搞笑工作总结笑死人

导读：　搞笑工作总结笑死人篇一《创意工作总结(笑死人不偿命)》 ...

搞笑工作总结笑死人篇一
《创意工作总结(笑死人不偿命)》

搞笑工作总结笑死人篇二
《创意工作总结(笑死人不偿命)》

搞笑工作总结笑死人篇三
《25条经典搞笑语录,笑死人不偿命!》

1、有一次我手机收到了一条短信，上门写到爸爸我和班里一女生在宾馆被警察抓到了，给警察打3000元.银行卡号是XXXXX我才能出去。我回他：真的吗儿子？他回到：是啊，爸爸快点打过来钱啊 我又给他发了条短信，儿子你爸爸我在上初中那。。。。

2、大学暑假的一天、我告诉老爸要去参加婚礼、真巧、老爸也要去参加婚礼。出于好奇、我就多嘴问他去哪儿、老爸遂告诉我地址。居然和我去的是同一个地方！我俩拿出喜帖打开一看：新郎是老爸的同学、新娘是我同学。。。。。。

3、某日，我去亲戚家度假，当地人说用婴儿尿煮鸡蛋很补，我去了之后，亲戚很热情，中午就接了盆婴儿尿给我煮鸡蛋，煮熟之后叫我吃，我说我从小就不爱吃鸡蛋，我那亲戚说：“那你喝点汤吧”.........

4、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话~那个球 你过来做一下这道题。搞笑语录来源于情感岛

5、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

6、“119吗??我家着火了!”

“在哪儿?”

“我家!”

“具体点!”

“我家的厨房里!”

“火源在哪儿?”

“是插座短路!”

“怎么到你家?”

“你们不是有消防车吗?”

“烧死你个傻逼!”

7、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了妈蛋。

8、10岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说"我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了"，我鼓励他说"你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？"儿子会心一笑"原来是这样啊！"

9、老婆含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了我昨天晚上梦见你送给我个Iphone6，你说这梦是什么意思？”老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了！”晚上老公到家的时候看到温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油焖大虾。老公很感动的拿出一个纸盒给老婆，老婆激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。

10、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做“爷爷”。这不是要我打电话过去问请问你是“爷爷”吗？明摆着占我便宜！我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷！”我长长的“嗯”了一声。。。“对了，有你的快递！”

搞笑工作总结笑死人篇四
《【幽默搞笑】：笑死人的经典笑话!!》

之一：鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一 步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了 点～～～ 之二： 听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来， 正好来了个捡破烂的老太 太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～ 之三：想当年你拳大南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一 跺脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的～～～ 之四：想你，是件很快乐的事．见你，是件很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把 你放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事～～～ 之五：答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时 何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病！～～～ 之六：农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说： 我问的是驴！ 农民转身对驴就是两耳光说： 给老子不老实！ 城里有亲戚也不说一声！ ～～～ 之七：一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪 儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！～～～ 之八：乞丐婆久未云雨，打熬不住，用讨来的钱去漂鸭，对老板说：我钱不多，给我叫 一个最难看的就行！老板同意后大声喊叫：狗蛋！你如果在看帖不回帖的话！就来接 客！！～～～ ！ 之九：护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心 肝！”病人误解其意，微 笑道：“小宝贝。” 之十： 士兵问连长： 作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火： 能咋办？踩坏了照价赔偿。 笨， 十一： 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头； 用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 十二： 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按 1，谈工作请按 2，谈人 生请按 3，给俺介绍对象请按 5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 十三： 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子 了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 十四： 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知 疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 十五：吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头

望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 十六： 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花 长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 十七： 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间， 钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 十八： 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！ 见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 十九： 送你 12 生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力 如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 二十： 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于 蠢得 无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 二十一： 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你 的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 二十二： 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋 友，上辈子似乎没干什么，呵呵，光顾着回头了！ 二十三： 有两个造假钞的不小心造出面值 15 元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当 他们拿一张 15 元买了 1 元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张 7 块的。 二十四： 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂； 三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！ 二十五：一神经病人在床上唱歌,唱着唱着突然翻了个身,趴在枕头上继续唱.医生问他,唱就 唱吧,翻身子干嘛?神经病人说:傻冒.A 面唱完了当然要唱 B 面!二十六：小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下， 乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！ 二十七： 某妇抱怨丈夫：“你真窝囊，哪方面都没有人家好。”夫道：“非常正确，尤其是 老婆！” 二十八： 一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问： “多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”二十九： 甲妇： “如果你的老公有外遇， 你会怎么样？”乙妇： “我会睁一只眼， 闭一只眼。 ” 甲妇：“喔，你真大方啊!”乙妇：“不，我是用枪瞄准他。” 三十： 螳螂在向蚂蚱炫耀自己的

