文言文写的搞笑段子

导读：　文言文写的搞笑段子篇一《搞笑文言文》 ...

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文言文写的搞笑段子篇一
《搞笑文言文》

自考记

中华人民共和国六十二年，本人参加吉林师范大学政法自考，感慨颇多，故作此文。 早晨起床，面包两块，豆浆一杯，共计五元零五角。饭后红塔山一支，缓步至十教门口，无意瞟见“考生纪律”，心中暗笑：“此乃挂羊头卖狗肉，狗肉便罢，非狗肉也！”。进场；签名；入座；发卷；顷刻间翻书声络绎不绝。感叹曰：“吾以堕落至此，与此等牛鬼蛇神同流一室，何不拿书大抄一番，羞愧之心即烟消云散尔。”考毕，出场，红塔山又一支，径自回舍。只见两人床上假寐，吾大吼：“尔等搓鸟，当睡死否！”两人猛惊起，起床，呆坐片刻，玩电脑。又叹曰：“鄙人大学四年要与此等人度过！”，倍感命运不公，遂向食堂，套餐一份，鸡腿一个，共计十五元。片刻，饭菜不存，钞票亦不存，心如绞痛，白瞎了我那十五块钱。 饭后浓茶一杯，茶乃化食之用，吾腹中未饱，又化何食。稍顷，携作案工具赴考场，小抄一本，教材一本。路径门口又见考生纪律，匆匆路过，视若无睹。稍后入座，此科美名曰：“环境与资源保护法学”，遍观试卷，无一题看懂尔。但吾镇定自若，幸有法宝。抄毕，心中窃喜，飘然离去。回舍，推门见一君屏气凝神，目不转睛，近观之，恍然大悟，此一高清无码。此君甚是猖狂，曾叫喧：“吾观遍天下毛片而心中无码！”此盖世神功，当自愧不如。 晚，洗脸；刷牙；洗脚。取热水一壶，共计三毛二分。脱鞋，见大母脚趾露与袜外，乃大惊，此袜四元一双，怎与一次性筷子一般，自叹人心不古矣！

以上均系本人一天之行踪。

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文言文写的搞笑段子篇二
《文言文小段子》

练习一

一

王戎七岁，尝与诸小儿游，看道边李树多子，折枝，诸儿竞走取之，唯戎不动，人问之，答曰“树在道边而多子，此必苦李。”取之信然。

二

邴原少孤，数岁时，过书舍而泣。师曰：“童子何泣？”原曰：“孤者易伤，贫者易感。夫书者，凡得学者，有亲也。一则愿其不孤，二则羡其得学，中心感伤，故泣耳。”师恻然曰：“欲书可耳！”原曰：“无钱资。”师曰：“童子苟有志，吾徒相教，不求资也。”于是遂就书。一冬之间，诵《孝经》《论语》。

三

张僧繇于金陵安乐寺画四龙于壁不点睛每曰点之即飞去人以为诞因点其一须臾雷电破壁一龙乘云上天不点睛者皆在

四

昔有田父耕地，值见伤蛇在焉。有一蛇，衔草著疮上。经日伤蛇走。田父取其草余叶以治疮，皆验。本不知草名，因以“蛇衔”为名。《抱朴子》云“蛇衔能续已断之指如故”是也。

五

公明仪为牛弹清角之操，伏食如故。非牛不闻，不合其耳也。转为蚊虻之声，孤犊之鸣，即掉尾奋耳，蹀躞而听。

六

昔扁鹊见秦武王，武王示之病，扁鹊请除。左右曰：“君之病在耳之前，目之下，除之未必已也，将使耳不聪，目不明。”君以告扁鹊。扁鹊怒而投其石（石针，用以治病。）曰：“君与知者谋之，而与不知者败之，使此知（主持，治理）秦国之政也，则君一举而亡国矣。”

