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开始堕落日记
4月21日 星期五 开始堕落
今天没有学习css,也没有运动,主要花时间在给凤姐p图上了。也不想写日记,我想我是堕落了。我已经两天没有做饭了,都是靠着零食度日。学了一些西语,学了如何沟通。只不过虽然笔记是记下来了,在实践的时候真的能做到吗?
在p图的时候我发现自己还没有凤姐漂亮,这让我感动很绝望。我需要钱,一直都很需要钱。需要钱背着父母去整容,然后体验网友说的开挂一样的人生。我不想用父母的钱去整容。这也是五年前我就计划好,却到现在依然长得特别丑的原因之一。
我对于整容的看法是不批评、不抵触。很多人都会说父母给的东西要珍惜,可是说这些话的人生来就长得比较好。那些网红甚至是明星如果不去整容,就永远改变不了她们的阶级。不是所有人都天生丽质,把一切好的东西都只给那些天生漂亮的人,不是太不公平了吗?大多数人整容的钱也是自己省吃俭用努力赚钱换来的,好身材也是天天健身房饿肚子才得到的,为什么只赞扬那些天生美丽的人呢?她们没有别人付出的努力多,却得享其成优越的人生。外在美和内在美一样重要,等我赚钱了我一定会去整容的。
刚刚上传了给凤姐的p图,得到了大家的正面评价,让我有点欣慰,能暂时的忘记关注自己的丑。你以为一个我这样的人是如何长到这么大的?就是靠着忙于别的事而不去想自己,悲伤的人大都想太多,而我的忧郁气质可能也是源于我想了太多。只是现在我一个人在家里,避免了社交活动,才能得以安宁。而小的时候,面对学校里那么多别的同学,大概真的是靠我的坚强才缓过来的。在被欺负的时候默默忍受,我从一个乐观好强的孩子变得越来越沉默堕落。生存就是淘汰弱者,我既然生来没有符合时代,也只能这么活下去,否则还能怎么办呢?去杀人放火引起别人的关注?有些人就这么做了,得到了永世的骂名,我相信他们的内心都是脆弱的。我们真的该对那些所谓的坏人多一些怜悯,因为他们既然没有得到公平的待遇,也有自己反抗命运的权利。所以当他们被司法制裁,就不该再多谴责了不是吗?因为整个社会和生存法则就是错的,他们只是延续了祖先的弱肉强食,用武力来发泄自己的不满,尽管这是不道德的,但他们已经活得够痛苦了,哪有功夫关心别人的看法呢。仅代表我的个人观点。
连续两天写这样的文字,我感到我的日记还是不要发在网上了。我害怕被得到关注,可是我相信发出之后一定会像石沉大海,像往常一样没有回复的。
看着这些文字,我突然觉得有点恶心,像是密集恐惧症和昆虫恐惧症的合体病症,我不能对焦到一两个文字,否则就会让我想到昆虫的触角和躯体,文字会变得浮起来一般的立体,我感到恐惧和恶心。还是不写了,继续背西语和看学习视频吧,今天才努力了一点点,荒废了一整天。虽然p图很令人感到成就感和愉悦,但我不能沉迷于此,我还有很多东西要学,我要对得起我的父母。
4月22日 星期六 坚持的期限是7天
今天学习了如何经营微博,马上实践了一番,按照学到的方法找目标群体,关注他们,等待回粉。和第一个回粉我的朋友聊了很多,他认为我的微博只摘录诗歌而不是一些有趣的东西,已经不适应这个时代了。其实之前我就发现这个问题了,我会考虑改版,但先试7天再说吧。根据我的推测,一天最多能粉70个普通人,以及不限数量的热门账号,但愿我的努力能换来一点点收获。我的要求不高,鉴于我的内容那么压抑又无趣,能回5个就不错了。截止第二天,70多个关注换来了12个回粉,超出我的预期,我感到很欣慰。也许我会一直坚持发诗下去吧,让我的微博小众而美。
本来真的已经要放弃了,为了得到认同就学着做别人,可是才发现原来我也能做自己。有点像那个找熊的故事。主人公一开始沉迷于熊,表示自己只爱熊。于是他到处找熊,后来遇到了一只兔子,兔子想要陪他找熊。他们跋涉千山万水,经历千辛万苦终于找到了熊,熊饿了想吃兔子,兔子说:如果这是你的愿望,那我可以成全。主人公愣了一秒后大声喊道,“不!”,继而拉着兔子撒腿就跑,一口气跑过千山万水,跑到柳暗花明,兔子问他,你不爱熊了吗?主人公说:“我发现我也能爱你。”
讲完故事发现和前段说的做自己不太切题…不过人一开始就是会莫名的执着于一件事,太过于追求它就会忽略其他同样很好的事物。这让我想到了最近的一个例子。
在爸爸来看我的时候,我让他买我最爱吃的凤梨酥。我说我只爱吃凤梨口味的凤梨酥,可是爸爸买了所有口味的每个一盒给我。我怪罪于他时他说道,不试试怎么知道其他的不好吃呢?郁闷的我原以为自己只喜欢凤梨味的凤梨酥,后来才发现其他口味也很好吃。我们总是主观的去判断一个人或一件事物,可是如果不切身去熟知去体会,是永远不会了解真相的。
最常见的就是人与人之间的道听途说了。有句话说的很好,如果你有眼睛,就不要从别人口中了解我。而我们大多数人,都是先通过别人的嘴或者媒体的视角来了解一个不认识的人的。每个人都喜欢故事好听,在描述事情的时候添油加醋又附带个人感情。媒体换一个角度来展示的世界可以截然不同,谁又能保证自己所听到的就是真实客观的呢。
刚刚在努力的经营微博,给粉丝的微博评论。其实所有的感情都是需要经营的,没有人是不努力就会有朋友的,即使他天资过人,如果对待别人只一味的索取而不付出,除了他妈是没人会喜欢他的。
我知道今天10点半有一场演唱会。至于为什么会知道,我是特意去政府官网查的。
于是10点半过后我打开窗,乐声立即如雷贯耳。其实去不去都可以听到所有的音乐,而那氛围是要去了才能体会的。我洗好澡,穿上睡裤,还是决定不去了。不管那是什么音乐会,都和我没有什么关系。世上总是有很多的诱惑,请允许我将一切和学习无关的事称之为诱惑。我是热爱学习的,或者说是学习后带来的可装逼成就感。可是我也同样热爱休息。坐在家里,听着市政府广场传来的音乐,想起我还有家务没有做,知道这热闹并不属于我。
打开冰箱,我不想解决那些不知道馊掉没有的饭,于是只看了看几天前没吃完的免洗蔬菜。发现菜没有坏,只是有些叶片上有未知的结晶颗粒,我觉得那不是什么好东西,却还是没洗直接将其倒入锅里炒了起来。只放了油盐,竟品出菠菜叶是苦的,菠菜杆是甜的这论点来。这其中究竟有些什么原理呢,与我无关。吃完那些蔬菜,我便不愿意再做更多的家务,说好的不去听演唱会是为了做家务的呢?为什么之后的时间里一饿就吃零食?
或许我的坚持不会超过7天。如果我继续做运动,也许现在已经有一点点小腹肌隐藏在肥肉下了。虽然依然会看不出,总好过一点也没有。
晚上肚子有一瞬间的微疼,我预测自己快来姨妈了,垫了张卫生巾,事后证明这真是明智之举。因为即将到来的姨妈,我给自己逃过运动算是找了个借口。你问我坚持是什么?也许就是那种我从来做不到的东西吧。
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