吐槽人的话

导读：　吐槽人的话(共5篇)吐槽四川话有一种遗憾叫“哦豁！” 有一种失败叫“洗白”。有一种放弃叫“算逑！” 还有一种期待叫“你给老子等到！” 有一种憨厚叫“焖噔儿”。 有一种天真叫“哈戳戳”。有一种指路叫“抵拢倒拐”。 有一种坏叫“屁儿黑”。有一种错误叫“脑壳进水”。有一种饮食叫“莽莽”。有一种水果叫“恩特儿”。 有一种爱称叫...

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吐槽人的话 篇一:《吐槽四川话》

有一种遗憾叫“哦豁！” 有一种失败叫“洗白”。

有一种放弃叫“算逑！” 还有一种期待叫“你给老子等到！” 有一种憨厚叫“焖噔儿”。 有一种天真叫“哈戳戳”。

有一种指路叫“抵拢倒拐”。 有一种坏叫“屁儿黑”。

有一种错误叫“脑壳进水”。有一种饮食叫“莽莽”。

有一种水果叫“恩特儿”。 有一种爱称叫“瓜娃子”。

有一种拼搏叫“板命”。 有一种扯淡叫“毛线”。

有一种鄙夷叫“鬼迷日眼”。有一种否定叫“铲铲”。

有一种怀疑叫“豁别个”。有一种动物叫“癞格宝”。

有一种地 方叫“卡卡角角”。有一种豁达叫“拿切超！” 有一种嫌弃叫“爬开！” 有一种随和叫“将就”。

有一种自私叫“小家巴四”。有一种吻叫“啃兔儿脑壳”。 有一种放下叫“搁到这儿”！有一种骗人叫“烫”。

有一种不靠谱叫“水”。有一种闷热叫“毛焦火辣”。

有一种高调叫“惊风火扯”。有一种简单叫“撇脱”。

有一种亲戚叫“老挑”。 有一种吹牛叫“摆玄龙门阵”。 有一种加油叫“雄起!” 有一种虚情假意叫“假打”。

有一种诈骗叫“扯把子”。 有一种不知天高地厚叫“冒皮皮”。 有一种便宜叫“相因”。有一种AA制叫“打平伙”。

有一种美丽叫“妖艳儿”。有一种无法解释叫“扯不称头”。 有一种摆谱叫“装疯迷窍”。有一种关注叫“巴心巴肝”。 有一种洒脱叫“不存在 ！”有一种壮实叫“墩嘟”。

有一种黑色叫“黢妈打黑”，有一种内裤叫“火炮儿”

有一种蔬菜叫“猪屁股”，有一种昆虫叫“猪儿虫”。还有一种昆虫叫『丁丁喵』。

有一种喝醉叫“甩翻”，有一种挑衅叫“信不信老子马上弄你”。。。

吐槽人的话 篇二:《吐槽是什么意思》

吐槽是什么意思——几种网络语言解释

现在网络生活越来越显得重要了，一段时间不上网，别人在网上说的话你可能都听不懂了，这些语言在我们平时生活中很少用。但是随着网络的发展，这些语言也进入了我们的生活当中。下面就几个常用网络语言解释一下。

1. 吐槽是什么意思：就是你从别人发表的言论中找到了一些漏洞，作为调侃，或发出感慨或者质问，或发几句唠叨，以释放看到这些言论后自己内心的感受。

2.冒泡是什么意思：一般在QQ群里不发言，或总是不在线，有的群里，在你的QQ前给你加了一个冒泡，意思就是让你出来说句话，不要总是不讲话。在论坛里冒也有出风头的意思。

