相声《不张嘴》台词

导读：　相声《不张嘴》台词(共5篇)搞笑相声选段汇集1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊， 略微大了一点儿。 2：大嘴，这没什么。 1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法？ 1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来？ 1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀？...

搞笑相声选段汇集
相声《不张嘴》台词(一)

1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊， 略微大了一点儿。 2：大嘴，这没什么。 1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法？ 1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来？ 1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀？ 1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢？ 1：说话她也找那个不张嘴的话说。 2：说话也不张嘴？行吗？ 1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦？你还能学那姑娘？ 1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么？ 1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴 2：姑娘你叫什么啊？ 1：葫芦~~ 2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？ 2：那你多大了？ 1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么？ 1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。 1：一说“马”那嘴就大了 2：你家里都有谁啊？ 1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？ 1：无~~ 2：无？！她不说没有，她说无！ 2：那你有对象没有？ 1：捏嘟~~ 2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？ 1：二叔~~ 2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？ 1：百货楼~~ 2：错了，是百货大楼。 1：一说大，那嘴就大了 2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？ 1：买醋~~ 2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？ 1：烤白薯~~ 2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？ 1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~！！！ 293 回答时间：2010-3-30 20:49 | 我来评论 这有十几个，看有没有满意的 1 郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个 70 多米的烟囱！ 于谦：还真不错！ 郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！ 于谦：质量不行？ 郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！ 2 郭：哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会 过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我 愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400 元。 3 天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。 4 白宫门口站了二十来人， 有男的有女的， 弄的兜子都准备好了――记者呀！ 我 得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来 了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。 5 ――文顺，拿的什么？ ――我妈给带的鸡蛋。 ――给我吃。 ――不给……你猜，猜有几个。 ――我猜出来你给我一个

。 ――……你要猜出来我把这两个都给你 ――…………5 个？ 6 ――是一假牙 ――赶紧扔了吧。 ――别扔啊，多可惜。 ――怎么呢？ ――栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。 7“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国 时期啊……” 8 9014 航班，由打西直门开往大兴黄村，票价 5 元，请您登机。你说这多有意 思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！ 9 某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这 边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂 药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。 10 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医 院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。 11 守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路 瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！ 12“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人 来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁 掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。” 13“我们爱上电视台说相声。 为什么？好说啊！ 导演安排人领着鼓掌。 一上台， „今 天‟，哗——，„我们‟，哗——，„给大家‟，哗——，„说一段相‟，哗——，„声‟，哗 ——， （捧哏的：一个字儿一鼓啊！）„说得不好‟，哗——，说得不好也鼓掌！？ 祝我们的业绩又翻了一番，领导要求各部门准备节目，我们也不能落后啊，这不 趁着没事我抓紧练一练。嗯…啊…  乙：大哥！你买保险吗？  甲：买什么保险？去、去、去，跟特务接头似的，看着就像个卖假药的。  乙：我们的保险品种很多。你们家房子塌了我们赔钱，你得病了我们赔钱， 如果你死了赔的更多哪。  甲：你才死了呢！怎么说话哪？看你贼眉鼠眼的就不是什么好人，保安这是 怎么回事？什么人都放进来了，赶紧带走！  乙：别、别呀大哥，俺可是好人啊！  甲：你是什么好人，你到底是干什么的？  乙：俺是“五大洲”保险公司的业务员，你就可怜可怜俺吧大哥，好几个月都 没完成任务了。  甲：哈哈！今天你可找对人了，我看你真的需要买份保险了。  乙：大哥你也看出来了？给，这是我的名片。  甲：胡二米？嗯、是有点迷糊。电话号码 7474741，大伙听听这都是什么 号码呀？谁敢买你的保险呀！  乙：请问大

