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形容运气差的搞笑句子

2015-12-21 07:05:38 成考报名 来源:http://www.chinazhaokao.com 浏览:

导读: 形容运气差的搞笑句子篇一《搞笑的句子,很不错!》 ...

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形容运气差的搞笑句子篇一
《搞笑的句子,很不错!》

搞笑强句!

2010年12月02日 星期四 03:25

考官:什么学历?

考生:小学没毕业。

考官:打过架吗?

考生:家常便饭。

考官:有案底吗?

考生:刚刚出来。

考官:体能呢?

考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

考官:敢拿人家的东西吗?

考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。

考官:老头敢打么?

考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。

考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!

考官:再问一句 出事了怎么办?

考生:就说是临时工.

考官:今晚上班

2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”

男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”

车上人窃笑!

女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”

男子冷面对道:“你能治啊?”

全车人爆笑!

公交司机停车,趴在方向盘上大笑!

二则:

公交车上超挤,有一女人站在门口。

从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。 那个女的没有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。

GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!” 后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,

甲说:“你神经病呀你!„„„„”乙说:“你复读机呀你„„„„” 全车人暴笑~!

后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!”

全车人再次暴笑~!

那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?” 全车人暴笑不止~!

3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!

佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!!

4,星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”

星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”

星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”

星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”

星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "

5,一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了

6,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“

7,某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

8,一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真********,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,

那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~

9, 学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还

你!

不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!

10,有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

11,有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

12,昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。

突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“

女孩头也不抬,直接说:“不行!“

男孩又问:“一点可能也没有吗?“

女孩干脆地说:“一点可能也没有!“

男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里„

当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那„„我还能吃吗?“ 旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧„“

这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追!!!! 13,上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“

我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说,那个班的!

当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗? 她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。

偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈! MM:没办法啊,我是他班主任! 偶当时就蒙了„ 一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻„

爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。

一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”

“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”

一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。 他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。”

听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。 离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。”

1

一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向

种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回,

警察看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好,所以你才想要逃 小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步

小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留

小偷哭道:求求你给我个机会

警察说:这是对冲动最好的惩罚

小偷被带到警察局后两天被放出后说:你总是心太软心太软

小偷来到老太太的窗前,老太太正一个人喝酒说:一个人喝醉,好想找个人来陪 小偷在窗外说:今夜我又来到你的窗前,窗帘上你的影子多么可爱

老太太掀开窗帘说:我们之间有太多的误会!

小偷说:跟我走吧,天亮就出发!

2

读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家

读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年

高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块

现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动

我手足我穿他衣服

以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才!

靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活 我为什么不能哦!恩人啊! 3

嫁到俺村来嘛! 俺村比较富有!

通信基本靠吼!交通基本靠走!

耕地基本靠牛!照明基本靠油!

取暖基本靠抖!治安基本靠狗!

发财基本靠偷!美女基本没有

4

香港回归十周年的庆典上,胡锦涛握住刘德华的手说:我认识你

刘:十分激动

胡:你是张学友

刘:热泪盈眶

胡:你的那首菊花台我很喜欢

刘:谢谢毛主席

5

一农民赶牛车进城被警察拦下,理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上,警察当场晕倒,只见牌上写着:牛B—74110

农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿! 公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。

一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操,怎么又启了一瓶

清早起来,公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡,公鸡说:操它亲娘的,它今天早晨起来下了个鸭蛋!!! 猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。 某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"

产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳

形容运气差的搞笑句子篇二
《一些超级搞笑的句子》

1、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

2、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

3、有情人终成房奴,有房人终成眷属。

4、镀锌的棺材当然比较耐用,但木制棺材有益于健康。

5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明:爸爸你还是讲短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪!

6、火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城

7、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。 富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。”

8、 一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?” 上帝说:“首先,请叫我**……”

9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。

10、 有一棵很高很高的椰树,分别有四种动物,猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉,你认为哪个先摘到?测你是那种性格的人。

答案是: 1、猴子是最典型的250; 2、猩猩是少根筋的弱智; 3、人猿是老年痴呆前兆; 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?

11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!

12..曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。

13. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

14.今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。

15. 乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗? 大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!

16.有个女的问一个男的,“我好看吗?” 男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说:是吗,她妹妹是谁啊? 男的说:珍塔玛莎。

17.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。

18. 我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。

19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再

给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

20. 女:我想找个男朋友。男:我帮你,“我们宿舍有个还不错”。女:我跟他在一起你不心疼吗?。男:想多了吧?放心我跟他没什么的。

21.三男子去女方提亲,家长:说说各自情况。A:我有1000万;B:我有一栋豪宅,价值2000万;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语,走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理,核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自己的人

22. 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了

23.麦兜暗恋的是谁?答案:机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》

24.小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。

25.圣诞啊,每一个没有铝孩陪的澜孩,只能在寒风的街口紧一紧衣领,听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”

26、世界上最没用的一句话: 1.police:不要跑! 2.国足:必胜! 3.老师:同学们不要睡了!