3.潜水是什么意思：是指在QQ群里长期不发言或隐身登录。一般在QQ群或BBS论坛里用的多些。

4. 思密达是什么意思：这是一种语气词，只是代表一种语气，尊敬，一般用在一句话的结尾。就好象口头语一样。就象四川话里的“撒”，北京话里的“来者”一样。

5. 马甲是什么意思：其实就是ID的意思，就是你在某个网站或论坛上注册了多个号，就是多个ID了。换个马甲就是换下ID的意思

6. 奇葩是什么意思：就是指非常奇特出众，有时让人不能够理解，有超出人的想象的意思，太离奇，不靠谱。

7. 吊丝是什么意思：是指一群没有地位，没有生活目标，内心很空虚的男人，他们没有什么追求，没有什么勇气就干什么，也清楚想应该做什么，该怎么做。(吐槽人的话)

8. 小萝莉是什么意思：是指一个女孩很可爱，让人看了就想接近。

9. 御姐是什么意思：与萝莉相对应，是指年龄比自己大，比较成熟的女性，强势、冷静、淡定。

10正太是什么意思：是指年龄较小，比较瘦小，但是很可爱，没有胡子小伙子。

11. 公比是什么意思；就是老婆对自己的爱称，或情侣对自己的男友的称呼，

12. goddess什么意思：表面是女神的意思，说这个词的男孩对这个女孩有爱昧之心，有很喜欢这个女孩子的意思，

13.手滑什么意思：是指在论坛或在贴吧等交流区域，由于管理员的不小心而删除了别人的贴子，手滑就是用来笑话管理员的词，

14.娘炮是什么意思：就是指男生装女生，或男生具有女生的特征，娘娘腔的意思

15. 驴友是什么意思：就是一群有着共同旅游爱好的人。

16. 流星是什么意思：就是指图片有点露点的成分，有点与色情有关的意思。

17. “2”是什么意思：就是指该男生憨厚，有点头脑太简单的意思。

18. 恐龙是什么意思：是指不漂亮的女性，有很丑的意思，其长相让别人看了对不起别人。

19. so fast是什么意思：就是沙发的意思，就是指在论坛上第一个回贴的人。

20.纯净水：是指在论坛或贴吧里回贴没有什么内容，只是回了贴子，有时候可能边自己也不知道是回的什么，没有意义的灌水。

吐槽人的话 篇三:《经典吐槽段子》

"[公务员吐槽遭遇"裸年"：今年吃个水果都要自己掏钱买]"往年塞得满满的储藏间空了，今年吃个水果都要自己掏钱买，孩子都说好玩意儿少了"。中央八项规定下，一些公务员"过裸年"。一公务员颇不适应："觉得这年缺了点什么。连我儿子都问今年怎么没那么多好吃的，也没叔叔来给压岁钱了。"

就像女生喜欢一个人，心里想的是一部和男神的韩剧。而男生喜欢一个人，心里想的是一部和女神的日剧。(吐槽人的话)

[90后女孩创办情趣用品商店 称一边玩一边把钱赚了]这个生于1990年的小姑娘自2012年从中国传媒大学毕业之后，她就进入成人性用品行业，一年多时间就带着情趣用品店，从北京东五环传媒大学旁的小吃街上二十平方米的小门脸一路"杀"到了三里屯商区。

"你和你的女朋友是怎么在一起的？""我对她说，‘你会喜欢我吗？’她说，‘不会。’我说，‘那我教你好了。’于是我俩就„„"

看到小侄女，老夫第一句话就是："考的怎么样啊？"我要把这种痛苦一代一代传承下去~~小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？

在高老庄收服猪八戒后，孙悟空好奇地问他："当初你是怎么被贬下凡间的？" 猪八戒望着月亮说："那天，玉皇大帝让我去完成日常任务，结果我喝醉了酒，理解错了！"

男人做一个好丈夫还需要做好三件事：1.能挣到给老婆买裙子的钱。2.陪她去买。3.说好看。

我还是喜欢在公交车上听小两口斗嘴，那老有意思了。有一次听见一对情侣对话:"我给你发消息,为啥不马上回啊？人家多着急你造吗？" "可我马上回,你又马上回我,我再马上回你,这就没完啦,你得这么想:这就是网球比赛,你抽过来,我抽回去,你再回一记扣杀,没动静了,说明你得一分啊!" "哦" 女孩若有心思点了点头,我和几个乘客也点了点头„„