七

光生七岁凛然如成人闻讲左氏春秋爱之退为家人讲即了其大指自是手不释书至不知饥渴寒暑群儿戏于庭一儿登瓮足跌没水中众皆弃去光持石击瓮破之水迸儿得活

八

近塞上之人，有善术者，马无故亡而入胡，人皆吊之。其父曰：“此何遽不为福乎？”居数月，其马将骏马而归，人皆贺之。其父曰：“此何遽不为祸乎？”家富良马，其子好骑，堕而折其髀，人皆吊之。其父曰：“此何遽不为福乎？”居一年，胡人大入塞，丁壮者引弦而战，近塞之人，死者十九，此独以跛之故，父子相保。故福之为祸，祸之为福，化不可极，深不可测也。

九

曹冲生五六岁，智意所及，有若成人之智。时孙权曾致巨象，太祖(即曹操)欲知其斤重，访之群下，咸莫能出其理。冲曰：“置象大船上，称物以载之，则校可知。”太祖悦，即施行焉。

十

张丞相好草圣而不工，流辈皆讥笑之，丞相自若也。一日，得句，索笔疾书，满纸龙蛇飞动，使其侄录之，当波险处，侄惘然而止，

执所书问曰：“此何字?”丞相熟视久之，亦自不识，诟其侄曰：“胡不早问，致我忘之!”

十一

人饷魏武一杯酪，魏武啖少许，盖头上题“合”字以示众。众莫能解。次至杨修，修便啖，曰：“公教人啖一口也，复何疑?”

十二

高凤字文通，南阳叶人也。少为书生，家以农亩为业，而专精诵读，昼夜不息。妻尝之田,曝麦于庭，令凤护鸡。时天暴雨，而凤持竿诵经，不觉潦水流麦。妻还怪问，乃省。

十三

昔齐人有欲金者清旦衣冠而之市适鬻金者之所因攫其金而去吏捕得之问曰人皆在焉子攫人之金何故对曰取金之时不见人徒见金

十四

孟子少时诵，其母方织，孟辍然中止，乃复进。其母知其諠也，呼而问之曰：“何为中止?”对曰：“有所失，复得。”其母引刀裂其织，,以此诫之，自是之后，孟子不复諠矣。

十五

周人欲为千金之裘而与狐谋其皮，欲具少牢之珍而与羊谋其羞，言未卒，狐相率逃于重丘之下，羊相呼藏于深林之中。

十六

荆人欲袭宋，使人先表澭水。澭水暴益，荆人弗知，循表而夜涉，溺死者千有余人，军惊而坏都舍。向其先表之时可导也，今水已变而益多矣，荆人尚犹循表而导之，此其所以败也。

十七

主人待仆甚薄衣食常不周仆闻秋蝉鸣问主人曰此鸣者何物主人曰蝉也仆曰蝉食何物主人曰吸风饮露耳仆问蝉着衣否主人曰不用仆曰此蝉正好跟我主人

十八

汉宣帝时江淮饥馑人相食天雨谷三日寻魏地奏亡谷二千顷

十九

鲁有执长竿入城门者初竖执之不可入横执之亦不可入计无所出俄有老父至曰吾非圣人但见事多矣何不以锯中截而入遂依而截之

二十

魏人夜暴疾，命门人钻火。是夕阴暝，督迫颇急。门人忿然曰：“君责人亦大无理。今暗如漆，何以不把火照我，当得觅钻火具，然后易得耳。”孔文举闻之曰:“责人当以其方也。”

文言文写的搞笑段子篇三
《精选搞笑段子》

1.女人新标准：

撒过娇、出过轨、勾引领导下过水。装过神、弄过鬼，跟别人老公亲过嘴。傍过款、出过洋，带着网友开过房。翻过窗、跳过墙，一夜睡过三张床.男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。今天是男性健康日，忠告男性哥们一句，好火费炭，好女废汉，好车费油，好菜费饭,兄弟们千万保重！向战斗在宾馆，浴场，Ｋ房，迪厅，酒吧等娱乐场所第一线、撒谎不回家的男人们致以最崇高的敬意! 做人要做陈冠希，开房要带照相机……

