导读: 我想和你们说说话 肥东一中谢发茹 孩子们,你们离开我已经两个多月了,今晚我很想和你们说说话 先和你们说一说这个公众号名称 ...
我想和你们说说话
肥东一中谢发茹
孩子们,你们离开我已经两个多月了,今晚我很想和你们说说话
先和你们说一说这个公众号名称的由来:她来自《邶风.静女》
静女其姝,俟我於城隅。爱而不见,搔首踟蹰。
静女其娈,贻我彤管。彤管有炜,说怿女美。
自牧归荑,洵美且异。匪女之为美,美人之贻。
我上班教的第一篇课文。几乎在那一刹那,我就喜欢上了这首诗里的女孩子:她躲在厚重的城墙后面,故意不去见可能迟到的心上人,看着他“搔首踟蹰”,抓耳挠腮、一筹莫展。
她赤诚不保留,萧笛一类的管乐器,鲜艳有光彩,爱郎会吹出曼妙的声音,赠与他,放牧时,春天里萌发的嫩芽,肥白可爱,摘下来赠与他;她直白不扭捏,约好的相聚,早早的等在高大厚重的城墙边等待自己的爱郎;她调皮有情趣,躲在城墙后,看那个他焦虑不堪傻头傻脑的可怜样,最主要的,她是幸福的,她和她的一切,他视如珍宝。
二十岁出头的我,刚走上工作岗位的我认为没有什么比这更美:你爱,你付出,然后得到满满的回应。对感情,对工作,皆是如此。
所以,你们的老师我把空间、博客、邮箱都命名为“静女其姝”,以期在今后的生活中,像先秦这个女孩子一样,有着活泼热辣的生命力,有着尽心尽力的热情,有着在被欣赏的人眼中既“姝”且“娈”的幸福。
今天,我想和你们说说你的师公,或者你们更愿意或者他更愿意你们喊他师哥或者帅哥。
此刻阳光温柔,阳台上的绿色植物枝叶伸展,一派葱茏,你们的小师弟潇洒的出去旅游了,我一个人对着电脑备课、听网络课,闲闲的码着文字……时光端庄,岁月浅浅流淌,一切,都好像万古不变,美好得不忍打扰。
你们对他知道甚少,只有一次,我在课堂上拿他开过玩笑,第一次见面,他把一个调皮的小女孩温柔的从凳子上抱下来,那份温柔和细心打动了我。晚上,他给我发的短信常规的吹捧之后附着六个字:你看我行不行?老师我婉转了半天,给他回了《子夜歌》中的几句:芳是香所为,冶容不敢当。天不绝人愿,故使侬见郎。他回:看不懂,求解释。我告诉理科的你们读点诗歌的重要,特别是在追女孩子这样非常讲究内涵和情调的时刻。
不过,我们没有那样的调调却也在一起了。
那是我人生第一个低谷的时期,刚刚带第一届的高三,三个班的工作量,也许是那时的孩子更活泼、更爱释放天性,还是我太青涩懵懂,上课水平难以服众,经常被班里的孩子气的愤懑以至于泪下,每天四五节课也让我疲于应付;那个暑假,我把我工作两年半的全部积蓄8000块钱悉数交给父亲,让一直租房住的二老买了房子,我的钱只够一半不到,剩下的一万如同一块大山压在我的心上,同时我还有另外一座将近一万的助学贷款的大山;那时,我的哥哥忙着结婚,家里分文帮助不上,他自顾不暇;我工作已经两年,情感也不顺利,时刻在苦闷里焦灼……那时,劳累和失眠我有着现在羡慕嫉妒的完美体重。
后来,我知道,他也不顺利,美好的大学初恋被父母无情棒打鸳鸯,离家出走等等一些列反抗无果,垂头丧气的接受了家里安排的相亲。
我们经历相似:小学、高中,我们都是那个隔壁班的男孩、女孩,可惜小学不谙世事,高中时,他迷他们班一个女孩迷的神魂颠倒,怀揣着呕心沥血做出来的情书,在教学楼的楼梯口徘徊踟蹰,不行被班主任看到,更不幸班主任刹那间宛如福尔摩斯附体,伸手就从他胸口掏出还带着少年体温的情书,毫无怜悯之心的撕个粉碎,少年的爱情梦被两巴掌打个粉碎。而我,整个高中被数学折磨的人不像人、鬼不像鬼,家境贫寒、自卑畏缩。两个仿佛在两个世界里的人,大学毕业后,在我们共同的语文老师一句“他文采不错”的介绍下相聚,后来,为了证明“他文采不错”,他给我看了第一次高考落榜的日记,虽有真情但不乏矫情呻吟,倒是我有一次整理房间,无意中翻出来他大学时写的一些情书,颇有情致趣味,隐隐有尔康附体的感觉。
