心情日记随笔贴吧

导读：　心情日记随笔贴吧(共5篇)大学生心情日记随笔大学生心情日记随笔 薛怡博，中北大学软件学院大三学生。本人热爱运动，爱好写作，性格热情开朗，为人谦虚，有责任心。目前担任中北大学自行车协会会长。曾担任中北车协实践部部长、班级青年志愿者支队队长、软件学院体育队教练。积极参加各种社会活动，曾参加公益环保骑行，参加学校组织的“三晋...

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大学生心情日记随笔
心情日记随笔贴吧 第一篇

大学生心情日记随笔 薛怡博，中北大学软件学院大三学生。本人热爱运动，爱好写作，性格热情开朗，为人谦虚，有责任心。目前担任中北大学自行车协会会长。曾担任中北车协实践部部长、班级青年志愿者支队队长、软件学院体育队教练。积极参加各种社会活动，曾参加公益环保骑行，参加学校组织的“三晋文化”暑期实践活动，在安博思软科技公司实习。读书或者旅行，身体和灵魂总要有一个在路上。曾骑行号称“死亡之路”的川藏线，骑车环游海南岛，徒步库布齐沙漠。 11月8日 晴 午后，睁开惺忪的睡眼，玩味着刚刚在梦里让我开心的不得了的那个故事，还以为自己还在那个无限憧憬的童话世界里，与欢乐的小矮人在草坪上游戏着，唱着天籁般动人的歌曲；和山野间无忧无虑的动物说着它们也可以听得懂的语言，道尽生命的畅快；和整个自然融为一体展现着活着的无限美好与生机„„ 梦，毕竟还是梦，曾经有人说过一句很矫情的话：是梦，就总有醒来的时候。(日记大全 )我知道，醒来的时候便毅然在这冰冷而充满规则，似乎自由被枷锁控制的世界。有的人知道了之后，不愿意睁开眼，怕看到这梦中的一切是真的，实则是在逃避现实的不真实。 躺在床上的那一刻，我看到了舍友们那一张张麻木而对未来迷惑的脸，镌刻在上面的本应该是无限的自信和年轻人本该有的朝阳般的气息。然而，对金钱的崇拜代替了对知识的渴望。 突然，似乎一种想法在我脑海中闪现， 这种颠覆传统的思维让我在整个大脑中不断地寻找着它的影子。“这样的责任不全在社会。”忙碌之后的我，只看到这样一句话，他是在告诉我不要去抱怨吗？我又一次想人到无头绪的思索中。 我想到了，想到了，我的精神在我自己的心里，是我的心不够强大，才让那些负面的思想在我的脑海中滋生，他们得到我生活中积压在心里的不高兴作为生存的养分，并且迅速蔓延„„长此以往，导致了我负面情绪的大规模爆发。 社会作为我们生活的场所，承载的太多，也容易被时代脚步前进的方向所影响，时好时坏，而现在我们谈不上去评论他的好坏对它的弊端发起实质上的攻击，去改变它，也没有这个能力。我们只能不断地去历练我们的心灵，让她强大到可以完全接受来自这个不公平世界的不公。然后去开辟属于自己心灵的那片热土去繁衍你一个人的精神。 梦想其实不在梦里，在你的心里。