手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。 蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？ 三十一： 宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗 小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！ 三十二： 拉面柜台前，一位漂亮女孩正排队等候，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女 孩答：你拉什么我就吃什么。 三十三： 大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂 蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！ 三十四： 网民找不到方便的地方， 问老板： 这里没装马桶吗？“装着的呀。 ”老板回答， “自 己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。” 三十五： 一没舞伴的小姐， 坐在挤满人的舞厅里， 见一清秀的小伙子向她靠近， 暗喜。 “你 要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？” 三十六： 一只小蚂蚁和大象相爱结婚了。可惜没过多久,大象就死了，小蚂蚁十分懊恼， 她说：他妈的，这辈子甭干别的,光埋他拉! 三十七： 爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！ 下次再惩罚他也不迟啊！ 爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？ 三十八： 阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有 2 个月没和我说半句话了。”“你得 考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。” 三十九： 小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌 龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了! 四十： 有个胖妹问马场管理员:奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?管理 员:不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马！四十一： 天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只 鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”四十二：某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来， 正好打在他的脸上，此人怒道：“我*！还他****是个后妈！四十三：猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子 哭着说：“原来是‘ip’(挨劈)卡呀！ ！”四十四： 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。 不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 四十五：在一家时装店，我看到一个等得

不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和 我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如 果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离 开了。四十六：某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被 一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！四十七：想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时 我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！四十八：儿子每晚要和妈妈睡。 妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？ 儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！四十九：食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰： 放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！五十：一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是 什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 有一天，大蛇和小蛇走在一起。走了一会大蛇问小蛇：“兄弟，我有毒吗。”小 蛇说：“为什么这么问”。大蛇说：“兄弟，我咬住自己的舌头了。

搞笑工作总结笑死人篇五
《我要看笑话(51) 搞笑笑话笑死人不偿命》

1、一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。

下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里？ 那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。

2、漆黑的屋子里，传来吱吱嘎嘎的声音。

只听一女道：“上面，再上面一点，没插进去。往下一点，对准口，使劲儿，又没插进去。

你真笨，是个正常男人都轻松插进去”。

这时一男委屈道：“这能怪我吗？屋子这么黑，椅子晃得厉害，灯座插口这么高，我哪看得见？”

3、一丈夫担心妻子背地里偷人。就在一天下午，打电话回家。接电话的是他4岁的儿子。

丈夫：儿子，你妈在家做什么呢？

儿子：在开门。

丈夫：谁来我家了？

儿子：一个叔叔

丈夫：什么样的叔叔？

儿子想了一会：很帅的叔叔。。。。。

丈夫急了：儿子，他们现在在哪？

儿子：他们去厨房了？

丈夫更急了：你去听听他们说什么了？回来告诉我！

过了一会，儿子说：我听见妈妈说，出水了。再不搞就不行了。那个叔叔说，那说我来的正及时啊！

丈夫立刻火了，对儿子说：你再去听听，他们又说什么了？

儿子回来又说：妈妈说：快点搞，快点搞。叔叔说，知道了，那我使劲干。

儿子没说完，丈夫就急急忙忙回家了。丈夫踢开厨房门一看，发现妻子和一个维修工人在修水管。。。。。

4、一日，丈夫回家时把钥匙丢在公司了。于是，他准备到邻居老李家坐坐。

等敲开老李家门的时候，向老李说明了原因。

老李一听，就对丈夫说道：你放心，我能打开你们家门。

说着，老李真的把他家的门打开了。过了一会儿，丈夫越想越觉得不对劲。就再次来到老李家问：老李，为什么你有我们家钥匙呢？ 老李不好意思地说道：你老婆给的。。。

丈夫大怒：我老婆凭什么给你钥匙？

老李一听，情况不对，就立刻说道：那有什么！我们这栋楼所有的男人都有你们家钥匙。。。。。。

5、有位老师让学生们写一篇作文《我的理想》

1。有个学生写道：我的理想时当一名建筑工程师，因为我想把学校所有的教室都设计成圆形的，这样无论老师怎么罚站，我都不会在教室的角落站着。

2。一个学生写道：我的理想是当一名医生，因为等我当上医生以后，

我就可以正大光明地打老师了！

3。另一个学生写道：我的理想是当一名理发师，如果我给老师理发，我就可以让他低头，他就低头，让他抬头他就抬头了!

