数量词小品台词

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数量词小品台词篇一
《扰民了您 小品完整 台词》

扰民了您 2014春晚小品完整台词

(一起）：开始励志，1….2….3….

岳云鹏：停…停……..摁……

岳云鹏：铁锤妹妹，我们正励志呢。干什么，又要分手，一会我打给你，，3…

华 少：你活着就为搞对象啊

岳云鹏：嗯

华 少：那你活着就为了选秀吗？

大 鹏：( ⊙ o ⊙ )啊！

华 少：你们都给我听好啦，我就说最后一遍了啊。我们活着是为了要改变世界。

岳云鹏大鹏：改变世界！

华 少：对吗，活着要怀抱理想。理想就是有一套自己的房子，所以我经常就跟大家说，我们为大家推荐的是：正宗好楼盘正宗好物业，我们向大家推荐，真正的楼盘领导者，我们坐拥CBD，（大 鹏:哎呀）四十分钟就到天安门…..

岳云鹏：行…行…行…

华 少：还没有说完呢

岳云鹏：行了

大 鹏：哥哥等一下再卖房子，该唱我们的励志歌啦

华 少：啊..对对对…来 预备

岳云鹏：等（会儿）~~楼下那个老太太不会再找上来吧

华 少：我们不能再怕她了

岳云鹏：嗯

华 少：大声唱

大 鹏：好….预备

（一起唱）：我相信我就是我，我相信明天

岳云鹏：唱啊，我相信伸手就能碰到天，你弹啊，有你在我身边……我的天呐，她什么时候在我身边的 华 少：冷静

蔡 明：都活着呢

一起：啊

蔡 明：今天你们可是太闹腾了，简直是厕所里跳高——过分（粪）！

华 少：上

岳云鹏：怎么又是我

华 少：去….快

岳云鹏：老太太…

蔡 明：货！脸这个平，长得跟井盖儿似的

岳云鹏：“今天没去飙车呀？”

蔡 明：“我怕再从你脸上压过去！”

蔡 明：井盖儿呀，

岳云鹏：哎，

蔡 明：“我问你。你跟你那个女朋友电钻，还没分手啊？”

岳云鹏：“谁叫电钻啊 多难听啊，我女朋友叫铁锤。”

蔡 明：我天天在楼底下听你们俩打电话闹分手，你是要死要活的，我说你每天让人蹬一回，每天让人蹬一回，你自行车啊…

岳云鹏：“谁让人蹬了，我们可好了。昨天晚上，我还用了99个肉丸子，在她们楼下摆了一棵心呢！” 蔡 明：“她感动了？！”

岳云鹏：“她没看见，她们小区的狗看见了！”

蔡 明：“哦~，我明白了，你的心让狗给吃了。！”

岳云鹏：“挤兑我没有用。我们可好了。下雨都在一起淋着。到家一看，我还行。再看铁锤…”

蔡 明：生锈啦

岳云鹏：“生…生病了，我就伺候她。我给她吃药，给她倒开水，把我自己烫着了，给她心疼地吆…

蔡 明：“没事…没事，你不怕开水烫。”

岳云鹏：“我拔你的气门芯儿。”

华 少：哎哎哎，干什么呀( ⊙ o ⊙ )！，老三…上…上.( 大鹏：啊哎).上.上

大 鹏：“阿姨，你这是干什么吗，把他搞成这样子。”

蔡 明：“好好说话。”

大 鹏：“你想咋地！”

蔡 明：“三个人里边你是最闹腾的，一天到晚唱那歌儿，你能出点人的动静吗

大 鹏：不是，我那是练海豚音。你知道什么叫海豚音吗？

蔡 明：“你海选的时候，用臀部发出的声音？”

我跟你说啊，你不要侮辱一个未来的巨星好吗？

蔡 明：“你没有未来，（大鹏：我…）你选秀最好的成绩，是五千进四千九，人送外号淘汰郎。”

大鹏：不…什么淘汰郎啊，谁叫淘汰郎啊，我有艺名儿

大鹏：“你知道五月天吗？”

蔡 明：“嗯。”

大 鹏：“我叫六月雪。”

蔡 明：“哎哟，冤死你！”

大 鹏：我不冤呐，我现在都有粉丝了

蔡 明：“不就他们俩吗

大 鹏：他俩不配，我有粉丝团。我六月雪的粉丝，名字里面也有一个雪字，叫雪

蔡 明：“雪纳瑞，狗啊。

蔡 明：“哎，井盖（岳云鹏：哎），你那肉丸子，让他粉丝都吃了吗？

岳云鹏：你吃那么多？

华 少：哎呀，别闹！

大 鹏：谁吃你丸子了，我的粉丝不叫雪纳瑞。我的粉丝叫雪（血）栓

蔡 明：“( ⊙ o ⊙ )啊！

大 鹏：象征着我六月雪和他们的心，紧紧的拴在一起，所以叫雪（血）栓。

蔡 明：“哎呀，你的粉丝得堵成什么样啊

大 鹏：我不允许你这么说我粉丝，他们对我可好了。你看，他们都给我送礼物了。

蔡 明：“大蒜，（大鹏：啊），什么意思？

大 鹏：象征着他们喜欢我，像大蒜一样，洁白的外形，完后火辣的台风。

蔡 明：“你想多了，他们的意思是让你算(蒜)了吧。”

大 鹏：大哥，剥瓣儿蒜给老太太嘴消消毒。

岳云鹏：别..别..别，华 少：哎，去，看我的，岳云鹏：脾气太大了

华 少：哎呀，呵呵呵。老太太，您，对我们有意见，我理解。我们呢，经常在您这个楼上励志，您觉得吵。但那是因为我们有一个信念。我们认为啊，有梦就要大声地说出来。我们相信：理想是人生上指引航向，给我们提供前进的动力，给我们指示前进的方向…..

蔡明：“停停停，你慢点儿说话吗？你那嘴是租来的，着急还吗？”

华 少：“我..我…. 好..好..好，慢点就慢点。老太太，我们都是有理想的人。我们相信，只要我们瞄准理想的方向，以坚定的信心和卓绝的努力。我们冲..冲..冲..冲..冲，一直冲我们就会成为。。。”

蔡明：“马桶。”

华 少：成功者！老太太，你这么聊天可没朋友。

（华少急了）老太太，你。。。(哎，大鹏 岳云鹏拉住华少)

蔡 明：“不是不让你们唱歌，唱歌可以，但别出声！”

岳云鹏（做无声唱歌的动作）：“哥，我试了，不行！”

华 少：用你试啊。老太太，您这可太难为我们了。

蔡 明：“要不，你们就等我出去遛弯的时候再唱？

岳云鹏：那您什么时候遛弯啊？

蔡 明：“我不遛弯

哎兮（华少） 哎呀(大鹏). .我的天呐(薛云鹏) (大鹏)我说老太太…

大 鹏：“咱就别跟她唠了，咱发大招吧。给她唱跑。”

（三人齐说）好！（开始一起唱歌）我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能碰到天，有你在我身边。。。（薛云鹏掏出手机）停！摁..嗯

薛云鹏：“铁锤妹妹，干什么，又要分手。分手了谁给你洗衣服做饭呐，什么条件我都答应你，又要钱呐，点痦子呀，点痦子要一万多呀？哦二块钱一个呀！”

蔡 明：“二块钱、四块钱、六块钱、八块钱、十块钱、十二块钱。。。这是痦子上长了个脸啊！”

薛云鹏：“嘘。。铁锤妹妹，还要种头发呀。咱去年不是种过一次吗？都死啦。没事没事，咱还剩一圈卷发，也特别的迷人。”

蔡 明：“一圈卷发?.。沙和尚啊？（蔡明）进进进进。。。。（薛云鹏撵蔡明）去！

薛云鹏：“铁锤，没女的呀。是我们隔壁一个老太太，真的，真的是老太太。这怎么还不信啊？我让她帮我证明一下啊。”

岳云鹏：“你帮我证明一下，你不是个女人！”