4.病人:医生,您轻点儿! 5.女人:不要嘛 6.父母:孩子,不要闹了 7.罪犯:我是冤枉的啊!8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时:“对不起”。

27、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。”

28.朝鲜:...哥,我想打韩国! 中国:【自动回复】恩! 朝鲜:哥...到时你要帮我啊! 中国:

【自动回复】恩! 朝鲜:哥...那我去了啊! 中国:【自动回复】恩! … 中国:我靠,刚才上厕所去了,你说什么来着,你疯了?朝鲜:【自动回复】您好,我现在有事不在,一会再和您联系

29. 樱子跟小强说:“今天考试的时候我踢你一下,你就要给我瞄一下。”到了考试的时候,樱子踢了小强一下,小强便回答:喵

30.某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

形容运气差的搞笑句子篇三
《多年来精心收集的搞笑句子》

1、我5分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信„„

2、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

3、如果全是老姜,将是一个何等辛辣的社会。

4、顾客是上帝,但现在的商家对顾客„„,看来他们是信佛„„

5、避孕的效果:不成功,便成“人”。

6、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉。

7、女为悦己者容,男为悦己者穷。

8、法律规定:男人22岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。 9、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

10、朋友有的像真币,有的像假币,可惜我不是验钞机。

11、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

12、我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。

13、我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

14、真正的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。

15、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

16、朋友都说我是著名的音乐人,因为每次出去K歌,他们唱的都是别人的歌,而我却总是自己谱曲。

17、为什么人的眼睛是长在前面的呢?因为人是向前看滴!

18、我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。

19、你说你会等我回来,你确实等了,还找了一个人一起等。

20、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 !

21、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事。

22、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》

23、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

24、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

25、猜一句英文:ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA?答案:Long time no C 26、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。 27、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。 28、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢?!

29、有些姑娘和房价一样,只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

30、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。

31、我决不以貌取人,但坚决以貌娶人。

32、放下屠刀立地成佛的意思是,你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了,然后就上西天成佛了。

33、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身„

34、也许似乎大概是,然而未必不见得。

35、放下书本,立地成佛。学海无崖,回头是岸!

36、现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。

37、突然感觉,吃了这么多肉都没长胖,太对不起那些死去的小猪,小鸡,小鸭们了。 38、我也会盲打,只是别人盲打不看键盘,而我不看屏幕。

39、明骚躲易,暗贱难防。

40、我喜欢交朋友,尤其是女朋友。

1、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

2、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。

3、我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。

4、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

5、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。

6、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!

7、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

8、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子,可你连脑子都没有。 9、英雄难过美人关,可为什么我不是英雄,美人也不让我过去。

10、你说„„你喜欢我?其实„„我一开始„„其实我也„„唉~跟你直说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。

11、完了,你也不理我了,我成狗不理了。

12、你的话,我连标点符号都不信。

13、别跟我谈钱,伤感情;别跟我谈感情,伤钱。.

14、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了!

15、人生自古谁无屎,哪个拉屎不用纸!

16、脱了衣服你是禽兽,穿上衣服你就是衣冠禽兽。

17、名花虽有主,我来松松土!

18、我总在牛a与牛c之间徘徊。

19、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力 。

20、都说男人有钱就变坏,我都当了二十多年的好人了!

21、大家都是有身份(停顿)证的人。

22、三过女厕所而不入。

23、我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?说明:只要一结婚,后面就没戏了。

24、眼保健操:(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) !!!!!

25、刚刚接到女朋友的短信,她说要跟我分手,当我在伤心地时候,她又发来了短信:“对不起,发错了”,现在我是真正地伤心了。←_←

26、考英语六级,上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不会。横批:重在参与!

27、婚姻是爱情的坟墓,也就是说没有婚姻就要死无葬身之地。

28、她要是名花有主,你就给她来个移花接木,而要是我就直接给他来个横刀夺爱。 29、这个世界太疯狂,连猫也给耗子当伴娘。

30、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

31、西游记告诉我们,凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没有后台的都被一棒子打死了。 32、现在连性别都不是问题了,年龄还是问题吗?

33、辛辛苦苦大半年,一下回到解放前。 34、现在的很多海归(龟)成了海待(带)

35、人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

36、下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。

37、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。

38、不吃得饱饱的,哪有力气减肥啊。

1、开车无难事,只怕有新人。

2、现在的梦想决定着我的将来,所以还是再睡一会吧。

3、我最大的梦想就是变成一只蜗牛,一出生就有一套属于自己的房住,更不用担心房价。 4、别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。 5、人家有背景,而我只有背影。

6、唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷得进出不来的是被窝。

7、世界能持续稳步增长的,不是股票更不是基金,是人的年龄。

8、生活就像心电图,如果一帆风顺,那么,你就挂了。

9、没有花钱的压力,何来挣钱的动力?

1、天涯何处无芳草,何必单在学校找。学校本来草就少,况且草质还不好。 2、男人是用来靠的,所以要可靠;女人是用来爱的,所以要可爱。

3、装傻这事,如果干得好,就叫大智若愚;木讷这事,如果干得好,就叫深沉。 4、不要和我比懒,我懒得和你比。

5、真的勇士敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。

6、谁说“挫折”是财富?分你点,你要吗?

