相声台词大全

导读：　相声台词大全篇一《相声台词集锦》 相 ...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《相声台词大全》，供大家学习参考。

相声台词大全篇一
《相声台词集锦》

相声 冒牌师哥

作).(甲上)

甲:呦呦呦,新生?不象 不象.

乙:你瞧有会看的,那你看我像......

甲:我看你像花生. 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动

乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?

甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.

乙:师哥是啥东西?

甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了. 乙:那太好了,师哥.

甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.

乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)

甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.

乙:那咋还要钱呢?

甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.

乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]

甲:才10块钱.

乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.

甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多.

乙:还是交了吧.

甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.

乙:是呀

甲:对哈尔滨有什么印象.

乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.

甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.

乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?

甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐

乙:那我就坐拉.

甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?

乙:对

甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?

乙:不想.

甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.

乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.

甲:怎么?想省点饭钱.

乙:有啥办法吗?

甲:你真想省饭钱?

乙:真想

甲:真想省

乙:真想

甲:再交10块钱.

乙:这咋还交钱哪?

甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?

乙:也是,交就交吧.

甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.

乙:啊?你这不是骗人吗?

甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用

乙:这是哪位科学家说的.

甲:我姥姥

乙:什么?你姥姥.

甲:你姥姥

乙:你这还是骗人的

甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.

乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.

甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.

乙:那人家怎么办呀?

甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.

乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?

甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.

乙:那不用去上课?

甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.

乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?

甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......

乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱. 甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.

乙:那你不怕被处分呀?

甲:我怕什么,我学籍都回家两年了

乙:哦, 被开除了,骗子,还钱.

相声 吹牛

甲：现场的观众朋友大家好

乙：朋友们好

甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？

乙：知道呀，这是全世界的大事

甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看

乙：哦，你爱好体育嘛

甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床

乙：没办法，有时差嘛

甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。

乙：哦，您的意思是？

甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？

乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊

甲：项目多你随便挑啊，我是多面手

乙：您全会？

甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀

乙：马拉稀？

甲：3就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~

乙：那叫马拉松

甲：哦，今年起改叫马拉松了

乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松

甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧

乙：您的意思是让我挑

甲：对，你随便挑

乙：您看这样行吗？

甲：哪样？

乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛

甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子 乙：能踢吗？

甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点

乙：什么特点？

甲：一个球没踢进去

乙：你也太笨了

甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了

乙：还真进去了

甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴

乙：他打你干吗啊？

甲：顶自己大门里了。

乙：乌龙啊？！

甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜

乙：要不然咱们下象棋吧

甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了

乙：哦，棋子小

甲：咱得比热闹的

乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹

甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？

乙：需要什么呀？

甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的

乙：啊，你说说

甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？

乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话

甲：对，说大话

乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？

甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了

乙：行

甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员

乙：怎么样

甲：进入场地

乙：哦，还有入场式

甲：预备！一，二，一。我向你学习

乙：我向你学习

甲：我学习你吹牛皮

乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊

甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会

乙：嗬，这吹牛还有奥运会

甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下 乙：你就别发动群众啦~~

甲：好，那首先由一号种子选手

乙：谁啊？

甲：全国吹牛纪录保持者

乙：哪一位

甲：乙先生

乙：哦，我

甲：开始吹牛，热烈欢迎

乙：我先吹

甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你 乙：怎么样

甲：开吹

乙：开吹啊？好~观众朋友们

甲：使劲吹

乙：我，现在就要开始吹牛啦

甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲

乙：这我还真没吹过

甲：吹一会就好了

乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之

甲：对

乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我

甲：怎么了？

乙：因为我有十几年的吹牛历史了

甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了

乙：你才多大啊？

甲：吹呗

乙：告诉你，我的能耐可比你大

甲：我的本事比你强

乙：我相声比你说的好

甲：我的相声比你说的棒

乙：我的相声能把各位观众给逗乐了

甲：我的相声能把大家给说哭了

乙：我能把观众逗得前仰后合

甲：我能把你说得是上吐下泻

乙：啊？你这传播霍乱啊？

甲：本事比你大啊

乙：我的相声比你作用大

甲：我的相声比你的贡献多

乙：你知道我的相声有多大作用吗？

甲：你的相声多大作用我哪知道啊？

乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅

甲：哦，一个大歌舞厅

乙：前些日子啊，着火了

甲：那咋办啊？

相声台词大全篇二
《90后搞笑相声小品剧本》

90后搞笑相声小品剧本

甲：观众朋友们大家好！今天我们哥俩给大家说段相声。 乙：【学着歌星的样子大声说】观众朋友们你们好吗？后面的朋友们你们好吗?

甲：喂、喂、喂，我们今天是来说相声的，不是来唱歌的，你没必要这么抽风吧。

乙：你out了不是，现在的明星大腕那个出场不是这个阵势。

甲：你一个说相声的，出个场至于这么夸张吗？不不知道的还以为你疯牛病呢！

乙：要说我不愿意和你在一起说相声呢！你整个就是一个老年痴呆，我们说相声的

一百多年了，一出场都就想一个模子里出来的一样，整天干巴巴的站在台上向

观众朋友们鞠躬问好，一点新意也没有，你认为这有意思吗？

甲：向你这样踩在电门上出场，就是有新意呀？不过就是一个说相声的，还真把自

己当个大歌星呀！

乙：谁说我不是大歌星？

甲：你还真是一个大歌星呀！我还真的没有看出来。

乙：我是大歌星的歌迷!

