导读: 小学生最搞笑的相声吹牛台词100字篇一《小学生相声吹牛》 ...
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小学生最搞笑的相声吹牛台词100字篇一
《小学生相声吹牛》
小学生相声:吹牛
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲: 昨天晚上我也发高烧啦!
乙:我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊!”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿! 甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲 :怎么样?
乙: 再来呀。
甲 :还想吹什么?
乙 :来吧。
甲 :你来吧。
乙 :告诉你呀!我这个人能耐可大啦! 甲 :有什么能耐?
乙 :我这人能用耳朵看书。
甲 :你没问问我有什么能耐吧?
乙 :你有什么能耐?
甲 :我经常用鼻子吃饭。
乙 :那我能用胳肢窝找矿。
甲 :我能用嗓子眼儿发电。
乙 :我隔着墙能看见人。
甲 :我隔着你衣服能看见你钱。
乙 :昨天晚上我请同学吃饭啦!
甲 :我昨天晚上也请同学吃饭啦!
乙 :我怎么吹,他怎么吹呀!
甲 :来吧!
乙 :吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!
甲 :我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦! 乙 :我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。 甲 :我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来! 乙 :我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲 :我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
乙 :啊?你够得着吗?
甲 :我跷着脚咬的!你管得着吗?
乙 :像话吗?
甲 :我在吹牛上有祖传秘方。
乙 :我能把方的吹成圆的。
甲 :我能把短的吹成长的。
乙 :我能把丑的吹成美的。
甲 :我能把死的吹成活的。
乙 :嘿,你可太厉害啦。
甲 :吹呀!
乙 :我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。 甲 :我们家是吹牛工厂。
乙 :我们家是吹牛股份有限公司。
甲 :我们家是吹牛大托拉司。
乙 :我们家是世界吹牛中心。
甲 :我们……你们这中心是我们家吹出来的。 乙 :嗐!比不了。你可真能吹呀!
小学生最搞笑的相声吹牛台词100字篇二
《小学生幽默搞笑相声台词》
小学生幽默搞笑相声台词:《吹牛》
甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎! 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了! 甲: 哎呀,我也发烧了! 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙: 我比树高! 甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!-----
搞笑小品--作弊记
人物: 学生甲 学生乙 监考老师 (教室门前)
(甲乙边走边聊,乙背着书包,甲两手空空,只在上衣贴胸口袋塞了支笔)
乙(烦恼地):……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一,这可怎么办?
甲:哥们别愁,我有办法。 乙:你有什么妙计?
甲(得意洋洋地掏手机):用这个!这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机,卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题,我已经跟他说好了,三条短信息就搞定。
乙(失望地):用短信息收答案啊?有什么厉害啊,虽然你的手机调了振动,可是也很容易被老师发现的,老师对这些特敏感。 甲(神秘兮兮):非也非也。我偏偏不调振动,就让它短信息铃声响着。(短信息“嘀嘀”声,甲看)哈,我那哥们现在已经回到宿舍,准备翻书查答案了。
乙:不会吧?!让手机响着不是更明目张胆了吗?
甲:这你就不懂了,这叫置诸死地而后生。山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响,乙匆匆忙忙,甲悠哉游哉地走到位置上坐下) 乙:你还坐第一排?
甲:这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。 (老师携一叠试卷上)
老师(清嗓子):同学们,今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。(发卷)试卷两张,答题卡一张。题目一共是100道,全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。(发完卷走到前面)虽然是老生常谈,我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年,监考过的学生无数,那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作,后果自己心理清楚。我说的就那么多。(看表)好了,现在大家开始答题。时间是两个小时。
(大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已,甲拖着腮睡觉) (忽然有音乐声)
老师(严肃的):哪位同学带手机进考场了?!把手机交出来或者关掉!……哦,是我的,一时疏忽,影响同学们了,不好意思。(赶紧把手机关了)
(老师继续巡视,出示“十五分钟后”的牌子) (“嘀嘀”的手机短信声)
老师:谁?!(寻声向前面走去)
甲(高举手):我,老师。(恳切的)实在对不起,我的手表坏了,为了方便看时间,我带了个闹钟来,可能没关好。(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟)
老师(冷汗):这么大?!好好好,你注意关好就是了。 甲:好的。(坐下对乙偷笑)
(老师巡视后面,甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄) (老师转回,甲乙马上恢复做题之态,老师走又继续抄。) (老师出示“半小时后“牌子) (“嘀嘀”声又响,老师快步走向前)
甲(站起):老师,对不起,我想我的闹钟可能出了毛病。 老师:怎么能这样呢?
