导读: 吹牛相声篇一《吹牛相声》 小学生幽默 ...
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吹牛相声篇一
《吹牛相声》
小学生幽默搞笑相声台词:《吹牛》
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲: 哎呀,我也发烧了!
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 乙: 我比树高!
甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
吹牛相声篇二
《小学生相声:吹牛》
小学生相声:吹牛
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲 昨天晚上我也发高烧啦!
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊!”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿! 甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲 怎么样?
乙 再来呀。
甲 还想吹什么?
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!
甲 有什么能耐?
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧?
乙 你有什么能耐?
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦!
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦!
乙 我怎么吹,他怎么吹呀!
甲 来吧!
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!
甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬„„我把自己鼻子咬下来啦!
乙 啊?你够得着吗?
甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?
乙 像话吗?
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿,你可太厉害啦。
甲 吹呀!
乙 我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们„„你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐!比不了。你可真能吹呀!
普通话
甲:诸位领导老师
乙:亲爱的同学们
齐:大家晚上好!
甲:今天上报告厅来
乙:啊!
甲:是来给大家说段相声
乙:可不是嘛,要是吃饭就上食堂啦。
甲:我们的相声名字叫《普通话》。
乙:是这么个名儿。
甲:什么是普通话呢?
乙:听她给您解释解释。
甲:普通话啊!!
乙:啊!
甲:有这么大,皮薄馅多,咬一口一嘴油„„
乙:去!你这是小笼包子吧!
甲:对对!!要说这小笼包子啊!那是真好吃!咬一口,一嘴油„„
乙:甭咬啦!!!象话嘛你!咱们今天说的是普通话。
甲:我是在说普通话啊!
乙:怎么回事?
甲:你„„敢说我刚才说的是地方言?
乙:骇,这么个普通话啊!我的意思啊,您得大伙解释解释!
甲:用得了解释吗?现场除了你这么笨的„„都知道!不要以为自己不知道的,别人也就不知道。所 谓知之为知之,不知为不知。啊!你都知道什么呀?外表美丽有什么用!讲过多少次,啊,谦虚使人进步,骄傲使人落后!啊!我之所以没有正面解释什么是普通话,是因为我不知道吗?
乙:(垂头不语)
甲:是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话,啊,(背手)就是普普通通说话。 乙:啊?这不望文生义吗!
甲:这是不对的!
乙:你吓我一跳!
甲:给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。
乙:哦!(怯生地)普通话就是“以北京语言为标准,以北方为基础方言,以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗?
甲:啊对!你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛!啊,普通话是„„这个„„啊啊就共同语。
乙:啊!
甲:二者!普通话的发音要规范。
乙:没错。
甲:我们都用嘴说话。
乙:多新鲜,用鼻子„„那是打呼噜!
甲:可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
乙:怎么不良习惯啊?
甲:为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢,不好好说话!
乙:哦,都怎么说的
甲:有男生夸你长得漂亮,你怎么回答?
乙:当然是要说“谢谢”了啊!
甲:到他们这变味了!
乙:怎么说?
甲:SIE SIE !
乙:SIE SIE?
甲:显得可爱,小鸟依人啊!
乙:是嘛?
甲:还有就是滥用双音节词!
乙:哦,什么是双音节词呢?
甲:你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。
乙:哦,都怎么个滥用法呢?
甲:我们管那咬一口一嘴油那叫什么?
乙:小笼包啊
甲:她们管它叫“小笼包包”。
乙:改成日本菜了啊。
甲:我们管那两头尖,当不间宽那吃的叫什么?
乙:饺子啊
甲:她们叫“饺饺”
乙:这能听懂吗?
甲:你甭管听懂不听懂,说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。 乙:这我不信,这是人家的语言风格。
甲:不信咱俩给大伙学学!
乙:怎么学
甲:你就是那追我的男生。
乙:我是女的,
甲:这不演戏嘛!
乙:演戏?演戏我也是女的呀!