2.人生最高境界：

拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，玩西班牙女郎，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，洗土耳其桑拿，当中国干部.做到最后一点，前面皆可实现。

3.一定要守身如玉！

一对恋人在散步，男的想试探女友是否能做到守身如玉！便问女友：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？” 女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。” 男的又问：“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么

办？” 女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。” 男的听了，高兴地连连点头！继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？”

女友听了回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！”

4.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。

5.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛……！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩 的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说： 小伙子你真神了，你能治痔疮不？

6.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚。

7.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了

文言文写的搞笑段子篇四
《搞笑文言文》

童区寄传>道理启示（爆笑原创） 寄语：如果觉得好笑就赞一下！(以下纯属搞笑，如用雷同，纯属巧合，那么，绝对是你抄袭我的！）（宣明：以下不代表本人言论，感谢托梦给我让我构思的怕媳妇儿的柳河东先生，感谢区寄，感谢两个强盗的献身精神顺带感谢一下区寄的老师顺便问候布置作业超多超严厉的（不对，是对我们“很好地”)老师们你们辛苦了，该下去了！以此问候老师的全家各位！（纯属娱乐！）一区寄1.区寄打柴放牛作用很大，我们要热爱劳动。（如果区寄没有打过柴，放过牛，用鞭子抽牛的话，那么，。。。区寄能杀两强盗吗？）所以，劳动是很重要滴！ 2 寄伪儿啼，恐栗，为儿恒状，贼易之，说明什么呢， 说明区寄是很小孩子化地，通缩滴说区寄是很萌地。所以呢，有个年轻的外貌是非常重要的，做人要萌萌。3一个小孩子杀了两个强盗，没有过硬的心理素质是不行的，心区童鞋的理素质是肿么培养出来的呢？of course,当然是被老师年复一年的考试锻炼出来的，没有老师的毁人不倦，心理素质肿么会强大呢？俗话说“考考考，老师的法宝”考试是很重要滴，挨批是很重要滴，只有这样，我们 才能考的好成绩（那个谁谁谁，不要砸我）（啊，“惨叫”，我错了！）经验和惨痛的实际证明，考试是不好滴！我以马克思的名义保证，这绝对不是我的真心话！（对不起伟大的马克思同志）二强盗贼易之，对饮酒，醉。一人去为市，一人卧，植刃道上。以下可以得出两点结论 1喝酒 喝酒误事，没有酒量是不行滴，喝酒莫装逼，装逼遭雷劈（不对不对，SOrry,是装逼见阎王）还有，你们幸亏是强盗，穷淫，没车，要不开车装逼遭酒驾查车，罚款多冤枉啊，死前的最后一次罚款。2（诅咒万恶的高房价）一人卧，植刃道上为什么“植刃道上”呢？是因为强盗没钱啊，当然也有房价高的原因，要是房价低的话，强盗就可以“大款”，大手大脚，多买几套房子。强盗甲：“丫的，给我来一千吨房子宣传页，要不同的，爷是大款，有钱，你们的房子，爷全包了！”（幸福的房产中介啊！）后来，该房产中介商成为了亿万富翁。。。。。3：“与其杀是僮，孰若卖之？与其卖而分，孰若吾得专焉？幸而杀彼，甚善。”说明了做人不要太贪心，否则会随唐僧游西天滴~~~ 还有做人不能背叛，背叛的后果是很严重地三1愈束缚牢甚。夜半，童自转 ，以缚即炉火烧绝之，虽疮手勿惮；卖绳子的人是小贩吧，坑人ing，坑死人嘞，但不偿

