说话重口味

导读：　说话重口味(共4篇)真心话大冒险重口味题库真心话问题：1、和男 女朋友进行到哪一步了2、最喜欢在座哪位异性3、内衣 裤颜色（这个，如果不太熟要慎用~）4、初吻年龄5、自己最丢人的事6、最后一次发自内心的笑是什么时候？7、愿意为爱情牺牲到什么程度8、朋友和男 女朋友那个重要（这个是不是有点损……）9、身上哪个部位最敏感1...

以下是中国招生考试网www.chinazhaokao.com为大家整理的《说话重口味》，希望大家能够喜欢！更多资源请搜索成考报名频道与你分享！

真心话大冒险重口味题库
说话重口味(一)

真心话问题：

1、和男/女朋友进行到哪一步了

2、最喜欢在座哪位异性

3、内衣/裤颜色（这个，如果不太熟要慎用~）

4、初吻年龄

5、自己最丢人的事

6、最后一次发自内心的笑是什么时候？

7、愿意为爱情牺牲到什么程度

8、朋友和男/女朋友那个重要（这个是不是有点损……）

9、身上哪个部位最敏感

10、如果有来生，你选择当？

11、你会选择Having sex before marriage吗？

12、如果让你选择做一个电影中的角色，你会选谁呢？

13、如果有一天我和你吵架，你会怎么办？

14、哭得最伤心的是哪一次？为什么？

15、如果跟你喜欢的人约会，碰到前任的男（女）朋友，会有什么表现？

16、如果有一天我对你说我爱上你了，你怎么办？

大冒险惩罚（注：这里的异性都可以自由扩展，比如“离你最近的异性、你印象最好的异性”等）

1、背一位异性绕场一周

2、唱青藏高原最后一句

3、做一个大家都满意的鬼脸

4、抱一位异性直到下一轮真心话大冒险结束

5、像一位异性表白3分钟

6、与一位异性十指相扣，对视10秒

7、邀请一位异性为你唱情歌，或邀请一位异性与你情歌对唱

8、做自己最性感、最妩媚的表情或动作

9、吃下每个人为你夹得菜（如果是辣椒……）

10、跳草裙舞、脱衣舞（反正是冬天）

11、蹲在凳子上作便秘状

12、亲***（这个人可以事先指定），或者亲一位异性，部位不限

13、神情的吻墙10秒

14、模仿古代特殊职业女子拉客

15、模仿脑白金广告，边唱边跳

16、让他到街上大喊“卖拖鞋啦～2块一双，买一送3”

17、抓着铁门喊“放我出去！”

18、对陌生人美眉挤眉弄眼【说话重口味】

1、 男的用胳膊从正面量女的胸围or女的量男的腰围（臀围...）；

2、 侧抱互相喂 酒、喂吃的；

3、 正面相隔做接吻陶醉状10秒；

4、 原地转10圈（就近靠下）；

5、 跳肚皮舞；

6、 跳钢管舞；

7、 对外大喊我是 猪；

8、 走猫步；

9、 摆3个芙蓉姐姐S形；

10、 和左数第一个异性亲一下；

11、 脱一件衣服持续到结束；

12、 背起右边第一 个女生；

13、 做好莱坞kiss；

14、 跪地求婚状：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。（理察·基尔致朱丽叶·罗伯茨（在电影《逃跑的新娘》中））

15、 大喊 燃烧吧，小宇宙～

16、 表演希瑞：“我叫阿多拉，希曼的亲妹妹。这是顺风马，我的坐骑。我有一个不为人知的秘密，当我抽出剑叫道：“赐予我力量吧，我是希瑞！” 只有三个人知道这个秘密，他们是：希望之光，拉兹 夫人，和考尔。我和其他的朋友们一道，为解救以希利亚，与罪恶的霍达克进行着战斗！”

17、 选一个女 生说 ：我将把你紧紧 地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。（拿破仑致约瑟芬）