[英国科学杂志：唱歌跑调的人可能存在沟通障碍]研究人员指出，唱歌跑调是因为他们分辨不出有细微差别的音符，所以他们可能还存在沟通障碍，比如辨别不出对方语言中传达的生气、害怕或讽刺等情绪

一哥们不爱讲话，性格腼腆。每次去女朋友家就知道低头玩手机，未来岳母问他话他也含糊其辞。终于他女朋友怒了：你特么哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧？

昨天吃饭时妹妹抱怨新交的男友太丑，羡慕别人的又高又帅。我听了有点不高兴，这不是外貌协会吗？于是拿出一把勺子说："你看，勺子可以用来喝汤但不能吃面，适合自己的才最好。"看到妹妹若有所思的点点头，我又再接再厉说："所以嘛，你男友虽然丑，可是和你很般配啊！”

"如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。""真的么？""嗯""擦！别关路由器呀～"

以前一高中同学喝醉被班主任逮到，老师就问他为什么喝酒醉，他说学习压力太大就出去买了一瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了...老师都气笑了！

对面一老外在看中国历史，还很努力地用中文做笔记，嘴中还念念有词："慈、慈禧太后尊称‘„老佛爷’，为大清皇后之最，有‘西太后’„„‘圣母皇太后’之名„„死后谥号为„„OH FUCK THIS SHIT！" 随即收拾书包走人，我同学还纳闷怎么回事然后上了维基百科看了看慈禧太后的条目，立马懂了：孝欽慈禧端佑康頤昭豫莊誠壽恭欽獻崇熙配天興聖顯皇后。

别人笑我胸太小，我笑他人一身膘

我走进酒吧，看见一位美女独自坐在吧台前，我问："美女，有人邀吗" 答"我就是„"

晚上跟老婆吵架了，事后， 老婆说："老公睡觉吧。" 当时我还在气头上："老公死了。" 然后老婆一句话气的我一点脾气都没了："帅哥，我老公死了咱俩好吧。"

男孩用手指调皮地点着女孩的胸部，女孩不解地问："干嘛呀，要摸你就好好摸！"男孩说："我试试这样双击是不是可以变大点。"

姑娘，我给你讲黄色笑话，是想看你害羞，我是在调戏你啊！不是让你讲一个更黄的给我听啊！请尊重一下流氓这个行业好吗！ 今学校举行消防演练，只见一学生出来后就掏出手机打了电话，教官跑上去踢了一脚，你干嘛呢，知道现在我们在干嘛嘛？那学生来了句，我跟家人报个平安有错吗？当时教官就蒙了

LZ,服装男收银，一美女妹纸试完衣服问我好看不？我看了看说有纸巾吗？妹纸说干嘛？擦口水。妹纸果断笑了，然后付款了！

男老师气愤地对一上课睡觉的女生说："我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！" 全班晕倒...

陪老婆逛商场，老婆看好一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时店员跟我老婆说：你知道为啥现在小三这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽地说：买了„„

奶奶托梦给小明，说今年清明节，别让重孙子给上坟了，小明问："您在那里很有钱吗？"奶奶皱眉道："不是啊！重孙子去年给我烧的卷子我还没写完呢„„"

清明节傍晚，大辉在路边等车，发现忘了带钱，于是打电话让家人送钱来。当时有些人在路边烧纸，一个老大爷问大辉：有打火机吗？"没有。"大爷又看大辉无所事事的样子，问："你在干嘛呢？""在等家人给我送钱。"大爷没有说话，转身匆匆走了，还越走越快。大辉喊道："大爷你慢点别摔着！"大爷索性拔腿跑了起来„„

