导读: 相声吹牛台词篇一《相声《吹牛》台词》 ...
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相声吹牛台词篇一
《相声《吹牛》台词》
马:我们自己深有这个体会,吹牛一害国家,二害集体,三害个人
赵:没什么好处
马:没有什么好处,现在还有人在继续吹牛
赵:现在还有?
马:有人吹牛啊,你说你有这么大能耐,去年那地震你怎么不给吹下去
赵:嗨嗨
马:他吹不下去
赵:对对对对
马:纯属吹牛
赵:那他为什么要吹啊?
马:不过就是为是表现他自己什么?智若斗啊,自己高人一头啊
赵:对
马:不外乎就是这样
赵:现在这样的人还有吗
马:有。个别的。
赵:哪有啊?
马:现在您不就是这其中的一个吗。
赵:嗨。不行不行
马:啊
赵:要讲吹牛啊。我可没经验。
马:你。谦虚什么。过去就说了,你是吹牛的新秀嘛。对不对啊
赵:又来劲什么的?不行不行
马:啊?
赵:那我又比不了您这吹坛老将啊,哈。。。
马:哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。
赵:那你是老将吹马,一个吹两啊
马:你是长江后吹吹前吹啊
赵:没完了你
马:吹得好啊
赵:要真讲吹牛啊。你差远了。
马:本来面目露出来了吧。啊。能吹(举起拇指)
赵:告诉你,我有十几年吹牛历史了。
马:哎哟。愿不得呢
赵:诶。。。
马:吹十几年哪
赵:诶。。。
马:我才吹二十多年。哈。。。
赵:他比我还长呢。
马:怎么了
赵:我跟你说吧
赵:我们家是吹牛世家。怎么样
马:我们家开吹牛之先河,怎么样
赵:那我们家是吹牛专业户。哈哈,吹啊
马:我们家是吹牛的,吹牛的合资工司。
赵:吹牛还有合资工司啊
马:三年免税,吹吧,哈哈。。。
赵:告诉你
马:啊
赵:我们家是吹牛大工厂
马:我们家是吹牛托拉司
赵:那我们家是,世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。
马:你那中心是我们家吹出来的
赵:比不了比不了,呵呵
马:呵呵,怎么样,呵呵
赵:你这吹牛可真不错。
马:不行了吧
赵:哎呀
马:说相说得不错,吹牛不行了,呵呵
赵:没有没有,说相声也说不过您
马:说相声你说得好
赵:哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊,谁不知道您呀。你是名家高手,权威大师嘛。(举大拇指) 马:不不不,比不了你。
赵:什么?
马:你是新星新秀,新的潮流的代表。哈哈。。。
赵:呵呵,不行不行。您的相声高雅而不俗。
马:哎哟,你的相声幽默而含蓄呀。
赵:你的相声脍炙人口嘛。
马:你的相声家喻户晓啊
赵:你的相声妇孺皆知啊
马:你的相声童叟无期啊
赵:你的相声是东方艺术明珠
马:哎哟,你的相声属于世界人民哪
赵:你的相声让人是前仰后合呀
马:你的相声让人上吐下泄呀
赵:泄药啊?
赵:你这马季也太能吹了。
马:马季?
赵:对呀。
马:马季在哪呢?唉,马季?老人家,来了吗?
赵:嘿,这位吹牛吹得连自己都找不着了。
马:哪位是马季啊?
赵:你不就是马季嘛。
马:不,我不是马季。
赵:那你是谁啊?
马:我啊?不值一提。
赵:你是哪位?
马:我是小小的一个赵炎呗。嘿,嘿,嘿,哈哈哈。。。
赵:赵炎就小小的
马:小赵炎,我就是
赵:你是赵炎,我是谁啊?
马:哎哟,看出来了。(拍手)
赵:啊
马:您就是德高望重忘重的马季,马老先生。好啊
赵:我们俩换个了?
马:哎哟,马老先生,大家都知道非常有学问,哎呀,马季,马老人家 赵:怎么着?
马:您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。。(拍手)
赵:哪里哪里,我马季哪比得了你赵炎哪。
马:啊?
赵:你这学问大呀,大家都知道,你是天文地理无所不通,无所不晓啊。 马:不行。我赵炎见了你马季,小巫见大巫啦不是
赵:我马季见您赵炎哪,退避三舍。
马:我不行,我赵炎比不了你马季。呵呵
赵:我马季哪比得了您赵炎哪。
马:我赵炎差远了。
赵:我马季差多了。
马:我赵炎不是个东西。
赵:我。。。
马:我赵炎不是好人。
赵:哎哎
马:我不得好死,死了都得喂狗。
赵:像话不像话。怎么说着说着骂上了。
马:嘿嘿,吹嘛。嘿嘿。。。
赵:真够劲啊,再来再来。
马:再来啊
赵:告诉你
马:啊
赵:这回咱们海阔天空吹了
马:你怎么吹我跟着怎么吹。
赵:想怎么就怎么吹
马:那是
赵:你听着
马:来吧
赵:我这人能耐太大了
马:我能耐比你大多了
赵:我爱抽烟,我一次抽三箱。
马:我爱喝酒,一顿我喝四吨半。
赵:我们俩这是嗜喝死的吗
马:喝呀
赵:我跟你说呀
马:嗯,啊
赵:我不光吃喝玩乐
马:啊
赵:我还注意学习呢
马:是吗
赵:我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿
马:特异功能,好好好好。你打听打听吧,我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了,呵呵 赵:我隔着墙能看见人。
马:我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿
赵:昨天晚上我发高烧了
马:昨天晚上我也发高烧了
赵:我烧得厉害呀
马:我烧得比你厉害
赵:我烧69度8
马:我烧74度6
赵:你没烧死啊
赵:告诉你,我这人个高
马:我高
赵:我身高两米七八
马:我身高四米六九
赵:还是我高,我跟那国际大厦一边高
马:我比国际大厦高三层
赵:还是我高
马:我高
赵:飞机打我腰这飞
马:卫星打我脚下子过
赵:我高
马:我高
赵:我头顶蓝天,脚踩大地,没法再高了
马:还是我高
赵:怎么着?
马:我上嘴唇挨着天,下嘴唇在地沟里面
赵:这怎么讲啊?
马:这吹牛的人啊,就不要脸啦,哈哈哈
赵:呵呵呵
相声吹牛台词篇二
《相声台词》
乙:这有什么,有家养鸭场,鸭子不下蛋,场主急坏了:喂,小王吗,我这鸭子不下蛋,你
相声台词----吹牛
乙:现场的观众朋友大家好
甲:朋友们好
乙:您哪位呀?
甲:我你都不认识,世界吹牛奥运会全能冠
军啊
乙:就凭你?大伙看他,一寸钉。
甲:别看我个小,我这个人是少年老成
乙:我还成熟得过早呢
甲:我11岁啊就上大学了
乙:你差远了,我10岁那年就当教授了
甲:我9岁就当科学家了
乙:我8岁就制造核武器了
甲:我7岁就结婚了,现在儿子都小学毕业
了。
乙:啊?!
甲:随便吹吧,吹牛不上税
乙:要冲你这么说啊,我5岁就长老人斑了
甲:我4岁就有抬头纹了
乙:我3岁就驼背了
甲:我两岁就掉牙了
乙:我一岁头发就白了
甲:糟糕,他把一岁这个数字给占去了
乙:你可没岁数了
甲:没岁数也比你强
乙:怎么了?
甲:我没出生就退休了
乙:没出生就退休啊?
甲:提前完成任务嘛
乙:像话吗
甲:有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,
哎呀,奶牛不下奶,这减了产,收益怎么办
啊?怎么向领导交待啊?厂长可急坏了:
喂,运输部吗?赶紧拿直升飞机,把那个说
相声的小邬接过来
乙:接你干吗?
甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,叭的,
随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些
奶牛是哭的啊~~~眼睛里流出来的全是牛
奶啊~~~哇~~~~不得了
乙:怎么了?
甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦
乙:嗬,牛奶防汛啊?
甲:人们都用牛奶洗澡啦
快过来帮忙呀!我说相声卖力,这小嘴跟机关
枪似的,说的我是满头大汗,这些鸭子终于感
动了~~~鸭子心里想啊,哎呀,我们二年多
都没下蛋了,人家大老远来给我们说相声,要
再不下蛋,太不够哥们了,这回不但要下蛋,
而且要下一个精品蛋,想完了之后,鸭子往地
下一趴,就听卟吱,叭吱
甲:怎么样
乙:下出两条骆驼来
甲:啊?鸭子下骆驼啊?你真够能吹的,
乙:厉害吧?
甲:那你也还是不如我。我的相声能治病
乙:治什么病?
甲:上回啊,有一位老太太,这位老太太在床
上瘫痪了八十多年了
乙:八~~~八十多年?这也太悬了吧
甲:中西医全请到了,愣没治好
乙:这不就危险了啊?
甲:最后,又把我给请去了
乙:把你接去了
甲:进门之后我先给老太太鞠了一躬
乙:哦,还挺客气
甲:然后我冲着老太太叭啦,巴拉巴拉,说了
这么一小段相声,老太太听完了相声,一甩拐
棍~~~
乙:怎么样
甲:跑去北京参加2008奥运会了
乙:瞧他吹的
甲:哈哈 厉害吧!我在吹牛上有祖传秘方。
乙:祖传秘方管什么用,我能把方的吹成圆的,
你行吗
甲:我能把短的吹成长的。
乙:我能把丑的吹成美的。
甲: 我能把男的吹成女的。
乙:我的个子比你高
甲:我有点驼背,实际上我比你高
乙:我一天长一尺
甲:我一夜长一丈
乙:我跟珠穆朗玛峰一样高
甲:珠穆朗玛峰比我矮半头
乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
相声吹牛台词篇三
《对口相声剧本《吹牛》 -改版2》
对口相声剧本《吹牛》
甲 各位领导、各位同事紧张而又忙碌的2012年就要过去了,这一年我们颐欣园项目部取得的成绩,那不是吹的!
乙 我们项目的大姑娘小伙子,新老同事的干劲那也不是吹的。
甲:好(甲乙一起鼓掌)!
甲 今天会场的气球那也不是吹的。
乙 你憋起来的?
甲 挑衅、赤裸裸的挑衅!恩,知道吹牛是怎么回事么?
乙 怎么回事啊
甲 你转过去
乙转过去甲在那吹乙
乙 你才是牛呢!
甲: 呵呵,我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就知道异性相吸同性相斥的原理。
乙: 你有物理天赋啊,那你现在的力学怎么学的一塌糊涂
甲:美女一抱我我就笑,不让撒手,男的一抱我,我哭鼻子又蹬腿,不让他抱。 乙:从小就好色啊,我说怎么你上街一看见美女就原地踏步呢。
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲 昨天晚上我也发高烧啦!
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊!”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
乙: 要说我这力量大,我这一推,这1#2#楼就得转个顺序!
甲: 我这一跺脚,这1#车库就得从地下给我立到楼顶上。
甲: 看见咱工地2#楼没,我比这楼高!
乙: 我往咱这施工现场一站,头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!要我说立那两个 塔吊都多余。
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!你站在我嘴中间影响我呼吸啊!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲 怎么样?
乙 再来呀。
甲 还想吹什么?
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!
甲 有什么能耐?
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧?
乙 你有什么能耐?
甲 我用眼睛经常听歌,听戏,听佛经。
乙 那有首歌是给咱俩个写的“两只老虎、两只老虎跑得快、跑得快,一直没有眼睛、一直没有耳朵,跑得快跑得快!”
甲 那怎么是给咱俩个写的呢?
乙 我吹牛吹的不要眼睛了,你吹牛吹得不要耳朵了啊!
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 (拿出钱包看看有没有少钱)
甲 会计要发奖金啊
乙 发奖金我说了不算,我怕你隔空偷钱!
甲 哥不差钱,你在让我瞅瞅
乙 昨天2#楼封顶!知道为啥干得那么快么?
甲 这事和你有关系么?
乙 当然了,楼高了地泵也不好使了,为了今天大家在这联欢,我昨天破例了,对着那泵管使劲一吹,混凝土一下子都吹到楼顶上了。
甲 瞎,你怎么不使劲一吸,今天你就成最重秤砣了,破吉尼斯世界纪录了。
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把黑的吹成白的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿,你可太厉害啦。
甲 今年公司60大庆,总部搬到了太原,知道为什么是太原么?
乙 那是公司领导的战略部署,为了公司更好地发展,员工多赚RMB。
甲 不对,那天是这么回事,本来那天我是打算把公司直接吹到美国纳斯达克直接上市来着,正吹着呢,出了点状况,看见鸟叔跳骑马舞,就跟着学起来了,忘了吹了,公司啪嗒一声掉到太原了。
乙 要这么说,知道为什么钓鱼岛还处于争议么?
甲 历史遗留问题,小日本无理取闹,钓鱼岛就是我们国家的。你解释解释。 乙 It's long long ago! 当时日本和钓鱼岛还是一个岛,我带着皇上去那旅游,顺便策划在那开发房地产。
甲 停停,那时候就有房地产?这么说现在搞房地产的都是皇族后裔,那天我得找找皇陵,破破他们风水,非让房价给跌下来不可。
乙 一到了岛上,我水土不服,结果感冒了,一个喷嚏把小日本那边给喷出去了1920公里,没想到现在和祖宗叫起板了。
甲 你怎么没顺便放一个屁把美国从地球上给抹平了?
相声吹牛台词篇四
《相声台词集锦》
相声 冒牌师哥
作).(甲上)
甲:呦呦呦,新生?不象 不象.
乙:你瞧有会看的,那你看我像......
甲:我看你像花生. 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动
乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?
甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.
乙:师哥是啥东西?
甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了. 乙:那太好了,师哥.
甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.
乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)
甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.
乙:那咋还要钱呢?
甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.
乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]
甲:才10块钱.
乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.
甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多.
乙:还是交了吧.
甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.
乙:是呀
甲:对哈尔滨有什么印象.
乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.
甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.
乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?
甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐
乙:那我就坐拉.
甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?
乙:对
甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?
乙:不想.
甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.
乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.
甲:怎么?想省点饭钱.
乙:有啥办法吗?
甲:你真想省饭钱?
乙:真想
甲:真想省
乙:真想
甲:再交10块钱.
乙:这咋还交钱哪?
甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?
乙:也是,交就交吧.
甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.
乙:啊?你这不是骗人吗?
甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用
乙:这是哪位科学家说的.
甲:我姥姥
乙:什么?你姥姥.
甲:你姥姥
乙:你这还是骗人的
甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.
乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.
甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.
乙:那人家怎么办呀?
甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.
乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?
甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.
乙:那不用去上课?
甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.
乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?
甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......
乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱. 甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.
乙:那你不怕被处分呀?
甲:我怕什么,我学籍都回家两年了
乙:哦, 被开除了,骗子,还钱.
相声 吹牛
甲:现场的观众朋友大家好
乙:朋友们好
甲:现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗?
乙:知道呀,这是全世界的大事
甲:对,我最大的爱好就是体育,所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播,可是我总是坚持看
乙:哦,你爱好体育嘛
甲:对,爱好是爱好,可就是第二天起不来床
乙:没办法,有时差嘛
甲:所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛,我决定,今天我们不说相声了。
乙:哦,您的意思是?
