如此学生相声台词

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如此学生相声台词篇一
《相声《如此学生》》

如此学生（相声剧本）

（甲、乙同为学生身份，甲一脸苦恼上台）

乙：咋啦？

甲：考试呗！

乙：没考好？

甲：（悲伤）嗯，都怪老师缺德。

乙：（惊讶）缺德？

甲：对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊！他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊！ 乙：去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。

甲：（委屈并抽咽一下）还有呢！英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。

乙：不会吧?老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目？

甲：这你就别问了。

乙：（拍了拍自己的胸脯）说吧，我替你作主。

甲：班级_____ 姓名_____ 学号_____

乙：呸！填对一百个也没分。

甲：（连忙）别急，这个不算的话，还有呢！

乙：还有啥？

甲：老师不是说过吗?这写作文时要多用成语，分数才高吗？

乙：（点了点头）对啊，这没错。

甲：可是这次语文考试的做文章是要写游记，我用了好多成语的，可是老师把我的分数全扣光了，呜呜呜

乙：（?）啥作文，说来听听。

甲：（从口袋里拿出一张纸，他的眼泪就要“破堤而出”了）好，你要为我作主啊！“周末，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩……”

乙：这文章好啊，开头点题，继续

甲：（擦掉鼻涕）“按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果……”

乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

甲：还有呢！“出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福……”

乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！

甲：（悲哀）连你也这样说？

乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：“统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：“谁污染，谁治理！”

乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？

甲：……

乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？

甲：马有失蹄时，人有失手处

乙：少废话，几分？

甲：……（含糊不清）

乙：几分

甲：……

乙：大声点！

甲：（急了）！60还差2分嘛

乙：哎，看来我们学习都有问题．

甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．

乙：共同进步

甲：做学习的比翼鸟

乙：生活中的连理枝

甲：身有彩凤双飞燕

乙：心有灵犀一点通

甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？

如此学生相声台词篇二
《如此学生相声》

如此学生（相声剧本）

（甲 乙同为学生身份，甲一脸苦恼上台）

乙：咋啦？

甲：考试呗！

乙：没考好？

甲：（悲伤）嗯，都怪老师缺心眼。

乙：（惊讶）缺心眼？

甲：对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊！他倒好，尽挑我不会的出，这不是存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊！

乙：去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。

甲：（委屈并抽咽一下）还有呢！英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。 乙：不会吧?老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目？

甲：这你就别问了。

乙：（拍了拍自己的胸脯）说吧，我替你作主。

甲：班级_____ 姓名_____ 学号_____

乙：呸！填对一百个也没分。

甲：（连忙）别急，这个不算的话，还有呢！

乙：还有啥？

甲：老师不是说过吗?这写作文时要多用成语，分数才高吗？

乙：（点了点头）对啊，这没错。

甲：可是这次语文考试的做文章是要写游记，我用了好多成语的，可是老师把我的分数全扣光了，呜呜呜 乙：（?）啥作文，说来听听。

甲：（从口袋里拿出一张纸，他的眼泪就要“破堤而出”了）好，你要为我作主啊！“周末，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩„„”

乙：这文章好啊，开头点题，继续

甲：（擦掉鼻涕）“按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好“黔驴技穷”地削些芋头来“滥竽充数”．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都“贪得无厌”得“自食其果”„„” 乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

甲：还有呢！“出门前，我那“徐娘半老”的妈妈打扮得“花枝招展”，“鬼斧神工”到一点也看不出是个“糟糠之妻”．头顶“羽毛未丰”的爸爸也赶紧“洗心革面”“沐猴而冠”，换上“双管齐下”的西装后英俊得“惨绝人寰”，“鸡飞狗跳”到让人“退避三舍”．“东施效颦”爱漂亮的妹妹更是“画虎类犬”地打扮得“艳光四射”，“趾高气扬”地穿上新买的高跟鞋．我们“一丘之貉”坐着“素车白马”，很快到了动物园，不料参观者多到“草木皆兵”，害得我们一家“骨肉分离”，“妻离子散”的爸爸“鞠躬尽瘁”地到处广播，终于找到差点“认贼作父”的我

和“遇人不淑”的妹妹．“困兽犹斗”中，我们“螳臂当车”“力排众议”“推己及人”地挤到猴子栅栏前，“鱼目混珠”拍了张“强颜欢笑”的全家福„„”

乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！

甲：（悲哀）连你也这样说？

乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学课时，老师问：“统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：“谁污染，谁治理！”

乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？

甲：„„

乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？

甲：马有失蹄时，人有失手处

乙：少废话，几分？

甲：„„（含糊不清）

乙：几分

甲：„„

乙：大声点！

甲：（急了）！60还差2分嘛

乙：哎，看来我们学习都有问题．

甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．

乙：共同进步

甲：做学习的比翼鸟

乙：生活中的连理枝

甲：身有彩凤双飞燕

乙：心有灵犀一点通

甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？

如此学生相声台词篇三
《中学生校园相声剧本》

中学生校园相声剧本

（一）

《如此学生》

(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)

乙:咋啦?

甲:考试呗!

乙:没考好?

甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.

乙:(惊讶)缺德?

甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!

乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.

甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.

乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?

甲;这你就别问了.]

乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.

甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____

乙:呸!填对一百个也没分.

甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!

乙:还有啥?

甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?

乙:(点了点头)对啊,这没错.

甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜

乙:(?)啥作文,说来听听.

甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"

乙:这文章好啊,开头点题,继续

甲:(擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂

乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂

乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！

甲：（悲哀）连你也这样说？

乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？＂我同桌曰：＂没有蛀牙！＂还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：＂谁污染，谁治理！＂

乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？

甲：．．．．．．

乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？

甲：马有失蹄时，人有失手处

乙：少废话，几分？

甲：．．．．．．（含糊不清）

乙：几分

甲：．．．．．．

乙：大声点！

甲：（急了）６０还差２分嘛

乙：哎，看来我们学习都有问题．

甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．

乙：共同进步

甲：做学习的比翼鸟

乙：生活中的连理枝

甲：身有彩凤双飞燕

乙：心有灵犀一点通

甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？

（下台）

（二）

甲：你好，节日快乐！

乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！

甲：啊，还没到十月一日呢？

乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的„„）

甲：等等等等，又错了！

乙：那是不是劳动节呀？

甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

甲:啊！你耍我呀？！！！

乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

甲：啊！我成小丑了？

乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

乙：好是好，但没空！

甲：啊！你都忙什么呀？本文转自

乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

甲：那晚上呢？

乙：你猜我干啥？

甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

乙：俗！你那档次也太低了点！

甲：啊，你档次高，你高到哪了？

乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！

乙：没什么的拉，也只是偶然演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

甲：我？我行吗？

乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还„„

甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

乙：反正是超级小美女一个！

甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！

不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。

乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！

甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？ 乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！ 乙：啊？20多了？

甲：对呀，两人加一块儿呀！

乙：你还当人家是老年痴呆呀？

甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈， 吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

甲：那还真能进电视台？

乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿！咱也能当个主持人？

乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

甲：那今年怎么搞呀？

乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？

乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，

把咱们的想法和构思具体一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

甲：真的吗？

乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！ 甲：嘿！还真像那么回事呀！

乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！

乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个漂亮的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲：还真美呀！

乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！

甲：舞台也一定 很漂亮吧？

乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起， 哇！那简直太美了！一不小心还轻易迷路！

甲：晚会都有什么节目呀？

乙：哇！那可太出色了！我先来介绍一下演员阵容吧。

甲：都有谁呀？

乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。 甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外闻名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

甲：好！象征着世界儿童大联欢！

乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、 小魔术、小游戏„„反正除了小便都可以！

甲：废话！

乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面； 小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！ 甲：对！应该，应该的！

乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

甲：我们手拉手，心连心。

乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

甲：节目可真丰富呀！

乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！

甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了， 可惜少了三个重要人物。

甲：都少了谁呀？

乙：美国总统小布什呀。

甲：这老小子的架子可真够大呀！

乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，

哪还有心情来和我们一起玩呀？

甲：那还有谁呀？

乙：伊拉克前总统萨达姆呀！

甲：他家也着火了？

乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！ 甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

甲:应该是本.拉登吧?