甲：就一粉丝呀！说话大喘气，你一个粉丝至于这么嚣张吗？

乙：你可不要小看我，我可和别的歌迷不一样，我可是一个超级歌迷。

甲：怎么不一样，在超级你不也是一个喜欢听歌的吗？ 乙：别的歌迷，只是做一个歌星的粉丝，而我是所有歌星的粉丝，只要是歌我就喜

欢。

甲：来！我们握一下手，不容易呀！我们同病相怜的两个人，今天总算是走到一起

了！

乙：怎么你也喜欢听歌？

甲：谁说我喜欢听歌，我喜欢看电影！

乙：切！你一个喜欢看电影的捣什么乱。

甲：我可不是一个普通喜欢看电影的，我可是一个影迷，一个骨灰级的影迷，和你

这个超级的歌迷可有的一拼。

乙：你捣乱是不，你一个喜欢看电影的，怎么能和我一个喜欢听歌的比呢？

甲：怎么不能比，我们就比一下是我看过的电影多，还是你听的歌多。

乙：比就比，谁怕谁呀！谁输了，谁就今晚请吃饭。 甲：好！观众朋友们，你们今天就给我们哥俩个当一个裁判，一会看完演出让他请

大伙吃饭。

乙：凭什么，凭什么我就要请大伙吃饭？我就一定会输给你吗？

甲：那当然了，因为我看过的电影已经数不胜数了。 乙：你这不废话吗？我听过的电影也数不过来呀！对了，我们这可怎么比呀？

甲：这还不简单，我说一个电影名，你就说一个相应的歌名。如果你说不上来，你

就输了。

乙：这也太简单了吧!

甲：简单？我让你一会就哭。【抬起了右手】你看看，我这手就是一个电影名。

乙：什么电影？

甲：《如来神掌》。

乙：有意思，那你的手就是一个歌名《我爱五指山我爱万泉河》。

甲：说我的手是五指山可以，可我手上那来的万泉河呀？

乙：呵呵！怎么你忘了，当年孙猴子大闹天宫时，在你

手指头上撒尿的事了吗？不信你闻一闻

你的手上，说不准现在说不好还有尿骚味呢！

甲：【拿手在自己鼻子前闻了闻】当年孙猴子是尿在如来佛的手上了，别来我这占便宜。

乙：这能赖我吗？你的手是《如来神掌》，这可是你自己夸的。

甲：好了，好了。我不以你计较这么无聊的事情了，我们换个比法。

乙：换个什么比法？

甲：我用电影名夸你身上的零件，你用歌名夸我身上的零件。

乙：行，谁怕谁呀！我保证用歌名把你损的体无完肤。 甲：你说什么？

乙：开个玩笑，我保证用歌名夸的你没了人的模样。 甲：谁怕谁呀！我现在就给你来点狠的。你这人的嘴长的好，用一部电影名字夸

就是《樱桃》。樱桃小口不错不错。

乙：我是一女的呀？要这样说你的眼睛就是一歌名《绿光》。

甲：我鬼呀？眼睛冒绿光。要这么说你的鼻子就是一电影名《倔强萝卜》。

乙：我看你的鼻子就是一首歌名《黄土高坡》。

甲：你的牙齿是《疯狂的石头》。

乙：你的牙齿有半年没刷，你应该《嘻唰唰》了。 甲：你的两个耳朵长的是《左右为难》。

乙：你的耳朵像庞龙唱的歌‘两只米虫’。

甲：什么？庞龙唱的真是《两只蝴蝶》。

乙：米虫是蝴蝶的幼虫，你的耳朵还没发育成熟呢！

甲：你发育成熟了？我看你的脑袋就是一部美国大片《锅盖头》。

乙：你的脑袋是《挪威森林》。

甲：你是《金刚》。

乙：我猩猩呀！那你是《东北姑娘》。

甲：我是‘伪娘’呀！我看你身体不好，整天《气喘吁吁》。 乙：你腿不好出门就要柱周杰伦的《双截棍》。 甲：这双截棍能柱吗？

乙：你爬着柱不就行了。

相声台词大全篇三
《郭德纲相声最新经典语录集锦大全》

1、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？

2、科学家会武术，神仙都挡不住。

3、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。

4、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语„„反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声！

5、你要舍得死，我就舍得埋。

6、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。

7、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。

8、白宫那个白呦--刚刷的浆。

9、我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了„„

10、您大点声不费电！

11、你无耻的样子很有我当年的神韵。

12、手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。

13、待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。

14、不想当厨子的裁缝不是好司机。

15、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的„„

16、啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。

17、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

18、“爸爸，我饿！” “又喊饿，你去年没吃饭吗 ”

19、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

20、烙饼卷馒头就着米饭吃。

21、散场大家都别走啊，我请大家吃饭—谁去谁掏钱。

22、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。

23、家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。

24、来一斤钱西瓜，称给准点儿。

25、“大爷，美国怎么走啊 ”“那谁知道啊„„问村长去！”

26、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

27、你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。

28、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去

问问，在春秋战国时期啊。

29、一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”

30、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！ 服务员，给他来盘瓜子—— 。

31、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

32、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

33、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。

34、大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。

35、“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊„„问村长去！”

36、好么！这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的！„„坐大发、 夏利不给报 „„天津没大发了 ，都倒腾美国去了 „„飞到美国走了半年加了4万多回油 。

