小品刀下留人台词

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小品刀下留人台词篇一
《扰民了您 小品完整 台词》

扰民了您 2014春晚小品完整台词

(一起）：开始励志，1….2….3….

岳云鹏：停…停……..摁……

岳云鹏：铁锤妹妹，我们正励志呢。干什么，又要分手，一会我打给你，，3…

华 少：你活着就为搞对象啊

岳云鹏：嗯

华 少：那你活着就为了选秀吗？

大 鹏：( ⊙ o ⊙ )啊！

华 少：你们都给我听好啦，我就说最后一遍了啊。我们活着是为了要改变世界。

岳云鹏大鹏：改变世界！

华 少：对吗，活着要怀抱理想。理想就是有一套自己的房子，所以我经常就跟大家说，我们为大家推荐的是：正宗好楼盘正宗好物业，我们向大家推荐，真正的楼盘领导者，我们坐拥CBD，（大 鹏:哎呀）四十分钟就到天安门…..

岳云鹏：行…行…行…

华 少：还没有说完呢

岳云鹏：行了

大 鹏：哥哥等一下再卖房子，该唱我们的励志歌啦

华 少：啊..对对对…来 预备

岳云鹏：等（会儿）~~楼下那个老太太不会再找上来吧

华 少：我们不能再怕她了

岳云鹏：嗯

华 少：大声唱

大 鹏：好….预备

（一起唱）：我相信我就是我，我相信明天

岳云鹏：唱啊，我相信伸手就能碰到天，你弹啊，有你在我身边……我的天呐，她什么时候在我身边的 华 少：冷静

蔡 明：都活着呢

一起：啊

蔡 明：今天你们可是太闹腾了，简直是厕所里跳高——过分（粪）！

华 少：上

岳云鹏：怎么又是我

华 少：去….快

岳云鹏：老太太…

蔡 明：货！脸这个平，长得跟井盖儿似的

岳云鹏：“今天没去飙车呀？”

蔡 明：“我怕再从你脸上压过去！”

蔡 明：井盖儿呀，

岳云鹏：哎，

蔡 明：“我问你。你跟你那个女朋友电钻，还没分手啊？”

岳云鹏：“谁叫电钻啊 多难听啊，我女朋友叫铁锤。”

蔡 明：我天天在楼底下听你们俩打电话闹分手，你是要死要活的，我说你每天让人蹬一回，每天让人蹬一回，你自行车啊…

岳云鹏：“谁让人蹬了，我们可好了。昨天晚上，我还用了99个肉丸子，在她们楼下摆了一棵心呢！” 蔡 明：“她感动了？！”

岳云鹏：“她没看见，她们小区的狗看见了！”

蔡 明：“哦~，我明白了，你的心让狗给吃了。！”

岳云鹏：“挤兑我没有用。我们可好了。下雨都在一起淋着。到家一看，我还行。再看铁锤…”

蔡 明：生锈啦

岳云鹏：“生…生病了，我就伺候她。我给她吃药，给她倒开水，把我自己烫着了，给她心疼地吆…

蔡 明：“没事…没事，你不怕开水烫。”

岳云鹏：“我拔你的气门芯儿。”

华 少：哎哎哎，干什么呀( ⊙ o ⊙ )！，老三…上…上.( 大鹏：啊哎).上.上

大 鹏：“阿姨，你这是干什么吗，把他搞成这样子。”

蔡 明：“好好说话。”

大 鹏：“你想咋地！”

蔡 明：“三个人里边你是最闹腾的，一天到晚唱那歌儿，你能出点人的动静吗

大 鹏：不是，我那是练海豚音。你知道什么叫海豚音吗？

蔡 明：“你海选的时候，用臀部发出的声音？”

我跟你说啊，你不要侮辱一个未来的巨星好吗？

蔡 明：“你没有未来，（大鹏：我…）你选秀最好的成绩，是五千进四千九，人送外号淘汰郎。”

大鹏：不…什么淘汰郎啊，谁叫淘汰郎啊，我有艺名儿

大鹏：“你知道五月天吗？”

蔡 明：“嗯。”

大 鹏：“我叫六月雪。”

蔡 明：“哎哟，冤死你！”

大 鹏：我不冤呐，我现在都有粉丝了

蔡 明：“不就他们俩吗

大 鹏：他俩不配，我有粉丝团。我六月雪的粉丝，名字里面也有一个雪字，叫雪

蔡 明：“雪纳瑞，狗啊。

蔡 明：“哎，井盖（岳云鹏：哎），你那肉丸子，让他粉丝都吃了吗？

岳云鹏：你吃那么多？

华 少：哎呀，别闹！

大 鹏：谁吃你丸子了，我的粉丝不叫雪纳瑞。我的粉丝叫雪（血）栓

蔡 明：“( ⊙ o ⊙ )啊！

大 鹏：象征着我六月雪和他们的心，紧紧的拴在一起，所以叫雪（血）栓。

蔡 明：“哎呀，你的粉丝得堵成什么样啊

大 鹏：我不允许你这么说我粉丝，他们对我可好了。你看，他们都给我送礼物了。

蔡 明：“大蒜，（大鹏：啊），什么意思？

大 鹏：象征着他们喜欢我，像大蒜一样，洁白的外形，完后火辣的台风。

蔡 明：“你想多了，他们的意思是让你算(蒜)了吧。”

大 鹏：大哥，剥瓣儿蒜给老太太嘴消消毒。

岳云鹏：别..别..别，华 少：哎，去，看我的，岳云鹏：脾气太大了

华 少：哎呀，呵呵呵。老太太，您，对我们有意见，我理解。我们呢，经常在您这个楼上励志，您觉得吵。但那是因为我们有一个信念。我们认为啊，有梦就要大声地说出来。我们相信：理想是人生上指引航向，给我们提供前进的动力，给我们指示前进的方向…..

蔡明：“停停停，你慢点儿说话吗？你那嘴是租来的，着急还吗？”

华 少：“我..我…. 好..好..好，慢点就慢点。老太太，我们都是有理想的人。我们相信，只要我们瞄准理想的方向，以坚定的信心和卓绝的努力。我们冲..冲..冲..冲..冲，一直冲我们就会成为。。。”

蔡明：“马桶。”

华 少：成功者！老太太，你这么聊天可没朋友。

（华少急了）老太太，你。。。(哎，大鹏 岳云鹏拉住华少)

蔡 明：“不是不让你们唱歌，唱歌可以，但别出声！”

岳云鹏（做无声唱歌的动作）：“哥，我试了，不行！”

华 少：用你试啊。老太太，您这可太难为我们了。

蔡 明：“要不，你们就等我出去遛弯的时候再唱？

岳云鹏：那您什么时候遛弯啊？

蔡 明：“我不遛弯

哎兮（华少） 哎呀(大鹏). .我的天呐(薛云鹏) (大鹏)我说老太太…

大 鹏：“咱就别跟她唠了，咱发大招吧。给她唱跑。”

（三人齐说）好！（开始一起唱歌）我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能碰到天，有你在我身边。。。（薛云鹏掏出手机）停！摁..嗯

薛云鹏：“铁锤妹妹，干什么，又要分手。分手了谁给你洗衣服做饭呐，什么条件我都答应你，又要钱呐，点痦子呀，点痦子要一万多呀？哦二块钱一个呀！”

蔡 明：“二块钱、四块钱、六块钱、八块钱、十块钱、十二块钱。。。这是痦子上长了个脸啊！”