心情日记
心情日记随笔贴吧 第二篇

心情日记

2015年4月25日，我今天的心情十分的好……

心情日记
心情日记随笔贴吧 第三篇

给《喃声》

2016.02.26

菜菜蔡鹏森

这应该是我第一次把自己写的东西分享出来吧，遇见喃声是朋友鸽子给的缘分，几天前她推荐给我之后进去看的第一篇推文叫《大梦一瞬二十年》，看了两段便不禁喜欢上了喃声。之所以会感动，是因为写这篇文字的我今天也是二十岁了，与作者一样，我也没有告诉任何人，也不想其他人知道。我很喜欢喃声的风格，不需要写得有多好，对文字简单的喜欢就好，有梦就好，只是想看看这样一群爱着文字的人在这条路上能坚持多久。我不懂如何去驾驭文字，也不想刻意去找那些技巧，我们写的就是自己想说的。在喃声，我期待着更多朴实的精彩。 说到二十岁，其实心里想到的挺多的，从小到大也没过什么生日，爸妈一直在外打工，对于亲情，我既熟悉又陌生，没有其他人那样谈资很多的亲子关系，却又有着默默的付出与责任；没有其他人那样欢笑痛哭的分享，却有着绝对甩不掉的相互依靠。或许正是因为如此才会有如今这种性格不定的我吧。二十，是一个早该长大的年龄了，同龄人有的孩子都两岁了，而我还在脑子里搅拌着许多不必要的思绪。我有时候总是觉得我好像还没有这个年龄该有的面貌，但是一回想，好像也差不多了。曾经读过许多故事，那时候因为没有经历故事的情节还不会感同身受，现在想想，生活和故事也差不多，我也干了不少事情了，从小学到初中，到高中再到大学，抽烟，喝酒，打架，上网（现在没了这些“恶习”），暗恋，表白，恋爱直到最近的失恋，想起来才感受到什么叫恍如昨日。2016，我给自己的新年寄语是每个人都值得被原谅，原谅去年乱糟糟的一切，原谅年初乱糟糟的一切。说原谅这个词实在有些惭愧，或许更多的是我自己需要忏悔和反省吧。对着屏幕，边打字边想，思绪已经乱掉了，写出来的东西自然就乱了，或许是心里有太多的话想说，有太多老朋友，老故事涌现吧，而此刻的我已然跟不上节奏了。这第一篇写给喃声的文字权当在步入二十一岁时提醒自己，别忘了从前，莫丢了初心，踏踏实实地走向未来。我希望在喃声我能渐渐地把心里的，记忆里的东西全部记录下来，因为我真的很想回头看看我到底是一个怎样的我。希望每个人都能看到自己的内心，看到喃声里面所折射出的青春与真诚吧。

心情随笔日志
心情日记随笔贴吧 第四篇

心情随笔日志

篇一：从容走过

这么久，这么久，几乎冰封了自己。尤其是这两天，我一直站在另一种角度审视自己，让自己的言行更加循规蹈矩，哪怕自己犯只是一点点的错误。

这些年，无论在怎样的情况下一直都倔强着，直到前天，所有的倔强与脆弱在一瞬间瓦解。泪水无声地滑落，没有反驳，不再解释。二十岁的放纵任性让我付出了生命中沉重的代价，而近几年的工作、感情与生活将曾经那个年青轻狂的女孩儿磨练成一个贤淑的女人，也许，我作的还不够好，但我仍然努力着，从未停止过自己的追求！

曾经以为已经很少有人能够再让我掉眼泪，可当泪水在夜里悄然潸下时，我才知道我依然很在乎。好几次有一股想反驳的冲动，可话到嘴边又咽了回去。也许潜意识当中，一切依然在困扰着自己吧，那是连自己都难以察觉的角落里的真实反应，在一定的周期中或沉默、或爆发，只是会以不同的形式呈现吧！

有时候太苛求完美，明明知道世界上根本不可能有完美的事情，却依然压抑不住内心的渴望。想想人生是如此匆匆的流逝，总是有一份怅然，甚至是一份凄凉的感觉，人其实真的是很渺小很渺小的，渺小得如一粒微尘，自己无法真正地把握更无力去改变不了什么，很多事情其实不能往深处想，否则远离了快乐不说，自己还要深纠其中难以自拔。难得糊涂也许是人生的另一种至高境界吧！

凌晨两点，老公刚加完班打来电话，每每听到这么晚他为工作还没有休息时，心疼的感觉已远远胜过之前心里所有的责备与委屈，当得知我还未睡时，他要坐计程车赶回来，我怕他跑得太辛苦而拒绝了。当在电话里他告诉我是一个好女人、好老婆后，我终于欣然地睡去，因为我已经知道该怎么去做自己该做的事情了。