7、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。 8、先下手为强,后下手遭殃。

9、发光并非太阳的专利,你也可以发光。

10、挤公车的时候不小心抬了一下脚,马上就后悔了,因为发现没地方放下去了。 11、当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖。

12、挤公交车是包含散打、柔道、瑜伽、平衡木等多种体育和健身项目于一体的大型综合

性运动。

13、看到你的排名,我就知道你们班有多少人了。

14、好马不吃回头草,因为回头的时候已经没有草了。

15、我看上的名花有主,看上我的惨不忍睹。

16、花别人的钱是一种快乐,花自己的钱痛并快乐着。

17、对我而言,一天其实真的很短暂,电脑一开一关,一天就过去了。

18、到饭店吃饭的最大悲剧是:结账的时候只剩你一个是清醒的。

19、我不仅手气好,脚气也不错。

20、一般说来,插手是出于好心,插足是别有用心。

21、宁可高傲的发霉,不去卑微的恋爱。

22、我是一颗不起眼的沙粒,寻找一只河蚌能把我变成珍珠。

23、世上本来没有美女,追求的人多了自然就成了美女。

24、钱不是问题,问题是没钱。

25、爱情犹如鞋和脚的关系,鞋是否合适,只有脚知道。

26、君子成人之美,小人夺人所爱。

27、穷则独善其身,富则妻妾成群。

28、蚊子咬了狮子一口,从此以为自己成了英雄。

29、我有一个要求:请我吃饭。如果你不能满足我,我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证。还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限。看着办哈~~ 30、大家都到齐了吗?没到的请举一下手。

31、知道什么是惊喜吗?当你苦苦等待的兔子出现时,后面还有一只狼。

32、想看清女人的真面目,要在她卸妆的时候。

1、我的身上除了缺点全部都是优点。

2、知道为啥到现在我都单身么?因为有句话叫兔子不吃窝边草,不是因为我是兔子,而是因为我是草。

3、失败是成功的学费,成功是失败的成绩单。

4、舌头和牙齿合作几十年,还会被牙齿咬到,更何况其他呢?

5、别指望所有人都能懂你,因为萝卜青菜,各有所爱。你做了萝卜,自然就做不成青菜。 6、又帅又有车的,那是象棋;有钱又有房的,那是银行;有责任心又有正义感的,那是奥特曼。

7、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具(悲剧),一手拿着洗具(喜剧)。 8、我总结了一下,横穿马路可短暂了——前脚一出,后脚跟上,这马路就过去了;前脚一出,后脚跟不上,这一辈子也就过去了。

9、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。 10、我想有一所房子:面朝大海,春暖花开,4M 宽带,能叫外卖。

11、拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会。

12、都说换女友就如换衣服,可她是你穿不起的牌子。

13、长得漂亮是你的优势,活得漂亮是我的本事。

14、只要坚持一个信念,impossible 就会变成I m possible!

15、三十年的房贷是我活下去的动力。

16、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。

17、变老是人生的必修课,变成熟是选修课。

18、直到蜗牛为什么走那么慢吗?因为它身上的包袱太重了。

19、今天的优势会被明天的趋势所取代。

20、虽然发狠誓“再网购就砍手”,但后来我发现自己原来是千手观音„„ 21、幸运和不幸是一双筷子,缺少了哪一根都吃不好人生这碗饭。

22、因为是人生而不叫人熟,所以人生总需经历煎熬才能变得成熟。

23、我的优点是:勇于认错;缺点是:坚决不改。

24、我不骂人,因为我动手能力比较强。

25、别指望所有的人都能够懂你,因为萝卜白菜,各有所爱。你做了萝卜,自然就做不成白菜。

26、倒霉就是当幸福来敲门的时候,我碰巧不在家。

27、婚姻最初是相敬如宾,然后是相敬如冰,最后变成相敬如兵。

28、吃饭是为了活着,但活着不是为了吃饭。

29、我要和你做一双筷子:不是为了谁也离不开谁;而是要一起尝尽生活的酸甜苦辣。 30、下大雪的时候,我们不打伞一直走,是不是就可以,一路到白头?

31、世界上两件事情最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己

的口袋。

32、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

33、“无奈”就是被狗咬了一口,却无法反咬一口时的感觉。

34、谁要是敢对我使美人计,我一定会将计就计。

35、我都好意思撒谎了,你怎么能好意思不信呢?

36、对你说“帅呆了”,是为了提醒你――不要太帅,容易呆啊!

37、有情人终成房奴,有房人终成眷属。

38、每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金。

1、抽不出时间来复习的人,迟早会抽出时间来补考。

2、所谓的殊途同归,讲的是以前有当飞行员、科学家、人民教师梦想的小朋友们,成年以后的梦想统一变为了买房。

3、你怎么能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢?别忘了,丘比特射出的是箭,而不是玫瑰。 4、有钱人才能叫宅,你那叫宅吗?你那叫蜗居!