甲:假如,假如你是男的。这回总可以了吧?
乙:假如我是男的
甲:对!
乙:那我凭什么追求你呀?
甲:„„我„„你说我怎么找这么一搭档啊!„„你不想追我。有的是人想追我,什么黄宏啊赵本山啊,特别是潘长江,哭着喊着要追我!„„你想追还来的及! 乙:(不语,神气)
甲:不演拉倒!现场有哪位同学想做我搭档的,您尽管站出来,演完了之后我请您吃小笼包子!
乙:嘿!嘿嘿!我说过我不演了吗?
甲:改变主意了?
乙:我不一直站在您一边嘛!
甲:好,现在你就是我男朋友了啊
乙:恩!我怎么演?
甲:你得甜言蜜语
乙:甜言蜜语?
甲:就是你男朋友平时说的那个
乙:明白啦!
甲:开始啦!怎么没有掌声哩?
乙:亲爱的!
甲:恩?
乙:我想死你啦!
吹牛相声篇三
《小学生相声吹牛》
小学生相声:吹牛
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲: 昨天晚上我也发高烧啦!
乙:我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊!”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿! 甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲 :怎么样?
乙: 再来呀。
甲 :还想吹什么?
乙 :来吧。
甲 :你来吧。
乙 :告诉你呀!我这个人能耐可大啦! 甲 :有什么能耐?
乙 :我这人能用耳朵看书。
甲 :你没问问我有什么能耐吧?
乙 :你有什么能耐?
甲 :我经常用鼻子吃饭。
乙 :那我能用胳肢窝找矿。
甲 :我能用嗓子眼儿发电。
乙 :我隔着墙能看见人。
甲 :我隔着你衣服能看见你钱。
乙 :昨天晚上我请同学吃饭啦!
甲 :我昨天晚上也请同学吃饭啦!
乙 :我怎么吹,他怎么吹呀!
甲 :来吧!
乙 :吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!
甲 :我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦! 乙 :我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。 甲 :我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来! 乙 :我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲 :我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
乙 :啊?你够得着吗?
甲 :我跷着脚咬的!你管得着吗?
乙 :像话吗?
甲 :我在吹牛上有祖传秘方。
乙 :我能把方的吹成圆的。
甲 :我能把短的吹成长的。
乙 :我能把丑的吹成美的。
甲 :我能把死的吹成活的。
乙 :嘿,你可太厉害啦。
甲 :吹呀!
乙 :我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。 甲 :我们家是吹牛工厂。
乙 :我们家是吹牛股份有限公司。
甲 :我们家是吹牛大托拉司。
乙 :我们家是世界吹牛中心。
甲 :我们……你们这中心是我们家吹出来的。 乙 :嗐!比不了。你可真能吹呀!
吹牛相声篇四
《吹牛 相声》
乙:现场的观众朋友大家好。
甲:朋友们好 乙:您哪位呀?
甲:我你都不认识,世界吹牛奥运会全能冠军啊
乙:这算什么,我们家还是吹牛世家!
甲:我们家还是吹牛专业户呢!
乙:我们家吹牛不纳税。
甲:我们家吹牛还不交钱呢!
乙:就凭你?大伙看他,一寸钉。
甲:别看我个小,我这个人是少年老成
乙:我还成熟得过早呢。
甲:我11岁啊就上大学了
乙:你差远了,我10岁那年就当教授了。
甲:我9岁就当科学家了
乙:我8岁就制造核武器了。
甲:我7岁就结婚了,现在儿子都小学毕业了。
乙:啊?!
甲:随便吹吧,吹牛不上税
乙:要冲你这么说啊,我5岁就长老人斑了。
甲:我4岁就有抬头纹了
乙:我3岁就驼背了。
甲:我两岁就掉牙了
乙:我一岁头发就白了。
甲:糟糕,他把一岁这个数字给占去了。
乙:你可没岁数了。 甲:没岁数也比你强。
乙:怎么了?