哥你是从事什么工作的？  甲：那你看我是从事什么职业的？  乙：嗯！像个领导？  甲：噢！小伙子眼力还可以。我是“四大洋”人寿保险公司的部门经理。我非 常负责任的告诉你，如果你不赶快给自己买份保险，恐怕就来不及了。  乙：哎呀俺那娘哎，撞枪口上了。大哥缘分啊，同行啊！  甲：去！谁跟你是同行，简直是给我们保险行业丢脸。你这是买保险吗？我 看就是买狗皮膏药的。这样下去，你的脑袋就不保险啦。  乙：对不起大哥，都是我心急话没说好。  甲：买保险有证吗？  乙：有大哥，我有结婚证、生育证，正准备考汽车驾驶证。  甲：谁问你结婚证、生育证了。  乙：还有独生证子女证。  甲：我问你有上岗证没有？  乙：考了几次没通过，正在托人办那。  甲：就你连上岗证都通不过，还想考驾驶证？  乙：是这样的大哥。俺表哥说等俺推销保险挣了钱，他帮俺买辆汽车开着。  甲：你表哥是干什么的？  乙：是俺经理，叫胡大米。  甲：哦！闹了半天是一对迷糊。就你这点文化水平还想推销保险？能给客户 解释清楚吗？  乙：我读过书的！都叫留学给耽误了。  甲：就你！还留过学？还真没看出来。  乙：啊！在小学留过四年哪，幸亏村干部帮忙才小学毕业。  甲：哎呀！你也算是小本啊，太有才了！  乙：什么小本啊，你别拿崇拜的眼神看着我，俺怪不好意思的。  甲：还挺会自作多情的。  乙：俺表哥叫我出门千万别说是小学毕业，就说是中专的。  甲：我是说就你是小学本科，你这个学历做保险是有点可惜了。你干多长时 间了？  乙：快半年了。  甲：那你签了不少保单了吧？  乙：你等我算算，我老婆一份财险，我儿子一份意外伤害险，如果加上你就 三份了。  甲：你加我干什么？我又不用你保险。我劝你啊，还是干点别的吧，你不适 应这项工作。  乙：俺听说干保险挣钱多才干上的。  甲： 你以为我们做保险的光是为了挣钱吗？我们也是为人民服务的，是为国 家和人民负责的。你看到抗洪救灾了吗？  乙：啊，电视里看过，那是人家解放军叔叔干的呀。你们……  甲：是，冲在前面的是解放军叔叔，解放军后面的就是我们。  乙：解放军后面是老百姓的房屋和庄稼，怎么会是你们呢？  甲：解放军救的是老百姓的生命，我们保的是老百姓的财产。懂吗你！  乙：做保险是挺难的。  甲：其实，做保险并不难，只要你把它当作服务事业来做，就不会难

。都是 让你们些这样的“二把刀”给宣传坏了，并给群众造成了一些误解，影响多坏啊！  乙：我们也都是上门服务的。  甲：上门又让人赶出来了吧？  乙：可不是咋地。有一回我到一个小区推销保险，敲开门出来一个大姐，人 长的挺善良。  甲：买了吗？  乙：听我说呀。我说大姐看你人长的挺福祥，家里也肯定有钱，你买份保险 吧，你一旦发生意外还能给孩子多留点。  甲：这回买了吧？  乙：人家大姐态度很好说你等着，我拿钱去。  甲：高兴了吧？  乙：可不是咋地，别提多高兴了。一会大姐的儿子拿着棍就出来了，上来就 打呀，不叫大姐拉的及时我就残废啦。别人做保险挣钱，我差点把命搭上。  甲：教训啊！为了你的生命安全和家人的幸福赶快改行吧，去找个适合自己 的工作干干。只要你恳出力，干什么都挣钱。  乙：我以前烧过锅炉，还给人家看过大门，别的我也不会呀。  甲：只要你不推销保险，干啥都行。  乙：哎大哥！你不上班在这干什么？  甲： 这不我们公司今年又根据人们的需要增添了一些新的险种，很受广大消 费者的欢迎， 因此业绩比去年又翻了一番， 公司要搞庆祝活动， 我在准备节目哪。  乙：这么说你们公司还挺好的？  甲：那还用说吗！以人为本是我们的服务宗旨，我们的口号是“平时少喝一 口水，难时拥有“四大洋”。你快走吧，说你也不懂，我还要练练节目。嗯…啊…  乙：大哥！再等会，咱商量个事呗？  甲：你哪来那么多事？什么事快说，我忙着哪！  乙：你看我到你们公司干行吗？  甲：你？我们可用不起，你呀该干嘛干嘛去吧。  乙：好你不答应，我就天天上你们家吃饭。  甲：嗨！还让你讹上了 9 09:35 甲：大家好！我给你们送福了！ 乙：一脸阳光，喜气洋洋。 甲：见到咱们的观众高兴。 乙：我还以为你又得了外甥呢。 甲：去！这种场合是开玩笑的地方吗？ 乙：别生气。这样对孩子不好！ 甲：我是女的！ 乙：这可是你说的。 甲：玩笑不能乱开，开得多了会惹出麻烦的。 ... Tags: 简单相声 发布:51 剧本 | 分类:相声剧本 | 评论:0 | 引用:0 | 浏览:1500 原创相声《咱的拖鞋》 2010-12-9 09:34 甲:大家好! 乙:大家好! 甲:今天站在这个大舞台上,给大家透漏出一个巨大秘密。 乙:什么秘密啊?! 甲:我是一个真正的男人! 乙:诶呦!还真没看出来啊!还真像个男人! 甲:怎么说话呢? 乙:什么怎么说话,你本来就是个男人嘛!膀大腰宽、高个子、意表人才。 ... Tags: 原创相声 发布:51 剧本 | 分类:相声剧本 | 评论:0 | 引