5、以后大事你做主,小事我做主。不过,什么是大事,什么是小事由我来做主„„ 6、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就很不高兴„„(如此循环) 7、毁掉一首好歌最好的办法,就是把它设为起床闹铃。

8、我很遗憾,我的工资不能给国家上税,痛心疾首。

9、如果我做了皇帝,一定封你当太子。

10、言多必失,只有在交电话费的时候才知道。

11、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。

12、此刻睡觉的口水将变成明天流下的泪水。

13、世界上最丑的女人不是东施,而是卸了妆之后的西施。

14、天苍苍,野茫茫,风吹草低见色狼!

15、每天早上一起床,就有想睡午觉的冲动。

16、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量„„ 17、之所以选择到外企工作,是因为我有一个信念――师夷长技以制夷! 18、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

19、别给我发誓,我怕你遭雷劈。

20、有些人简直就是个四,除了二还是二。

21、世界上最遥远的距离不是我站在你的面前,你却不知道我爱你,而是XX(面对一道几何题,明知道两条线段相等,却不知道如何证明)。

22、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤,胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。 23、你想打折吗?报上我的名字,保证打得你粉碎性骨折。

24、忍一时得寸进尺,退一步变本加厉。

25、除了睡觉的时候,其他时间都觉得困。

26、我的密码都很简单,都是我女朋友的生日„„所以,我养成了经常更换密码的好习惯。 27、失败乃成功之母,可我为什么总是遇到成功的母亲?

28、我们唯一的默契就是:我不联系你,你也不联系我。

29、开学还未写作业的同学,一定能成就“大事”,因为他们比一般人沉着冷静,临危不

乱,心静如水!

30、独在异乡为异客,每逢佳节胖三斤。

31、婚姻是爱情的坟墓,更可悲的是,小三还要来盗墓。

32、有些人,考试靠实力;有些人,考试靠视力;而我,考试靠想象力。 33、其实长相就分为两大类:一类是天生丽质,一类是天生励志。

34、这个世界上,比大地更宽广的是海洋,比海洋更宽广的是天空,比天空更宽广的是考

试范围。

35、减肥好比战争,美食就好比糖衣炮弹,我们随时都有可能牺牲。

36、女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。

37、荡气回肠,消化不良。

形容运气差的搞笑句子篇四
《经典搞笑句子》

经典搞笑句子01.看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”02.小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……03.俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。”04.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……05.当代女子择偶标准:“有车有房,父母双亡。”。幻想中的选妻标准:“家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……”06.某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸--手机和贞操都在,睡觉!07.又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……08.小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”09.人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!10.父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。11.男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。12.女友发来一条短信:“我们还是分手吧!”还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……13.这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了!14.就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。15.如果中了一千万,我就去买30套房子租给别人,每天都去收一次房租。16.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。17.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。18.姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子……19.所谓美女,三分长相七分打扮、所谓气质,三分才气七分装蒜、所谓温柔,三分忍让七分压抑。20.为什么我一直感觉不幸福,难道是当幸福来敲门的时候,我不在家。21.你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定

是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。22.天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找个媳妇属螺丝钉的,欠拧。23.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!24.据我观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。25.老婆像小灵通经济实惠但限本地使用,二奶像中国电信安全固定但带不出门,小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区!26.爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了!27.时间是最好的老师,但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。

形容运气差的搞笑句子篇五
《那些搞笑的句子

搞笑句子

 风光的背后,不是沧桑,就是肮脏。  最棒的话已有人说过 ,你说不过他只好偷他的。

 生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种。

 长相决定命运,难怪我命运如此坎坷。

 满天星光,满屋月亮,人生何如,为什么这么悲凉。

 你不是仙人掌,又何必那么坚强。

 北城别,回眸三生琥珀色;西城决,转身一世琉璃白。

 快乐不是因为拥有有的多,而是因为计较的少。

 我们始终都在练习微笑,终于变成不敢哭的人。

 如果说重逢是为了另一场忘记,我宁愿从未和你相遇。

 在有生的瞬间能遇到你,竟花光所有运气。

 人生,总会有不期而遇的温暖,和生生不息的希望。

 世界上最美的,莫过于从泪水中挣脱出来的那个微笑。

 因为无能为力,所以顺其自然。因为心无所恃,所以随遇而安。  若是无法成为一支铅笔,书写别人的快乐,那就尽力变成一块橡皮,抹去他们的悲伤。

 再长的路,一步步也能走完,在短的路,不迈开双脚也无法到达。  我总是逃避,于是我错过了你,终于我失去了你,以至于此刻的我如此的想念你。

 喜欢一个人是种感觉,不喜欢一个人却是事实。事实容易解释,感觉却难以言喻。

 生命中曾经有过的所有灿烂,原来终究,都需要用寂寞来偿还。  青春如此短暂,不要叹老。偶尔可以停下来休息,但是别蹲下来张望。  我们很少信任比我们好的人,宁肯避免与他们来往。相反,我们常对与我们相似和我们有着共同点的人吐露心迹。我们并不希望改掉弱点,只希望受到怜悯和鼓励。

 有时候遗忘,是最好的解脱;而沉默,是最好的诉说。

 想哭就哭,想笑就笑,不要因为世界的虚伪而,你也变的虚伪。

 人不可以把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓。

 读不半年的语文,不如聊半年的qq.

