导读: 女人就是女人经典台词篇一《[分享] 2014年另类搞笑语录100条》 ...
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女人就是女人经典台词篇一
《[分享] 2014年另类搞笑语录100条》
[分享] 2014年另类搞笑语录100条
1.
那些征婚网上写的学历啊,内心独白啊都是没用的,只要贴上半年的淘宝购物单和评价记录,就能立马了解是个什么样的女生。
2.
犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。
3.
男朋友说,我给你讲黄色笑话是为了让你害羞,不是让你讲个更黄的给我。 4.
有些姑娘和房价一样,只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的
5.
我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为
6.
看到一句特别令人伤感的话:“我已经过了餐桌上有只鸡就一定能吃到鸡腿的年纪”
7.
什么是在整个宇宙中最大的谎言?「我已阅读并同意服务条款」
8.
一寸光阴一寸金,我愿用青春换一吨。
9.
某女屌丝签名:“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”
10.
我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸也吸烟,轮到我不能断了香火。。
11.
自从草字被简化成”艹“之后,莞尔一笑这个成语我都不好意思用了。
12.
蛇的交配时间一般是10小时,我想问,许仙是整么活过来的。
13.
当我早上起来发现,厕所的垃圾桶有一个护舒宝的袋子以后,我明智地选择了这几天多做事少说话
14.
找女朋友的标准就是:和女朋友一起逛街,别人会说那女的是不是眼瞎了。 15.
多少美腿毁在脸上,多少美女毁在体型上,多少美男毁在身高上,多少痴情男子毁在穷上。
16.
女孩子双手往腰一叉,小脚一跺,那叫撒野。女孩子双手往腰一叉,小脚一跺,胸部一颤一颤的,那才叫撒娇。
17.
非诚勿扰,13号女嘉宾,说她以前有个男友是个疯狂球迷,无论在做什么,球赛一开
始都会停下来,令她很不爽。我承认,我想多了。
18.
女人结婚以后流的汗和泪都是选老公时脑袋进的水!
19.
女朋友要和我分手,我想到我这两年睡得是别人的老婆,就淡然了。。。
20.
话说『妞』和『妇』的笔划之别
有深意啊
21.
把在微信上向美女打招呼的头两个字从“你好”改为“是你”。瞬间你的回复率就会提升200%
22.
“金钱买不到快乐” 。。。。吐槽:“我觉得一定是你用钱的方式不正确。” 23.
女人就是女人, 没什么女汉子的, 如果你非说你是女汉子! 那现在咱俩出来一起光膀子喝酒!
24.
360老公卫士提醒您: 您的老公回家用时10分钟, 超过了全国99%的老公, 获得“气管炎”称号。
25.
我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉,然后觉得自己像个拆弹专家。
26.
据说好多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久,瞬间中招!
27..
“你这几年吃的苦,都是你前几年作的死。”
28.
我走入餐馆,服务员面带笑容地走上来说:“帅哥~几位?”我很满足,点点头就走了。 29.
“都说嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,那你嫁给我是随什么呀?”“随便。”
30
世界上遥远的距离不是在天安门看不到毛主席,而是打开钱包看不到毛主席。
31.
事实上,汪峰真的上的了头条,杨幂的脚一点也不臭,黄晓明的英文现在说的很好,郭敬明买得起20辆S350。不过这就是一个各取所需的世界,我们在找乐子,人家在成功 32.
屁,就是你吃下去的食物们不屈的灵魂
我给我老婆办了意外险,现在老婆意外怀孕了保险公司凭什么不赔钱。
34.
好多人都劝我找一个女朋友,说得好像我不想找似的
35.
戒烟有什么难的。我哪天不戒二十多次的
36.
双眼皮的人比单眼皮的起床困难症更严重,因为她们要磨蹭半天才能睁开第一层眼皮,再磨蹭半天睁开第二层,对吧?
37.
朋友今天去跟老总辞职,老总问她为什么,她说:公司要垮了你看不出来吗? 38.
今天看到一巨牛女汉子签名:虽然只有A的实际,但是可以让你有B的手感,时俱备C的潜力,随时让你有D的幻想。
39.
「放屁」换一种说法,就是「拉风」。
40.
如果你错了,认错一百次媳妇儿都不见得原谅,要是媳妇儿错了,认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你,你又错了。。
41.
有一次感觉很难过,想看心理医生,结果查询了价格,我立刻就自愈了
42.
上天对你关闭一扇门的同时,也必然会为你打开一扇窗,毕竟老天还是会给你一个跳楼的机会的。
43.