甲:我没出生就退休了
乙:没出生就退休啊?甲:提前完成任务嘛。
乙:像话吗
甲:有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?厂长可急坏了:喂,运输部吗?赶紧拿直升飞机,把那个说相声的小田接过来。 乙:接你干吗?
甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭的啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~不得了 乙:怎么了? 甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦
乙:嗬,牛奶防汛啊? 甲:人们都用牛奶洗澡啦
乙:这有什么,有家养鸭场,鸭子不下蛋,场主急坏了:喂,小万吗,我这鸭子不下蛋,你快过来帮忙呀!我说相声卖力,这小嘴跟机关枪似的,说的我是满头大汗,这些鸭子终于感动了~~~鸭子心里想啊,哎呀,我们二年多都没下蛋了,人家大老远来给我们说相声,要再不下蛋,太不够哥们了,这回不但要下蛋,而且要下一个精品蛋,想完了之后,鸭子往地下一趴,就听卟吱,叭吱。
甲:怎么样。乙:下出两条骆驼来 甲:啊?鸭子下骆驼啊?你真够能吹的。 乙:厉害吧?甲:那你也还是不如我。我的相声能治病
乙:治什么病?
甲:上回啊,有一位老太太,这位老太太在床上瘫痪了八十多年了。
乙:八~~~八十多年?这也太悬了吧
甲:中西医全请到了,愣没治好
乙:这不就危险了啊?
甲:最后,又把我给请去了乙:把你接去了
甲:进门之后我先给老太太鞠了一躬
乙:哦,还挺客气
甲:然后我冲着老太太叭啦,巴拉巴拉,说了这么一小段相声,老太太听完了相声,一甩拐棍~~
乙:怎么样。
甲:跑去北京参加2008奥运会了。乙:瞧他吹的
甲:要说吹牛,我可是没人能比。 乙:我不信,你敢不敢在这比一比? 甲:在这吹?没问题! 乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条! 甲:我一顿饭能吃八斤水饺! 乙:哎呀,我发烧了!
甲:昨天晚上我也发高烧啦!乙:我高烧六十七度。
甲:我高烧九十四度。乙:你也不怕烧死啊!
甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
甲:我还比楼高!乙:我的个子比你高 甲:我有点驼背,实际上我比你高 乙:我一天长一尺 甲:我一夜长一丈
乙:我跟珠穆朗玛峰一样高 甲:珠穆朗玛峰比我矮半头
乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机! 甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地! 乙:那你的脸呢? 甲:吹牛的人不要脸了! 乙:哎!……
甲:还想吹什么? 乙:告诉你呀!我这人能耐可大啦! 甲:有什么能耐? 乙:我这人能用耳朵看书。 甲:你没问问我有什么能耐吧?
乙:你有什么能耐? 甲:我经常用鼻子吃饭。乙:那我能用胳肢窝找矿。 甲:我能用嗓子眼发电。乙:我隔着墙能看见人。
甲:我隔着你衣服能看见你钱!
乙:昨天晚上我请同学吃饭啦! 甲:我昨天晚上也请同学吃饭啦!
乙:我怎么吹,他怎么吹呀! 甲:来吧!
乙:吃着吃着坏啦!我把筷子咽下去啦!
甲:我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
乙:我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来!
甲:我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
乙:我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下一块来啦!
甲:我吃着吃着又坏啦!我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
乙:啊?你够得着吗? 甲:我跷着脚咬的!你管得着吗? 乙:像话吗? 甲:吹呀! 乙:我告诉你,我们家是吹牛作坊。
甲:我们家是吹牛工厂。 乙:我们家是吹牛股份有限公司。
甲:我们家是吹牛大托拉司。 乙:我们家是世界吹牛中心!哼,看你再怎么吹! 甲:我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙:咳!比不了,你可真能吹呀!