找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说："这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。"我十分惊讶："你怎么算得这么准？"他捋了捋胡须说："因为凌晨一点至三点是丑时啊。"

有天我在天桥看到一双腿残疾的乞丐，远处跑去了个熊孩子抓起乞丐碗里的钱撒腿就跑，这时我眼睁睁的看到双腿残疾的乞丐跳起来以每秒百米的速度追了上去，我的那个娘娘呀，熊孩子干得好，残疾都能治疗，多有爱的一幕啊！

禅师问："你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？"拜访者道："当然是金子好啊！"禅师笑曰："假如我给你的是种子呢？"拜访者想了想，豁然开朗的笑了："那我给您留个邮箱!"

又一次课堂上一学生捣乱，老师说“我还没见过你这样的学生！”，学生淡定地回了句“你这样的老师我见多了！”

楼主路过精神病院，二楼窗户有个精神病喊我，说里面不让抽烟憋着很难受问我能不能给他跟烟抽，我承认我是爱心泛滥了，从烟盒里拿出一颗，还没等扔，他又说了二楼这么高一颗肯定扔不上来，你把一盒扔上来我拿一颗再给你扔下去，楼主想想也对，扔上去之后这b走了然后就没有然后了

今天在酒楼吃饭 旁边桌的两个叫了买单后 服务员过来说一共是 302 他们两个一直都在说 我来给我来给 两个人都淘出了钱包 结果两个人都那出了钱一口同声的说 我这有2块的！！

今天老爸突然看我一眼，感叹到“唉，想你小时候老爱跟女孩子玩过家家，踢键子别人家小孩都要玩具枪，你却吵着要布娃娃，当，时你跳皮筋比女孩子都厉害，现在竟然还是个爷们不是娘娘腔，真是不可思议”我顿时觉得自己的童年无法直视

有没有听过撞菜的，隔不来，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，本着糗百精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我

今个听邻居大婶在和老妈拉家常，大婶说在08年地震的时候，她们家老爷子刚去世，灵堂什么的还没撤呢。就在地震的时候，盘子里的贡果，遗像神马的全震掉地下了。把他们一家子吓得啊，第一反应不是逃跑，而是齐刷刷跪在地下狂磕头

我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁，他爸爸打他时他不断鬼嚎：雅蠛蝶！爸爸你好厉害！他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门，结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭„„后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。(吐槽人的话)

禅师问："你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？"拜访者道："当然是金子好啊！"禅师笑曰："假如我给你的是种子呢？"拜访者想了想，豁然开朗的笑了："那我给您留个邮箱!"

体瘦离家肥硕回，没有对象亲戚催。爹妈相见不相识，笑问胖子你是谁。——回乡偶书

和同事们聊天，大辉说，"唉，我家就只有我一个还没结婚，我奶奶天天催，"老沙回了一句，"你奶奶是急着抱孙子了吧。"大辉无语："我就是孙子好不好。。。

大辉和女朋友出去玩，一上地铁就低头玩手机。她女友郁闷地说："你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么？"大辉抬头，幽幽地说："这样啊，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。""

叔叔家有爱玩电脑的二年级小表弟一枚、不爱学习、数学奇差、于是乎叔叔就把电脑的开机密码改成了一道一道数学题的答案、每天写在一张纸上放在电脑前、数月以后表弟数学竟然考了97分。。。叔叔甚屌。。。

一天朋友走在红灯区的路上，一花枝招展的妹子向他招手 说大哥进来玩玩呗 ，哥们面带淫笑的对妹子说 我太猛我的玩法你受不了,妹子说什么玩法。他

说白玩。留妹子一人在风中凌乱

LZ和女朋友吵架，女朋友闹得可凶了，提出分手了，我大脑一短路，说就算要分手，你也得等我赚个千八百万的吧，这样你还能分一半家产，女朋友竟然不闹了，抱着我哭了

一女性朋友在一酒店做服务员，当天两老外点了两瓶啤酒，朋友送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，这货用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开，老外说可以，只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹„„盖子飞了。老外惊呼:chinese kungfu！(吐槽人的话)