蔡 明：“你好，我是他丈母娘。”

岳云鹏：“铁锤 铁锤 她跟你开玩笑呢 铁锤 真的，她这人好开玩笑。我再让她帮我证明一下阿。你再帮我证明一下，事挺大的，不是我丈母娘行不行。求您了！”

蔡 明：“爸比，你要去哪里呀！”

（三人叹息声）L，（岳云鹏）让我去死吧！

岳云鹏：“铁锤 铁锤 。。。。。。（华少）唉也。。。。不是！（大鹏）

大 鹏：“你说你老打击他跟啥呀。”

蔡 明：“那我来打击打击你。淘汰郎，你换个理想吧。就你那歌唱的，我估计两个人参加比赛，你都进不了前

三。”

大 鹏：“不是，那你以为现在选秀比的是唱歌吗？

蔡 明：那比什么呀？

大 鹏：“比的是惨，啊（华少），我老惨了。我有老多故事了。”

华 少：“哦 对对对 来 快 给老太太说一个。这位学员，现在到了最关键的时候了，你有什么话要跟导师说吗？给导师惨一个 来 ”

大 鹏：“评委导师，我有病！”

蔡 明：“我看出来了。”

大 鹏：“我出过很严重的车祸，全身粉末性骨折。”

蔡 明：“粉末？那你就是个人渣呀。”

大 鹏：“我是人……哎 哎，这怎么还带往回转的？”（华少把蔡明轮椅转了方向）

华 少：“老太太，这位学员还是很不错的。我们再听一个故事啊。”

华 少：“（华少把蔡明轮椅转了回来）我们再给导师一个机会吧！”

大 鹏：“评委老师，你是不是觉得我很健康。”

蔡 明：“没有！”

大 鹏：“那就对了。我从小就体弱，因为我是一个早产儿，早产了九个多月。”

蔡 明：“孩子，你那是没怀上呀！”

大 鹏：“我这是没………哎，评委老师，别转了，我还有很多病。我再给你编一个。”

华 少：“嘘，你老说病能选的上吗？你看我的。”

华 少：“评委老师！我没病！”

蔡 明：“我不信！”

（呵呵）大鹏笑出了声

华 少：“评委老师，你不要老打击我。因为卖房，我的腰里总有一大串钥匙，我就在想啊，什么时侯我才能有一把属于我自己的呢！”

蔡 明：“你配一把呗。”

华 少：“我咽不下这口气。”

蔡 明：“那你打算什么时候咽气呀！”

华 少：“你你你……我早晚会成功的，哼。等我有钱了，我买一个八十平米的大房子。我们哥仨一块住，每人三十平，哼。”

蔡 明：“这也不够分呐。”

华 少：“阿对对对，是多出来十平米，那到时侯就孝敬给您住，啊！”

蔡 明：“哪儿多出来了？”

华 少：“怎么没有多出来？你想啊，房子不是八十平米吗，我们哥仨一人三十平米，不是九十平米吗？九十减八十，多出十平米吗？给您住，好吧，啊，呵呵。”

蔡 明：“孩子，你的学历是胎教吧。”

华 少：“咦，怎么是胎教，你听我给你算啊…..你看…”

岳云鹏：“算了吧！当你的小三吧，再见!......被蹬了……没事，天涯何处无芳草，何必单恋一铁锤。” 蔡 明：“你不是伞，就别硬撑着了。”

岳云鹏：“铁锤！

哎呀，老三..老三…..起来..起来….

岳云鹏：“我追了十年的铁锤啊，十年呐……”

蔡 明：“唉，真是十年磨一剑（贱）人。”

岳云鹏：“老太太，你干吗老往我们伤口上撒盐呢？”

蔡 明：“你想加点孜然吗？”

岳云鹏：“我的天哪，大哥，咱拆她的轮椅吧。”

华 少：“干什么呀，我们不怕失败。她打不垮我们。你不就是被蹬了吗。没事我们再给你找。”

大 鹏：“对，咱找一个不跟你要钱的”

华 少：“喜欢干家务的”

大 鹏：“身材好的”

华 少：“毛发旺盛的。”

岳云鹏：“这样的好找吗？”

蔡 明：“好找，鸡毛掸子。”

华 少：“老二，（大鹏啊），坚持唱下去，啊！（大鹏嗯），记住！你永远都有两个雪（血）栓。” 岳云鹏：“对，雪（血）栓跟你一辈子。”

蔡 明：“哎呀，这个故事最惨。”

大 鹏：“大哥，你肯定会有一套属于自己的房子的。”

岳云鹏：“一套哪够呀，两套！”

大 鹏：“三套！”

岳云鹏：“四套！

大 鹏：“五套！”

蔡 明：“五套！体育频道！”

（三兄弟一起大声说）好兄弟！

华少：“好了，时间也差不多了，去吧，去把行李都拿出来吧，去吧…”

蔡 明：“拿行李？你们要上哪去呀？

华 少：“老太太，跟您说实话吧，我们今儿就要走了。”

蔡 明：“上哪去呀?”

大 鹏：“唉，房租涨了，今年都涨好几次了，我们实在住不起了，要回老家了。”

岳云鹏：“这两年给您添麻烦了，抱歉…”

华 少：“其实呀，今天是我们哥儿仨，最后一次在一块儿励志了。吵着您了，对不起…”

大 鹏：“对不起…”

岳云鹏：“对不起…”

孙子：“嘛呢…嘛呢…嘛呢…搬家公司在下边等半天了，怎么还不走啊。”

房东来了，收拾好了，这就走.啊

蔡 明：“孙子，你敢涨房租。”

（三人）嘘，别骂街啊，这是…

穆雪峰：奶奶，您怎么上来了，奶奶…

大 鹏：“哎？他真是个孙子呀。”

蔡 明：“你要涨房租，你缺钱吗？

穆雪峰：这不最近遇上点事吗

蔡 明：“你又惹什么祸了？

穆雪峰：“我一铁哥儿们的女朋友有了”

蔡 明：“跟你有什么关系呀。”

穆雪峰：“我的。”

蔡 明：“你能不能不这么助人为乐。”

蔡 明：“我问你，这房子你打算租给谁呀？

穆雪峰：租给一个搞收藏的。就在这放点核桃呀，晒点葫芦呀什么的，特清净。

蔡 明：“葫芦？ 啊（穆雪峰） 真挺清净。你说你们一年都不回来看看我。这仨孩子住在这里虽然闹腾点儿。但是我可以隔三差五地上来跟他们进行亲切友好的交谈 …也算是有人陪我说个话儿，你可倒好，要给我弄一屋子葫芦，你当我是蛇精啊！你..你这是要轰他们走吗？你这是冲我来的，你轰他们一试试。”

穆雪峰：奶奶，我可是您亲孙子。你干吗这么向着他们仨啊

数量词小品台词篇二
《短小品台词》

□小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7" 节目，我是主持人 ，大家可直呼我 ！今天，我们为大家表演的小品是

■小品人物乙说：又在表演小品了？

□小品人物甲说：难道你也想参加吗？

■小品人物乙说：怎么了，不行吗？

此没看头。 三露头，吓死田间一头牛。 四露头，全国人民齐跳楼。 五。。。 ■小品人物乙说：去你的•••我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的？ □小品人物甲说：包子吃多了呗。 ■小品人物乙说：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了•••大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。 □小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。

■小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。

□小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。

□小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！ ■小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。

□小品人物甲说：我爸。

■小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？

□小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。 ■小品人物乙说：运动与学习相结合。这很好嘛！

□小品人物甲说：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。 ■小品人物乙说：等会！什么叫女子单打？

□小品人物甲说：就是我妈单独打我。

■小品人物乙说：哦！这么个女子单打啊。

□小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

■小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？ □小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打！