甲:咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛,大家欢不欢迎呀?
乙:哦~~~好是好,不过体育的项目可很多啊
甲:项目多你随便挑啊,我是多面手
乙:您全会?
甲:样样精通啊,哪样都行,踢足球,打篮球,您随便挑,足球,篮球,羽毛球,排球,网球,乒乓球,田径,体操,游泳,滑冰,长跑,短跑,200米,400米,800米,马拉稀
乙:马拉稀?
甲:3就是好多人一块跑,最后马都拉了稀了~~
乙:那叫马拉松
甲:哦,今年起改叫马拉松了
乙:干嘛改叫马拉松啊,就叫马拉松
甲:这是进口名词,我说不大清楚,反正你随便挑吧
乙:您的意思是让我挑
甲:对,你随便挑
乙:您看这样行吗?
甲:哪样?
乙:今天哪,咱俩在这里来一场足球比赛
甲:哦,踢足球?踢足球好啊,中国女足,那在世界是一流的啊,男足,那也已经踢出亚洲,走向世界了,这是全中国人的骄傲啊,踢足球我也有两下子 乙:能踢吗?
甲:你说什么叫长程远吊,长程远吊,两翼包抄,头球摆步,盘带过人,开角球,任意球,定位球,12码罚点球,远射,近射,冷射,补射,凌空一脚倒勾球,我踢了二十多年球,有一个最大的特点
乙:什么特点?
甲:一个球没踢进去
乙:你也太笨了
甲:没踢进去,那是咱礼让三先,咱谦让他,上回有一场比赛,我就没让他,他们开出一角球来,我往前一冲,当,一脑袋就让我顶进去了
乙:还真进去了
甲:我正摆胜利的姿势呢,我们队员过来给我一大嘴巴
乙:他打你干吗啊?
甲:顶自己大门里了。
乙:乌龙啊?!
甲:不是我不跟你踢足球,你这台太小,踢不开,连罚点球都罚不了,咱们得因地制宜
乙:要不然咱们下象棋吧
甲:下象棋棋子太小,观众看不见一会就讨厌了
乙:哦,棋子小
甲:咱得比热闹的
乙:哦,还得要热闹的,那你说什么比赛热闹
甲:我挑个项目比赛吧,既热闹,又好看,大家准高兴,现在你知道老百姓需要什么吗?
乙:需要什么呀?
甲:需要幸福,需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵,咱比赛一回热闹的,好看的
乙:啊,你说说
甲:比赛一回,大家准欢迎,这叫吹牛皮大赛,怎么样?
乙:哦,您的意思咱俩在这儿比赛吹牛,就是说大话
甲:对,说大话
乙:那我可得问问了,咱们两个人为什么要比赛吹牛啊?
甲:一个国家要想强大起来,就需要一些实干家,苦干家,我们的成绩,一点一滴的业绩都不是吹出来的,那都是心血汗水,流出来,干出来的,因此我们要学习苦干的人,反对那些站在一边的叭的,的叭的,光说大话的吹牛家,吹牛家误国误民,荒诞滑稽,咱们今天来回吹牛比赛,让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸,是多么样的荒唐可笑,今后就别上当了
乙:行
甲:说比就比,你,我,双方吹牛运动员
乙:怎么样
甲:进入场地
乙:哦,还有入场式
甲:预备!一,二,一。我向你学习
乙:我向你学习
甲:我学习你吹牛皮
乙:我学习你说大话,这叫什么玩意啊
甲:亲爱的观众朋友们,2004年世界吹牛奥运会
乙:嗬,这吹牛还有奥运会
甲:现在开始,台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台,我们切磋一下 乙:你就别发动群众啦~~
甲:好,那首先由一号种子选手
乙:谁啊?
甲:全国吹牛纪录保持者
乙:哪一位
甲:乙先生
乙:哦,我
甲:开始吹牛,热烈欢迎
乙:我先吹
甲:你可不要辜负大家对你的希望,我们的观众如此热情,现在请你 乙:怎么样
甲:开吹
乙:开吹啊?好~观众朋友们
甲:使劲吹
乙:我,现在就要开始吹牛啦
甲:祝你成功,吹出亚洲去,使劲
乙:这我还真没吹过
甲:吹一会就好了
乙:行,今天啦,我是既来之,则吹之
甲:对
乙:各位观众,比别的我不行,要说吹牛啊,在坐的这么多位观众,包括你,你们哪位都比不了我
甲:怎么了?
乙:因为我有十几年的吹牛历史了
甲:差多了,我有四十多年的吹牛经验了
乙:你才多大啊?
甲:吹呗
乙:告诉你,我的能耐可比你大
甲:我的本事比你强
乙:我相声比你说的好
甲:我的相声比你说的棒
乙:我的相声能把各位观众给逗乐了
甲:我的相声能把大家给说哭了
乙:我能把观众逗得前仰后合
甲:我能把你说得是上吐下泻
乙:啊?你这传播霍乱啊?
甲:本事比你大啊
乙:我的相声比你作用大
甲:我的相声比你的贡献多
乙:你知道我的相声有多大作用吗?
甲:你的相声多大作用我哪知道啊?
乙:告诉你啊,东街口那一带有一个大歌舞厅
甲:哦,一个大歌舞厅
乙:前些日子啊,着火了
甲:那咋办啊?
相声吹牛台词篇五
《经典相声台词》
三、经典相声台词:
1《猜字》
甲 人不论干什么也得有学问。 乙 那倒是呀!
甲 我的学问就不小。 乙 谁呀? 甲 我呀! 乙 您哪?
甲 念书念得多,字认识得多。
乙 好嘛!这有学问人没有自己往外说的。
甲 我恐怕人家不知道。孔子说过:‚不患人之不已知,患不知人也。‛ 乙 啊!
甲 明白这句话吗?
乙 这句话我不太明白,怎么讲?
甲 就是说,我呀有本事,人家不知道,没关系。 乙 噢!
甲 这就是‚不患人之不已知。‛ 乙 ‚患不知人也‛?
甲 我所忧患的就是人家对方有什么学问我不知道,这就成了忧患――患不知人也。明白这意思吗?
乙 就是那样儿,人家孔子也没说自己有学问哪! 甲 那我这有学问为什么往外说哪? 乙 是啊!那您为什么往外说哪! 甲 我是替对方设想。
乙 您不必了。
甲 你怎么样,念过书呀? 乙 我没念过书。 甲 你也不认识字? 乙 字嘛!还认识几个。 甲 认识字? 乙 唉!
甲 那能行,咱们能谈到一块儿。 乙 可以。
甲 我考你一个字。
乙 您考我一个字?您可别考那太深的。
甲 当然了,你认识就说认识,不认识可别瞎蒙。 乙 当然了。
甲 我拿手就这么一来(在眼前横着画一道儿),念什么?乙 念‚一‛呀!
甲 说死了,别含糊其辞。 乙 念‚一‛。 甲 肯定了? 乙 啊!
甲 肯定吗?对了! 乙 对了。
甲 这怎么能算文盲哪?
乙 我就认识一个一字就不算文盲了! 甲 一字不动再加一横,念什么? 乙 念‚二‚呀!
甲 再加一横, 乙 念‚三‛哪!
甲 这文化不浅哪!行,当中加一竖。 乙 出头不出头? 甲 不出头。
乙 三横一竖这念王呀! 甲 王字都认识? 乙 啊!
甲 哪里有秘书工作,我给你找找。 乙 就这个呀!
甲 三字加一点,念什么? 乙 念五。
甲 这边再加一点?
乙 还念王呀!这个‚玉’字是古写。
甲 哎呀!连古文都认识,可以做大学教授。 乙 我呀?