媳妇嫌弃我胖说我肚子大。格格。刚才她指着我胖胖的肚子说，1.2.3收，我收一下，又说收，我又收一下，肚子平了，她说这还行，我问满意了吗？她说嗯满意。我说到我了，指着她胸说，1.2.3鼓！哎呀我擦，这一嘴巴子。。

一哥们儿找了个新女友，长得不是很漂亮，但人很好，兄弟们都这么觉得。一天在街上碰到他前女友，那女人说:”你审美有问题吧？”哥们儿答道:”你心态有问题吧？”好吧，哥们儿好样的。

生气想发泄还不想惹事？去妇婴医院人流手术室门口，见男的就一顿大嘴巴子，嘴里喊："你TM是人吗？这是人干的事？！"打完他还得给你赔礼道歉。

公司举办篮球赛，部门组队报名在想队名。我插进去凑热闹：叫“涨工资队”吧！回头比赛的时候我们的拉拉队都在叫“涨工资！涨工资！！”多拉风！！

[银行职员恶整骗子：花4元钱 让骗子损失800块]怎么做到的？那位职员每次汇款0.01元，然后选择对方扣款付手续费„„总共转账400多笔，骗子损失800多元！

胖嫂："胖子，你咋从来不说你爱我呢？""娶你那天不是说过了吗？要是有变化，我会通知你的。"

今天女朋友问我她跟闺蜜谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错？我直接回答：你闺蜜长啥样来着？我没记住。

物理老师说：这世界上不可能有东西在变长的情况下变粗！突然一个女同学笑了！接着一群女生笑了！接着物理老师笑了！接着全班都笑了

晚上和老婆在外面吃完饭开车回到小区，下车冲着几栋楼大喊:你老公回来了...，然后回到车上和老婆听音乐，不大一会儿，走了几辆车，好了！有车位了。

小美男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”小美害羞的问男友到底梦见什么啦？男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了„

我老婆总喜欢买彩票，还经常对我说“要是有一天我中了，我就跟你离婚一分钱也不给你！”我暗笑，其实几年来我每天都跟她买一样的号，看她到时笑的出来不。(看来这大哥倒是为离婚做好了充分的准备！)

现在买衣服的人越来越奇葩了，黑色嫌太热，白色显胖不耐脏，梅红太红，青色显黑，黄色太艳还怕招虫，太紧的绷肉，太宽的显胖，合身的没特色，太长了压身材，太短的又显腿粗„„哎，衣服要是会说话的话，还嫌你长得丑呢！

刚才打车，司机问我听歌不？ 我说听听吧，结果没想到他竟然唱了一路，唱到兴起还自言自语地喊道：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。 接着，这奇

葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！” 我正纳闷，然后看到他启动了雨刷„

一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。他听了一愣：还有什么？我严肃地说：还有法克油

每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。（所以有些问题不要追问！会伤心！）

今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”

上陌陌突然有个人发消息让我加她微信，我滴内个激动啊，玩陌陌这么久，终于有人主动找我了。于是我加了，发了几张情趣内衣图片给我，问我觉得怎么样，我说挺好的，她立马发个地址给我说，明天来我家欣赏。尼玛第二天我去了，才发现是个买成人用品的小店。

"豆腐多少钱？""两块。""两块一块？""一块？""一块""一块两块？" "两块""那就是五毛一块呗""滚„„"

["鸡肋"衣物困扰6成白领]春夏交替，又是换装时。调查发现，36%的白领衣橱里有10件以上的"鸡肋衣"，6成多白领存在"衣橱烦恼"，面对闲置旧衣无计可施，45%的白领只能选择丢弃。