4。还有一个学生这样写道：我最大的理想就是成为一名老师。不是因为老师有多光荣，我只想试一下让学生罚站刺激不刺激！@付程程

6、阵地上，敌人的进攻异常猛烈。

大家都被压制得抬不起头。

这时，一只乌龟站了起来：

兄弟们，把你们的龟头全给老子伸出来。

你们要在战场上证明：你，就是一个男人。冲啊！

右边的尖刀连，看到乌龟们全部冲出去了，也不甘示弱。 一只蚊子站了起来：

兄弟们，头可断血可流，更何况我们流的是别人的血。

我们怕什么！都给老子冲。

左边的独立团，早就嗷嗷叫了。

一只苍蝇站了起来：

兄弟们，我们连屎都不怕，还怕什么。全给老子冲。

7、“多少钱？“小青年提好了裤子，问厕所管理员。

“5块。”

“怎么这么贵？”

“小便可是按流量算的，不信，以你这流量，你上网试试。” 一会儿，一个胖子走了出来，问: “多少钱？”

“10块。”

“这么贵？”

“老板，如今的楼价你还不清楚。以你的占地面积。这只是廉价房的价格了。”

受不了，我指了指边上的移动厕所，问: “这个怎么算？“

管理员，瞅了瞅我道: “这个可是按计程车算的。起步价+行程公里+燃油费。”

8、“马上交待在我家偷了什么？”长官脸色铁青。

“是的。长官。只有一盒伟哥，七个安全套，一个钱包。” “伟哥呢？”

“全吃了。”

“套子呢？”

“全被你太太消费了。”

“什么？“长官提起小偷，口水四溅。“我的钱包呢？” 小偷有点口齿不清了，“全给了你太太当小费了。

9、穷人离婚。

第一次结婚，老婆十八岁。

第二次结婚，老婆三十六岁。

第三次结婚，老婆四十八岁。

为什么？

每离一次离婚，财产就会缩水一半。

干部结婚。

第一次结婚，老婆二十四岁。

第二次结婚，老婆二十岁。

第三次结婚，老婆十八岁。

为什么？

每一次结婚，收的红包都是上次的二倍。 ！

10、人生就是一颗蛋，

小时候常常捣蛋，

不学无术是坏蛋，

懵懂无知是毛蛋，

希望有漂亮脸蛋，

脸型像标准鸭蛋，

不是倒把的鹅蛋，

皮肤像剥皮鸡蛋，

不是腌的茶叶蛋，

轻松无聊就扯淡，

喜欢自由就滚蛋，

不管你是神马蛋，

最后都是要完蛋。

11、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。

但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。

搞笑工作总结笑死人篇六
《【幽默搞笑】：笑死人的经典笑话!!》

本文由房子的心动贡献

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望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 十六： 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花 长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 十七： 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间， 钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 十八： 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！ 见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 十九： 送你 12 生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力 如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 二十： 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于 蠢得 无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 二十一： 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你 的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 二十二： 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋 友，上辈子似乎没干什么，呵呵，光顾着回头了！ 二十三： 有两个造假钞的不小心造出面值 15 元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当 他们拿一张 15 元买了 1 元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张 7 块的。 二十四： 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂； 三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！ 二十五：一神经病人在床上唱歌,唱着唱着突然翻了个身,趴在枕

头上继续唱.医生问他,唱就 唱吧,翻身子干嘛?神经病人说:傻冒.A 面唱完了当然要唱 B 面!

二十六：小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下， 乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！ 二十七： 某妇抱怨丈夫：“你真窝囊，哪方面都没有人家好。”夫道：“非常正确，尤其是 老婆！” 二十八： 一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问： “多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”

二十九： 甲妇： “如果你的老公有外遇， 你会怎么样？”乙妇： “我会睁一只眼， 闭一只眼。 ” 甲妇：“喔，你真大方啊!”乙妇：“不，我是用枪瞄准他。” 三十： 螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。 蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？ 三十一： 宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗 小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！ 三十二： 拉面柜台前，一位漂亮女孩正排队等候，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女 孩答：你拉什么我就吃什么。 三十三： 大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂 蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！ 三十四： 网民找不到方便的地方， 问老板： 这里没装马桶吗？“装着的呀。 ”老板回答， “自 己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。” 三十五： 一没舞伴的小姐， 坐在挤满人的舞厅里， 见一清秀的小伙子向她靠近， 暗喜。 “你 要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？” 三十六： 一只小蚂蚁和大象相爱结婚了。可惜没过多久,大象就死了，小蚂蚁十分懊恼， 她说：他妈的，这辈子甭干别的,光埋他拉! 三十七： 爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！ 下次再惩罚他也不迟啊！ 爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？ 三十八： 阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有 2 个月没和我说半句话了。”“你得 考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。” 三十九： 小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌 龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了! 四十： 有个胖妹问马场管理员:奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?管理 员:不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马！