甲 王字加两点这个‚玉‛他都认识,王字加三点念什么? 乙 那我就不认识了。 甲 王麻子。
乙 王麻子呀!那李字要加三点就是李麻子了。 甲 你这学问长多了。真认识字?
乙 跟您这么说吧,我认识字倒是不太多,可用字不错。 甲 哈,这话够大呀! 乙 这话不大。
甲 识字不多,用字不错,那就是说,这字应该念什么,你就念什么。 乙 没念错过。
甲 没念错过?我考你个字。 乙 您考吧!
甲 火字旁,这边一个某字。 乙 哪个某啊?
甲 某人的某,上边一个甘字,底下一个木字。念什么? 乙 这字念煤啊!生火用的那个煤呀! 甲 山字底下一个灰字念什么? 乙 念炭哪! 甲 错了。
乙 哪个错了? 甲 全错了。 乙 怎么?
甲 一个也没对。 乙 怎么会不对哪?
甲 念煤的那个字,应该念炭,念炭那个字应该念煤。 乙 啊!您说那个煤应该念炭,炭应该念煤? 甲 你看那煤是那儿出的? 乙 煤在山底下。
甲 还是的,山底下的灰,那不是煤吗?炭是什么烧成的? 乙 木头烧的。
甲 还是啊,火,干木头一烧,不是炭吗?
乙 哎呀!您这么大才学,文字改革委员会怎么没请您当顾问哪?甲 ?!他们忽略了这一点。 乙 谁忽略了!您这么念不行。 甲 那怎么不行?
乙 您得服从广大群众的习惯。 甲 我这违反了广大群众的习惯? 乙 可不是嘛!
甲 好吧!算我没说,再考你一个字。 乙 那好,你考吧!
甲 ‚一撇一捺,一撇一捺,一撇一捺。‛念什么? 乙 这我不认得。 甲 念‚众‛啊! 乙 哪个众啊?
甲 群众的众。众字不三个人字吗? 乙 有点儿意思,那我考你一个。 甲 可以。
乙 ‚一横一坚,一竖一横。 甲 没这字。
乙 有这字,这字念‚口‛啊! 甲 口?
乙 那不是嘛,一横一竖,一竖一横?
甲 好。再考你一个:‚一钩一钩又一钩,一点一点又一点,左一撇,右一撇,一撇一撇又一撇。‛ 乙 你这都是什么乱七八糟的呀! 甲 你猜吧!
乙 这也是个字啊? 甲 哎!
乙 这字不认识。
甲 人参的‚参‛字。上边仨拐弯,底下一个人字,底下三撇。 乙 这怎么能一钩一钩又一钩。 甲 可不是吗!你看,这不是一钩一钩又一钩,一点一点又一点,左一撇,右一撇,一撇一撇又一撇。
乙 有这么写字的吗?我再考你一个:‚一横一竖,一横一竖,一横一竖,一竖一横,一竖一横,一竖一横。‛ 甲 他这也够乱的。 乙 这字念什么? 甲 不认识。
乙 那念亚,亚洲的亚,可不是简写的那个。 甲 那么一横一坚。
乙 先写半边儿啊!一横一竖,一横一竖,一横一坚,再写这半边一竖一横,一竖一横,一竖一横。 甲 我再考你一个:‚李字去了木。‛ 乙 哪个李啊?
甲 姓李的李,十八子,上边一个木字,底下一个子字。 乙 这个字念子啊! 甲 不对了,念‚一‛。
乙 怎么念一呀?这个李字不是一个木字底下一个子字吗?您把那个木字去了,不就念‚子‛吗?
甲 念‚一‛。我说李字去了木,是去了那个了和上边那个木,可不就剩了一道了吗。
乙 连那个了字都去了,可不就剩下一了吗。 甲 再说一个字您猜猜。 乙 什么?
甲 ‚一个人能做,俩人不能做,大伙儿全能做,不能瞧着做。‛ 乙 这我不认得。 甲 ‚梦‛。
乙 梦?
甲 做梦的梦。
乙 做梦的梦,那怎么会一人能做,俩人不能做?
甲 是啊!做梦是一个人做,哪有俩人商量好了做梦的:‚老张,乙 正月小,二月小,三月小,怎么是个人哪?
甲 你看着,这个字可深了,我给你解释解释:一年四季,三月为一季,我说的是正月小,二月小,三月小,正二三算是哪季? 乙 是春季呀!
你今儿不出门,咱们躺下做梦玩儿吧。‛那见得着吗? 乙 见不着。 甲 还是啊。
乙 那么,‚大伙儿全能做,不能瞧着做呢‛?
甲 是啊,谁都能做,哪有瞧做梦的,一人睡觉,旁边趴六十多人瞧着做梦?做梦的什么样? 乙 没瞧见过。我再考你一个。 甲 可以啊。
乙 ‚大姑娘的妹妹。‛这是一个字,念什么? 甲 大姑娘的妹妹,二姑娘。
乙 二姑娘。那是三个字,这是一个字。 甲 一个字?不知道。
乙 这字念‚姿‛,姿容秀丽的姿字。
甲 姿,两个点,一个欠字,一个女字,那怎么是大姑娘的妹妹? 乙 大姑娘不是长女吗?二姑娘不是次女吗?次女就是这个姿字。甲 这有点儿意思,我再说一个字。 乙 你说吧!
甲 ‚正月小,二月小,三月小。‛一个字。
乙 正月小,二月小,三月小,一个字?这字我猜不着。 甲 人。
乙 哪个人哪? 甲 一撇一捺。 甲 对呀!你看那春字怎么写,一横一横一横,一撇一捺,底下一个日字。 乙 对呀!
甲 我说的是小建,小建嘛,一个月就短一天,三个小建呢? 乙 短三天。
甲 是啊!春字除去那个三,再除去日字,就剩下一撇一捺。 乙 有点儿意思。
甲 再说一个你猜猜:‚笔帽儿摘下来不用套上。‛
乙 噢!这个字念‚干‛,笔帽摘下来不用套上,你不套上,一会儿笔头就干了。
甲 那不念‚坏‛吗!一干就坏了?不对。 乙 那么这个字念什么? 甲 念‚肆‛。 乙 哪个肆?
甲 一二三四,大写的那个肆。
乙 那笔帽摘下来不用套上,怎么会扣个肆字?
甲 你看那笔字怎么写,竹字头底下一个聿字,那套字怎么写,大字底下好像一个长字似的,那两个字搭在一块儿,笔帽摘下来就是把那竹字头拿下来,不用套上,不用套字上半截,俩下半截不就是‚肆‛字吗? 乙 这个字实在费解。
甲 我再给你说个简单的:‚正午对时‛。一个字。
乙 这字念‚准‛。 甲 怎么念准?
乙 一到那时它总打当当当。 甲 那它不好念‚当‛吗?不对。 乙 那么这个字念什么? 甲 念‚斗‛。
乙 斗?正午对时,怎么是个斗字?
甲 你看这斗字怎么写,一个点儿,两个点儿,一横一坚。 乙 对呀!
甲 正午对时是几点? 乙 十二点。
甲 对呀!你瞧这斗字,十,二点! 乙 ?!
甲 再说一个最简单的你猜猜:‚一竖一边一点儿。‛ 乙 这谁还不知道,念‚小‛啊!
甲 错了,念‚卜‛,姓卜的卜啊,一竖一点儿。 乙 您说的一竖一边一点儿啊!
甲 是啊,姓卜的卜不是一竖一边一点儿吗? 乙 那边儿哪? 甲 那边儿没点儿。 乙 ?! 2《吹牛》
Y:我们自己深有这个体会,吹牛一害国家,二害集体,三害个人 Z:没什么好处
Y:没有什么好处,现在还有人在继续吹牛 Z:现在还有? Y:有人吹牛啊,你说你有这么大能耐,前些日子那水灾你怎么不给吹下去 Z:嗨嗨
Y:他吹不下去 Z:对对对对 Y:纯属吹牛
Z:那他为什么要吹啊?
