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关于今天一天的度过以及过程中对以前生活的回想

2017-08-18 09:48:01 编辑:zhangyanqing 来源:http://www.chinazhaokao.com 成考报名 浏览:

导读:   关于今天一天的度过以及过程中对以前生活的回想  在这个夏天将要度过,暑假将要过去的时点。我开通了我人生中的第一个博客,拥有了属 ...

  关于今天一天的度过以及过程中对以前生活的回想

  在这个夏天将要度过,暑假将要过去的时点。我开通了我人生中的第一个博客,拥有了属于自己的一台电脑。从此,就可以在上面尽情地进行我的创作,记录生活 的点滴。我很开心。

  --- 2017.8.17

  关于今天这一天是如何度过??和我放暑假来每天的日常生活无异。依旧是每天上午睡过去一个大半天,接近中午或者中午的时候,晕晕乎乎地毫无精神地起床,慢慢地去洗漱。把自己收拾清洗干净之后,才有了那么一丝精神。吃完午饭,下午基本就是玩手机度过这一天。

  今天下午,我本来打算回家后,把自己的衣服洗洗,然后把自己的书桌收拾干净。一个暑假来,我都没有好好地收拾我的房间,尤其是那张书桌。我是觉得该收拾一下,但一个暑假都没有用到那张书桌,所以我就一直拖到了现在。而现在,让我去收拾那张书桌的动力是:老爸刚刚给我买了一台笔记本电脑。我需要把我的书桌收拾干净整洁,来配上这台笔记本,好让我体会到坐在整洁的书桌前享受美好的个人时光。对我来说,这是一种多么高级的体验。

  可我是个很懒的人,做什么事情都喜欢拖拉。在我决定了要做什么事情之后,总是不能马上去做。总要拖很久才去做。我知道这是拖延症,我一直都存在的坏毛病。况且,人一旦陷入某一种惯性之后,就很难自拔出来,做改变也比较难。而我现在就陷入了暑假每天吃睡,懒惰生活的一种惯性中。

  当我躺在床上看电视剧时,我想到了这种惯性。可就像我说的,一旦陷入,就很难改变。我知道我该去洗衣服了,做我下午给自己布置的事情。可我就是动不了身子,依旧懒惰在床上,好像手机有一种更大的魔力,吸引着不让我离去。实际上,它对我并没有那么重要,也并没有什么重要的人联系我,它只是我娱乐消遣的一种工具。可我就是放不下它。

  直到我玩到了三点多,还没打算动身。最后让我起身的,居然是一场太阳雨!我不知道如果没有这场雨,我会不会一个下午就这么拖拉下去了,最终安排的事情也没干。我觉得很有可能。我听到了雨点击打防盗窗的声响,有点大。起初以为又是楼上没素质的人往下面倒水。结果声音越来越大,觉得不对劲,赶忙扯下耳机,跑到阳台上看,真的下雨了。而且还是太阳雨!一丝兴奋!但外面还晾的有衣服,我赶忙把它们收进来之后。给群里的小伙伴们分享了这场太阳雨。就这么一打岔,把我的身子骨撬动了,我觉得自己该去洗衣服了。

  我依旧是那么懒,那么懒得做事,讨厌洗衣服,不喜欢洗衣服。从心里抵触这件事情。现在,我连洗碗都没那么抵触了,可是依旧讨厌洗衣服。要说为什么的话,我觉得洗衣服是一件耗时费力又很无聊的一件事情。洗碗相对还好那么一点,因为它洗起来比较快。所以我一洗衣服,心里就很不爽。没办法,还是要乖乖做。搬一张小凳子,面前放一个盆子,开始老老实实地洗衣服。一件件地洗。虽然我很讨厌洗衣服,但做起事来还是比较认真的。还是很认真的把衣服上的污渍清洗干净。毕竟,衣服还是要穿出去见人的,不能随便。我还是比较爱衣服的。

  坐在板凳上,我的面朝向厕所的窗户,可以看到外面的风景。我一直觉得从这里看出去的视野特别美,只要是天晴的时候。而此刻,外面正下着晴朗的太阳雨,我觉得这雨下得真的很美。忍不住就起身打开窗,探出头看了一番。回坐到板凳上,觉得这时候,洗衣服也变成了一件美好的事情。我觉得自己现在在洗衣服的空档可以想一些事情。我不知道是何时养成的这个习惯,没事的时候,一个人的时候,无聊的时候,都喜欢冥想。想未来,相当下,或是想一些其他的事情。

  第一个想到的问题是,我2017年下半年开学了之后,要完成什么目标,要做到什么。那当然就是瘦下来,经济独立。其他还有一些什么乱七八糟的小目标,不想去想。到时候自会随机应变。突然想到我今年已经19岁了,会些什么呢?这个夏天,我学会了玩长板,也算是会了一种东西。那还要学些什么别的吗?我已经19岁了,都快20岁了,还什么都不会。我觉得留给自己能够自由学习,自由发展自己兴趣爱好的时间真的不多了。等我过了20岁,或者说20岁以后。我可能就真的忙起来了,就没有你有那么多的时间,不会那么自由了。