看着那些为自己未来拼命寻找捷径的女孩们，是世界变了还是我老得跟不上现代人的思想了？奔驰宝马是每个人的梦想，可以满足每一个女人的虚荣，可世上的男人不是傻瓜，所以这个世界受骗的女人多了，受伤的女人也多了！我不再年青，不再光鲜靓丽，我只是一个平凡得放不出任何光彩的女人，但我从不会拿所谓的筹码去博得一个男人的回归，从而获得更美好的生活。也许这样显得很傻气，并不会被人说成高尚，可我具有独立的人格与完整的尊严，我活得很坦然。我不会再为爱情放低自己，更不会因为权势而卑微自己！

“别把头低，别把泪滴„„叶子黄的时候，你该记起绿”汪国真的语言虽然浅显，但一样鼓舞人心。日子就这样静静地流淌，思索着、感悟着生活带来的笑与痛，心静如水地>倾听着音乐，在自己心仪的文字中心情遨游，笑看庭前花开花落，从容走过是一种态度，更是一种人生的境界。

篇二：留一份清纯给自己

每天的闲暇时间，都基本用来游弋在各种各样的文字里，唯美的，抒情的，古韵的，励志的，情感的，感悟的，一篇篇文章在眼前划过，欣赏，感动，感叹，感激，不同的心情也随着不同的文章起起伏伏，沉淀于心的，是文字里散发出的那种难以忘怀的书香和品质，文字于心，有时候真的没有距离。

有一段时间，特别迷恋那种很唯美的古韵文字，还特意在空间里收藏了一些。读着那些优美的诗句，恍若看到那风度翩翩的蓝衫书生摇着青扇飘然而至；幽怨痴情的素衣女子在朦胧的月夜里独自抚着古琴，等待梦中的情人来赴一场风华绝代的誓约。赞叹之余，不由对作者产生深深的好奇，是什么样的人，才能写出这样唯美的文字，又是什么样的情，让人读起来感同身受，潸然泪下？或许，这就是文字能够深入到人心的原因吧。

也曾尝试着去写一些古韵的美文，可每次都是写一两段就再也写不下去，一是因为能力有限，根本就写不出那个意境，二是没那么多唯美的词句，反而弄得脑子里一片乱，理不出头绪来，只好停笔搁置在一旁。所以，至今也没有写出过那样一篇文章。看来，龙即是龙，凤即使凤，我这种小云雀，还是比较适宜在田野里生活。

一直喜欢看《华豫之门》，那是一个鉴宝节目，各处的藏宝人把自己的藏品拿去节目组，一是鉴别真伪，二是看宝物的价值。那些登上珍宝台的藏品，固然令人羡慕，不但收藏者自己庆幸高兴，也赢得大家的喝彩。但每次鉴宝，也总有一些玩家因收藏赝品而失望而回，不但损失了自己的钱财，还破坏了对宝物钟爱的那一份心情。嗟叹之余，也为自己没那种雅兴而庆幸，身外之物，何必又看的那么重呢。

话说回来，在文学界，那种所谓的赝品又何其少也，有时候读一些文章，总有一种很熟悉的感觉，好像那样的文字，已经读了很多遍。其实，大家写作，雷同之处在所难免，但如果是刻意模仿或者抄袭，反而觉得俗不可耐。就像一幅名画，它之所以名贵，不但是因为画家本人水平高超，更是因为它是原创，独一无二，每一幅名画都有成千上万的仿品出现，有的甚至可以以假乱真，但再好的仿品也逃不过一个假字，又何必为了那点区区的虚荣而丧失了自己的本真。

读书有时候就像赏花一样，有些人钟爱那种大富大贵的牡丹；有些人喜欢热情奔放的玫瑰；有些人喜欢洁白芬芳的百合，也有些人喜欢清新典雅的玉兰，我只能属于后者。我既无牡丹那样雍容华贵的气质，也没有玫瑰那样娇媚动人的情怀。其实，我也没有百合那样的超凡脱俗，玉兰那样温婉典雅，我更愿意做旷野里的一朵野花，静静地挺立在风中，不怨不争，不羡不恨，不为装点春色而彰显自己，不为被人冷落忽视而卑微自己。做自己喜欢的事，走自己喜欢的路，就好。

