导读: 小学生相声小品别急,这个不算的话,还有呢还有啥(共7篇)小学生幽默搞笑相声台词小学生幽默搞笑相声台词:《吹牛》甲: 我们家是吹牛世家!乙: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税。乙: 我们家吹牛还不交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。乙: 爬着去?甲: 谁刚生下来就会爬呀?乙: 那怎么去?甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床!甲: 我三个...
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小学生幽默搞笑相声台词
小学生相声小品别急,这个不算的话,还有呢还有啥 第一篇
小学生幽默搞笑相声台词:《吹牛》
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲: 哎呀,我也发烧了!
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙: 我比树高!
甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?【小学生相声小品别急,这个不算的话,还有呢还有啥】
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
相声台词《大与小》
乙:我们俩是双胞胎
甲:各位别看长的不一样
乙:但是饭量都不小
甲:我是哥哥,我是大的
乙:我是弟弟,我是小的
甲:大的比小的好啊
乙:小的比大的强
甲:你看香港电视里,一提到老大,受人尊敬(学)“大哥,您发话,我们听老大的”
乙:黑社会啊
甲:反正大的好
乙:当弟弟好,在家里哥哥得让着弟弟,好吃的,弟弟先吃,好穿的,弟弟先穿 甲:当哥哥好,娶媳妇儿,都是哥哥先娶
乙:惦记着找媳妇啊
甲:我早熟,反正是大的好
乙:怎么说也是小的好
甲:就说爸爸给咱们起名字吧,我叫大浩
乙:我叫小浩
甲:大浩就是比小浩好
乙:怎么呢
甲:大浩的九块八,小浩的三块一
乙:你买袜子呢
甲:咱妈给咱俩起的名字也好,大心,小心,大心就比小心好
乙:怎么呢
甲:大心:心胸宽广,小心,就是小心眼儿,小肚鸡肠
乙:胡说,大心是大大咧咧,粗心大意,小心是谦虚谨慎
甲:那咱爷爷给咱们起的名字好,我叫大火
乙:我叫小火
甲:我演出完了,我就大火了,你小火,小打小闹,没多大出息
乙:我小火好,要是有了火灾,你就是罪魁祸首,大火不好救援,要是小火,冒冒点烟儿就过去了
甲:奶奶给咱俩起的名字更好,我叫大路
乙:我叫小路
甲:我走的是大路,大路是大大方方,潇洒自如,条条大路通罗马
乙:我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好,小路是曲径通幽,浪漫惬意 甲:我们俩在家就爱争论
乙:其实大和小,好和坏,关键不在名字
甲:对,关键在贡献大小
乙:你有什么贡献
甲:我长大了当个大专家
乙:我当一个小学老师
甲:小学老师比不上大专家
乙:多大的专家也是小学老师教出来的
甲:好吗,我成你学生啦
乙:谁让你自高自大呢
甲:我长大了当个大歌星
乙:我就当个小记者
甲:小记者比不了大歌星
乙:多大的歌星也是小记者吹出来的 甲:嘿!我长大了当个大牌球星 乙:我就当个小足球裁判
甲:小裁判比不了大球星
乙:再大的球星我都敢给他掏红牌儿 甲:我长大了当个大干部
乙:那我就当个小护士
甲:大干部领导小护士【小学生相声小品别急,这个不算的话,还有呢还有啥】
乙:小护士一打针,多大的干部都得趴下 甲:去你的吧
小学生相声《如此学生》
小学生相声小品别急,这个不算的话,还有呢还有啥 第二篇
如此学生
(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台) 乙:咋啦? 甲:考试呗! 乙:没考好? 甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德。 乙:(惊讶)缺德? 甲:对。就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不是存心让我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点。 甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分。 乙:不会吧?老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目? 甲;这你就别问了 乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主。 甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____ 乙:呸!填对一百个也没分。 甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢! 乙:还有啥? 甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗? 乙:(点了点头)对啊,这没错。 甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜 乙:(?)啥作文,说来听听。 甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩……" 乙:这文章好啊,开头点题,继续 甲:(擦掉鼻涕)”按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都贪得无厌得自食其果......” 乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀? 甲:还有呢!”出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶
紧洗心革面,换上的惨不忍睹的西装后英俊得惨绝人寰,道貌岸然到让人退避三舍.东
施效颦爱漂亮的妹妹更是打扮得艳光四射,趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马,很快到了动物园,不料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离,妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我和差点儿为虎作伥的妹妹.困兽犹斗中,我们螳臂当车损人不利己地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠地拍了张强颜欢笑的全家福......” 乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢! 甲:(悲哀)连你也这样说? 乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧! 甲:(委屈状)我很认真的,上课时,我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学课时,老师问:“统计是一门很有用的知识,我们学习统计,我们的目标是什么啊?”我同桌赶紧抢答:“没有蛀牙!”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板,同桌说:“谁污染,谁治理!” 乙:上课是听老师的,谁叫你去注意你同桌的一言一行? 甲:...... 乙:说了这么多,你的语文成绩是多少? 甲:马有失蹄时,人有失手处。 乙:少废话,几分? 甲:......(含糊不清) 乙:几分? 甲:...... 乙:大声点! 甲:(急了)60还差2分嘛。 乙:哎,看来我们学习都有问题。 甲:对,(握住乙的手)来,让我们共同努力。 乙:共同进步。 甲:做学习的比翼鸟 乙:生活中的连理枝 甲:身有彩凤双飞燕 乙:心有灵犀一点通 甲:(感觉不对劲)这挨得上吗? (鞠躬下台)
