相声台词吹牛

导读：　相声台词吹牛篇一《对口相声剧本《吹牛》》 ...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《相声台词吹牛》，供大家学习参考。

相声台词吹牛篇一
《对口相声剧本《吹牛》》

对口相声剧本《吹牛》

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,我发烧了！

甲 昨天晚上我也发高烧啦！

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊！”

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

甲: 我比楼高！

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

甲 怎么样？

乙 再来呀。

甲 还想吹什么?

乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

甲 有什么能耐？

乙 我这人能用耳朵看书。

甲 你没问问我有什么能耐吧？

乙 你有什么能耐？

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱。

乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！

甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！

乙 我怎么吹，他怎么吹呀！

甲 来吧！

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 乙 啊？你够得着吗？

甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙 像话吗？

甲 我在吹牛上有祖传秘方。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿，你可太厉害啦。

甲 吹呀！

乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！

相声台词吹牛篇二
《对口相声剧本《吹牛》 -改版2》

对口相声剧本《吹牛》

甲 各位领导、各位同事紧张而又忙碌的2012年就要过去了，这一年我们颐欣园项目部取得的成绩，那不是吹的!

乙 我们项目的大姑娘小伙子，新老同事的干劲那也不是吹的。

甲：好（甲乙一起鼓掌）！

甲 今天会场的气球那也不是吹的。

乙 你憋起来的？

甲 挑衅、赤裸裸的挑衅！恩，知道吹牛是怎么回事么？

乙 怎么回事啊

甲 你转过去

乙转过去甲在那吹乙

乙 你才是牛呢！

甲: 呵呵，我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心。

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就知道异性相吸同性相斥的原理。

乙: 你有物理天赋啊，那你现在的力学怎么学的一塌糊涂

甲：美女一抱我我就笑，不让撒手，男的一抱我，我哭鼻子又蹬腿，不让他抱。 乙：从小就好色啊，我说怎么你上街一看见美女就原地踏步呢。

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 哎呀,我发烧了！

甲 昨天晚上我也发高烧啦！

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊！”

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

乙: 要说我这力量大,我这一推，这1#2#楼就得转个顺序！

甲: 我这一跺脚，这1#车库就得从地下给我立到楼顶上。

甲: 看见咱工地2#楼没，我比这楼高！

乙: 我往咱这施工现场一站，头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！要我说立那两个 塔吊都多余。

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！你站在我嘴中间影响我呼吸啊！

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

甲 怎么样？

乙 再来呀。

甲 还想吹什么?

乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

甲 有什么能耐？

乙 我这人能用耳朵看书。

甲 你没问问我有什么能耐吧？

乙 你有什么能耐？

甲 我用眼睛经常听歌，听戏，听佛经。

乙 那有首歌是给咱俩个写的“两只老虎、两只老虎跑得快、跑得快，一直没有眼睛、一直没有耳朵，跑得快跑得快！”

甲 那怎么是给咱俩个写的呢？

乙 我吹牛吹的不要眼睛了，你吹牛吹得不要耳朵了啊！

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱。

乙 （拿出钱包看看有没有少钱）

甲 会计要发奖金啊

乙 发奖金我说了不算，我怕你隔空偷钱！

甲 哥不差钱，你在让我瞅瞅

乙 昨天2#楼封顶！知道为啥干得那么快么？

甲 这事和你有关系么？

乙 当然了，楼高了地泵也不好使了，为了今天大家在这联欢，我昨天破例了，对着那泵管使劲一吹，混凝土一下子都吹到楼顶上了。

甲 瞎，你怎么不使劲一吸，今天你就成最重秤砣了，破吉尼斯世界纪录了。

甲 我在吹牛上有祖传秘方。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把黑的吹成白的。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿，你可太厉害啦。

甲 今年公司60大庆，总部搬到了太原，知道为什么是太原么？

乙 那是公司领导的战略部署，为了公司更好地发展，员工多赚RMB。

甲 不对，那天是这么回事，本来那天我是打算把公司直接吹到美国纳斯达克直接上市来着，正吹着呢，出了点状况，看见鸟叔跳骑马舞，就跟着学起来了，忘了吹了，公司啪嗒一声掉到太原了。