薛云鹏：“嘘。。铁锤妹妹，还要种头发呀。咱去年不是种过一次吗？都死啦。没事没事，咱还剩一圈卷发，也特别的迷人。”

蔡 明：“一圈卷发?.。沙和尚啊？（蔡明）进进进进。。。。（薛云鹏撵蔡明）去！

薛云鹏：“铁锤，没女的呀。是我们隔壁一个老太太，真的，真的是老太太。这怎么还不信啊？我让她帮我证明一下啊。”

岳云鹏：“你帮我证明一下，你不是个女人！”

蔡 明：“你好，我是他丈母娘。”

岳云鹏：“铁锤 铁锤 她跟你开玩笑呢 铁锤 真的，她这人好开玩笑。我再让她帮我证明一下阿。你再帮我证明一下，事挺大的，不是我丈母娘行不行。求您了！”

蔡 明：“爸比，你要去哪里呀！”

（三人叹息声）L，（岳云鹏）让我去死吧！

岳云鹏：“铁锤 铁锤 。。。。。。（华少）唉也。。。。不是！（大鹏）

大 鹏：“你说你老打击他跟啥呀。”

蔡 明：“那我来打击打击你。淘汰郎，你换个理想吧。就你那歌唱的，我估计两个人参加比赛，你都进不了前

三。”

大 鹏：“不是，那你以为现在选秀比的是唱歌吗？

蔡 明：那比什么呀？

大 鹏：“比的是惨，啊（华少），我老惨了。我有老多故事了。”

华 少：“哦 对对对 来 快 给老太太说一个。这位学员，现在到了最关键的时候了，你有什么话要跟导师说吗？给导师惨一个 来 ”

大 鹏：“评委导师，我有病！”

蔡 明：“我看出来了。”

大 鹏：“我出过很严重的车祸，全身粉末性骨折。”

蔡 明：“粉末？那你就是个人渣呀。”

大 鹏：“我是人……哎 哎，这怎么还带往回转的？”（华少把蔡明轮椅转了方向）

华 少：“老太太，这位学员还是很不错的。我们再听一个故事啊。”

华 少：“（华少把蔡明轮椅转了回来）我们再给导师一个机会吧！”

大 鹏：“评委老师，你是不是觉得我很健康。”

蔡 明：“没有！”

大 鹏：“那就对了。我从小就体弱，因为我是一个早产儿，早产了九个多月。”

蔡 明：“孩子，你那是没怀上呀！”

大 鹏：“我这是没………哎，评委老师，别转了，我还有很多病。我再给你编一个。”

华 少：“嘘，你老说病能选的上吗？你看我的。”

华 少：“评委老师！我没病！”

蔡 明：“我不信！”

（呵呵）大鹏笑出了声

华 少：“评委老师，你不要老打击我。因为卖房，我的腰里总有一大串钥匙，我就在想啊，什么时侯我才能有一把属于我自己的呢！”

蔡 明：“你配一把呗。”

华 少：“我咽不下这口气。”

蔡 明：“那你打算什么时候咽气呀！”

华 少：“你你你……我早晚会成功的，哼。等我有钱了，我买一个八十平米的大房子。我们哥仨一块住，每人三十平，哼。”

蔡 明：“这也不够分呐。”

华 少：“阿对对对，是多出来十平米，那到时侯就孝敬给您住，啊！”

蔡 明：“哪儿多出来了？”

华 少：“怎么没有多出来？你想啊，房子不是八十平米吗，我们哥仨一人三十平米，不是九十平米吗？九十减八十，多出十平米吗？给您住，好吧，啊，呵呵。”

蔡 明：“孩子，你的学历是胎教吧。”

华 少：“咦，怎么是胎教，你听我给你算啊…..你看…”

岳云鹏：“算了吧！当你的小三吧，再见!......被蹬了……没事，天涯何处无芳草，何必单恋一铁锤。” 蔡 明：“你不是伞，就别硬撑着了。”

岳云鹏：“铁锤！

哎呀，老三..老三…..起来..起来….

岳云鹏：“我追了十年的铁锤啊，十年呐……”

蔡 明：“唉，真是十年磨一剑（贱）人。”

岳云鹏：“老太太，你干吗老往我们伤口上撒盐呢？”

蔡 明：“你想加点孜然吗？”

岳云鹏：“我的天哪，大哥，咱拆她的轮椅吧。”

华 少：“干什么呀，我们不怕失败。她打不垮我们。你不就是被蹬了吗。没事我们再给你找。”

大 鹏：“对，咱找一个不跟你要钱的”

华 少：“喜欢干家务的”

大 鹏：“身材好的”

华 少：“毛发旺盛的。”

岳云鹏：“这样的好找吗？”

蔡 明：“好找，鸡毛掸子。”

华 少：“老二，（大鹏啊），坚持唱下去，啊！（大鹏嗯），记住！你永远都有两个雪（血）栓。” 岳云鹏：“对，雪（血）栓跟你一辈子。”

蔡 明：“哎呀，这个故事最惨。”

大 鹏：“大哥，你肯定会有一套属于自己的房子的。”

岳云鹏：“一套哪够呀，两套！”

大 鹏：“三套！”

岳云鹏：“四套！

大 鹏：“五套！”

蔡 明：“五套！体育频道！”

（三兄弟一起大声说）好兄弟！

华少：“好了，时间也差不多了，去吧，去把行李都拿出来吧，去吧…”

蔡 明：“拿行李？你们要上哪去呀？

华 少：“老太太，跟您说实话吧，我们今儿就要走了。”

蔡 明：“上哪去呀?”

大 鹏：“唉，房租涨了，今年都涨好几次了，我们实在住不起了，要回老家了。”

岳云鹏：“这两年给您添麻烦了，抱歉…”

华 少：“其实呀，今天是我们哥儿仨，最后一次在一块儿励志了。吵着您了，对不起…”

大 鹏：“对不起…”

岳云鹏：“对不起…”

孙子：“嘛呢…嘛呢…嘛呢…搬家公司在下边等半天了，怎么还不走啊。”

房东来了，收拾好了，这就走.啊

蔡 明：“孙子，你敢涨房租。”

（三人）嘘，别骂街啊，这是…

穆雪峰：奶奶，您怎么上来了，奶奶…

大 鹏：“哎？他真是个孙子呀。”

蔡 明：“你要涨房租，你缺钱吗？

穆雪峰：这不最近遇上点事吗

蔡 明：“你又惹什么祸了？

穆雪峰：“我一铁哥儿们的女朋友有了”

蔡 明：“跟你有什么关系呀。”

穆雪峰：“我的。”

蔡 明：“你能不能不这么助人为乐。”

蔡 明：“我问你，这房子你打算租给谁呀？

穆雪峰：租给一个搞收藏的。就在这放点核桃呀，晒点葫芦呀什么的，特清净。

蔡 明：“葫芦？ 啊（穆雪峰） 真挺清净。你说你们一年都不回来看看我。这仨孩子住在这里虽然闹腾点儿。但是我可以隔三差五地上来跟他们进行亲切友好的交谈 …也算是有人陪我说个话儿，你可倒好，要给我弄一屋子葫芦，你当我是蛇精啊！你..你这是要轰他们走吗？你这是冲我来的，你轰他们一试试。”

