花8万元买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

△高考成绩出来后，老师长舒了一口气对我说：“其实没考上，对你和大学都是一种幸福。”

△大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样儿，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀。”

1.老鼠一发威，大家都是病猫。

2.听说男人膝下有黄金，可是我把整条腿都切下来了，连块铜也没找着。

3.春天把玉米埋在土里，到了秋天就会收获很多玉米。春天，我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙。

4.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

5.听君一席话，省我10本书。

6.脱掉衣服是禽兽，穿上衣服是衣冠禽兽。

7.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

8.读10年语文，不如聊半年QQ。

9.我花8万元买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的。”

10.士为知己者装死，女为悦己者整容。

11.要适当吃一点，才有劲减肥啊。

12.你快回来，我一人忽悠不来！

13.生，容易。活，容易。生活，不容易。

1 小姐向police解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。

pol.ice：后来呢？

小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

2 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.

3 生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

4 人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能

长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

5 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

6 处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬

7 女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！

8 有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!

9。在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）

10。马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑

11。一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

12。我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！

13。恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领

取。

14。首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵

15。“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。”

16。男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。

17。一见钟情爱上你，二话不说想泡你，三返四次来找你，五朵玫瑰送给你，六神无住想见你，七上八下搞定你，九天九夜爽死你，十日之后摔掉你

18。我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字„„汪汪汪

19。一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中寻家，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人无妻无家。

20。有一对男女过桥， 桥上有一只老虎怒目而视， 女略思索后脱衣而过。 男也学脱衣而过， 却被老虎扑倒。 男不解？

1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说：同志,你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。

“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢。”

4 .某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring ”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道：“hi！那个叫‘春’的,轮到你了！”

5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

6.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”

“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

7.女秘书：“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”

老板：“你先替我收一下,一会过来交给我。”

8.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传；像邻居,那就是环境。”

调侃老公的幽默语录篇十
《5句搞笑语录调侃你的生活,句句浓缩的人生感悟与精》

引导语：人生要幽默的说，生活要调侃的说。当你人生遇到了坎坷，当你生活遇到了不平，没必要那么较真。人一辈子真的不如果把精力放在了灰暗的地方，那么你整个人也会在灰暗之中匆匆流过。倒不如，潇洒一笑而置之，幽默一语算过去。

1、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

2、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

4、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

5、要我相信你，也不难。你先登个天我看看！

6、我掐指一算，发现你命里缺我。

7、刚看微博上一姑娘说十分想见赵忠祥。我回复了个“雨季过后”，姑娘火速回复“动物又到了交配的时候”。

8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

9、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

10、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”

11、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

12、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

13、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

14、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

15、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。

16、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

17、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

18、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

19、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。

20、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”

21、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

22、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

23、分手后，我潇洒一甩头，结果假发被甩走...

24、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，经浇在你的比萨了。我：没事，你去忙吧！

少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？服务员：先生，你的那芝

25、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

26、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

27、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

28、去年光棍节，4个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”结果我做到了，现在只剩我一个。

29、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

30、雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前那条狗追了半条街！

出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度

31、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死以后谁欺负我，我就把字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛„„

32、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

33、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

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