乙 要这么说，知道为什么钓鱼岛还处于争议么？

甲 历史遗留问题，小日本无理取闹，钓鱼岛就是我们国家的。你解释解释。 乙 It's long long ago! 当时日本和钓鱼岛还是一个岛，我带着皇上去那旅游，顺便策划在那开发房地产。

甲 停停，那时候就有房地产？这么说现在搞房地产的都是皇族后裔，那天我得找找皇陵，破破他们风水，非让房价给跌下来不可。

乙 一到了岛上，我水土不服，结果感冒了，一个喷嚏把小日本那边给喷出去了1920公里，没想到现在和祖宗叫起板了。

甲 你怎么没顺便放一个屁把美国从地球上给抹平了？

相声台词吹牛篇三
《小学生幽默搞笑相声台词》

小学生幽默搞笑相声台词：《吹牛》

甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,我发烧了！ 甲: 哎呀,我也发烧了！ 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

乙: 我比树高！ 甲: 我比楼高！

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲 怎么样？ 乙 再来呀。

甲 我经常用鼻子吃饭。 乙 那我能用胳肢窝找矿。 甲 我隔着你衣服能看见你钱。 乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！ 乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火 甲：我瞧瞧这火苗子 乙：我的相声能把各位观众给逗乐了

甲：我的相声能把大家给说哭了

乙：我能把观众逗得前仰后合 甲：我能把你说得是上吐下泻

乙：啊？你这传播霍乱啊？嘿，你可太厉害啦。

甲 吹呀！ 本事比你大啊！

乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅 甲：哦，一个大歌舞厅 乙：前些日子啊，着火了 甲：那咋办啊？

乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，愣是没救灭啊

甲：那就没有办法了吗？ 乙：最后，用小轿车把我给接去了

甲：接你干什么啊？

乙：吱溜 甲：见小 乙：吱溜 甲：来劲 乙：叭吱！ 甲：怎么回事？

乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火

甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我 乙：你怎么样？

甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的甲接来吧 乙：接你干吗？

甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了``````

乙：告诉你，那我也比你作用大甲：我还是比你强得多 乙：厦门，有一个苹果园 甲：哦，一个苹果园

乙：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了 甲：那怎么办啊？ 乙：又把我给请去了 甲：把你接去了

乙：我站在苹果树底下，冲着那个苹果，我是的叭的，是的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头 甲：怎么样

乙：都长成了大西瓜了，这个怎么样 甲：哎呀，你可真能吹啊，不过没我厉害，有一家养鸭厂，那儿的鸭子两年多不下蛋了，厂长着急啊，这可怎么办啊？拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧 乙：又接你？

甲：我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声，鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，

人家这么老远来给我们说相声，要再不下蛋太不够哥们了，

这回不但要下蛋，而且要创造一个奇迹，报答人家对我们的好处，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱

乙：怎么样？ 甲：下出两条骆驼来 乙：啊？鸭子下骆驼啊？ 甲：超级吹牛家

乙：那你还是不如我，你看见我这个人了

甲：你怎么样？

乙：我这个人是少年老成

甲：你不行，我这个人是成熟得过早乙：我11岁就上大学了

甲：你差远了，我10岁那年就当教授了

乙：我9岁就当科学家了 甲：我8岁就制造核武器了

乙：我7岁我就结婚了

甲：我6岁，我儿子就13了

乙：6岁儿子13啊？

甲：随便吹吧，吹牛不上税

相声台词吹牛篇四
《相声台词》

乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你

相声台词----吹牛

乙：现场的观众朋友大家好

甲：朋友们好

乙：您哪位呀？

甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠

军啊

乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。

甲：别看我个小，我这个人是少年老成

乙：我还成熟得过早呢

甲：我11岁啊就上大学了

乙：你差远了，我10岁那年就当教授了

甲：我9岁就当科学家了

乙：我8岁就制造核武器了

甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业

了。

乙：啊？！

甲：随便吹吧，吹牛不上税

乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了

甲：我4岁就有抬头纹了

乙：我3岁就驼背了

甲：我两岁就掉牙了

乙：我一岁头发就白了

甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了

乙：你可没岁数了

甲：没岁数也比你强

乙：怎么了？

甲：我没出生就退休了

乙：没出生就退休啊？

甲：提前完成任务嘛

乙：像话吗

甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，

哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办

啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：

喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说

相声的小邬接过来

乙：接你干吗？

甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，

随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些

奶牛是哭的啊~~~眼睛里流出来的全是牛

奶啊~~~哇~~~~不得了

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦

快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关

枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感

动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多

都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要

再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，

而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地

下一趴，就听卟吱，叭吱

甲：怎么样

乙：下出两条骆驼来

甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，

乙：厉害吧？

甲：那你也还是不如我。我的相声能治病

乙：治什么病？

甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床

上瘫痪了八十多年了

乙：八～～～八十多年？这也太悬了吧

甲：中西医全请到了，愣没治好

乙：这不就危险了啊？

甲：最后，又把我给请去了

乙：把你接去了

甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬

乙：哦，还挺客气

甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了

这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐

棍~~~

乙：怎么样

甲：跑去北京参加2008奥运会了

乙：瞧他吹的

甲：哈哈 厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。

乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，

你行吗

甲:我能把短的吹成长的。

乙:我能把丑的吹成美的。

甲: 我能把男的吹成女的。

乙：我的个子比你高

甲：我有点驼背，实际上我比你高

乙：我一天长一尺

甲：我一夜长一丈

乙：我跟珠穆朗玛峰一样高

甲：珠穆朗玛峰比我矮半头

乙：我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

相声台词吹牛篇五
《相声台词集锦》

相声 冒牌师哥

作).(甲上)

甲:呦呦呦,新生?不象 不象.

乙:你瞧有会看的,那你看我像......

甲:我看你像花生. 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动

乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?

甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.

乙:师哥是啥东西?

甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了. 乙:那太好了,师哥.

甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.

乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)

甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.

乙:那咋还要钱呢?

甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.

乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]

甲:才10块钱.

乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.

甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多.

乙:还是交了吧.

甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.

乙:是呀

甲:对哈尔滨有什么印象.

乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.

甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.

乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?

甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐

乙:那我就坐拉.

甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?

乙:对

甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?

乙:不想.

甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.

乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.

甲:怎么?想省点饭钱.

乙:有啥办法吗?

甲:你真想省饭钱?

乙:真想

甲:真想省

乙:真想

甲:再交10块钱.

乙:这咋还交钱哪?

甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?

乙:也是,交就交吧.

甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.

乙:啊?你这不是骗人吗?

甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用

乙:这是哪位科学家说的.

甲:我姥姥

乙:什么?你姥姥.

甲:你姥姥

乙:你这还是骗人的

甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.

乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.

甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.

乙:那人家怎么办呀?

甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.

乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?

甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.

乙:那不用去上课?

甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.

乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?

甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......

乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱. 甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.

乙:那你不怕被处分呀?

甲:我怕什么,我学籍都回家两年了

乙:哦, 被开除了,骗子,还钱.