穆雪峰：奶奶，我可是您亲孙子。你干吗这么向着他们仨啊

小品刀下留人台词篇二
《小品台词》

王：老师，

胡：同学们，

合：大家好！

诸：大家看过小品吗？

金：如果看过，就来说一说小品是什么吧！

胡：我们来看看几张图片，看完后再来说说小品是什么？ 金：看，这就是小品，让大家在笑声中知道一个道理，也可以纯属的编个笑话，没有一点道理。小品，就是小的艺术品。广义的小品包涵很为广泛，在佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术，它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。

诸羽：对，你喜欢小品吗？

合：让我们进入小品的世界吧！

胡：出示“小品世界”一张PPT。

第二部分:胡:出示PPT,PPT上写:一.讨价还价

金、诸：老板，你那毛衣多少钱？

王：250

金、诸：老板，你长得那么漂亮，可像董卿了！便宜点吗？

王：我也觉得你们长的挺漂亮的！特别像董卿。好吧220！

诸：老板，我走了几家服装店，衣服跟你一模一样的。他们的价格比你便宜啊！老板便宜点吗？ 王：不可能，要不就是他们质量没我的好。

金、诸：我没骗你，一模一样，老板便宜点嘛？

王：190块钱不能再少了，不然我亏大了。

金：老板你这衣服只有紫色？我想要绿色的。你有没有哪？

王：只有紫色和红色，没有绿色。

羽：你看我们要的颜色你又没有！

羽诸金：老板，便宜点吗？

胡：出示“你们猜猜看老板还会降价吗？”

王：不能再便宜了。

羽诸金：是你自己没有绿色的嘛！谁让你进货的时候不多进点颜色呢？老板，便宜点吗？

王：哎呀，160吧！这生意没法做了！

诸：老板，我先把衣服试一下。哎呀，老板你这衣服有一个小洞啊！老板，便宜点嘛？

王:那不是洞，那是一个黑色的脏东西。

羽金：不行不行，她妈要是知道她买了一件烂衣服回去一定会骂她不可。老板便宜点嘛？

王：哎呀，我拿你没办法，120块可以了吧！

羽诸金：老板！

王：又怎么了？

诸：你这衣服大了点，有小点的吗？

王：这颜色已经没有尺寸了，是最后一件。

羽诸金：衣服大了，身材都显不出，本生我这么苗条，现在一穿胖了许多对不？

金羽：对，的确有点！

羽诸金：老板便宜点嘛？

胡：出示ppt“这次老板会不会给她降价呢？”

王：我不想做你的生意了，你去别的服装店吧！

金：老板不要这样哦，是你自己没尺寸的嘛！便宜点哦！乖乖听妈妈的话哦！

王：好吧，90吧！

羽：老板，你知道今天是她的生日耶！便宜点对不？

王：你生日跟我有什么关系！

金羽诸：老板，我看你长得特别善良，我们认识也有缘分，便宜点嘛？

王：60吧！

金羽诸：老板！

王：不要再叫我了，我怕你了！

诸：老板，60是确实很便宜，好吧，我把钱给你哦！

王：我已经亏了100多块钱了！

诸:老板，我钱包落在家里了！

王：那我也没办法，60块钱全世界都买不到！

金羽：老板，你看她穿起来那么漂亮！你就送给我算了，我也是粗心大意忘记带钱包了嘛！ 王：我拿你没办法，你拿去吧！

诸：老板，可以给两块钱车费嘛？

王：哎哟，碰到你我真没办法！两块钱拿去吧！

金羽诸：好的，老板我以后回来照顾你的生意的，谢谢你哦，再见！

王：你不要来照顾我的生意了，谢谢你哦！

虽然，世界上没有白吃的午餐，但是我们不能像上面的那个人学习讨价还价哦！！

小品刀下留人台词篇三
《短小品台词》

□小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7" 节目，我是主持人 ，大家可直呼我 ！今天，我们为大家表演的小品是

■小品人物乙说：又在表演小品了？

□小品人物甲说：难道你也想参加吗？

■小品人物乙说：怎么了，不行吗？

此没看头。 三露头，吓死田间一头牛。 四露头，全国人民齐跳楼。 五。。。 ■小品人物乙说：去你的•••我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的？ □小品人物甲说：包子吃多了呗。 ■小品人物乙说：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了•••大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。 □小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。

■小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。

□小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。

□小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！ ■小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。

□小品人物甲说：我爸。

■小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？

□小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。 ■小品人物乙说：运动与学习相结合。这很好嘛！

□小品人物甲说：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。 ■小品人物乙说：等会！什么叫女子单打？

□小品人物甲说：就是我妈单独打我。

■小品人物乙说：哦！这么个女子单打啊。

□小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

■小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？ □小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打！

■小品人物乙说：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？

□小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

■小品人物乙说：还有对联！

□小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

■小品人物乙说：下联。

□小品人物甲说：说打你就打你没事就打。

■小品人物乙说：横批。

□小品人物甲说：任人打骂。

■小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？ □小品人物甲说：一百••••的一半。

■小品人物乙说：那你不得又准备挨打了？

□小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。

■小品人物乙说：为啥呢？

□小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了••••

□小品人物甲■小品人物乙说鞠躬：谢谢大家！

小品刀下留人台词篇四
《小品台词》

龙套(挂‚导演‛牌子)：灯光准备，音效准备，主持人准备，说你呢，整啥发型啊！

支持人：（撕掉‚导演‛牌子，露出‚跑龙套‛）死跑龙套的。

大家晚上好，欢迎来到磐然第12期‘超级员工’的节目现场，我是小段。今天我们请了三位选手来到我们的现场，本期节目我们将会对他们的表现进行评比，并最终授予‘超级员工’的称号。下面有请选手们上场。

D、M：（上场）我们是SUPERBOY组合。（超人动作）

X：哇！！！你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车见车爆胎的SB组合，欢迎你们。

你好（对财子说并握手）

D：主持人太帅了

X: 谢谢 你好（对涛仔说并握手）

M：谢谢主持人

D：哎呀，分不清自己的位置啊，凳子都做劈了。主持人、赶紧开始吧，都忙着呢

M: 都是名人

X：不好意思，现在还有一名选手没有到场。

D：谁啊？这么慢。。

Z：大家晚上好，大家好。（面向女主持人）哇，这主持人长得太给力了。

Z: 你觉得我长得帅么？

Z：不、不、不用回答，你的眼神已经告诉了我一切哦（伸手拿花）。送给你。

D：哎呀，你说你长得这么磕碜，还出来雷人，还让不让人活了。

M：你说他长的咋这么磕碜呢？

D：主持人咱赶紧开始吧

Z：这都哪来的，整的跟黑社会似的。

X：好的，三位选手都已到齐，咱们节目正式开始。

D、M、Z：哦也。。

X：下面进行比赛第一个环节，有请各位选手进行自我展示，有请一号选手。

D：大家好，我是财子，发财的财，很多人都知道我家来自肥城，现在我用肥城话跟大家问个好，Nice to meet you .