18、 选一个男生 一边捶他的胸一边说： 你好讨厌哦

19、 躺在床上摆pose说 饭在锅里，我在床上。

20、 一人先用嘴吸住一纸牌，另一人用嘴从另一面将纸牌吸住移走；

21、 女生仰躺地上，男生撑在上面，做五下亻府臣卜扌掌；

22、 男生仰躺地上，女生撑在上面，坚持5秒钟；

23、 男生坐床上，女生躺床上，将头枕男生腿上，对视10秒；

24、 男生将女生逼角落，用"调情式"一手撑墙，两人深情对视10秒；

25、 男生单腿下 跪，女生伸手，男生亲女生手背；

26、 男生单腿下 跪，女生亲男生额头；

27、 男生抱起女生，保持5秒钟；

28、 男生把女生面 对面抱起来，女生用双腿夹住男生；

29、 对喝交杯酒；

30、 对喂花生米；

31、 跳舞转圈；

32、 女生踩男生脚 上跳舞；

33、 女生坐男生小 腿上，男生做仰卧起坐；

34、 拥抱；

35、 亲脸；

36、 对亲脖子；

37、 十指交扣握住 保持一轮；

38、 正面对着十指 交扣，深情对视，深情朗诵骆宾王的《鹅》

39、 情景剧：一男一女相遇，男生说："你好，我姓锄名禾，你呢？"女生说："我名叫当午。"男生女生同时说："哦！原来是锄禾日当午啊！"

40、 站起來,大喊"我是超人,我要回家了！”；

41、 让一个女的想办法让某男兴奋起来；

42、 头顶簸箕，手 拿笤帚，边跳边唱道：我爱劳动，我爱卫生；

43、 两人面对面作搓澡状，屁股还要一扭一扭的，还要唱"洗刷刷，洗刷刷"；

44、 学水兵月做动作，然后对一个人說: 我要代替月亮懲罰你!!

45、 男生摸自 己胸说“唉太小了”；

46、 找一男生把腿架他肩膀上让他捶腿；

47、 亲左数第二个 异性的额头；

48、 和左边第一个 异性换穿上衣；

49、 在厕所里唱歌， 让大家都能听到唱的是什么；

50、 说出京杭大运河的经过的中国五大水系；

51、 左手拉右耳，右手拉左耳，从桌子底下过；

52、 和右边第二个 异性，一个演水兵月，一个演超兽，然后水兵月要把超兽打倒；

53、 穿自己的外套表演 张倾城之“我脱、我穿、我再脱、我再穿”；

54、 露出肚皮，扭腰扭屁股，各扭3圈；【说话重口味】

55、 和右边第一个异性关在厕所里等一轮游戏；

56、 用手纸当围巾，围脖子上持续一轮游戏；

57、 为右边第一个 男生脱衣服，由下一轮抽中的人再为他船上；

58、 任选两个男生一起摆芙蓉姐姐的S形；

59、 把右边第一个 异性横抱起来；

60、 慢慢地性感地 把上衣撩起到不能再撩起的位置；

61、 对窗外大喊“我好寂寞啊”；

需要室外环境配合篇：

1、去那种排队排很长的麦当劳，然后到输的人的时候要点[鲁肉饭一碗]。通常店员都会说：“不好意思喔，我们没有卖鲁肉饭。”等店员说完这句话的时候，输的人要说：“天阿，这家店怎么这么烂阿！”

2、拦一部出租车，上车以后，司机问说去哪里。说『带我去月球』...

