小品销售员台词

导读：　小品销售员台词篇一《小品电视推销台词》 ...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《小品销售员台词》，供大家学习参考。

小品销售员台词篇一
《小品电视推销台词》

小品台词，电视推销 杨云龙：各位观众欢迎收看今天的节目，想高说出来，我们今天很荣幸的请来了，亚太地区执行总裁，张总。 张永涛：大家好，今天我怀着非常激动的心情向各位隆重的推出我们公司的最新产品，“一粒--高” 杨云龙：为什么？为什么？为什么叫“一粒高”呢？ 张永涛：“一粒高”“一粒高”吃上一粒你就长高哦，我们公司向各位郑重承诺，一粒高吃上一粒你将长高5 公分，（杨云龙：哇。。。。）吃上两粒你将长高10 公分（杨云龙：哇。。。。），吃上三粒你将长高十五公分啊（杨云龙：哇。。。。） 杨云龙：张总，这个药真的有这么神奇吗？ 张永涛：我跟你说了多少次，我跟你讲一个真实的事例，我们的一个销售员一部小心丢了一粒“一粒高”，哇，怎么那么巧，被一只老母鸡一口吃掉，没想到第二天这只老母鸡变成鸵鸟了耶。 杨云龙：简直是难以置信，张总，听你说完这些观众朋友们还会有很多疑问耶 张永涛：我告诉你任何疑问在事实面前都将显得苍白无力，今天我们请来了一粒高的直接受益者---田先生 杨云龙：大家掌声欢迎 田凯：“一粒高”，就是好，就是好，就是好，哼，自从我吃了“一粒高”，大家看，我现在变得多高 张永涛：嗯！ 杨云龙：田先生，你看来不是很高的样子耶 田凯：那事你不了解我的过去，我过去比这桌子低半头，那时候工作找不着，对象找不着，我简直失去了活着的信心，我简直想到了，（做难过哭状） 张永涛：田先生，你要冷静啊 田凯：自从吃了“一粒高”，我终于长大成人了，我现在不能再吃了，我太高了，现在高空空气稀薄，心脏受不了，呼吸困难，高处不胜寒，呀！各位女士们，先生们，吃一粒高不但有增高的效果，还有减肥的疗效呢，以前我的三围是185,185，185， 张永涛：哇，原来他就是个水桶呀， 杨元龙：太难看了， 田凯：自从吃了一粒高，我的三围变成了100、100、100，{张，杨，哇声一片} 杨云龙，太帅气了， 田凯：各位亲爱的先生们女士们要达到我这样的魔鬼身材，快服用一粒高吧 张永涛：各位你们有没有听到，田先生自从服用了一粒高，他现在变得英俊潇洒、风流倜傥、一表人才， 杨元龙：张总，现在大家已经忍不住想问这种要到底要买多少钱了？ 张永涛：我跟大家讲，一粒高的成本是九万九千九百九十九块， 杨云龙：太贵了！ 张永涛：为了答谢广大电视机前的朋友对我们的大力支持直接给出了劲爆价九百九十九块， 杨云龙：足足便宜了，九万九千员啊！ 田凯：不，这对一粒高不公平。。。。 张永涛：你机不可失时不再来哟! 杨云龙：观众朋友们，这么好的产品，这么便宜的价格，你还在等什么，观众朋友们快拿起你手中的电话，拨打我们屏幕下方的订购电话：（杨，田，张一起说8888、8888、88、8） 啊，啊，嗯 田凯：哎，呀，录完了么？我们几个录得太像了，我觉得我这个个应该吃颗一粒高啊， 张永涛：你吃啥啊，这东西都是骗人的。 杨云龙：哥们，想长个别吃一粒高，全是骗人的。。。。。。。

小品销售员台词篇二
《小品推销台词》

小品《推销》台词

A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男） B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严„„.同学！你们经老师„在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？

B：那就好那就好„同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资„诶，最近越来越轻浮了„

B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品„.蒙牛酸酸乳

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甲：我是 乙：我是奥特曼

合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳

甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！

乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！

B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！

A：那„还能喝吗？

B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降„.

