导读: 对白和日记 写在前面: 嗨,好久不见。这里的人大概都东奔西走了吧,但出于礼貌还是要问候一下的。很抱歉又是一片黑暗的碎碎念, ...
对白和日记
写在前面:
嗨,好久不见。这里的人大概都东奔西走了吧,但出于礼貌还是要问候一下的。很抱歉又是一片黑暗的碎碎念,但我写完了,你们看不看就看你们啦。嘻嘻。
我的心情 很平静
是没有悲伤撞击 没有快乐包围 理性占比大于感性的 平静
「重新寻回的日程本里
很多做下记号的日子被丢掉了属于它的特别意义」
常常因为乱丢东西吃亏挨骂,好在有些东西寻回来时总有不大不小的惊喜。又想起了谁,又回忆起了哪一段年岁。记忆从来不是目的,它只是我们完成任务达到幸福的工具。一段记忆的寻回或遗失每分每秒将人变化成新的个体,而记忆的更迭教会我们不要回头。
「喜欢拍照的原因 是
没有照片 怕说出口时连自己也怀疑它的真实」
一个人的时候才敢翻看以前所有的照片。
有的照片根本不对焦,印出来只是模糊一片。很多人很陌生,大多数场景都想不起来。照片里的我很爱笑,那个时候肯定很快乐。
也看到了我出生前的很多照片,看上去只是为了纪录的照片,亮度很暗,也没有故意设定的角度。所有的人好像都处在自己应有的位置,地球安稳旋转,日子安稳度过。没有人会想到几年后主角发生彻头彻尾的改变,所有人变换角色,地球继续旋转。
相片似乎是时间轴的每一点上唯一刻下的真实印记,大脑总让回忆自动美化,于是只有通过相片才能清楚年岁带来的真正痛楚。
「我也想要你的生活 可我还是 我」
我真的很羡慕
悲伤的时候有人陪,在朋友圈发一大堆骂人的话,生日有惊喜,生病有人关心,有人出气,有人在王者荣耀把亲密度打到满级。
没有。
那我当然希望孤独的我很好看,变高一些,手脚变大一点,至少不会再成为别人口里的开玩笑词汇。
不可能。
我一直都在梦里。
梦里我很高很好看,我很快乐,也被爱包围。
人要很多很多爱才能好好活下去,连续不断的爱,各种各样的爱。
那如果没有那么多爱甚至没有爱,是不是仅仅减少了“好好”这个修饰词,而仍旧可以走去看前面的人生?
已经挺多年了。
很多次我认为的终点,我认为的全新生活,一次又一次被打破,然后重来,揭开伤疤,用沸腾的水来回浇涮,我真的没有你想象的那么坚强,没有你想象的那么胆大,更没有你想象的过得很好。
我懦弱,我胆小,我过的很不好。
我奢望不到可以弥补的爱,因为从来你们不会站在我的角度观看着我的成长,甚至埋怨我的冷漠无情,一度对我不抱希望。我挺懂事的,不哭不闹,乖乖读书。我没有责问我性格的源头,也从来没有仔细让你们对从前和现在的我好好来一个找不同。我太累了,徒劳的事没必要费力计较。唯一能希望的就是,时间快一些再快一些,再长大一些,然后离开这里吧。
可是越来越害怕,好怕在有能力之前,变成了一个怪人。
我连喜欢都开始怀疑,用冷漠去逃避,那得怎样才能真正接受新的爱。
所以能懂吗,不是我不说我的故事,也不是怕无法感同身受,只是怕没有听完就告别。
我不能再失去了,我什么都没有。
前几年总抱着“好的都在后面”“以后肯定会特别好吧”这些期待,也算积极地生活下去。可现在怕了,不太相信什么质量守恒定律,开始认命,接受所有的不幸运。我甚至感到危险,练习了几年的忍耐冷漠和坚强,都快要达到极限,不想玩了,想摊牌。
「“给你吃糖” 是曾经 我听过最感动的话」
我很爱吃糖 好看的糖
高中小店把嗨啾所有口味都买了一遍 从此大叔就记住了我
很多人喜欢给我买糖 我觉得他们对我特别好
吃糖的时候 感觉没有烦恼 很快乐
可是
我不喜欢吃糖了
不喜欢就是不喜欢了 变就是变了 不管曾经怎么样
没办法了
「我喜欢安东尼 是因为 我向往的生活真实存在」
很喜欢一段书评:
“我没想过 要从你这里看到技巧纯熟的故事
也没想过 要读多么深奥的哲理
万尺高空 蓝天白云 是你的生活
能看着你 在外面的世界里 过得精彩 就足以给我 认真生活的勇气了”
遇到《陪安》后,想学着相信爱会有,美好会有,努力认真生活,在碰到它们的时候,紧紧抓牢。
「I have no choice and
It’s boring to be the “They”」
我不知道这些经历会不会有好处 也不知道未来是否如预期
唯一能确定的 是 我依然是我 我只能是我
这个身份一开始就赋予了我 我也得有承受属于它一切的使命
更何况 我还保留着一点点最后的快乐作为秘密
很晚了,我的心很平静。
再次强调的原因是现在脑子里没有爱也没有恨,情感和偏向都是一半一半,如果要说口吻的话是记叙而不是抒情议论。写的目的也没什么特别,纯粹就是想说,再憋着会憋坏的。
即使醒过来还要面对烦事,我也不想睡。熬夜使人变丑,但悲伤更如此。
要开学了,很不想去,但值得庆幸的是三年又少了一些日子。
近期心愿
好好学习 慢慢变瘦 天天开心
你们也如此
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