小学生相声小品剧本
小学生相声小品别急,这个不算的话,还有呢还有啥 第三篇
小学生搞笑小品剧本
甲:人人都有一双手,人人都有手指头。
乙:废话,谁没有手指头。 乙:没错,这是睁眼说实话。
甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。
乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢? 甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。
乙:怎么越说我越不明白了?
甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!
甲:指头有长有短,有大有小。
乙:是该高兴。
甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。 乙:那你妈肯定也很高兴。
甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。 乙:怎么?你家还有客人?
甲:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?”
乙:唉,你妈可真厉害。
甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。 乙:又怎么了?
甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!”
乙:吃都不让了?
甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。
乙:唉,这尿也不争气。
甲:哎呀,憋不住了!
乙:那就快去吧。
甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!”
乙:唉!
甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙:换了谁都不会有精神。
甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。 乙:这叫“恶性循环”。
甲:你说我能不恨它吗?(伸食指)
乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?
甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!
乙:看!一说就来精神了。
甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。 乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。【小学生相声小品别急,这个不算的话,还有呢还有啥】
甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——
乙:看,给点阳光,他就会灿烂。
甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了!
乙: 瞧他美的!
甲: 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)
乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。 甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。 乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬?
甲: 所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!
乙: 唉,那还早着呢。
甲: 你说,他们能一样吗?
乙: 是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指) 乙: 你妈会的,那不她来了!
甲: 啊(吓跑)?!
乙: 唉,看把他吓的!
小学生相声台词
小学生相声小品别急,这个不算的话,还有呢还有啥 第四篇
[篇一:小学生搞笑相声台词<如此学生>]
甲乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲悲伤)嗯,都怪老师缺德。
乙惊讶)缺德?
甲:对。就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点。
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分。小学生相声台词。
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目?
甲;这你就别问了。]
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主。
甲:班级_____姓名_____学号_____
乙:呸!填对一百个也没分。
甲:(连忙)别急,这个不算的话,别离……想到了游子思乡……想到了家人团聚……
演员甲:再想,再远一点想。
演员乙:哦,我想到了海外赤子的乡愁……想到了两岸同胞的欢聚……想到了祖国的统一……
演员甲:再远一点,再远一点
演员乙:哦,我还想到了嫦娥奔月……想到了太空移民……我仿佛插上了想象的翅膀,飞越广漠无垠的太空……那里有知识的殿堂……那里有我的梦想……(定格)
演员甲:喂,别傻啦,该下场啦!
谢幕。
[篇五:小学生相声台词]
甲:你好,节日快乐!
乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!
甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!
乙:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?
甲:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?
乙:我为什么要知道?今天很重要吗?
甲:当然!是我们大家的节日呀。
乙:噢,我知道了,是国庆节!
