棒棒糖的经典语录

导读：　棒棒糖的经典语录(共4篇)万万没想到经典语录万万没想到经典台词1、我的生涯一片无悔，我想起那天夕阳下的奔跑，那是我逝去的青春。2、这忧伤的兰花指果然非同凡响，一定是线索所在。3、你救了我，今晚我就要跟你洞房，我要我要，洞房洞房，我要我要，我要我要，洞房洞房，我要我要。4、难道是怕我的销魂的姿势闪瞎他的狗眼。5、钢铁侠、蜘蛛侠...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《棒棒糖的经典语录》，供大家学习参考。

棒棒糖的经典语录 篇一:《万万没想到经典语录》

万万没想到经典台词

1、我的生涯一片无悔，我想起那天夕阳下的奔跑，那是我逝去的青春。

2、这忧伤的兰花指果然非同凡响，一定是线索所在。

3、你救了我，今晚我就要跟你洞房，我要我要，洞房洞房，我要我要，我要我要，洞房洞房，我要我要。

4、难道是怕我的销魂的姿势闪瞎他的狗眼。

5、钢铁侠、蜘蛛侠、蝙蝠侠、雷峰侠此刻灵魂附体。

6、我就是这样一个德智体美育全面发展的好少年。

7、经理，放轻松，这根鼻毛挺调皮的。

8、我叫王大锤，万万没想到我在厕所邂逅了真爱。

9、相信用不了多久我就会升职加薪当上总经理，出任CEO,迎娶白富美，走向人生巅峰。想想，还有点小激动。

10、蒙古海军：“我们的征途是星辰大海”

11、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

12、我叫王大锤，万万没想到将军竟然主动去世了，不过这并不会影响我一代名医的招牌···吧？

13、为了你，赵云七进七出险些丧命，你个丧门星！为了你，诸葛亮遭受冰火九重天，你个丧门星！为了你，张飞惨遭大宝剑，你这丧门星！报！关将军败走卖城。为了你，几损我一员大将！报！的卢马难产而死。为了你，的卢马难产死了。报！曹军来袭了。为了你，曹军来袭了！大自然的规律还真是没法改变呀！

14、想要营救公主，就要，嗯额这„就要„就要„就要从我的尸体上跨过去„拜托能把台词背熟在上来吗„

15、我的生涯一片无悔。

16、我感受到一股强大的力量正在向双拳汇聚。我的左拳像火焰一样炙热，我的右拳像冰霜一样寒冷。

17、其实是这样的，一旦出现坏消息，你就会被吸入我的怀抱，然后在重力的影响下被摔在地面上。这是大自然的规律，没法避免啊。

【第一集】

1.本集由韩国宇航局赞助播出“我们要去远方看看，还有什么是我们的思密达。”

2.是不是热得跟狗一样就是热狗了汪汪汪

3.剧组盒饭难吃的要死但是不吃一定会死

4.我了个大叉，什么玩意啊？连特效都没做，直接打字也太敷衍了吧？

【第二集上】

1.本集由蒙古国海军赞助播出。“我们的征途是星辰大海！”

2.单身是因为他们不了解韭菜包子的真谛

3.是不是能力太强的人都像我一样没工作

4.刘备摔儿子是因为刘禅长的特别像张飞

5.没有谈恋爱的人才会无聊到暂停看字幕

6.这种土肥圆吊丝也来和我争，简直自寻死路。

7.我是美国哈佛大学金融管理专业一等奖奖学金获得者。但实际上我

说的是——我是蓝翔技工拖拉机学院手扶拖拉机专业的。

8.这眼神看似随意，但一定是在暗示什么。这忧伤的兰花指果然非同凡响，一定是线索所在。

9.一室不扫何以扫天下？

10.即使智商只有五的傻子，也应该明白我在提醒他拉链没拉好吧？咦，他为什么不看我？难道是怕我的销魂的姿势闪瞎他的狗眼？

11. 经理对我的爱还真是深藏不露啊。

【第二集下】

1.爹呀，你真是太坑儿子了！

【第三集上】

1.本集由亚洲保护胖子协会赞助播出。“胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山”