 我多想一不小心就和你白头偕老。  生活可以 将就,生活也可以就讲

究。

 骗子太多,明显傻子 不够用了。  铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是一个不锈钢。

 别再我的坟前哭泣,脏了我轮回的路。

形容运气差的搞笑句子篇六
《夸人的搞笑句子》

夸人的搞笑句子

如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆

本想让纸飞机带我飞进你心里,不料半路坠机

你光着身子追我两公里,我回一次头都算我是流氓

大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗

过完了今天,就不要再见面,我害怕每天醒来揍你好几遍

如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的

天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了

安慰别人的话,终究安慰不了自己

天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨

没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜

在这个和-谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。 解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾

认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。

是埃您多出名啊,拍过100多部电影,就是现在扫黄不让播了。

爸爸说长的帅的男人会说谎,妈妈说不帅的男人也会说谎,你爸是个很好的例子。 看看你的排名,就知道你班有多少人。

上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

冬天来了,没人给我织围巾,自己买一条去。

火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈,妈妈”白人宝宝停下来撒娇,“我也要喝巧克力奶”。

贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧

我们如两条平行线永远不可能有交集,就在某一天平行线弯了。

我不是骨头,不能让每条狗都追着跑

不能去骗别人,因为你能骗到的人,都是信任你的。

你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。

如果有一天我变成了色-狼,请别忘记我也纯真过。

考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊

凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。

我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

死不可怕,可怕的是你不敢死。

我是悬崖上的一朵花,死活没人看见把我夸

人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了

不要对我说对不起,因为我们没关系。

温柔、体贴、有见识、有仪态、撒娇、任性、独立、大方、有耐力

闭月羞花 沉鱼落雁 倾国倾城 温婉娴淑 千娇百媚 仪态万千

国色天香 花容月貌 明目皓齿 淡扫峨眉 清艳脱俗

仪态万端 婉风流转 美撼凡尘 聘婷秀雅 娥娜翩跹 俏丽多姿

风姿卓越 顾盼流转 清丝纠缠 举步轻摇 明艳不可方物

艳冠群芳 剪水双瞳 美艳绝伦 神仙玉骨 楚楚动人

如花似玉 倾国倾城

静若处子,动若脱兔。赞美女人的词语 祝福语-吉祥如意

闲静时如娇花照水,行动处似弱柳拂风。

仿佛兮若轻云之蔽月,飘飘兮若流风之回雪。

皎若太阳升朝霞,灼若芙蕖出渌波。

美丽、善良、大方、优雅、文静、脱俗、纯洁、开朗、贤淑、

活泼、率直、可爱、天真、端庄、温柔、贤惠、多才、俊俏

国色天香、倾国倾城、美艳绝世、清丽绝俗、天生丽质、

回眸一笑百媚生、沉鱼落雁、闭月羞花、貌赛西施、风华绝代、

美若天仙、美愈天人、不施粉黛天然美、清秀高雅、姿容绝代

玉指如葱、肤如凝脂、眉如新月、秋波流转、樱桃小口、美人微笑转星眸我的心中的公主啊,您人中龙凤,高贵典雅,大方得体,美貌与智兼备,英勇和善良集于一身。

美女在您面前自惭形秽,帅男甘愿死于您的石榴裙下,孩子见了您亲切热烈,老人见了您感怀青春,病人见了您立即健康,甚至残疾人都会因您而断臂再生、瞎眼重明。

您是人我在您的面前,恰如萤火之于月光、小溪之于大海、蟑螂之于雄鹰、灰尘之于沙漠。我爱戴您,敬仰您,崇拜您,我哪里配得上您啊!在您面前,我连奴仆都不配,又怎能做陪伴您一生的丈夫呢!

您是天上仙子,我是凡夫耕牛,您彩袖飘飘,游走于秀美山川,而我则躬耕南阳,做一犁地农夫。

1. 世界因为有了女人,而显得分外美丽!问候只是短短的几行,却是一个浓浓的真意!祝三八节快乐,永远年轻漂亮

2. 没有太阳,花朵不会开放;没有爱便没有幸福;没有女人也就没有爱;没有母亲,既不会有诗人,也不会有英雄。妇女节快乐!

3. 什么是骄傲?牛呗!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是奉贤?傻呗!什么是聪明?吹呗!什么美女?你呗!美女节日快乐!

4. 送你一束玫瑰,传情达意依靠它。送你一只桃花,时来运转全靠它。送你一扎白合,百年好和指望它。送你一碗豆腐花吃完之后笑哈哈。三八节快乐

5. 一千朵玫瑰给你,要你好好爱自己;一千只纸鹤给你,让烦恼远离你!一千颗幸运星给你,让好运围绕着你!妇女节快乐!

6. 又是三八节,送你十斤铁。熬锅营养汤,补钙又补血。再放一年假,工资照

样给。还有啥疑问,去找翠花姐

7. 老婆,今天是三八妇女节,是你的大节日!在这个时刻,我要送给你千万个嘱咐与问候,这是最值钱的“寒酸”!