甲:啊,还没到十月一日呢?
乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
(唱:妈妈呀妈妈,亲爱的……)
甲:等等等等,又错了!
乙:那是不是劳动节呀?
甲:(大笑)5、1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗?
甲:啊!你耍我呀?!
乙:不耍你,同学们怎么会笑呀?
甲:啊!我成小丑了?
乙:瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?
甲:好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了!
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!
乙:好是好,但没空!
甲:啊!你都忙什么呀?
乙:白天学校搞活动,少了我怎么行呀?
甲:那晚上呢?
乙:你猜我干啥?
甲:难得一个假日,肯定看电视呗!
乙:俗!你那档次也太低了点!
甲:啊,你档次高,你高到哪了?
乙:客气客气,我也只是高到里罢了。
甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!
乙:没什么的拉,也只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!其实,你也可以的!
甲:我?我行吗?
乙:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵,
瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲:求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!
乙:反正是超级小美女一个!
甲:别逗了你!我哪有那么好呀,说得人家的脸红了!
不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!)
那太好!今天我还真找对人了。走吧,咱赶紧上电视台去把。(用手拉)
甲:哎,哎,你先别拉我,我得先问问你。
乙:还有什么好问的呀,就是你拉!我们得赶时间!
甲:电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀?
乙:哟,听你这口气,是不相信我呀?
甲:对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀,人家连大门都不让我进。
乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!
甲:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔,可怜可怜我吧,求求你拉,您不让我进我就不活了!”
乙:那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨!
甲:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔,您就让我们进去吧!我们不小了,我们都20多了!
乙:啊?20多了?
甲:对呀,两人加一块儿呀!
乙:你还当人家是老年痴呆呀?
甲:那就说:“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈,
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!
乙:瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!告诉你,用不着这一套!
甲:那还真能进电视台?
乙:废话,告诉你吧,咱今天是“六。一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿!咱也能当个主持人?
乙:当然了,咋不能?我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?
甲:那今年怎么搞呀?
乙:今年都听我的。
甲:啊?你还是总导演呀?
乙:那不敢当!上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信,
把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!你猜怎么着,人家居然采纳了!
甲:真的吗?
乙:他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!人小志气大呀!
甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!
乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!
甲:嘿!还真像那么回事呀!
乙:(咬了一口)呵!味道好极了!
甲:咳,咳!你怎么先吃上了?快说说“六。一”晚会到底怎么搞呀!
乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿,还有各种大型积木,在变幻的电脑灯光下,闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲:还真美呀!
乙:再加上世界各国的经典儿童歌曲,那才叫诗情画意呢!
甲:舞台也一定很漂亮吧?
乙:那当然!都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案,然后综合在一起,
哇!那简直太美了!一不小心还容易迷路!
甲:晚会都有什么节目呀?
乙:哇!那可太精彩了!我先来介绍一下演员阵容吧。
甲:都有谁呀?
乙:这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱<祖国颂歌>。
甲:好!发扬爱国主义传统,为振兴中华而奋斗!
乙:这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦a梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——<我们共同的节日>。
甲:好!象征着世界儿童大联欢!
乙:舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以!
甲:废话!
乙:还有小记者采访十佳少年;小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面;
小朋友向为我们的健康成长,日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢!
甲:对!应该,应该的!
乙:还请贫困地区的小朋友代表上台,接受我们节日的礼物和祝愿。
甲:我们手拉手,心连心。
乙:小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家,当场献艺!
甲:节目可真丰富呀!
乙:是呀,现场的掌声肯定比呼噜声响亮!
甲:晚会都邀请了哪些佳宾呀?
乙:世界各国的领导人和社会名人能来的都来了!连联合国秘书长安南爷爷都来了,
可惜少了三个重要人物。
甲:都少了谁呀?
乙:美国总统小布什呀。
甲:这老小子的架子可真够大呀!
乙:什么呀!人家是被伊拉克战争搞得后院着火,都火烧眉毛了,
哪还有心情来和我们一起玩呀?
甲:那还有谁呀?
乙:伊拉克前总统萨达姆呀!
甲:他家也着火了?