乙:反正都一样。

甲：他又怎么了？

乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！

我们真不知道怎么联系他呀！

甲：他还是别来的好！

乙：为什么呀？

甲：假如他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！

乙：人都到哪儿去了？

甲：一看到老拉登就都跑了呀！

乙：那怎么还有一个呀？

甲：那就是那个大明星呀！

乙：到底是谁呀？

甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！

乙：啊！是我呀！！！

甲：不是你还有谁呀？

乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

如此学生相声台词篇四
《中学生校园相声剧本》

中学生校园相声剧本

（一）

《如此学生》

(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)

乙:咋啦?

甲:考试呗!

乙:没考好?

甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.

乙:(惊讶)缺德?

甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!

乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.

甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.

乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?

甲;这你就别问了.]

乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.

甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____

乙:呸!填对一百个也没分.

甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!

乙:还有啥?

甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?

乙:(点了点头)对啊,这没错.

甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜

乙:(?)啥作文,说来听听.

甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"

乙:这文章好啊,开头点题,继续

甲:(擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂

乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂

乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！

甲：（悲哀）连你也这样说？

乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？＂我同桌曰：＂没有蛀牙！＂还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：＂谁污染，谁治理！＂

乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？

甲：．．．．．．

乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？

甲：马有失蹄时，人有失手处

乙：少废话，几分？

甲：．．．．．．（含糊不清）

乙：几分

甲：．．．．．．

乙：大声点！

甲：（急了）６０还差２分嘛

乙：哎，看来我们学习都有问题．

甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．

乙：共同进步

甲：做学习的比翼鸟

乙：生活中的连理枝

甲：身有彩凤双飞燕

乙：心有灵犀一点通

甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？

（下台）

（二）

甲：你好，节日快乐！

乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！

甲：啊，还没到十月一日呢？

乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的„„）

甲：等等等等，又错了！

乙：那是不是劳动节呀？

甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

甲:啊！你耍我呀？！！！

乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

甲：啊！我成小丑了？

乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

乙：好是好，但没空！

甲：啊！你都忙什么呀？本文转自

乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

甲：那晚上呢？

乙：你猜我干啥？

甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

乙：俗！你那档次也太低了点！

甲：啊，你档次高，你高到哪了？

乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！

乙：没什么的拉，也只是偶然演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

甲：我？我行吗？

乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还„„

甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

乙：反正是超级小美女一个！

甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！

不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。

乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！

甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？ 乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！ 乙：啊？20多了？

甲：对呀，两人加一块儿呀！

乙：你还当人家是老年痴呆呀？

甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈， 吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

甲：那还真能进电视台？

乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿！咱也能当个主持人？

乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

甲：那今年怎么搞呀？

乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？

乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，

把咱们的想法和构思具体一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

甲：真的吗？

乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！ 甲：嘿！还真像那么回事呀！

乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！

乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个漂亮的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲：还真美呀！

乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！

甲：舞台也一定 很漂亮吧？

乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起， 哇！那简直太美了！一不小心还轻易迷路！

甲：晚会都有什么节目呀？

乙：哇！那可太出色了！我先来介绍一下演员阵容吧。

甲：都有谁呀？

乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。 甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外闻名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

甲：好！象征着世界儿童大联欢！

乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、 小魔术、小游戏„„反正除了小便都可以！

甲：废话！

乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面； 小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！ 甲：对！应该，应该的！

乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

甲：我们手拉手，心连心。

乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

甲：节目可真丰富呀！

乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！

甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了， 可惜少了三个重要人物。

甲：都少了谁呀？

乙：美国总统小布什呀。

甲：这老小子的架子可真够大呀！

乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，

哪还有心情来和我们一起玩呀？

甲：那还有谁呀？

乙：伊拉克前总统萨达姆呀！

甲：他家也着火了？

乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！ 甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

甲:应该是本.拉登吧?

乙:反正都一样。

甲：他又怎么了？

乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！

我们真不知道怎么联系他呀！

甲：他还是别来的好！

乙：为什么呀？

甲：假如他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！

乙：人都到哪儿去了？

甲：一看到老拉登就都跑了呀！

乙：那怎么还有一个呀？

甲：那就是那个大明星呀！

乙：到底是谁呀？

甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！

乙：啊！是我呀！！！

甲：不是你还有谁呀？

乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

如此学生相声台词篇五
《《如此学生》》

《如此学生》

甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)

乙:咋啦?

甲:考试呗!

乙:没考好?

甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.

乙:(惊讶)缺德?

甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!

乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.

甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.

乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?