甲:这样吧,为了让您放心,我把电池卸下来好了。(取出电池远远一扔)
(老师点点头,继续巡视,甲乙抄答案) (老师出示“一个小时后”的牌子) (“嘀嘀”声又响)
老师(生气地朝甲):你说怎么回事?!闹钟拆了电池还会响?! 甲(激动地):老师您别说了,我也被它烦透了!(交出闹钟)它还真神了,没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧,这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师(把闹钟收下):那好。你也别为这事着急,好好做题。(转身走)
(甲对乙做胜利手势,两人抄答案)
(在老师出示“一个半小时后”时,甲乙扔下笔,长淑一口气,乙给甲做OK手势。两人相视而笑)
甲(刚站起要交卷,忽然手机又“嘀嘀”响):不会吧?!(手足无措) 老师(愤怒的):这位同学,我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧?!
甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!
(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机) 老师:明天叫你家长来学校拿回手机!! (甲用头拼命地抓头发!)
最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!
小学生最搞笑的相声吹牛台词100字篇三
《小学生幽默搞笑相声台词》
小学生幽默搞笑相声台词:《吹牛》 ★节日百科★ 2010-05-09 12:02:17 阅读14611 评论21 字号:大中小 订阅
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲: 哎呀,我也发烧了!
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿! 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 乙: 我比树高!
甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
小学生最搞笑的相声吹牛台词100字篇四
《小学生幽默搞笑相声台词》
小学生幽默搞笑相声台词:《吹牛》
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲: 哎呀,我也发烧了!
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙: 我比树高!
甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
相声台词《大与小》
乙:我们俩是双胞胎
甲:各位别看长的不一样
乙:但是饭量都不小
甲:我是哥哥,我是大的
乙:我是弟弟,我是小的
甲:大的比小的好啊
乙:小的比大的强
甲:你看香港电视里,一提到老大,受人尊敬(学)“大哥,您发话,我们听老大的”
乙:黑社会啊
甲:反正大的好
乙:当弟弟好,在家里哥哥得让着弟弟,好吃的,弟弟先吃,好穿的,弟弟先穿 甲:当哥哥好,娶媳妇儿,都是哥哥先娶
乙:惦记着找媳妇啊
甲:我早熟,反正是大的好
乙:怎么说也是小的好
甲:就说爸爸给咱们起名字吧,我叫大浩
乙:我叫小浩
甲:大浩就是比小浩好
乙:怎么呢
甲:大浩的九块八,小浩的三块一
乙:你买袜子呢
甲:咱妈给咱俩起的名字也好,大心,小心,大心就比小心好
乙:怎么呢
甲:大心:心胸宽广,小心,就是小心眼儿,小肚鸡肠
乙:胡说,大心是大大咧咧,粗心大意,小心是谦虚谨慎
甲:那咱爷爷给咱们起的名字好,我叫大火
乙:我叫小火
甲:我演出完了,我就大火了,你小火,小打小闹,没多大出息
乙:我小火好,要是有了火灾,你就是罪魁祸首,大火不好救援,要是小火,冒冒点烟儿就过去了
甲:奶奶给咱俩起的名字更好,我叫大路
乙:我叫小路
甲:我走的是大路,大路是大大方方,潇洒自如,条条大路通罗马
乙:我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好,小路是曲径通幽,浪漫惬意 甲:我们俩在家就爱争论
乙:其实大和小,好和坏,关键不在名字
甲:对,关键在贡献大小
乙:你有什么贡献
甲:我长大了当个大专家
乙:我当一个小学老师
甲:小学老师比不上大专家
乙:多大的专家也是小学老师教出来的
甲:好吗,我成你学生啦
乙:谁让你自高自大呢
甲:我长大了当个大歌星
乙:我就当个小记者
甲:小记者比不了大歌星
乙:多大的歌星也是小记者吹出来的 甲:嘿!我长大了当个大牌球星 乙:我就当个小足球裁判
甲:小裁判比不了大球星
乙:再大的球星我都敢给他掏红牌儿 甲:我长大了当个大干部
乙:那我就当个小护士
甲:大干部领导小护士
乙:小护士一打针,多大的干部都得趴下 甲:去你的吧
小学生最搞笑的相声吹牛台词100字篇五
《小学生相声:吹牛》
小学生相声:吹牛
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲 昨天晚上我也发高烧啦!