  突然想到自己以前上高中的时候,那宝贵的三年。我完全没有把那三年好好地利用起来。在高中的那三年里,我一直都被一个问题给魔怔住了。那就是想让自己的成绩学好,让自己成为一名闪闪发光的,高高在上的学霸。因为我那个时候,就很固执的觉得,只有成为了一名学霸之后,自己才能真正地开心快乐起来,自己的生活就都会变好。每天都会处于一种很开心的状态中,并且生活中没有烦恼。所以三年中,我过得很不开心,尤其是高一,每天都处于一种很阴郁的状态,我总是给自己很大的压力。没有学会去享受自己的高中生活。对我来说,学校,就是一所牢笼。我只有每天晚上放学时,才能感到一丝轻松。走出校门,才会觉得这是一天中最开心的时刻。现在想想,真是好浪费那三年。学习没有好好学,把自己成绩学起来。也没有玩好,哪怕不学习,享受一次高中生活也好啊!如果我那三年,能够过得开心一点,培养一些什么兴趣的,学一些什么东西的。也不算浪费那三年啊!现在想想,觉得那时候真是给自己太大压力了!越想求什么东西,反而得不到。不懂得去享受这个过程。就像我现在玩长板一样,一开始也没想要玩得特别厉害。只是很喜欢,很热爱这个东西,所以就很用心的练。一点点地慢慢地去练,享受这个过程。现在才过了一个月,不也玩得挺厉害的嘛!只是当时的自己,不太懂这个道理。也可能和当时的环境有关系吧!因为要升学,所以高中三年的任务就是好好学习,不能去干别的,也不能去干别的。觉得自己的那三年实在是太浪费了。自己生命中最美好,最宝贵的三年时光,居然是这么度过的,觉得实在是太浪费了。15,16,17最美的三个年纪,就这么在学校该浪费掉了。这么想想,觉得真的好心痛。那时候的自己,思想还不成熟,对自己还不了解。想做的事情不敢去做。该做的事情,又不知道计划安排好去做。其实在那个时候,自己就喜欢随便写写日记,随笔。我不知道自己是什么时候爱上看书的,但我觉得自己是喜欢文学的,并且对这方面是有兴趣的。但是,那的时候的自己,不懂这些。也没有那些环境。

  现在想想,我真是比较擅长文艺类的那些东西。文化课,学习者类的东西,有些我可能是真的不喜欢,也不擅长。高中的时候,一些课学的那么努力,那么辛苦,可依旧学不会,那么烂。如果我从小到时候,就选择一门文艺类的东西去学习,我想我应该可以学得很开心,过得也会很开心,现在应该也会很厉害吧!可能这些也只是我的幻想吧,为自己不努力学习,学习不好而找的借口。谁知道我若是真的学习了文艺,会非常厉害呢?就那么肯定自己能够学的好呢?毕竟学习什么 ,都是要付出自己的努力的。可能有兴趣,会学得轻松一点吧!

  我不知道以后,我要不要去走文艺路线,专职去做自己想做的事情,自己的后半生都可以改变。毕竟已经错过了小时候,过去的十八年的时光。现在我的人生轨迹已经换了方向了,不可能像我想的那样去走下去了。还是说,这些我喜爱的文艺始终只能是我的业余兴趣爱好,而我未来还是要过着普通人一样的生活。我不知道。也不知道自己会不会有勇气改变自己的人生轨迹。我现在学得是会计专业,和我这些喜欢的文艺都差十万八千里。我不知道自己未来的生活回事什么样子的。很精彩的?很普通的?很忙碌的?我不知道。还是那句话吧!享受这个过程,兴趣爱好什么的还是要培养的。喜欢什么,想学什么,就去学吧!趁着自己现在还很年轻!

  好吧!这些这么多的两大段是我当时洗衣服时,想要打博客而没有机会打出来,而现在借当时的场景和感受脑补出来的。中心思想是一样的,只是做的这么多延伸,其实都是现在的所想。

  洗完衣服,我心中的所想,就特别迫切地想要坐下来在电脑前写下一篇关于现在所想的博客。可是桌子还没收拾,所以我赶忙来收拾桌子。弄了一下午,终于给收拾好,擦洗干净,把自己心心念的电脑放在了上面。我坐在桌子前,把电脑打开坐在面前的这种感觉实在是太爽了!功夫没白费。马上就想分享出去,秀一下。于是,立马拍了几张照片,筛选几张先后发了微信和微博。

  由于收拾完了之后,太晚了。我就去吃饭去了。吃完晚饭照常是每晚出去耍板。回来之后,再把这篇博客打出来。

  哦,对了。我突然想到自己小时候,也特别喜欢写日记,每天写一篇的那种。但内容大多很幼稚。我很少有坚持下来的。我可能小时候喜欢的是那种仪式感吧。每天写一篇。很有成就感的感觉。但我喜欢文学这一点,我还是不怀疑的。毕竟慢慢地长大了之后,确实有些爱看书了,也比较喜欢那些文学了。喜欢从书中得到的道理,经历。看书确实是一件很不错的事情。

  也对,现在的自己都是曾将自己走过路,经历的事情所形成的。现在的自己之所以会变成这样,过去所做的点点滴滴都有影响。所以不再去想自己会什么现在会这样。而重要的是,将来你要变成一个什么样的人。还是那句话。你说的话,听的歌,走的路 ,都会成为你未来的样子。所以做好当下是最重要的。因为每一个美好的未来,都有一个拼搏的现在。所以,努力吧!

  从明天开始,慢慢从暑假的懒惰惯性中抽离出来吧!改掉一些坏习惯。去做自己喜欢的事情,让自己变得更美好的事情,去塑造一个更美好的自己!

  加油!晚安!今天就这样吧!


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