8. 也许我的肩膀不够宽广,但足以为你遮挡风雨;也许我的胳膊不够有力,但还能为你撑起一片蓝天。妇女节快乐!

9. 妇女节送你女性养生法:1开心,面对我时长挂笑容;2细心,做好每一件我交代的事;3贴心,永远把我放在第一位。记住了吗?

10. 世界因为女性的诞生,显得分外美丽!只是一个小小的问候,却是一个浓浓的真意!妇女节快乐!

11. 天苍苍野茫茫今年的希望太渺茫水湾湾路长长没钱的日子太漫长楼高高人忙忙今夜能否与你结伴抢银行?接头暗号

形容运气差的搞笑句子篇七
《2012超级搞笑幽默句子》

2012超级搞笑幽默句子!绝!

1.别紧张,我又不是什么好人……

2.手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

3.最近总是失眠,16小时就醒一次。

4.人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

5.我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…

6.绅士无非就是耐心的狼。

7.我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?

9.知道你过得不好,我也就安心了。

10.人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

11.通往成功的路,总是在施工中。

12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

13.我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的背影。

14.女子无才便是德,我一定是太缺德了。

15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

16.漫漫人生路,总会错几步。

17.我要让全世界都知道我很低调。

18.我多想一个不小心就和你白头偕老。

19.真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。

20.身穿地摊货,脚蹬温州鞋,全身上下加起来不超过200元,只有手里的包算是高级皮包,因为它的英文名就叫“gaojipibao”。

21.令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

22.别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开。

23.大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。

24.人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。

25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

26.真羡慕你这么年轻就认识我了。

27.生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种。

28.不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

29.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。

30.人性最可怜的就是:我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园,而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰

..我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口

2.明月几时有,自己抬头瞅

3.英雄不问出路,流氓不看岁数

4.路见不平一声吼,吼完继续往前走

5.没有不透风的墙,没有不能上吊的梁

6.孔子曰:中午不睡,下午崩溃!孟子曰:孔子说的对!

7.执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走!

8.个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

9.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

10别跟我谈感情,谈感情伤钱。

11.爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!

12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。

13.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

14.英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

15.男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。

16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

17.咸鱼翻身,还是咸鱼

18我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主

19.结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖

20.知识就像内裤,看不见但很重要。

21.作为失败的典型,你实在是太成功了。

22.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

23.合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝

24.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下

25.在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

26.女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的

27.泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激

28.长个包子样就别怨狗跟着

29.当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

30.烟不听话,所以我们“抽烟”。

31.当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。

32.闭上眼睛,我看到了我的前途......

33.能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

34.海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。

35.不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

36.钻石恒久远,一颗就破产!

37.在哪里摔倒就在哪里躺下。

38.解释就是掩饰,掩饰就是讲故事!

39.跌倒了,爬起来再哭.

40.你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!

41.再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

42.农民伯伯把玉米种在地里到了秋天收获很多玉米我在春天把老公种在地里,现在秋天到了,啧啧,居然死了!

43.老婆说要看闪电,我拿菜刀砍电线!疯了~~西游记告诉我们,有背景的妖怪都会被领导救走,没背景的才被一棒打死!

44.我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有.于是:我有了加班!

45.如果心情不好,就去超市捏捏方便面!

46.世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!

47.再敢惹我把你名字写在我裤衩上放屁崩死你!

48.每当困难的时候我就会念藏经:“噢嘛呢哞嘛哄”,翻译成英文就是:

allmoneygomyhome!

49.善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不biaji嘴!

50.没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭...

51.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!

52.将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

53.活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

54.我和脂肪做斗争,差点没牺牲

55.生活嘛,就是生下来,活下去~~

56.船撞桥头自然沉~~

57.当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~

58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

60.趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。

61.你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么?

62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》

63.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

64.夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。

65.我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~

66.凡我放不下的,必是因为我拥有不了的~~

67.特别的人从来不说自己特别,比如说我。

68.我人生只会两件事1这也不会2那也不会

69.成人不自在,自在不成人~~

70.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

71.人和人不是客客气气就能相处的!

72.我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

73.谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。

74.关门一个月,不要叫我,因为一叫我我就会出来……

75.出租车司机,司机中的战斗机,噢耶!

76.思想有多远,你就给我滚多远!

77.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

78.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

79.胖并憔悴着~~

80.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦a梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)

81.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多,还望大家海涵!

82.你给我滚,马不停蹄的滚……

形容运气差的搞笑句子篇八
《最新形容天气热的搞笑句子》

最新形容天气热的搞笑句子

1.这么热的天气, 能约出去的都是生死之交...