吹牛相声篇五
《小学生相声 吹牛》
小学生相声:吹牛
六二班
甲:现场的观众朋友们,大家好
乙:朋友们好
甲:明天是六一儿童节,在这提前祝同学们六一节快乐
乙:祝老师们工作顺利,身体健康,万事如意,
甲乙:祝所有的朋友们2011年一切顺利,顺利一切
甲:泽辉,今天我们站在台上干什么啊?
乙:说相声啊
甲:说相声哪?恩——那从哪里说起呢?
乙:哪里说起啊?由你定吧,反正我这个人什么都能说
甲:是吗?没看出来耶
乙:没看出来,那你就试试吧
甲:那好,就从我最近在学校发现的现象说起吧
乙:好哇 那你发现什么现象啦?
甲:我们学校有一部分人特爱吹牛。
乙:有吗?我怎么都没发现呢?
甲:那是你不善于观察吧。
乙:哦?那你都发现哪些人呢?
甲:你就是其中一个啊。
乙:我?-------嗨,要讲吹牛啊。我可没经验。
甲:你。谦虚什么。过去就说了,你是吹牛的新秀嘛。对不对啊 乙:嗨,不行不行。 那我又比不了您这吹坛老将啊,哈。。。 甲:哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。
乙:那你是老将吹马,一个吹两啊
甲:你是长江后吹吹前吹啊
乙:没完了你
甲:吹得好啊
乙:是吹的好
甲:要真讲吹牛啊。你差远了,
乙:你说我差的远啦????????
甲:对啊,我才吹二十多年呢
乙:你几岁啊?二十多年了
甲:吹的啊!
乙:哦 ,这样啊,那我吹牛不久啊
甲:多长时间啊
乙:才四十来年呢
甲:我老爸那代开始就吹了
乙:那哪比得上我家三代吹牛啊
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那你怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 你刚才是够会吹的了
甲: 那当然 你能吹码
乙: 行啊 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,昨晚我发烧了!
甲:昨天晚上我也发高烧啦!
乙 我高烧四十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊!”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿! 甲 哎呦,你可真能耐啊
乙 你才知道啊!我这个人能耐可大啦!
甲 还有什么能耐?
乙 我能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧?
乙 你有什么能耐?
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你的钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦!
甲 昨天晚上我也请同学吃饭啦!
乙 我怎么吹,他怎么吹呀!
甲 来吧!
乙 我吃着吃着 坏啦。我把筷子咽下去啦!
甲 我吃着吃着 也坏啦!我把勺子咽下去啦!
乙 我吃着吃着 又坏啦!我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着 也坏啦!我把大碗咬下一块来!
乙 我吃着吃着 又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲 我吃着吃着 也坏啦。我,我,我,我,我把自己鼻子咬下来啦! 乙 啊?你够得着吗?
甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?
乙 像话吗?
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿,你可太厉害啦。
甲 吹呀!
乙 我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们家、我们家……你们这中心是我们家吹出来的。 乙 嗐!你可真能吹呀
甲:还来吗?
乙:来啊。
甲:我们来吹吹身高吧。
乙:好啊
甲:我身高2米49,比姚明还高。
乙:我身高4米32,比你的2米49还高。
甲:我比十八层楼还高。
乙:我比东方明珠塔还高
甲:我脚踩着地,伸手能抓大飞机
乙:我脚站在地上,飞机从我的腰间飞过
甲:我头顶着天,脚踏着地,不能再高了
乙: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇还顶着地!
甲: 那你的脸呢?
乙: 吹牛的人不要脸了!
甲:啊——
鞠躬,结束
吹牛相声篇六
《单口相声吹牛》
吹牛
那天在街上瞎溜达,碰上一哥们儿在那里吹牛,一群人围着,很是壮观!我一看,气就不打一处来,这不抢我饭碗吗?吹牛那是我的长项啊,我是吹牛门里出身呐,俺爹俺爷那都是吹牛界的大佬啊,我也是青出于吹胜于吹啊,我现在是吹牛股份有限公司的董事长啊,不瞒您说,我能把方的吹成圆的,短的吹成长的,丑的吹成美的,死的吹成活的!