乙:你家才着火呢!我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢!再说小布什也不准他来呀!
甲:哎!还真够可怜的!那还有一个是谁呀?
乙:那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨。lā dēng呀!
甲:应该是本。lā dēng吧?
乙:反正都一样。
甲:他又怎么了?
乙:人家目前躲在山洞里,打电话给他,他不敢接,写信又不知道地址!
我们真不知道怎么联系他呀!
甲:他还是别来的好!
乙:为什么呀?
甲:如果他也来了,那么大的演播厅就只剩下两个人拉!
乙:人都到哪儿去了?
甲:一看到老lā dēng就都跑了呀!
乙:那怎么还有一个呀?
甲:那就是那个大明星呀!
乙:到底是谁呀?
甲:还不就是那个不怕死的主持人呀!
乙:啊!是我呀!
甲:不是你还有谁呀?
乙:我才不干呢!我还是快点跑吧!
[篇六:小学生搞笑相声台词:<大与小>]
乙:我们俩是双胞胎
甲:各位别看长的不一样
乙:但是饭量都不小
甲:我是哥哥,我是大的
乙:我是弟弟,我是小的
甲:大的比小的好啊
乙:小的比大的强
甲:你看香港电视里,一提到老大,受人尊敬(学)“大哥,您发话,我们听老大的”
乙:黑社会啊
甲:反正大的好
乙:当弟弟好,在家里哥哥得让着弟弟,好吃的,弟弟先吃,好穿的,弟弟先穿
甲:当哥哥好,娶媳妇儿,都是哥哥先娶
乙:惦记着找媳妇啊
甲:我早熟,反正是大的好
乙:怎么说也是小的好
甲:就说爸爸给咱们起名字吧,我叫大浩
乙:我叫小浩
甲:大浩就是比小浩好
乙:怎么呢
甲:大浩的九块八,小浩的三块一
乙:你买袜子呢
甲:咱妈给咱俩起的名字也好,大心,小心,大心就比小心好
乙:怎么呢
甲:大心:心胸宽广,小心,就是小心眼儿,小肚鸡肠
乙:胡说,大心是大大咧咧,粗心大意,小心是谦虚谨慎
甲:那咱爷爷给咱们起的名字好,我叫大火
乙:我叫小火
甲:我演出完了,我就大火了,你小火,小打小闹,没多大出息
乙:我小火好,要是有了火灾,你就是罪魁祸首,大火不好救援,要是小火,冒冒点烟儿就过去了
甲:奶奶给咱俩起的名字更好,我叫大路
乙:我叫小路
甲:我走的是大路,大路是大大方方,潇洒自如,条条大路通罗马
乙:我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好,小路是曲径通幽,浪漫惬意
甲:我们俩在家就爱争论
乙:其实大和小,好和坏,关键不在名字
甲:对,关键在贡献大小
乙:你有什么贡献
甲:我长大了当个大专家
乙:我当一个小学老师
甲:小学老师比不上大专家
乙:多大的专家也是小学老师教出来的
甲:好吗,我成你学生啦
乙:谁让你自高自大呢
甲:我长大了当个大歌星
乙:我就当个小记者
甲:小记者比不了大歌星
乙:多大的歌星也是小记者吹出来的
甲:嘿!我长大了当个大牌球星
乙:我就当个小足球裁判
甲:小裁判比不了大球星
乙:再大的球星我都敢给他掏红牌儿
甲:我长大了当个大干部
乙:那我就当个小护士
甲:大干部领导小护士
乙:小护士一打针,多大的干部都得趴下
甲:去你的吧
郭德纲相声经典语句
小学生相声小品别急,这个不算的话,还有呢还有啥 第五篇
1、遛累了,他坐这,狗坐这,一边高,谁过来都纳闷:这是谁家双胞胎啊?
2、科学家会武术,神仙都挡不住。
3、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。
4、多听相声说明你爱国。郭德纲相声经典语句。我们街坊有一孩子,会七八国外国语,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声!