3、输的人要去买一杯可乐，等店员问你要中杯还是大杯，说：我要D罩杯

4、在路边拦了一辆出租车，然后上车都不说话，然后5分钟之后，开门下车，跟司机说：“我上来吹冷气的啦”

重口味与小清新
说话重口味(二)

重口味与小清新

潮流文化很好玩。

它们不是主流文化，是都市和网络亚文化；不是意识形态，是生活态度；不是时事观点，是审美趣味。

《新周刊》在过去10年，关注了无厘头、哈日哈韩、雪村小小和贱兔、网游和COSPLAY、偶像与粉丝、贱客、网络“汗”语、小众、“我被你雷到”等亚文化现象。它们半明半暗地流行于年轻世代，和现实社会平行，更炫更爽更自我，为时代写下生动注脚。

现在，“重口味”与“小清新”正流行。“重口味”们追求猛烈、怪异、繁复、躁动，想把现实世界剥去伪装。“小清新”们追求淡雅、自然、朴实、静谧，想在精神世界自我陶醉。

更多人一人分饰两角，工作“重口味”，生活“小清新”。晚上“重口味”，白天“小清新”。欲望“重口味”，理想“小清新”。现实“重口味”，幻想“小清新”。

借助“重口味”与“小清新”，新一代的文化消费者们在个人趣味和群体意识之间游荡，筑造趣味鸿沟，也开拓文化自由。

每个人都是自己的潮流口味，但跟现实相比，一切“重口味”都算“小清新”。而我们多么希望，现实世界能真的“小清新”。

趣味鸿沟造就文化自由

淡漠、无所谓、不带你玩，新一代文化消费者设置了巨大的趣味鸿沟。我们就像一栋公寓里的租客，如果没有天气可聊，那就各自关起门来看自己的碟。

文/陈漠

据说，小清新和重口味会有这样的对话：

“看！这是什么？”

“菊花。”

“是雏菊！”

“是菊花！”

好吧，这个笑话的确冷了一点。但你必须承认，现在已经越来越难听懂人们在说什么，趣味的鸿沟在我们之间渐渐形成，小清新和重口味也概莫能外。

我们喜欢阳光、蓝天、白云、墙上的手影、小雨过后街角的茉莉香味、夏天的冻柠茶在玻璃杯上凝成的水珠„„无论敏锐还是迟钝，美好的东西大家都有感觉，我们之间的区别是你怎么去描述它、认知它。

我们害怕杀戮、血腥、恐怖、密集事物、怪异装扮、非大众的审美、刀刀见肉、外星人和可怕怪物撕碎人类„„无论基于现实还是幻想，暴烈的东西都让人不适应，我们之间的区别是证实它还是逃避它。

小清新和重口味其实是一体的，如何面对自己和如何面对世界。

小清新养成路线

前段时间网上流行的一个叶三原创的段子是这样的：

贵国小清新至少毁了两个作家，一个村上春树，一个张爱玲。贵国小清新至少毁了两个导演，一个王家卫，一个岩井俊二。贵国小清新至少毁了两种地方，一个普罗旺斯，一个香榭丽舍。贵国小清新至少毁了两种食物，一个卡布奇诺，一个提拉米苏。

这个段子至少毁了两个逻辑定律，一个同一律，一个排中律。但无法否认的是，在我们现在的语境里，小清新的确几乎等于喜欢上述事物的人——搞得很多人都不好意思说自己喜欢了。

正如很多人所说的那样，小清新脱胎于小资，从小资那里继承了对物质格调的追求，然后升华为一种审美范式。小清新是对消费社会的反向崇拜，他们反对消费物质，同时却在消费符号，他们实际上是把物质所附带的概念抽离出来成为自己的消费品，然后宣称反对物质。遗憾的是，这种消费当然无法脱离物质(品牌)而存在——从村上春树到提拉米苏，他们(它们)的悲剧正在于此。

情感泛滥、内心敏锐、自我意识、粗通文墨，基本上你就具有了成为小清新的技能。氛围胜过情节、感觉重于表达、情绪多于逻辑，当然，还有短语胜过长句。具体地说就是，缺乏现实细节的寂寂度日和乐于构筑内心世界的自我欣赏。这当然也是小清新一词如今会成为贬损人的原因——他们实在是太过于放大自己的内心了。

