关于胖的搞笑说说

导读：　关于胖的搞笑说说篇一《空间搞笑说说!》 ...

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关于胖的搞笑说说篇一
《空间搞笑说说!》

我现在打算养几条鱼，饱时观赏，饿了炖汤。

你就是4，除了2，还是2...

上班是梦醒时分；下班是月满西楼；加餐是千年等一回；公休是等你等到我心痛；升级是我等到花儿也谢了；加新是想你想到梦里头；罚款是一千个伤心的理由。女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886.7公里......”

十年前，我能一掌打死你爸爸, 十年后我照样能一掌打死你... 去死吧死蚊子~!! 泼出去的水，老子连盆子都不要了 .

我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。

小女子网吧收银，生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着：小姐，包夜多少钱。不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓......

从天堂到地狱，哥只是路过人间。

爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

男生不流氓、发育不正常

因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。

人生苦短，必须性感。

女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”

要么忍，要么残忍。

月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿？

关于胖的搞笑说说篇二
《胖胡斐：完整的说说转化率》

全文分两个部分：

电商行业的基本转化率公式，和计算方法。

蘑菇街所在行业把转化率变现的基本算法和分解。

首先，电商都是有公式的在淘宝干了这么多年，这是我在骨子里的想法。我在《玩法变了》书中就一直提到很多公式，电商领域，只要追求利润，那么都可以用一些公式去进行分解。

最简单的例子就是下面这个。(抱歉我是理工科背景，就喜欢推导公式，不过这样清晰一些)

所以，我在对电商和店铺诊断的时候，常常会列出店铺的各种来源和转化，然后去判断每一个步骤的转化和数据是否在正常范围，这样就很容易找到病根。

第二，转化率是追求的重点上面那个复杂的推导，我们看到的是，无论是流量引导还是在购买，都存在各种转化率。这让我们可以知道转化的步骤。比如，打广告引导流量，我们就要知道广告会展现多少次，然后广告点击率就是到店的转化，然后，这群人会不会购买也不一定，就会产生购买转化率…… 所以这些都是一条链上的信息。有一环出问题都会不正常，比如点击率很高的时候，往往就是骗点击了(如性感小裤裤)，那必然导致到达页面的转化率降低。

对于电商们在努力的东西，却常常走偏，比如他们会降低客单价，提高展现数量，这其实并不能保证利润。有人说，这叫打市场，我一直想说，不赚钱玩什么电商。

话说回来，我认为电商追求的重点，毫无疑问应该是―转化率‖，在各个环节转化更高，才有真正的意义。

第三，转化率必须分清谁转化到谁经常有人问我，他们的转化率2%怎么样，我每次都问回去―谁到谁的转化?‖所以，一定要分清楚，既然是―转化‖，就一定有从A到B的变化，是B除以A。

而对应的B，一般是一种行为，比如购买，比如注册。

我们拿淘宝来说，淘宝本身的站内转化有很多种，最常看的就是下面几个。

这是典型的淘宝浏览路径，所有的转化都是在一个路径上去算的。这里面就有几个转化。

每天到淘宝有几千万人，其中购买了几百万单，所以全站的购买转化率在5%-10%吧。

同时呢，淘宝运营看的是从各自搜索和类目页、活动页面进入之后产生的购买，―购买UV / 进入类目和活动的UV‖就是类目和活动的购买转化率。

淘宝通常说的―类目转化率‖还有一个算法，就是―购买UV / IPV_UV‖，就是看过这个类目商品详情页的人里面，有多少个人最后购买了。比如女装类目，转化率就在6%左右。

店铺看的就更不一样了。看的是100个人点到店铺或者店铺的商品，几个人买了。这个比例就千奇百怪了，不同类目不同水平的卖家，差距很大。别人家的转化率也是卖家们互相打听的重点。

所以，一定要分清楚，谁转化到谁，不是同样路径的转化率，对比没有意义。比如你拿广告点击转化率和店铺购买转化率比谁高，就没意义。

第四，对转化率的分解，决定运营方向转化率分解，我直接用我们蘑菇街这样的网站举例。因为年底给同事分解任务的时候，正好整理过下面这个图。

图中可以看到，蘑菇街的浏览-购买路径，存在―在蘑菇街逛‖和―去淘宝买‖两个部分。

―在蘑菇街逛‖的部分，用户从各种渠道进入首页或者推广页，进入瀑布流的图墙，这是第一步转化，基本是100%都会进瀑布流。

然后用户看到很多分享的商品，翻着翻着，看到自己喜欢的点进去，进入详情页面，这是第二步转化。进入详情页面，判断信息觉得确实不错，点击―购买‖，跳入淘宝，这就是第三步转化。

到淘宝之后，购买，这有第四步转化，到淘宝后的购买转化率。

所以，整站的购买转化率就很容易算，四个转化率相乘就行了。

把这些列得这么详细，为了什么呢?是为了给大家分享我们在运营方向上的努力。

回到本质，蘑菇街这样的商业网站，为的是解决用户―买什么‖的问题，最终是希望用户能够产生购买的，对吧?那么，整站转化率就很重要。如果现在每天100万人，整站转化率是4%，那就是4万单啊。于是，我们把―整站转化率‖的任务分解掉，去想办法提高所有环节的转化率。

要提高进入蘑菇街的用户到图墙页的转化率，需要增加内容的引导，让用户很容易点到图墙里去。要提高图墙页转化率，就必须让图墙上的商品够新，够好，够招人喜欢，还要考虑各种让瀑布流动起来的机制、推荐的机制等等。这地方要是象论坛一样靠置顶和编辑推荐，肯定不靠谱啊。同时，要考虑给用户―意犹未尽‖和―愿闻其详‖的感觉，吸引用户点进去看详情。对吧?

要提高详情页到淘宝的转化率，就一定要在这个页面之前就赢得―喜欢‖，菇凉们基于喜欢，再产生购买的可能性就大很多，然后让菇凉觉得在这比较放松和有社群感(比如有讨论)。然后，一定要把我们最想让她干的事儿做成明显的按钮，那就是―购买‖。还有别忘了，这可能是单一用户访问路径上在蘑菇街的最后页面，我们不能让用户关掉，所以在页面下面接着上图墙，就是留住用户的方法。

提高到淘宝之后的下单率，就不是我们能直接控制的。所以蘑菇街必须在菇凉点―购买‖按钮跳到淘宝之前，就让用户―已经想好了‖，去淘宝只是去―交钱‖的。虽然这个很难，但这个转化率提高至关重要。看出蘑菇街这样的网站做的事儿了吧?就是想办法提高各种转化率。我们的运营团队每天做的事儿，就是用各种机制控制用户在图墙上看到的商品质量，让更多人点―喜欢‖和看详情，然后促成在详情页―下定决心‖。