相声台词大全篇四
《相声台词》

大学生活

胡：相声演员胡小强， 陶：相声演员陶启航， 胡：欢迎大家的到来！ 合：大家晚上好！

胡：今天和大家聊一聊大学生活。 陶：这个话题好！

胡：记得上大学那会儿，启航是我的同班同学。 陶：诶（eí），还是一个寝室的。 胡：对，我们是闺蜜。

陶：咳，还闺蜜，怎么说话的。 胡：反正就是关系特别好。 陶：那倒是！

胡：想当初，启航可是个才子啊！ 陶：哪里哪里。 胡：才高八斗！ 陶：咳~

胡：学富五车！ 陶：过奖过奖~ 胡：一表人才！ 陶：没有没有~

胡：用来形容我再合适不过了~ 陶：咳，不是说我啊？

胡：我没说是你啊！好，开个玩笑。不过，说实话，在大 学期间，启航确实帮助我不少。 陶：嗯！

胡：不管是学习上，还是生活上，还有后来的工作，都给 了我很大的帮助。

陶：应该的应该的~

胡：不得不说，我今天有这样的成就，主要是得力（向启航比划）于我自己。

陶：又不是说我~

胡：不过说句心里话，启航给了我那么多帮助，所以啊，我在此也借这个机会感谢一下（向启航比划）我的老师和同学！ 陶：咳！这里面到底有没有我啊？

胡：同学里面不就有你嘛！再说了，怎么能没有你啊？如果没有你啊，我早就成功了！

陶：原来我是托你后腿的啊！

胡：说到大学生活，还有一个重要的东西。 陶：什么东西？ 胡：兼职。

陶：哦~对！兼职。 胡：孔夫子说过：“不想当老师的裁缝不是好司机！” 陶：这孔子的兼职也太多了吧！

胡：记得当时我们都在北区食堂二楼兼职。 陶：中快餐饮。

胡：我当时是在回收餐具那里敲盘子。 陶：对，收盘子。

胡：当时和我一起收盘子的还有一个阿姨。 陶：一个人忙不过来。 胡：那阿姨，了不得。 陶：说来听听。

胡：当时收盘子的时候，旁边有一个盒子是放筷子的。 陶：对。

胡：那阿姨啊，就希望同学们在回收餐具的时候，能够主动地把筷子放到盒子里。

陶：这样可以让你们省点事。

胡：所以，那阿姨总是不停地吆喝：筷子放盒子里！筷子放盒子里！陶：希望同学自己把筷子放在盒子里。

胡：当时一同学筷子放在盘子上，搁那就走了。 陶：没有把筷子放到盒子里。 胡：那阿姨火了。 陶：怎么火了？

胡：她大吼一声：筷子放盒子里！硬是把那走到楼梯口的同学叫了回来。

陶：别把人家给吓坏喽~

胡：还有一同学，在二楼吃完饭，已经下楼了，刚走出食堂大门，手机响了，电话里传来一声吼：筷子放盒子里！

陶：这阿姨至于嘛！都到一楼了，还打电话把人家叫上来。

胡：记得当时我们寝室有一个特别爱说梦话的，和我住一个小房间。 陶：是有一个。

胡：当时会计学要考试了，大家都在紧张复习。 陶：对~

胡：有一天晚上，我被梦话惊醒。 陶：那孩子又说梦话了。 胡：我仔细一听。 陶：说的什么？ 胡：“借，银行贷款，贷，应收账款„„” 陶：做梦还在复习呢！

胡：那时楼上寝室有一孩子老爱向我借钱，而且总是不还，就是特别瘦的那个。 陶：有吗？

胡：就是特别瘦的那个！ 陶：好像是有~

胡：有一次，那孩子又来找我了。 陶：又来借钱了。

胡：我一看是他，马上关门！ 陶：你至于嘛！

胡：那孩子从门缝里就进来了~ 陶：那得有多瘦啊！

胡：记得我上学那会二，我是很胖的。 陶：现在瘦了。

胡：当时胖得不得了。 陶：要减肥啊。

胡：对，减肥！当时我来到健身房。 陶：准备锻炼锻炼了。

胡：我到健身房一看，好多健身的机器，什么跑步机啊，还有很多啊，各种机器。 陶：健身房嘛！

胡：我就选了一个机器，玩了一会儿。 陶：感觉怎么样？

胡：刚开始感觉很好，后来撑到了，肚子太饱了！ 陶：你玩的是什么机器啊？怎么还会撑到了？ 胡：自动售货机！

陶：估计你是瘦不下来了~

胡：大学生活也有集体欢乐的时候。 陶：也有。

胡：记得有一次，我们几个出去聚餐，喝得很痛快。 陶：对，在聚龙酒轩。

胡：当时碰到一个很漂亮的女生。 陶：那你打招呼没有？

胡：我走到那女生面前问“同学，你是哪里人啊？” 陶：她怎么回答？

胡：她说“我是江西的！”我说“我女朋友也是江西的！” 陶：哟呵！

胡：我又问她“你是江西哪里的？”她说“乐平”，我说“我女朋友也是乐平的！” 陶：这么巧！

胡：我又问她是乐平哪里的，她说她是袁家畈村的，我说我女朋友也是袁家畈村的！ 陶：还有这么巧的事！

胡：旁边我同学嘀咕：胡小强和他女朋友又喝多了~ 陶：咳~确实喝多了！连女朋友都不认识了！ 胡：好了，时间有限，今天就讲到这了！ 陶：时间过的真快！

胡：不过，既然大家这么捧场，我还想讲一点大家都特别喜欢的。 陶：什么啊？

胡：就是那法律禁止的，电视里不让播的~（抛媚眼） 陶：那还是不要说了，不健康~ 胡：没事没事~话说有一天晚上„„ 陶：（打断胡小强）哎，哎，哎„„不能说！（拉胡小强下场，然后两人回到舞台中央） 合：（微笑）谢谢！（鞠躬）

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相声台词大全篇五
《相声剧本》

AB：尊敬的各位领导、亲爱的同事们，大家新年好。 A：B我问你，你说人生应该追求什么？

B：追求爱情和事业

A：说的太好了，我就要追求我的爱情

B：对

A：这个爱情怎么追求呢

B：怎么追求啊，你得学会偶遇、搭讪

A：怎么偶遇，怎么搭讪啊

B：比如说啊，你看谁女孩，觉得心动，你看上人家怎么办啊

A：怎么办啊

B：天天蹲在她单位门口，等着她，她一到单位你就哧溜一下就跟着过去了，然后就拍他肩膀，用那种迷离的，忧伤的眼神看着她，然后先唱歌，我愿变成童话里你爱的那个天使，张开双手变成翅膀守护你，你要相信、相信我们会像童话故事里，幸福和快乐是结局。反正就是这个意思。