5、你要舍得死,我就舍得埋。
6、龙虾,海蟹,哈哈!我就爱吃带壳的!服务员,给他来盘瓜子。
7、901次航班,由打西直门开往中关村,票价5元,请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊,8、白宫那个白呦--刚刷的浆。郭德纲相声经典语句。
9、我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……
10、您大点声不费电!
11、你无耻的样子很有我当年的神韵。
12、手榴弹是贵,要是一块钱六个,我先扔你一百块钱的。
13、待会儿散场都别走,吃饭去——谁去谁掏钱。
14、不想当厨子的裁缝不是好司机。
15、这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的……
16、啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。
17、从今儿起,我吃龙虾再也不就饼了。
18、“爸爸,我饿!” “又喊饿,你去年没吃饭吗 ”
19、上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。
20、烙饼卷馒头就着米饭吃。
21、散场大家都别走啊,我请大家吃饭—谁去谁掏钱。
22、两口子不一定感情好,感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声,歌星不一定识谱。
23、家里有钱,开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,“突突突突”,哦,三蹦子。
24、来一斤钱西瓜,称给准点儿。
25、“大爷,美国怎么走啊 ”“那谁知道啊……问村长去!”
26、好些天都没吃饭了,看谁都像烙饼。
27、你们千万别打他,也别骂他,不就是要钱么,咱好商量。()不过丑话说头里,要是超过100块钱,你们就撕票得了。
28、今天说的这故事,离现在不远,家里有老人的可以回去问问,在春秋战国时期啊。
29、一开起来,半个北京城冒黑烟,交警直冲您喊:“孙长老,收了神功吧。”
30、龙虾,海蟹,哈哈!我就爱吃带壳的! 服务员,给他来盘瓜子—— 。
31、那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。
32、住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。
33、老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,还剩四百多段了。
34、大伙是愿意听啊,是愿意听啊,还是是愿意听啊,我决不强求。
35、“大爷,美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”
36、好么!这飞机跟大发一样, 还带摇玻璃的!……坐大发、 夏利不给报 ……天津没大发了 ,都倒腾美国去了 ……飞到美国走了半年加了4万多回油 。
关于相声的精美句子
小学生相声小品别急,这个不算的话,还有呢还有啥 第六篇
1、文能提笔安天下,武能骑马定乾坤,上炕认识娘们,下炕认识鞋。
2、老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在基本上已经失传了……
3、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环了。下午5点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。
4、陪我一起数星星吧,你智商低,你就数月亮吧!
5、说相声讲究说学逗唱,当你有口吃就不能说相声。关于相声的精美句子。比如你报时,如果你有口吃就出现这样情况。现在播报北…北…北京…时时…时间…七…七七点,靠,我一看表都八点半了。
6、山中走兽云中燕,陆地牛羊海底鲜,猴头燕窝鲨鱼翅,熊掌干贝鹿尾尖!甩开腮帮子,7、他的剑是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的……这孙子冻上了!
8、你要舍得死。我就舍得埋!
9、相声的四门功课,坑蒙拐骗,说学逗唱是解放后改的。
10、别抽了,别抽了,这叫呛人,抽烟解闷儿,含双袜子不也一样吗。
11、好些天都没吃饭了,看谁都像烙饼。关于相声的精美句子。
12、科学工作者家会武术,流氓也挡不住。
13、世上本没有路,走的人多了,有路也没用。
14、人家送你父亲一块匾,上写4个大字:妙手淫心……
15、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
16、姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子…
17、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
18、我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说,我叫鱼翅。
19、散场大家都别走啊,我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
20、枯藤老树昏鸦,小桥流水人家,古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人——在医院……肠子都断了还不去医院!
21、骑着脖子拉屎,拉干的我拨下去,拉稀的我擦干了,可是他,骑着脖子拉痢疾!
22、爷子身体不错,就是满嘴牙都掉了,就剩下一颗牙,吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
23、铁公鸡还会留点儿铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
24、人个有所好,有喜欢听相声的,有不喜欢的,您不喜欢我们也不强求,打发人把票钱送来就行。
25、你看,你看这,我也是演员,跟你们差不多这到那说理儿去。
26、管得着吗?我跟你过这个吗?我跟你不过这个!