才发现避孕套有个那么可爱的名字,叫拦精灵。
44.
有些人人格分裂得自己都能建一个聊天室了。
45.
你胸部这么平还带胸罩,你说不是行为艺术是什么?
46.
拍完照后第一个冲上去看照片的那位,肯定是一群人中最丑的。
47.
知道为什么玉镯子只戴一只手么,朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了„ 48.
“等到四十岁,我仍未娶,你也未嫁,我们就在一起。”读罢掩卷沉思,不由感叹:这俩人长得得多丑啊„„
“你若暴饮,我便暴食。” 这是我听过的胖子情侣间最忠贞的爱情宣言
50
自从草字被简化成”艹“之后,莞尔一笑这个成语我都不好意思用了。
55.
OX之前,你们帮彼此脱掉衣服。OX之后,只有你自己来穿上自己的衣服!这个事实告诉我们:在现实生活中,一旦完事,就再也没人会帮你!
56.
变胖都是悄悄地、悄悄地,你以为一切照常,找出往年的裤子,就是一个猝不及防。 57.
有一种人,在TA的一生中,只有在买东西时,才会被人叫帅哥或者美女。
58.
一天我同学走在大街上,迎面走来两个大学生MM要问路,上来一句“叔叔„„”我同学果断双手抱拳,回了一句“嫂嫂,什么事?”
59.
身为一个资深女光棍,别人劝我:“不如你就信教吧,这样好歹也算有主了!
60.
某相亲网站,一男人自我介绍这写道:俺是个粗人,而且长的不行„„于是此男长期占据人气榜首位,点击千万!
61.
一周岁生日要“抓周”,我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔,可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后,他们才明白那是二笔的意思
62.
一位少年老成的同学借上厕所的时间,假装是巡考的老师上别的考场转了一圈,把答案都看回来了
63.
美国海关:先生,我们遗憾的通知您,我们不得不拒绝您入境。您从北京来,行李里连个口罩都没有,我们有理由怀疑您没打算回去。
64.
胸小不要自卑,他们是吃不到葡萄嫌你是葡萄干!
65.
此时宋江急得来回踱步,片刻不得安宁,口中只是说道:“这可怎生是好?” “顺生3500,剖腹产5000。有医保报销80%。我都打探清楚了!”李逵道
66.
男的之间说话会经常互相挖苦,但他们真的不是那意思;女的之间说话会经常互相夸奖,但她们真的不是那意思
67.
“大师,我姓齐,媳妇姓刘,儿子五形缺水,该取个什么名字啊?”“齐刘海。”
朋友泡了个大他两岁的老师,他女友亲自挂了他两门课,理由是重修的时候可以见到他,尼玛太任性了
69.
谈恋爱就像玩跷跷板,任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。 70.
OX之前,你们帮彼此脱掉衣服。OX之后,只有你自己来穿上自己的衣服!这个事实告诉我们:在现实生活中,一旦完事,就再也没人会帮你!
71.
我在网上被别人骗了一千三,我去报警,警察说金额不到两千不予以立案,于是我马上又往骗子的账户打了七百。我真特么机智!
72.
高考36年来,英语听力中男人邀请女人外出44次,女人答应0次,女人邀请男人外出17次,男人答应17次。
73.
教练说过:常年踢左边锋的左腿会变粗,常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点想踢中锋了。
74.
一个僵尸进了KFC,盯着薯条笑了半天:"哈哈哈哈哈,你也有今天,哈哈哈哈哈哈哈哈
75.
我的工资全取出来后竟然没有手机厚,妈蛋,我要努力,我要奋斗,争取早点换个薄的手机。
76.
话说孙悟空当了弼马温后有一天玉帝来审查工作,问他:"你最近在干神马?"孙悟空一听,心说"卧槽被发现了,还是赶紧溜吧...."
77.
如果有傻逼跑过来骂你,那么你一定是有什么地方做对了。
78.
图样图森破,很傻很天真。你行你上啊,且行且珍惜
79.
如果“吃”和“买”都不能让我愉悦起来,那问题就很严重了。
80.
要知道,如果你经常自嘲自黑,习惯自虐自弃,然后又能很拽地自欺自愈,自己的情绪完全能够自己一手打理,那就难怪没有什么人心疼你。
81.
『且行且珍惜』的前一句是不是江湖流传已久的『傻逼织毛衣』
82.
只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候,你才会真正明白暴力是不能解决问题的。 83.
别说配不配,1块钱的打火机也能点着1万块的香烟。
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