A：我的偶遇，我得搭讪

B：对

A：那就是众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我 B：怎么的

A：不屑一顾

B：唉，不理他

A：我跟她偶遇在公共卫生间

B: 啊，这地挺浪漫的

A：当时女孩洗着手，我也洗着手

B：嗯

A：我鼓足了勇气向她说出了我的心里话，

B：你说着什么啊

A：你也……尿手上了

B：那，那个女孩呢

A：温柔的拿起马桶（举马桶姿势）冲我砸了过来 B：劲不小

A:但是我们俩相识、相知、相恋、相爱了

B：好事

A：她每天都有减肥，我就劝她啊

B：怎么劝啊

A：吃点东西才有力气减肥嘛

B：啊

A：拿起马桶再次冲我砸了过来，我失恋了

B：早该结束了

A：后来我失一次恋就在山上放一块砖头，使一次就在山上放一块砖头，后来便有了长城

B：长……这秦始皇就是失恋死的

A：你说我怎么办

B：你这样听我的，你去寻找一份工作

A：说的太好了

B：去找事业

A：每天我就是应聘面试

B：哎

A：他们经常就问我一些无聊的问题

B：都问你什么啊

A：你知道什么是团队的合作理念吗

B：讲讲吧

A：一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚斗地主，四个和尚打麻将，一百个和尚腾讯网偷菜

B：哎，嗯两声，这鼓掌的都是被偷过的你知道吗，二百个和尚还偷恐龙呢，你这像话吗

A：反正你甭管这套

B：不像话，还有什么啊

A：最可恨还有一些企业问我会不会英文

B：英语很重要

A：现在哪些80后不懂英文啊

B：那你说说呗

A：他们问我，新年快乐怎么说

B：你怎么说的啊

A：我当时把他们给震了啊

B：讲讲啊

A：HAPPY BIRTHDAY

B：过生日啊这个，英语不懂别瞎说，你看你要不懂你可以问我吗

A：你懂英文吗

B：我英语非常的好

A：是吗

B：你可以问啊

A：翻译一下啊

B：来吧

A：快点翻译啊

B:说

A：女士们，先生们，大家晚上好

B：就这句啊

A：对啊

B：就用纯美式的方式给你翻译出来啊

A：好好好

B：先生们，女士们大家晚上好，说出来就是这样的啊，YOU，AND YOU AND YOU YOU YOU YOU YOU YOU YOU ,HI（用动作）

A：小B，你知道我喜欢你哪一点吗

B：你喜欢我哪一点

A：我喜欢你离我远一点

B：哎,什么叫远一点

A：你这么说说到哪辈子去了

B：大不了是发音问题吗

A:不是，你到底说，你说我怎么办

B：你这样，你到大企业工作去

A：说的太好了，我去海尔集团

B：人家是大企业

A：你看看人家问的问题啊，问的多好啊

B: 人家问的什么啊

A：海尔兄弟为什么只穿内裤

B:（先惊异状），为什么，不是你怎么回答的吧 A：海尔兄弟为什么只穿内裤

B：为什么

A：因为海尔兄弟

B: 怎么着

A:没有Q币，这就是企业文化知道吗，企业文化都这样 B：小A ,难道你就是传说中的290吗

A：人家都250，我怎么290呢

B:你是250+38+2

A：你这带有人身攻击，你知道吗

B:什么叫没有Q币啊，我问你，你为什么这么低沉，你

相声台词大全篇六
《相声台词》

乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你

相声台词----吹牛

乙：现场的观众朋友大家好

甲：朋友们好

乙：您哪位呀？

甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠

军啊

乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。

甲：别看我个小，我这个人是少年老成

乙：我还成熟得过早呢

甲：我11岁啊就上大学了

乙：你差远了，我10岁那年就当教授了

甲：我9岁就当科学家了

乙：我8岁就制造核武器了

甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业

了。

乙：啊？！

甲：随便吹吧，吹牛不上税

乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了

甲：我4岁就有抬头纹了

乙：我3岁就驼背了

甲：我两岁就掉牙了

乙：我一岁头发就白了

甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了

乙：你可没岁数了

甲：没岁数也比你强

乙：怎么了？

甲：我没出生就退休了

乙：没出生就退休啊？

甲：提前完成任务嘛

乙：像话吗

甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，

哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办

啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：

喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说

相声的小邬接过来

乙：接你干吗？

甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，

随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些

奶牛是哭的啊~~~眼睛里流出来的全是牛

奶啊~~~哇~~~~不得了

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦

快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关

枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感

动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多

都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要

再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，

而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地

下一趴，就听卟吱，叭吱

甲：怎么样

乙：下出两条骆驼来

甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，

乙：厉害吧？

甲：那你也还是不如我。我的相声能治病

乙：治什么病？

甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床

上瘫痪了八十多年了

乙：八～～～八十多年？这也太悬了吧

甲：中西医全请到了，愣没治好

乙：这不就危险了啊？

甲：最后，又把我给请去了

乙：把你接去了

甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬

乙：哦，还挺客气

甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了

这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐

棍~~~

乙：怎么样

甲：跑去北京参加2008奥运会了

乙：瞧他吹的

甲：哈哈 厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。

乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，

你行吗

甲:我能把短的吹成长的。

乙:我能把丑的吹成美的。

甲: 我能把男的吹成女的。

乙：我的个子比你高

甲：我有点驼背，实际上我比你高

乙：我一天长一尺

甲：我一夜长一丈

乙：我跟珠穆朗玛峰一样高

甲：珠穆朗玛峰比我矮半头

乙：我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

相声台词大全篇七
《短小品搞笑大全剧本》

短小品搞笑大全剧本

1、说地名

甲好久没见了，你上哪儿去啦?

乙、我上冰岛去了。

甲你上冰岛干嘛去了?

乙到我两姨那儿去。

甲你哪两个姨?

乙就是：夏威夷，克拉玛依。

甲你姨家都有什么人?

乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。

甲哪四个表妹?

乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。

甲哪四个表哥?

乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥

圣地亚哥。

甲你怎么去冰岛的?

乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、

太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加

坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、

牙买加。

甲去的时候，你穿的什么衣服?

乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、

喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴

山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行

山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华

山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白

山。(一口气越说越快)

甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?

乙巴库。

甲你戴的什么帽子?

乙没戴…帽子，包头。

甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵

州、南极洲。欧罗巴洲，…，

甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?

乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。

甲有什么菜?

乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴

拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。

唷!)

甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。

甲你留点神。菜怎么做的?

乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?

乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉

瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天

黑。

甲快开灯吧。

乙不行。正赶上缅甸。

甲啊。赶上停电那怎么办?

乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。

甲行了别吃啦，吃的够多的了。

乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑

的实在不想动就睡了。

甲这点出息。睡在哪儿?

乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，

巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我

出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

2、好好好

甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）

甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！

（学生上，顺拐）

乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村）

甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！

乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！

甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合：是！您说的都是对的！

甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。

乙丙合：是。

丁：我有一个问题。

甲：什么问题呀？

丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。

甲：啊。

丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？

乙丙合：对呀。

甲：还对哪？你管他干嘛呀？

丁：干嘛不管？

甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？

乙丙丁合：明白。

甲：现在开始复习功课

乙丙丁合：是。

甲：我说东。乙：我说东。

甲：我说西。丙：我说西。

甲：我说狗。丁：我说狗。

甲：我说鸡。乙：我说鸡。

甲：我吃西瓜不吃瓤儿。

合：老师专啃西瓜皮。

甲：我说冬天特别热！

合：最好钻进冰箱里。

甲：我说夏天特别冷。

合：应该穿上皮大衣。

甲：我说电线杆子上能结苹果。

合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？

甲：你说“完全可以没问题”。

合：对，完全可以没问题。

甲：我说那树上能长鸡蛋。

合：（乱）啊？老师，这也不会了。

甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。

合：对，鸡蛋都是带把儿的。

甲：我说那开水特别的凉。

合：（乱）老师，那更不会了。

甲：你说“里边还能养活鱼”。

合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？

甲：停！停！我们的宗旨是什么？

合：您说的都是对的！

甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉

合：对，里边还能养活鱼。

甲：我说那老鼠要吃猫。

乙：对，是我亲眼看见的

甲：我说出门看见人咬狗

丙：对，是我亲眼看见的。

甲：我说三岁小孩长胡子

丁：对，是我亲眼看见的。

甲：我说一只公鸡下个蛋。

乙：对，是我亲眼看见的。

甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。

合：我们不会编瞎话。

甲：什么？

合：我们一定好好配合您说话

甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦

乙：对，早上起来日偏西

甲：我看见东洋大海失了火

丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。

甲：我看见书本放在狗窝里

丁：对，扑克装在文具盒

甲：同学们下课问声老师早

乙：对，上课他比老师说得多

甲：他都说些什么呀？

合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看

了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？

甲：对对对，说得好

合：就这还好呢...

3、

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部

相声台词大全篇八
《相声台词》

《考上大学后》 作者：若泉甲：亲爱的朋友们大家好乙：大家好甲：呵呵，来了这么多人那 哈哈 今天是个好日子，心想的事儿都能成乙：是啊，好日子啊，看 这么多人来给咱俩捧场啊 谢谢您类甲：什么咱俩啊，那是给我捧场，给我道喜那，嘿嘿 谢谢您嘞乙：什么什么，给你道喜啊，哦，你怀上啦甲：你说的什么话那啊，像话吗 什么就怀上啦乙：您不是说你有喜了吗 甲：嗨，我发现你瞎啊乙：怎么呢甲：您连男女都分不清啦乙：哦哦，我没注意看 I am sory甲：瞧你那熊样，还整句英语 乙：嗨 你说说你那里有喜啦 （摸摸甲的肚子）甲：（打乙的手）去 嘿，听好了，俺啊乙：恩 您说甲：嘻嘻 哈哈哈 呵呵乙：瞧给你乐那样，您到底说是不说啊 甲：嘿嘿 说，与民同乐吗乙：那您倒是说啊 ，别在那独乐乐啦甲：好，那我就说出来众乐乐 乙：这就对了，您说吧甲：我乙：您怎么呢甲：考了乙：烤什么，烤鱿鱼啊甲：嗨，你都什么追求啊乙：那您考什么呢甲：我考上大学啦乙：哎呦，我还以为啥呢，那有啥啊甲：（甲蹲下啜泣）哼 乙：怎么还哭上了呢，这不是好事吗甲：十五年寒窗苦读啊，那就一个苦啊乙：嘿嘿，您等等嘿，会不会数数啊，你这个准大学生怎么小学数学也不会呢甲：怎么不会呢，十五啊乙：人家不都小学六年中学六年吗，这就十二啊 你哪出来个十五那甲：托儿所不是还读了三年吗乙：这样算啊甲：那可不乙：您考中那里呀甲：说出来可别吓着乙：您给说说甲：北京大学乙：霍，北大诶甲：没说完呢，人北大不要我乙：嗨，你别说话大喘气啊甲：后来我就来这里了乙：哦，您为什么来这里呢甲：我那可是奉观音菩萨的法旨来此处修行的乙：（踹甲）甲：你干嘛踢我啊乙：就因为你不会说人话，唐僧奉旨去取经，你还来这儿修行甲：真事儿乙：那你给编编甲：编像话吗，我给你吹吹乙：霍，吹牛啊，难怪天顿时就黑了呢甲：当时啊，我也为选学校选专业发愁那乙：是啊，每个都要经历甲：我是一边抱着参考书，一边抱着酒瓶啊乙：喝，您还喝着那甲：后来我醉了乙：看样子是得醉甲：后来没办法啦乙：怎么办呢甲：愁人啊乙：是啊，头发都白了甲：后来我就到庙里去啦乙：去那干嘛呢甲：我去问菩萨啊乙：都什么年代啦，还搞这些个封建迷信啊甲：嗨，你说还真灵，我一问，菩萨就给我指了一条路乙：霍，这么神啊，你怎么问的呢甲：我心里第一想的就是温州职业技术学院乙：恩甲