甲;这你就别问了.]

乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.

甲:班级_____姓名_____学号_____

乙:呸!填对一百个也没分.

甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!

乙:还有啥?

甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?

乙:(点了点头)对啊,这没错.

甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜

乙:(?)啥作文,说来听听.

甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"

乙:这文章好啊,开头点题,继续

甲:(擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂

乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂

乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！

甲：（悲哀）连你也这样说？

乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？＂我同桌曰：＂没有蛀牙！＂还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：＂谁污染，谁治理！＂

乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？

甲：． ．．．．．

乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？

甲：马有失蹄时，人有失手处

乙：少废话，几分？

甲：．．．．．．（含糊不清）

乙：几分

甲：．．．．．．

乙：大声点！

甲：（急了）６０还差２分嘛

乙：哎，看来我们学习都有问题．

甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．

乙：共同进步

甲：做学习的比翼鸟

乙：生活中的连理枝

甲：身有彩凤双飞燕

乙：心有灵犀一点通

甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？

如此学生相声台词篇六
《如此学生》

如此学生（相声剧本）

（甲 乙同为学生身份，甲一脸苦恼上台）

乙：咋啦？

甲：考试呗！

乙：没考好？

甲：（悲伤）嗯，都怪老师缺德。

乙：（惊讶）缺德？

甲：对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊！他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊！

乙：去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。

甲：（委屈并抽咽一下）还有呢！英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。

乙：不会吧?老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目？

甲：这你就别问了。

乙：（拍了拍自己的胸脯）说吧，我替你作主。

甲：班级_____ 姓名_____ 学号_____

乙：呸！填对一百个也没分。

甲：（连忙）别急，这个不算的话，还有呢！

乙：还有啥？

甲：老师不是说过吗?这写作文时要多用成语，分数才高吗？

乙：（点了点头）对啊，这没错。

甲：可是这次语文考试的做文章是要写游记，我用了好多成语的，可是老师把我的分数全扣光了，呜呜呜

乙：（?）啥作文，说来听听。

甲：（从口袋里拿出一张纸，他的眼泪就要“破堤而出”了）好，你要为我作主啊！“周末，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩„„”

乙：这文章好啊，开头点题，继续

甲：（擦掉鼻涕）“按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果„„”

乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

甲：还有呢！“出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福„„”

乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！

甲：（悲哀）连你也这样说？

乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记

得那是数学可时，老师问：“统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：“谁污染，谁治理！”

乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？

甲：„„

乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？

甲：马有失蹄时，人有失手处

乙：少废话，几分？

甲：„„（含糊不清）

乙：几分

甲：„„

乙：大声点！

甲：（急了）！60还差2分嘛

乙：哎，看来我们学习都有问题．

甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．

乙：共同进步

甲：做学习的比翼鸟

乙：生活中的连理枝

甲：身有彩凤双飞燕

乙：心有灵犀一点通

甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？

如此学生相声台词篇七
《相声：如此学生》

如此学生

乙：尊敬的各位老师、亲爱的各位同学，大家上（下）午好！ （甲、乙同为学生身份,甲一脸苦恼，手拿面巾纸，一边擦一边走上台)

乙:咋啦?

甲：呜、呜、呜···我刚刚被爸爸、妈妈打过！

乙：那他们为什么打你啊？

甲：每次考试没考好，他们都要这样对我。

乙：怎么对你啊？

甲：我家的规矩是：八十分以下，女子轻量级单打；七十分以下，男子重量级暴打；六十分以下，男女混合轮流打。

乙：你可真够惨的!具体说说怎么没考好吧?

甲:(悲伤)嗯,都怪老师.

乙:(惊讶)怎么怪老师呢?

甲:就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不是存心为难我吗?

甲：自己不努力，还总是找一些理由。

乙：再说了填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了.

乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,你答对的是哪三道题，我替你作主. 甲:班级------姓名-------学号-------

乙:呸!就这个，填对一百个也没用.

甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!

乙:还有啥?

甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?

乙:(点了点头)对啊,这没错.

甲:这次语文考试的作文是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜···

乙:(?)啥作文,说来听听.

甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你可要为我作主啊!"

乙：快读吧！

甲：周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园去玩......"