2.天气这么热别忘了给女友放点气别爆了

3.我不喜欢爱赖床的姑娘爱赖我的床除外

4.有人污蔑我是个娘炮气得我脱下高跟鞋

5.孔子解决不了的问题那么老子帮你解决

6.看片不转就是找不到对象的最主要原因

7.不行！绝对不行！这有悖于我高贵的人品。

8.莫非她钟爱超叼酷炫的杀马特风格？

【第三集下】

1.你为什么还不成亲？你是不是有龙阳之好？龙阳之好就是Gay的意思。

2.真是个富有的妹子啊！把画师和媒婆的良心都收买了！

3.这是我的算盘运算三级证书（摆）、契丹语专业八级证书（摆）、还有我的骑马证（摆），这些不过只是冰山一角。

4.请问你家庭条件怎么样？家里有几匹马？几套宅子？官居几品？月禄几石？

5.子曰，幸福总是来得特别快。才认识三个月，我就已经有了自己的孩子。我真的好幸福。哈，哈，哈，哈...呃

【第四集上】

1.不愧是创意小王子。不到十分钟，我就有了一个绝佳的创意。

2.不火的话我就吞粪自尽

3.把甄嬛传的头像放到8乘8的方格里，玩家用鼠标拖动甄嬛传的头像，只要3个或3个以上的相同头像碰到一起，就会消失，玩家就会得到相应的分数。玩家为了得到高分，就会一直不停地玩下去。（ps：原游戏：消消看）

4.（掏出一百块）给我来个煎饼果子，加十个鸡蛋！

5.这次我在游戏的开头设计了一个情节。华妃让甄嬛跪两个时辰，甄嬛不跪。华妃就开始想杀了甄嬛。甄嬛就开始跑，华妃就开始追。甄嬛在跑的时候，还可以收集金币。这个游戏我起名叫：甄嬛RUN。（ps：原游戏：temple run）

6.这次的方案是这样的：华妃阻止甄嬛进养心殿，给皇上侍寝。在这个游戏里面，让华妃变成一个可以吐出东西的植物，然后守在养心殿前面。等甄嬛一靠近，就吐东西打她。这个游戏我取名叫做：华妃大

战甄嬛。（ps：原游戏：植物大战僵尸）

【第四集下】

1.我叫王大锤，总是被送一代神医锦旗什么的，感觉很不好意思呢。不过对于妇科疾病，我还是很有心得的哦。

2.等等，我到底什么取向？

3.你这庸医！

4.哎呀。哎哟，坏了坏了，要死要死要死。

5.那个各位英雄，我是无辜的，能不能把医药费结一下先？

【第五集】

1.本集由自来水公司赞助播出。“请开门，我们查一下水表，是真的。”

2.师傅跟如来长谈之后坐姿变得好奇怪呢！

3.女儿国国王表示唐僧可以走金箍棒留下

4.高老庄的故事教育我们干活卖力的是猪

5.以前倒也玩过我，但不是这么玩的。(棒棒糖的经典语录)

6.妈蛋！(棒棒糖的经典语录)

7.我是可爱的人类，非主流而已。

8.这么彬彬有礼，完全找不到拒绝的理由啊。

9.那我以后还可以跟女妖精做羞羞的事情吗？

10.妈妈，我要挂啦......你再也不用担心我的学习啦！

【第六集上】

1.日本电影让我对现实中女老师倍感失望

2.老师你不要总是盯着老子的裙子看好嘛

棒棒糖的经典语录 篇二:《经典语录5》

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绝对让乐到飙泪的精品小笑话，不看是你的损失 2014-01-11 经典语录(棒棒糖的经典语录)

引导语：弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无 主的意思？…尼玛！他写的是，这……瓶……花……露……水…… 是……谁……的？ 我次奥，给跪了！！

1、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱 歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室 友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心 长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的 坎儿！”

2、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那 天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元 宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写 着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实 些。

3、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机 算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他 说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当 他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

4、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获 啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大 妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……

5、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我 为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹 啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。

6、今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！ 我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个 妻子。?