结果呢?可以分享的数据是，蘑菇街目前点到淘宝去之后的购买转化率(就是最后一步那个)平均达到8%，个别类目更高，超过淘宝类目本身。

究其原因，就是因为这里是―基于喜欢的购买‖，点到淘宝商品详情页的时候，菇凉已经基本很想买了，去淘宝是―验证‖自己的喜欢，而不是―挑选‖。

结合引导到淘宝的转化率35%左右，综合下来，蘑菇街的整体转化率会在3%上下。

上面这一大段很像软文。那是因为我没别的案例来讲，就说自己了。更是因为研究自己比研究别人来的实际和有底气。

说实话，在淘宝工作，一直在站内研究各种转化，我们习惯了淘宝的逻辑，也熟知了各种公式。所以一般的数据瞒不住我。

而来蘑菇街，能够从―为淘宝引导成交‖的―淘外‖角度去看，用户浏览和成交不在一个地方，转化率的概念又不一样了，这就更有趣了。

我对转化率的看法，总结起来三点：

这个领域，千万不要吹牛，很容易算的。

虽然有公式，懂行的还真不多。

分解转化率，很容易找到努力的方向。

*特别叽歪：经常被问蘑菇街和淘宝的结合太紧密的问题，我的看法是面对现实，现实就是成交在淘宝，―全网营销，淘宝成交‖不是很好么。再说，这不是叫―淘宝生态系统‖么。

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上面是第一部分结束，第二部分说蘑菇街这个行业的转化率变现方式。

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第五，购买转化变现的路径就着最近经常被各种记者和同行问到的―蘑菇街的变现转化‖的问题，整理一下，就用上一篇的方式，再跟大家分享一下好了。

我们上次说了，像我们蘑菇街这种解决用户―买什么‖的问题，并为电商引导成交的网站而言，很重要的一块收入，就是来自电商网站的佣金。也就是说，我为电商网站带去成交，他们会给我分成。这种收入也常常被叫做―CPS(Cost Per Sale)收入‖。

目前，淘宝的淘宝客系统，又叫―淘宝联盟‖的就是最大的分成平台。事实上，蘑菇街目前大部分分成收入来自淘宝联盟。

下面就是最简单的转化流程：

关于胖的搞笑说说篇三
《搞笑微说说》

经典搞笑微说说

1、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看看，上面写着“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”

2、一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！”

3、今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉„„

4、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”

5、昨晚凌晨的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊„„”

6、校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。”医生问：“这伤口半天啦？ ”“恩，上午被纸片割的”医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...” 男忙接话：“怎么样？”“就自己好了”

7、火车上有售货员卖水果。。。有一屌丝男问：“有橙子吗？”售货员说：“有！”屌丝又问：“我没刀子怎么切”？售货员说：“我有！”屌丝又问：“用刀要钱不！ ”售货员说：“不要”屌丝说：“那你把刀子借我！”然后华丽丽的拿出包里的橙子。。。

8、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是的。”摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”

9、地铁里,一美女发现一老外仗着身高的优势，偷瞄美女的事业线和内部资料，美女怒斥:“看毛(come on), 卑鄙 (baby)!” 老外惊喜:“OK, OK!”

10、老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢？” 该生答：“那是我爷爷。”“可作文题目是《我的爸爸》。”“没错，这是我爸爸写的。”

11、路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：“女孩纸，就不能注意点形象，妳看妳像什么？” 她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩”

12、今天早上，马思课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢？班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来，眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行„旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！

13、儿子：“妈妈，我是怎么来的？” 妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃。”

14、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？以前都没怎么看见的。” 神回复：“你家人不见了，难道你不着急么？”

15、几个二货出去春游，坐车的时候，售票员问：你们从哪里来，要去哪里啊？他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。”全车的人都笑了。售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐！”其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐....”

16、爸爸打死了一只苍蝇，没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。儿子很好奇：“为什么苍蝇越打越多？”爸爸：“它们是它的亲朋好友，来奔丧的。”

17、老爸老妈他们有什么事经常都不告诉我，时常把我蒙在鼓里，这使得我很气愤。。。对此，我只想对他们说个六字：能换大点的鼓吗？

18、一天看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么？”小男孩一本正经地说：“我会爱你。”小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”小男孩肃地说道：“我不会离开你。”说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。

19、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。” B：“„„大爷，来玩撒！”

20、小侄子让蜜蜂给蛰了头上起了一个疙瘩，正准备去把蜂窝消灭掉的时候，小侄子说不用去了已经有兄弟替他报仇了.我问他结果，他说心里平衡了，大家们都哭着回来的！！！

21、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....

关于胖的搞笑说说篇四
《爆笑语录》

徐良：《树屋》徐良：《靠近》可能老师会偷偷等待老师：树屋？她们又不是熊。她们老师：你知道她们喜欢看什么书

写了很久也许没写完

是怎样的女孩呢？吗？

我们一同写到了现在徐良：《坏女孩》徐良：《恋爱小说》

老师：胡说，她们三个是学年前三老师：人家可不像你！你喜欢她们我们曾经被作业取代名，比你学习好多了，怎么会是坏身体哪个部位啊？

我们都有类似的苦衷

女孩？嗯，对了，你喜欢她们什么徐良：《胸前》

啊？老师：呸！恶心！你们在哪个季节所以一起写到了现在

徐良：《天真》认识的？写不完的作业

老师：你……她们穿的什么衣服徐良：《羞红的夏天》

让我们一起写啊？老师：现在还想跟她们说什么？

写了一晚作业的样子你保证和你同桌说过的徐良：《红装》徐良：《即使说抱歉》

老师：一边去，又不是出嫁了，穿老师：你终于知道错了，知道说抱从此都种在我的脑海 22句话

什么红装？你送给她们什么了？歉了，好，那怎么和她们分手？ 1、老师来了叫我一声! 台灯下的对白

徐良：《和平分手》 2、快写!写完借我抄抄!你先抄..抄把她们迷得神魂颠倒的。

徐良：《黑白相纸》老师：嗯，对，不能打起来！你现无助得像小孩完给我!

老师：那是什么东西？唉，不重要。在在想什么？你有好几次问我

爆笑语录

3、笔借我用下

4、让我看看（考试时）!你几分啊（试卷发下来后）

5、下一节什么课啊?

6、还有几分钟下课啊?

7、别说话，老师在后面!? 8、帮我传给XXX

9、这次考试靠你了!

10、哎.那个XX字怎么写?