：于是乎我就诚心诚意的问菩萨，我说：菩萨，温职院去吗乙：既然你诚心诚意的发问了，我就大发慈悲的告诉你甲：那里啊，菩萨楞半天没说话乙：那是，菩萨能说话吗甲：后来我明白了乙：怎么呢甲：菩萨说ok乙：恩，ok，中国菩萨还说外国话那甲：恩，得与时俱进那乙：没听说过甲：保不齐菩萨和上帝搞什么联谊会呢乙：去你的甲：菩萨用手势告诉我的乙：菩萨怎么说呢甲：你看啊，菩萨一手托着玉净瓶，一手比着个ok啊乙：嗨，这个啊，你问别的也ok甲：ok乙：那您就ok吧，没人救得了您了甲：我捧着那张沉甸甸的录取通知书，乙：看着自己的收获，太高兴了甲：人家都说大学的录取通知书是张结婚证书乙：这么说您这是结婚啦甲：是啊，我估计着那些恐龙也嫁出去了乙：呵，您想着这哪 甲：那可不乙：怎么甲：你想想啊，当我们吃饱喝足乙：恩，多好啊 甲：好什么啊，漫步在夕阳普照的操场上乙：喝，还挺浪漫甲：突然一道优美的背影映入我的眼帘，进入我的心扉乙：姑娘快跑啊甲：后来我一搭她肩，她一回头乙：你就深深迷上了她甲：噢（吐）乙：去，往那边吐甲：那阵势，他一回头乙：恩甲：山崩地裂水倒流乙：霍，这么严重啊甲：那可不，看背影急煞千军万马，猛回头喝退各路诸侯乙：您也是其中一位甲：去，我还是深情的望着梦寐以求的它吧乙：谁啊甲：通知书呗，你以为谁啊乙：我以为是那些个恐龙呢甲：去，讨厌乙：和甲：我看了一个小时乙：你就不腻啊甲：后来啊我又亲了它半小时乙：霍甲：后来我哭了乙：是啊，读书太不容易了 你瞅瞅甲：我把我自己的名字给亲没了乙：啊，那怎么办呢甲：后来联系老师又给补了一张乙：好险那，要不然你这一口就亲没了您那十五年光阴啊甲：那得多少钱啊乙：可不，千金难买寸光阴啊甲：回头望望我的高中乙：恩，高中怎么呢甲：总结起来就俩字乙：那俩字呢甲：相当痛苦乙：嗨，你还真不识数啊甲：再回首，痛苦的高中，再回首，荆棘密布乙：歌都出来了甲：在高中里，从开学第一天起，我就过得不开心乙：哦，那把你的不开心说给我们听听呗甲：当我驮着重重的行李来校报道乙：恩，开学了甲：厄运就降临了乙：太好了甲：我风尘仆仆的来到我的寝室乙：哦，到了甲：发现我的床位被人给占了乙：怎么办呢甲：把我给气的，我抡起袖子要揍人家乙：后来呢甲：那人高我一头，反过来他要揍我乙：哦，被别人给销了甲：说时迟那时快，我之溜

就窜到上铺乙：你属猴的甲：后来我说吧，要说理乙：恩，那人听嘛甲：那人也觉得理亏，就说出个三岁智商的脑筋急转弯考考我乙：您有只能在这个阶段上混了甲：瞎说，我堂堂七尺男儿，拍着胸说：乙：说啥呢甲：有本事别整三岁的，你整四岁的乙：也就这样，你也高不倒五岁甲：你别，有本事你猜猜乙：你说题甲：说大象放屁，打俩首歌的名字乙：歌名甲：你猜吧，猜出来，大学让你读了乙：《黄土高坡》吧（思考一会儿）甲：怎么是黄土高坡呢乙：你想啊，大象啊，庞然大物，他放完屁之后不得大号吗甲：那根黄土高坡什么关系呢乙：他的便便也很硕大，就黄土高坡了 大家说是吧甲：胡说啥那，我问放屁，你还便便， 恶心 噢（朝甲吐）乙：去，那你说说是啥甲：你听好了乙：我洗耳恭听呢甲：第一首：《当》乙：恩，这第二首是甲：《好想好想》乙：why?为什么是这俩首呢甲：你想啊，这大象放屁可不当~~~好响好响吗乙：哦，是这么回事啊，那也难怪你回答不出来甲：后来我的靠窗床位就归人了乙：怎么靠窗呢甲：对面是女生楼啊乙：就你那点出息甲：现在好了乙：怎么呢甲：考上大学了乙：恩 考上啦甲：高兴啦，终于告别痛苦的高中了乙：哦 甲：于是乎乙：怎么呢甲：我作了首诗乙：霍，看不出来诶 ，您还是个诗人甲：那可不乙：是尸体的尸吗甲：去，讨厌，是失去的失乙：和，看来没少掉东西啊甲：作了首诗乙：那给大家朗诵一下甲：大家觉得呢啊乙：呵呵，要掌声呢，请不要脸甲：呸乙：霍，您这是带花露水来的啊甲：那是香水乙：香水甲：six god乙：嗯 六神甲：好了，我要开始了乙：请嘞您嘞甲：嘻嘻，呵呵（害羞的躲到乙身后）乙：还害羞，快去（踹甲）甲：干什么，讨厌乙：你到底开不开始啊，在不开始我可要代表观众揍你啦甲：很，看在观众的面子上乙：开始吧，浪费多少青春那甲：你给报个幕呗乙：德行（甲下台）请欣赏诗朗诵《XXXX》朗诵者：爱谁谁甲：再别高中 乙：嗯甲：轻轻的我走了， 　　正如我轻轻的来； 　　我轻轻的招手， 乙：作别西天的云彩甲：讨厌 甲：那前排的美女是俺梦中的情人 乙：尽想美女了甲：她的一颦一笑在我的心头荡漾。 乙：痴情汉子甲：食堂里的红烧肉油油的在碗里诱惑　　在寝室的床上　　我甘做一头懒猪 乙：就这追求甲：那操场上的老头， 　　不是校长，是虐待狂；乙：霍甲：揉碎我们的梦沉淀着彩虹似的梦。 　　 寻梦？