要说我们把小清新的世界拆开来，其实会拆出不少现实细节，正如我们上面提到的那些作家、导演、食物、地名。但它们并不反映现实，只反映使用者本人的内心，它们存在于现实当中，但它们的意义却只存在于使用者的想象当中。 这固然不能怪小清新，文化的创造力已经从生产者转移到消费者手中，任何文化趣味领域都是如此——制造偶像的不是偶像本人，而是粉丝。

好在，文化产品永远都是提供给不可能达到和还未达到的人所消费的，英雄史诗是给永远做不了英雄的普通人看的，爱情小说是给等待第一次初吻的少女看的，黑帮片是给天天挨打的乖孩子看的，AV是给宅男看的，《哈利·波特》是给麻瓜看的。对了，知道提拉米苏的意大利文原意吗？——带我走。【说话重口味】

美味终究会过去，而什么人可以带我走，带我走之后是天堂还是地狱，还是一辈子的不后悔？

其实，提拉米苏是给一辈子坐在家里的人吃的。

重口味培训指南

如果说小清新的快乐源于脑下垂体，那重口味的快乐一定来自肾上腺。从蒙昧之初，速度、死亡等带来的原始冲动就让恐惧和向往交织着占据了人类的心灵。人是社会动物，总是倾向于合群和建设，但同时，破坏也会让肾上腺素引诱人类压抑许久的原始快乐。

破坏具体的物体、破坏旧有观念、破坏既定规则、破坏人际伦理„„甚至破坏整个星球、全体人类，这一切都会带来奇怪的释放快感。当然，这一切都限定在只在文化产品里实现的前提下。

人们爱看一枪爆头、血浆四溅，不过是因为尝试了无法实现的生理体验；爱看丧尸围攻人类、外星人攻打地球，不过是因为无法打破现实中刻板的人生；爱看驱魔人、杀人狂、灵异恐怖怪力乱神，只不过是因为朝九晚五、写字楼、打卡机之外的可能性充满了好奇。把人的欲望在文化产品上发泄掉，不能不说感谢重口味为社会提供了一种有效的减压阀。

说实话，从美学上讲，重口味也贡献颇多。巴洛克风格是很妙的一个东西，它强调力度、变化和动感，强调建筑、装饰、绘画、雕塑与环境的协调性，突出夸张、浪漫、激情、幻觉、幻想，它和重口味的结合，比如加入极权体制中的集体主义、宏大尺度、军事动员意义，揉在一起实在是极富视觉冲击力和未来感的美学盛宴。众多的末日论和启示录式的作品对此均有贡献。

丧尸的肮脏感、吸血鬼的哥特风格、狼人的波西米亚风格、粗粝的中世纪奇幻风格、皮鞭铁钉塑胶装的SM风格、朋克风格、暴力美学„„这些均已成为现在文化产品中经常使用的美学元素。蒂姆·伯顿因为他的僵尸电影而衍生出服装品牌，Lady GaGa永远以令人不适的造型出现，而把自己文成骷髅一样的Rick Genest则在时尚界走红，还登上了GQ杂志。

什么是重口味？

2007年的时候，昆汀和罗德里格兹合拍的两部一套电影《刑房》，香港的译名分别叫做《玩命·飞车·杀人狂》、《索女·丧尸·机关枪》。索女就是美女，香港译名极好地表现出这套电影的本质——六个单词开启了人类的重口味探索之门。

趣味鸿沟造就文化自由

在布迪厄的理论里，文化趣味和经济地位相匹配，它们被纵横坐标所分割，文化资本和经济资本的拥有者相对应地分布在四个象限里。除开这个理论本身的简陋之外，在当下社会，粉丝的聚众和再创造能力让“文化偷猎”成为可能，突破了原始的象限限制。