乙:这文章好啊,开头点题,继续。

甲:(擦掉鼻涕）按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些土豆来滥竽充数．没想到那些土豆很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．”

乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

甲：还有呢！”出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰．

乙：这是你爸爸啊！

甲：别打岔！东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的连衣裙．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离、妻离子散。爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车、力排众议地挤到猴山前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．”

乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！

甲：（悲哀）连你也这样说？

乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

甲：（委屈状）上课时，我很认真的。

乙：那你说说你上课时是怎么听课的？

甲：上课时，我会一直盯着黑板，连眼皮都不动一下。

乙：诶、诶、诶！你等一下，什么叫连眼皮都不动一下啊?

甲：你不知道啊，我这个人有个毛病，是春困秋乏夏打盹，外加睡不醒的冬三月！我是一晕就半年，半年又一晕呐！

乙：你这一年好像没清醒过。上课睡觉，就你这样的，成绩能好得了？ 甲：记得一次语文课上，我又在课上“聚精会神”地眼皮不动了！ 乙：这是又睡着了。

甲：这时老师突然喊：“XXX，你怎么上课睡觉啊？”

乙：这下被老师发现了，我看你怎么办？

甲：“老师，我没睡啊！” “没睡？没睡怎么闭眼睛啊？”

“啊，老师，我是在回味你讲的课啊！” “那你怎么点头啊？”

乙：对啊，为什么点头啊？

甲：“点头？啊，老师那是因为你讲得太对了，我是在赞成你说的话啊！” “那你嘴边的口水是怎么回事？” “口水？老师那是因为你讲的课太精彩，太有味道了！以至于我的口水都流出来了。” 乙：嚯，还挺能狡辩的呢！说了这么多，你的语文成绩到底是多少啊？ 甲：唉，马有失蹄时，人有失手处啊！

乙：少废话，多少分？

甲：．．．．．．这些（用手指头比量一个）

乙：几分？100分？

甲：不、不、不，差一分。

乙：99分？（挠头）

甲：差一分就及格了！

乙：哎，59分啊！看来我们学习都有问题．不能怪老师。老师不辞辛苦地教育我们，所以我们不能辜负老师对我们的希望呀！ 甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．

乙：共同进步。

甲：做学习的比翼鸟

乙：生活中的连理枝

甲：身有彩凤双飞燕

乙：心有灵犀一点通

甲：走，我们学习去！

乙：好，走！（拉手，敬礼，下）

如此学生相声台词篇八
《如此学生》

如此学生

乙：今天我给大家表演一段相声，相声多是双口相声，什么叫双口相声？就是两个人一起说相声，那要是一个人就叫单口相声。一般来说啊双口相声比较好表演，为什么呐？两个人一唱一和，互相配合，有张有弛，容易叫大家笑，所以说单口相声表演就比较难。我今天给大家表演个单口相声，我先给大家介绍一下，我叫**—— 

甲：（匆匆跑上来）借光借光啊，现在几点了？ 

乙：现在11点了！ 

甲：哎呀！那可糟了！我上课可要迟到了！ 

乙：你没搞错吧，今天元旦节，不上课!

甲：我知道今天是元旦，你不上课，可我要上课呀!

乙：全国都放假了，你上的哪门子课啊？

甲：我要上体育课!

乙: 体育老师也放假了，正在台下看节目呢，谁给你上课呀!

甲：我没说让老师上课!老师也得过节啊，咱能不体谅老师吗――今天是我爸给我上课。 乙：你爸也是老师？

甲：唉!要是就好了!

乙：不是老师上的什么课啊？

甲：不早告诉你了吗？体育课!

乙：哦，我明白了，你爸是要锻炼锻炼你!

甲：可不!没看我脸都肿了吗？(指着腮帮子让乙看)

乙：嗯，是肿得挺厉害的。这跟你元旦上课有什么关系呀？

甲：因为我家人吧，都爱运动。所以我家施行比赛考分制。

乙：运动与学习相结合。这挺好嘛！

甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。 乙：等会！什么叫女子单打？

甲：就是我妈单独打我。

乙：哦！这么个女子单打啊。

甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？

甲：地球人都知道，男女混合双打！

乙：爹妈一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？其实要我说啊，不怨你爸妈收拾你，关键是你自己不上进!

甲：哪是我不上进啊，都怪老师缺德。

乙：(惊讶)缺德?