用:0 | 浏览:1422 新年搞笑相声-免费电话 2010-12-5 11:31 李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 赵：赵卫国给您请安啦！ 大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 李：没错！ 大：我们作为新春礼物献给大家。 李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈„„ 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 李：各位，听相声好玩！ 赵：各位，得手机实惠呀！ 大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ ... Tags: 新年搞笑相声 新年相声 搞笑相声 发布:51 剧本 | 分类:相声剧本 | 评论:2 | 引用:0 | 浏览:2560 元旦相声剧本台词-与众不同 2010-12-5 11:28 甲：你说人与众不同好不好？ 乙：当然好。 甲：好在什么地方？ 乙：好在他有个性，有特长呵！ 甲：我――就与众不同。 乙：你怎么不同？ 甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什 么，你们这么做，我就那么做。 乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你„„ ... Tags: 元旦相声台词 元旦剧本 元旦台词 元旦相声 发布:51 剧本 | 分类:相声剧本 | 评论:1 | 引用:0 | 浏览:5238 新年元旦相声-海尔兄弟为啥只穿内裤 2010-12-5 11:22 A:小超我问你，你说人生应该追求什么？ B:追求爱情和事业 A 说得太好了，我就要追求我的爱情 A 这爱情怎么追求呢？ B 你得学会偶遇搭讪 A 怎么偶遇怎么搭讪呢？ B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊？ A 怎么办啊? B 你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后 拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明 天过后。反正就这意思。 ... Tags: 新年元旦相声 新年相声 元旦相声 发布:51 剧本 | 分类:相声剧本 | 评论:0 | 引用:0 | 浏览:3557 相声剧本台词：划拳 2010-11-26 14:26 甲：我说，你会划拳吗？ 乙：笑话！我好歹还算是个“拳坛新秀”嘛！ 甲：呵！口气还不小，给大伙来一段怎么样？ 乙：来就来——空筒筒、幺姨妈、二弟兄、三轮车、四季财、舞不转、楼重 楼、齐不齐、八马双、酒吧间、实在好。——怎么样？ 甲：有点功底。 ... Tags: 相声剧本台词 发布:51 剧本 | 分类:相声剧本 | 评论:1 | 引用:0 | 浏览:3112 军旅题材爱国相声:我的爸爸是军人 2010-11-26 14:21 甲： 给大伙介绍一下。 乙： 很有必要。 甲：我叫 xxx。 乙：我叫 xxx。 甲：我是一名相声演员。 乙：我也是一名相声演员。 甲：我们家住在淮 海北路 174 号。 乙： 我们家住在淮海南路 175 号。 甲： 我们家住在三楼。 乙： 我们家住在四楼。 甲： 我们家三代同居。 乙： 我们家四室同堂。

相声《盖世神功》台词
相声《不张嘴》台词(二)

相声《盖世神功》

A：心情特别的高兴，我觉得这次相声大赛给我们这些年轻演员提供了一个特别

好的平台。我们在这展示自己。

B：请问（停顿），您是哪路的高手？

A：什么叫高手啊？我就是一个说相声的。

B：眼力怎么样？

A：还行。

B：哎，

A：怎么招？

B：看看我！

A：我看看您！

B：看看我是干什么的？

A：这哪看得出来啊？您得提示提示。

B：我给你做个动作。

A：我一看就知道啦！（手势——指挥家似的）哦哦哦哦哦哦行啦行啦，我看出来啦！

B：看出来啦？

A：您是一位指挥家。

B：好眼力，

A：没错。

B：对。我就是一个武术家，中国的武术源远流长。

A：我说。。我说。。您先别说。。

B：好长。。

A：您不是指挥家吗？？？

B：武术家!!!

A：不是您刚才这样（指挥家手势）

B：舞剑呢！！

A：着什么剑法啊，这是？？（笑）这新鲜啊!

B：剑法!

A:我跟您说啊!这武术我也懂一点啊!

B:你了解?

A:讲究各门各派,您师成是哪位啊?

B:一说这话说明你了解武术.

A:我喜欢.

B:提起我的老恩师.那是赫赫的有名.

A;哪一位?

B:我也不知道.

A:不知道???

B:因为我的武术那是神人相授.

A:这怎么回事啊?

B:那是在我很小的时候.有一次我回老家探亲,不幸误入山岭,迷失了归途.. A:走丢啦!

B:这时候风雨交加,雷电大作.

A:还闹天儿.

B:我寻了半天,不见归路.不由是嚎啕大哭

A:把您吓哭啦!

B:就在这我哭泣的时候.有打密林之中钻出一只金丝小犬.

A:哦?

B:金丝小犬懂吗?