我其实更喜欢诗歌，闲暇之余，涂涂抹抹，也写下不少，虽然没几首像样的，可每一行，每一字，都是我用心去写的。都说文如其人，你若用心去品读，每一篇文章里，都能看到作者的影子。那些灵性而聪慧的女子，写出来的文字一定是优美清爽，那种淡淡的墨香，飘散在字里行间，仿佛一个温婉的女子，在向你展开一幅舒心的画卷。而一个成熟而睿智的男子的文章，则向你剖析人生的一点一滴，生动的语言，透彻的道理，详细的解读，淳淳的引导，都让你觉得茅塞顿开，受益匪浅。

读书，要选择适合自己和自己喜欢的来读，虽不能让你立刻有多大收益，但至少丰

盈了内心，充实了精神。写文，就按照自己能够驾驭的方法和方式来写，虽不能让你成名获利，但至少陶冶了情操，锻炼了兴趣。在这繁华而又充满诱惑的尘世，能够守着一份安逸和淡然，不仰慕浮华，不漠视生命，静静地走在自己的心路上，又何尝不是一种>幸福的人生。

岁月匆匆，时光不再，人活一辈子，开心最重要，在快乐的心境中做自己喜欢做的事情，无关乎成败，无关乎得失，努力了，珍惜了，就是人生的价值。浮华遍地，诱惑重重，留一份清纯给自己，淡然于心，不刻意，不痴迷，用一颗阳光般的心，去>温暖他人，也温暖自己。自己的人生，自己走；自己的流年，自己写，如此，甚好。

篇三：等一季花开

还记得第一次见你是在办公室的凳子上坐着，身穿黄色的外套扎着马尾，有些拘谨的样子，后来你被安排到我的后座，第一次与你说话，你只是笑笑，没有说话。已经不记得是谁加的谁的qq，很奇妙的感觉，与你的友谊建立的很快，不像是其他女孩。

终于在高考的钟声越来越近的时刻我们面临分别，你说毕业季分手季；你说以痴人的方式看待爱情，你说你是水仙，只有在冬天才能看见你的笑脸，你说你喜欢安静，你说你喜欢五月天的我不愿让你一个人„„那时候的午后你经常在夜店课桌上睡觉，安静的像一个童话，你不知道我看着你的睡相感到温馨。

高考结束后终要各奔东西，我们相距几千公里，每天晚上喜欢与你聊天，喜欢带着喜悦回复与看留言，某一天你提起来一个大二的人，你说应该只是感觉好，应该没有别的，转眼已经到了2013年年底，我回了老家，在qq上我说我喜欢你，你犹如一个好奇宝宝一样问我从什么时候开始的，我说不知道，我想喜欢的情愫已经是在认识你的点点滴滴中慢慢积淀。不过你说好朋友只是朋友。

后来当2014年钟声响起，我们在qq上聊天那时候大二的词汇已经走进了我的心中，你说你喜欢他，你说他不喜欢你，你说你会一直努力去追寻，你给我看你与他的qq对话，我看着那些话语感到窒息般的疼痛，那晚的星空显得那样刺眼，那晚我的眼泪显得那样廉价，那段时间我们玩问问题的游戏，知道了你不会给我机会，知道了你的调皮只会为他而存在，你说我要是喜欢你就应该为你祝福，怀着一种异样的心情答应了帮你去追，后来他有了自己的女友了而不是你，可是你的身影却慢慢的从我的空间消失，从qq的回复中大多是哦蒽行吧的语气，仿佛又回到你为他努力付出的时间，渐渐感觉你远离我的世界。

你说过就算有一天你真的喜欢上我了自己也不会答应自己；你说过你做错了什么居然会认识我，可我能说什么，我喜欢你。明白你和其他女孩不一样，不想让你的回忆因我而悲伤，现在的你不知道在做什么，不知道是否偶尔会想起我，qq闪烁的频率在降低，真的害怕有一天你从我的世界里消失，不知道为什现在话越来越少，你是否在慢慢的消失让我适应，可我怎么能够适应，好多次要说想你，可却没有说出口，害怕你难过，好多次想起来在班里的点滴可却那样失落。你给我你的照片我都有保存，也算是一种期望。