27、所谓美女,三分长相七分打扮所谓气质,三分才气七分装蒜所谓温柔,三分忍让七分压抑。
28、这事儿离现在不远,家里有老人的可以回去问问——
29、此处不留爷,自有留爷处。处处不留爷,爷回家做家务。
30、天堂这儿还有一牌子:天堂周围四百米严禁摆摊!上帝坐那正抽烟呢。()上帝说,必须好好招待,这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。
31、住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。
32、花二百元钱买一小猪儿,吱儿吱儿喝水,嘎巴嘎巴吃豆,解墙头扔过去,吱儿的一声,你猜怎么着——死了!
33、同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
34、你无耻的样子很有我当年的神韵。
35、我还专买好车--奥拓!五十辆用铁丝串起来,开起来跟火车似的。
36、我们半路迷路了,他拿出一堆仪器来,指东南西北针……我说你这都落后了,咱得采取先进的办法,扔鞋吧。
37、流氓会武术,谁也挡不住。
38、说相声得卖力气,我这都出了汗了,您看人家就不出汗,人那汉都养着。
39、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……会七八国外国话,和八国联军对着骂街都不带重样的。
40、床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。人来的不少啊,我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。
41、别的都不做要求,就非要我们相声有教育意义,凭什么!杂技,十五个人骑一辆自行车,你违反交通规则你知道吗!
42、我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目,说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚,打这儿起不看这节目了。
43、这两天感冒,咳嗽就不单收钱了。
44、我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……
45、来到天堂,这儿建筑好看,两边还有牌子:天堂左右一百米严禁摆摊!
46、烙饼卷馒头就着米饭吃。
47、布什总统见我就说:“泥咋菜来捏,泥干啥去了,泥个龟孙……”布什说话怎么这味儿啊?他请了个河南人家教,还以为学的是普通话。
48、你知道这台底下,有哪个大学的教授,大文豪,大侠客,非洲那个部落的酋长,哪个国家的娘娘,这台底下就是卧虎藏龙。
49、我得请人去高级地方吃饭。不能丢我们中国人的脸。我请人吃凯宾斯基……凯宾斯基,旁边那削面。
50、田二飞起来,大头朝下奔着马路牙子就去了,拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量--田二输了。
51、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了!
郭德纲于谦相声台词
小学生相声小品别急,这个不算的话,还有呢还有啥 第七篇
<西征梦>经典台词:
1、美国五星上将詹姆斯下士。
2、中国北京,有一个郭德纲。军事奇才,文能提笔安天下,武能上马定乾坤,上炕认识娘们,下炕认识鞋。
3、挣了钱以后,回家咱们什么都不干了。郭德纲于谦相声台词。咱们开一个很大的商店,咱们干一公司,我弄一个很大的桌子,当老板,天天雇10个带红箍的站我跟前,我挨个骂他们,天天骂这些带红箍的,我就不骂那扫厕所的,因为我媳妇就是扫厕所的。
4、飞机驾驶员掏出钱来,5、美国那玩意谁知道!问村长去!
6、白宫那个白呦--刚刷的浆。
7、我玩命了吃龙虾,我不就饼。
<我这一辈子>经典台词:
1、非着名相声演员郭德纲、于谦。
2、天冷了,给你寄了件大衣,邮局说太重,我就把扣儿铰下来放口袋里了。
3、我要自杀,打算跳楼,这跳楼我有研究,2楼跟20楼不一样,2楼是“啪”、“啊”,20楼是“啊——”“啪”。郭德纲于谦相声台词。
4、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
5、这个礼拜下了2场雨一场3天一场4天。
6、我朋友说他帮我印假币,我给他50——他给我1块钱假币,我怀疑他骗我。
<李菁开车>经典台词:
1、李菁,快板唱的好,北京丐帮的少帮主。
2、我跟人飙车了,跟一坐轮椅的残疾人飙车,输了。
3、开三迈,我的妈啊,太刺激了!
4、横空而降掉一大提包来,打开一看里边都是钱。“我的妈啊,太刺激了,老天爷啊!这回不光买车,还能娶个漂亮媳妇!”啪!掉下一个女的来,这个漂亮,在那躺着。“我的妈啊,太刺激了!”正美着,打那边过来四个警察,“诶,这是你撞死的吗?”车祸呀!