Y:不过就是为是表现他自己什么?智若斗啊,自己高人一头啊 Z:对
Y:不外乎就是这样 Z:现在这样的人还有吗 Y:有。个别的。 Z:哪有啊?
Y:现在您不就是这其中的一个吗。 Z:嗨。不行不行 Y:啊
Z:要讲吹牛啊。我可没经验。
Y:你。谦虚什么。过去就说了,你是吹牛的新秀嘛。对不对啊 Z:又来劲什么的?不行不行 Y:啊?
Z:那我又比不了您这吹坛老将啊,哈。。。
Y:哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。 Z:那你是老将吹马,一个吹两啊 Y:你是长江后吹吹前吹啊 Z:没完了你 Y:吹得好啊
相声吹牛台词篇六
《吹牛台词》
吹牛台词
1甲 我们是第一次来到这里。
乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎么呢?
甲 因为在电视里经常见到我们。
乙 大家经常看我们的节目。
甲 就是没有面对面瞧见过。
乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣,想弄张票看一看:这马季长的什么模样啊?
乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会,公开在这儿展览一下。
乙 啊?展览哪?
甲 欢迎参观,请勿拿走!
乙 哎!谁抱的动啊?
甲 前边都是表演的节目。
乙 对。
甲 咱们俩人呢,在这儿来个别开生面的节目。
乙 什么节目?
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙 在哪儿?
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗?
甲 咱不搞大型的比赛项目。
乙 那咱比赛什么呀?咱们下棋?
甲 下棋不行,下棋大家看不清楚。
乙 那,咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。
乙 那,咱俩拳击。
甲 拳击?咱俩谁打谁都不合适。
乙 那咱俩比赛什么呀?
甲 咱俩比赛吹牛吧。
乙 哎!吹牛?
甲 啊。
乙 说大话呀?
甲 哎,这是一种新兴的比赛项目,古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是吗?
甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的?
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。 乙 嘿哟!花样还不少。
甲 咱们通过今天这场友谊比赛,把一个个吹牛的嘴脸勾划出来,推荐给大家。 乙 啊?
甲 您爱学哪样学哪样。
乙 有学这个的吗?
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲 不要紧哪,一回生两回熟,熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久,你能吹出亚洲,走向世界。
乙 啊?我吹出亚洲啊?
甲 你应该有信心,你条件确实好哇!
乙 我什么条件好哇?
甲 脸皮比较厚实。
乙 哎……谁呀?
甲 怎么样?
乙 既然这样,我就吹吹试试。
甲 好,那我们吹牛比赛开始了。
乙 行,行。
甲 请大家都坐好了。在座的哪位,如果对吹牛有兴趣,我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好,现在吹牛比赛开始,双方运动员入场。
乙 还有入场式?
甲 (学吹奏)
乙 这什么乐队呀?
甲 吹管乐伴奏。
乙 好嘛,全吹一块儿去了。
甲 首先,由种子队员赵炎开吹!
乙 好!我呀!
甲 啊?
乙 我还真没吹过这玩艺儿。
甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。
乙 那当然了,咱还想破纪录哪。
甲 对。
乙 要想吹牛啊!
甲 嗯?
乙 在座的谁也不如我!
甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀!哈哈,吹了十几年啦?
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。
甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿,你可太厉害啦。
甲 吹呀!
乙 我告诉你呀,我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你呀,我们家是吹牛门里出身。
乙 我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐!比不了。你可真能吹呀!
甲 吹呀!
乙 比不了!
甲 吹呀!开局你就失利啦!不行吧?咱再来。
乙 来。
甲 咱们换样吧。
乙 什么样?
甲 咱们绕着吹吧!
乙 什么叫绕着吹呀?
甲 你吹我,我吹你,吹来吹去,目的还是为了抬高自己。
乙 嗬!吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛!来,吹吧!
乙 哎哟!马季同志。您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里,赵炎同志!您的相声比我说的好啊。
乙 不行,不行,您可以称的上是名家高手,权威大师啊!
甲 不能这么说,您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪里,哪里!您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相声真是脍炙人口啊!
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓,妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙 您的相声让人是前仰后合呀!
甲 您的相声那真是山崩地裂啦!
乙 啊?要地震哪?您的相声社会作用太大了。
甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙 上回东郊一个工厂着火啦,全城的消防队都去了,没救灭呀!没办法把您请去了,
您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声,眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
甲 好,我这相声管救人哪。
乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦!
乙 怎么哪?
甲 西郊奶牛场那个牛哇,不下奶了。后来把您给找去了,你是风尘仆仆,不顾疲劳,对着奶牛您就吹上啦!
乙 吹上啦?
甲 您就说上啦!
乙 哎。
甲 说了一段相声,感动的那牛啊,顺着眼睛往外流牛奶呀!
乙 您瞧瞧!
甲 哗!……
乙 行啦!这儿开闸啦!您不光相声说的好哇!您那笔头子厉害呀!
甲 您那笔头子比我厉害多啦!
乙 昨天我听说:您一晚上写八篇文章啊。
甲 我听说昨晚上,您写了仨电影剧本儿啊。
乙 您那国画也好哇!
甲 您的书法真是一绝呀!
乙 您的国画,荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲 您的书法……海关都不让出口哇!
乙 那为什么呀?
甲 怕丢人哪!哈哈。
相声吹牛台词篇七
《小学生幽默搞笑相声台词》
小学生幽默搞笑相声台词:《吹牛》
甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎! 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了! 甲: 哎呀,我也发烧了! 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙: 我比树高! 甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲 怎么样? 乙 再来呀。
甲 我经常用鼻子吃饭。 乙 那我能用胳肢窝找矿。 甲 我隔着你衣服能看见你钱。 乙 昨天晚上我请同学吃饭啦! 乙:到那里以后啊,我冲着那个大火,的叭的,的叭的,说了这么一段相声,您再看这大火 甲:我瞧瞧这火苗子 乙:我的相声能把各位观众给逗乐了
甲:我的相声能把大家给说哭了
乙:我能把观众逗得前仰后合 甲:我能把你说得是上吐下泻
乙:啊?你这传播霍乱啊?嘿,你可太厉害啦。
甲 吹呀! 本事比你大啊!
乙:告诉你啊,东街口那一带有一个大歌舞厅 甲:哦,一个大歌舞厅 乙:前些日子啊,着火了 甲:那咋办啊?
乙:就这个大火啊,烧了三天三夜,全市的消防队都去了,愣是没救灭啊
甲:那就没有办法了吗? 乙:最后,用小轿车把我给接去了
甲:接你干什么啊?
乙:吱溜 甲:见小 乙:吱溜 甲:来劲 乙:叭吱! 甲:怎么回事?
乙:他灭了,哈哈哈哈,吹,相声能救火
甲:你别高兴啊,你能救火你也比不上我 乙:你怎么样?
甲:泉州那边,有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,厂长可急坏了,这减了产,收益怎么办啊?赶紧拿直升飞机,把那个说相声的甲接来吧 乙:接你干吗?
甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,的叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了``````
乙:告诉你,那我也比你作用大甲:我还是比你强得多 乙:厦门,有一个苹果园 甲:哦,一个苹果园
乙:这个苹果园里的苹果啊,说什么也不长个了 甲:那怎么办啊? 乙:又把我给请去了 甲:把你接去了
乙:我站在苹果树底下,冲着那个苹果,我是的叭的,是的叭的,说了这么一段相声,您再看苹果这个头 甲:怎么样
乙:都长成了大西瓜了,这个怎么样 甲:哎呀,你可真能吹啊,不过没我厉害,有一家养鸭厂,那儿的鸭子两年多不下蛋了,厂长着急啊,这可怎么办啊?拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧 乙:又接你?