命的哦！山寨的中国制造的“世界名牌”，鄙视你们！2一人去为市，一人卧，植刃道上。童微伺]其睡，以缚背刃，力上下，得绝，因取刃杀之。复取刃杀市者。刀具不能乱放，“ 饭不能乱吃，话不能乱说 ”，但，刀具不能乱放，实践是检验真理的唯一标准，SO实践证明;管制刀具的管理是很有必要地！ 3 遽曰：“为两郎僮，孰若为一郎僮耶？彼不我恩也。郎诚见完与恩，无所不可。”有一个好口才很重要！~~~ 4童微伺其睡，夜半，童自转 ，证明人不能睡懒觉，否则后果。。。嘿嘿，不用多说了吧！5二豪贼劫持，反接，布囊其口。去逾四十里，之虚所卖之。寄伪儿啼，恐栗，为儿恒状，贼易之，对饮酒，醉。一人去为市，一人卧，植刃道上。乡之行劫缚者，侧目莫敢过其门。皆曰：“是儿少秦武阳二岁，而讨杀二豪，岂可近耶！”不怕神一样的对手，就拍猪一样的队友！哎，两位强盗大大，下次投胎抢劫绑架时换个队友吧，要不。。。“没有金刚钻别揽瓷器活，”中国人民的智慧真是太广泛了，中国人民的智慧以一次证明了五千年的经验，对于任何事都符合，包括绑架也适合，没这个小胆子，熊样就不要干绑架了~~如果觉得好笑的话赞一下，转发一下！祝福转发的朋友幸福！

文言文写的搞笑段子篇五
《经典的段子 搞笑》

1、一局长和一村长聊天。局长：我玩过得女人都是气质脸蛋并存的，什么姿势都会，太特么带劲了！村长讽刺的说道：我泡的都是天然无公害的姑娘，怎么玩都不得病！

2、我是一名刚毕业的幼师。我们三个同学来幼儿园实习的有四个同学，其中三个都被开了。今天我问园长：为啥没有辞退我呢？园长讽刺的说道：万一园里有老师请假，还有个实习生挡挡事儿！

3、朋友家装修房子，去买地板最贵的说是几千块钱一平方。我们合计了一下讽刺的对老板说：我们还不如把整个房间贴上十块钱的纸币，这样整个房间看起来还牛逼！

4、一对夫妇带孩子去银行取款，孩子讽刺的说道：爸爸，银行是不是欠咱们钱？爸爸：是啊！你看看这银行很多人，他们都欠。孩子：所以他们才会被关到里面吗？

5、今天一村官媳妇对村官说：你赶紧把烟酒借了吧！村官：为啥啊？村官媳妇：你看现在很多人送礼都送假烟酒，我卖给超市超市都不收！

6、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。

7、春节了，大家一般都要吃饺子。包饺子主要有三个步骤：和馅儿，擀片儿，包皮儿。和馅儿最关键不能太咸，擀片儿最关键不能太厚，包皮儿最关键不能太长。

8、我这个人十分讲原则，无论闹钟响几遍，我都能坚持快迟到时才起床。

9、“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”“我老不要脸了不是老吗？我胸小不是小吗？”

10、我发现我不太会买东西，前几天在古玩城买了块精品和田玉，今天让人鉴定了下，结果是假货，世风日下，人心不古啊！我现在想去退货，不知道我那十块钱还能退还我吗？

11、经常听到有些男同胞抱怨惹女朋友生气要跪搓衣板，有些甚至膝盖都肿了。听到这我就笑了，这TM还是男的吗？你的尊严呢？你就这点出息？就不能跟着我学点男子气概？难道就不能像我一样花十块钱买一对护膝吗？

12、我是个很简单很传统的女孩子，只希望另一半在外面认真工作，回家勤快做家务。他是不是最优秀的不重要，我过得好就行了。

文言文写的搞笑段子篇六
《生活中搞笑的经典段子》

生活中搞笑的经典段子

1、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！"

2、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑

3、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我„„尼玛，有本事考试别看我的。

4、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀。。一旦点语录网

5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨„„后来老师就被送去医院了！！

6、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！

7、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！”

8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”

9、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了..