"新三年旧三年，缝缝补补又三年"的时光已经一去不复返了，今天的情况是这样：

男：正面三天，反面三天，太阳下晒晒再穿三天„„

女：逛街三件，网购三件，收拾房间又钻出三件，尼玛还没剪商标！！！

一剩女发微博：当了20多年齐天大剩， 没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友 在底下回复了句:你就不是取精的料„

今天做公交车，一个浓妆艳抹的女人跟她朋友打电话：“喂，你在那里等我一下，我正打车往你那边走“我一听这是在装13的节奏！本着段子精神拿起电话大声的说：“喂，妈妈，我在公交车上马上回来！“周围全是赞赏的眼光！（深藏功与名。）

今天跟我们班一妹子吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了 ，留下她独自在风中凌乱。

一次跟女友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄碟，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友笑着说：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸是卖黄碟的啊！

刚刚在公车上，一男一女在接吻，一人走过去说：“你们也好意思在这公然接吻！”男：“关你P事”女的对那人说：老公你听我解释。

吐槽人的话 篇四:《吐槽的句子》

1、真话就像头发，只会越来越少，不会越来越多。

2、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

3、人们日常所犯的最大错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。

4、有朝一口，若将这般光景，写进文黄，敢怕不是妙笔绝词。

5、叫声大的狗并非真有本事，只是想在主人面前抢功，但有了这样的狗，6、富贵好像有神灵来辅助，贫贱好像有鬼魂来祸害。

7、当今社会，规则本来是一个很好的栏杆，但只要有点权的，有点钱的，有点朋友关系的，几乎都会出现“例外”。规则只管那些个没权的，没钱的，没有朋友关系的!社会不是fu败，是溃败!

8、我国很多的上市公司，上市公司，到底是在办一家上市公司呢，还是办一家黑社会?

9、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以。

10、不义之人，何故反害我，思将仇报!

11、拍马屁跟恋爱一样，不容许有第三者冷眼旁观。

12、相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

13、盖世人爱多事，便以无事为孤寂；乐无事，便以多事为桎梏。

14、千人所指，无病而死。吐槽的句子。

15、一千遍我爱你，不如一千块我给你。

16、没知识的头脑真可怕，但更可怕的是脑子被春哥给煽了!

17、会计对你说:“晚点来领工资吧，我这会儿没零钱。”

18、有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然……

19、贤臣事奉恶君，君主不想把国家治理好，贤臣虽尽心竭力去辅助他，终因操行和志向相反，不受赏识重用也理所当然。

20、後之人不及孔子顔子逺矣，而常嘆仕宦不達，何愚之甚。

21、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

22、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去!

23、贤德的人应当被重用，要是不被重用，也是由于他自己的过错。

24、近年以来风节不立，士大夫节操一日不如一日。

25、有一种人只做两件事:你成功了，他妒嫉你:你失败了，他笑话你。

26、贫富不均，教养无法，虽欲言治，皆苟而己。

27、不想当厨子的裁缝不是好司机。

28、房改之后住不起房、医改之后看不起病、教改之后上不起学。

29、将帅宰相因为他们的地位崇高，所以名声就特别显达；文人因为他们的职位卑微，所以经常遭到讥诮；这正像大江大河之所以波涛腾涌，小沟小水之所以波涛曲折一样。

30、。人们不去追究累害从何产生，而只是把责任归罪于被累害者，真是些头脑糊涂，不明事理的人啊。

31、君依于国，国依于民。刻民以奉君，犹割肉以充腹，腹满而身毙，君富而国亡。

32、已庇其身，天下后世已安之而莫能易，然且任一往之怒，效人之诃诮而诃诮之；小人之不服，非无其理也，而又恶能抑之?

33、今之學者不能見其近者小者，而妄意談其大者逺者，故終汗漫而無成也。

34、居其位，无其言，君子耻之；有其言，无其行，君子耻之。

35、厉直刚毅，材在矫正，失在激讦。

36、城市里没有城堡，所以没有王子和公主，倒是奴隶有很多。

37、金钱面前人人平等，命运面前人人不平等。

38、我昨天参加了一个减肥班，教练让我穿宽松的衣服训练。要是有宽松的衣服，我来参加减肥班干什么?