甲：对，就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗？那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊! 乙：去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。

甲：(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。

乙：不会吧?老师工作都是挺认真的，那三个是什么题目?

甲：这你就别问了。

乙：(拍了拍自己的胸脯)说吧，我替你作主。

甲：你真能替我做主？

乙：没问题！

甲：那我也不说！

乙：怕什么，说吧。我做不了主还有大家呢。（冲着台下）大家说是不是啊？

甲：那我可真说了啊？

乙：又不是女孩子，怎么这么啰嗦啊？

甲：我填对的三道题是――班级_____ 姓名_____ 学号_____

乙：我呸!填对一百个也没分！

甲：(连忙)别急，这个不算的话，还有呢!

乙：还有啥?

甲：老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?

乙：(点了点头)对啊，这没错。

甲：可是这次语文考试的作文是要写游记，我用了好多成语的，可是老师把我的分数全扣光了，呜呜呜。

乙：啥作文，说来听听。

甲：(从口袋里拿出一张纸，做泫然欲泣状)好，你要为我作主啊!“周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩„„”

乙：这文章好啊，开头点题，继续!

甲：(擦掉鼻涕）“按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到放了一秋天的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果„„”

乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

甲：还有呢！“出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍。东施效颦举案齐眉的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上珠光宝气的高跟皮鞋。我们一丘之貉坐着素车白马，豕突狼奔般到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹。困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福„„”

乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！

甲：（悲哀）连你也这样说？

乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学课时，老师问：“统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：”谁污染，谁治理！”

乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？

甲：．．．．．．

乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？

甲：马有失蹄时，人有失手处

乙：少废话，几分？

甲：．．．．．．（含糊不清）

乙：几分？

甲：．．．．．．

乙：大声点！

甲：（急了）60！――还差2分嘛。

乙：你等会，这月考早考完了，期末考试还没开始呢，你怎么又上体育课呀？ 甲：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。

乙：不是，不是。这不是我的意思，大家都想知道啊。

甲：（巡视台下）大家都想知道？

乙：这还能有假吗？

甲：这回不是学习上的事。

乙：那就是生活上的事了？

甲：谁说不是呢？我这不完了吗？（很着急的）

乙：这么多老师同学都在呢，有什么事跟大家说说，大家都会帮你的，记住，进了二中，你就不再是孤独的了！

甲：（感激涕零状）真的？

乙：骗你是小狗！

甲：那你也会帮我对不对？

乙：尽心尽力地帮助每一位同学，是我们二中的光荣传统，我也不例外。

甲：太好了，那你今天和我一块回家见我爸去。

乙：我见你爸干什么呀？

甲：证明我昨天没干坏事呀。

乙：昨天你压根没来上学，我哪知道你干什么去了？

甲：谁说我没上学？谁说我没上学？我一早就从家出来上学了！

乙：那我怎么没看着你？

甲：我不是上网去了吗？

乙：逃学上网啊？

甲：不就逃个学吗，用得着那么惊讶么？

乙：你这还是正常事不成？

甲：比起那些杀人放火，打家劫舍的，这才哪到哪啊！

乙：嘿！

甲：再说了，玩游戏也是开发智力的。

乙：逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志，我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么？

甲：花那么长时间干什么？不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级升，你跑去上课，不用几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家，多影响学习啊。 乙：他还有理了。

甲：现在正是我们打好基础的时候，正所谓网游有路勤为径，练级无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！（拍拍乙的肩膀）

乙：嗯！都什么玩意啊！（推开乙）别忘了你是学生，以学业为重。

甲：正因为我们是学生，我们才要多方面发展。传奇魔域泡泡糖，劲舞西游冒险岛！ 乙：这都什么东西啊！

甲：这都是我玩过的网络游戏啊！

乙：我说你们玩一两个不就行了吗！

甲：一两个？高考考一两门行吗？（很大声说）

乙：不行。（摇摇头）

甲：还是啊。网游如学习，千万不能偏科。高考中考六七门，缺一难进高校门。你懂吗？

乙：我懂。这都挨的上吗？像你这样的，活该被混合双打！

甲：什么人哪！刚才还说要帮我，一会就变脸了，你说我怎么认识你这个说了不算的家伙呀！ 乙：你逃学不上课怎么就成了我说了不算了？

甲：反正你答应过帮我的，你不帮我我跟你没完！（抓住乙的胳膊来回晃）

乙：（使劲分开甲）帮你没问题，我还得问问――现在网吧都要实名上网，你个未成年人，谁让你进去呀？

甲：你说的那个都是普通网吧，我去的这个网吧就没人要身份证，给钱就能上。 乙：是啊？这个网吧在哪呢？

甲：就咱学校后面那条小胡同，走到头往左拐，遇到一个水坑再往右拐，直行300米左右，你就能看着一个小商店，小商店北面的胡同往里走到头往东拐，你就看着一栋居民楼„„ 乙：说网吧呢，你跑居民楼干什么去啊。