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊!”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿! 甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲 怎么样?
乙 再来呀。
甲 还想吹什么?
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!
甲 有什么能耐?
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧?
乙 你有什么能耐?
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦!
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦!
乙 我怎么吹,他怎么吹呀!
甲 来吧!
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!
甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬„„我把自己鼻子咬下来啦!
乙 啊?你够得着吗?
甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?
乙 像话吗?
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿,你可太厉害啦。
甲 吹呀!
乙 我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们„„你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐!比不了。你可真能吹呀!
普通话
甲:诸位领导老师
乙:亲爱的同学们
齐:大家晚上好!
甲:今天上报告厅来
乙:啊!
甲:是来给大家说段相声
乙:可不是嘛,要是吃饭就上食堂啦。
甲:我们的相声名字叫《普通话》。
乙:是这么个名儿。
甲:什么是普通话呢?
乙:听她给您解释解释。
甲:普通话啊!!
乙:啊!
甲:有这么大,皮薄馅多,咬一口一嘴油„„
乙:去!你这是小笼包子吧!
甲:对对!!要说这小笼包子啊!那是真好吃!咬一口,一嘴油„„
乙:甭咬啦!!!象话嘛你!咱们今天说的是普通话。
甲:我是在说普通话啊!
乙:怎么回事?
甲:你„„敢说我刚才说的是地方言?
乙:骇,这么个普通话啊!我的意思啊,您得大伙解释解释!
甲:用得了解释吗?现场除了你这么笨的„„都知道!不要以为自己不知道的,别人也就不知道。所 谓知之为知之,不知为不知。啊!你都知道什么呀?外表美丽有什么用!讲过多少次,啊,谦虚使人进步,骄傲使人落后!啊!我之所以没有正面解释什么是普通话,是因为我不知道吗?
乙:(垂头不语)
甲:是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话,啊,(背手)就是普普通通说话。 乙:啊?这不望文生义吗!
甲:这是不对的!
乙:你吓我一跳!
甲:给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。
乙:哦!(怯生地)普通话就是“以北京语言为标准,以北方为基础方言,以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗?
甲:啊对!你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛!啊,普通话是„„这个„„啊啊就共同语。
乙:啊!
甲:二者!普通话的发音要规范。
乙:没错。
甲:我们都用嘴说话。
乙:多新鲜,用鼻子„„那是打呼噜!
甲:可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
乙:怎么不良习惯啊?
甲:为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢,不好好说话!
乙:哦,都怎么说的
甲:有男生夸你长得漂亮,你怎么回答?
乙:当然是要说“谢谢”了啊!
甲:到他们这变味了!
乙:怎么说?
甲:SIE SIE !
乙:SIE SIE?
甲:显得可爱,小鸟依人啊!
乙:是嘛?
甲:还有就是滥用双音节词!
乙:哦,什么是双音节词呢?
甲:你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。
乙:哦,都怎么个滥用法呢?
甲:我们管那咬一口一嘴油那叫什么?
乙:小笼包啊
甲:她们管它叫“小笼包包”。
乙:改成日本菜了啊。
甲:我们管那两头尖,当不间宽那吃的叫什么?
乙:饺子啊
甲:她们叫“饺饺”
乙:这能听懂吗?
甲:你甭管听懂不听懂,说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。 乙:这我不信,这是人家的语言风格。
甲:不信咱俩给大伙学学!
乙:怎么学
甲:你就是那追我的男生。
乙:我是女的,
甲:这不演戏嘛!
乙:演戏?演戏我也是女的呀!
甲:假如,假如你是男的。这回总可以了吧?
乙:假如我是男的
甲:对!
乙:那我凭什么追求你呀?
甲:„„我„„你说我怎么找这么一搭档啊!„„你不想追我。有的是人想追我,什么黄宏啊赵本山啊,特别是潘长江,哭着喊着要追我!„„你想追还来的及! 乙:(不语,神气)
甲:不演拉倒!现场有哪位同学想做我搭档的,您尽管站出来,演完了之后我请您吃小笼包子!