无论小清新还是重口味，他们都并非规规矩矩地使用和自己现实身份相对应的原始文本，而是在逾越界限“偷猎”来的文本基础上进行改造，再消费这种经过重塑的文化价值。通过这种活动，他们建立了自己的粉都(Fandom)，形成了自己的文化密码，有自己的术语体系，签得此状、入我门来。外来者则如同暴力拆解钟表的莽汉，看着那些齿轮散落了一桌，没有任何意义——它们只有在它们的体系里组装起来才能够滴答作响。

拜互联网所赐，这些零散、分裂的文化趣味各自找到自己对路的群体，聚合在一起。他们互相鼓励、彼此暗示、共同创造、共享趣味，他们既把自己和外来者区分开来，也在内部划分彼此的界限，在面对各种情景时产生不同的抵抗和否认。所以，我们经常会听到这样的说法：“我不是小清新啦”、“我哪有那么重口味”。正统的奇幻迷不喜欢《哈利·波特》，但面对麻瓜的时候也会撇撇嘴。所有这一切都是为了把彼此认可的文化趣味强化为自己的标签——“我是什么样的人？”

他们，或者我们，到底是什么样的人？

无论爱好什么，他们都不再是“伤寒玛丽”，需要社会控制，他们只不过是一群美学异见者。而主流文化的规训在面对他们的时候，往往会遭遇消极的抵抗：“不想解释”，“你说什么就是什么吧”，„„淡漠、无所谓、不带你玩，代表着新一代文化消费者在设置趣味鸿沟上暗藏的巨大能力。

新一代的文化消费者，他们可能是电子儿童、是极客，也可能是尼特族、是电波族；他们可能有中二病、有密集恐惧症；也可能是排序控、是失心疯；他们可能是御姐萝莉，也可能是坏小孩怪叔叔；他们可能是小清新，也可能是重口味。

我们就像一栋公寓里的租客，如果没有天气可聊，那就各自关起门来看自己的碟。

邢鹏提供

重口味笑话
说话重口味(三)

英国笑话

摘自英国佬开的一个百无禁忌的笑话聚合站。有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种 offensive 和各种种族/疾病/状况歧视的类型。

当然摘译的时候会有选择，毕竟国内环境不一样，多少得干净一点。

☆ 现在的年轻人还真是直接啊，昨晚一个陌生人就直接问我喜欢腿还是胸。 我思考了一下，回答说其实我还是最喜欢毛绒绒的B，结果对方说肯德基全家桶里没这个选项……

☆ 医生忠告我必须得换个业余爱好了。 我手腕得关节炎了……

☆ 精神病院里两个病人在走廊里搭话，一个说：“咦，墙上的那个钟时间准不准？有没有出问题？”另一个回答：“没问题啊，完全正常。”第一个大吃一惊：“完全正常的怎么也关在这里！”

☆ 你们说，酒吧和夜总会里的光照要是能好一点儿，这青少年怀孕的数量是不是就会大幅降低啊？

☆ 老子的Facebook账户被封了。

原来，把名字改成“比尔·盖茨”然后对每一条“安息吧史蒂夫·乔布斯”的消息点“赞”并回复“哇哈哈哈哈！！”是违反他们用户条例的啊……

☆ 女友问我“扑街”是个什么东东，我解释说：“就是在各种奇怪的地方像块木头一样平躺下一动不动，然后拍个照录个影什么的，以达到搞笑的效果。” “听上去蛮有意思的哎！我也要试试看！”

“好啊，下次○○××的时候我把你拍下来就是。”

☆ 今早老板冲我怒吼：“你这已经是这星期第五次迟到了！！你知道这意味着什么吗？！”

“大概意味着今天是星期五吧？”

☆ 今天我正睡得香呢，结果不知从哪儿冒出来个贱逼撞在我挡风玻璃上，这人太没礼貌了！

☆ 整天在网上，手上一坨坨黏乎乎的白色物体……喂，我说的是蜘蛛侠，你想什么呢？！

☆ “十年前我们有Johnny Cash、Bob Hope和Steve Jobs，现在我们没钱（Cash）、没希望（Hope）也没有工作（Jobs）。”