我喜欢你，从清晨到日幕，从开始到现在，我会等你，等你，等很久很久„„（不

知道你会不会看到我的这篇日志，如果看到了就算我幸运，如果没有看到我也想告诉你我还是喜欢你）

心情日记
心情日记随笔贴吧 第五篇

心情日记。

20160103。老妈说八戒以后要找一个外来的人入赘。八戒自己说自己命苦那又能怎么样。很带玩笑的说。我知道。你命苦。童年里一起经历的那些。我有时好心痛。好想可以重来一次。也懂一定要去面对那些事。但是。真的好忧伤。四姐说话做事都是很现实的。在你没有努力的时候就更加的现实。或者说她很严厉。不会轻易地帮你。嗯嗯。周末搭小甘的车时。好反感。不知道为什么。不知道因为他还是因为她。嗯嗯。

人情这种东西。很难说清。你现在长大了。不要像以前那样觉得让别人帮助没有什么。

20151206。居然梦到了和一个女生在床上摇骰子。突然觉得那样很温馨。也许我真的太孤单了。我承受不了孤独。而毁了我的前半生。如果我可以活五十岁的话。

20151129。只有你不在把自己当成小孩子了。你才真正的长大了。

20151128。做人。最厉害的就是。真才实学。以后。教育我儿子的时候。我不会要求。他一定要考几分。小学。我希望他可以这一手好字。懂得照顾自己。照顾别人。体贴大人。中学。慢慢的教他更多的东西。

20151128。无论什么时候了。你都要向你的梦想靠拢。向好的人生规划看齐。你有很多的朋友。你要和他们在未来的某一天。一起畅谈人生。而不是暗淡的老去。不管压力有多大。你都要崛起。今天和倩倩一起去吃饭。我觉得我好笨。一无是处。一无所有。就这样荒废掉了人生美好的储备时期。我好想和她表白。好想有一天能够牵他的手。但是又想到小时候的那些事情。我不配拥有幸福。想起。我的老爸老妈。应该是我给他们带来美好生活的时候。我却一点担当都没有。我真的迫切的想要成功。可是我又是那么犹豫的一个人。付出的犹犹豫豫。对不起。以后我会尽力去努力。不会在回到温暖窝。以前。不管我什么没有做好。老爸对我的话语仍旧是。记得吃饱穿暖。初中的时候。姐姐在一次家长会里面这给了我一段话。无论你有没有做到很好。你都是我们家里的焦点。以前啊。我真的。好不懂事啊。你拥有的一切都那么好。你该去回报啊。【心情日记随笔贴吧】

20151126。从小到大的学习。小学毕业。就把所有学习中背负的知识丢掉了。直到考公务员的经历后我才觉得。以前的每一种知识都应该记下完整的笔记。也应该去。百

度里面学到更多的东西。突然想到了我应该去怎么教育我的儿子。而我也要更加努力的改善。

20151119。活了这么久了。好恨自己。但。是你把自己变成现在的样子的。回不去了。如果你不敢承担眼前的一切。再回去。你也会荒废掉一切的。

20151106。放弃考研那时候爸爸对我说。人的能力有限。我要是觉得考不上。就不要强求了。转其他的方向。他一直很关爱我。而我很少真正为了家去努力过。【心情日记随笔贴吧】

20151102。因为害怕失败而不去做。反而不在意虚度光阴。

20151025。当你的沉沦无法自圆其说了的时候。真正的痛苦就来了。

20151009。别想时间虚度得太多了。无力再面对。如果你不愿意承担眼前的事。再让你重来一次你也会荒废掉一切的。认识了也是因为成熟需要时间让你懂得什么是重要的。什么是不重要的。也许你领悟得比较慢了。那就别再多想。抓紧干吧。