乙:嘿!嘿嘿!我说过我不演了吗?
甲:改变主意了?
乙:我不一直站在您一边嘛!
甲:好,现在你就是我男朋友了啊
乙:恩!我怎么演?
甲:你得甜言蜜语
乙:甜言蜜语?
甲:就是你男朋友平时说的那个
乙:明白啦!
甲:开始啦!怎么没有掌声哩?
乙:亲爱的!
甲:恩?
乙:我想死你啦!
小学生最搞笑的相声吹牛台词100字篇六
《新版小学生相声《吹牛》》
甲:现场的观众朋友们大家好
乙:大家好啊!
甲:您哪位呀?
乙:我你都不认识,世界吹牛冠军啊
甲: 我们家还是吹牛专业户呢!
乙:我们家是全球吹牛中心!
甲:你们家还是我们家吹出来的呢!
乙: 我们家吹牛不纳税。
甲: 我们家吹牛还不交钱呢!
乙: 不是吹,我一出生就会上厕所。
甲: 爬着去?
乙: 谁刚生下来就会爬呀?
甲: 那怎么去?
乙: 床就当厕所了呗! 甲: 这叫尿床!
乙: 我三个月就会跑。
甲: 那准是个怪胎!
乙: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家、姥姥家两头跑
甲: 就这么跑呀!
乙: 要说吹牛,我可是没人能比。
甲: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
乙: 在这吹?没问题!
甲:有家养鸭场,鸭子不下蛋,老板急坏了:喂,XX,我这鸭子不下蛋,你快过来帮忙呀!我说相声给力,这小嘴跟机关枪似的,说的我是满头大汗,这些鸭子终于感动了~~~鸭子心里想啊,哎呀,我们5年多都没下蛋了,人家大老远来给我们说相声,要再不下蛋,太不够哥们了,这回不但要下蛋,而且要下一个精品蛋,想完了之后,鸭子往地上一趴,只听卟吱一声。
乙:怎么样
甲:下出两条骆驼来
乙:啊?鸭子下骆驼啊?你真够能吹的,
甲:厉害吧?
乙:那你也还是不如我。我的相声能治病
甲:治什么病?
乙:上回啊,有一位老太太,这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
甲:八~~~八十多年?这也太悬了吧
乙:中西医全请到了,愣没治好
甲:这不就危险了吗?
乙:最后,又把我给请去了
甲:把你接去了
乙:进门之后我先给老太太鞠了一躬
甲:哦,还挺客气
乙:然后我冲着老太太叭啦,巴拉巴拉,说了这么一小段相声,老太太听完了相声,一甩拐棍~~~ 甲:怎么样
乙:跑去北京参加2008奥运会了
甲:瞧他吹的
乙:我告诉你,我骑车的本领在XX市那是数一数二的!
甲:我骑车的本领在当今盖世无双!
乙:有一次我骑车去姥姥家,刚一上路,后面飞来了一辆宝马甲:它超上去了吧?
乙: 我伏下身子,用力一蹬。
甲:怎么样?
乙:我超上去了!疾驰30公里,我一直把它撇在后面。快到姥姥家了,我将自行车停在路边。
甲:怎么样?
乙:等那辆宝马呗!过了大约五分钟,它来了,也停了下来。
甲:有好戏看了,这下你准备挨揍吧!
乙:那司机叔叔从车窗内探出头来,竖起大拇指说:“快!真是快!”
甲:这算啥呀?有一次,放学回家,将自行车靠墙一放,就玩去了。第二天,我骑车的时候发现车后轮不见了! 乙: 准是让小偷给卸了!
甲:才不会呢!那是因为我骑车太快,将它扔在路上了! 乙: 有这等事?
甲:这有什么值得奇怪的,这样的事在我身上经常发生。 乙:哦——
甲:我顺路去找,终于在路边的树沟中找到了,天啦,它还在那儿打转呢!
乙:你快,可是我高,我比树还高!
甲: 我比楼更高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
小学生最搞笑的相声吹牛台词100字篇七
《相声《吹牛》台词》
马:我们自己深有这个体会,吹牛一害国家,二害集体,三害个人
赵:没什么好处
马:没有什么好处,现在还有人在继续吹牛
赵:现在还有?