10、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧

的饭不好吃，那我就是饲养员。养员。员。。。瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了„„

11、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。”xxx，我。。。我草！！！！

12、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！

13、一天，和女友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”他又说：“我是问男厕在那里。”我说：“我不是告诉过你了吗?”他又说：“不是，我是说那边是南边！！”我：“„„”

14、初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。第一次去她家，发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家„„真是善良的孩子啊。

15、妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为啥？”儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”？？

16、甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

17、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”

18、一对双胞胎上车。大林：“喂，小朋友，你们少投了一块钱。”小女孩：“我们要投两块钱吗？”大林：“那是当然了！”大林：“（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！！”

19、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”

20、寝室墙上有块大镜子，寝室老张屁股上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底屁股上长了一个怎么样个包，被室友小张撞见了，这二货小张说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”

21、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。

22、昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句:“嘿，你还真听话。叫你抓紧时间，你就抓紧时间。” 我顿时石化„„

23、为什么傻人被称为“二百五”？“二百五”到底是什么含义？后来查阅各种字典终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封（谐音“半疯”），半疯即傻。

24、同学的，好班长。四级考试作弊是不给毕业证的，班长去找学生处处长，问，老师，我们班两个人没毕业证。老师看了看，四级作弊。班长，那打出来了吗？老师，打出来了。班长，让我看看好吗？然后。。。然后班长抱着就跑了。这两个人就这么毕业了。。

文言文写的搞笑段子篇七
《搞笑又有内涵的幽默段子》

1.今天跟女友吵架…… 吵的很凶，后来去上网不跟她吵了，她在一旁使劲的骂，我默默的打开淘宝找到她一直想买的那件1200大洋的衣服，下完单喊她过来，她一看电脑顿时小鸟依人的黏过来：大爷，奴家错了！顿悟啊！！！女人的心情，三分天注定，七分靠shopping！！2.一女同事28岁了，跟她老公造娃三年终于怀孕3个月了，她老公那个怜惜劲啊，上下班接送，进出门搀扶。。大伙都开玩笑笑话他们腻歪。。她老公华丽丽的回了句‘‘’’多年来老夫千军万马全部覆没，现独留一子，现在不好好珍惜，夫怕江山易主啊。‘’呵呵，恭喜他们，确实不容易！！！是真事！给过吧！3.上课中，班长在下面昏昏欲睡，他同桌在他耳边小声说了一句：＂下课＂，这家伙跟打了鸡鸣一样大声说：＂起立！＂结果最后一排的四个站起来漫不经心的说：＂老师再见！＂4.看两小孩吵架，其中一个对另一个说：信不信我抽你爹一巴掌。 另一个说：才不信呢。 然后那熊孩子抽了自己一巴掌。转身走了。。。。。 新技能阿。学会的赶紧赞5.不过再发！ 在小学门口，我对一位家长语重心长地说：“幸福重在分享，它不会因为分享而减弱，反而因为分享而增强，和千千万万的人分享，你就会得到千千万万的幸福。”“扯犊子呢？你说你这么大个人了还抢我儿子零食要脸吗？”6.小时候上课调皮，画了只猪贴在同桌前桌的背后，同桌是个胖女孩，看见后笑个不停，班长看不下去了，站起来问“你笑什么”同桌用手指着前桌大声道“他后面有只猪，哈哈，笑死我了”霎时，全班寂静了7.老师课上提问，问到一小男孩：“你长大后要干什么？”小男孩答道：“我以后要当女浴室的一名搓澡工”，正当老师惊诧之余，男孩接着说道：“这样我妈妈就不用那么辛苦了！”8.哥们儿骑电动车载我，看到前面一妹纸，他就说：你拍那妹纸P股，拍完我就加速。之后我拍了，他突然一急刹车，说道：你这是干啥？顿时，世界安静了。。。9.你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴里出。——这就是男女两性的不同。10.我今天第一次做饭给儿子吃，儿子对我说：爸爸我给你讲个故事吧。我高兴的坐下来听 他说：从前有个人叫难吃，吃了你的饭后，难吃死了。 我次奥果然是亲儿子。。。11.跟男友一起逛街，我看到一靓女，赶紧指给他看：“快看那个美女，身材好好啊！人也漂亮！你说我跟她比，谁身材好啊？”男友问：“你想听真话还是假话？”我说当然是真话啊。他说：“你身材好，你也比她漂亮。”