39、我一直认为，只要什么东西放到听证会上，这事基本上就算定了——这是一个不可以讨论的问题。

40、如果真情都如此不可信赖，那么世上还有什么可让人信赖的事?

41、只要你多出力，多做事，嫉妒的人，就随之风起云涌，像枳棘钩挂人体一样，像蜂虿之类用毒刺刺人一样，()哪里仅仅是三累三害啊!

42、在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。

43、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

44、百姓足，君孰与不足!百姓不足，君孰与足!

45、人心不同，各如其面。所不同者，皆私心也。至于公则不然。

46、四大窝囊:股票被套；脏款被盗；找三陪小姐被举报；吃伟哥无效。

47、凡人则不然，目放於富贵之荣，耳乱於不死之道，故多弃其所长而求其所短，不得其所无而失其所有。

48、吃的是草，挤出来的是青春痘。

49、人只知以利对害，便只管要寻利去，人人寻利，其间多少事!

50、才华出众的第一流的大手笔，却多数疏于书信，好比相马能手九方堙能识别千里马而忽略了马的毛色和雌雄这类小事一样。

51、猪吵卖，家吵败。

52、世人之心，止于见闻之狭。

53、外伤则内孤，上惑则下疑；疑则亲者不用，惑则视者失度；失度则乱谋，乱谋则国危，国危则不安。

54、谈钱不伤感情，谈感情最tmd伤钱。

55、先务者，亲贤之谓也。亲贤者，知贤之谓也。自古明君贤相，孰不欲得贤而亲之，而卒所亲者皆不贤，则以不知其人之为不贤而妄以为贤而亲之也。

56、中国学生学语言，到最后不会听、不会说、不会写，不会质疑。

57、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我就不知道自己是哪一颗了。

58、无他故焉，爱性命之极也。孰不爱性命，而卒弃置不爱者，所爱只于七尺之躯，所知只于百年之内而已，而不知自己性命悠久，实与天地作配于无疆。

59、工资真的要涨了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了，敢尝到海鲜鸭掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了。

60、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!

61、背背背，思维越来越萎缩；考考考，身体越来越萎缩。

62、你看他何等的逍遥快活，何等的种因受果!

63、不要轻易许下承诺，做不到的承诺，比没许下更可恶。

64、后代的作家，力求华丽的文辞，放弃实用的美德。

65、大学规训文化——教授被校长规训，学生被老师规训

66、空气恶浊的酒馆是罪恶的渊薮，能把贤人变成笨蛋!

67、乡人贱之，父母恶之，如此而不为君子犹可也；父母欲之，乡人荣之，诸君何不为君子!

68、天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩。

69、火里产生的东西不怕干，水里生活的东西没有溺死的祸患。火不厌热，水不恨寒，气候的本性是这样，怎么能是惹祸招耻呢?

70、顾客永远是对的；员工永远是错的；老板永远是好的；薪水永远是低的；工作永远是幸福的；加薪永远是幸运的；看着别人被炒鱿鱼，永远是幸灾乐祸的。

71、最喜欢听广播电台的卖药节目，卖药的和买药的都操着同样的口音，一听就是一个村的，这么不讲究的推销方式还能卖出去，真是卖的买的都不精。

72、美之所在，虽污辱，世不能贱；恶之所在，虽高隆，世不能贵。

73、今之世，事物繁于古，机械甚于前；其人以酒为浆，以妄为常，醉以入房，以欲竭其精，以耗散其真；不知持满，不时御神，逆于生乐，务快其心。

74、留了青山在，还是没柴烧。

75、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

76、学而优则仕，以前是学者型官员，现在是官员型学者。

77、福兮可以善取，祸兮可以恶召。

78、不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。

79、凡是人:為所爱而死，為忿怒而死，為威严而死，為道义而死，為利益而死。

80、懈意一生，便是自弃自暴。

吐槽人的话 篇五:《关于兄弟的语句》

1、兄弟就是在你失恋的时候充当你的女人，跟你谈一场煞羡旁人的恋爱。

2、兄弟就是在最后一刻依然相信不要猜疑!