马:有人吹牛啊,你说你有这么大能耐,去年那地震你怎么不给吹下去
赵:嗨嗨
马:他吹不下去
赵:对对对对
马:纯属吹牛
赵:那他为什么要吹啊?
马:不过就是为是表现他自己什么?智若斗啊,自己高人一头啊
赵:对
马:不外乎就是这样
赵:现在这样的人还有吗
马:有。个别的。
赵:哪有啊?
马:现在您不就是这其中的一个吗。
赵:嗨。不行不行
马:啊
赵:要讲吹牛啊。我可没经验。
马:你。谦虚什么。过去就说了,你是吹牛的新秀嘛。对不对啊
赵:又来劲什么的?不行不行
马:啊?
赵:那我又比不了您这吹坛老将啊,哈。。。
马:哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。
赵:那你是老将吹马,一个吹两啊
马:你是长江后吹吹前吹啊
赵:没完了你
马:吹得好啊
赵:要真讲吹牛啊。你差远了。
马:本来面目露出来了吧。啊。能吹(举起拇指)
赵:告诉你,我有十几年吹牛历史了。
马:哎哟。愿不得呢
赵:诶。。。
马:吹十几年哪
赵:诶。。。
马:我才吹二十多年。哈。。。
赵:他比我还长呢。
马:怎么了
赵:我跟你说吧
赵:我们家是吹牛世家。怎么样
马:我们家开吹牛之先河,怎么样
赵:那我们家是吹牛专业户。哈哈,吹啊
马:我们家是吹牛的,吹牛的合资工司。
赵:吹牛还有合资工司啊
马:三年免税,吹吧,哈哈。。。
赵:告诉你
马:啊
赵:我们家是吹牛大工厂
马:我们家是吹牛托拉司
赵:那我们家是,世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。
马:你那中心是我们家吹出来的
赵:比不了比不了,呵呵
马:呵呵,怎么样,呵呵
赵:你这吹牛可真不错。
马:不行了吧
赵:哎呀
马:说相说得不错,吹牛不行了,呵呵
赵:没有没有,说相声也说不过您
马:说相声你说得好
赵:哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊,谁不知道您呀。你是名家高手,权威大师嘛。(举大拇指) 马:不不不,比不了你。
赵:什么?
马:你是新星新秀,新的潮流的代表。哈哈。。。
赵:呵呵,不行不行。您的相声高雅而不俗。
马:哎哟,你的相声幽默而含蓄呀。
赵:你的相声脍炙人口嘛。
马:你的相声家喻户晓啊
赵:你的相声妇孺皆知啊
马:你的相声童叟无期啊
赵:你的相声是东方艺术明珠
马:哎哟,你的相声属于世界人民哪
赵:你的相声让人是前仰后合呀
马:你的相声让人上吐下泄呀
赵:泄药啊?
赵:你这马季也太能吹了。
马:马季?
赵:对呀。
马:马季在哪呢?唉,马季?老人家,来了吗?
赵:嘿,这位吹牛吹得连自己都找不着了。
马:哪位是马季啊?
赵:你不就是马季嘛。
马:不,我不是马季。
赵:那你是谁啊?
马:我啊?不值一提。
赵:你是哪位?
马:我是小小的一个赵炎呗。嘿,嘿,嘿,哈哈哈。。。
赵:赵炎就小小的
马:小赵炎,我就是
赵:你是赵炎,我是谁啊?
马:哎哟,看出来了。(拍手)
赵:啊
马:您就是德高望重忘重的马季,马老先生。好啊
赵:我们俩换个了?
马:哎哟,马老先生,大家都知道非常有学问,哎呀,马季,马老人家 赵:怎么着?
马:您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。。(拍手)
赵:哪里哪里,我马季哪比得了你赵炎哪。
马:啊?