相声 吹牛

甲：现场的观众朋友大家好

乙：朋友们好

甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？

乙：知道呀，这是全世界的大事

甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看

乙：哦，你爱好体育嘛

甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床

乙：没办法，有时差嘛

甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。

乙：哦，您的意思是？

甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？

乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊

甲：项目多你随便挑啊，我是多面手

乙：您全会？

甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀

乙：马拉稀？

甲：3就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~

乙：那叫马拉松

甲：哦，今年起改叫马拉松了

乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松

甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧

乙：您的意思是让我挑

甲：对，你随便挑

乙：您看这样行吗？

甲：哪样？

乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛

甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子 乙：能踢吗？

甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点

乙：什么特点？

甲：一个球没踢进去

乙：你也太笨了

甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了

乙：还真进去了

甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴

乙：他打你干吗啊？

甲：顶自己大门里了。

乙：乌龙啊？！

甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜

乙：要不然咱们下象棋吧

甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了

乙：哦，棋子小

甲：咱得比热闹的

乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹

甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？

乙：需要什么呀？

甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的

乙：啊，你说说

甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？

乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话

甲：对，说大话

乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？

甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了

乙：行

甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员

乙：怎么样

甲：进入场地

乙：哦，还有入场式

甲：预备！一，二，一。我向你学习

乙：我向你学习

甲：我学习你吹牛皮

乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊

甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会

乙：嗬，这吹牛还有奥运会

甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下 乙：你就别发动群众啦~~

甲：好，那首先由一号种子选手

乙：谁啊？

甲：全国吹牛纪录保持者

乙：哪一位

甲：乙先生

乙：哦，我

甲：开始吹牛，热烈欢迎

乙：我先吹

甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你 乙：怎么样

甲：开吹

乙：开吹啊？好~观众朋友们

甲：使劲吹

乙：我，现在就要开始吹牛啦

甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲

乙：这我还真没吹过

甲：吹一会就好了

乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之

甲：对

乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我

甲：怎么了？

乙：因为我有十几年的吹牛历史了

甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了

乙：你才多大啊？

甲：吹呗

乙：告诉你，我的能耐可比你大

甲：我的本事比你强

乙：我相声比你说的好

甲：我的相声比你说的棒

乙：我的相声能把各位观众给逗乐了

甲：我的相声能把大家给说哭了

乙：我能把观众逗得前仰后合

甲：我能把你说得是上吐下泻

乙：啊？你这传播霍乱啊？

甲：本事比你大啊

乙：我的相声比你作用大

甲：我的相声比你的贡献多

乙：你知道我的相声有多大作用吗？

甲：你的相声多大作用我哪知道啊？

乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅

甲：哦，一个大歌舞厅

乙：前些日子啊，着火了

甲：那咋办啊？

相声台词吹牛篇六
《《吹牛皮》台词》

相声 吹牛

甲：现场的观众朋友大家好

乙：朋友们好

甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？

乙：知道呀，这是全世界的大事

甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看

乙：哦，你爱好体育嘛

甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床

乙：没办法，有时差嘛

甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。

乙：哦，您的意思是？

甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？

乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊

甲：项目多你随便挑啊，我是多面手

乙：您全会？

甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀

乙：马拉稀？

甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~

乙：那叫马拉松

甲：哦，今年起改叫马拉松了

乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松

甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧

乙：您的意思是让我挑

甲：对，你随便挑

乙：您看这样行吗？

甲：哪样？

乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛

甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子 乙：能踢吗？

甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点

乙：什么特点？

甲：一个球没踢进去

乙：你也太笨了

甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了

乙：还真进去了

甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴

乙：他打你干吗啊？

甲：顶自己大门里了。

乙：乌龙啊？！

甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜

乙：要不然咱们下象棋吧

甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了

乙：哦，棋子小

甲：咱得比热闹的

乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹

甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？

乙：需要什么呀？

甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看

的

乙：啊，你说说

甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？

乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话

甲：对，说大话

乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？

甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了

乙：行

甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员

乙：怎么样

甲：进入场地

乙：哦，还有入场式

甲：预备！一，二，一。我向你学习

乙：我向你学习

甲：我学习你吹牛皮

乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊

甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会

乙：嗬，这吹牛还有奥运会

甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下 乙：你就别发动群众啦~~

甲：好，那首先由一号种子选手

乙：谁啊？

甲：全国吹牛纪录保持者

乙：哪一位

甲：乙先生

乙：哦，我

甲：开始吹牛，热烈欢迎

乙：我先吹

甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你

乙：怎么样

甲：开吹

乙：开吹啊？好~观众朋友们

甲：使劲吹

乙：我，现在就要开始吹牛啦

甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲

乙：这我还真没吹过

甲：吹一会就好了

乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之

甲：对

乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我

甲：怎么了？

乙：因为我有十几年的吹牛历史了

甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了

乙：你才多大啊？

甲：吹呗

乙：告诉你，我的能耐可比你大

甲：我的本事比你强

乙：我相声比你说的好

甲：我的相声比你说的棒

乙：我的相声能把各位观众给逗乐了

甲：我的相声能把大家给说哭了

乙：我能把观众逗得前仰后合

甲：我能把你说得是上吐下泻

乙：啊？你这传播霍乱啊？

甲：本事比你大啊

乙：我的相声比你作用大

甲：我的相声比你的贡献多

乙：你知道我的相声有多大作用吗？

甲：你的相声多大作用我哪知道啊？

乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅

甲：哦，一个大歌舞厅

乙：前些日子啊，着火了

甲：那咋办啊？

乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊 甲：那就没有办法了吗？

乙：最后，用小轿车把我给接去了

甲：接你干什么啊？

乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火

甲：我瞧瞧这火苗子

乙：吱溜

甲：见小

乙：吱溜

甲：来劲

乙：叭吱！

甲：怎么回事？

乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火

甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我

乙：你怎么样？

甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧

相声台词吹牛篇七
《小品“吹牛”台词》

吹牛

甲 我们是第一次来到这里。

乙 头一回。

甲 但是跟大家也是老朋友了。

乙 怎么呢？

甲 因为在电视里经常见到我们。

乙 大家经常看我们的节目。

甲 就是没有面对面瞧见过。

乙 没有这样的机会。

甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？ 乙 都挺关心的嘛。

甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。

乙 啊？展览哪？

甲 欢迎大家参观，欢迎参观，请勿拿走！

乙 哎！谁抱的动啊？

甲 前边都是表演的节目。

乙 对。

甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。

乙 什么节目？

甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。

乙 在哪儿？

甲 就在这舞台上。

乙 这舞台上能运动的开吗？

甲 咱不搞大型的运动项目。

乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？

甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。

乙 那，咱俩拔河。

甲 拔河是集体项目哇。

乙 那，咱俩拳击。

甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。

乙 那咱俩比赛什么呀？

甲 咱俩比赛吹牛吧。

乙 哎！吹牛？

甲 啊。怎么了！

乙 说大话呀？

甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。 乙 是吗？

甲 吹牛的方式还多种多样。

乙 都有怎么吹的？

甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。 乙 嘿哟！花样还不少。

甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。 乙 啊？

甲 您爱学哪样学哪样。

乙 有学这个的吗？

甲 咱们就是让大家看一看。

乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。

甲不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久， 你能吹出亚洲，走亚洲，走向世界。 乙 啊？我吹出亚洲啊？

甲 你应该有信心，你条件确实好哇！

乙 我什么条件好哇？

甲 脸皮比较厚实。

乙 哎„„谁呀？

甲 怎么样？

乙 既然这样，我就吹吹试试。

甲 怎么样？

乙 既然这样，我就吹吹试试。

甲 好，那我们吹牛比赛开始了。

乙 行，行。

甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。

乙 这队伍就别扩大啦。

甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。

乙 还有入场式？

甲 （学吹奏）

乙 这什么乐队呀？

甲 吹管乐伴奏。

?好嘛，全吹一块儿去了。

甲 首先，由种子队员赵炎开吹！

乙 好！我呀！

甲 啊？

乙 我还真没吹过这玩艺儿。

甲 要吹咱就铆足了劲儿吹。

乙 那当然了，咱还想破纪录哪。

甲 对。

乙 要想吹牛啊！

甲 嗯？

乙 在座的谁也不如我！

甲 这属于直截了当吹。

乙 我吹牛有十几年的历史了。

甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？

乙 对对对。

甲 我吹二十多年啦。

乙 他比我还厉害。我这吹牛上可有绝招啊。

甲 我在吹牛上可有祖传秘方啊！

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的.