“……凯文·培根(熏肉)不要死啊！”

☆ 被QJ的女性和车窗雨刷有什么共通点？

要是没湿，那声音可真刺耳啊……

☆ 妻子打开她的生日礼物包装，看了看礼物说：“谢谢啦！可是为什么送我镜子呢？”

“以免你忘了我为什么要离你而去。”

☆ 如果进化论是真的……那我掌心应该长出逼来了好么亲！

☆ 正在卧室看书，5岁的儿子从屋子外对我大喊大叫，我说：“什么？离这么远我听不见。说话这么大声很没有礼貌的，你如果有事，就走到卧室里来当面告诉我。”不一会儿，他果然跑到卧室门口，很有礼貌地说：“爸爸，我刚刚踩到一坨狗屎，鞋子全弄脏了。”

国内笑话

◇ 芬兰律协提议立法规定女性夸张吃冰棒算性骚扰

◇ 看到一网友的签名：什么叫做 爱，就是连自己都不能容纳的缺点，被容纳了。

◇ 100年前，在中国共 产DANG的领导下，中国人民发动了辛亥革命，推翻了三千年的封建帝制，开启了中国前所未有的社会变革。

◇ 学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事:一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人……

◇ 一MM的QQ签名: 每晚睡觉前, 我都会亲一下内裤, 因为它一直帮我装逼.

◇ 单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。 各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：“爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦。”

◇ 妻子突然问丈夫：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

◇ 一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。娜娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。

想啊，想啊，终于有了办法。她推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？”

丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。” 。。。。。。

第二天，娜娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。

◇ 据说有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子，内容如下：“一开始冻呲大次若干小节，当听到吉他手"滋儿"的一声以后，就开始疯狂的冻呲大次。”

◇ 上学的时候，有个老师在办公室的门牌上写了自己的名字，我们没有一个人敢进去。因为他叫：施法中～

◇ 今天全校课间操时部分同学不太认真, 校领导拿着话筒在主席台上面喊：“那个男女生相结合的地方啊！动起来啊！要有激 情啊！”

◇ 三个男人正在酒吧中讨论他们买给自己老婆的礼物。

第一个男人说：“我买了一个可以在六秒内从0到100的东西。”

另两个男人不知道他指的是什么，所以他揭露答案：“我买给我老婆一部相当不错的保时捷。”

第二个男人也说：“我买了个可以在四秒内从0到100的东西。”

“那一定是法拉利，对吧？”

“答对了！我买给我老婆一部相当棒的红色法拉利。”

第三个男人开口说：“我买给我老婆一个在两秒内从0-100的东西。”

“不可能的！法拉利是世界上最快的车种了！”

“恩。那不是一部车啦……那是……电子磅秤！”

◇ 天冷了，丈夫找毛衣，妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤，妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了”。丈夫怒了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

◇ 一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”

◇ 他生于江苏昆山，与航天员费俊龙同乡。上天无翼下海无道，半月前，他遭遇灭顶的抓捕。强光照他，棍棒打他，水牢关他，绳索绑他，热水烫他…不经调查，没有审讯，今天他被处决了。刑前，他给家人遗言：不要痛恨社会！愿把五臟六腑捐給人类，不给红十字，愿以自己英名带来长治久安。他姓河名蟹，号大闸。

◇ ——“如果你能穿越，你想穿越到什么时候的哪？”

——“1921年7月的嘉兴。”

——“去那干什么？”

——“报警。”

◇ 小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！” 姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”

◇ 有个外国人理解不了中文里量词的重要性，我就跟他讲：“你看，有三只眼的，那就是马王爷，有三个眼的，那只是普通的女性。”

◇ 管鲍之交是我见过最YD的成语，没有之一。

重口味句子吧
说话重口味(四)

1、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

2、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!