■小品人物乙说：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？

□小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

■小品人物乙说：还有对联！

□小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

■小品人物乙说：下联。

□小品人物甲说：说打你就打你没事就打。

■小品人物乙说：横批。

□小品人物甲说：任人打骂。

■小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？ □小品人物甲说：一百••••的一半。

■小品人物乙说：那你不得又准备挨打了？

□小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。

■小品人物乙说：为啥呢？

□小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了••••

□小品人物甲■小品人物乙说鞠躬：谢谢大家！

数量词小品台词篇三
《以貌取人小品台词》

小品《以貌取人》台词

作者：郭凤丽

白：火车已经进站检票了，请做好准备。

检查员：你好！这位旅客，把手抬起来。

女：啥意思

检查员:把手抬一下，例行检查

女：哎呀，不就是安检嘛？查吧，仔细查查，好好搜搜，后边，左边，右边，我这还有身份证，89年的，人呢？

检查员：哎

女：89年的，上面还有家庭住址，要不要电话号呀

宋小宝：前边的不那么磨叽行不

女：吵吵啥呀

宋小宝：干啥查户口呀

女：你着急你飞过去呀

检查员：保管好你的贵重物品啊，过去吧

女：谢谢

检查员：下一个

小沈阳：素质

检查员：过

宋小宝：真是的了

检查员：回来，站这

宋小宝：不是

检查员：站这 过来 站这 站这

宋小宝：这干啥呀

检查员：过来 手抬起来

宋小宝：啊

检查员：手抬起来

宋小宝：干啥呀

检查员：抬手检查 抬手 抬高点 再高点

宋小宝：哎 别闹啊 我浑身全是痒痒肉

检查员：别笑

宋小宝：给

检查员：别笑

宋小宝：别这么整，你换下一项，你就搜搜身的了

检查员：鞋脱了

宋小宝：啊

检查员：鞋 ，鞋脱了。

宋小宝：拖鞋干啥呀

检查员：鞋底太厚，怕有夹层，脱鞋

宋小宝：就有个内增高

检查员：哎呀 穿上吧 这位太大了 身份证

宋小宝：身份证 干啥呀 我实名制买得票 要不能进来吗？

检查员：对 还有票 拿出来看看

宋小宝：别闹了，前面刷刷往里进，到我这怎么又脱鞋 又身份证 又检票的

检查员：你能不能不喊，能不能不喊 注意点素质，大伙都瞅着呢

宋小宝：吓唬谁呢

检查员：公共场所

宋小宝：谁瞅我了 谁瞅我了 谁瞅我了

女：就那吵吵把火的谁看不着呀

小沈阳：你的身高和你的声音，不成比例

女：嗯哪 长那么磕碜，还老吵吵巴火净事

宋小宝：我吃你们家咸盐了，我还是用你家WIFI了，干啥呀

检查员：告诉你呀 别惹事啊 别惹事 听见没有 身份证看看 快点

宋小宝：这事真多 哎呀我的妈呀 我就没见过这么多事的，给

检查员：哎不是 你这身份证有毛病啊

宋小宝：咋的了

检查员：这咋还把你职业写上了呢

宋小宝：啥职业呀 你干啥呀

检查员：这不，支毛衣

宋小宝：哎呀 我的名 我姓支 叫支毛衣 我妈为了给我温暖 给我起来这么温暖的名字 检查员：这名起的还织毛衣，那你哥还叫支毛裤哇

宋小宝：对呀 我姐还叫支围脖嘛

女：哎呀我的天呐 这家这家长太有才啦 人光起那名都大窟窿小眼子的

小沈阳：你这小样 是洗缩水了

女：啊还起球呢 八成还得起静电呢 咔咔的

宋小宝：不是行不行呀

检查员：过去吧

宋小宝：我告诉你啊

检查员：走吧

宋小宝：你别看我长得小

检查员：走吧 人总会学着慢慢长大，走吧

宋小宝：哎呀 我的天呐

女：烦人

宋小宝：哎呀 跟谁俩呢

女：烦人

宋小宝：那什么 我感冒了 你注点意啊 注意点

女：我知道了 我挺注意你的

宋小宝：大河向东流哇，天上的星星参北斗哇

女：你有病啊 你有病啊 我刚睡着 这给我吓得

宋小宝：姐呀

女：你跟谁叫姐呢呀

宋小宝：老妹啊

女：你恶心不

宋小宝：亲呐

女：你欠削哇

宋小宝：不是 我想告诉你什么呢 着火车站太大

女：对呀 林子大了啥鸟都有 有喜鹊 有乌鸦 还有老鹰 以为自己是黄鹂鸟呢 对不对 车站好声音呐 等着姐给你转身呢吧 对不对呀

宋小宝：哎呀 我的妈呀 姐 我看你睡着了 我想勾引你一下

女：哎呀我的妈呀

宋小宝：不是 不是 我想指引

女：你听着没 你听着没 不怕贼偷 就怕贼惦记呀 就姐长这如花似玉的模样，对你们这些什么蜂啊蝶啊，能没点防范措施吗，看看这是啥

宋小宝：哎呀 哎呀妈呀 哎呀 哎呀

女：防狼喷雾剂

宋小宝：啥也看不见了，洗手间搁哪呢呀 哎呀 洗手间搁哪呢呀 哎呀

女：小样儿 我治不了他

小沈阳：真厉害

女：亲 你咋样

小沈阳：我挺好

女：看着没，就这个类型耍流氓，大张旗鼓的，一般耍流氓都鳥悄的

小沈阳：我帮你揍他去

女：用不着，没看姐都把他摆平了吗 坐 其实，我想知道你有没有被震到哦

小沈阳：震到什么

女：耳朵

小沈阳：什么玩意

女：耳朵眼子

小沈阳：啊姐你放心 你没有震到我

女：哎呀 都什么年代了，叫姐多老土啊 现在都叫亲 亲

我们都是好朋友了，那我们加一下微信，摇一摇哇

小沈阳：哎 现在用微信太俗气了，我给你留个电话号码吧，我喜欢这个

女：还是文艺青年

小沈阳：当全世界在用黑体字的时候，哥喜欢用狂草

女：哎呦我 字如其人 太狂了 姐的心跟着你框框的 哎你是大夫吧

小沈阳：我跟大夫是的工具差不多

女：亲 既然我们都这么熟了，有聊得来，不如我们去喝杯咖啡

小沈阳：赶时间

女：不好吧，一定要记住铃铃哦， 滴答滴答滴答滴答

小沈阳：神经病呀

宋小宝：哎呀妈呀 这眼睛给我喷的，里面生姜片子，辣椒那味

宋小宝：全出来啦 他这玩意真有劲呐 这是我原来坐那地方吧

小沈阳：要我说你呀，就带那挨喷的样，你瞅你长那个样就，他就带挨喷的样他就是

宋小宝：哎 刚喷我那个姐呢

小沈阳：《吹口哨》

宋小宝：喂 喂 啊 不好意思 眼睛喷了 看不清人现在 那两万块钱哪 在我都揣着呢 没事丢不了 丢了就当零花钱花了 咱家不差钱 没事没事你放心吧 一会儿到地方给你打电话啊 行 我躺着我迷糊一会儿 有点困 好了 再见 哎钱就在这个兜里 迷糊一会儿 钱就在这个兜儿

