导读: 无可奈何可奈何日记 Andy-lee 突然想写些什么,但又不知道怎么下笔。更不知道写在哪里。厌倦了没完没了的写歌弹琴,更是没有力气 ...
无可奈何可奈何日记
Andy-lee
突然想写些什么,但又不知道怎么下笔。更不知道写在哪里。厌倦了没完没了的写歌弹琴,更是没有力气再去记一本日记。平静且一成不变的生活节奏让我毫无气息,没挂念,没思绪。
头炸裂般的疼了四天,期间些许的好转会让我定睛去看着做不完的题。其实最近状态很好,只是少了一把刀,插进我心里。没有紧迫感,也不想给自己太多压力。
六级过了,意料之中的惊喜。查分结果带给我的喜悦,维持不过一分钟而已。这半年多的时间里,自我怀疑和全盘推倒已经让我心力交瘁。度过了一段时间在低潮期中的挣扎之后,好不容易迈过低潮,却心无力去往回拼命地冲。
看以前的同学朋友有的已经结婚生子,有的和男友感情和睦,恩爱秀的不停。好兄弟过了许久终于找到了自己的女朋友。真的是打心里的替她们高兴。想到当初有个女生说她的梦想就是当家庭主妇,如今也算是梦想成真了吧。岁月在她们脸上并没有留下太多印记,也许他们那个都经历过很多,但如果有朝一日如愿以偿,也幸甚至哉。
小憧憧给女朋友准备情人节礼物准备了蛮久,一两天就宅在寝室里,书都不看了。做好以后拉着我去陪他一块寄快递。路上和他开玩笑,你这么宠女朋友,也不怕把她惯坏了?明年如果送一个不这么精致的礼物,不怕她说一句,你以前不是这么对我的?其实扪心自问,如果我有女朋友,我应该会比他更用心的去准备一份礼物,毕竟他送的情人节礼物,是当年被我嫌low给pass掉的一款手工制作的礼物。只是,我的状态已经离恋爱越来越远,我依旧相信爱情,只是我不再憧憬,也很确信爱情和我不会再有多大关系。有可能是面临毕业,对前途命运的担忧让我无力再去做一些新的尝试或旧的挣扎,但打心底就排斥新的尝试,也打心底里认为所有旧的挣扎无用也无谓应该才是画地为牢的缘由所在吧。
也许小时候会想着努力奋斗,以后要光宗耀祖,可以让自己的家人和朋友引以为傲。但越到后来越想脱离大家庭,也一步一步的脱离大家庭。我还是一如既往的热爱家人,希望他们老有所依。不过很庆幸他们也在转变思维。我还是一如既往热爱姐姐们,希望还可以和她们呆在一个城市,等自己再大一点可以保护她们。我也还是一如既往的疼爱妹妹,无论她的课内课外活动和安排,都会和她爸妈商量。所以,其实我也不可能完全脱离。可渐渐我把自己抽离出来,成为了我自己一个个体。做我想做的,忽视我厌恶的,妥协一部分不让我心力交瘁的。因为越来越理解,也越来越包容,因此也越来越独立。
把时间往回倒退一年,或者两年?那时候其实很不能理解小情侣们整天腻着,仿佛世界里就他们两个人的生活有什么意义?现在渐渐明白,如果没有被生活所迫到无法生存,只要能维持住现有的生活方式和基础,也许有的人的追求不过是家庭圆满,夫妻恩爱。并不是所有人都想着飞黄腾达,让万人敬仰。这就真的是有意义的生活?和小憧憧经常会说,大三上的自己心态其实最像你,想的根本不是现在的一套价值体系。那时候轻松,自信,整个人只要离开学生会的工作以后,就会很小孩。其实就算我40岁的时候有能力,能够娶到20岁小伙子们迷恋的女神,可她能够陪我过21岁的生日吗?好像并不能。时间会让自己觉得当初的想法多么可笑,可时间也会让自己无比怀念,那时候的自己。
我抱着六根弦的东西的时候,心意会随着感情状态的浮动而变化。我写完<<无用之歌>>以后就告诉自己,这是最后一首了。不是写不出来,也不是其他什么。只是因为,这所有的音调和歌词,不能让我再像第一次,第二次写歌的时候,那种由内而外散发出的开心。虽然我写的歌,在有的人看起来,如同对牛弹琴。
这个世界不完美,音乐也不完美,我写的歌更不完美,我这个人简直糟透了。但如果身边有你,谁特么管它完不完美?可身边没有你,那我期望它们,都更加完美。
生活会有无限种可能在明天等着你,有时候你想胜天半子,也有时候你会选择放弃送到手里的机会。别在年轻的时候太早认命,更别在年轻的时候偏执到底。我能一支笔用了四年,也能在积怨许久之后破罐子破摔,把一切给毁个干净。天道酬勤,可我更信,天佑善人。
有时候,真想抱怨一句,这题做不出来好烦,这书背不完真倦,这日子真难熬。想求安慰,求抱抱,求举高高。可我不敢说。我怕我说了你什么都不做,更怕你做了,也不过只回一句,考研顺利。
我连,期望都不再有,才发觉,一个人可以多坦荡。感叹一句,路遇皆良人,还不是因为,心中有佛。
祝你们每一天早安午安晚安,也提前祝你们情人节快乐。
其实,未来可期。我还是会买各种新乐器,弄出不一样的声音,这才是我活着最有趣的意义。
世界,晚安
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