11、饿死了...你有吃的没 12、有透明胶没

13、水让我喝口...你别对着嘴啊.. 14、晚上作业是什么? 15、别看..老师在窗户那！

16、让我出去~~让我进去 17、我先睡一会，老师来了叫我一声！ 18、这次默写默什么？等下字写大点！

19、这题是选A还是B？

20、有课外书没？

21、咱班内谁和谁有问题~ 22、我写前十道题，你写后十道！

徐良、许嵩和汪苏泷合伙整老师许嵩：良，老师叫你去办公室一趟！汪苏泷：良，你又犯什么错误了？徐良汗如雨下：呃，不会我昨晚和阿悄、小凌和小暖约会的事情被老师知道了吧？！许嵩怒气冲冲：肯定又是本兮告的密！汪苏泷开玩笑说：三个？你小子也太花了吧？！老师在这时候像个冤魂毫无声响地飘进来：徐良，来，跟我到办公室坐坐！许嵩和汪苏泷在徐良耳边悄悄说：就按原计划办！徐良就这样被老师拖进了办公室…… 老师：徐良，你昨天晚上和阿悄、小凌和小暖约会去哪儿了？徐良：《飞机场》老师：去哪儿干嘛？徐良：《犯贱》老师：什么跟什么啊？算了，她们家在哪儿住？你怎么魂不守舍的？你的思路停在哪儿啊？徐良：《停在昨天》老师：死去，你在干嘛？徐良：《笑着哭》老师：你气死我了，一会再算这笔账，你想怎么死？我解决掉你。徐良：《在回忆中死去》老师：什么啊？你别委屈，你不是说你有苦衷么？那你说说，什么苦衷？徐良：《你不是我》老师：我不是你？对啊，我当然不是你这个混蛋，那三个女孩唱歌怎么样？徐良：《不好听》老师：挺好听的啊，听说你还给她们写了一首歌，什么歌？徐良《小恋曲》老师：唱给我听听！徐良：《客官不可以》老师：不可以就不可以，我不是客官！你对她们印象是什么？徐良：《日出印象》老师：这跟太阳有什么关系？你现在最想要什么？

徐良：《自由》老师：就不让你自由，你觉得你的初恋像什么？徐良：《梦》老师：这个还靠谱点，你到底在掩饰什么呀？徐良：《掩饰寂寞》老师：你到底能给她们什么？你不会给她们幸福的。徐良：《爱与诺言》老师：你现在看见她们能联想到什么？徐良：《月光》老师：月光？你在胡言乱语些什么？还不快给我道歉！徐良：《321对不起》老师：对不起就对不起呗，为什么要加个321？昨天你们什么时候回家的？徐良：《灯关时候》老师：你们？你们……发生什么

了？！你是怎么过去和她们搭讪的？

徐良：《关于你的回忆》老师：你胡说什么？我是你的老师，我和你有什么？！徐良：《我们的承诺》老师：你……我不跟你计较，你能忘得了她们么？徐良：《也许》老师：好吧，我给你时间。你想跟你的青春的初恋说什么？徐良：《再见慕斯唐》老师：慕斯唐是什么？你眼睛怎么是蓝色的？戴了什么？徐良：《美瞳》老师：美瞳？哦，是隐形眼镜。你现在最想大声喊出什么？徐良：《Goodbye My Love》老师：……我晕…… 许嵩：你这招太强了！汪苏泷骄傲地说：那是，我是谁！徐良：走，约会去，小凌是我的，嗯，阿悄就给许嵩了，泷，小暖就给你了！

汪苏泷和许嵩激动中：真的？！良，你太好了，走，约会去！完学生版《爱的供养》

把书捧在手上，静静地观望。

剪下一段文章，用火机点亮。

不求放假有多长，只求放一放。

到了最后考不好，哭得好绝望。我用尽一心一意来将书观望。

只期盼老师停住逮我的目光。

请赐予我疯狂爱与你爱的天堂。让我能安心在大教室理静静地想

象。

把钱放在手上，合起了手掌。整天想着上网，看看那农场。不求成绩上涨，只求考合格。累了困倒软床上，默默地衰鸣。我用尽一心一意来将书观望。我拥有太多的烦恼要忘。我祈盼假期里那美丽的撒谎。一回头才发现早已踏出豪门万丈。《这，就是爱》作业版可能作业掉进了大海可能有些作业写不完那是什么

这就是烦~~~ 这就是难~~~ 这就是懒~~~~ 这就是苦~~~~ 这就是恨~~~~~ 以为得到老师的青睐以为作业没有了错误以为每天都不会那样但是作业永远写不完因为烦恼比谁都厉害因为难题会接连而来因为难的晴天和阴天

都在心里同时地埋怨写不完的作业让我们一起写写了一晚作业的样子从此都种在我的脑海

台灯下的对白无助得像小孩你有好几次问我那是什么

这就是烦~~~ 这就是难~~~ 这就是懒~~~~ 这就是苦~~~~ 这就是烦~~~ 这就是难~~~

这就是懒~~~~ 这就是苦~~~~ 这就是恨~~~~~

宁波老话在浙江宁波，有种牛逼叫结滚，有种白痴叫脑拷椰，有种无所谓叫欧刮爹，有种眼镜叫擦眼，有种烦躁叫心戳死，有种翅膀叫叶扫，有种大腿叫大脚胖，有种不懂事叫头大刮青，有种男孩叫小歪，有种羡慕叫眼痒，有种畜生叫宗萨，有种混蛋叫花佬恩子，有种霸气叫娘西撇！

关于胖的搞笑说说篇五
《史上最搞笑最淫荡最雷人的100个百度知道答案》

史上最淫荡最雷人的100个百度知道答

案。。。屌爆了...

【史上最淫荡最雷人的100个百度知道答案。。。舔卫生巾到底得病吗？自己的精子能吃么。。。？】

1.网友提问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？百度知道最佳答案：记的，价格很便宜，网友都说她技术很好。

2.网友提问：如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？百度知道最佳答案：先让兄弟们爽爽！这才是真兄弟。。。

3.网友提问：请问巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系？

百度知道最佳答案：有基巴关系。

4.网友提问：男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了？

百度知道最佳答案：是太松了

5.网友提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？

百度知道最佳答案：你也不停地抖，当你的频率和振幅显示器画面一致时，你就感觉不出来了

6.网友提问：谁知道明年的高考答案

百度知道最佳答案：我...明年这个时候就知道了

7.网友提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面

是什么？3个答案都一样！给我答案就好。

百度知道最佳答案：它们三个后面都是：的后面是什么？

8.网友提问：怎样花20元哄女友开心?

百度知道最佳答案：买盒杜蕾丝，和他用完...

9.网友提问：电视机老是出现男女乱搞的画面!!

百度知道最佳答案：你的电视机什么牌子的？？我也去买！！！

3.网友提问：我认为这个人是疯子用英语怎么写？

啊爱赛类似嘎爱码四壁亏贼好像是这么读

百度知道最佳答案：I think this guy must be crazy!