小沈阳：钱

宋小宝：小偷 哎呀 哎呀 哎呀妈呀 别动 小偷

小沈阳：你松开手

宋小宝：小偷 抓小偷

小沈阳：松开我

宋小宝：抓小偷

女：你要耍流氓

宋小宝：抓小偷

女：耍流氓

宋小宝：抓小偷

小沈阳：撒开

女：耍流氓

宋小宝：抓小偷

小沈阳：撒开

检查员：咋回事

女：抓流氓

宋小宝：抓小偷

小沈阳：撒开

检查员：咋回事

女：抓流氓

宋小宝：抓小偷

小沈阳：撒开

检查员：咋回事

女：别问咋回事 赶紧整呀

检查员：松开 蹲下 不是 我没说你们两口子蹲下 我说让你蹲下

我刚才跟你说啥了 让你不要惹事

宋小宝：不惹事

检查员：你怎么和跟人家打架呢

宋小宝：不是 小偷

女：他偷你啥了 偷你啥了

宋小宝：哎呀 姐呀 他没偷我啥 你看看你啥丢了

女：我啥也没丢呀

宋小宝：手机

女：我手机在我这儿

宋小宝：在哪呢 这啥 当啷当啷的在哪呢

女：哎呀 亲 我手机呢

小沈阳：你手机在他那儿呢呀

女：你还我手机 给我手机

宋小宝：我没有

小沈阳：你有 我刚才看你用打电话来着

宋小宝：我用打电话，人是我自己的

女：哎呀 这不就是我的吗 你看他这是我的 哎呀你看我还能插进去 我还能拔开

这就是我的 就是我的

检查员：刚才你说你没有啊

女：对你说你没有了

宋小宝：我说我没有那你的手机

女：就你那样的 一开始吧 我以为你是奔着我的人来的呢 没成想是奔着我的手机来的 宋小宝：我奔你手机干啥呀

女：哎呀 那你那意思 就是奔着我这人来的呗 亲你什么想法 太过分了 你竟然用这种卑劣的手段 拉近你我之间的距离 对不

宋小宝：哎呀姐 你哪来那么大自信呐你 就把你和手机摆一块 我拿手机 我不拿你呀 小沈阳：哎 哎呀

女：哎呀 你不光长得磕碜 你说话也难听

小沈阳：怎么样 让我给炸出来了吧 来跟我上派出所啊

检查员：别动 上派出所 也得我送啊

女：亲 给你个赞 世界上像你这样的人泛滥起来，我们的世界就好啦

宋小宝：哎呀，就完了

检查员：等会儿啊 不对 有点懵

宋小宝：有点懵就对了 我清醒呀 唉呀妈呀 大哥你第一了你呀 你英明啊你 姐你看咱们捋一下子啊 我帮你好好的捋一下子 你想呀 如果我偷了你的手机 我抱他腿干啥呀 女：对呀 我的想一想啊

小沈阳：你想啥呀 明摆着就是他偷的

女：我知道了 原来是你

宋小宝：对

女：他想跟你抢我

宋小宝：哎呀我的妈呀

小沈阳：对 对 对对对

检查员：松手

宋小宝：大火听我说句话行不行，我跟你们解释一下，我跟这个手机之间 到底存在着一种什么关系

女：对呀 你说说 你跟手机之间存在什么关系

宋小宝：我和这手机是原配

女：拿来 我手机

检查员：站住

女：我手机

宋小宝：密码我都能解开 2578

女：亲你快帮我截他

宋小宝：里边有微博 有我的微信

女：还我手机

宋小宝：最重要的我给它恢复出厂设置 走你

小沈阳：多狡猾 出厂设置一回复的话 就不知道是谁的手机了

女：啊 我刚P好的三万多张照片,我还指望着它找对象呐 还我手机 还我手机

检查员：下来

宋小宝：你哭啥呀 我这手机这一下成砖了 不能用了

小沈阳：找你的

女：哎呀 原来是你

宋小宝：哎呀 我一猜就是你 你这个小犊子 这家把我害得呀 这家把我打得 臭不要脸的 检查员：起来 让开 我来 原来是你小子呀

宋小宝：朋友们看没看着 看没看着 他们以貌取人呐 就是他 该 活该

检查员：走

小沈阳：哎呀 哎呀

检查员：走

小沈阳：轻点

宋小宝;衣冠禽兽 别打我脑瓜子 你栽赃嫁祸

女：对

宋小宝：不是好人

女：对 你是车站好声音 姐都为你转身了 原以为 林子大了什么鸟都有 有喜鹊 有乌鸦 还有黄鹂鸟 我就没承想 你这一只小小的耗子 竟然干出猫头鹰那么大的事

宋小宝：我长的就惹事啊

女：但你不差事儿

宋小宝：哎呀 听着真得劲儿 亲姐呀

女：把姐去掉 叫亲

数量词小品台词篇四
《小品台词》

梦幻家园小品剧本

一部分（电话对白）

蔡：你好，这里是金正物业管理处，我是x小姐。 郭：我是牛总，我严重警告你。 蔡：为什么呢？ 郭：试用期3月了，你都干了些什么，业主天天投诉你！！！ 蔡：为什么呢？ 郭：问你自己！ 蔡：哦……为什么呢？ 郭：今天下班之前要是再有业主投诉你，你就给我卷铺盖走人！ 蔡：为什么呢？

二部分（见面）

郭：有人吗！？ 蔡：你好，我是蔡小姐。 郭：你少来这一套！ 蔡：为什么呢？

郭：我是这的业主，电梯怎么还不开！

蔡：为什么呐？

郭：我哪知道为什么呀。

蔡：为什么呐~因为，电梯它还不能开

郭：为什么就不能开呐

蔡：因为还没验收所以不能开

郭：那什么时候验收我看了日子等着搬家呐！

蔡：这得等上面通知！

郭：等等等等到什么时候！我不管，今天必须给我个日子！我告诉你，我就是找你们物业，你少给我来回踢皮球！你们到底什么时候给我开？！

蔡：验收完了了确保安全运行就开！请您理解

郭：还有买房的时候说小区环境好~那么大的池子一条鱼都没有，鱼都上哪了？ 蔡：鱼都被业主捞走了！

郭：都捞走干什么了

蔡：都炖汤了~

郭：嘿！！我还没捞呐~~

郭：你要知道，我们业主就是上帝。

蔡：上帝，你好。

郭：我们业主就是你们的衣食父母。

蔡：爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗？

郭：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你大门出不去。

蔡：反正我就在这小区住。您喝水吗？

郭：我不喝。

蔡：为什么呢？

郭：又来了你！

三部分（捣乱）

蔡：不……哟，你好，我是x小姐。

王：我刚给我爸爸在这买了套房子，是在这领钥匙么。

蔡：哦。

王：这小区走进来诶~环境不错，户户有电梯，方便

（旁白）

郭：嗯，池子大没鱼，鱼让人捞了炖汤了，有电梯它不开健身俱乐部都不用去了！ 王：有病吧！

蔡：不，他那个。

王：这天上一脚地上一脚说什么呢？

郭：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点…… 蔡：爸爸！！女儿都没发工作了，爸诶！

郭：爸爸……不，谁是你爸爸。

蔡：我爸爸有老年痴呆症。

郭：你才老年痴呆呢。

蔡：看，又糊涂了。

郭：我告诉你，你这一套在我这里……

王：来来，报纸！

郭：啊？

郭：啊，额，恩

王：我爸爸也是老年痴呆。

蔡：额，我刚在这给他买了套房子，他嫌太好了。

王：是不是现在看见谁都跟人家说，这房子千万不能住？

蔡：对对对！

王：跟我爸爸的症状一模一样。

蔡：活！巧了。

王：多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。

郭：唉，你这让我看什么呀，这上面。

王：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。

郭：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！

蔡：爸爸！！！

王：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。您放心，这房子我肯定不住。

郭：这就对了！

王：是不是后面交款签合同领钥匙？

蔡：对！

郭：啊不，你干干干干干什么？

王：我上后面瞅瞅去。 郭：你千万别上当啊！ 蔡：爸爸 郭：大兄弟，我真不是她爸。 王：大哥，你是我爸爸。 郭：大兄弟，大兄弟。 蔡：唉，咿？哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。 郭：戏演得不错啊？我是你爸爸，怎么不说我是您男朋友啊？ 蔡：额……太老了…… 郭：好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。 蔡：吉祥物，你，你热了吗？我给你扇扇。你别生气吉祥物。 （扮演牛换装）

四部分（敲砖）

王：唉唉唉唉，是物业不！（手拿砖头）

蔡：你好，我是x小姐！

王：能开电梯不~

蔡：不能。

王：没问你。你是经理吧？

蔡：额，他不是。

王：看见你给他拍马屁了，那叫扇的。

郭：唉，那个客人由我亲自接待，你被解雇了！

蔡：为什么呢？

郭：拍马鼻子上了。

蔡：我……

郭：从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。

郭：先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的电梯马上开

王：马上开？马上开，你电话里还叽叽喳喳说不开，你老年痴呆，吃饱了撑得啊~~~ 蔡：先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。 王：说吧。