A：什么什么？

B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失„来来来，尝尝看

A：呀，怎么漏啦？

B：啊„.这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊„.地板怎么腐蚀烂啦？

B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？ A：„.算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）

B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

A：那还可以，这多少钱啊

B：50块嘛！好东西啊。

A：给你

B：希望工程进我家啦

推销护肤品同学上

C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？„„„这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起） C：啊，好帅气、好有型呦！

A：停！大姐，请问你有什么事么？

C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？ A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？

C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人„也要懂得关爱自己呀！

A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！

C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，„„„自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！

A：你说什么？

C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！

A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！

C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！

A：史瓦辛格吧大姐！

C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排! A：什么？英国巴黎？

C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！

A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？

C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？

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僵尸跳出来

丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！

A：有没有搞错！

C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！

A：这么贵啊！！

C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）

A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐! C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——

A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？

C：当然，OF COURSE!

A:大姐，真缘分呀！好，我买了！

C：再见，帅哥！

A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！

C下，D上

D：（踹门）

A：谁呀！

D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!

A：(发抖)什——什么？

D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！

A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？

D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

一旁念——杀猪八大秘诀„拿错了„安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技„伽马刀„

——哦对了，这叫伽马刀！

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——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦 ——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！ D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！

A：什么?回家玩菜刀！

D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！

A：菜刀还有什么别的用途？

D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！ A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——

D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）

A：多少钱啊？

D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？

D：你们这些学生做生意就是麻烦，额„那200了

（掏钱）

D：拿着，下一个李连杰就是你啦！

D下

E：（把B踹上台）

B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！

E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！ 谢幕

(责任编辑：相声小品剧本)

小品销售员台词篇三
《小品《推销》台词》

小品《推销》台词A:学生 B:推销酸酸乳的人 （男） C:推销化妆品的人 （女） D： 推销菜刀的人 （男） B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严&&.同学！你们经老师&在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？ B：那就好那就好&同学，来来来，最近学习压力大不大啊？ A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资&诶，最近越来越 轻浮了& B：哎，所以像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用 了本产品&.蒙牛酸酸乳 ————插播广告 甲：我是路乙：我是奥特曼 合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳 甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！ 乙：喝蒙牛酸酸乳，——保卫地球！ B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿牛奶的奶渣，而且引进了多种化肥原料，富 含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！ A：那&还能喝吗？ B：哎呀，那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以 后头晕眼花、胸闷心慌、记忆减退，智力下降&. A：什么什么？ B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失&来来来，尝尝看拉 A：呀，怎么漏啦？ B：啊&.这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊&.地板怎么腐蚀烂啦？ B：那是浓硫酸，我跟你港（讲）啊，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身 安全，但是说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，别的都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸 的，稀释过的，要不要尝尝看啊？ A：&.耶~~，那么恶心。算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推） B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你会不喜欢喝么？来来来，你每买一瓶就给希 望工程捐献了 50 元钱 A：那`还可以，这多少钱啊 B：50 块啊！这是好东西啊。 A：哦。那给你 B：希望工程进驻我家啦 推销护肤品同学上 C:同学，需要护肤品吗？买护肤品还送优化设计哦~诶~别走啊，怎么都走了呀？ &&&诶，同学，你好认真、好刻苦、好勤奋哦（A 慢慢站起） A：停！大姐，请问你有什么事么？ C：啊，好帅气、好有型呦！同学，需要护肤品吗？ A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？ C：话不是这样讲的，男人嘛&也要懂得关爱自己！ A：这都哪跟哪啊？我是说，我不需要护肤品！ C：同学，真的，我是为你好啊！你以为自己真的很年轻吗？你看看你的黑 眼圈，嘿，不过不用担心，一切都交给本公司拉，本公司的产品是专门为你这种 更年期的学生研制生产的，它不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、 减缓新陈代谢。 A：我的天！咦，不是大宝 SOD 蜜吗？