甲：别急呀，快到了。绕过居民楼，你就看到一排小平房。有一个墙上写着“危房，慎入”的，就是我去的网吧了。

乙：这可真够绕的，我都纳闷你们怎么找到的！

甲：嘿嘿，这算什么呀，你就算来到了这儿，你也找不着网吧！

乙：你不说这就是网吧么，怎么我还找不着呢？

甲：你推门进去一看，里面不足十平米，东边墙上挂着的全是塑料玩具，西边墙上挂着的全是笔墨纸砚，南边墙上挂着的都是手工课用的折纸、橡皮泥，地上摆着三个柜台两个货架，摆满了烟酒糖茶小食品，就北墙根上有点空，仔细一看，一个老头在那蹲着呢。你说网吧在哪呢？

乙：不知道。

甲：看不到就对了！我告诉你啊，你可别告诉别人。你跟那个老头说，买QQ糖。老头问要多少？你就说我跳劲舞！老头又问，你跳舞怎么吃糖啊。你就告诉老头，这才叫传奇。老头站起来，把后面的柜台一推，露出个小门，（用手比划半人高）你钻进去一看（哈腰做钻洞状），二十多台电脑，分上下两层，把小屋堵得满满的，要是人齐了，转个身都费劲。 乙：我说怎么这么隐蔽呢，还带暗号的，原来是黑网吧。

甲：黑网吧好啊！家长找不着，警察抓不到，学生不上学，统统往那跑。

乙：这么窄的地方，要是着个火，发个水什么的，你们跑都跑不了，千万不能到这种黑网吧上网啊。

甲：乌鸦嘴！

乙：我怎么乌鸦嘴了？

甲：就上次，着火了，我就没跑出去。

乙：没事吧你？

甲：没事！一点事没有！消防队灭了火，通知附近的家长来领孩子，我爸从我跟前走过去，愣没认出来我！

乙：不可能！别人不认识你，你爸还能不认识你？！

甲：真的！当时吧，我被那个烟熏火燎，从头到脚一片漆黑，我靠在被烟熏黑了墙边，我老爸愣以为我是墙垛子呢！

乙：咳！

甲：要不是我后来一笑，露出几颗白牙，被消防队员发现了，估计就跟那危房一块，被推土机给推了！

乙：多危险哪！

甲：老底我也给你交了，该跟我回家了吧。

乙：我也不认识你爸，不知道他老人家什么脾气，万一说不对话了，不更麻烦吗？

甲：不用那么麻烦，你只要证明一下，我昨天虽然没上学，但是也没干坏事就行了。 乙：除了上网，你还干什么坏事了？

甲：我也不在乎了，全告诉你吧。我是学习不突出，文艺不突出，腰间盘突出；上课不发言，开会不发言，扁导体发炎。（加动作）

乙：你到底干啥坏事了？

甲：我爸也会这么问的！他老人家的政策是坦白从宽，抗拒从严。

乙：那你招是不招。怎么那么别扭！

甲：招！打死也不招！

乙：是条汉子！

甲：只要打不死就招！

乙：嘿！就这点出息。

甲：从哪招起啊！

乙：有什么招什么啊！

甲：我干的事多了。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗？到时侯你帮我挨两巴掌是不是！（打乙两巴掌）