啊爱赛类似嘎爱码四壁亏贼

4.网友提问：电脑按开机键毫无反应，RT也不行，为什么不行啊

百度知道最佳答案：你插电了吗？

5.网友提问：你妹是什么意思

百度知道最佳答案：你妹就是你妹不是我妹。你妹就是你妈生的比你小的雌性旁系血亲。你妹比你小。所以叫你妹，如果你没有妹别人又对你叫你妹就不是你妹。别人不知道你妹又要对你说你妹那他说的你妹肯定是你妈生的，可是实际上你妈可能没有生你妹，于是这里就前后矛盾了，所以综合考虑别人对你说你妹其实只是一句口头上的问候，可是别人问候为什么不问候你妈你爸你奶奶而偏要问候你妹呢，我个人认为这就是个性的彰显，特色的所在。所以现在你如果听到有人对你说你妹，你可以回他一句你妹个头，但是考虑到这样不够个性，如果你喜欢特色的话你可以回答你妹的你妹。。。最后我总结一句，你妹是个很深奥的问题，我们现在的科学水平虽然已经可以上天入地了，却还只能理解这

6.网友提问：怎样可以最有效地瘦臀

百度知道最佳答案：蹭树

18.网友提问：放屁老是蹦出屎来怎么办？

百度知道最佳答案:塞住

20.网友提问：为什么好马不吃回头草？

百度知道最佳答案：马不是用屁股拉屎的吗,回头不就去吃屎了

21.网友提问：为什麽我用电饭锅煮粥，放再多的水也会变成饭(水开后我是打开盖子的哦)？

百度知道最佳答案：米放多了。。

25.网友提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？

百度知道最佳答案：找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。

26.网友提问：高分求海贼王av

百度知道最佳答案：这位朋友，不知道你为什么想要看海贼王的那部AV。但是不论你出于什么样的美好期望，看了这部片子之后你只有失望和后悔。如果你是海贼王的漫迷，你一定很喜欢海贼王的剧情和美丽的娜美，蛇姬，罗宾等等漂亮姐姐。他们性感美丽，勾引起你的无限遐想。但是在真人扮演的AV里，你不能找到你遐想的满足。因为真人长的和漫画形象完全不同，就连同样配置的真实服装，也无法企及漫画的效果。第二个原因则是同人剧情的，这段穿插的AV剧情你究竟是当真看还是当假的看？如果当真看，那你再回到海贼王的动画里，AV里的同人剧情会干扰你的大脑，你对这些漂亮姐姐的印象还会和从前一样美好么？举例来说你看到蛇姬大人纯真的特写，你仍然接收到他100%纯真的形象么，当娜美大人给出诱惑的特写时，你仍然可以看出娜美的纯真善良聪明机智么？这样对你来说海贼王的诸多美好遐想，在AV的引导下被破坏了，对人物的爱被破坏，对海贼王动画的爱也败坏了，以后的此类AV肯定也更不好看了。那么再说第二种情况，把AV的一切当假的看，看过就忘，也肯定是由于此部AV拍摄的太不逼真，无法使你有同人的共鸣了。

回头来说说动画片版海贼王H，一样是没有意义。如果你看过就忘，那么此片并没有带给你很大乐趣。如果看过不忘。他也抹杀了你欣赏海贼的乐趣。总之海贼的粉丝选择海贼王AV是愚蠢的自取灭亡。

如果不是海贼的粉丝，你对海贼的人物肯定没有太大兴趣，这AV对你来说的吸引力至多在于人物的外貌，那么此片的内涵你是无法理解的。对你来说他至多是一部平常的AV，还可能逊色于一般AV。此片的导演为了使主题切合海贼王作出的许多处理，对你来说都是多余累赘的无意义镜头。看完这部AV只能使你失去对原作的兴趣，或是在你以后欣赏原作时无法专心领略。

所以无论楼主是哪一种人，看这部AV都不能得到什么好处。还会让制片商误以为此片有受众，以后继续浪费人力物力拍续集。

27.网友提问：跷二郎腿的危害？

百度知道最佳答案：一边屁股比另一边大

28.网友提问：我要问百度知道道

提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～百度知道最佳答案：太容易了！

第一种：

我要问：百度知道，知道不知道，知道就知道，不知道就不知道，不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道，天知道地知道，百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道。

第二种：

我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！

30.网友提问：李宇春用什么牌子的卫生巾？

百度知道最佳答案：晕，还没听说过男人还用卫生巾的。

32.网友提问：谁帮我解释一下他怎么姓万

百度知道最佳答案：因为他爸爸姓万= =来解释他爸爸为什么姓万，是因为他爷爷姓万= = 或者是随母姓，因为他妈妈姓万

33.网友提问：长寿最简单的秘诀是什么

百度知道最佳答案：保持呼吸不要断气

.网友提问：孕妇和烂萝卜有什么共同点

百度知道最佳答案：都是虫子惹得祸！！都是拔的太晚

.网友提问：马化腾的老婆是谁？我要去会会她

百度知道最佳答案：偶也不晓得哦，建议你问腾讯客服。

37.网友提问：走路胳膊怎么摆？

百度知道最佳答案：喜欢怎么摆就怎么摆，同手同脚就是大脑不协调，但很有个性。

41.网友提问:怎样洗衣服干净

百度知道最佳答案：勤洗

2.网友提问：急求韩庚与小沈阳，春哥三人的关系

百度知道最佳答案：相互爆菊的关系

.网友提问：矿大快要百年校庆了，我们好想联系到以前的校友，可以帮我找到吗

有一些校友我们一直失去联系，尤其是文革期间的。我希望可以找到你们，如果你们又在北京生活的，那就更好了。我可以去联系你们。

百度知道最佳答案：请参考:矿难事故遇难者名单!

6.网友提问：是不是没有了月球女人就失去了月经的能力？

百度知道最佳答案：是不是没有太阳男人就是去日的能力

47.网友提问：大脑不小心进水了,该怎么办?

百度知道最佳答案：如果你是北方人就在暖气上趴一会……

关于胖的搞笑说说篇六
《很搞笑的语录》

1 人生自古谁无死，早死晚死都得死 2 我拿什么跟你赌，不是看你要什么，而是看我有什么。 3 数羊这个办法是从国外传过来的，英语里“羊”的发音是 Sheep，和睡觉 Sleep 很接近，念多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示！（后来通过数水饺，成功的——饿了！） 4 准律师也是律师，臭鸡蛋难道不是鸡蛋？ 5 悠悠：唐氏表演法则一：不要把话语权让给你的对手。你必须为自己争取更多的台词，戏是抢来的。唐氏表演法则二：永远不要让观众猜到剧情的发展。唐氏表演法则三：给故事营造一个丰满的背景，最好涉及两代人的恩怨。 …… 唐氏表演法则四十：观众永远期待更纠葛的人物关系和更多重口味的剧情。6 关谷：你很有经验嘛，子乔，你也拆过炸弹？子乔：这倒没有，不过我点过很多炸弹。 7 口香糖……网络传言说如果 5 片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！ 8 就算不能拥有永久美丽的爱情，有颗永久值钱的钻石也是好的呀！ 9 三十六计果然博大精深，而且招招都把人往绝路上送啊！ 10 听别人的故事，留自己的泪。 11 一菲：如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。 12 小贤：你不是一直把男人的内涵放在首位的吗？一菲：那是对你们这些外表已经搞头不大的人而言的。 13 子乔：悟性不错啊小子，还会举一反三，果然比一菲的笨蛋弟弟强多了。张伟：那个笨蛋弟弟后来怎么样？子乔：他？他泡走了我们公寓最漂亮的富家千金。14 关谷：这么好的女孩，要是不好好珍惜，会折寿的。 15 悠悠：你知道人生最大的痛苦是什么吗？就是秘密坐在你旁边，你却不知道。悠悠：你知道人生最最大的痛苦是什么吗？就是你明明已经知道了这个秘密，却不能说。 16 小贤：你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。 17 关谷：我知道你知道别人不知道你知道，可是我以前看过你的演出，所以你应该知道我知道你知道啊。18 一菲：我绝不向恶势力低头,打死你我也不干。 19 小贤：Lisa 榕，我诅咒你这辈子吃方便面没有调料包！！ 20 一菲：有道理，让我算算有多少人听你的节目。一，二，三，四……60 亿乘以 0 是多少来着？ 21 关谷：谁说我不会骗人？小贤：哦？试试看，Lie to me。关谷：其实……我是个杀手。小贤：你用的是什么枪？行动的时