C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊牌菠萝菠萝蜜，难道你没听过那 个广告吗？ 吗 ——————插播广告 僵尸跳出来 丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记 住它！A：有没有搞错！ C：怎么会搞错呢，哎，看在姐弟俩有缘，就算你 250 了A：这么贵啊！！ C：那是，你知道么？本产品还能使用产生光合作用， ，更新体内有机物，让你排除毒素，一身轻松！ C：嗨，你知道 你们英语老师为什么保养得这么好吗？（why）就是因为她一直 在用本产品呢！ A：苏苏老师用的，一定是好东西（对观众）……多少？ C：诶，别急呀。同学，最近本公司在进行有奖促销活动，如果你猜中了我包里 面还有多少瓶护肤霜，那我包里两瓶都给你呦。 A：三瓶！ C：啊呀，太可惜了，就差一点点啊，再见啊，帅哥 A：英语老师用的……咦，男士专用，唉，等一下，英语老师真的在用么？ C：那是，黄苏苏老师可是我们的老客户了！C 下，D 上D：（踹门） A：谁呀！ D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把 菜刀吧! A：(发抖)什——什么？ D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把 菜刀吧兄弟！ A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？ D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的， 天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下 一旁念——杀猪八大秘诀&拿错了&安庆同济门诊部，免费进行 B 超、伽马刀等高 科技&伽马刀& ——哦对了，这叫伽马刀！ ——————插播广告 ——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦 ——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！ A：什么?回家玩菜刀！ D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素 ABCDEFG，不含胆 固醇，另外，俺的刀用途可多了！ A：菜刀还有什么别的用途？ D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还 能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年 一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！ A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂—— D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上） A：多少钱啊？ D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？ D：你们这些学生做生意就是麻烦，额&那 200 了 （掏钱） D：拿着，下一个李连杰就是你啦！ D下E

：（把 B 踹上台） B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！ E:（把 CD 推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保 安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！

小品销售员台词篇四
《服务营销小品剧本》

小品《推销》介绍

人物：A学生（男） 饰演：张永才

B推销酸酸乳的人（男） 饰演：李振辉

C推销化妆品的人（女） 饰演：李彬彬 甲乙广告人员 饰演：叶晓琳 D推销菜刀的人（男） 饰演：刘 利 丙广告人员 饰演：邓桂敏

E 理工保安（男） 饰演：贾成祥

道具：名片一张、奶一袋、钱若干、菜刀一把、广告背景音乐若干

演出单位：沈阳理工大学2010级市场营销专业

小品《推销》台词

*** ***第一幕*** ***

B：诶呀妈，这理工大学果然戒备森严„„.同学！你们赵老师„在不在啊？

A：不在啊，有什么事吗？

B：那就好那就好„同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资„诶，最近越来越轻浮了„ B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品„.蒙牛酸酸乳

————插播广告*** ***

甲：我是 乙：我是奥特曼

合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳

甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！

乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！

B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！

A：那„还能喝吗？

B：那当然啦！我家有条小狗，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降„.

A：什么什么？

B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失„来来来，尝尝看

A：呀，怎么漏啦？

B：啊„.这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦

A：天啊„.地板怎么腐蚀烂啦？

B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？

A：„.算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）

B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

A：那还可以，这多少钱啊

B：50块嘛！好东西啊。

A：给你

B：希望工程进我家啦

*** ***第二幕*** ***

C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？„„„这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）

C：啊，好帅气、好有型呦！

A：停！大姐，请问你有什么事么？

C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？

A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？

C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人„也要懂得关爱自己呀！ A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！

C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，„„„自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！

A：你说什么？

C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！

A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！

C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌

肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！ A：史瓦辛格吧大姐！

C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!

A：什么？英国巴黎？

C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！

A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？

C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？ ——————插播广告*** ***

僵尸跳出来

丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！ A：有没有搞错！

C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！

A：这么贵啊！！

C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片） A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——

A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？

C：当然，OF COURSE!

A:大姐，真缘分呀！好，我买了！

C：再见，帅哥！

A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！

*** ***第三幕*** ***

D：（踹门）

A：谁呀！

D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!