乙：你说我这倒霉催的，给人帮忙还挨两巴掌！你不是上网去了吗，你爸发现的是这事吗？ 甲：谁知道啊！关键是这种时候我爸不说话，光摇头。（摇摇头）

乙：摇头啊，那就不是。招别的吧！

甲：好！我豁出去了。爸，我又和班上女同学约会去了！

乙：小小年纪谈恋爱，我们是学生，不能恋爱！

甲：学生。幼儿园不恋爱，那是祖国花朵没变坏，小学生不恋爱，这是没有进入新时代，初中生不恋爱，说明这人没能耐，高中生不恋爱，十有八九是变态。

乙：尽瞎说。我就没恋爱。

甲：你！大家瞧瞧，（比划乙的脸）这属于上帝造物，一时疏忽。把他制成，野生动物。 乙：（推开甲）你才野生动物呢！那你说得那么在理。你爸为什么不让你恋爱？

甲：就是啊！现在这家长吧，尽瞎操心。我说我恋爱，他说我早恋，这样不行。我说我以后不恋爱了，做个单身贵族，他们又说我不孝„„

乙：他们都是为你好，早恋不是影响学习吗？

甲：你看见了是不是。你看见我们私奔不学习了是不是。俗话说得好，男女搭配，干活不累。大家说是不是啊？

乙：你是死不悔改了。你爸听说你早恋会是什么反应？

甲：还是不说话，接着摇头。（甲摇摇头）

乙：又不是，还得招！

甲：照你这样就完了！我爸都是等我把这乱七八糟，杂七杂八全说了以后，才开始说话了：“我看你今天表现不错，我就不罚你了。以后可别再干了啊！”（学爸爸说话）

乙：合着你爸善于用心理战术啊。

甲：所以说我总上日本鬼子当嘛！

乙：这小子！有这么说你爸的吗？

甲：嘿！我爸就在台下呢，这句没让他听着吧？

乙：我明白了，今晚的比赛是男子单打！

甲：去你的！（用手推乙）

（退场）

如此学生相声台词篇九
《学生经典相声》

《算账》

表演者:刘佳宁 黄欣蕊（七年一班）

刘:大家好，我的搭档黄欣蕊有事来不了只能我自己给大家说段相声请见谅

黄：嘿，刘佳宁

刘:你来了，出院了？

黄：你才出院了呢我要问你个问题

刘：什么呀

黄：你最喜欢哪一门课？

刘：数学。

黄：数学有什么意思啊，加减乘除，1234，算来算去多枯燥啊，学上一点，买东西会算帐就行了，我可不觉得它有什么意思。

刘：那你现在买东西会算帐了吗？

黄：别门缝里瞧人——把人看扁了，那谁不会，妈妈常让我去买东西呢！

刘：那我交给你一个买东西的任务，你能完成吗？

黄：没问题！

刘：你知道啊，现在豆油涨价涨得很厉害，都8块4一斤了！可我只有8块钱，你能给我买回来一斤豆油吗？

黄：钱不够，谁会卖给你！我买不来。

刘：看，还说会算帐会买东西呢！

黄：那得给够钱哪！我不信你能买来？

刘：白学了数学了!四舍五入学了吧？

黄：那人家卖东西得也不会舍去4毛只收你8块吧！

刘：看我的。我到第一家店，说，买一两豆油！

黄：买一两？

刘：对，多了不要，就要一两。

黄：一两„„8毛4。

刘：对啊，现在我们用的最小的钱也是1毛，谁还有分币啊，只好四舍五入，4分不要了。 黄：嘿！可是才买了一两啊？

刘：别急。我再到第二家店„„

黄：再用8毛买一两？

刘：对。这样买了十家店，怎么样，8块钱1斤油，完成任务！

黄：嘿，不怕麻烦！

刘：不要管过程，反正我是完成了任务。怎么样，数学有用吧？

黄：嗯，数学能省钱。可是你省了，人家卖油的可吃亏了。

刘：是啊，要是我推广我这省钱“妙招”，人人都这么买油，卖油的可要赔钱倒闭了！ 黄：有这么严重吗？不就是一两少挣4分钱吗？

刘:一两是少挣4分钱，可是十两，一百两呢 你这可是钻国家的空子呀偷社会主义豆油呀 黄:哟，你还挺会算账的吗，国家要不用你，那都是国家的损失呀

刘：那都是数学老师的功劳哇！

黄:那咱们得谢谢数学老师呀

刘:那可不呗 古代孔子都说了

黄：说神马了

刘：孔子日：数学老师教的真是好呀

黄：你别拽了赶紧谢幕吧

刘：光顾拽了忘了观众了谢幕

说谢谢 鞠躬走下台

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