你们的师哥温和、善良,任何时候风淡云轻,而我做事急躁、迫切,不达目的不罢休,有的时候就会钻牛角尖。婚后不久,请一钟点工帮忙打扫房间,那位大姐进门就开始痛道家庭悲剧,听的我眼泪汪汪,我打开衣柜,找出好几件你们师哥不经常穿的衣服送给了大姐,想象那个大姐家衣不蔽体的、忍冻挨饿的孩子,我咬咬牙,将刚给你们师哥买的一件800多的羽绒服也送给了她,可是,临走时,大姐居然算了我三倍的价格,包括她和我聊天以及我给她找衣服的时间!!我那个郁闷!!晚上不停地唠叨,师哥问:你送人家送衣服是为了让人家少收钱吗?当然不是啊!那你生什么气。对呀,我生什么气呢,求仁得仁而已,职称事件,我长时间难过不平,老公问:评上有什么好处?我答:加工资!老公说”多少?我说“每月……一到两百!老公说:我给你,工资卡全给你!!还难过吗?答:还难过!因为职称是对一个教师教学的肯定!老公问:你评不上中一是不是就不是一个好老师?!我沉默,然后豁然开朗。双选事件后,我在家灰头土脸,不敢出门。老公说:路遥知马力日久见人心,你们学校喜欢你的人不会因为你做错的这一件事讨厌你,同样,不喜欢你的人也不会因为一件事情喜欢你。你好好的把自己的事情做好就行了。然后,我有了出门的勇气……每每我觉得绝望、走投无路的时候,你们并不高大的师哥三言两语就会让我焦灼的心熨帖温润起来,那是一种睿智与豁达,让我也变得不是那么棱角分明,看待人和事的目光也变得随和起来。
孩子们,和你们相伴的最后一年半,是我目前人生最艰难的、最痛苦的时光,痛到我最近几个月一直回避,不想去触碰、不敢去触碰,16年年初我离开你们一个多月,我哥哥突发疾病,幸而抢救及时,得以康复。再后来,父亲重病,我陆陆续续的请假,但是,孩子们,最难的时候,我也一直在坚持在你们班主任的岗位上,因为,有你们的师哥,父亲生病期间,虽说我有兄长和妹妹,可长兄自己在康复,妹妹在孕期,所有的重担压在我一个头上,而我,还要陪伴高三的你们,你们的师哥接送,安顿,陪护,从我的老家到省立医院,两个小时的路程,半个月内至少跑了二三十趟,陪着我送走父亲生命的最后一程。在此之前,我从未想过从小娇生惯养的他,会不动神色、毫无怨言的做这些,就像他婚后第一次到我家,对着我父母脱口而出的“爸爸”“妈妈”那样自然。
你们的师哥优点难能可贵,缺点也显而易见。喝酒抽烟晚归被我骂了近十年依然如故,心情好的时候和风细雨的骂,心情不好的时候疾风骤雨的骂,不回家吃饭给我打电话报备我发火,哪一次胆敢不报备我会打电话去发火。偶尔,我也会反思一下自己,温柔一次:你怎么不跟我吵啊?你们的师哥说:我怕吓着孩子,我小时候最怕父母亲吵架……我的心在刹那间柔软,不过,如果他要减少点没有必要的应酬交往,我也许会更感动些。
你们的师哥超级爱阿新小朋友,小家伙刚出世,你们的师哥在医院整整五天没睡觉,和奶换尿布,抱着抖来抖去,稍大一些,给儿子骑大马,美滋滋的趴在床上,甘之如饴,经常对着儿子感慨,儿子太帅了…简直就要赶过他了,以前头像都是自己的臭美照,现在统统换成了儿子的了。最近,高三结束了,一向对我的工作支持有加的他态度鲜明的对我说不要再带班主任了,我很生气,我才有了经验,更是有很多教训,亟待再一轮去落实或者去规避,我拿他结婚前的承诺堵他:你不是说我想成为女强人还是家庭主妇,都随我自己情愿吗?那是因为没有孩子,孩子又不是我一个人的!那是因为我小时候妈妈陪伴很少,经常很孤独很难过很羡慕其他小朋友,我不希望儿子也这样……我想起,当年,因为公公婆婆工作繁忙,那个因为学业经常寄居在亲戚家的小小的孤独的少年,很是心疼,也许,暂时的放弃,却有着更美好的获得。
这就是你们的师哥,十年时光如指缝里的水,平淡无奇,转瞬即逝,让你们很失望,既没有热烈奔放的恋爱,也没有你侬我侬的婚姻。可是,当其他人看到我频频得奖的风光时,他会郑重的对我说你再这样熬夜拼命,会生病的;当其他人说我功利,揣摩我有些举动的意图的时候,他说,你喜欢就去做吧;当我忽悠男人应该朴素,女人应该多打扮时,他默默的把自己的银行卡放到我钱包里……
结婚纪念日,他发短信:希望我们白头到老,幸福永远。我说:我们一起努力。我们只是世间芸芸众生中最普通的两个,婚姻不易,幸福更不易,要用心,也要努力。
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