我是越想越气,光天化日之下,竟敢前来吹馆,让你有去无回,我说:小子,别吹啦,咱俩比试一下如何?他也不含糊:吹就吹,害怕你不成!我说咱们瞎吹不行,吹牛有道,吹出来有意思的才能得分。先吹一吹自己家的电视机。
这小子可就吹上了:我家新买了一台电视机,频道那个多哟,国内的、国外的,数都数不过来。那天晚上我们全家轮班调台,调了整整一个晚上没有重样的频道。到最后,连外星人的节目都调出来了
哎呀,有两下子啊,亮亮我的功夫:
我家那台电视机是四百多年前买的,虽然破旧了一点儿,但收视功能仍然十分强大。不管什么频道,只要一按遥控器,新闻片、广告词全没了。不管多少集的电视连续剧,连续播放一年不带中断的。你要是不关电视,连没拍出来的都能给你放出来。
那小子一听,支支吾吾,这算你赢,吹吹房子吧
我说吹就吹,我还怕你,我住的是新建的楼房,五百多平方米。一个大门,两条走廊、三间客厅、四个厨房、五个卧室、六个阳台、七个书房,光厕所就有八个。你们家的行吗? 这小子听完了,倒是很稳,不紧不慢说道:我住的是京城中心的老房子,没多大,九千多间。忽必烈在我家周围大兴土木,祟祯在我家附近上吊自杀,康熙在我家掌朝执政,乾隆在我家登基坐殿。现在我想回家看看,不花钱买票进不去大门。
我倒吸一口冷气,行啊小子,请吹吹你的个人能力吧。
这小子得意上了:我,一出生就是九斤半的大胖小子。一岁上小学,三岁上中学,七岁考大学。本科、硕士、博士连读四年,助教、讲师、教授连升三级。我精通各国外语,学贯文理各科。思维敏捷,武艺高强,一个人活捉过数百个歹徒,单枪匹马保护过数千家银行。 我一听,这算得了什么,我上知天文,下知地理,左通诗经,右晓神曲。捧着诺贝尔奖牌当茶盘用,拿着奥斯卡奖杯砸核桃吃。我别的本事没有,凑合着在南山打虎,对付着在北海擒龙。我跳起来将就能去太空修理卫星,踹两脚也许就能蹬出几口高产油井。
这小子听完,开始冒汗了,那再吹一吹汽车驾驶技术吧。
我说:好啊,我是先学会开车,后学会走路的。什么小轿车、中吉普、大客车,烧煤、烧油的、电动的、太阳能的,轮胎的、履带的,甭管是民用的压路机,还是军用的坦克车,只要是在地上跑的我都会开。有一回他们把波音777飞机的翅膀卸了,我开着它跑了好几趟长途。 你行吗?
那哥们听完又来精神了:我不如你。开了这么多年车,我都不知道刹车在哪。跑了百万公里路,我从来都没用过方向盘。把卡车大卸八块我得用一支烟的工夫,把轿车重新安装一遍我得费喝一壶茶的时间。有一回登山队在珠穆朗玛峰遇险,他们求我从北坡开车上顶峰,我没踩油门就把他们安全地接回来了。
我一听,呵,行啊小子,不出绝招是不行了,吹一吹自己夫人的美吧
那小子小人得志:好啊,我夫人素有闭月羞花之容、沉鱼落雁之貌。小的时候人称西施姑娘,少女的时候号称貂禅小姐,年青的时候美称杨氏贵妃,嫁给我以后改称昭君夫人。你夫人呢? 我说:你们没见过吧,还是不见为好,只要你们一照面,那是见着死、碰着亡,跑得快也得受重伤。回家后你就烂眼睛、掉头发、豁嘴唇、塌鼻梁,医生治不了,医院没药方,吃不进一粒米,喝不下一口汤,生不如死活受罪,躺在床上直喊娘啊。
吹牛相声篇七
《小学相声吹牛》
小学生相声:吹牛
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