候装几颗子弹？习惯打屁股还是打脑袋？关谷：好吧我不是杀手。 22 有句名言说得好，鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 23 人生果然是现场直播，不仅收视率低，而且工资不高！ 24 张伟：失败倒确实是常事，不过我从来就没有胜过！我以为莫兰就是那个我要找的人，可她居然嫌我不是富二代！子乔：富二代？张伟：工资够付房贷和车贷，付二贷！ 25 小贤：行，你有种，那我就告诉去告诉她，关谷喜欢你很久了。关谷：你胡说什么。小贤：哈！还装，从悠悠上次去试镜的时候我就看出来了，瞳孔放大，坐立不安，还有后来我买回来的 20 多包方便面都被你捏成面粉了！26 现在演戏的都唱歌去了，唱不了歌的都写书去了，写不了书的都演戏去了，演戏也不行就又唱歌去了。演艺圈是个圈嘛！ 27 不要说别人脑子进水，脑子进水的前提是必须有个脑子。 28 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 29 莫兰：你是什么座的？张伟：我是肉做的！ 30 八卦是人类第四大本能。 31 一菲：你不觉得你们长得很像吗？子乔：长得帅的都得像我吗？ 32 子乔：关二爷啊，咱们这么多年交情了，你这次不能不帮我啊。如果你能保佑我读过这次难关，我吕小布发誓，以后永远永远永远永远永远——不上开心网了。 33 你也可以喝这个啊，说明书上说这个奶粉可以喝到六岁 34 好狗不挡路,挡路的——都是路障。 35 哈哈哈！老虎不发猫，你当我病危啊！ 36 我是被自愿的！ 37 羽墨：虽然买钻戒给你的男人不一定靠得住，但是连钻戒都不肯给你买的男人，他一定靠不住。 38 子乔：如果你的朋友在玩故事接龙，一定要参与进去，千万不要独自走开。否则，你永远都不知道他们会给你分配什么恶心的角色！39 张伟：今天又不是过年，有哪条法律规定，我不送红包就应该遭到鄙视？小贤：法律也没有规定过鄙视你需要得到你本人的同意啊。 40 一菲：冷静，冷静。心急吃不了热豆腐。小贤：嗯，如果心不急，那豆腐很可能会让别人给吃了！ 41 张伟：拜托，你就别哪壶不开提哪壶了羽墨：那你哪壶是开的，我提开的吧。 42 一菲：跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人！ 43 悠悠：哇塞，张伟居然找了个写过书的女朋友。关谷：是啊，这年头，能找到个读过书的就不错了。 44 我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。 45 张伟：她用了十年时间在南非考古，五年时间出了三本著作子乔：你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖？46 自恋加脑残，那可是自残哪！ 47 那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂

过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。 48 菲你真厉害，徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹！ 49 要在江湖混，最好是光棍 50 羽墨：岁怎么了， 28 我最痛恨的就是年龄歧视！黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁还下山谈恋爱呢！！ 51 踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。 52 一菲：这就是你的人生转折点。小贤：这不是转折点，是骨折点 53 部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了，他是智障学校毕业的吧？他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去。他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变猪，我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。1.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。 2.人生自古谁无死，早死晚死都得死。 3.你真是比李连杰还甄子丹！ 4.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。 5.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。 6.我是曾哥跟你说了信我信我。。。 7.机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过 8.好男人就是我我就是曾小贤 9.彪悍的人生是不需要解释的！ 10.问：西游记中沙和尚说得最多的 4 句话是什么？答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了 2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了 3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了 4、二师兄，师傅被妖怪抓走了 11.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。 12.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。 13.我肯定会被砍成薯片的。 14.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。 15.帮我把胡萝卜切成肉丁 16.你有什么身份你就有个身份证 17.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？ 18.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么… 19.唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的 20.你这跟直接去投胎有什么区别？！ 21.这那是转折点呐？分明是骨折点。 22.富二代：工资能付车贷，房贷，付二贷 23.庸人方自扰 24.逃得了和尚，逃不了方丈 25.青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝 26.独坐沙发，望不尽天涯路 27.男人都是蜡烛，不点不亮 28.话粗理不粗 29.别拿虾米不当海鲜 30.那也不能撩进碗里就是菜呀 30.小公鸡点到谁，我就选谁 31.柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的 32.你丫是绵羊音啊，一开始跑偏了再也跑不回来了是不是？ 33.一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。34.自恋加脑残，那可是自残哪！ 35.那种笑容，甜蜜优雅，仿佛

春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。 36.数羊这个办法是从国外传过来的，英语里”羊”的发音是 Sheep，和睡觉 Sleep 很接近，念多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示！ 37.臭鸡蛋难道不是鸡蛋？ 38.口香糖……网络传言说如果 5 片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！ 39.听别人的故事，留自己的泪。 40.小贤：提问！你们说说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊？一菲：皇天厚土？炎黄二帝？悠悠：供的……当然是桃子啦！ 41.那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩 42.你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。 43.我绝不向恶势力低头,打死你我也不干 44.莫兰：你是什么座的？张伟：我是肉做的！ 45.好狗不挡路,挡路的——都是路障 46.哈哈哈！老虎不发猫，你当我病危啊！ 47.小贤：纯子是谁啊魅力这么大，悠悠：楼下贞子的妹妹 48.一菲：跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人！ 49.我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。 50.要在江湖混，最好是光棍 51.踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。 1.曾小贤，你是个男人，让你兴奋的应该是魔鬼的身材，不是魔鬼的后妈。 2.左眼跳，桃花开。右眼跳，菊花开。 3.正所谓，忽如一夜春风来，春天到了那个百花开。 4.告诉你，我是你姐，你今晚必须给我上线，要不我把你的名字写到碑上去。 5.悠悠：导演导演难道我就真的一个镜头都没有了吗？导演：倒还有一个镜头，你马上去拍一张照片，我们把他做成遗像，男主角在婆媳斗争中挣扎的时候，经常会 45°角仰视你的遗像，就这样。 6.吕子乔：真巧啊，总是在上厕所的时候遇见你。张伟：造化弄人啊，上厕所的时候我右眼皮一直在跳，结果抽完马桶就见到你了。 7.吕子乔：放心我已经订好了位置。关谷神奇：你什么时候订好的位置？吕子乔：五分钟后，出租车上。 8.肯定是吕子乔又欺骗了哪个女生的感情，她过来不是寻夫的就是过来寻仇的。 9.胡一菲：同样是女人，这个女人怎么能笨成这样。关谷神奇：同样是女人，做人的差距怎么那么大。 10.人生自古谁无死，早死晚死都得死。 11.现在生米已经煮成稀饭了，你满意了？ 12.吕子乔：张伟你怎么这么怕老婆，不是你说，你说一，你老婆不敢说二的吗