Z：这是肥城话么？

D：我都准备好了，啊，磐然、磐然不得了，公司运动办得好，帅哥乱窜、美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，管理理念先进，主管天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，流感刚被赶跑，寒潮又来骚扰，纵观世界风云，还是这嘎达最好，谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说：‚今天谁不投我一票，晚上找他唠唠。。。。。

X;好，有请二号选手（手势对着毛仔）

M：大家好，我叫涛仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义相生。

D; 哎呀，你别吹了行不，你以为你是吕秀才啊。

M; （停顿下）悟空又在淘气 今天我给大家带来一首自创的诗，也算给大家一个忠告，进入公司要谨记，人际交往要给力，做事如果不卖力，永远只能当小弟。

X; 好，有请（手势对着峰峰）

Z：Ladys and gentonman！ 大家好，我的艺名叫峰峰，我的人名 还是峰峰。大家都说我帅，其实 其实我也觉得自己挺帅的。。。。 D：拉倒吧你，长得跟黑山老妖似的 还帅呢？

Z：你能不吭声么？都不爱跟你合作。其实我是咱们泰安土生土长的歌手，今天来到这为大家飚一首高歌，希望大家能够喜欢。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊

D：哎呀，。。。

Z：其实我只是一只羊。

D：主持人咱能不排了么？？？？

M: 这咋还唱上了呢？

Z：今天心情太激动了，一上来嗓子都喊劈了，他们都给大家朗诵诗歌了，我也不能例外。我朗诵一首诗歌表达我对咱们公司的眷恋之情，每一句都蕴含着咱们公司的一个景点。有道是：综合售后观过光，生产线上受过伤，市场部里背过枪，洗脸盆里喝过汤啊，谢谢。（坐下）我不像有的人拿舅老爷吓人，吓唬谁呢？

X; 好的，谢谢。经过大家的精彩展示之后，我想大家对他们已经有个初步的了解，下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。有请（大众评审）

大众：涛仔，你太有才了。

M; 谢谢，谢谢。

大众;哥们我爱死你了。

Z：我也爱你。。。

大众：哎呀，听说你还是歌手呢？

Z; 那可不是。

大众：唱的还不如我呢。（把吉祥物给了财子）

M: 咋说话呢？

X：请你稍等一下，请问您为什么把吉祥物给财子么？

大众：其实一言难尽啊，看那磕碜样，舅老爷能好哪儿去？晚上真找到我了，我不要命了我。

X：好的，谢谢，经过各位的自我展示之后，下面就让我们进入比赛的下一个环节，有一说一（三位选手和主持人一起做手势） M：这事二啊

X：下面咱们谈论下一个话题，这个话题是关于爱情的。

D：哎呀，问对人了，我老擅长了。

X：又是你擅长的。

M; 哎呀，你那摸样还谈过恋爱啊。

D：你不说话行不？我的摸样咋了？那子都曰过了：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

M：我是见过他女朋友，那姑娘长得 跟水缸似的。

D：怎么说话呢？你对象长的才跟水缸似的呢？

M：那你说长、宽、高都相等，不是水缸是什么？

D：那玩意长宽高都相等就不能使水立方么。

M：主持人，你别跟他说

X：嗯，你说

M：我是一个成熟的男人，我现在根本就不相信什么爱情，爱情在我眼中就像瞎子与自行车。

X：怎么讲呢？

M：爱情是盲目的、又是靠不住的。。。。我在春天里种下一堆女朋友，现在秋天到了 居然颗粒无收。

X: 哦。。

D: 哎呀，主持人，别听他的,我就相信爱情。

X：嗯

D：那子都曰过了，谈恋爱就像厕所门前摔跟头。

X：什么意思？

D：一不小心离屎就不远了。。。子还曰过，谈恋爱就像厕所门前跑百米。

X;怎么讲呢？

D：跑得越快，离屎越近。

M：你这词咋这么脏呢？能不能来点别的。

D：子曰：能，，，爱情还想跳楼。

X：为什么呢？

D：过程越漫长，死得越惨。

Z：OK it’s over.主持人，我就相信爱情，我认为谈恋爱就需要认真，我相信总有一天，女主持人的名字会出现在我家的户口本上。。。。。（两眼注视旁边的女主持人）

D：哎呀，我太感动了。（转身面对主持人）主持人，咱赶紧换一话题，这话题越说越闹心、太沉闷。

X：好的，好的。经过精彩讨论之后，下面就让我们看一下昌航论坛上他们的支持率。目前排在第一位的是我们的三号选手峰峰同学。。。 Z：谢谢大家，谢谢。

X：好的，希望继续努力。

D：就他，就他；主持人，他别说超级员工了，个人卫生都不讲啊。他一星期都不洗脚啊。

M: 他一年都不洗澡啊。

D：床下蟑螂满地跑啊

跟同事打牌还出老千呢？

M：让人带饭从来不给钱。

Z：说什么呢？这都说什么呢？主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都？

X: 导演掐了。下面就让我们进入比赛的最后一个环节，生死速递。。。

M：咋，咋还生死速递了呢？

D：玩命了呗。

X：所谓的生死速递就是抢答题。

M：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。

D：哎呀，抢答题我老擅长了。

X: 又是你特长啊

M; 就你擅长。

X：好，下面请听第一道题，这道题是这样的，我来模仿一种声音，大家猜一猜这是什么动物？ 咩

D：哎呀，学的太像了，太像了。。曾哥嚒。

Z、M：谁啊？

D：太像了，‚一个人的时候 是狮子座，咩 ‛

M：人家说的是动物。

Z：曾哥也不是动物啊

D：曾哥在我心中如狼似虎，咋了吧。

Z：什么乱七八糟的。

X：这道题的正确答案是绵羊。

D：哎呀。。。。

X：好的，请听第二题，这道题是一道历史题；白菜去掉叶子，打一历史人物。

(东子和毛仔站起身伸着手欲答)

Z: 刘邦，白菜去掉白菜叶子留下白菜帮子，刘邦。

M: 同意

D：刘啥邦、同啥意，你俩和三鹿奶粉长大的？那玩意很明显，白菜去叶，刘老根，留着根嚒。

M：人家说的是历史人物。

Z：这都谁教的？

X：这道题的正确答案是刘邦。

Z：听见了么？

D：哎呀。。。

X：好了，还有最后一道题，希望各位把握最后一次机会。这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么校园运动。 M: 乒 乒

（财子把起身的涛仔按下去）

D: 乒啥乒呢？我就纳闷了，你俩的智商咋就这么低呢？一个个的。。

主持人，很明显，占座嚒。

X：怎么会是占座呢？

D: 哎呀，主持人你不知道。

X：啊

D：那家伙，我上学时早上六点多钟起床，绑这一摞书啊。一进班级，一个座、两个座、三个座，第一排、第二排、第三排、第四排。不是占座，那是啥啊?主持人。

X：恩。

D: 主持人，我能不能有一个小小的要求。

X: 恩，你说

D: 能不能别让我跟着两个傻子PK了，太掉价了。

Z：说谁傻子呢？

X: 呃 很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球。

M：听见没，傻子，听见没？

D: 问得有毛病，没有这么问的，校园运动。

X: 那赖我赖我

Z：还怨人家。

X: 好的，到目前为止我们的比赛环节已经结束了，我们的工作人员正在进行结果的统计，下面就让我们休息一下，广告时间。 D: 你还担心打篮球被帽么？

Z：你还担心每次站队都和女生站在一排么？

M：你想再高一点么？

Z、M、D：‘N倍高’促成长，益增高。

X、M：不论你我、他（指着财子）

D：其实我才十二岁

X：广告时间到；好的，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了。我宣布本年度‘超级员工’的最后得主就是 （停顿）毛仔。（毛仔十分激动，从凳子上落了下来），有请获奖选手做获奖感言。