A:知道，就是黄毛狗吗!

B:然也,金丝小犬叼着我的裤角一路前行。在一棵参天古树之下，我看到了一位老者。

A:这是世外的高人啦！

B:哎呀，这位老者，道谷仙风，长吁飘飘，鹤发童颜，衣衫褴褛。

A:这一老叫花子啊！！

B:老者看了看我，又点了点头。丛怀中取出一本秘籍，对我言道：我本想将此秘籍赠与当世的武术高人！

A:好啊！！

B:无奈何，困于此地二十多余年，不得脱身。

A:他也跑丢啦。

B:今日得见小友，你我也算是有缘之人。我将此秘籍赠送与你，希望你浅些修行，将来成为一位武学宗师。

A：送给您啦。

B：说完这话，就听天上“咔”响了一声炸雷。我吓的是紧闭双眼啊！等再睁眼一瞧，只见参天古树烈火熊熊。金丝小犬摇尾哀鸣。再看老者，踪迹皆无 A：好快的身法。

B:。树下只剩，一推黑炭。。。

A：让雷劈了？？！！

B：得到这本秘笈之后，我拿回家去浅心修炼，经过了十几年的努力，我现在，已经是一位冉冉升起的武术新星了。

A:行了行了 别说了别说了

B：对吧

A：我知道你，

B:明白了吧

A：你啊，云山雾罩胡说八道，一嘴的实火，满嘴的燎泡。我跟你说，现在就有这么一批年轻人，就喜欢说大话，那话没边，真的，那话没把，要有把你敢端着。哪的事啊，你说你出门让我撅了寒蝉不寒蝉 丢不丢人

B：你认为我刚才说的这些都是胡说八道是吧

A：哪有的事啊，

B：好啊，好啊，真的

A干嘛啊你要

B你完了 你完了

A哪我就完了

B真的，你不是也很了解武术吗

A我那是爱好啊【相声《不张嘴》台词】

B来吧，咱们搓搓

A那你等我先泡泡,我拿澡巾

B我给你搓澡是吧

A废话 什么搓搓

B切磋

A我？没工夫

B我让你一个便宜，你先打我，哎 朝这儿来

A我打你干嘛啊

B打不打，

A：不打

B：你不打我我打你，

A我这说相声呢

B哎

A这什么模样啊这是，没工夫和你说话，我这还说相声呢，你别闹了行不行啊 B：快快快 （加表演）

A您说这是哪的事啊，好模样出来给你说相声，碰上这么一位，走了 B：这儿呢~~

A你说 您说你自己是武术家你自己信吗，一把了就到啊

B你偷袭我

A

B这个人太坏了，

A我怎么了

B你这叫冷不防

A我啊

B我们出去打架的时候没你这样的，

A就你还敢和外边人过招呢

B我们都是站稳了之后再开打

A哎呦，我这真没看出来你

B看不出来吗

A您还和别人过过招

B当年我曾学习武林大会

A那您得流多少血啊

B流好多。。那血是他们流的

A哦哦噢，不是，我问问您吧，就您参加这武林大会这事是

B那是在很久很久很久以前。

有日子了

今年八月份吧

A这没几天啊

B世界玩了命武林协会，举办了驮石碑武林大会

A好，别说你们都还有膀子力气

B有力气干嘛

A驮石碑嘛，你托几块

B开拓进取，与时俱进，拓石碑

A你到说清楚了啊

B当时是广发英雄帖，约各们各派哥家的武术好受齐聚北京，要以武会友 A都谁来了

B一时间，三山五的岳英雄，四面八方的好汉，纷纷应邀，是欣然前往 A是啊

B哎 我也接受了邀请

A请您了

B和众列强是同场竞技，怎奈何时实力悬殊。良莠有别，一路之上我未遇敌手，不能不说是所向披靡

A你这功夫太厉害

B首轮 我轮空入围，二轮，轮空出线。三轮，轮空过关 四轮，轮空晋级。几轮过后我技压群雄，挺进决赛

A您一场没打啊

B组委会说得明白

A怎么回事啊

B久闻XX功力高深，升空大赛中，功力较前者为此人所胜，有为以武会友知道，故特许该选手连续轮空，直接晋级，与大赛中的佼佼者会师决赛，一较高下

相声《点子公司》台词
相声《不张嘴》台词(三)