A：(发抖)什——什么？

D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！ A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？

D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

一旁念——杀猪八大秘诀„拿错了„抚顺同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技„伽马刀„

——哦对了，这叫伽马刀！

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——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦

——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！

D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！

A：什么?回家玩菜刀！

D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外， 俺的刀用途可多了！

A：菜刀还有什么别的用途？

D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！

A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——

D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）

A：多少钱啊？

D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？

D：你们这些学生做生意就是麻烦，额„那200了

（掏钱）

D：拿着，下一个李连杰就是你啦！

*** ***第四幕*** ***

E：（把B踹上台）

B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！

E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！理工保安不信就整不了你们了！理工保安保平安，选保安，就选理工保安！

*** ***谢幕*** ***

2011年11月15号

小品销售员台词篇五
《小品推销剧本》

小品《推销》台词小品《推销》台词 A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男）E：僵尸及保安（男）B：诶呀妈，这工职院果然戒备森严…….同学！你们老师…在不在啊？A：不在啊，有什么事吗？B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了…B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛乳酸奶————插播广告甲：我是 （某某） 乙：我是奥特曼（做手势）合：我们一直在喝蒙牛乳酸奶（一起拿牛奶）甲：喝蒙牛乳酸奶，考清华大学！乙：喝蒙牛乳酸奶，保卫地球！B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！A：那…还能喝吗？B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降….A：什么什么？B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看A：呀，怎么漏啦？B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想出来啦A：天啊….地板怎么腐烂啦？B：那是浓硫酸，我和你讲啊，现在很多家公司只注重销售者的人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，别的不重视，就是重信誉，如果你喝不惯的话，那这里有盐酸的，硝酸的，稀释过的，要不要尝尝看啊？A：….额，这么恶心啊，算了算了，我不要了，你别影响我学习啦，走走走（推）B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你会不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱A：那还可以，这多少钱啊B：50块嘛！这是好东西啊。A：给你（给钱）B：希望工程就是我家啦推销护肤品同学上C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送英语四级试题哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？………这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）A：停，大姐你有什么事啊？C：啊，好帅气、好有型呦！　　A：停！大姐，请问你有什么事么？　　C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？　　A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？　　C：话不能这么讲的，男人嘛…也要懂得关爱自己呀！　　A：这都哪跟哪啊？我是说，我不需要什么护肤品！　　C：同学，真的，我是为你好啊！你以为你自己真的很年轻吗？你看看你的黑眼圈，唉，不过，不用担心，一切都

交给本公司啦，本公司的产品是专门为你们这些更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、减缓新陈代谢，……… A：额，我狂晕（摸着头）　 （A拿起护肤品）　　A：咦！这不是大宝SOD蜜吗？　　C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝牌菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？——————插播广告E僵尸跳出来E：菠萝菠萝蜜（蹲下后站起）——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！噢耶　　　　A：有没有。。。搞错！　　C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，就算你250了！　　A：这么贵啊！！　　C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，更新体内有机物，让您排出毒素，一身轻松！你知道吗？我们辅导员为什么保养得这么好？A：Why? C:就是因为她一直在用本产品呢！　　A：徐丽君老师用的一定是好东西！唉，大姐，缘分呐！（拿钱）　　C：谢谢啊帅哥，再见啊，帅哥！　　C下，D上　　A在看书　　（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!　　A：(发抖)啊——干嘛？　　D：同学别怕嘛，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！　　A：我——我一个穷学生，买——买菜刀——干什么啊？　　D：哎呀，那你就错了！俺这刀，可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这是高科技的，兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下（一旁）念——杀猪八大秘诀…拿错了…苏州同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技…伽马刀…——哦对了，这叫伽马刀！——————插播广告（D在砍A脖子）——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦（拍拍A）——（A）开始了吗？——(D)已经结束啦——自从用了伽马刀｛吼吼｝（A猪叫）他好｛A吼吼｝（猪叫）我也好！D：怎么样呀兄弟，买把回家玩啊！　　A：有什么用啊？　　D：怎么这样讲呢？这把刀不添加任何防腐剂，而且它有多种用处，它可以削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，就是用了我们的刀，就成了一代豪侠李连杰，好刀啊！A：工职院人民不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）A：多少钱啊？D：100！——啊？——恩？——会不会太便宜啦？D：啊呀，你们这些学生做生意就是麻烦，额…那200了（掏钱）D：拿着，加油练啊，第二个李连杰就是你啦！D下　　E：（把B踹上