M: 昨天我做梦就得了这个奖，没想到还真实现了。首先，我要感谢我的父母，感谢磐然，感谢中国足球队队给我这个机会，我也有准备。

啊 磐然 磐然 不得了

D：哎呀，念的是我的稿。

X: 有点紧张，不好意思啊

啊 这个对；啊，今天是个好日子，冬天已来到，北风刺骨，桂花已---飘。鸟儿吱嘎乱叫，男的帅气女的俏。梦想在这飞扬，我们在这成长，人生在这起航，二十年年磨剑、磐然精英勇于开拓、敢于实践；独当一面、昂首阔步、勇往直前；素质建设、看我磐然叱咤风云站在世界最前沿，谢谢。

X: 其实我们人人都是‘超级员工’。好的，本年度‘超级员工’评选大赛圆满结束。谢谢各位。

小品刀下留人台词篇五
《以貌取人小品台词》

小品《以貌取人》台词

作者：郭凤丽

白：火车已经进站检票了，请做好准备。

检查员：你好！这位旅客，把手抬起来。

女：啥意思

检查员:把手抬一下，例行检查

女：哎呀，不就是安检嘛？查吧，仔细查查，好好搜搜，后边，左边，右边，我这还有身份证，89年的，人呢？

检查员：哎

女：89年的，上面还有家庭住址，要不要电话号呀

宋小宝：前边的不那么磨叽行不

女：吵吵啥呀

宋小宝：干啥查户口呀

女：你着急你飞过去呀

检查员：保管好你的贵重物品啊，过去吧

女：谢谢

检查员：下一个

小沈阳：素质

检查员：过

宋小宝：真是的了

检查员：回来，站这

宋小宝：不是

检查员：站这 过来 站这 站这

宋小宝：这干啥呀

检查员：过来 手抬起来

宋小宝：啊

检查员：手抬起来

宋小宝：干啥呀

检查员：抬手检查 抬手 抬高点 再高点

宋小宝：哎 别闹啊 我浑身全是痒痒肉

检查员：别笑

宋小宝：给

检查员：别笑

宋小宝：别这么整，你换下一项，你就搜搜身的了

检查员：鞋脱了

宋小宝：啊

检查员：鞋 ，鞋脱了。

宋小宝：拖鞋干啥呀

检查员：鞋底太厚，怕有夹层，脱鞋

宋小宝：就有个内增高

检查员：哎呀 穿上吧 这位太大了 身份证

宋小宝：身份证 干啥呀 我实名制买得票 要不能进来吗？

检查员：对 还有票 拿出来看看

宋小宝：别闹了，前面刷刷往里进，到我这怎么又脱鞋 又身份证 又检票的

检查员：你能不能不喊，能不能不喊 注意点素质，大伙都瞅着呢

宋小宝：吓唬谁呢

检查员：公共场所

宋小宝：谁瞅我了 谁瞅我了 谁瞅我了

女：就那吵吵把火的谁看不着呀

小沈阳：你的身高和你的声音，不成比例

女：嗯哪 长那么磕碜，还老吵吵巴火净事

宋小宝：我吃你们家咸盐了，我还是用你家WIFI了，干啥呀

检查员：告诉你呀 别惹事啊 别惹事 听见没有 身份证看看 快点

宋小宝：这事真多 哎呀我的妈呀 我就没见过这么多事的，给

检查员：哎不是 你这身份证有毛病啊

宋小宝：咋的了

检查员：这咋还把你职业写上了呢

宋小宝：啥职业呀 你干啥呀

检查员：这不，支毛衣

宋小宝：哎呀 我的名 我姓支 叫支毛衣 我妈为了给我温暖 给我起来这么温暖的名字 检查员：这名起的还织毛衣，那你哥还叫支毛裤哇

宋小宝：对呀 我姐还叫支围脖嘛

女：哎呀我的天呐 这家这家长太有才啦 人光起那名都大窟窿小眼子的

小沈阳：你这小样 是洗缩水了

女：啊还起球呢 八成还得起静电呢 咔咔的

宋小宝：不是行不行呀

检查员：过去吧

宋小宝：我告诉你啊

检查员：走吧

宋小宝：你别看我长得小

检查员：走吧 人总会学着慢慢长大，走吧

宋小宝：哎呀 我的天呐

女：烦人

宋小宝：哎呀 跟谁俩呢

女：烦人

宋小宝：那什么 我感冒了 你注点意啊 注意点

女：我知道了 我挺注意你的

宋小宝：大河向东流哇，天上的星星参北斗哇

女：你有病啊 你有病啊 我刚睡着 这给我吓得

宋小宝：姐呀

女：你跟谁叫姐呢呀

宋小宝：老妹啊

女：你恶心不

宋小宝：亲呐

女：你欠削哇

宋小宝：不是 我想告诉你什么呢 着火车站太大

女：对呀 林子大了啥鸟都有 有喜鹊 有乌鸦 还有老鹰 以为自己是黄鹂鸟呢 对不对 车站好声音呐 等着姐给你转身呢吧 对不对呀

宋小宝：哎呀 我的妈呀 姐 我看你睡着了 我想勾引你一下

女：哎呀我的妈呀

宋小宝：不是 不是 我想指引

女：你听着没 你听着没 不怕贼偷 就怕贼惦记呀 就姐长这如花似玉的模样，对你们这些什么蜂啊蝶啊，能没点防范措施吗，看看这是啥

宋小宝：哎呀 哎呀妈呀 哎呀 哎呀

女：防狼喷雾剂

宋小宝：啥也看不见了，洗手间搁哪呢呀 哎呀 洗手间搁哪呢呀 哎呀

女：小样儿 我治不了他

小沈阳：真厉害

女：亲 你咋样

小沈阳：我挺好

女：看着没，就这个类型耍流氓，大张旗鼓的，一般耍流氓都鳥悄的

小沈阳：我帮你揍他去

女：用不着，没看姐都把他摆平了吗 坐 其实，我想知道你有没有被震到哦

小沈阳：震到什么

女：耳朵

小沈阳：什么玩意

女：耳朵眼子

小沈阳：啊姐你放心 你没有震到我

女：哎呀 都什么年代了，叫姐多老土啊 现在都叫亲 亲

我们都是好朋友了，那我们加一下微信，摇一摇哇

小沈阳：哎 现在用微信太俗气了，我给你留个电话号码吧，我喜欢这个

女：还是文艺青年

小沈阳：当全世界在用黑体字的时候，哥喜欢用狂草

女：哎呦我 字如其人 太狂了 姐的心跟着你框框的 哎你是大夫吧

小沈阳：我跟大夫是的工具差不多

女：亲 既然我们都这么熟了，有聊得来，不如我们去喝杯咖啡

小沈阳：赶时间

女：不好吧，一定要记住铃铃哦， 滴答滴答滴答滴答

小沈阳：神经病呀

宋小宝：哎呀妈呀 这眼睛给我喷的，里面生姜片子，辣椒那味

宋小宝：全出来啦 他这玩意真有劲呐 这是我原来坐那地方吧

小沈阳：要我说你呀，就带那挨喷的样，你瞅你长那个样就，他就带挨喷的样他就是

宋小宝：哎 刚喷我那个姐呢

小沈阳：《吹口哨》

宋小宝：喂 喂 啊 不好意思 眼睛喷了 看不清人现在 那两万块钱哪 在我都揣着呢 没事丢不了 丢了就当零花钱花了 咱家不差钱 没事没事你放心吧 一会儿到地方给你打电话啊 行 我躺着我迷糊一会儿 有点困 好了 再见 哎钱就在这个兜里 迷糊一会儿 钱就在这个兜儿