20150910。今天学妹去台湾了。心里想去送他们。两点醒来。然后又睡着了。突然。梦到了学妹。和她坐着同一辆车。也许就是去平潭的车吧。我不住的看她。她变成熟了一点吧。她时不时用手将刘海别到耳后。褪去了以前小女生的样子。到梦结束。醒来的时候六点了。我知道他们走了半小时了。也许她就是梦里的那个样子了。也许她知道我去送她了。而我想过很多遍。在食堂的角落默默的看她一眼。看她变成现在的样子。以后再也看不到她的样子了吧。我只会记得喜欢她时的样子。最后在楼梯上遇见的样子。梦里她变得成熟了的样子。也慢慢忘了她。忘了所有她的样子。

2015。

写给学妹。嗯。很快要大四了。大四是学生时代的尽头。毕业就是失业。就像从台湾回来的暑假。有人会说可以回家过暑假了。暑假才是苦日子的开始。在学校都可以蛮打蛮过。周围还有人聚在一起。暑假如果实习没准你要一个人过去不熟悉的地方。然

后要自己注意很多东西。东西不要随便放。一不注意就被工地的工人拿走了。睡觉注意空调。真的介意你要早点去实习一下。没准你会想要转行。可以趁早转。工地很文化很复杂。可以考公务员。真的要争取一下。有一份稳定简单的工作其实你没准才有可以随时空出来的时间做自己想做的事。

20150802。以前没有人可以帮助你了。你是怎么做的。放弃了。

20150627。做一个好人的快乐。我要再一次找回来。就那样而已的事情为什么我会念念不忘呢。今天的不会怪自己。柚子怎么办。我那些阳光里的朋友。合照时手臂瘦小的尴尬。努力和遗憾。哪一个更痛苦。

20150622。经过一次学车没过。我才深深体会。在学校里读书是多么快乐的事情。除了学问上的思考。理解。分析。为也没有其他的担忧。而社会上的东西。你一次没过。就会给你一个礼拜的恐惧。也好吧。我慢慢懂得了如何去克服它。我对自己说。你很优秀。不要因为一次挫折就怀疑人生。做你该做的事情就对了。不要将时间花在虚空的东西上面。自我恐惧担忧。自信满满并谨慎小心。然后。做一个好人。性格好的人。对朋友好。在回来的时候。觉得又有点害怕。然后想。当你坐在车上时的那种自信怎么会不见了呢。晚上做作业靠在坤哥的身上。纵然我一无所有。他们也都一直在我身边。我要每方面都好好努力。世界很美好。我要让身边的人也因我更加美好。

20150618。千万不要紧张得失去了理智和常识意识。以前打人机都会打得很快乐。而现在却做什么都感觉不到快乐了。为什么呢。看韩剧的时候。觉得这又不是一个多好的故事干嘛非要花钱把它拍出来。玩游戏。输了不快乐。赢了也不会有多开心。而我最快乐的时候呢。寒假和燕玲去崇武找大象的时候。聚会的时候。喝酒的时候。找海烟的时候。嗯。永远有一个家可以接纳你。永远有朋友愿意安慰你。但是坎坷还是在路的那里。走过去就要靠你自己。走不过去不能怪别人。不能停下来迷茫。要更加自信的越败越战。我希望以後對於工作有這樣的觀念--------‘’ 真正的工作不是让你用自己的生命去交换每个月的月薪，而是让你用犯过的错误去纠正你的人生。‘’

20150617。他为什么只在微博上发东西。可能她只想跟自己要好的朋友一起分享。一起犯二。那样就很开心了。而我一直没有像他这样的朋友。但是我也有一起划拳。一起打球。一起打牌的朋友。互相之间无法填补空缺但也是一种宝贵的拥有。驾考第一次没过的时候。第一个想到的不是她。不是哪个异性朋友。而且我的爸妈。和我自己。

嗯。我还是没有很称头的做事。该专注时专注。该放松时放松。没过的一整天。煜荣还有疯子一直在安慰我。特别是煜荣。一直让我看开一点。去夜市还帮我带了饮料。叫我去打牌。和别人在不一样的处境会体会到更多的感受和想法。更有力的让自己从困境中改变的更好。嗯。加油！