台）　　B:喂喂喂！！！干什么啊？我自己会走啊！　　E:（把CD推上台）嘿嘿，再逃抓你们小子啊！当工职院保安不存在啊？！工职院保安保平安，选保安，就选工职院保安！

小品销售员台词篇六
《销售员说话》

销售员的说话技巧

销售人员说话技巧的要点有：

抓住重点（沟通主题详细、精简）。

速度适中（不急不徐）。

保持微笑（伸手不打笑脸人）。

察言观色（看对方反应调整说话情境）。

间接指出对方错误（人人都爱面子）。

善用形容词（增强说话效果）。

叫出对方的名字与头衔（表示亲切与尊重）。

以对方擅长为话题（每个人都有引以自豪的成就）。 分辨混淆字词（如十与四）。

留意说话礼貌（多说“请”“谢谢”等礼貌词）。

避免滔滔不绝（让对方有说话机会）。

善听对方的话（能抓住对方的语意与重点）。

清楚传达讯息（让对方啦解相关信息）。

保持合适的谈话距离（视人际关系亲疏而调整）。 以自然姿势辅助说话（不装腔作势）。

以低而稳的态度沟通（通常人讨厌高傲者）。

重述与整理对方语意（对方语意不清时）。

投入到对方话中（融入对方话题）。

适时调整音调（引起对方留意）。

预先计划沟通所需时间（按部就班达到目标）。

让对方能畅所欲言（营造轻松开放的气氛）。

提示对方你想要听的话（表达自己的意愿）。

确认关键性问题（避免日后起纷争）。

销售人员说话的技巧（语言的魅力）

买卖不成话不到，话语一到卖三俏。

销售人员是靠嘴吃饭的，所以，一名出色的销售人员一定有出色的口才。只有有了出色的口才，才能够让客户感受到你的魅力，才乐意购买你的产品。好的口才能够充分展示一个销售人员的个人魅力，同时也给自己的顾客带来愉悦的享受。

这里给大家讲一个故事：二次大战的时候，美国军方推出了一个保险，这个保险的内容是如果每个士兵每个月交10元钱，那么万一上战场牺牲了，他会得到1万美元。这个保险出来以后，军方认为大家肯定会踊跃购买。结果他们就把命令下到各连，要每个连的连长向大家宣布这种险种已经出现了，希望大家购买。 其中有一个连，按照上级的命令，把战士们召集到一起，向大家说明这了个情况，可是这个连没有一个人购买这种产品。连长就纳闷了说：“这可怎么办？怎么会是这个样子呢？”

大家的心理其实也很简单，在战场上连命都将要没有了，过了今天都不知道明天在哪里了，我还买这个保险有什么用呀？10美元还不如买两瓶酒喝呢！所以大家都不愿意购买。

这时连里的一个老兵站起来说：“连长，让我来和大家解释一下这个保险的事情。我来帮助你销售一下。”

连长很不以为然：“我都说服不了。你来能有什么办法呀？既然你愿意说，那你就来试一试吧。”

这个老兵就站起来对大家说：“弟兄们，我和大家来沟通一下。我所理解的这个保险的含义，是这个样子的，战争开始了，大家都将会被派到前线上去，假如你投保了的话，如果到了前线

你被打死了，你会怎么样？你会得到政府赔给你家属的1万美元；但如果你没有投这个保险，你上了战场被打死了，政府不会给你一分钱。也就说你就等于白死了，是不是？各位你们想一想，政府首先会派战死了需要赔偿1万美元的士兵上战场，还是先派战死了也白死的不用赔给一分钱的士兵上战场呀？”

老兵这一番话说完之后是什么结果？全连弟兄纷纷投保，因为大家都不愿成为那个被第一个派上战场的人。

当然，这个故事有点黑色幽默的成分在里面，不过，让我们设身处地地想一想，如果你是一名士兵，处于战火纷飞的战场上，听了这老兵的这番话，你会购买吗？估计你也得乖乖地把钱掏出来吧？