甲:我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声,鸭子心里想啊,哎呀,我们二年多都没下蛋了,
人家这么老远来给我们说相声,要再不下蛋太不够哥们了,
这回不但要下蛋,而且要创造一个奇迹,报答人家对我们的好处,想完了之后,鸭子往地下一趴,就听卟吱,叭吱
乙:怎么样? 甲:下出两条骆驼来 乙:啊?鸭子下骆驼啊? 甲:超级吹牛家
乙:那你还是不如我,你看见我这个人了
甲:你怎么样?
乙:我这个人是少年老成
甲:你不行,我这个人是成熟得过早乙:我11岁就上大学了
甲:你差远了,我10岁那年就当教授了
乙:我9岁就当科学家了 甲:我8岁就制造核武器了
乙:我7岁我就结婚了
甲:我6岁,我儿子就13了
乙:6岁儿子13啊?
甲:随便吹吧,吹牛不上税
相声吹牛台词篇八
《相声台词》
五年级“机智语言”相声比赛
1:飞向春天,我们心潮澎湃。
2:飞向春天,我们心花怒放。
齐:各位老师,各位同学,大家下午好!
1:相声是个有意义的节目。他时而令人捧腹大笑,时而又发人深省。
2:相声是雅俗共赏的,要细品方能悟出其中道理。
1:现在我宣布______
齐:五年级“机智语言”相声比赛现在开始!
1:同学们,我们期待这次比赛已经很久了。
2:这是一个语言展示的平台,是一个欣赏的空间。
1:下面请欣赏——【由A班的卞星睿,文欣带来的《颠倒话》 (,话原来可以这麽说,真让我大开眼界)接着请欣赏由B班的李智,杨净琪带来的《吹牛》,(吹牛也是一种艺术,但吹牛是要有资本的。)】
2:语言是我们每天交流的工具,更是我们必不可少的朋友。
1:平时,我们用词也要注意,不能出错,以免闹出笑话。
2:接下来请欣赏——(由5D班麦兆东 吴宗凯带来的《反正话》
2:这两位同学说的反话可真幽默,下面请欣赏——(五C班叶佳华 冯筹劲带来的《那丁点小事》。
2:这两个人的想象力真是超乎地球人的想象
1:语言,使我们心连心,使我们天涯若比邻
2:眺望几千年的历史,许多事都要靠语言来化语言来化险为夷
1:下面请欣赏 —五B班 马显龙 杨志辉 带来的《百家姓》
1:百家姓,姓姓出人才,下面请欣赏 五E班杨之锐 朱少伟 苏胜龙
凌志慈带来的《开班会》
1:每周一节的班会原来还可以这样的精彩,
2:文字创造出了一个神奇的空间 语文真是一门奇妙的学科
1:前面的节目各个精彩纷呈,不知后面的节目不怎么样呢?
2:有请各位同学欣赏—五A班胡莎莎 杨捷君 带来的原创相声《观察》
1:这可是原创作品,他们可真厉害。
1:接下来请继续欣赏由5E班邬耀俊,韩瑞桓带来的《吹牛》
2:吹牛虽然可以满足我们的虚荣心,但我们要诚实,千万不能学他们。接下来请欣赏最后一个节目,由5C班朱颖,谭泽荣带来的《关系好》
1:一分耕耘一分收获,他们表演的这么精彩,一定是付出了不少汗水和努力。下面有请语文组王莉老师讲话!
1:语言,真是一门奇妙的艺术。
2:语言,使我们心旷神怡。
1:语言,使我们彼此挨得更近,心贴心。
2:语言,使我们交流的更顺畅,更轻松。
1:现在我宣布——
齐:五年级“机智语言“相声比赛到此结束!
1:请刘行政老师整队退场。
相声吹牛台词篇九
《《吹牛皮》台词》
相声 吹牛
甲:现场的观众朋友大家好
乙:朋友们好
甲:现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗?
乙:知道呀,这是全世界的大事
甲:对,我最大的爱好就是体育,所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播,可是我总是坚持看
乙:哦,你爱好体育嘛
甲:对,爱好是爱好,可就是第二天起不来床
乙:没办法,有时差嘛
甲:所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛,我决定,今天我们不说相声了。
乙:哦,您的意思是?
甲:咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛,大家欢不欢迎呀?
乙:哦~~~好是好,不过体育的项目可很多啊
甲:项目多你随便挑啊,我是多面手
乙:您全会?
甲:样样精通啊,哪样都行,踢足球,打篮球,您随便挑,足球,篮球,羽毛球,排球,网球,乒乓球,田径,体操,游泳,滑冰,长跑,短跑,200米,400米,800米,马拉稀
乙:马拉稀?
甲:就是好多人一块跑,最后马都拉了稀了~~
乙:那叫马拉松
甲:哦,今年起改叫马拉松了
乙:干嘛改叫马拉松啊,就叫马拉松
甲:这是进口名词,我说不大清楚,反正你随便挑吧
乙:您的意思是让我挑
甲:对,你随便挑
乙:您看这样行吗?
甲:哪样?
乙:今天哪,咱俩在这里来一场足球比赛
甲:哦,踢足球?踢足球好啊,中国女足,那在世界是一流的啊,男足,那也已经踢出亚洲,走向世界了,这是全中国人的骄傲啊,踢足球我也有两下子 乙:能踢吗?
甲:你说什么叫长程远吊,长程远吊,两翼包抄,头球摆步,盘带过人,开角球,任意球,定位球,12码罚点球,远射,近射,冷射,补射,凌空一脚倒勾球,我踢了二十多年球,有一个最大的特点
乙:什么特点?
甲:一个球没踢进去
乙:你也太笨了
甲:没踢进去,那是咱礼让三先,咱谦让他,上回有一场比赛,我就没让他,他们开出一角球来,我往前一冲,当,一脑袋就让我顶进去了
乙:还真进去了
甲:我正摆胜利的姿势呢,我们队员过来给我一大嘴巴
乙:他打你干吗啊?
甲:顶自己大门里了。
乙:乌龙啊?!
甲:不是我不跟你踢足球,你这台太小,踢不开,连罚点球都罚不了,咱们得因地制宜
乙:要不然咱们下象棋吧
甲:下象棋棋子太小,观众看不见一会就讨厌了
乙:哦,棋子小
甲:咱得比热闹的
乙:哦,还得要热闹的,那你说什么比赛热闹
甲:我挑个项目比赛吧,既热闹,又好看,大家准高兴,现在你知道老百姓需要什么吗?
乙:需要什么呀?
甲:需要幸福,需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵,咱比赛一回热闹的,好看
的
乙:啊,你说说
甲:比赛一回,大家准欢迎,这叫吹牛皮大赛,怎么样?
乙:哦,您的意思咱俩在这儿比赛吹牛,就是说大话
甲:对,说大话
乙:那我可得问问了,咱们两个人为什么要比赛吹牛啊?
甲:一个国家要想强大起来,就需要一些实干家,苦干家,我们的成绩,一点一滴的业绩都不是吹出来的,那都是心血汗水,流出来,干出来的,因此我们要学习苦干的人,反对那些站在一边的叭的,的叭的,光说大话的吹牛家,吹牛家误国误民,荒诞滑稽,咱们今天来回吹牛比赛,让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸,是多么样的荒唐可笑,今后就别上当了
乙:行
甲:说比就比,你,我,双方吹牛运动员
乙:怎么样
甲:进入场地
乙:哦,还有入场式
甲:预备!一,二,一。我向你学习
乙:我向你学习
甲:我学习你吹牛皮
乙:我学习你说大话,这叫什么玩意啊
甲:亲爱的观众朋友们,2004年世界吹牛奥运会
乙:嗬,这吹牛还有奥运会
甲:现在开始,台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台,我们切磋一下 乙:你就别发动群众啦~~
甲:好,那首先由一号种子选手
乙:谁啊?