蔡：您知道他为什么给你开电梯么

王：咋回事？

蔡：因为他拿您试电梯安全不！

王：啊？！

郭：我没想拿你试。

蔡：那没验收你为什么急着给开。

郭：我不急。

蔡：为什么呢？

郭：不为什么，就是要开。

蔡：还是要试电梯。

郭：我没想试电梯。

蔡：那你别给人家开啊。

郭：我要开。

蔡：为什么呢？

郭：我要试电梯！

蔡：说实话了。

郭：不不不，我没想拿你试电梯。

蔡：那你就给人家开啊。

郭：我不开。

王：别吵吵了！奸商！我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就是砖头，啪，没验收之前不许开电梯，敢早1分开，告你去。砖头给你留着？

蔡：对！

郭：大兄弟。

王：奸商，闭嘴！

五部分（抢修）

晚上11点

蔡：喂，您好，我是蔡小姐。

郭：物业是吧！我家暖气怎么不热呢！快找人给我看看！

蔡：好的，马上给您联系值班人员。

郭：快点啊！！孩子都冻感冒了你们付得起责任吗！！！！

蔡：王工吗？**楼**户业主家暖气不热，您过去给看看。

王：好的，我马上就过去！

（王 拿着扳子，头戴安全帽，身穿军大衣上场）

检查一番。。。

王：您家的水阀坏了，得换下水阀，大概得一个小时。

郭：一个小时那么长啊，大晚上的冻死人了！快点哈我告诉你，不然我不交物业费! 半个小时之后。。。

郭冻得哆哆嗦嗦的，直哈气

王：您回去等吧，外面冷，一会修好了我敲门跟您说。

20分钟后

当当当。。。（王敲门）

王：修好了，半个小时以后就能热乎气来了。有什么问题您在打电话。

郭：哎谢谢谢谢，这大晚上的，您进来喝杯水吧。

王：不了，这都是我们因该做的，我回去还得值班呢，万一别的业主有事情耽误了就不好了。

六部分（登门感谢）

郭：哈哈哈哈哈~X小姐 你好啊~~~来来来，吃橘子哈~~~

（笑的让人毛骨悚然）

蔡：为什么呢

郭：这个以前对你们态度不好，都是我的错，您别往心里去哈~~

蔡：为什么呢

郭：你看，这个昨天晚上那么晚了，还让师傅跑一趟。这么冷的天，忙活那么久。。。以前是我不理解，你们的工作不容易啊。

蔡：为业主服务是我们应该做的。您不用不好意思。

郭：来来来，大家吃橘子，大家吃橘子哈~~一点点心意，以后有什么需要我配合的，你们尽管开口，我一定全力配合！

蔡：您客气了！我们有什么做的不够的地方，您还要多提宝贵意见。郭：哈哈哈哈哈~~~好好好好,互相理解互相帮助，这才是一家人么！

一起：对，我们是一家人！！

（音乐响起,《我们是相亲相爱的一家人》）

数量词小品台词篇五
《小品责任台词》

小品：责任

演员：爸爸、妈妈、兰兰

兰兰：哎哟。。哎哟。。哎。。（爸爸揪着兰兰耳朵）

妈妈：哎哟，你这是干什么啊你这是（妈妈心痛的把把爸爸推开） 爸爸：干什么

妈妈：他是怎么招着你了

爸爸：他怎么招着我了，你今天不是叫我去接她回家，在路上碰到他们老师，他

们老师说了在学校表现极其不好，不讲文明，不守纪律，尤其是撒谎，他们老是让他带个信，你猜他是怎么说的，怎么说的，他说我们两个都有病，说你是小儿麻痹，说我，说我是是半身不遂（爸爸很生气的样子，用手表示不满），今儿我就让我这半身不遂的身子我打死你，你别跑，你给我站住，你回来，你还给我跑，我我我我。。。（两父女开始围着妈妈追赶起来）

妈妈：你站住，

爸爸：孩子呢

妈妈：进屋了

爸爸：啥时进去的

妈妈：早进去了。。

爸爸：早进去了，你才叫我站住，我都都都。。转好几圈了

妈妈：我的头都被你转晕了，

爸爸：告诉你哦，这孩子都是被你惯坏了，你有推脱不掉的责任

妈妈：我有责任，哎，这说起责任，你的责任可被我大哦

爸爸：我怎么有责任了啊

妈妈：养不教父之过，再者说了，有你这么教育孩子的吗，动不动就一巴掌，，

一个女孩子，一个祖国的花嘟嘟。经得住你这么摧残吗？那你说怎么办啊 妈妈：你给他讲道理啊

爸爸：你养活那姑娘，你可。。。不知道啊，讲什么道理他能听得来啊 妈妈：你能不能换个方法啊，兴许比你那动巴掌强得多啊

爸爸：那你说换什么方法啊

妈妈：那你看这样怎么样啊，一会儿啊。。（搞笑的眼睛）

爸爸：好，那按你的办法试试吧

妈妈：好，那你不许发火哦

爸爸：嗯，不发火，那也不一定

妈妈：你。。

爸爸：你放心，保证不发火

妈妈：那我把他哄出来哦

爸爸：这。。这真是气死我了，这孩子 简直。。孩子

妈妈：兰兰，爸爸说了，他不打人，他就想跟你谈谈

兰兰：真的

妈妈：恩。。。。你说话啊

爸爸：呵呵，呵呵。。

兰兰：妈你看他这样，呜呜。。吓死我了

妈妈：你这是干嘛呢

爸爸：我这不是跟他微笑着呢

妈妈：兰兰，你爸爸冲你微笑呢哈

爸爸：呵呵，呵呵

妈妈：今儿啊，他真是换了个方法啊

爸爸：兰兰，爸爸想跟你好好的谈谈

妈妈：来，你们两边吃边谈

爸爸：恩。。吃 呵呵。。。等一会，兰兰，爸爸要跟你讲个故事，等故事讲完

了你在吃利好吗？

兰兰：讲故事啊，太好了

妈妈：兰兰，好好听爸爸跟你讲故事，妈妈给你们做饭去了

爸爸：兰兰，今天爸爸跟你们讲的故事也是跟吃梨有关，你知道过去有个孩子叫

孔融吗

兰兰：哦，什么学校的

爸爸：门头工小学的。。什么哪个学校的，呵呵。他不是哪个学校的，他根本就

没上过学

兰兰：哦，休学儿童啊，那我们可以通过希望工程帮助他上学啊

爸爸：对，那是。。什。。什么，呵呵。。这是哪跟哪啊，他是汉朝人 兰兰：哦，汉朝的，我说我怎么不认识了，要是唐朝的。

爸爸：你就认识了

兰兰：也不认识

爸爸：你哪那么多废话

兰兰：你不是说不发火吗，你怎么又发火了

爸爸：呵呵。。过来过来过来。。过来坐下坐下坐下。。刚才爸爸说哪了 兰兰：孔融的故事

爸爸：对，恐龙的故事，这恐龙是个庞然大物，能飞，能爬，能下蛋。。 兰兰：不对，是孔融，不是恐龙

爸爸：我刚才说什么

兰兰：恐龙

爸爸：这扯，怎么扯孔融哪边去了。。对，孔融的故事，孔融四岁那年，有一天，

他妈妈也端着一盘梨子，这盘里也有大梨和小梨，孔融就毫不犹豫的拿了个。。

兰兰：大梨

爸爸：对，拿了个大。。我让你给带沟里去了。。不对，他拿的不是大的，他拿

了一个小梨，你知道孔融为什么单挑小的拿

兰兰：他缺心眼呗。。

爸爸：对，因为他缺心眼。。这么一个小孩，你什么玩意啊。。

兰兰：妈妈。。。妈妈。。

妈妈：你怎么又打起来了，说好了，不发火，

爸爸：不发火，碰着孩子，每一个不发火的。。好好好。。我不管了，我不管了。。

妈妈：来，兰兰，你这样理解就不对了，你应该觉得孔融是个很懂事的孩子吗。。他宁可自己吃小的，也要把大的留给别人

爸爸：对，你妈妈说的，你妈说的完全正确啊，你首先应该学会孔融礼让的那种

品质，遇到事情要先替别人着想啊

兰兰：对，我就是先替别人着想啊

爸爸：哦。。你就是这样替别人着想的啊，你妈把梨端来了，你不问一下他，也

不问一下我，跨恰。。就拿一个大的，你这样就是替别人着想吗..