3、生平最佩服的就是许仙--因为他敢艹蛇!

4、生孩子其实也可以叫做:下人。

5、过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股，现在的泳衣，扒开屁股才能看见泳衣。

6、上课就像和你老婆做爱，虽然你未必情愿，但她大约每个月会点名要求你来上一次。重口味句子吧。逃课就像习惯性自慰，明明知道太过频繁会伤身体，但你仍然无法抗拒那一刻的快感。毕业就像生产，不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形，但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落。

7、骚归骚，8、大学毕业一回首才发现--自己和一堆同性别的人在一起睡了那么久……

9、欧洲的黄瓜为什么会传播病毒呢?不是淋病，不是梅毒，而是大肠杆菌。谁能告诉我为什么?

10、卫生巾才是天使，它们每天都在折翼。

11、紧闭双腿，里面什么也没有；张开双腿，你就会拥有一切。

12、这个世界令人绝望，当我在淘宝搜索输入“男士短裙”的时候，真的有。重口味句子吧。

13、暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。

14、一年前，学校广场上献血。200cc送一副修指甲的用具，400cc送个手表。邻班一mm听说了感觉很幸福，跑过去问护士:“1000cc送什么?”护士淡定的说:“送个棺材……”

15、有一学生说:“老师，我想拉屎!”老师:“说话要文明!”学生沉默一会儿说:“老师，我屁股想吐!”

16、某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。

17、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸?若君不用卫生纸，莫非你是用手指!

18、我真的觉得其实我是个好姑娘，没on过s，没劈过腿，没当过小三和gay，也没在别人卫生巾上撒过胡椒面儿…

19、mm看完电视剧跟我说:“西游记太变态了--一个男人每天骑着另一个男人!”

20、别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。

21、听说中国男性喜欢男上女下，老婆最好比他差，所以a男娶b女，b男娶c女，c男娶d女，a女一不留神就成了剩女。听说中国未婚大龄文艺女青年基本落入四种结局，孤寡、后妈、拉拉、出家。

22、一条女生从来就没听说过的文明标语--向前一小步，文明一大步!

23、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。

24、三句话概括三国情感戏:东吴爱萝莉；曹魏控人妻；蜀汉全是基。

25、大便的时候要留一半，免得饿得快。

26、基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。

27、所有没有历经下半身考验的感情都是不牢固的，()再风花雪月浪漫缤纷口吐兰花，最终是骡子是马还是得拉上床遛遛。

28、一根180mm的爷们儿带给女人的安全感其实远比不上一张395mm的卫生巾。

29、其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是:海南3p五日游。

30、姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句:“我一定会回来的-----”

31、如果这世界上只剩下咱俩，我就把你剪了--然后我们安心做姐妹吧-

32、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

33、不要以为把jj插到地上就以为在强j整个地球。

34、姑娘睡了许多小伙子就叫不检点不自重，小伙子睡过许多姑娘就叫牛逼。我觉得这种道理是不对的，小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼。

35、四级证书就像是杰士邦保险套，只在找工作的时候拿出用，之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次。

36、你们知道我头发脏到什么程度么?甩刘海儿都定型，甩刘海儿都滴油，甩刘海儿都砸脸，甩刘海儿都费劲。

37、禽兽向来都不穿衣服，但从来不会因为异性不穿衣服而产生性趣。

38、兔子不吃窝边草，这句话告诉我们:兔子不吃，就在窝边草。

39、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

40、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

41、最伤男人的拒绝不是“你配不上我”，而是“你不配上我”。

42、某女的网名叫:上等，我说她太自恋了，她说我念反了。

以上就是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/带给大家的精彩成考报名资源。想要了解更多《说话重口味》的朋友可以持续关注中国招生考试网，我们将会为你奉上最全最新鲜的成考报名内容哦! 中国招生考试网，因你而精彩。

相关热词搜索：说话鼻音重 重口味头像