“买卖不成话不到，话语一到卖三俏”，由此可见销售语言的重要性。一个销售人员要想让产品介绍富有诱人的魅力，以激发顾客的兴趣，刺激其购买欲望，就要讲究语言的艺术。向客户展示你的语言魅力。要注意以下几点：

（1）用客户听得懂的语言来介绍

通俗易懂的语言最容易被大众所接受。所以，你在语言使用上要多用通俗化的语句，要让自己的客户听得懂。销售人员对产品和交易条件的介绍必须简单明了，表达方式必须直截了当。表达不清楚，语言不明白，就可能会产生沟通障碍，就会影响成交。此外，销售人员还应该使用每个顾客所特有的语言和交谈方式。

我的公司刚搬到一个新的办公区，需要安装一个能够体现我们公司特色的邮件箱，于是便咨询了一家公司。接电话的小伙子

听了我们的要求，便坚持认定我们要的是他们公司的CSI邮箱。 这个CSI搞得我一头雾水，我问这个销售人员这个CSI是金属的还是塑料的？是圆形的还是方形的？

这个销售人员对于我的疑问感到很不解。他对我说：“如果你们想用金属的，那就用FDX吧，每一个FDX可以配上两个NCO。”

CSI，FDX, NCO这几个字母搞得我一头雾水，我只好无奈地对他说：“再见，有机会再联系吧！”

我们要买的是办公用具，而不是字母。如果这位小伙子说的是英语、法语或日语，我也许还能听出点道道，但是这些代码使我一头雾水，而且我也不大好意思承认自己一点也搞不懂这些代码，算了吧，给自己留点面子，我去其他家买吧！

所以，一个销售人员首先要做得就是要用客户明白的语言来介绍自己的商品。

（2）用讲故事的方式来介绍

大家都喜欢听故事，所以如果用讲故事的方法来介绍自己的产品，就能够收到很好的效果。

有一次，我在一家商场调研，我来到海尔冰箱的柜台前，我装做顾客的样子对海尔的销售人员说：“你们的质量有保障吗？”

这位销售人员倒没有说那么多，只是给我讲起来海尔的总裁张瑞敏上任时砸冰箱的故事，一个故事讲得我立马对于海尔冰箱的质量肃然起敬了。

任何商品都自己有趣的话题：它的发明、生产过程、产品带给顾客的好处，等等。销售人员可以挑选生动、有趣的部分，把

它们串成一个令人喝彩的动人故事，作为销售的有效方法。所以销售大师保罗·梅耶说：“用这种方法，你就能迎合顾客、吸引顾客的注意，使顾客产生信心和兴趣，进而毫无困难地达到销售的目的。”

（3）要用形象地描绘来打动顾客

我在做培训的时候，总要给学员讲这样一句话：“说话一定要打动顾客的心而不是顾客的脑袋。”为什么要这样说？因为顾客的钱包离他的心最近，打动了他的心，就打动了他的钱包呀！

而打动客户心的最有效的办法就是要用形象地描绘。就像有一次我和太太一起去逛商场，那位买衣服的小姐对我太太说了一句话，使本来没有购买欲望的她毫不犹豫地掏出了钱包，我是拉都拉不住。这个销售人员对我太太说的什么话竟有如此魔力呀？很简单，那句话是：“穿上这件衣服可以成全你的美丽”。

“成全你的美丽”，一句话就使我太太动心了。这位女店主真的很会说话，很会做生意。在顾客心中，不是顾客在照顾她的生意，而是她在成全顾客的美丽。虽然这话也是赞誉之词，但听起来效果就完全不一样。

（4）用幽默的语言来讲解

每一个人都喜欢和幽默风趣的人打交道，而不愿和一个死气沉沉的人呆在一起，所以一个幽默的销售人员更容易得到大家的认可。

我所住的小区总有两个销售保险的销售人员，他们属于不同的两家公司。有一次，我在做咨询的时候。我对保险公司的办事

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