2.我喜欢,我喜欢满目苍翠的夏天,因为夏天可纵情泳池游泳。夏天给孩子们带来欢乐,他们是夏季里最快乐的天使。我喜欢,我喜欢狂风暴雨的夏天,因为夏雨是那么豪爽干脆。夏天的荷花给我们露出笑脸,夏天的荷叶向我们展示魅力。空中没有一丝云,头顶上一轮烈日,没有一点风,一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。

3.中午没有一丝云,头顶上一轮烈日,没有一点风,一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。

4.买不到生鸡蛋了

5.今天,骄阳似火,知了叫得震天响。

6.我一直在想,哪天绑架了校长,给他绑到学校宿舍的床上,就给他一个小风扇,看他能活多久……

7.太阳像个老大老大的火球,光线灼人,公路被烈日烤得发烫,脚踏下去一步一串白烟。

8.每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿,冬天冰箱,晴天火焰山,雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空,到哪都死不了!

9.从前有个小孩在北京上学,上着上着他就热死了

10.火辣辣的太阳撕开了大地的皮。

11.桌子太烫,以至于一只蚊子被烫死了。

12.热干面不用煮了

13.为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。最新形容天气热的搞笑句子最新形容天气热的搞笑句子。老觉得热会越来越热的。。。

实在不行就给喜欢的人

14.衣服洗完了可以穿了来源:学优网--最新形容天气热的搞笑句子

15.时间,让友情升温;岁月,让情谊发酵;记忆,让美好定格;思念,让思绪飘摇;朋友,让心灵温暖;问候,让心愿达成。朋友,只愿你平平安安每一天,幸幸福福到永远!天气转变,注意身体!

16.昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求!”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了!”我……

17."我和你熟吗""嗯,快了" 俩人站在太阳底下说着!

18.当我将硬币投进愿望池,一个可爱的精灵问我要许什么愿望,我对他说:请帮我好好照顾这个看信息的人,永远别郁闷,要永远开心,幸福!天热,注重身体!

19.后羿,你妈喊你出来射日!!来源:学优网--最新形容天气热的搞笑句子

20.知识就像内-裤,看不见但很重要.

21.当电风扇变成了电吹风,我觉得人生都失去了意义。

22.为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人表白吧,不一会心就凉了

23.有两个陌生人来到北京,然后,然后他俩熟了。

24.我若热死在北京,兄弟们记得来收尸,辛苦你们了。棺材里一定要有空调。

25.如果我死了,请在每年这个时候给我烧一台空调.

26.我的肉身即将热死在北京,我的灵魂将与你们同在。

27.差点晒死,这大太阳,可真够热情,你妈就没喊你回家吃饭?

28.“太热了我都被晒黑了”“我天天在家不出去变白了”“液!太好了,我们终于能生一个混血儿了”

29.我每个细胞都需要空调

30.如果我死了,请在每年这个时候给我烧一台空调

31.躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。

32.宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑。

33.白龙马:昔日海里小龙人,如今晒得欲断魂。取经路上蹄朝西,瞅哪都像饮水机。

34.这凉席怎么感觉跟电热毯似的……

35.地上的土块被晒得滚烫滚烫的,几只黑褐色的大肚蟋蟀,安着弹簧似的蹦来蹦去。

36.今天在路上看到了一块钱,想了半天还是没捡,怕烫伤自己!!!

37.一颗不老的童心,收获的是快乐;一个生生不息的信念,收获的是成功;一个健康的身体,收获的是平安;一个永远牵挂的朋友,收获的是幸福。朋友,送给你我深深的祝福,收获甜蜜的幸福吧! 天气转变,注意身体!

38.小鸟不知躲匿到什么地方去了;草木都垂头丧气,像是奄奄等毙;只有那知了,不住地在枝头发出破碎的高叫;真是破锣碎鼓在替烈日呐喊助威!来源:学优网--最新形容天气热的搞笑句子

39.窦娥被下令当街问斩,行刑之前,六七月的天气竟然寒风阵阵,飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了,继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧,”百姓们一面磕头一面痛哭道,“带她回去明天再重杀一遍可以吗,真凉快啊。”

40.盛夏的阳光真像蘸了辣椒水,坦荡荡的街上没有一块阴凉地。

41.如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?

42.北京将上演一部重口味写实电影:《全城热死》

43.夏天的天气热得像个蒸笼。

44.太阳让人坐立不安在树下乘凉也感到急躁。

45.天气闷热得要命,一丝风也没有,稠乎乎的空气好像凝住了。

46.天气实在太热了!买了个凉席,一睡变成电热毯了!

47.老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。 他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。” 我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。 他是这样写的:“猜猜我捡到了什么?”

48.太阳像个大火球挂在天空。刺得我们的眼睛都睁不开。马路上,柏油都已被太阳烤得发软了。一股热浪扑面而来,让人气也喘不过来。路边两旁的大树上,知了没完没了地叫,好像在说:热死了,热死了。小花低下了头,小草弯下了腰,都显得无精打采。小朋友呢?一个个都躲在游泳池里。看游泳池里的小朋友一个挨着一个,密密麻麻的,只露出一个个小脑袋。

49.你最学习雷锋的一件事是什么?——抱着大嫂送孩子回家。。。

50.一缕思念化清风,丝丝凉意到身边,一股牵挂伴细雨,点点情谊绕身旁,一条短信情悠扬,字字祝福伴左右,愿我的朋友你,天天开心,万事顺意!天气转变,注意身体!