兰兰：我就是为你着想啊

爸爸：替我着想啊

兰兰：啊，这梨要是叫你先拿，你是拿大的还是拿小的啊

爸爸：那我当然拿。。。小的啊

兰兰：这不就完了吗，我就知道你会拿小的，所以我就把小的给你留那里了 爸爸：你看这孩子，啥玩意啊

妈妈：兰兰，兰兰哟，你应该从孔融让梨这个故事中，你应该体会到。。

兰兰：我们要向孔融学习，从小做起，从我做起，讲文明，懂礼貌，孝顺长辈，

尊重他人，继承和发扬中国民族传统美德。。

爸爸：哎，敢情你是什么都明白哦

兰兰：能不懂吗，孔融让梨这个课文我早就学过了

爸爸：哎。。你看见没，看见没，这是纯属是装着明白给我们装糊涂，这是成心拿咱两算着玩来这

妈妈：兰兰：你太伤妈妈的心了，学习孔融不能光说在嘴上，要体现在行动上才

行

兰兰：孔融离我们太远了，其实对孩子影响最大的是父母，如果父母时时处处为

孩子做个好榜样，我们能不学好吗

妈妈：兰兰，你继续往下说，说得对哦。

兰兰：我觉得你们平常做的就不再怎么地

爸爸：我们怎么了

妈妈：我们怎么了

兰兰：你们怎么了，过来，过来。。。

妈妈：叫你过去

爸爸：叫你过去

兰兰：你们两都过来，过年你们单位发东西，你那次不是把好的，大的留给我们

自己家啊，把那小的，次的送给爷爷家去呀

爸爸：这不是都他的主意啊

兰兰：还有，我们学校号召我们跟贫困山区的孩子一登一折对子，你说什么，不

接，要解咱就结大款，是不是你说的啊

爸爸：这个我说过吗

妈妈：你怎么没说过啊，我都听过。。

兰兰：还有，你们单位派你下乡支农，你跟领导撒谎，说你腰间闹栓，你都能说

您腰间闹栓了，我为什么就不能说你半身不遂啊

爸爸：呵呵你别和我一个人熟啊，别看到，我身边还有个女同志

兰兰：对，还有您，您们单位号召你们为希望工程捐款，您不愿意出钱，楞跟人

家说咱家被盗了，损失惨重，损失惨重啊。。惨重什么啊，惨重什么啊，不就是阳台上两块破抹布让风给刮跑了吗，你们大人不以身作则，光教我们小孩。。你要那样，你要这样，说得过去吗？同志们，再这样下去是很危险的

爸爸：照她这样一说，咱两身上的缺点毛病多的去了，

妈妈：看来该受教育的不光是孩子，兰兰，爸爸妈妈身上确实有很多缺点，我们

向你保证，我们一定坚持改正错误，

爸爸：但是，你一定把自身的缺点毛病改掉，争取做个好孩子，好吗 兰兰：只要你们给我做个好榜样，我。。我一定能够做个好孩子

爸爸：妈妈爸爸一定给你做个好榜样

兰兰：爸爸，这梨给你吃

爸爸：不不不。。你要做个好孩子，这梨就算给爸爸奖励给你吃，

兰兰：这梨给你吃。。

妈妈：兰兰，这梨是爸爸奖给你吃的，还是你吃吧

爸爸：兰兰，兰兰，只要你做个好孩子，你想什么爸爸就给你买什么 妈妈：对，在你身上发多少钱我们都愿意

爸爸：就是

兰兰：好，那我想要

爸爸：要什么啊

兰兰：导弹

爸爸：导导导。。买不起

妈妈：买不起

兰兰：其实我跟你们开个玩笑，我最希望的得到的是一个好爸爸和一个好妈妈啊 爸爸妈妈：兰兰，你真是爸爸（妈妈）的好孩子

数量词小品台词篇六
《疯狂现代人小品台词》

疯狂现代人

医生： 大家好我是今天的医生，今天我们进行小组社会工作,对具有共同问题 的一群人通过小组治疗，互相解决自身的问题,在这其中„

医生：我说各位，有没有没放弃治疗的？

薛: 我没有放弃治疗，医生，等一下。„拍照。

医生：我看怎么治也治不好了。

薛：(插嘴)医生，能跟我合个影吗？来，

薛：医生，这照片不够萌，咱们得萌点，来，噘（jue）嘴。

我发个朋友圈。

胖女人：医生，先看我的吧。

医生：怎么了？

薛：凭什么呀，你懂不懂排队啊，你这叫插队，我要发朋友圈控诉你

胖女人：医生，我要赶紧来不及了我，我家里那个韩剧《来自星星的我》 ，还有《拿遗 产的人》人家有更新了，我得赶紧看完病，我得回去下载，欧巴。

医生：这韩剧就这么好看啊？

胖女人：医生你这就 OUT （过时）了，你不知道吗？韩剧有三宝，车祸 绝症 治不好。

薛：医生，这个是真得了绝症，而且 呵呵，治不好了。

胖女人：呵呵 ，你才治不好呢，你来看个病，还在人家医院牌子之前合个影，你眼睛有问题吧 ？

薛：你才眼睛有问题呢，我眼睛再有问题，我也没把那韩剧说成是《来自星星 的我》

胖女人：是来《自星星的我》

薛：是来自星星的你吗？

胖女人：是我

薛：是你吗？

胖女人：是我

薛：你确定那是你吗

胖女人：是我

医生：呀呀呀，别吵了，都是有病人，相煎何太急。咱们这样，我保证给你们治好， 呵呵.. 下一位 胖女人：你这么叫他不行

医生：那怎么叫 ？

胖女人：您得这么叫，“快递“

薛：“快递”

黑衣男：快递？快递在哪儿呢？

（慢动作跨大步走向医生工作台..医生做模仿状，大家夸张的表情做惊讶状）

医生：别签，那死亡通知书， 你离那还远着呢

黑衣男：这不是快递你叫我干嘛呀， 烦人。

（黑衣男跨大步走回坐位，继续看手机）

医生：我的病人太有个性了。下一位。

医生：这好！哎，我说你能不能把头抬起来 ,多长时间了

白衣男：13 个小时，并且蝉联周冠军

医生：我没有说游戏，我说你的手指头

白衣男：那得看状态

医生：状态？ （抢下手机，回头） 你能不能停下来 。

白衣男：根本停不下来。现在就是各种切各种砍各种划拉各种点，这个就是节奏宗师的风。 。 。范 医生：停不下来？都停不下来？好， 我非让你们停下来。

（白衣男去桌子上拿起手机继续划，医生拔掉网线站在一边）

薛：哎？这图片怎么打不开了？

白衣男：没信号了怎么？？？？？这没网啊？？？

黑衣男：哎„.