？张伟：是这样，当我们意见一致的时候，她听我的。当意见不一致的时候我听她的。 13.关谷神奇：但是我看她很有灵气啊。胡一菲：有灵气不代表有见识啊。 14.吕子乔：这件事（张伟结婚的事情）告诫了我们，不要和一个女人结婚。曾小贤：你难道有更好的选择吗？ 15.张伟：一菲你真厉害，竟然徒手灭老鼠。你真的比甄子丹还李连杰。 16.曾小贤：我们三个男人总不能给一个女人割地赔款，所谓富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。张伟：这三句话跟我们关系都不大吧。（指着自己）我是穷鬼，（指着吕子乔）他是淫贼，（指着曾小贤）你是软蛋。 17.吕子乔：我说张伟啊，自恋加脑残可就是自残了哈。 18.吕子乔：我的大部分时间都是用在地理研究上，是我证明了水星上有火，哦，不对，是火星上有水，但是他们窃取了我的实验结果，不过没关系，我不求名利，只求能为人类多做一点贡献，明天，我就要开始一个新的项目了，是关于黑洞的，我也不知道我能不能回来，今晚，你愿意陪我放松最后一次吗？ 19.张伟：一菲，我有几句话想对秦羽墨小姐说。胡一菲：嗯？你们认识啊？张伟：嗨，我们何止是认识啊，我们是刚刚认识。 1 "咱俩五五分，先说好，谁是五？" 2 千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试.... 3 胡一菲："我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。" 4 曾小贤："对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。" 5 曾小贤："他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。" 6 偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了 7 骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧… 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人，有可能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁 8 交警："一辆宝马车速 280 码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！" 9 子乔对美嘉："人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈扁~扁~" 10 ....展博:不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量! 我不想冒险... 子乔:我们车上有四个半男人基本占优势!... 展博:是三个半吧?... 小贤对展博:一(指自己) 二(指子乔)一菲算两个你算半个!刚好! 11 展博：先来五份"强暴鸡米花"！宛瑜（对服务员）：那我们要五份"强暴鸡米花" 一菲：两位神童，人家那是"劲暴鸡米花" 展博：哦，是吗，改名啦？ 12 小龙女太可怜了杨过太缺德了他竟然喜欢他姑姑杨过做了自己的姑丈 13 江湖规矩十个耳光打掉一个还剩是十一个 14 我离婚三年了

关于胖的搞笑说说篇七
《幽默搞笑文档》

一男子到酒店喝酒，发现味道不对劲！便问服务员：“你们卖的酒，怎么没酒味啊？” 服务员闻了闻，说：“真对不起，忘记给您掺酒了。”

小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：小朋友，你的钱不是真的。小男孩反问道：阿姨，难道你的飞机是真的？

两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。一男子说：这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一男子反驳道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗

什么是爱情？骗呗！什么是温柔？贱呗！什么是艺术？脱呗！什么是仗义？傻呗！什么是勤俭？抠呗！什么是谦虚？装呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗

医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！他的文凭是我办的

监狱中，两个犯人正在互相诉苦！犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？” 犯人乙答：“因为感冒！” 犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？” 犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！”

女法官对被告怒斥道：“我在这里工作7年，居然在法庭上见过你7次，难道你不觉得羞耻吗？” 被告反驳道：“法官大人，你一直不能升官，可不是我的错啊

一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后，懒猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就变的很胖。老鼠感动地说：亲爱的，为什么对我这么好呀？懒猫眯着眼睛，笑着说：等你再胖一点就知道了。#幽默笑话##笑话段子#

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幽默搞笑:

妻子问丈夫：你干吗老捂着嘴啊？丈夫说：我今天刚刚拔了两颗牙。妻子惊讶的问：两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？丈夫解释道：大夫手里没零钱找了！...#幽默搞笑##笑话大全#

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一和尚到别人家作客。主人知道他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑着说：“酒倒是喝一点，但是从来不吃素。”#幽默笑话##幽默搞笑#

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幽默搞笑:

一男子到精神病院去实习。没想到，刚刚进去就有个人拿把菜刀向他狂奔而来！男子吓的拔腿就跑，结果跑到了死胡同里。男子心想这下完了，于是跪下来开始求饶！结果那人跑到男子面前，把刀给男子，说：“好，现在该你追我了！”#笑话大全##搞笑段子# 向左转|向右转查看原图

幽默搞笑:

老人临终前，准备给儿子分遗产。老人对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”对小儿子说：“最不放心的是你了，现在还没女朋友，我把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我把

QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”[img] 幽默搞笑:

老虎被一个螃蟹给夹了！老虎猛追不舍，可螃蟹“嗖”的一下逃进池塘里了，老虎没追到。于是老虎便在池塘边守着，心想，我就不信你不出来透气。这时，突然从旁边树上坠下来一个蜘蛛！老虎上去一把按住，说：“小样，上网了我就认不出来你了！幽默搞笑:

有个老实人不会说谎，说了谎总是被人拆穿！于是他就去请教了一个很会说谎的人，那个很会说谎的人教了他许多骗人技巧！教完后，他让老实人说一句谎话。老实人想了半天，神秘地用手比划着：“告诉你一个秘密，其实我是哑巴！” 幽默搞笑:

老汉身体不舒服，去医院看病。医生对老汉说：“你要验血，验小便，验大便！”老汉听后，急忙跑到卫生间去了。一会，老汉回来对医生说：“咽血，咽小便都可以，大便实在咽不下去！”#幽默搞笑##笑话段子#

幽默搞笑:

飞机上，空姐正在劝乘客们系好安全带。空姐警告道：上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊！一男子问：那系了安全带的呢？？空姐答：没事，都坐的好好的，跟活人一样。...#笑话大全##笑话段子# 猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了，你能把糖给我吃吗？” 猪点点头，说：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水，说：“我猜有五块！”#幽默搞笑##搞笑段子#

理发师把一个卖糖葫芦的揍了！到警察局，警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：妈的！我在屋里烫头发，他在外面拼命喊烫糊喽！...#幽默搞笑##笑话段子# 幽默搞笑:

爸爸给儿子讲故事：“大伯叫小强去砍柴，没想到小强把大伯最爱的桃树给砍掉了！大伯看到了十分生气，但却没骂他，你知道这是为什么吗？” 儿子想了想，回答道：“可能是因为小强手里还拿着斧头，所以不敢骂他！”[img] 幽默搞笑:

男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！男歌星镇定地说：今天我只为你歌唱！妇女激动地说：那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！妻子对丈夫说：你最近老说梦话，要不我陪你去医院检查一下吧！丈夫惊慌失措地说：不，不用！妻子埋怨道：为什么？丈夫答：如果医生给我治了这毛病，那我在家里可一点发言权都没有了！#幽默搞笑##笑话段子#

大鬼说：昨晚吓人计划不成功！小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！幽默搞笑:

花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！” 猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”#幽默笑话##笑话大全#

幽默搞笑:

一美女准备下海游泳。在旁边不远的管理员对美女警告道：“这里禁止游泳！” 美女大为不满，抗议道：“我脱衣前你为啥不告诉我？” 管理员说：“这里不禁止脱衣服。” 幽默搞笑:

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......幽默搞笑:

有三只老鼠吹牛，老鼠甲说：我的晚餐是老鼠药，老鼠已说：我锻炼的工具是老鼠夹，老鼠丙指着一只怀孕的猫说：看那就是我干的。幽默搞笑:

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，

她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”。

幽默搞笑:

飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”。幽默搞笑:

一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！。

非主流-笑话◆qq超伤感个性签名。

幽默搞笑:

一对情侣情人节在河边散布。.天气有点凉.女方觉得好冷就对男方说:亲爱的今天晚上好冷啊。.然后看了看那男生。那男的犹豫了一下说;是啊。.还好我穿了两件衣服。'。幽默搞笑:

一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。、幽默搞笑:

英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。

、幽默搞笑:

在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”“用牙齿，老师！”。

非主流-笑话◆qq超伤感个性签名。

“但是，母鸡并没有牙齿呀。”。

“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，年龄就老！”。#幽默搞笑##笑话段子#

有一天，老鼠得意的对猫说：“你知不知道啊！我的女儿蝙蝠她可能干了，她还会飞，她是我和小鸟爱情的结晶！”猫咪听了后，也得意的对老鼠说：”切，这有什么了不起的，我的儿子猫头鹰他的精神可好了，晚上还活动呢！他是我和老鹰爱情的结晶！”。幽默搞笑:

老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”。

幽默搞笑:

小骆驼问爸爸:“我们的驼峰有什么用呢?”。

爸爸说:“我们在沙漠里可以用驼峰储存粮食啊!”。

小骆驼接着问:“我们的肉垫有什么用?”。

爸爸说:“我们在沙漠里,有肉垫就不回陷进沙里头啊!”。

小骆驼又问爸爸:“那我们的眼睫毛有什么用?”。

爸爸说:“这样就可以遮挡风沙!”。

小骆驼最后问:“那我们为什么在动物园里呢?”。

爸爸:“@#%。”。

幽默搞笑:

一群动物到海上旅行，船突然出现故障超载要扔掉一些东西减轻重量，不然会沉没。这时一个动物提议：所有动物都讲一个笑话，如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。羊

先说，说完之后除了猪没笑大家都笑了，羊就被扔下船。接着牛讲笑话，牛讲完之后大家都没笑就猪大笑。大家不解的问猪：你为什么笑？它回答说：我终于想通了羊讲的笑话为什么好笑。幽默搞笑:

一只小白兔去酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？叔叔答道：我们没有„„”第二天，小白兔又来到酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？叔叔答道：我们没有„„”第三天，小白兔去酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？那位叔叔不耐烦的说：下次你在来问这问题我就把你订到墙上！！第四天小白兔又来了，说道：叔叔，有钉子吗？叔叔答道：我们没有„„”“那好，有胡萝卜吗？”。幽默搞笑:

一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第三天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：太好啦~！我们连夜加班，做出了100个小面包~~！小白兔听了高兴的拿出钱，说道：太好了，我要两个！。

幽默搞笑:

蚂蚁和大象才刚结婚没两天，就闹着要离婚！法官问其原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！” 大象当仁不让，痛斥道：“离，坚决离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了！幽默搞笑：

爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆。孙子看到后，对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸狠狠的打了儿子一耳光，骂道：你爹才傻B呢幽默搞笑:

告诉大家一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息，今天周一! #幽默搞笑##笑话段子# 我看到一个奇怪的现象，就是看完**志并且分享的一部分人，都在不久后做成了如下事情：

1、恋爱成功了。

2、生意谈成了。

3、升官发财了。

4、心情舒畅了。

5、家庭和睦了。

6、身体健康了。

7、万事顺意了。

关于胖的搞笑说说篇八
《1000个爆笑笑话》

我很喜欢看小孩纸玩耍，觉得很好玩，那次我无糗事百科:聊依旧看小孩纸耍，一小女孩对一小男孩说：xx，你妈妈不在，把鸡鸡再拿出来看看……看看……看看……糗事百科:话说火车到成都北站，出站后一位大姐凑上来一句话就让我暴汗。”小兄弟，要去峨眉山找周芷若吗？”糗事百科:听学车一哥们说得。前几年考驾照黑，上车考试给考官好处就能指挥你怎么开。于是一女女上车考试把一条好烟后车座一扔啥没说，结果考官各种帮忙，完事那女女下车，hll一拉后车座门，把烟一拿，走了……糗事百科:5岁时,某天在学前班学新谚语,就是李白看见一老妇磨针的事,保姆刚把我接回家我就飞奔着冲进爸妈房间,俩人裹着被子惊恐地看着我...那时啥也不懂,就说我都放学了你们怎么还在床上,突然想起来没说谚语呢,就加了一句:只要功夫深,铁杵磨成针啊! 说完兴高采烈地去和保姆玩了...我爸当时眼神那个复杂啊！糗事百科:公交末班车上看见一个女人躺在男人腿上睡觉。车一颠一颠的，那个女的头也在男人腿上上下一动一动的。过了一会那个女的起来用纸巾擦嘴。随后又枕到男的腿上… 本来还纯洁的想大概是那女的的睡觉流口水了。但是过了40几分钟后上来一大批人。那男的淡定的把门襟拉上…姐坐在她们两后面整整看了40分钟…糗事百科:上学时还是一纯洁小女,坐火车返校,硬座对面也是俩学生一男一女,起初他俩互不认识,互相自我介绍,然后这俩人一路各种勾引挑逗相互喂食,终于半夜时分那男的咸猪手伸进那女生XZ中,各种摸,就差没上了,认识不到8个小时有没有,不到8个小时就摸有没有,周围人都表示鸭梨很大,你说我们是偷看还是光明正大的看呢?糗事百科:本人女，朋友男，最近无聊在找小游戏玩。今天凑一起说到了小游戏，我说我有模拟人生，他说他有愤怒的小鸟，于是……他说，我拿我的小鸟换你的人生吧。我说，我亏了。……确实亏了啊！！糗事百科:今天学生问我，“老师，ML是什么意思？”，我淡定的跟他说，“是毫升。”不知道这个答案他满不满意……糗事百科:这是个传闻。我们那有个老奶奶，他儿媳妇要生了，于是她去拜佛，求佛给她的孙孩多一块（就是那啥···），如果成了，就播布袋戏。结果，她有了个11个手指头的孙女~~~ 那是一个灰暗的午后，庙前，一个老阿婆将布袋套在自己头上，张牙舞爪，状若癫狂，仰天大呼：“你唬我？我也唬你！”糗事百科:早上刚上班，看到老板提着一兜垃圾要出去，哥自告奋勇上前:"老板我来".老板:"不用不用".我坚持要帮忙，拉扯间塑料袋破了，我发誓那两个TT绝对是用过的