相声《点子公司》台词

冯：亲爱的观众朋友们，大家春节好，在下冯巩给您请安了。

牛：各位女士，各位先生，各位来宾，我们点子公司现场办公现在开始了。 冯：点子公司，这是个新生事物，顾名思义，昂！你们点子公司是干吗的？

牛：说白了就是给大家出点子，出主意。首先做各自我介绍，本人是点子公司的总经理。 冯：哦，牛总！

牛：鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。

冯：怎么说的？

牛：牛吃的是草。

冯：挤出的是奶。

牛：而我则不然。

冯：您是？

牛：我吃的是奶。

冯：挤出的是草。

牛：挤出的是点子，人送外号点子牛！

冯：点子牛，点子牛，是说您呀！您是当今社会的大腕嘛。点子牛，谁不知道。反正我不知道！

牛：看这意思你对我们点子公司不太信任。

冯：呦，我可不是不太信任，我是太不信任

牛：没关系，亲爱的观众朋友，您可以现场提问题，我当场给您出点子

冯：亲爱的观众朋友们，请允许我代表大伙提个问题，我这问题提出来，保证在座的各位观众朋友都得高兴。

牛：是吗？

冯：这么个问题：我们今在座的朋友们带的钱都不多，你能不能出个点子是我们每位兜里的钱迅速鼓起来，不能违法，还不能累着我们

牛：你的意思我明白了，你是说今在座的朋友们带的钱都不多，不能违法，大过年的，还不能让大伙累着，让兜里的钱迅速鼓起来。我送大家四个字【相声《不张嘴》台词】

冯：那四个字？

牛：换成零钱。 点子牛，怎么样！

冯：什么点子牛！这种点子我比你多多了。

牛：是吗？那我给你提个问题

冯：随便问

牛；现在呢，当然只是个别现象----假烟假酒屡禁不止，特别是假药坑害人命。请问冯先生有什么点子给扭转一下

冯：我这点子非常轻松，张嘴就来，你不说假药吗，屡禁不止，坑害人命，我送你四个字

牛：你说

冯：逮着就毙！一下就能止住了

牛：不，不。你这心情可以理解，但点子不行

冯：你点子行，你得出点与人们生活密切相关的

牛：那太多了，你戴着表吗，这什么表，知道吗？这叫情侣表。这就是我的一个点子，

畅销海内外

冯：什么点子？ 牛：双日历呀，注意了吗。一个记载正常公元日期，一个记载你的结婚日期 冯：哦！结婚日期是您的点子 牛：对

冯：你可太损了你！你知道你拆散了多少对幸福美满的家庭。同志们，我就是他的直接受害者，我---，同志们，我曾怀着极大的热情给我太太买了块情侣表，就是因为一激动把结婚日起给调错了。我太太非说我还有个前妻。审查了半年，到现在，我还下榻在小厨房呢！ 牛：这不能怨我呀！

冯：都是你的点子，都是馊点子

牛：我听听，你没有馊点子。现在大伙都喜欢听歌，有些歌星的歌唱的真不错，但不会说普通话。一张嘴大舌头，请问冯先生，这个大舌头有没有点子给治一治？

冯：没错，有这种现象。歌星们往台上一站：“哇！我今天好高兴耶。这里的观众好热情，好潇洒，好爽快，好温馨，好好耶”。我们都以为台北的，一打听东北的

牛：没错

冯：我这点子绝了

牛：你说

冯：让那些大舌头们天天用减肥茶漱口。这行吗？

牛：你这纯粹是歪点子，这不行

冯：你出点真正的点子我听听

牛：真正的点子，那太多了。我随便给大伙举个例子：有一家糕点厂，生日蛋糕推销不出去，我出了个点子，马上供不应求

冯：什么点子？

牛：谁买这家的生日蛋糕，免费赠送生日蜡烛，你几岁生日，我送你几根蜡烛 冯：这是你的点子？

牛：咱们厂长来了，在那，你过去采访证明一下

冯：唉吆，一看就像蛋糕厂的，您好，甭问，你厂肯定跟您一样发了，啊？

厂长：还成。头两天都是父母给孩子过生日，用不了几根蜡烛，打第三天起，都是孩子给爷爷奶奶过生日，都是七八十岁的老人啊！买一合蛋糕我得搭两筐蜡烛，差点没把我赔死！ 冯：你这叫忘恩负义，你懂吗？人家牛先生这不失为一个好点子嘛！同志们，人家给蛋糕厂出一点子，救活了一家蜡烛厂。同志们，这是一种什么精神，--，这是一种吃里扒外的精神

牛：我说厂长，你这么说你亏不亏心呀！我后来不又给你出个点子吗？用阿拉伯数字做成十种蜡烛。秦始皇要能活到现在，四根就够用了

冯：不可能

牛：你问问厂长

厂长：对。就是这个点子算是把我们蛋糕厂彻底救活了

牛：好。谢谢。谢谢

冯：你算哪头的你！我看你根本不像什么厂长，我看你想牛群的表弟。对，就是你，刚才接你时把我车胎都压扁了，就是你。朋友们，这不算，这是托儿这是。不算，你要真有点子，你要请在座的观众朋友们随便提问，当场出点子