7、今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没 有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一 个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子 就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打 不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把 我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了 一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！

8、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说： 一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后还有 两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上 就要有了。然后给了我九个一毛的硬币…

9、装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生 间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员 问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴 霸质量很稳定！！”

10、高中时候的同桌嫁给了校草————婚礼上司仪问新郎谁先 追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在 食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不

是盯着你 看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想 把你瞪走！！！

11、 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突 然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少 顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

12、有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理 问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到： 更多选择更多欢笑尽在麦当劳…(棒棒糖的经典语录)

13、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手 中的“Glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两 步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简 单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫 生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压 一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼 去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是 开枪吧，我们不会起诉你的…”

14、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看 今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进。

15、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空 中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见 没有，她已经怀上我的孩子了！

16、曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱，我就和 你同归于尽！”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求 我？下辈子吧！”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起， 我宁愿死！”(棒棒糖的经典语录)

17、你半夜三更，起来解手忘了拉灯，一不小心掉进茅坑，拼 命挣扎壮烈牺牲，消息灵通传到北京，主席一听大吃一惊，亲 笔题词：生的荒唐，死的窝囊！

18、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什 么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常 呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

19、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一 只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦 这么多摩丝去勾引谁呀？

20、公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你 再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道： 太好了大哥，这下不用花钱整容了。

21、出租车上电台说：＂大家好，我是范范，范玮琪！＂。司 机师傅：＂MD，现在结巴也能上电台！'(棒棒糖的经典语录)

22、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不 是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同 样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家 公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币 的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！”

23、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要 死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有， 将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！！！！(棒棒糖的经典语录)

24、跟朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想 吓吓，以为我会害怕，说”这是人血，你见过人血么？” 我彪悍 的说：”每个月都见啊！” 饭桌上的人全场石化。

25、我就一银行小柜员，客户来了都要在服务期间之前称呼一 下客户的，算是服务标准。。。今天来个客户叫李小狗，请他 输入支付密码时，我想叫李小狗，感觉不妥，电光火石间想改 口叫小狗，刚准备说反应过来了觉得更不行，脸都憋红了， 擦，我脑子一抽，张口一句，狗老板，请输入密码！！！！

26、朋友研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁。小 侄子走近说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什 么？”答：“广播上说今天做人流明天就可以上班。

27、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”“第一， 戒酒。”“我从不喝酒。“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。 “第三，少吃肉。”“我是个素食者!“哎，不活100岁也罢！”

28、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。 坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋 友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不 到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来 的……”

29、彻底崩溃了，nnd，做客服真的需要一颗很强大的心 啊！！问：我怎么找不到D盘在哪啊？客服：请您打开“我的电 脑”。问：你的电脑我怎么能打开呢！客服：请您打开您的电 脑。问：我电脑开着呢啊！客服：请问您的桌面上都有什么？ 答：有手机、水杯、半桶方便面！！

30、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员 赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人 出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出 牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一 声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。。

编后语：今天上专业课，老师先让看书十分钟，然后让一同学 上来讲题，并鼓励说：“没事，像我那样讲就行。”同学扭扭捏 捏上去，沉默三十秒说：“下面给你们十分钟时间看书，一会儿 叫同学上来讲。

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《经典语录》 微信号：mmyulu

最经典的语录汇集， 给生活一丝感动，给人生一点

感悟。

棒棒糖的经典语录 篇三:《经典语录》

2012年经典搞笑语录:

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34. 2012年令我很失望,因为我曾以为2012会是世界末日,所以我把家产全部捐给别人了…… 哥们，你不能因为咱们有过节，就把我当节过吧…… 钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱…… 一分钱一分货，稀饭吃了不经饿…… 钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡。 我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我。 我这人一般上楼不会走，因为有电梯。 要不是打不过你，我早和你翻脸了…… 不是路不平，而是你不行。 我要让全世界的人都知道我很低调。 小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…… 我来到这世上，就从未打算活着回去过…… 你个不要脸的东西是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？ 圣诞节一个人过，元旦节也一个人过，期末也让我一个人过吧。 如果你对我好，我会忍不住想欺负你。 世界上最美好的事就是：吃饱了睡…… 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你的邻居。 其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。 抵制丰乳手术，不要污染最后一篇安全奶源。 三鹿和蒙牛告诉我们道理：畜生是靠不住的。 为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命…… 每个自称是“姐”的女人都在找很MAN的男人，结果发现最MAN的是自己。 不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。 如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。 失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。 吃，我所欲也；瘦，亦我所欲也。两者不可兼得，我了个去也。 生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。 你不是VIP，甚至不是IP,你只是一个P！ 每当打扫卫生时，学校会说“学习是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家讷”。 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。 幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。 快考试了……求科比附体，单科81分；求火箭队附体，22科连续不挂；求麦迪附体，35秒抄13分…… 我发现：在学习上，我们都和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场。末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…… 女：你愿意做我的太阳吗？

男：我愿意！

女：那么请与我保持92955886.7公里……

这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该很轻吧！

我没认识你以前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了。 牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时讷，新款就出来了。 35. 36. 37. 38.(棒棒糖的经典语录)

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79. 人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏，就再也跑不回来了。 本人口味重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。 得知你过得不好我也就安心了。 两个B型血的人合作生产出的小孩是不是2B血型？ 任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。 我觉得全世界的熊全都一个熊样。 世界上有两种人：懂二进制的和不懂的…… 你没事老梦我干嘛，我忙你不知道么？ 说吧，你是想死呢，还是不想活了。 一失足成千古风流人物。 曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。 忙的我都不知道要干什么了。 鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。 就算是人工智能，也不敌~天~然~傻~逼。 当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴。 倒霉是一种永远也不会错过的运气。 好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！ 领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。 每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。 钱乃一味良药，有明目张胆之功效。 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号，我回复说：别急，我马上烧给你！ 再逼我，再逼我、我就装死给你们看。 有人说药品的说明书和它作用是没有任何联系的，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。 等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根……一根你看着我吃，另一根我吃给你看。 煮饭时，一只螃蟹出锅盖，对你说：“我热！”答曰：“想红就忍着……” 能用钱解决的都不是问题，可问题是我是穷人。 士为知己者装死，女为悦己者整容。 你给我滚，马不停蹄的滚…… 要么忍，要么残忍！ 八戒，别以为站在路灯下就是夜明猪了。 孔子不能解决的问题，老子帮你解决。 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊，宽恕他吧，我是自杀的。 我的兴趣爱好可分为两种：静态和动态。静态就是睡觉，动态就是翻身。 别谢，谢完还怎么好意思想你收钱呢？ 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？ 我这心碎的，捧出来跟饺子馅似的。 英雄不问出处，流氓不看岁数。

80. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

81. 如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉。

82. 狂奔的蜗牛。

83. 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

84. 史上最神秘的部门：有关部门

85. 人家有的是背景，我有的是背影。

86. 每天早上起床都要看一遍“福布斯“富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

87. 你的手机比话费还便宜。

88. 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

89. 闭上眼睛，我看到了我的前途。

90. 你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。

91. 听你说话，一种智慧上的优越感油然而生。

92. 上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动。

93. 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

94. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

95. 我一直把钱视为空气，因为没有它我就不能活。

96. 我从不骂人，因为我动手能力比较强。

97. 其实我是一个天才，只可惜天妒英才。

98. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

99. 别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。

100. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

101. 路见不平一声吼，吼完继续向前走。

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11. 我说我们是一个圆，走了谁都是残缺。 一个人行走到遗忘。 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一个人的孤单。 分开的岔路口，转向的不只是人生。青春散场，不小心遗落的碎片，扎伤的，不只是心。思念无果，终于滂沱。 某天如果我觉得不再爱你，就不会再感觉寂寞。 我四处寻找我的幸福，竟然掉得不知不觉，像这季节一片片落叶。 你知不知道，思念一个人的滋味，就像欣赏一种残酷的美，然后用很小很小的声音，告诉自己坚强面对…… 我的世界，突然好黑……爱上孤单，我好累…… 我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待…… 我的眼泪流了下来，灌溉了下面柔软的小草，不知道来年，会不会开出一地的记忆和忧愁。 我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却每天笑个不停，身边的每个人都说我的

生活好快乐，于是我也以为自己的真的很快乐。可是，为什么我会在一大群朋友中突然地沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向……

人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的…… 如果，不幸福、不快乐，那就放手吧！如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧！

在这个纷扰的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。 12. 13. 14.

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34. 请不要假装对我好，我很傻，会当真的。 没有什么过不去，只是再也回不去！ 一个人，一座城，一生心疼！ 那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好！ 当你做对的时候，没人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。 我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。 什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人笑。 坚强，不过是虚伪的创伤。 就算是believe中间也藏了一个lie。 如果我们之间有1000步的距离，只要你跨出第一步，我就会朝你的方向走余下的999步。 天空的飞鸟，是你的寂寞比我多，还是我的忧伤比你多，剩下的时光，你陪我好不好，这样你不寂寞，我也不会又是忧伤…… 站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。 成功便是站起比倒下多一次。 状态是干出来的，而不是等出来的。 在敌人面前，谁先镇定下来，谁就离胜利不远了。 处在社交圈是一种烦恼，而超脱出来简直是一场悲剧。 幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。 你若不想做，会找一个或无数个借口；你若想做，会想一个或无数个办法。 有时候,静下来想想,或与自己思绪紧密相关的人谈谈心,会发现好多事都是自己在自作多情,你的在乎换来的只是一视同仁,甚至是不及别人。放弃吧，回归现实，重新审视这种“友情”，重拾最初的“普通”，继续自己的崛起的事业…… 你不是什么王子,公主富二代,你没工夫去玩什么小忧伤,小颓废,小落寞,小任性,你就得为

了自己的未来,为了你爹妈,为了你将来的家庭去奋斗,去努力,想哭就使劲哭一场,但是哭完了赶紧振作起来,整天呆在自己制造的阴影里出不来还祈求别人的关注,安慰,那抱歉,你永远是个弱者,还在整天看着那些脑残偶像剧,看着那些在舞台上蹦蹦跳跳的棒子团体,梦想着在什么埃菲尔铁塔下邂逅你的白马王子,白雪公主?呵呵,你他妈现在不努力以后连埃菲尔铁塔的铁皮渣都碰不着.

棒棒糖的经典语录 篇四:《快乐开心语句 求快乐时非快乐，得便宜处失便宜》

别跟我谈钱，伤感情;也别跟我谈感情，伤钱!
等我有钱了， 咱买棒棒糖 ， 买2 根 ， ， 1 根你看着我吃 ，另1根我吃给你看。 
公交车上，差点被挤成照片并不可怕 ，可怕的是和恶心的男人搞成合影。
看到一网友简短有力的自我介绍 -- 性 别 男，爱 好 女。 
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。快乐开心语句 求快乐时非快乐，得便宜处失便宜。 
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我? 
每个女孩都是一个无泪天使， 相关热词搜索：张爱玲经典语录 涂磊经典语录

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