薛：呀！谁把 WIFI（网络）给拔了

医生：我！ ！ ！ ！ ！

薛：医生，你干嘛把 WIFI(网络)给拔了，（医生开始走，大家跟在后面）我还没集齐 100 个赞呢

白衣男：医生！ ！我现在正冲游戏排行榜呢

黑衣男：医生我现在正在秒购，还没付钱呢

胖女人：欧巴，你怎么不动了，欧巴！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！闪人！

医生：停！门在这边。等会儿！你们来了这里，没把问题解决就走吗？

大家一起：我们没病！

（医生无奈得看着各演员 ）

医生： 各位，这样子咱就做一实验，你们把所有的电子器材全部给我放在桌子上。如果 三分钟你们不动它，我就让你们走。

（大家都把电子器材放在追上，开始计时测验。个个心痒难耐。 ）

白衣男：为什么我第一次感觉到我的人生失去了方向，难道我已经不是节奏宗 师？

黑衣男：为什么我心如此地发慌，如此的砰砰乱跳，我的快递还在路上，它在哪 儿 啊？

薛：我的眼前没有了颜色，一片模糊，只能看到好多好多的小星星。你们会唱小 星星吗？

胖女人：欧巴！ ！ ！ ！

医生：今天谁请你们来的？

胖女人/薛/黑衣男：群主让我们来的！（大家逐个朝向下一个说）

白衣男：对！群主让我们来的！

医生：群主呢？

胖女人：群主求抱抱。 。 。 。

薛：求安慰

黑衣男：群主求救赎

白衣男：求出现

医生：我告诉你们，你们要是这种状态，谁出现都不管用！

看看你们的作息时间，上午基本没动静，到了中午 各种晒，晒衣服晒包包，甚至于晒你们的脚趾甲！ ！到了傍晚各种局，饭局酒局 夜店局，求偶遇 求陪同 求带回，到了午夜，各种饿 夜深的 减肥的，难受的时候，你们 晒美食。到了凌晨，各种哭、各种笑、各种歌词、各种闹！你们生活在什么状态？你们是生活在精神病院的状态啊！

薛：精辟，医生你在说一遍，我马上发朋友圈

医生：还发呀。

（医生抢薛的手机）

你们就想这样 生活吗？

（大家齐声点头回答，后摇头）

医生：好！苦海无边摇头是岸！只要你们摇头 还有救！

胖女人：可是医生，我脖子还是动不了

医生：那是因为你看电视时间太长，颈椎病 ，去看他（白衣男）的手指头。

胖女人：哎。 。我头能动了 ，神医啊！

白衣男：（快步走向医生）神医，我的手怎么办

医生：去 很简单 给她照相 照虚了不算 一定要照清楚，（医生给手机，白衣男拿手机给薛照相）

薛：哎，好办法，（走向医生），那医生我的眼睛怎么办

医生：你很简单 去 帮他去找快递 多运动保证好你

薛：哎 （退后，黑衣男上）

黑衣男：医生，那我呢？

医生：你更好办把你的银行卡给我

黑衣男：您再说一遍

医生：把你的银行卡给我

黑衣男：好！ （做掏银行卡状）

胖女人：啊，等一下， 医生 你这事不对啊

医生：怎么啦

胖女人：你这是误打误撞，想骗我们钱啊

医生：不是骗你们，你们这叫相互治疗

黑衣男：不行，你这是转移我们的注意力

白衣男：你这实在是太坑爹了

薛：你的目的就是想要他的银行卡

医生：不是我要他的银行卡，是为了防止他在网上血拼

薛：闭嘴！

黑衣男：说什么都不算！ ！ ！报警！ ！ ！

大家一起：报警！ ！

医生：哎. 等会儿。

（医生上去插回网线， 这时，医生拿出手机按了几下，然后看着大家，大家手机铃声响起 ）

大家惊呼：群主？

医生：对，我就是你们的群主，知道为什么我今天把你们请来吗？是因为我发 现你们的状况和我以前的状况太像了， 这样会毁了我们自己的，所以今天我把大 家伙都聚在一起，面对面地交流一下，改变一下我们的生活状态，而且，各位，我想以 咱们群为单位， 向全国推广一个主题活动，主题活动的对联我都写好了。

（黑衣男和白衣男各自拿起对联翻开）

黑衣男：远离手机一小时。

白衣男： 真心交流 60 分 。

薛：好哎，有横批吗？

医生：有有有，横批我也有了

全部人一起念：马上抬头！ ！

大家：赞！

数量词小品台词篇七
《短小品台词》

□小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7" 节目，我是主持人 ，大家可直呼我 ！今天，我们为大家表演的小品是

■小品人物乙说：又在表演小品了？

□小品人物甲说：难道你也想参加吗？

■小品人物乙说：怎么了，不行吗？

声从此没看头。 三露头，吓死田间一头牛。 四露头，全国人民齐跳楼。 五。。。 ■小品人物乙说：去你的•••我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的？ □小品人物甲说：包子吃多了呗。

■小品人物乙说：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了•••大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。

□小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。

■小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。

□小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。

□小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！ ■小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。

□小品人物甲说：我爸。 ■小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？ □小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

■小品人物乙说：运动与学习相结合。这很好嘛！

□小品人物甲说：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。 ■小品人物乙说：等会！什么叫女子单打？

□小品人物甲说：就是我妈单独打我。

■小品人物乙说：哦！这么个女子单打啊。

□小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

■小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？ □小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打！

■小品人物乙说：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？

□小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

■小品人物乙说：还有对联！

□小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

■小品人物乙说：下联。

□小品人物甲说：说打你就打你没事就打。

■小品人物乙说：横批。

□小品人物甲说：任人打骂。

■小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？ □小品人物甲说：一百••••的一半。

■小品人物乙说：那你不得又准备挨打了？

□小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。

■小品人物乙说：为啥呢？

□小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了••••

□小品人物甲■小品人物乙说鞠躬：谢谢大家！

短小品台词 NO2《吹牛》

□小品人物甲说: 我们家是吹牛世家!

■小品人物乙说: 我们家还是吹牛专业户呢!

□小品人物甲说: 我们家吹牛不纳税。

■小品人物乙说: 我们家吹牛还不交钱呢!

□小品人物甲说: 不是吹,我一出生就会上厕所。

■小品人物乙说: 爬着去?

□小品人物甲说: 谁刚生下来就会爬呀? ■小品人物乙说: 那怎么去?

数量词小品台词篇八
《自编小品台词》

A （检查人员）：（低头整理东西，突然抬起头来。）各位父老乡亲大家好。我是这个学校的检查人员，江湖人称“拦路虎”。这个„这个，本人刚刚升职，压力有点大。嗯，今天，有了这个办公桌和办公椅（摸摸桌子的四周）。虽然还没有办公室，但那是我还是要感谢校长，感谢CCTV，BTV，四川TV，乐山TV给了我这个机会。我一定不负众望的为学校看好校风检查点。坚决不让任何不法分子有一丝可趁之机，一定还学校一个良好的学风。

最近啊，学校开展评建创优活动，特有一下校规：

不得带火腿肠（舔嘴，停顿）进入教学区。带一根，警告处分；带两根，严重警告处分；带三根，记大过处分；三根以上直接开除。现在我就要去校风检查点，看我一夫当关，万夫莫开。

B 诶，哥们儿，刚刚在那儿买火腿肠的人不是你吗？哦！原来你也没吃早饭啊。刚刚我还看见有个人在买棒棒糖呢，多大了，还吃棒棒糖？他以为他是怪蜀黍啊？（C地下头）

A 嗯，最近呐，总有那么一群不知天高地厚的小子，天天带着零食来蒙混过关，想进入教学区。你们看，那边仨小子鬼鬼祟祟的，肯定有问题。等着„„

C 人生就像上厕所，不是你先，就是我先。（转过身拍一下B的肩膀）哥们儿你先，我打个电话先。

B 什么你先我先啊，不就是想争取时间藏东西吗？幸好我早

就藏好了。（大步向前走去）

A 站住，你咋长的这么像火腿肠，看你那张脸，就知道火腿肠吃多了，肉都上脸了。老老实实把东西交出来。

B 大叔，说什么呢，你看我的脸都知道我是老实人了。怎么可能藏东西呢？

A 少来，别动，我来搜搜。（从帽子里拿出来根火腿肠。）一看你娃就不专业，这个方法都过时了。这是什么？还没有，现在人赃俱在，你有什么话说吗？

B 大叔，算了呗，这也是我第一次做这个放我一条生路吧。我上有小下有老，啊不是，是上有老下有小，大叔。

A 算了，你也是初犯，我就不深究了。但是这根火腿肠我就没收了。过去站着。

B 哎，曾经，有一根香喷喷的火腿肠摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去了才追悔莫及。如果上天再给我一次机会。我一定会毫不犹豫的把它吃掉。