赵:你这学问大呀,大家都知道,你是天文地理无所不通,无所不晓啊。 马:不行。我赵炎见了你马季,小巫见大巫啦不是
赵:我马季见您赵炎哪,退避三舍。
马:我不行,我赵炎比不了你马季。呵呵
赵:我马季哪比得了您赵炎哪。
马:我赵炎差远了。
赵:我马季差多了。
马:我赵炎不是个东西。
赵:我。。。
马:我赵炎不是好人。
赵:哎哎
马:我不得好死,死了都得喂狗。
赵:像话不像话。怎么说着说着骂上了。
马:嘿嘿,吹嘛。嘿嘿。。。
赵:真够劲啊,再来再来。
马:再来啊
赵:告诉你
马:啊
赵:这回咱们海阔天空吹了
马:你怎么吹我跟着怎么吹。
赵:想怎么就怎么吹
马:那是
赵:你听着
马:来吧
赵:我这人能耐太大了
马:我能耐比你大多了
赵:我爱抽烟,我一次抽三箱。
马:我爱喝酒,一顿我喝四吨半。
赵:我们俩这是嗜喝死的吗
马:喝呀
赵:我跟你说呀
马:嗯,啊
赵:我不光吃喝玩乐
马:啊
赵:我还注意学习呢
马:是吗
赵:我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿
马:特异功能,好好好好。你打听打听吧,我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了,呵呵 赵:我隔着墙能看见人。
马:我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿
赵:昨天晚上我发高烧了
马:昨天晚上我也发高烧了
赵:我烧得厉害呀
马:我烧得比你厉害
赵:我烧69度8
马:我烧74度6
赵:你没烧死啊
赵:告诉你,我这人个高
马:我高
赵:我身高两米七八
马:我身高四米六九
赵:还是我高,我跟那国际大厦一边高
马:我比国际大厦高三层
赵:还是我高
马:我高
赵:飞机打我腰这飞
马:卫星打我脚下子过
赵:我高
马:我高
赵:我头顶蓝天,脚踩大地,没法再高了
马:还是我高
赵:怎么着?
马:我上嘴唇挨着天,下嘴唇在地沟里面
赵:这怎么讲啊?
马:这吹牛的人啊,就不要脸啦,哈哈哈
赵:呵呵呵
小学生最搞笑的相声吹牛台词100字篇八
《小学生幽默搞笑相声剧本台词》
小学生幽默搞笑相声剧本台词:《珍惜时间》 甲:日月如穿梭,光阴快似箭。
乙:呦,你又在这拽呢?
甲:拿你来说吧,今年有11了吧?
乙:都12了。
甲:你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙:一晃儿?
甲:这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿,一晃儿3岁进幼儿园,又一晃儿6岁读小学,再一晃儿12,该小学毕业了,你再这么晃几下...... 乙:怎么样?
甲:你就没了。
乙:敢情我一辈子净晃晃了。
甲:这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙:形容日月、光阴。
甲:让你自己说,时间快不快?
乙:太快了。
甲:可我们一些小伙伴不珍惜时间,嫌时间用不了。
乙:还有嫌时间多的?
甲:有个同学叫王小虎,老嫌时间过的慢。你看他那劲头,一天到晚两眼老跟挣不开似的,磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话,一说准是这句话。 乙:说什么呢?
甲:“怎么还不放学呀?”
乙:老盼放学啊?
甲:脾气倒是不错,冲谁都笑:“你这儿干吗呐”?
乙:我学习呢,你干什么呢?
甲:“嘻嘻,不知道。”
乙:作业写完了吗?
甲:“嘻――不知道。”
乙:考试及格了吗?
甲:“嘻――不知道。”
乙:这也不知道啊!
甲:“嘻――不知道。”
乙:你这次数学考多少分?
甲:“9分......”
乙:不是不知道啊?
甲:上次考试得10分。
乙:又少1分。
甲:你说,要这样发展下去,小学还能毕业吗?
乙:我看,再不珍惜时间,就不能毕业了。
甲:我算了一下,我们小学生,能学习的时间太少了。
乙:是吗?
甲:每年两个学期,每学期20个星期。
乙:一年就上280天的学。
甲:去掉周末两天,还剩多少?
乙:一年就上200天的学。
甲:每天睡觉八个小时,三八二十四,有三分之一睡觉了。 乙:那吃饭走路呢?
甲:每天不得四个小时啊。
乙:吃饭睡觉走路又刨去一半,还剩100天了。
甲:这100天也不能全是学习呀!
乙:还干什么呀?
甲:看电视,玩游戏。
乙:就这还玩呢。
甲:玩玩棋,打打球,没事来盘“争上游”。这又得占去一半时间。 乙:还剩50天了。
甲:上课走走神儿,下课闹闹事儿。
乙:这还不好好学习?
甲:考试前,抓时间,问前桌,问后位。
乙:着急了?
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