小沈阳：钱

宋小宝：小偷 哎呀 哎呀 哎呀妈呀 别动 小偷

小沈阳：你松开手

宋小宝：小偷 抓小偷

小沈阳：松开我

宋小宝：抓小偷

女：你要耍流氓

宋小宝：抓小偷

女：耍流氓

宋小宝：抓小偷

小沈阳：撒开

女：耍流氓

宋小宝：抓小偷

小沈阳：撒开

检查员：咋回事

女：抓流氓

宋小宝：抓小偷

小沈阳：撒开

检查员：咋回事

女：抓流氓

宋小宝：抓小偷

小沈阳：撒开

检查员：咋回事

女：别问咋回事 赶紧整呀

检查员：松开 蹲下 不是 我没说你们两口子蹲下 我说让你蹲下

我刚才跟你说啥了 让你不要惹事

宋小宝：不惹事

检查员：你怎么和跟人家打架呢

宋小宝：不是 小偷

女：他偷你啥了 偷你啥了

宋小宝：哎呀 姐呀 他没偷我啥 你看看你啥丢了

女：我啥也没丢呀

宋小宝：手机

女：我手机在我这儿

宋小宝：在哪呢 这啥 当啷当啷的在哪呢

女：哎呀 亲 我手机呢

小沈阳：你手机在他那儿呢呀

女：你还我手机 给我手机

宋小宝：我没有

小沈阳：你有 我刚才看你用打电话来着

宋小宝：我用打电话，人是我自己的

女：哎呀 这不就是我的吗 你看他这是我的 哎呀你看我还能插进去 我还能拔开

这就是我的 就是我的

检查员：刚才你说你没有啊

女：对你说你没有了

宋小宝：我说我没有那你的手机

女：就你那样的 一开始吧 我以为你是奔着我的人来的呢 没成想是奔着我的手机来的 宋小宝：我奔你手机干啥呀

女：哎呀 那你那意思 就是奔着我这人来的呗 亲你什么想法 太过分了 你竟然用这种卑劣的手段 拉近你我之间的距离 对不

宋小宝：哎呀姐 你哪来那么大自信呐你 就把你和手机摆一块 我拿手机 我不拿你呀 小沈阳：哎 哎呀

女：哎呀 你不光长得磕碜 你说话也难听

小沈阳：怎么样 让我给炸出来了吧 来跟我上派出所啊

检查员：别动 上派出所 也得我送啊

女：亲 给你个赞 世界上像你这样的人泛滥起来，我们的世界就好啦

宋小宝：哎呀，就完了

检查员：等会儿啊 不对 有点懵

宋小宝：有点懵就对了 我清醒呀 唉呀妈呀 大哥你第一了你呀 你英明啊你 姐你看咱们捋一下子啊 我帮你好好的捋一下子 你想呀 如果我偷了你的手机 我抱他腿干啥呀 女：对呀 我的想一想啊

小沈阳：你想啥呀 明摆着就是他偷的

女：我知道了 原来是你

宋小宝：对

女：他想跟你抢我

宋小宝：哎呀我的妈呀

小沈阳：对 对 对对对

检查员：松手

宋小宝：大火听我说句话行不行，我跟你们解释一下，我跟这个手机之间 到底存在着一种什么关系

女：对呀 你说说 你跟手机之间存在什么关系

宋小宝：我和这手机是原配

女：拿来 我手机

检查员：站住

女：我手机

宋小宝：密码我都能解开 2578

女：亲你快帮我截他

宋小宝：里边有微博 有我的微信

女：还我手机

宋小宝：最重要的我给它恢复出厂设置 走你

小沈阳：多狡猾 出厂设置一回复的话 就不知道是谁的手机了

女：啊 我刚P好的三万多张照片,我还指望着它找对象呐 还我手机 还我手机

检查员：下来

宋小宝：你哭啥呀 我这手机这一下成砖了 不能用了

小沈阳：找你的

女：哎呀 原来是你

宋小宝：哎呀 我一猜就是你 你这个小犊子 这家把我害得呀 这家把我打得 臭不要脸的 检查员：起来 让开 我来 原来是你小子呀

宋小宝：朋友们看没看着 看没看着 他们以貌取人呐 就是他 该 活该

检查员：走

小沈阳：哎呀 哎呀

检查员：走

小沈阳：轻点

宋小宝;衣冠禽兽 别打我脑瓜子 你栽赃嫁祸

女：对

宋小宝：不是好人

女：对 你是车站好声音 姐都为你转身了 原以为 林子大了什么鸟都有 有喜鹊 有乌鸦 还有黄鹂鸟 我就没承想 你这一只小小的耗子 竟然干出猫头鹰那么大的事

宋小宝：我长的就惹事啊

女：但你不差事儿

宋小宝：哎呀 听着真得劲儿 亲姐呀

女：把姐去掉 叫亲

小品刀下留人台词篇六
《小品《学堂》台词》

小品《学堂》台词

曹：来了啊！

马：同学

曹：来了啊

李：哼~

曹：哎~对了，放暑假的时候老师留给我们的作业我没有完成，你有没有什么办法，别让老师责罚我啊！

马：那是同学你不努力，我没有办法。

曹：那完了，我给你带的香飘飘奶茶。。。

马：我忽然有办法了！

曹：说！

马：同学，一会无论老师问什么，你只需要熟练的背出前四句就够了。 曹：比如

马：比如，我们暑假留的作业，《三字经》那么你只需要背出“人之初，性本善；性相近，习相远”！你只要熟练的背出来，老师一定喊停！ 曹：当真！

马：当真！

曹：给你香飘飘奶茶！

马：谢谢同学，哎~这可真是好茶啊！

曹：得得得，你还是喝吧，不要写了！赶紧喝吧！！！

老师：（出场）同学们好！(同学们回答)老师好！

老师：暑假留的作业都做完了吗,

一起：背完了！！！！

老师：好！《三字经》叫（马）你先来,

马：公子你看着”人之初，性本善；性相近，习相远”

老师：嗯。好！一看假期就有好好的温习功课！你来（曹） 曹：（背）”人之初，性本善；性相近，习相远~~~”

老师：接着背

曹：啊。接着背哪

马：苟不教，

曹：什么啊

马：苟不教，

曹：什么啊

马：苟不教！

曹：狗~狗~狗~！狗不理的包子，十八个褶儿，这么劲宽！

老师：这么大个！假期偷玩了吧，把手伸出来！记住，记住，记住！那位同学（李）你来背！

李：哼，遭康之物，不背也罢！

老师：有傲骨！坐下！

曹：哎，老师，他不会背，您不责罚他，我背不出来，就责罚我！ 老师：这个孩子有傲骨，我欣赏他，坐下！（曹）

老师：第二个作业《百家姓》还是你先来（马）

马：是，”赵钱孙李，周武郑王，冯陈楚魏，蒋沈韩阳“

老师：好，坐下！那位同学（李）你来背一遍。

李：哼，我不会！

老师：好~，坐下！（敲桌子叫曹回答）

曹：哼，我也不会！

老师：孽畜，你说什么

曹：啊，我~我~我有傲骨 ，你看

老师：你有什么傲骨，人家是真的傲骨，你这是装的的傲骨，把手伸出来，记住，记住， 记住！坐下！气死我了，把书翻到第一页《春晓》预备！走！一起：春眠不觉晓，处处闻啼鸟。 夜来风雨声，花落知多少。（背完） 老师：嗯好！那位同学，老师问你：“春眠不觉晓”是什么意思了？ 马：老师，就是春日里贪睡，不知不觉天已经大亮了。

老师：恩好!指着李说：“老师问你”

李：（气急败坏的说）哎呀！我不会！

老师：好！（指着曹说）夜来风雨声

曹：唉夜来风雨声我知道就是夜晚有风...

