内涵搞笑段子3篇

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　　内涵搞笑段子3篇

　　下面是www.chinazhaokao.com中国招生考试网小编整理的内涵搞笑段子3篇，供大家参考!

　　内涵搞笑段子1

　　1、某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。

　　因为没有其它人，她便全身赤裸。

　　忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。

　　来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。内涵搞笑段子

　　“因为你正躺在餐厅的天窗上”

　　2、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说：感冒了?二逼男有点兴奋的说：恩，有点!女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了!

　　3、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊!

　　4、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”

　　5、兼职讲师，最近负责培训二十几个新入司的业务员和内勤，清一色是女人，其中有一个有脸蛋有身材的妹子，模拟开展工作时老把客户读作客人，我用了三天了都没纠正过来，她似乎是个有故事的妹子。。。

　　6、和女友同居，她的狗总是对我很凶，有次女友不在家，我做梦梦到和女友啪啪，醒来的时候我旁边躺着那条狗，一脸温柔的看着我。。。

　　7、有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗?男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢?女的说：结婚不是要洞房吗?既然我出了洞那你为什么不出房?

　　8、一小区保安拦下一辆奥迪A6 ，车主下车与保安发生争执。奥迪A6情绪激动：“你知道我爸是谁嘛?!啊!你知道我爸是谁嘛!”保安无比淡定嘟囔：“你老爸是谁，你老爸是谁那是你妈……的……秘密!”

　　内涵搞笑段子2

　　1. 京九铁路通车~延线农民驻足观看~车内一女乘客将用过的卫生巾随手扔出窗外~打在一农民脸上农民揭下一看：操!这车就是他妈的快，飘张纸都能把鼻子打出血!

　　2. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你他妈就不能忍住,操。"终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了。"此人答:"怕吵你,我调成震动了"

　　3. 蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了!

　　4. 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!

　　5. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

　　6. 一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生，为***死，为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏，上***当，最终死在***上横联:倒***霉。

　　7. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

　　8. 歹徒闯入民宅**妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了内涵搞笑段子

　　9. 新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山妻被一群猴俘走一个月后被救回临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩?大夫:‘没看清,一出来就上树了’

　　10. 经理对秘书评论她的文章：你的上面两点很突出，中间平平，下面漏洞很大。晚上到我的办公室来，我帮你加一条进去。

　　11. 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!

　　12. 背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”

　　13. 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧!

　　14. 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛„„当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!

　　15. 刚刚我们老师布置的课外作业是，让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友。

　　16. 你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?

　　17. 我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。

　　18. 一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”

　　19. 一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗?

　　20. 今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊。

　　内涵搞笑段子3

　　1. 早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达。”男的说“我不是五肢发达嘛?”

　　2. 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”

　　3. 花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。内涵搞笑段子

　　4. 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。，下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

　　5. 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

　　6. 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。

　　7. 爱撒谎的美女不是女人是精液容器，别太在意。

　　8. 与她上街许多次，她一直阻止你为她花钱并不时问你饿不饿渴不渴累不累，并且你由衷感动的话，则你应该考虑娶她。

　　9. 一等色狼爱才女，二等色狼爱淑女，三等色狼爱美女，四等色狼爱妓女。

　　10. 色狼的最高境界是专一，滥情是菜鸟无能的表现。

　　11. 在你无法识破女人是否假装高潮之前，你还是别自诩成熟。

　　12. 当她要你请她吃饭的时候，你不妨长时间注视她，如果她表现出来的不是乖巧和温情，那你就别破费。

　　13. 惩治超级自恋不可理喻的女人最好的方式，是直截了地指出她的缺点，别在乎她的咆哮与掉头离去。

　　14. 兜里揣一百全为她花光的效果，比揣一万为她花一千的效果强好几倍。

　　15. 游刃有余地在多个男人之间周旋的女人可操不可信。

　　16. 别吃她吃剩的饭菜，别谈她谈厌的话题。

　　17. 女人的承诺与豪言壮语常不及男人一半可靠。

　　18. 色狼完全没理由为自己是狼而忘形，记住女人是老虎，老虎比狼厉害。

　　19. 对温柔聪明的女人而言，一束百荷比朵玫瑰更有说服力。内涵搞笑段子

　　20. 爱情比荒原还残酷。爱情的快乐有多大，伤口就有多大，但你既想追她就不要怕痛，否则自个手淫去好了。

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