3、兄弟就是在你没有爱人的时候做你的爱人!!

4、兄弟就是电话打过去，他就知道我要说什么。没等我说出来，他就说了。

5、兄弟就是拿来依靠的，有难就帮的，一起癫，一起疯狂，一起开心的。关于兄弟的语句。

6、兄弟就是除了老婆不分你我的你到底懂不懂，如果非要说欠，也只是人情罢了。

7、兄弟就是这样，可以同睡一张床，同穿一样的衣服裤子，我随时可以去他家，他随时来我家，大晚上一起在外面疯一起闹。

8、兄弟就是那种:今天吵，9、兄弟就是无论你怎样，他都还是当你是兄弟。

10、兄弟就是在你得意的时候不会刻意去奉承你，在你失意的时候他会留一块自留地给你吐槽!

11、兄弟就是他的什么你都可以骂，他还笑嘻嘻的听你骂。

12、兄弟就是这样:一起挺过最艰难的日子，一起分享最难得的时光，一起鼓励最精彩的明天，一起做着最华彩虚幻的梦。

13、兄弟就是:最落魄，最低谷，最折堕的时候，像大飞对浩南说的:“全世界不信你，我大飞信你!”这句话，不是真兄弟，说不出口!

14、兄弟就是手心和手背:当抚摩荣誉，感受温暖的时候，让给了兄弟；当抵御寒冷迎接挑战的时候，有兄弟的保护。关于兄弟的语句。兄弟，就是有福同享，有难同当。兄弟，简单两个字却承载了太多的感情。

15、兄弟就是假若我与世界对抗的时候，他立刻就会与这个世界翻脸!

16、兄弟就是不管你丫受欺负还是欺负人都会帮忙劝架或伸出援助的那个人，犯傻逼一块儿犯傻逼，出了事都是最不愿离去的那几个。

17、兄弟就是在你不开心，喝多了的时候，扶你回家的那个人。

18、什么是兄弟，就是当你在最失落最难过最无语的时候别忘了旁边还有个人在陪你失落难过无语。

19、兄弟是什么?兄弟就是曾经各自牛逼的岁月，也不如一起傻逼的日子。

20、真正的兄弟就是当他看完了你所有的真面目和缺点之后，笑得最大声还损你的混蛋，但是却依然接受包容你爱你，还会陪你一起傻逼，一起装逼，一起渡过伤心难过的日子的那种家伙。

21、兄弟就是，哪怕闹翻了互相不搭理了，如果我在乎这份兄弟情，就是低声下气服软都无所谓，这无关骨气，无关面子。()彼此都沉默的话，主动也需要勇气。

22、兄弟就是前一秒还在打架，下一刻就带着熊猫眼鄙视对方的方便面没自己的好吃。

23、兄弟就是在你需要他的时候二话不说愿意陪你的人。

24、兄弟就是无言的关心，不需要任何言语，尽在一切行为!

25、兄弟就是在他没有女人的时候你去做他的女人。

26、兄弟是什么?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛，眼里闪着泪花:兄弟，扶我起来试试。

27、兄弟就是看你摔得粉碎还把你一块块粘起来拽着你走的那个人。

28、兄弟就是全世界都遗忘你生日的时候，带瓶红酒和香肠来一起开怀。

29、兄弟就是我睡床上，他睡地下，彼此都觉得心安理得的那个。

30、兄弟就是有东西吃就一起大口的分享，有怪兽就一起凶狠的一起打。不必是轰轰烈烈的，但却是最真实可靠的。

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