甲:全国吹牛纪录保持者
乙:哪一位
甲:乙先生
乙:哦,我
甲:开始吹牛,热烈欢迎
乙:我先吹
甲:你可不要辜负大家对你的希望,我们的观众如此热情,现在请你
乙:怎么样
甲:开吹
乙:开吹啊?好~观众朋友们
甲:使劲吹
乙:我,现在就要开始吹牛啦
甲:祝你成功,吹出亚洲去,使劲
乙:这我还真没吹过
甲:吹一会就好了
乙:行,今天啦,我是既来之,则吹之
甲:对
乙:各位观众,比别的我不行,要说吹牛啊,在坐的这么多位观众,包括你,你们哪位都比不了我
甲:怎么了?
乙:因为我有十几年的吹牛历史了
甲:差多了,我有四十多年的吹牛经验了
乙:你才多大啊?
甲:吹呗
乙:告诉你,我的能耐可比你大
甲:我的本事比你强
乙:我相声比你说的好
甲:我的相声比你说的棒
乙:我的相声能把各位观众给逗乐了
甲:我的相声能把大家给说哭了
乙:我能把观众逗得前仰后合
甲:我能把你说得是上吐下泻
乙:啊?你这传播霍乱啊?
甲:本事比你大啊
乙:我的相声比你作用大
甲:我的相声比你的贡献多
乙:你知道我的相声有多大作用吗?
甲:你的相声多大作用我哪知道啊?
乙:告诉你啊,东街口那一带有一个大歌舞厅
甲:哦,一个大歌舞厅
乙:前些日子啊,着火了
甲:那咋办啊?
乙:就这个大火啊,烧了三天三夜,全市的消防队都去了,他愣是没救灭啊 甲:那就没有办法了吗?
乙:最后,用小轿车把我给接去了
甲:接你干什么啊?
乙:到那里以后啊,我冲着那个大火,的叭的,的叭的,说了这么一段相声,您再看这大火
甲:我瞧瞧这火苗子
乙:吱溜
甲:见小
乙:吱溜
甲:来劲
乙:叭吱!
甲:怎么回事?
乙:他灭了,哈哈哈哈,吹,相声能救火
甲:你别高兴啊,你能救火你也比不上我
乙:你怎么样?
甲:泉州那边,有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,厂长可急坏了,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?赶紧拿直升飞机,快到海都坊间演出团,把那个说相声的甲接来吧
相声吹牛台词篇十
《相声台词》
《考上大学后》 作者:若泉甲:亲爱的朋友们大家好乙:大家好甲:呵呵,来了这么多人那 哈哈 今天是个好日子,心想的事儿都能成乙:是啊,好日子啊,看 这么多人来给咱俩捧场啊 谢谢您类甲:什么咱俩啊,那是给我捧场,给我道喜那,嘿嘿 谢谢您嘞乙:什么什么,给你道喜啊,哦,你怀上啦甲:你说的什么话那啊,像话吗 什么就怀上啦乙:您不是说你有喜了吗 甲:嗨,我发现你瞎啊乙:怎么呢甲:您连男女都分不清啦乙:哦哦,我没注意看 I am sory甲:瞧你那熊样,还整句英语 乙:嗨 你说说你那里有喜啦 (摸摸甲的肚子)甲:(打乙的手)去 嘿,听好了,俺啊乙:恩 您说甲:嘻嘻 哈哈哈 呵呵乙:瞧给你乐那样,您到底说是不说啊 甲:嘿嘿 说,与民同乐吗乙:那您倒是说啊 ,别在那独乐乐啦甲:好,那我就说出来众乐乐 乙:这就对了,您说吧甲:我乙:您怎么呢甲:考了乙:烤什么,烤鱿鱼啊甲:嗨,你都什么追求啊乙:那您考什么呢甲:我考上大学啦乙:哎呦,我还以为啥呢,那有啥啊甲:(甲蹲下啜泣)哼 乙:怎么还哭上了呢,这不是好事吗甲:十五年寒窗苦读啊,那就一个苦啊乙:嘿嘿,您等等嘿,会不会数数啊,你这个准大学生怎么小学数学也不会呢甲:怎么不会呢,十五啊乙:人家不都小学六年中学六年吗,这就十二啊 你哪出来个十五那甲:托儿所不是还读了三年吗乙:这样算啊甲:那可不乙:您考中那里呀甲:说出来可别吓着乙:您给说说甲:北京大学乙:霍,北大诶甲:没说完呢,人北大不要我乙:嗨,你别说话大喘气啊甲:后来我就来这里了乙:哦,您为什么来这里呢甲:我那可是奉观音菩萨的法旨来此处修行的乙:(踹甲)甲:你干嘛踢我啊乙:就因为你不会说人话,唐僧奉旨去取经,你还来这儿修行甲:真事儿乙:那你给编编甲:编像话吗,我给你吹吹乙:霍,吹牛啊,难怪天顿时就黑了呢甲:当时啊,我也为选学校选专业发愁那乙:是啊,每个都要经历甲:我是一边抱着参考书,一边抱着酒瓶啊乙:喝,您还喝着那甲:后来我醉了乙:看样子是得醉甲:后来没办法啦乙:怎么办呢甲:愁人啊乙:是啊,头发都白了甲:后来我就到庙里去啦乙:去那干嘛呢甲:我去问菩萨啊乙:都什么年代啦,还搞这些个封建迷信啊甲:嗨,你说还真灵,我一问,菩萨就给我指了一条路乙:霍,这么神啊,你怎么问的呢甲:我心里第一想的就是温州职业技术学院乙:恩甲
:于是乎我就诚心诚意的问菩萨,我说:菩萨,温职院去吗乙:既然你诚心诚意的发问了,我就大发慈悲的告诉你甲:那里啊,菩萨楞半天没说话乙:那是,菩萨能说话吗甲:后来我明白了乙:怎么呢甲:菩萨说ok乙:恩,ok,中国菩萨还说外国话那甲:恩,得与时俱进那乙:没听说过甲:保不齐菩萨和上帝搞什么联谊会呢乙:去你的甲:菩萨用手势告诉我的乙:菩萨怎么说呢甲:你看啊,菩萨一手托着玉净瓶,一手比着个ok啊乙:嗨,这个啊,你问别的也ok甲:ok乙:那您就ok吧,没人救得了您了甲:我捧着那张沉甸甸的录取通知书,乙:看着自己的收获,太高兴了甲:人家都说大学的录取通知书是张结婚证书乙:这么说您这是结婚啦甲:是啊,我估计着那些恐龙也嫁出去了乙:呵,您想着这哪 甲:那可不乙:怎么甲:你想想啊,当我们吃饱喝足乙:恩,多好啊 甲:好什么啊,漫步在夕阳普照的操场上乙:喝,还挺浪漫甲:突然一道优美的背影映入我的眼帘,进入我的心扉乙:姑娘快跑啊甲:后来我一搭她肩,她一回头乙:你就深深迷上了她甲:噢(吐)乙:去,往那边吐甲:那阵势,他一回头乙:恩甲:山崩地裂水倒流乙:霍,这么严重啊甲:那可不,看背影急煞千军万马,猛回头喝退各路诸侯乙:您也是其中一位甲:去,我还是深情的望着梦寐以求的它吧乙:谁啊甲:通知书呗,你以为谁啊乙:我以为是那些个恐龙呢甲:去,讨厌乙:和甲:我看了一个小时乙:你就不腻啊甲:后来啊我又亲了它半小时乙:霍甲:后来我哭了乙:是啊,读书太不容易了 