C （B刚刚完，C收起手机。）这个人生就像打电话，不是你挂就是我挂。你们瞧，刚刚那哥们儿英勇就义了。

A 站住，不许动，双手抱头。（C照着做）对，就是这样。（检查一番，没有发现什么。）好了，你可以走了。（C得意洋洋的走了。）嘿，还没想到，还真有个像样的。

D 妈妈说，吃糖有利于牙齿，所以从小就教我吃糖。搞的我从小吃糖吃上了瘾。现在才知道，什么有利于牙齿？明明是有害嘛。前几天牙疼的厉害，去医院一检查，原来是吃糖吃出了蛀牙。哎哟，又疼了。

A 站住，不许动，双手抱头。

D 你想„干嘛，干嘛呢？再过来„再过来。

A 再过来你怎么样？（继续向D走去。）

D 再过来我就„让你检查。

A （检查后没有发现什么。）好了，你可以走了。

D （高兴的向里面走去，并且掏手机，但是，有颗棒棒糖掉了下来。）

B 大叔，你看那是什么。

A 诶，（向D看去）这是什么？（向D走去。）

D 不要过来„再过来我就„（说着双手放在胸前）

A 你就怎么样？难道你还有炸弹不成？

D （拉开上衣，上面全是挂着的棒棒糖。）再过来我就全部把它们捏爆。

A 哈哈，你的偶像是拉登大叔吧，有病。交糖不杀。争取宽大处理。（D交出所有棒棒糖。）过去站着。

B,D 大叔，刚刚那个小子也藏的东西。不信你跟我们去看，我们认识他。

A 哦，还有这种事？走。去看看。

（一群人赶去，看见C正在吃火腿肠。A,B,D同时冲进去。A指着C说。）

A 你有权利不说话，但你说的每一句话都将成为呈堂证供。你们跟我来。

（B,C,D跟着A走进A的办公室。）你们什么名字？我登记登记。

B 评建。

C 创优。

D 我有责。

A 哦，原来是评建创优我有责啊，那你们怎么还要这么做？ （A站起来跟B,C,D一起来到台前，鞠躬谢幕。）

数量词小品台词篇九
《小品台词》

《懒人相亲》

演员：韩丽新 郑建新 郭志英 郝瑞芳

道具：屏风 桌子 床单 被子

魏淑芬(以下简称"淑芬")：俺要结婚,俺要结婚,俺要结婚... ...

姐姐(淑芬的姐姐）：淑芬啊,你都成结婚狂了,(对观众)哎呀,这也不能怪她,我这妹妹啊，都29岁的老女人了,叫谁谁不急啊!

淑芬： (对姐姐)俺要结婚!

姐姐：哎,哎,好,待会啊,村长要带一个青年来相亲,你可要表现好了啊.你看,那窗帘啊我都帮你挂好了.

淑芬：真的?还有来相亲的!?(笑...)

姐姐：这次可不能再出什么漏子了啊?

淑芬：哼哼(笑),姐,这你放心,既然有送上门来的，踏进了这个屋就由不得他了! 姐姐：芬啊,这哪像相亲,(面对观众),这简直就是绑票啊!(村长和郭富上)

村长：淑芬啊,淑芬在家吗?（敲门）

姐姐：来了,来了,快...(去开门)(淑芬紧张的拽了下姐姐的衣服，又慌忙整理了一下自己的衣服)

姐姐：没事，不怕昂... （开门后） 你就是潘富啊？

潘富：（潘富直勾勾的看着她姐姐）哎呀,俺的娘来,咋这么漂亮呢!?

村长：（急忙拽潘富的衣服）错了...错了....那是她姐姐，再说漂亮你也不能叫娘啊! 姐姐：快,快里面.(淑芬上前)

潘富：哎呀,俺的娘来,咋又整了个漂亮的呢!

村长： (对潘富)又多了个娘,(对观众)一会俩娘了...

村长：来来来,你们两个自我介绍一下.(左右看了一下两人)

潘富，淑芬： (一起)俺叫…(见两个人同时说，便停止)

村长：还是一个一个来，淑芬，你先来。

淑芬：俺叫魏淑芬，女，二十九岁，至今未婚！

(潘富带点傻笑，呆头呆脑的小笑对观众)

村长：潘富，该你了！

潘富：哦，哦，俺叫潘富，男，二十已过，三十出头，四十挂零，恩,恩,嘿嘿,光棍一根！

村长：来来来，你们两个握握手，握握手。

淑芬：村长啊，第一次见面怎么就握手呢，俺看啊，直接拥抱得了！(想向郭扑去，姐姐制止)。

村长：淑芬啊，俺对你说，潘富这个人呢，优点呢，我想想...想想，(没有啊)哎呀，俺

就不说了，缺点呢，就是没有优点，最大的缺点呢，就是懒，你看...

淑芬：懒不要紧，只要他娶俺，俺就嫁给他。

潘富： (转头向淑芬)：缘分啊！

(村长给了潘富制止的眼色)

村长：淑芬啊，俺对你说，潘富这个人啊，他家里穷，什么都没有，你看... 淑芬：穷不要紧，只要他对俺好，俺就嫁给他。

潘富： (面向淑芬)俺对你好！

(村长又给了潘富制止的眼色)

村长：淑芬啊，俺对你说，潘富这个人呢--

淑芬：村长啊！你别说了，俺都愿意。(羞涩状)(朝村长使眼色)不知道他！？ 村长： (面向潘富)潘富啊，你看淑芬都同意了，你看你...

潘富：俺娘说了，结婚找个中看的，他漂亮，中！

俺娘说了，结婚别找唠叨的，俺看呢，也中！

俺娘还说了--

村长：你娘还说了！！

潘富：结婚要找勤快的，能把俺那房子整理好了，不知道这一点你...

淑芬：俺可勤快了！(目光扫视屋内)你看俺那被套，自从买来，已经洗过两次了！ 村长：啊！？什么时候买的！？

淑芬：去年春天买的！

村长，姐姐： (苦笑状)哎呀！

(潘富吃惊的看着得意洋洋的淑芬)

淑芬：你看俺那，床单，自从买来啊，也洗过两次了！

村长：不会也是去年买的吧？

淑芬：不是。

村长，姐姐： (放松状)哦！

淑芬： 是前年夏天买的！

村长，姐姐： (苦笑状)啊！？(哎呀！)

(潘富已经目瞪口呆的看着淑芬)

淑芬：(环视四周，终于找到了窗帘，得意地说)你看俺那窗帘，不知道洗过多少次了！ 村长： (小心的问)不会是去年买的吧？

淑芬：不是。

村长：那是前年买的？

淑芬：不是！(较前一个，语气加重)

(村长，姐姐都舒了口气)

村长：(高兴的)哎，好，这窗帘倒是挺干净，我看看！(向窗帘走去，试图摸一下) 淑芬：别摸，(村长止住，回头看淑芬)俺邻居说了，不许给他摸脏了！！！

(村长，姐姐，无可奈何...)

淑芬：还有，你看俺那--

姐姐：别看了，别看了！(小声而又生气的制止淑芬)

淑芬： (生气的)你捂住俺嘴干嘛呢！？

潘富：村长啊，俺算看明白了，这女的，比俺还懒呢，俺看啊，算了吧！(说罢，转身欲

走)

淑芬：别走！俺要嫁给你！(欲向潘富扑去，被姐制止)

潘富：村长，不行了，俺有心脏病，俺先走了！哎呀...(说罢，欲跑下台) 村长：站住！

潘富：村长，你--

村长：去哪啊！？还没给观众谢幕呢！

(潘富面带笑容回来，连同其他演员一起鞠躬谢幕)

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