<我是科学家>经典台词:
1、郭:我当年学成之后放出来。
于:放出来?
郭:学满释放嘛!
于:学满?刑满释放您关起来了是么?
郭:学满了!
于:学满毕业。
郭:学满,对,有毙的那种,有放的,我们都没毙。
2、play,玩儿,玩儿的意思,go是去,玩儿去。努力,赶紧学学完了我“playgo”。
<我是黑社会>经典台词:
1、你瞧瞧人家,开车的买大楼房的,你看看你,你一无所有,你脚下的地在抖,你身边的水在流,你的手在颤抖,心中的泪在流。
2、于:你爸爸姓崔?郭:你爸爸叫健!
3、你就不听话吧!小兔崽子!我说爸爸您可别说这个阿,千万别说孩子是小兔崽子,()从遗传学说对家长不利。我爸爸急了,撸胳膊挽袖子,老娘跟你拼了!
4、人干点好事总想让鬼神知道,干点坏事总以为鬼神不知道。我们太让鬼为难啦。
5、看过电影<古惑仔>吗?看过吧?对对,我们就一块的。香港那黑社会洪兴社知道吗?我就洪兴的。不过我们不是总部,我们是分社的。我牛栏山的。
6、我是黑社会的。你看我穿的多黑。
<论梦>经典台词:
1、郭:帝哥(上帝),我希望天下和平,百姓们安居乐业,国泰民安,没有战争,行吗?
于:您这要求够高的。
2、郭:你换一样行吗?咱商量商量别的,我一摸身上带着一张于谦的相片儿,帝哥,您看看这个,长得挺寒碜的,搞不上对象,你给他,变漂亮点儿吧,帝哥(看看照片,撕了)咱还是说说世界和平那事儿吧。我说你这,太不象话了你这个,你不同意说不同意,撕了干嘛,我这还留着辟邪呢。
<我要上春晚>经典台词:
1、“给大家拜年我很高兴!”大伙一块儿“我很高兴给大家拜年!”一鞠躬,相声说完了。
2、跟着那个拍广告的,搞电视剧一块儿,那个圈儿也挺乱。尤其搞电视剧影视圈儿多不容易,我很恨他们呀,这个女导演太少了。
3、他们都说我长得特下饭。
4、人家都给唱大鼓的上花篮,到我们这儿,连花圈都没有。
<托妻献子>经典台词:
1、谁不知道于谦啊?没见过于谦,你就没吃过猪肉!
2、郭:你开着一个13开门的凯迪拉克过来了。
于:我开火车来的啊。
3、郭:家里条件很困难,住的房子也很困难,千疮百孔,赶上下雨算要了亲命了。
于:怎么?
郭:外面下小雨屋里下中雨,外面中雨屋里大雨,外面大雨屋里暴雨,有时候雨太大了,全家人都上三环上避雨去。
4、郭:老头当时精神还是不错的,满脸红光,89岁的人啊,就是满嘴的牙掉了,还剩一个牙,可是吃东西呢,还塞牙了。
于:剩一个牙还塞牙了?
郭:他吃藕套眼里了。
<李菁表妹>经典台词:
1、她那个照片贴在门上辟邪,贴在床上避孕。
2、大姐,我想这是一个误会,人都有犯错误的时候,我希望你能原谅我们,一会我送他俩去投案自首,我找份工作,好好做人,谢谢你大姐,我们一定要改过自新,你回去吧。
3、大姐下车吧,杀人不过头点地,雨过地皮湿,给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不,我跟你们两结婚”。报应啊!
<我要旅游>经典台词:
郭:豪赌嘛,一把5分钱呢。
于:哎呀,您倒是见过钱。
郭:我喜欢出国,因为我本身我很喜欢吃西餐。
于:那到哪儿正合适。
郭:人家打盘子给你上来,小饼,切开,切开里面有鸡蛋,卷上生菜抹上酱,还有那肠儿吃。
于:拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗?
郭:我坐过飞机,买票的时候写着了,头等舱,经济舱,商务舱,站票。
于:站票?飞机上还有站票?
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