20150616。中午。驾考完了。S弯的时候。进去快要到了。却压线了。因为转的慢了。教练一直说过。转方向盘的时候都要快速转。不知为什么。却晃过神了。从今天我要开始的心态和专注锻炼。我时时刻刻都要保持清醒。这个社会不像家里。或者哪里。有人会关怀你。自己不注意。一个不留神就会出现错误。

只要有你在。我就无所不能。

为什么。我明明已经放弃了。为什么。还会站起来。

第七集。对不起。艾伦。我在也不会放弃了。如果死去了。就连回忆你都做不到了。 这么深的爱。

刘。。。睡午觉。马上梦到你。我知道是梦。好想起来关掉闹钟。但是又怕回不去了。我好模糊的看着。你慢慢模糊。也许慢慢你会忘了我吗。我会在也不知道怎么去和你说话。我一定会去你楼下跟你表白。【心情日记随笔贴吧】

当我们喜欢上一个人的时候，她是展现在公众面前的样子：自信 优雅 幽默 体贴 善解人意。当我们爱上了那个人，才发现她身体里那么多喜怒哀乐，她的悲伤 软弱 无理取闹 她的种种，让你觉得你怎么会爱上这样一个人。这时我们总会忘了一件最重要的事—你能...

在极限状态下被认为是无能的长官都会离奇地死于背后负伤。

第七天。凌晨跟她聊天。好想就这样到永远。昨天把。进击的巨人。看完了。令人振

奋的动漫。她换了舍友的头像。挂学霸。不挂科吧。呵呵。好想对她说。你比她漂亮。

为什么。爱他这么深。我还是这么无能呢。静下来做好自己的事。

我能遇见你已经很不可思议了

只剩三天了。可是我一直在放弃。也许今天吧。能够让我找到真正理想的自己。以前总会知道会尴尬。还会去做尴尬的事。

也许这样做不值得。但是。我觉得痛快。5月6号14点毛概课。本来想要睡觉。不去上课。但是突然睡不着。拿了手机就去上课。因为今天是周二。也许会遇到她。虽然想不出来遇到她会干嘛。但是正如那句话。也许不值得。但是痛快。结果真的在偏门那边看到她和她舍友。我真的不知道我又这么虐心干嘛。本来想叫她的名字。爽快的打个招呼。但是最终却没开口。多看了几眼她的背影。我真的应该去看清一些事情的吧。一件事有多少值得看好的。又有多少不值得。。。说不下去了。呵呵。我要认真的去生活。五月十号。星期天。扫楼完真的炸干了我的身体。但是我好像不会在为情所困了。也许我没有吃过苦才会那喜欢沉浸在爱的忧伤里吧。五月十一号。早上查卫生。觉得。以后不管怎么样。我都要纯洁顽强的。幽默的。略带调皮的活下去，不带一点的忧伤。多愁善感。不要再沉浸在潮湿黑暗。奔向阳光的天堂。

人生到底是什么。要去做什么。有些人在呈现自己的成就。作品。意义是什么呢。为了梦想。梦想又有那么重要吗。想要证明自己。我想的又是不一样的。开心。是什么呢。其实看别人有很大的成就开始不会去羡慕。人生走到这里。很多东西自己已经是自己了。不会有再多的改变。未来要做的。是完善自己。做那样的改变。呵呵。还是要有梦想的。要走下去。寻找自己的宿命和另一个自己。大概人生就是这样的吧。慢慢去发现。找到快乐。20140823.中午。

跟他表白后的感觉。用力地敲击发送出去，听了很多遍的歌。才鼓起勇气。发出去之后。在仔细去看那句。歇斯底里的话。感觉。我做到了了吧。人生的最后一个告白日。我终于鼓起了勇气。做了一件难忘的事。我知道。不会有什么美满。更多是感谢或者尴尬。但是。我突然觉得。好痛快。做到了。就好吧。她应该改变了我很多的东西。以后再也不会为情所困了吧。阳光的去面对那些事吧。开心一点。没人跟你表白的话。我跟你表白吧。其实我真的挺喜欢你的。说真的。但是我有异性恐惧症。人生一直很

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