老师：你知道我问你什么吗？

曹：夜来风雨声啊！

老师：我问你夜来风雨声那晚马航M370去哪里了？

曹：我哪知道马航M370去哪里了？你要问马航M370去哪里了你应该问大海啊！

老师：你从来没看过新闻联播吧！

曹：我！我！那我回去重看！

老师：把手伸出来,记住！记住！记住！ 老师：哎！气死我！（问马）那位同学你给我解释花落知多少什么意思？

马：就是不知道落下了多少花瓣

老师：嗯好！不知落下了多少花瓣,都是什么花瓣啊?(让曹回答)

曹：我！我！我！ （老师准备打） 有！有！有！花花草草一大堆都是花，有！有！有！有喇叭花、菊花、翠花、豆腐花然后还有那个爆米花。

老师：还有我等下让你屁股开花。啊！把手生出来！生出来！记住！记住！记住！你说你啊！朽木不可雕也！不可雕也啊！

曹：老师！老师！凭什么啊？你学习那么好老师还惯着你！最可气的是你！（指着李说）什么都不会，老师还说你有傲骨！行！从今天开始我好好学习，奋发图强！这样咱们三个今天就把名字写在这张纸上，看看以后谁能千古留名！

马：好！

李：写就写！

马：我先来！ 我叫马云！（在纸上乱画）

曹：切！

李：李嘉诚！（在纸上乱画）

曹：哼！曹二狗！我告诉你们这个名字我算过了，以后必成大器！ 李:哼！

马:同学，你要相信科学！

曹：我不信那个邪！

小品刀下留人台词篇七
《短小品台词_NO1》

《考不好的下场》

□小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常141" 节目，我是主持人 ，今天，我们为大家表演的小品是

■小品人物乙说：又在表演小品了？

□小品人物甲说：难道你也想参加吗？

■小品人物乙说：怎么了，不行吗？

□小品人物甲说：观众朋友，大家不知道啊！这 一露头，观众朋友准发愁。 二露头，相声从此没看头。 三露头，吓死田间一头牛。 四露头，三八亭小学齐跳楼。

五。。。

■小品人物乙说：去你的••我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的？ □小品人物甲说：包子吃多了呗。

■小品人物乙说：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了••大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。

□小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。

■小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。

□小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。

■小品人物乙说：笑话，我堂堂"斧头帮"帮主会输给个欺负你的小角色。

□小品人物甲说：就你那“斧头帮”，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！

■小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。

□小品人物甲说：我爸。

■小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？

□小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家实行考分制。

■小品人物乙说：运动与学习相结合。这很好嘛！

□小品人物甲说：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。 ■小品人物乙说：等会！什么叫女子单打？

□小品人物甲说：就是我妈单独打我。

■小品人物乙说：哦！这么个女子单打啊。

□小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

■小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？ □小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打！

■小品人物乙说：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？

□小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

■小品人物乙说：还有对联！

□小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

■小品人物乙说：下联。

□小品人物甲说：说打你就打你没事就打。

■小品人物乙说：横批。

□小品人物甲说：任人打骂。

■小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？ □小品人物甲说：一百••的一半。

■小品人物乙说：那你不得又准备挨打了？

□小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。

■小品人物乙说：为啥呢？

□小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了••

■小品人物甲 乙说鞠躬：谢谢大家！

《吹牛》

□小品人物甲说: 我们家是吹牛世家!

■小品人物乙说: 我们家还是吹牛专业户呢!

□小品人物甲说: 我们家吹牛不纳税。

■小品人物乙说: 我们家吹牛还不交钱呢!

□小品人物甲说: 不是吹,我一出生就会上厕所。

■小品人物乙说: 爬着去?

□小品人物甲说: 谁刚生下来就会爬呀?

■小品人物乙说: 那怎么去? □小品人物甲说: 床就当厕所了呗! ■小品人物乙说: 这叫尿床!

□小品人物甲说: 我三个月就会跑。

■小品人物乙说: 那准是个怪胎！

□小品人物甲说: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 ■小品人物乙说: 就这么跑呀!

□小品人物甲说: 要说吹牛,我可是没人能比。

■小品人物乙说: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

□小品人物甲说: 在这吹?没问题!

■小品人物乙说: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

□小品人物甲说: 我一顿饭能吃八斤水饺！

■小品人物乙说: 哎呀,我发烧了！

□小品人物甲说 昨天晚上我也发高烧啦！

■小品人物乙说 我高烧六十七度。

□小品人物甲说 我高烧九十四度。

■小品人物乙说 你也不怕烧死啊！”

□小品人物甲说: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ ■小品人物乙说: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ □小品人物甲说: 我比楼高！

■小品人物乙说: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

□小品人物甲说: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

■小品人物乙说: 那你的脸呢?

□小品人物甲说: 吹牛的人不要脸了!

■小品人物乙说: 哎!-----

□小品人物甲说 怎么样？

■小品人物乙说 再来呀。

□小品人物甲说 还想吹什么?

■小品人物乙说 来吧。

□小品人物甲说 你来吧。

■小品人物乙说 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

□小品人物甲说 有什么能耐？

■小品人物乙说 我这人能用耳朵看书。

□小品人物甲说 你没问问我有什么能耐吧？

■小品人物乙说 你有什么能耐？

□小品人物甲说 我经常用鼻子吃饭。

■小品人物乙说 那我能用胳肢窝找矿。

□小品人物甲说 我能用嗓子眼儿发电。

■小品人物乙说 我隔着墙能看见人。

□小品人物甲说 我隔着你衣服能看见你钱。

■小品人物乙说 昨天晚上我请同学吃饭啦！

□小品人物甲说 我昨天晚上也请同学吃饭啦！

■小品人物乙说 我怎么吹，他怎么吹呀！

□小品人物甲说 来吧！

■小品人物乙说 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

□小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

■小品人物乙说 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

□小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

■小品人物乙说 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

□小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦。我咬„„我把自己鼻子咬下来啦！ ■小品人物乙说 啊？你够得着吗？