牛：哦，观众现场提问题，没问题。亲爱的观众朋友们，点子牛有的是点子，大家提问题吧

冯：你好，你有什么问题？

男：我说个问题，你看现在人啊，好多人腰里都别着“BB机儿”

冯：什么？ 男士：“BB机儿”啊！ 冯：哦，BB机呀，（哈）“BB机儿” 男士：那个“BB机急儿”，好多人坐到一块的时候，一个“BB机急儿”一响，好多人都忙着看，闹不清是谁的，请问点子牛有啥点子没有？

冯：Yeah! 这个问题提的中。这个问题能使点子牛儿变成憋死牛儿。请坐，sit down , sit down please 谢谢

牛：我已经给BB机厂出了这个点子。我建议厂家往BB机上安上音乐键，人们可以自己调音定调。比如说这位先生定为dao dao dao，蹦管多少机子响，一听dao dao dao，就是呼您的，您定为dao dao dao；您定为ruai ruai la；di di di ；dao dao dao ；la la dao ；dao di la 。妈妈我要玩BB机，dao ten

冯：揣着BB机

牛：吃饭就是香

冯：多幼稚

牛：我幼稚？好好，那位先生，那位小姐给冯先生提个问题，看看他有什么馊点子。 冯：随便来。唉吆，谢谢。朋友们，看见了吗，给他提问题的都是那样的先生，给我提问题的都是这样的小姐。谢谢您，本身您的出现就是对我的一种声援，谢谢您【相声《不张嘴》台词】

女士：请问冯先生，就是在去年的世界级比赛中大部分金牌都让我们女同胞拿了，使你们男同胞抬不起头来。你现能不能出个点子让你们男同胞抬起头来呢？

牛：您的问题太棒了

冯：我没招你吧我，好，你也sit down , sit down please了，谢谢，谢谢。在座的男同胞们，不要气馁，不要懈气，我只要出一个点子，所有男同胞马上都扬眉吐气。我的点子是：取消女子比赛

牛：什么点子你这是

冯：我还真有好点子，马家军为什么所向披靡屡破世界记录

牛：为什么

冯：就是我一点子。吃什么补什么，我让马家军吃乌龟，那个速度，刺溜刺溜 牛：马家军吃的是甲鱼

冯：内部消息，就是乌龟，吃了之后那个速度快呀

牛：不，不。要是吃乌龟，应该是越跑越慢呀

冯：怎么会慢呢，乌龟跑起来稳当，他底盘低呀。不有个故事叫龟兔赛跑吗？重要的是精神与毅力。马家军吃乌龟，别的运动员都让他们吃兔肉，你管的着吗

牛：按照你的逻辑，吃什么补什么。也就是说你要是呆头呆脑，就让你吃猴头萝卜，你就比猴都精

冯：啊对，你要是头发都掉光了，就吃鲜冬瓜，第二天马上就长出一层白毛来 牛：哦，那要跳远运动员跳不远，就让他吃蚂蚱

冯：跳高运动员跳不高，就吃跳蚤

牛；那游泳运动员游不快，就吃蛤蟆

冯：拳击运动员打不过人家

牛：吃什么？

冯：吃熊掌啊

牛：没听说过。在座的各位还有问我点子牛的吗？

男士：我提个问题

冯：这好象是位记者朋友，您好您好

男士：因为我们的工作性质吧。我们就比较忙，经常吃方便面。现在的方便面他不方便，里边的配料袋太结实，撕不开，请问有点子吗？

冯：这个点子太点子了。不是配料带撕不开吗？你光吃面不完了！你sit down 吧

牛：sit down 吧。我已给方便面厂出了这个点子。我建议厂家把这配料带用糯米纸做，一泡就化。以后这种方便面被命名为 牛师傅 方便面。朋友，您吃过牛师傅方便面吗？牛师傅方便面，真牛！所以一个点子可以创出一个名牌

冯：没错，一个点子可以救活一个企业

牛：一个点子可以改变人的一生

冯：一个点子可以温馨一个家庭

牛：一个点子可以凝聚一个集体

:冯：一个点子可以使一个国家昌盛

牛：中国13亿人，每人出一个点子，那咱们得富成什么样呀！

冯：我还不得天天在家数钱玩呀！

吹牛相声台词
相声《不张嘴》台词(四)

乙:现场的观众朋友大家好

甲:朋友们好

乙:您哪位呀?

甲:我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊

乙:就凭你?大伙看他，一寸钉。

甲:别看我个小，我这个人是少年老成

乙:我还成熟得过早呢

甲:我11岁啊就上大学了

乙:你差远了，我10岁那年就当教授了

甲:我9岁就当科学家了

乙:我8岁就制造核武器了

甲:我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。

乙:啊?