51.再这么热下去就不是折翼了,翼都融化了。

52.女孩,遇到给宿舍安空调的校长,就嫁了吧!

53.现在发现,“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话,这绝对是

最真挚的关怀,是最深藏不露的爱。

54.蚊子不叮人,只叮冷水管了。

55.这么热的时候停水了 我想去校长家洗澡……

56.汽车发动不用点火了

形容运气差的搞笑句子篇九
《经典语录:不在乎输赢的人,运气总不会太差》

经典语录:不在乎输赢的人,运气总不会太差  1、当你意识到自己错的时候,你开始对了。  2、人人都有一个圈子,可大可小,你进入了什么圈子,就选择了什么样的生活;你要改变一下生活,你就要突破一下圈子。  3、你的内心不乱,你就不会被外界左右;你不要太仰视,你就会获取平静的心。  4、每个人都是有用的,都是上天安排你到人世,每个人都会被人需要,也会需要其他人,要看清自己,不要看轻自己。  5、其实,很多偶然相遇的缘分,都是精心设计的,只是只有你不知道。  6、所有事在变得容易之前,都是困难的。  7、最怕的不是在追梦的时候丢了梦,而是在追梦的时候丢了自己。  8、相爱是吸引,而相处是为对方而改变。  9、只有心存美好的人,才会去欣赏别人。懂得欣赏别人的人,心灵会变得更加美好。  10、很多情况,你们没有最终走到一起,不是他不爱你,也不是你不够爱他,而是你爱得太多了,没有了自己,给了他承受不住的压力。  11、不要总是将自己的痛苦向别人哭诉抱怨,开始时,他们会同情,之后会麻木,再后来会烦躁,最后会鄙视;所以,大家都不容易,自己要学会承受担当,其实,能拯救自己的只有你的心灵。  12、真爱,不是没有分歧,没有争吵;而是只要你愿意宽容,我就愿意坚持。  13、对于疏于经营情感的情侣来说,时间才是最让人担心的小三。  14、结婚后总会有落差,是因为我们和彼此优点恋爱,却要和彼此的缺点长期生活。  15、有些人,你看不清,不是因为你们相隔太远,而是因为你们走得太亲近。  16、一万句“我爱你”搭成的爱情,一句“算了吧”就倒塌了。  17、当你的能耐再也撑不起你的梦想时,是该放下并静心学习的时候了。  18、试着习惯孤独,到时你就会懂得,以前急切需要的都不太想要了。  19、爱情不必亲密无间,婚姻需要持续保鲜。没有爱情的婚姻是错误,没有婚姻的爱情是缺憾。  20、不在乎输赢的人,运气总不会太差。

形容运气差的搞笑句子篇十
《超无厘头的搞笑句子》

1、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

2、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

3、有情人终成房奴,有房人终成眷属。

4、镀锌的棺材当然比较耐用,但木制棺材有益于健康。

5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明:爸爸你还是讲短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪!

6、火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城

7、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。”

8.樱子跟小强说:“今天考试的时候我踢你一下,你就要给我瞄一下。”到了考试的时候,樱子踢了小强一下,小强便回答:喵

9.某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

10、有一棵很高很高的椰树,分别有四种动物,猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉,你认为哪个先摘到?测你是那种性格的人。

答案是:1、猴子是最典型的250;2、猩猩是少根筋的弱智;3、人猿是老年痴呆前兆;

4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?

11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!

12..曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。

13.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

14.今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。

15.乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!

16.有个女的问一个男的,“我好看吗?”男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说:是吗,她妹妹是谁啊?男的说:珍塔玛莎。

17.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。

18.我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。

19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

20.女:我想找个男朋友。男:我帮你,“我们宿舍有个还不错”。女:我跟他在一起你不心疼吗?。男:想多了吧?放心我跟他没什么的。

21.三男子去女方提亲,家长:说说各自情况。A:我有1000万;B:我有一栋豪宅,价值2000万;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语,走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理,核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自己的人

22.从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了

23.麦兜暗恋的是谁?答案:机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》

24.小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。

25.圣诞啊,每一个没有铝孩陪的澜孩,只能在寒风的街口紧一紧衣领,听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“singleboy!~singleboy!~singlealltheway!~~~”

26、世界上最没用的一句话:1.police:不要跑!2.国足:必胜!3.老师:同学们不要睡了!4.病人:医生,您轻点儿!5.女人:不要嘛6.父母:孩子,不要闹了7.罪犯:我是冤枉的啊!8,烟盒上的那句“吸烟有害健康”10,“上帝会保佑你的”11.分手时:“对不起”。

27、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。”

28.朝鲜:...哥,我想打韩国!中国:【自动回复】恩!朝鲜:哥...到时你要帮我啊!中国:【自动回复】恩!朝鲜:哥...那我去了啊!中国:【自动回复】恩!…中国:我靠,刚才上厕所去了,你说什么来着,你疯了?朝鲜:【自动回复】您好,我现在有事不在,一会再和您联系

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