□小品人物甲说 我跷着脚咬的！你管得着吗？

■小品人物乙说 像话吗？

□小品人物甲说 我在吹牛上有祖传秘方。

■小品人物乙说 我能把方的吹成圆的。

□小品人物甲说 我能把短的吹成长的。

■小品人物乙说 我能把丑的吹成美的。

□小品人物甲说 我能把死的吹成活的。

■小品人物乙说 嘿，你可太厉害啦。

□小品人物甲说 吹呀！

■小品人物乙说 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

□小品人物甲说 我们家是吹牛工厂。

■小品人物乙说 我们家是吹牛股份有限公司。

□小品人物甲说 我们家是吹牛大托拉司。

■小品人物乙说 我们家是世界吹牛中心。

□小品人物甲说 我们„„你们这中心是我们家吹出来的。

■小品人物乙说 嗐！比不了。你可真能吹呀！

小品刀下留人台词篇八
《疯狂现代人小品台词》

疯狂现代人

医生： 大家好我是今天的医生，今天我们进行小组社会工作,对具有共同问题 的一群人通过小组治疗，互相解决自身的问题,在这其中„

医生：我说各位，有没有没放弃治疗的？

薛: 我没有放弃治疗，医生，等一下。„拍照。

医生：我看怎么治也治不好了。

薛：(插嘴)医生，能跟我合个影吗？来，

薛：医生，这照片不够萌，咱们得萌点，来，噘（jue）嘴。

我发个朋友圈。

胖女人：医生，先看我的吧。

医生：怎么了？

薛：凭什么呀，你懂不懂排队啊，你这叫插队，我要发朋友圈控诉你

胖女人：医生，我要赶紧来不及了我，我家里那个韩剧《来自星星的我》 ，还有《拿遗 产的人》人家有更新了，我得赶紧看完病，我得回去下载，欧巴。

医生：这韩剧就这么好看啊？

胖女人：医生你这就 OUT （过时）了，你不知道吗？韩剧有三宝，车祸 绝症 治不好。

薛：医生，这个是真得了绝症，而且 呵呵，治不好了。

胖女人：呵呵 ，你才治不好呢，你来看个病，还在人家医院牌子之前合个影，你眼睛有问题吧 ？

薛：你才眼睛有问题呢，我眼睛再有问题，我也没把那韩剧说成是《来自星星 的我》

胖女人：是来《自星星的我》

薛：是来自星星的你吗？

胖女人：是我

薛：是你吗？

胖女人：是我

薛：你确定那是你吗

胖女人：是我

医生：呀呀呀，别吵了，都是有病人，相煎何太急。咱们这样，我保证给你们治好， 呵呵.. 下一位 胖女人：你这么叫他不行

医生：那怎么叫 ？

胖女人：您得这么叫，“快递“

薛：“快递”

黑衣男：快递？快递在哪儿呢？

（慢动作跨大步走向医生工作台..医生做模仿状，大家夸张的表情做惊讶状）

医生：别签，那死亡通知书， 你离那还远着呢

黑衣男：这不是快递你叫我干嘛呀， 烦人。

（黑衣男跨大步走回坐位，继续看手机）

医生：我的病人太有个性了。下一位。

医生：这好！哎，我说你能不能把头抬起来 ,多长时间了

白衣男：13 个小时，并且蝉联周冠军

医生：我没有说游戏，我说你的手指头

白衣男：那得看状态

医生：状态？ （抢下手机，回头） 你能不能停下来 。

白衣男：根本停不下来。现在就是各种切各种砍各种划拉各种点，这个就是节奏宗师的风。 。 。范 医生：停不下来？都停不下来？好， 我非让你们停下来。

（白衣男去桌子上拿起手机继续划，医生拔掉网线站在一边）

薛：哎？这图片怎么打不开了？

白衣男：没信号了怎么？？？？？这没网啊？？？

黑衣男：哎„.

薛：呀！谁把 WIFI（网络）给拔了

医生：我！ ！ ！ ！ ！

薛：医生，你干嘛把 WIFI(网络)给拔了，（医生开始走，大家跟在后面）我还没集齐 100 个赞呢

白衣男：医生！ ！我现在正冲游戏排行榜呢

黑衣男：医生我现在正在秒购，还没付钱呢

胖女人：欧巴，你怎么不动了，欧巴！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！闪人！

医生：停！门在这边。等会儿！你们来了这里，没把问题解决就走吗？

大家一起：我们没病！

（医生无奈得看着各演员 ）

医生： 各位，这样子咱就做一实验，你们把所有的电子器材全部给我放在桌子上。如果 三分钟你们不动它，我就让你们走。

（大家都把电子器材放在追上，开始计时测验。个个心痒难耐。 ）

白衣男：为什么我第一次感觉到我的人生失去了方向，难道我已经不是节奏宗 师？

黑衣男：为什么我心如此地发慌，如此的砰砰乱跳，我的快递还在路上，它在哪 儿 啊？

薛：我的眼前没有了颜色，一片模糊，只能看到好多好多的小星星。你们会唱小 星星吗？

胖女人：欧巴！ ！ ！ ！

医生：今天谁请你们来的？

胖女人/薛/黑衣男：群主让我们来的！（大家逐个朝向下一个说）

白衣男：对！群主让我们来的！

医生：群主呢？

胖女人：群主求抱抱。 。 。 。

薛：求安慰

黑衣男：群主求救赎

白衣男：求出现

医生：我告诉你们，你们要是这种状态，谁出现都不管用！

看看你们的作息时间，上午基本没动静，到了中午 各种晒，晒衣服晒包包，甚至于晒你们的脚趾甲！ ！到了傍晚各种局，饭局酒局 夜店局，求偶遇 求陪同 求带回，到了午夜，各种饿 夜深的 减肥的，难受的时候，你们 晒美食。到了凌晨，各种哭、各种笑、各种歌词、各种闹！你们生活在什么状态？你们是生活在精神病院的状态啊！

薛：精辟，医生你在说一遍，我马上发朋友圈

医生：还发呀。

（医生抢薛的手机）

你们就想这样 生活吗？

（大家齐声点头回答，后摇头）

医生：好！苦海无边摇头是岸！只要你们摇头 还有救！

胖女人：可是医生，我脖子还是动不了

医生：那是因为你看电视时间太长，颈椎病 ，去看他（白衣男）的手指头。

胖女人：哎。 。我头能动了 ，神医啊！

白衣男：（快步走向医生）神医，我的手怎么办

医生：去 很简单 给她照相 照虚了不算 一定要照清楚，（医生给手机，白衣男拿手机给薛照相）

薛：哎，好办法，（走向医生），那医生我的眼睛怎么办

医生：你很简单 去 帮他去找快递 多运动保证好你

薛：哎 （退后，黑衣男上）

黑衣男：医生，那我呢？

医生：你更好办把你的银行卡给我

黑衣男：您再说一遍

医生：把你的银行卡给我

黑衣男：好！ （做掏银行卡状）

胖女人：啊，等一下， 医生 你这事不对啊

医生：怎么啦

胖女人：你这是误打误撞，想骗我们钱啊

医生：不是骗你们，你们这叫相互治疗

黑衣男：不行，你这是转移我们的注意力

白衣男：你这实在是太坑爹了

薛：你的目的就是想要他的银行卡

医生：不是我要他的银行卡，是为了防止他在网上血拼

薛：闭嘴！

黑衣男：说什么都不算！ ！ ！报警！ ！ ！

大家一起：报警！ ！

医生：哎. 等会儿。

（医生上去插回网线， 这时，医生拿出手机按了几下，然后看着大家，大家手机铃声响起 ）

大家惊呼：群主？

医生：对，我就是你们的群主，知道为什么我今天把你们请来吗？是因为我发 现你们的状况和我以前的状况太像了， 这样会毁了我们自己的，所以今天我把大 家伙都聚在一起，面对面地交流一下，改变一下我们的生活状态，而且，各位，我想以 咱们群为单位， 向全国推广一个主题活动，主题活动的对联我都写好了。

（黑衣男和白衣男各自拿起对联翻开）

黑衣男：远离手机一小时。

白衣男： 真心交流 60 分 。

薛：好哎，有横批吗？

医生：有有有，横批我也有了

全部人一起念：马上抬头！ ！

大家：赞！

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