甲:随便吹吧，吹牛不上税

乙:要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了

甲:我4岁就有抬头纹了

乙:我3岁就驼背了

甲:我两岁就掉牙了

乙:我一岁头发就白了

甲:糟糕，他把一岁这个数字给占去了

乙:你可没岁数了

甲:没岁数也比你强

乙:怎么了?

甲:我没出生就退休了

乙:没出生就退休啊?

甲:提前完成任务嘛

乙:像话吗

甲:有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?厂长可急坏了:喂，运输部吗?赶紧拿直升飞机，乙:接你干吗?

甲:我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，()哎呀，感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了

乙:怎么了?

甲:牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙:嗬，牛奶防汛啊?

甲:人们都用牛奶洗澡啦

乙:这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了:喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀!我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱

甲:怎么样

乙:下出两条骆驼来

甲:啊?鸭子下骆驼啊?你真够能吹的，

乙:厉害吧?

甲:那你也还是不如我。我的相声能治病

乙:治什么病?

甲:上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

乙:八——八十多年?这也太悬了吧

甲:中西医全请到了，愣没治好

乙:这不就危险了啊?

甲:最后，又把我给请去了

乙:把你接去了

甲:进门之后我先给老太太鞠了一躬

乙:哦，还挺客气

甲:然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍……

乙:怎么样

甲:跑去北京参加2008奥运会了

乙:瞧他吹的

甲:哈哈 厉害吧!我在吹牛上有祖传秘方。吹牛相声台词。

乙:祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗

甲:我能把短的吹成长的。

乙:我能把丑的吹成美的。

甲: 我能把男的吹成女的。

乙:我的个子比你高

甲:我有点驼背，实际上我比你高

乙:我一天长一尺

甲:我一夜长一丈

乙:我跟珠穆朗玛峰一样高

甲:珠穆朗玛峰比我矮半头

乙:我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机!

甲: 我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地!

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

小学生相声台词
相声《不张嘴》台词(五)

[篇一:小学生搞笑相声台词<如此学生>]

甲乙同为学生身份，甲一脸苦恼上台)

乙:咋啦?

甲:考试呗!

乙:没考好?

甲悲伤)嗯，都怪老师缺德。

乙惊讶)缺德?

甲:对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊!

乙:去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。

甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。小学生相声台词。

乙:不会吧?老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目?

甲；这你就别问了。]

乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧，我替你作主。

甲:班级_____姓名_____学号_____

乙:呸!填对一百个也没分。

甲:(连忙)别急，这个不算的话，别离……想到了游子思乡……想到了家人团聚……

演员甲:再想，再远一点想。

演员乙:哦，我想到了海外赤子的乡愁……想到了两岸同胞的欢聚……想到了祖国的统一……

演员甲:再远一点，再远一点

演员乙:哦，我还想到了嫦娥奔月……想到了太空移民……我仿佛插上了想象的翅膀，飞越广漠无垠的太空……那里有知识的殿堂……那里有我的梦想……(定格)

演员甲:喂，别傻啦，该下场啦!

谢幕。

[篇五:小学生相声台词]

甲:你好，节日快乐!

乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!

甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!

乙:噢，原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?

甲:不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀?

乙:我为什么要知道?今天很重要吗?

甲:当然!是我们大家的节日呀。

乙:噢，我知道了，是国庆节!

甲:啊，还没到十月一日呢?

乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

(唱:妈妈呀妈妈，亲爱的……)

甲:等等等等，又错了!

乙:那是不是劳动节呀?

甲:(大笑)5、1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去，你才傻了呢!不就是儿童节吗?

甲:啊!你耍我呀?!

乙:不耍你，同学们怎么会笑呀?

甲:啊!我成小丑了?

乙:瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀?

甲:好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了!

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!

乙:好是好，但没空!

甲:啊!你都忙什么呀?

乙:白天学校搞活动，少了我怎么行呀?

甲:那晚上呢?

乙:你猜我干啥?

甲:难得一个假日，肯定看电视呗!

乙:俗!你那档次也太低了点!

甲:啊，你档次高，你高到哪了?

乙:客气客气，我也只是高到里罢了。

甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!

乙:没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了!其实，你也可以的!

甲:我?我行吗?

乙:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，

瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

甲:求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉!

乙:反正是超级小美女一个!

甲:别逗了你!我哪有那么好呀，说得人家的脸红了!

不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!)

那太好!今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。(用手拉)

甲:哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。

乙:还有什么好问的呀，就是你拉!我们得赶时间!

甲:电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀?

乙:哟，听你这口气，是不相信我呀?

甲:对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!

甲:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了!”

乙:那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨!

甲:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔，您就让我们进去吧!我们不小了，我们都20多了!

乙:啊?20多了?