乙 嘿！你可太厉害了。

甲 吹啊

乙 我告诉你啊。

甲 恩。

乙 我们家是吹牛世家。

甲 我告诉你啊，我们家是吹牛门里出身啊.

乙 我们家是吹牛作坊。

甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉斯。

乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我..我...你们那中心是我们家吹出来的.

乙 呵！比不了。你可太能吹呀！

甲 吹呀！

乙 哎呀，比不了！

甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。

乙 来。

甲 咱们换样吧。

乙 什么样？

甲 咱们绕着吹吧！

乙 什么叫绕着吹呀？

甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。

乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。

甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！

乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。

甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好多啦。

乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！

甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。

乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。

甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。

乙 您的相声真是脍炙人口啊！

甲 您的相声可以说是当代佼佼者。

乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。

甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。

乙 您的相声让人是前仰后合呀！

甲 您的相声那真是山崩地裂啦！

乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。

甲 您的相声社会效果极佳呀。

乙上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请

去了，您站在那儿口得啵口得啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。

甲 好啊，我这相声管救火哪。

乙 好哇。

甲 要说您的相声作用更大啦！

乙 怎么哪？

甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！

乙 吹上啦？

甲 您就说上啦！

乙 哎。

甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！

乙 您瞧瞧！

甲 哗！„„

乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！ 甲 您那笔头子比我厉害多啦！

乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。

甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。

乙 您那国画也好哇！

甲 您的书法那是一绝呀！

乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。

甲 您的书法„„海关都不让出口哇！

乙 那为什么呀？

甲 怕丢人哪！哈哈。

乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员哪。 甲 您„„我还运动员哪？

乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。 甲 我什么运动员哪？

乙 您是体操运动员呢。

甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？

乙 嘿！他还承认啦！

甲 对对对对！

乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。 甲 对对对，你怎么知道的？

乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？

甲 您给大伙儿介绍介绍。

乙 说一说？

甲 啊。

乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，

在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。

哎呀，为了让大家一饱眼福，咱们欢迎他表演表演，啊，欢迎欢迎欢迎....哎呀，来来来，为大家表演表演，

欢迎欢迎，热烈鼓掌........

甲 不不不不不不..........

乙 来来来，来来来，别客气，别客气。

甲 那..那..我。。我。 我虽然...这么好..这..今儿没有那这体育器械，咱练不了，练不了，

乙 没关系。

甲 不不不.........

乙 简单的翻几个跟头，

甲 翻，翻不了，翻不了...

乙 别客气。

甲 也没有钢琴伴奏，我怎么翻啊？这..不...

乙 哎，我用嘴给你伴奏，

甲 嘴行吗？

乙 我这嘴你还不放心吗？

甲 倒霉就倒你这嘴上了。

乙 来吧!

甲 非得翻啊！

乙 来来来，咱们看看啊！嗯！

甲 翻！.........嗯.......人活百岁，终有一死。

乙 豁出去了！！

甲 翻，翻跟头啊

乙 翻翻翻。

甲 音乐起。

（乙伴奏，甲做动作）

乙 你这是翻跟头吗？

甲 向遗体告别。

乙 你告什么别啊？

甲 你给我用什么音乐啊？追悼会上用的。

乙 是 啊

甲 嗯？

乙 一会儿翻不起来就开追悼会了。

甲 像话吗？我知道你什么意思。

乙 什么意思啊？

甲 你就是借此机会表现表现你这点音乐的才能啊...

乙 你掌握了，

甲 对不对？

乙 哈哈 哈哈

甲 我们赵炎同志在音乐方面有两下子。

乙 你怎么知道的？

甲 中央音乐学院于教授跟我提到你。

乙 他说什么来着？

甲 他呀，说你啊，是天才的歌唱家，

乙 你瞧是不是？

甲 音色非常美，音韵也特别宽，高音唱的黑细，低音唱的落地。

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