四十一： 天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只 鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

四十二：某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来， 正好打在他的脸上，此人怒道：“我*！还他****是个后妈！

四十三：猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子 哭着说：“原来是‘ip’(挨劈)卡呀！ ！”

四十四： 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。 不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 四十五：在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和 我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如 果看见我和你说话，她会马上出来的„„”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离 开了。

四十六：某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被 一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！

四十七：想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时 我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！

四十八：儿子每晚要和妈妈睡。 妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？ 儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

四十九：食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰： 放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

五十：一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是 什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 有一天，大蛇和小蛇走在一起。走了一会大蛇问小蛇：“兄弟，我有毒吗。”小 蛇说：“为什么这么问”。大蛇说：“兄弟，我咬住自己的舌头了。

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搞笑工作总结笑死人篇七
《搞笑古诗【笑死人不偿命】O(∩_∩)O》

桃花滩水深千尺 古人大便不用纸

商女不知亡国恨 隔江犹唱双截棍

何事长向别时圆，我会天马流星拳

江山如画皮。人生如梦遗。

大风起兮云飞扬 一生至爱阿迪王

轻轻的我走了 正如我轻轻的来

我抖一抖麻袋 不带走一棵白菜

左手抚炉，炉上有壶，壶中有水，水里有毒

长恨村姑无觅处，不知转入此中来

史泰隆夜走华阴县 鲁提辖拳打陈冠西

孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸

曾哥离过婚，前妻李宇春。 囧....

鸳鸳相抱何时了,鸯在一旁看热闹

众里寻他千百度 蓦然回首那人却在门口小卖部 相见时难别亦难，XX全家是脑残。

白日依山自尽 黄河入海人流

问世间情为何物，直教人吃饭想吐。

擒贼先擒王，骂人先骂娘。

有钱人终成眷属，有情人终生痛苦

此恨绵绵无绝期,要多**多**

捷克斯洛伐克,又名 Jack Slow Fuck

贱可贱，非常贱，天行贱，君子将自贱不惜.

飞流直下三千尺，疑是大便没带纸

天若有情天亦老，人若多情死得早

天若有情天亦老，天天被雷没烦恼

人生自古谁无屎，有谁不用大便纸

人生在世不稱意，明朝紅掌撥清波

人生到处知何似，鸡爪啃完啃猪蹄

李白乘舟不给钱， 船夫一脚踢下船。

桃花滩水深千尺， 不知李白死没死。

人分三六九等 肉分五花三层

天马流星拳 专治气管炎

一朝得志，语无伦次

唧唧复唧唧，木兰在打游戏机

床前明月光，咦，是地上霜。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

近郭敬明独爱菊 （囧）

比上胸围不足，比下腰围有余

有情人终成父母……

别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

未料彼时人已去，空留厕纸映丹心

英雄难过美人关 美人名叫赵本山（。。。）

美人如此多娇，被无数英雄尽折腰。

十年树人,百年树袋熊

他人笑我看不穿,我看他人什么也不穿

夜来郭敬明，花落知多少

新妆宜面下朱楼，李宇春哥鬼见愁

美丽得意须尽欢 不如一起吃软饭

我花开尽百花杀,牛逼闪闪耀中华

发展体育运动，增强人民体重

鼻屎的离去，是大拇指追求，还是鼻子的不挽留？ 碧云天,黄花地,高温高压催化剂

于是饮酒乐甚，扣弦而歌之，歌曰，死了都要爱。。。。 不淋漓尽致不痛快。。。。。。（囧囧囧）

日照香炉生紫烟，

李白来到厕所间。

飞流直下三千尺，

妈的没带卫生纸。

看见杜牧在拉屎，

忙上前去讨草纸。

杜牧只有一张纸，

哥俩一起用来使。

李白上山去拉屎，

拖下裤子就开始。

飞流直下几刨屎，

摸摸口袋没带纸。

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