甲:对呀，两人加一块儿呀!

乙:你还当人家是老年痴呆呀?

甲:那就说:“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈，

吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!

乙:瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了!告诉你，用不着这一套!

甲:那还真能进电视台?

乙:废话，告诉你吧，咱今天是“六。一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿!咱也能当个主持人?

乙:当然了，咋不能?我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行?

甲:那今年怎么搞呀?

乙:今年都听我的。

甲:啊?你还是总导演呀?

乙:那不敢当!上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，

把咱们的想法和构思详细一说，哎呀!你猜怎么着，人家居然采纳了!

甲:真的吗?

乙:他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起!人小志气大呀!

甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!

乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢，谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!

甲:嘿!还真像那么回事呀!

乙:(咬了一口)呵!味道好极了!

甲:咳，咳!你怎么先吃上了?快说说“六。一”晚会到底怎么搞呀!

乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲:还真美呀!

乙:再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢!

甲:舞台也一定很漂亮吧?

乙:那当然!都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，

哇!那简直太美了!一不小心还容易迷路!

甲:晚会都有什么节目呀?

乙:哇!那可太精彩了!我先来介绍一下演员阵容吧。

甲:都有谁呀?

乙:这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱<祖国颂歌>。

甲:好!发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗!

乙:这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦a梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——<我们共同的节日>。

甲:好!象征着世界儿童大联欢!

乙:舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

小魔术、小游戏……反正除了小便都可以!

甲:废话!

乙:还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；

小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢!

甲:对!应该，应该的!

乙:还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

甲:我们手拉手，心连心。

乙:小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺!

甲:节目可真丰富呀!

乙:是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮!

甲:晚会都邀请了哪些佳宾呀?

乙:世界各国的领导人和社会名人能来的都来了!连联合国秘书长安南爷爷都来了，

可惜少了三个重要人物。

甲:都少了谁呀?

乙:美国总统小布什呀。

甲:这老小子的架子可真够大呀!

乙:什么呀!人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，

哪还有心情来和我们一起玩呀?

甲:那还有谁呀?

乙:伊拉克前总统萨达姆呀!

甲:他家也着火了?

乙:你家才着火呢!我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢!再说小布什也不准他来呀!

甲:哎!还真够可怜的!那还有一个是谁呀?

乙:那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨。lā dēng呀!

甲:应该是本。lā dēng吧?

乙:反正都一样。

甲:他又怎么了?

乙:人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址!

我们真不知道怎么联系他呀!

甲:他还是别来的好!

乙:为什么呀?

甲:如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉!

乙:人都到哪儿去了?

甲:一看到老lā dēng就都跑了呀!

乙:那怎么还有一个呀?

甲:那就是那个大明星呀!

乙:到底是谁呀?

甲:还不就是那个不怕死的主持人呀!

乙:啊!是我呀!

甲:不是你还有谁呀?

乙:我才不干呢!我还是快点跑吧!

[篇六:小学生搞笑相声台词:<大与小>]

乙:我们俩是双胞胎

甲:各位别看长的不一样

乙:但是饭量都不小

甲:我是哥哥，我是大的

乙:我是弟弟，我是小的

甲:大的比小的好啊

乙:小的比大的强

甲:你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬(学)“大哥，您发话，我们听老大的”

乙:黑社会啊

甲:反正大的好

乙:当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿

甲:当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶

乙:惦记着找媳妇啊

甲:我早熟，反正是大的好

乙:怎么说也是小的好

甲:就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩

乙:我叫小浩

甲:大浩就是比小浩好

乙:怎么呢

甲:大浩的九块八，小浩的三块一

乙:你买袜子呢

甲:咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好

乙:怎么呢

甲:大心:心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠

乙:胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎

甲:那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火

乙:我叫小火

甲:我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息

乙:我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了

甲:奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路

乙:我叫小路

甲:我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马

乙:我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意

甲:我们俩在家就爱争论

乙:其实大和小，好和坏，关键不在名字

甲:对，关键在贡献大小

乙:你有什么贡献

甲:我长大了当个大专家

乙:我当一个小学老师

甲:小学老师比不上大专家

乙:多大的专家也是小学老师教出来的

甲:好吗，我成你学生啦

乙:谁让你自高自大呢

甲:我长大了当个大歌星

乙:我就当个小记者

甲:小记者比不了大歌星

乙:多大的歌星也是小记者吹出来的

甲:嘿!我长大了当个大牌球星

乙:我就当个小足球裁判

甲:小裁判比不了大球星

乙:再大的球星我都敢给他掏红牌儿

甲:我长大了当个大干部

乙:那我就当个小护士

甲:大干部领导小护士

乙:小护士一打针，多大的干部都得趴下

甲:去你的吧

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