我问：“那假话呢？”他巡视了一圈：“哪来的靓女？我没看到有靓女啊！”。。。亲爱的，我真的好爱你！12.今天一个女性朋友告诉我一个道理：成功就像怀孕，人家都来祝贺你，但是人家根本就不知道你被干了多少次！尼玛，听完我震惊了！13.和一位年长的老师傅聊天，他说了一句话，旧中国让鸦片残害了，新中国被手机毁了......男的让日本视频害了，女的让韩剧毁了。14.话说一日，一航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修 。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么 快就修好了？答曰：没修，换了个敢开的飞行员。15.一个八十岁老汉娶了一个二十多岁的姑娘，没过多长时间姑娘怀孕了，老汉挺高兴，于是去医院问专家，是不是老汉身体好，八十了还能让妻子怀孕，专家给老汉讲了个故事：“有个猎人出去打猎，拿枪时拿错了，拿了把雨伞，到山上遇到只狗熊，狗熊朝他扑了过来，慌乱之间，他拿起雨伞瞄准狗熊，只听叭的一声，狗熊倒地死了。”专家问老汉怎么回事，老汉想了想说，：别人开的枪！！！16.医学史上的奇迹！二十名植物人，在医生与护士长达数年的精心照料下，终于，开花啦！17.乾隆：别人都说你是朕的狗，你怎么看？ 和珅笑道：那臣可要多感谢他们的赞美了！ 乾隆奇怪道：怎么说？和珅道：好叫陛下知晓！ 狗有五德：见主而摇尾，礼也；见贼而扑咬， 勇也；见险而护主，忠也；猎物以报主，义也！ 嗅味而寻踪，智也！说臣是陛下的狗， 那可是无上的赞美！乾隆大笑，更喜欢和珅了！18.今天人家都去上坟啦，我还在上班。老板啊，你不知道，怀着上坟的心情上班是个啥滋味。19.老虎看见一条疯狗，赶紧躲开。小老虎说:“爸爸，你敢和狮子拼斗，与豹争雄，为什么却躲一条狗！”老虎说:“孩子，打败一条疯狗光荣吗？”小老虎摇摇头。“让疯狗咬一口倒霉不？”小老虎点点头。“那我们为什么还要招惹它呢？”不是什么人都配做你的对手，不要与那些没有素质的人争辩，微笑并且远离它！20.男人最伤女人自尊的一句话： 你光着屁股在我脸前转三圈 哥都不会硬 女人最伤男人自尊的一句话： 我知道你的长短 你却不会知道姐的深浅21.妈妈做点小生意很辛苦，今天妈妈收了张假一百，我赶紧说哎呀我还没见过假钱拿来让我看看，老妈把假钱给我后，我默默的从我钱包里抽出一张毛爷爷冲老妈喊，妈你是不是看错了。。。22.几十年前年轻人跳广场舞 打扰老年人 几十年后老年人跳广场舞 打扰年轻人 几

十年前红卫兵打砸抢老年人 几十年后老年人 摔倒讹诈年轻人 不是世道变了 而是那帮年轻人变老了23.追女生三步走：1、放低身段 2、够不要脸 3、投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：「要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？」女神犹豫了下：「我选你」我毫不要脸的回：「嗯，我也喜欢你」女神被激怒：「那我选狗！」我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：「汪汪汪！」24.好美，我说你是人间四月天（仅指第一天），好屌，我说你是人间的六月天（仅限第一天）我想对一些男生说，你是人间的三月天（第八天）25.高二时，我和同桌成绩一直都不大好，于是想了个办法督促自己学习，就是上课时在下面划拳，谁输了就要举手抢答老师的下一个提问，不管懂不懂。这样坚持了一个月，果然我们的划拳技术都有了很大提高。26.痛苦是什么 满街转却找不到厕所 而旁边的小朋友对着花丛尿的狠是潇洒。。。。27.一白遮百丑，长胖毁所有。28.每当夜深人静的时候，我总会思考一个很严肃的话题：当初选择来地球到底对不对呢？

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