开一辆奔驰向女朋友家驶去满载一车的money 乙：可真有钱 甲：在ktv里放歌 　　但我不能放歌， 　　悄悄是对你们的好　　老师也让我沉默　　沉默是那晚的离歌！ 　　悄悄的我走了　　正如我不想买单， 　　我挥一挥衣袖， 　　不带走一片云彩。甲：谢谢，你看怎么样，这 这风度 像不像东坡居士 苏东坡啊乙：苏东坡啊，（摸摸自己的臀部）不像甲：那您看我像什么乙：您到像东坡肉甲：嘿，我说你怎么老和我作对呢，你这满口是牙怎么说些个屁话呢乙：去去，说啥那 啊甲：挺高兴的 被你给搅得 乙：什么时候搅和啦甲：哦 哦 哦 （略有所思）乙：你这是肿么了甲：你一定是嫉妒我考上大学了乙：嗨，我才不稀罕呢，我也是大学生甲：霍，真的假的啊 可别瞎编啊 乙：编啥啊，我那大学可是美国的甲：喝，还是个留学生啊乙：哟西哟西甲：嗯，八嘎，这么是日本，不是美国吗乙：是啊，美国佐治亚州的甲：真的假的，现在假学历门可热着那乙：骗你干啥嘞甲：霍，您是硕士乙：（摇头）嗯甲：博士乙：（摇头）恩甲：烈士乙：去你的甲：那你说说学校叫啥名乙：加甲：加利福尼亚大学乙：加里敦甲：嗨，和着您是无业游民啊，搁家里泡着那乙：是啊，都成泡菜了甲：别贫了乙：好好，刚和你开玩笑呢 甲：很乙：嘿，你都考上大学了，给我说说大学都要干些啥啊甲：嘿嘿嘿乙：瞧着猥琐样，指不定多少女生的遭殃啊甲：去，我这么阳光英俊，男人味十足（兰花指）怎么会猥琐呢乙：还不猥琐你刚才那嘿嘿（笑定住）甲：（移过乙的脸），您看看，这是猥琐的生动写照啊乙：去甲：大学吗，那可就是天堂啊乙：哦，您保重，有空回来看看我们甲：去，嘿嘿，怎么招也得挎个妞回来吧乙：喝，啥价值观 啊甲：你懂什么，不谈恋爱的大学不叫上大学，同学们说对不对啊乙：你看看，男同学喊的最起劲甲：呵呵，都是同道中人啊乙：呵呵，要啥类型甲：不肥不廋，不油不腻乙：你等等，你这是卖猪肉那甲：最好是温柔的乙：为什么要温柔的呢甲：说来话长乙：长话短说甲：记得那是2009就第一场雪乙：比2008年来的更晚一些甲：那夜我喝醉了拉着一只狗（拉着乙的手）乙：我呸甲：哦哦，拉着她的手，胡乱的说话 只顾着自己心中压抑的想法 狂乱的表达乙：要死甲：后来就好上了乙：你小子有前科啊甲：可是，谁知道，后来她就原形毕露，要把我扒皮抽经啊乙：啊，怎么严重啊甲：摊上女友凶似虎，把我扒皮只剩骨，菜刀

在我面前舞，平底锅往身上扑，对我横眉冷对，整的我是惨不忍睹…乙：哦，你女朋友是小白吧甲：恩，你说的是啥乙：有一个美丽的小女孩，她的名字叫做小白，她有双色迷迷的眼睛，她要悄悄吃了你的心甲：你是说的小白是乙：白骨精呗甲：嗨

相声台词大全篇九
《2012最精彩的相声台词》

2012年广州年会

《羊城梦话》

一、引子：

两人步上舞台，着相声服装，带黑色礼帽，白色围巾，表情严肃，面露凶气

环视3秒钟（表情肃穆），一起解下围巾，摘下礼帽，拱手微笑

李振：尊敬的各位领导，各位同事

贾琪：亲爱的帅哥们，美女们

同时：大家晚上好

李振：大家不要误会，我们不是来砸场子的，是来表演节目的

贾琪：对，大家听说过郭德刚和周立波，但没听说过我们

李振：我叫李振，旁边这位“粗”人是贾总的公子，贾琦

贾琦：是大哥我. 你羡慕我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？

李振：嗨，找抽啊，侄子，我就喜欢你这种幽默感

贾琪：振哥（妩媚）

李振：我们二位呢，不远万里来到广州，首先要给大家拜个年

贾：好，拜年好，不如一人一句，你得必须接上，接不上就算你没诚意

李：好，太好了！！你先来吧（呵呵）

二、拜年：

贾：恭喜发财-

李：财源广进-

贾：进禄加官

李：官运亨通-

贾：通古博今-

李：今朝有酒今朝醉-

贾：醉了还中？-

李：中（河南话），中油洁能

凡是给我们鼓掌的，都是今年能发财，凡是不鼓掌的，我祝他吃方便面没有调料包。

三、正文：

李：下面有我和贾琦带给大家正式表演，这是一断荡气回肠，惊天地、泣鬼神的作品，它是由著名作词家：李振作词，著名作曲家：贾琦；非专业动作指导：贾晓峰总；民间非流行歌曲教母：吕德荣；让艺谋与凯歌汗颜的总导演：李霈总，费时180分钟完成的惊世之作《羊城梦话》，它集相声、诗歌、海派文化、戏曲、动作于一体。

1、李：新年交接之际，难免让人回顾过去，展望未来

贾：（惊恐状）２０１２来了

2、李：不用怕，是2011S，今天我们二位就给大家做个梦幻版的２０１１年年终总结和２０１1S年国家总体规划

贾：以下是由李振所扮演的贾琪和贾琦扮演的李振的观点，与李振和贾琦无关，如真要追责，

请找导演，动作指导和教母。

3、李：跟往年一样，２０１１年，这是蛋疼的一年，坑爹的一年，杯具的一年，纠结的一年

贾：2011年，“我爸是李刚”拉开了中国人拚爹的序幕，大量的富二代官二代用他们的行动告诉我们：人生最重要的不是你所朝的方向，而是取决于你是谁的孩子；

4、李：2011年，重庆的打黑运动让我们明白：电视上经常看到的那些衣着光鲜，人模狗样的公仆，他们往往在下一刻就变成了黑老大。而你是公仆还是黑社会，关键看你有没有站错队。