你瞅瞅甲:我把我自己的名字给亲没了乙:啊,那怎么办呢甲:后来联系老师又给补了一张乙:好险那,要不然你这一口就亲没了您那十五年光阴啊甲:那得多少钱啊乙:可不,千金难买寸光阴啊甲:回头望望我的高中乙:恩,高中怎么呢甲:总结起来就俩字乙:那俩字呢甲:相当痛苦乙:嗨,你还真不识数啊甲:再回首,痛苦的高中,再回首,荆棘密布乙:歌都出来了甲:在高中里,从开学第一天起,我就过得不开心乙:哦,那把你的不开心说给我们听听呗甲:当我驮着重重的行李来校报道乙:恩,开学了甲:厄运就降临了乙:太好了甲:我风尘仆仆的来到我的寝室乙:哦,到了甲:发现我的床位被人给占了乙:怎么办呢甲:把我给气的,我抡起袖子要揍人家乙:后来呢甲:那人高我一头,反过来他要揍我乙:哦,被别人给销了甲:说时迟那时快,我之溜
就窜到上铺乙:你属猴的甲:后来我说吧,要说理乙:恩,那人听嘛甲:那人也觉得理亏,就说出个三岁智商的脑筋急转弯考考我乙:您有只能在这个阶段上混了甲:瞎说,我堂堂七尺男儿,拍着胸说:乙:说啥呢甲:有本事别整三岁的,你整四岁的乙:也就这样,你也高不倒五岁甲:你别,有本事你猜猜乙:你说题甲:说大象放屁,打俩首歌的名字乙:歌名甲:你猜吧,猜出来,大学让你读了乙:《黄土高坡》吧(思考一会儿)甲:怎么是黄土高坡呢乙:你想啊,大象啊,庞然大物,他放完屁之后不得大号吗甲:那根黄土高坡什么关系呢乙:他的便便也很硕大,就黄土高坡了 大家说是吧甲:胡说啥那,我问放屁,你还便便, 恶心 噢(朝甲吐)乙:去,那你说说是啥甲:你听好了乙:我洗耳恭听呢甲:第一首:《当》乙:恩,这第二首是甲:《好想好想》乙:why?为什么是这俩首呢甲:你想啊,这大象放屁可不当~~~好响好响吗乙:哦,是这么回事啊,那也难怪你回答不出来甲:后来我的靠窗床位就归人了乙:怎么靠窗呢甲:对面是女生楼啊乙:就你那点出息甲:现在好了乙:怎么呢甲:考上大学了乙:恩 考上啦甲:高兴啦,终于告别痛苦的高中了乙:哦 甲:于是乎乙:怎么呢甲:我作了首诗乙:霍,看不出来诶 ,您还是个诗人甲:那可不乙:是尸体的尸吗甲:去,讨厌,是失去的失乙:和,看来没少掉东西啊甲:作了首诗乙:那给大家朗诵一下甲:大家觉得呢啊乙:呵呵,要掌声呢,请不要脸甲:呸乙:霍,您这是带花露水来的啊甲:那是香水乙:香水甲:six god乙:嗯 六神甲:好了,我要开始了乙:请嘞您嘞甲:嘻嘻,呵呵(害羞的躲到乙身后)乙:还害羞,快去(踹甲)甲:干什么,讨厌乙:你到底开不开始啊,在不开始我可要代表观众揍你啦甲:很,看在观众的面子上乙:开始吧,浪费多少青春那甲:你给报个幕呗乙:德行(甲下台)请欣赏诗朗诵《XXXX》朗诵者:爱谁谁甲:再别高中 乙:嗯甲:轻轻的我走了, 正如我轻轻的来; 我轻轻的招手, 乙:作别西天的云彩甲:讨厌 甲:那前排的美女是俺梦中的情人 乙:尽想美女了甲:她的一颦一笑在我的心头荡漾。 乙:痴情汉子甲:食堂里的红烧肉油油的在碗里诱惑 在寝室的床上 我甘做一头懒猪 乙:就这追求甲:那操场上的老头, 不是校长,是虐待狂;乙:霍甲:揉碎我们的梦沉淀着彩虹似的梦。 寻梦?
开一辆奔驰向女朋友家驶去满载一车的money 乙:可真有钱 甲:在ktv里放歌 但我不能放歌, 悄悄是对你们的好 老师也让我沉默 沉默是那晚的离歌! 悄悄的我走了 正如我不想买单, 我挥一挥衣袖, 不带走一片云彩。甲:谢谢,你看怎么样,这 这风度 像不像东坡居士 苏东坡啊乙:苏东坡啊,(摸摸自己的臀部)不像甲:那您看我像什么乙:您到像东坡肉甲:嘿,我说你怎么老和我作对呢,你这满口是牙怎么说些个屁话呢乙:去去,说啥那 啊甲:挺高兴的 被你给搅得 乙:什么时候搅和啦甲:哦 哦 哦 (略有所思)乙:你这是肿么了甲:你一定是嫉妒我考上大学了乙:嗨,我才不稀罕呢,我也是大学生甲:霍,真的假的啊 可别瞎编啊 乙:编啥啊,我那大学可是美国的甲:喝,还是个留学生啊乙:哟西哟西甲:嗯,八嘎,这么是日本,不是美国吗乙:是啊,美国佐治亚州的甲:真的假的,现在假学历门可热着那乙:骗你干啥嘞甲:霍,您是硕士乙:(摇头)嗯甲:博士乙:(摇头)恩甲:烈士乙:去你的甲:那你说说学校叫啥名乙:加甲:加利福尼亚大学乙:加里敦甲:嗨,和着您是无业游民啊,搁家里泡着那乙:是啊,都成泡菜了甲:别贫了乙:好好,刚和你开玩笑呢 甲:很乙:嘿,你都考上大学了,给我说说大学都要干些啥啊甲:嘿嘿嘿乙:瞧着猥琐样,指不定多少女生的遭殃啊甲:去,我这么阳光英俊,男人味十足(兰花指)怎么会猥琐呢乙:还不猥琐你刚才那嘿嘿(笑定住)甲:(移过乙的脸),您看看,这是猥琐的生动写照啊乙:去甲:大学吗,那可就是天堂啊乙:哦,您保重,有空回来看看我们甲:去,嘿嘿,怎么招也得挎个妞回来吧乙:喝,啥价值观 啊甲:你懂什么,不谈恋爱的大学不叫上大学,同学们说对不对啊乙:你看看,男同学喊的最起劲甲:呵呵,都是同道中人啊乙:呵呵,要啥类型甲:不肥不廋,不油不腻乙:你等等,你这是卖猪肉那甲:最好是温柔的乙:为什么要温柔的呢甲:说来话长乙:长话短说甲:记得那是2009就第一场雪乙:比2008年来的更晚一些甲:那夜我喝醉了拉着一只狗(拉着乙的手)乙:我呸甲:哦哦,拉着她的手,胡乱的说话 只顾着自己心中压抑的想法 狂乱的表达乙:要死甲:后来就好上了乙:你小子有前科啊甲:可是,谁知道,后来她就原形毕露,要把我扒皮抽经啊乙:啊,怎么严重啊甲:摊上女友凶似虎,把我扒皮只剩骨,菜刀
在我面前舞,平底锅往身上扑,对我横眉冷对,整的我是惨不忍睹…乙:哦,你女朋友是小白吧甲:恩,你说的是啥乙:有一个美丽的小女孩,她的名字叫做小白,她有双色迷迷的眼睛,她要悄悄吃了你的心甲:你是说的小白是乙:白骨精呗甲:嗨
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