。现在在考虑要不要辞职......糗事百科:晚上跟朋友坐在KFC裏面聊天的時候，聽見坐在旁邊的一個女孩子笑著對另一個女孩子說：“我看微博上有人說，用iphone的男人可以嫁，因為他每天晚上必須回家充電。”另一個女孩十分不屑的回了一句：“才不能嫁呢，現在用iphone的人這麼多，他晚上到哪都可以充電。”糗事百科:长期在国外搞工程的人一休假回家就如狼似虎，项目上有个故事，说有个哥们回国休假，一进门第一件事就是和老婆XXOO，一开始他老婆觉得他好重啊，有点承受不住，这小子一年不见，长这么胖了，再仔细一看，背上的包还没取下来呢！！糗事百科:老婆怀孕，看我憋得难受就说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去花擦擦。我说：“我要一个最好的，要会叫的。”老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地来了句：“买个便宜点的，我来叫！”糗事百科:刚刚看到新闻，新《还珠》的台词。夏雨荷：“皇上，你深不可测。”皇上立即深情款款地回应，“深不可测的，是你。朕真是鞭长莫及啊！“糗事百科:今天问一女性好友：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？” 她只说了两个字：“没钱！” 我沉默了！！！糗事百科:今天骑电动车出门，带着耳机听歌一边胡思乱想，突然眼前一亮，一性感清凉MM迎面走来，于是，口哨之，然后发觉耳朵剧痛，猛然想起老婆还在后座上，我居然忘了，回家后被上演各种酷刑！糗事百科:一次坐公交车，上来二位大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧……糗事百科:在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。糗事百科:下午去给老师送资料。一进门。我就差点囧死。和老师（40多岁）穿的衣服一摸一样。他的男款，上面的画为小萝莉。我的女款，上面的画为一大叔。果断不敢再穿！糗事百科:跟老公异地。某天我打电话给他说:老公，我买了两根黄瓜，很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂，听不见他说话于是我开了免提，就听老公说:跟我一起的时候不要买哦，人家会怀疑我的功能的… 亲爱的当时我开着免提啊，卖菜的大叔猥琐地笑啊！糗事

百科:今天进经理办公室，送文件给经理的时候，经理狠狠在我臀部摸了一把，含情脉脉地说：“今晚来我家吃个饭，怎么样？”经理是个中年猥琐男，未婚，独居，样子也蛮对不起观众的，好吧，这没什么。但我也是男的呀，你妹的！这让我情何以堪！糗事百科:一小贩街边卖枣，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊！”糗事百科:领男友见家长，席间4岁小外甥要去尿尿，我男朋友就陪着去了。回来就见小外甥偷笑，然后我就问他遇到什么开心的事情了说说我也开心下。小外甥很哈皮的冲大家说：刚才看见叔叔（我男友）的JJ比我的大好多呀！全家无语...当然，高潮是，这死孩子说完后转脸冲我来了句：你开心了吧？1、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！此事的重要启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。2、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。此事的重要启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。3、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！” 此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。4、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”此事的重要启示：“让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界5、组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。此事的重要启示：不在你干没干坏事，而在于干多大！6、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。此事的重要启示：给客户的投资建议一定要具体，确切，中要害.7

、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。此事的重要启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。8、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万；B说：我有一栋豪宅，价值两千万；家长很满意。就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。关于中国电影简单说两句1，观众的口味要求越来越高~~~如同家里三个老婆还想在外面找个更年轻的~~~2，商业片太物质，缺乏核心价值~~~所谓毛片，只有毛没有肉~~~3，关于演艺圈的那点破事，大家也清楚，什么样的人都有，这样素质的演员只适合拍黄赌毒的类型片。4，太多人喜欢装X，不过说实话，别说，装的还挺像真的X~~~~5，山寨是中国人的长项~~~看湖南卫视的青春类韩类日片~~有人哭到尾，有人吐到尾。6，所谓大片~~~就是凑一桌明星打麻将然后KTV，然后去片场漏个脸或漏个点~~~再然后去夜店赶场~~~7，其实最重要的原因，类似张纪中这样的老流氓太多（省略很多女人）~~~他们制造了所谓的潜规则~~其实就是潜在水搞规则~~8，其实这才是重点~~~中国缺乏像本人这样充满正义感的演员和导演~~~~1 小叔：“嫂子！大哥在家吗？” 嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好給你吃。” 小叔：“洗澡？那我先走了！” 嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。” 小叔：“水放门口了。” 嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？” 小叔：“。。。。。。。” 2 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。 3 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 4 老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了. 5 有一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛<字.>一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！ 6 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在　　那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了. 7 有次上英语

课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！ 8 一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多! 9 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 10 狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！ 11 妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃,混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过? 　　好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过. 12 农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。13 网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？ MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！ 14 小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！” 15 公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”

关于胖的搞笑说说篇九
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时间:2014-07-06 17:18来源:个性说说网作者:海底金鱼点击:

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一、你就是一笔袋，只能用来装笔。

二、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来„„

三、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。

四、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

五、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强

六、郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话——你缺维生素B。

七、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。

八、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。

九、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。

十、今天清明，一大早就到公墓地扫墓„扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来„„

十一、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

十二、直至遇见你，我才知道什么叫做丑陋的人类.

十三、我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌

十四、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

十五、失败的女人，背后总有个多事的男人。

十六、每个人的第一个网名都很傻逼。

十七、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育迟生到了，教授亲切地对他说：“以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。”

十八、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。

十九、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的

二十、 “你这鱼翅是真的吗？”“瞧您说的，假一罚十！”“好，来一盘。”十分钟后„“先生这是您点的十一盘粉丝。”

二十一、有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。

二十二、少尼玛给我谈恋爱，有本事和我说结婚。

二十三、 “昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。”B：“啊！”A：“我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。”

二十四、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

二十五、你只看到我的作业，却没有看到我的熬夜。你有的红笔，我有我的黑笔；你可以在我的作业上随便写个阅字，我会让你知道七本练习册的滋味。做作业注定是一段漫长的旅程，路上少不了简答题和说理题，但那又怎样？即使做不起，也要给我抄起！我是作业党我为自己代言。

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