贾：2011年，日本9.0级地震震垮了核电站，也震碎了国人愚昧的神经，那些买不起房而被迫单身的人们，因为手里有几袋碘盐而变得奇货可居。

5、李：在日本如此紧急关头，奥特曼竟然没有出现，高达也无动于衷，被人们寄予众望的圣斗士也消失了，美国表示不会派变形金刚去日本参与救助，但是不排除派遣忍者神龟的可能，

贾：中方表示，葫芦娃已在赶往日本的途中，孙悟空和黑猫警长暂时联系不上，喜羊羊表示压力很大

6、李：这一年，地球将模式调成了震动，上帝的子民失去了他的辟佑陷入苦海，但在中国，人们在电视上看到玉树和云南大爱不断升华，党领导人民战胜了一次又一次天灾。多难，但并没兴邦。

贾：这一年，国与民争利达到高潮，财政收入连创新高，人民饭碗却营养不良。GDP世界第二，百姓收入勉强苟活，房事彻底沦为多数人的浮云。而盛会，依然在一个叫隆重的地方举行。

7、 李：这一年，苹果砸中牛顿沉寂数百年后，以数码产品的姿态席卷全球。世界上最遥远的距离是：我们一起出门，你去买苹果四代，而我却只能买四袋苹果。

贾：这一年，芙蓉姐姐从大S变成了小S，凤姐的绿卡让我们彻底断了成功可以复制的念想。但不管是李宇春，还是曾轶可，都是我的哥，我的哥。。

8、李：这一年，谢霆锋终于意识到自己对柏芝的了解始终超越不了天涯上的民工，于是他放弃了。我固执的认为他一定看到了杂谈那个万人景仰的回复。男人，无论好坏，都翻不过那道绿帽砌成的坎。

贾：2011年，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀.

9、李：这一年，地沟油让中国人坚信他们是核战争最后的幸存者。在网上，他们表达吐血身亡的语句变成了：吐3公升地沟油而亡。

贾：这一年，唱红歌治愈了不孕，还成为精神病院最有效的治疗手段，而监狱里，住满了共产主义接班人。

10、李：这一年，各地下雨全是100年不遇，郑州的海景超过公交成为新的城市名片。各大城市纷纷表示自己是特大号护舒宝，流量再多也不用担心，随即就被老天爷一个无情的耳光扇过去。。分析认为：此护舒宝为山寨品，也就是：made in china。

贾：这一年，祖国各地依旧在如火如荼评选卫生城市，标语四处可见，如下“此处禁止小便，违者没收工具”。

11、李： 这一年，高铁恍如一夜之间长满祖国各地，人们用高于普车数倍的价格向铁道部购买时间，而那些时间充裕的人因普车的取消也不得不买几个小时，然后在目的地玩手机来消磨时间。

贾：这一年，黑社会败给了社会黑，社会黑又催生了黑监狱，黑监狱关的却不是黑社会。黑社会说：监狱，本就是黑色，黑夜给了中国黑色的监狱，它们却用来禁锢冤屈。

12、李：这一年，人民仍然相信，皇帝是好的，中央是清白的，坏的只是地方。当不公降临在他身上时，他最期待的不是改良制度，而是渴望清官。

贾：2011年，你经常骂我，是因为你不了解我，等你了解我了，我相信你会打我的；

13、李：这一年，雷公也成了弱势群体，悲催的替铁道部背了黑锅。当我们在盘点中国事故责任人时，发现他们分别是农民工、电焊工、还有雷公，这时玉帝大叫道：他也是临时工。

贾：这一年，黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

四、我有一个梦想

14、李：关于２０１1S，如果你不是世界末日，我想你会是一个新的开始

贾：噢也，MY GOD！

15、李：I have a dream（夸张），如果2012年汽油还没有涨价，我会买10辆QQ，雇10个人给我开车，在京广高速上，一会排成S型，一会排成B型，合在一起，就是

贾：我有一个梦想，2012年是一个诚信的开启，有错就认，不管他爹是李逵还是李刚

16、李：I have a dream，中国是安全的！，虽然我们吃了那么多地沟油、化学火锅、三聚氰胺奶粉、毒大米，皮革奶，但是让我们在下一场生化战争中活下来. 我们赢在了起跑线上。

贾：2012我有一个梦想，一张试卷只有5个填空题，1、学校；2、科目；3、班级；4、姓名；5、学号，每空20分；

17、李：I have a dream，2012年，哪怕全世界都正常，相信中国男足也不可能正常 贾：2012年，我有一个梦想，怀揣两元钱，胸怀500万；

18、李：I have a dream，2012年，我相信一定能攒够了4块5，到那时我就可以结婚了，希望大家都来捧我的场；

贾；2012年我相信铁道部的12306网站一定能上去，110 119 120也能订票了

5、结尾

19、李：谢谢大家！龙年到来，希望诸位未婚的早日结婚，单身的早日找到那一半，对了，你看过《非钱勿扰》的节目吗？

贾：那是《非诚勿扰》

20、李：管它什么扰，我听说前几天有俩哥们去了，那场面，是相当的火爆阿？ 贾：咋的火爆法？ 谁去的阿，难道是右藤爱？

21、李：你猜都猜不到

贾：别卖关子了

22、李：第一个人上去，咔嚓，24盏灯全灭。

贾：谁怎么悲哀啊，凭啥对人家这么惨啊

23、李：理由很充分，没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。

贾：孙悟空阿

24、李：第二个人上去，咔嚓

贾：灯又全灭了？

25、李：到最后灯还都亮着

贾：这个人牛，凭啥啊

26、李：:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

贾：唐僧阿

27、李：你知道最有钱的人是谁吗？

贾：那还用问，李嘉诚哥哥

28、李：切，全球的！

贾：比尔盖茨

29、李：都不是

贾：挠头，那是谁阿

30、李：哈哈，世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM” 合：祝大家龙年大吉，家家都有奥特曼

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