交个男朋友还是养条狗,歌词

导读：　交个男朋友还是养条狗,歌词(共2篇)超经典幽默搞笑爱情短信收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是...

篇一:交个男朋友还是养条狗,歌词
超经典幽默搞笑爱情短信

收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！

这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！

我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。

如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。

夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝！”

你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。

征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了！

可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为„„我饿。【交个男朋友还是养条狗,歌词】

亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！

辣辣骄阳夏日长，滚滚热浪无处藏，眼前发黑心发慌，头冒金星汗飞扬；想你念你心头上，就像吃了清凉糖，心底散出丝丝凉，再热也似空调房！

如果你是可爱的红苹果，我愿做一条懒懒的虫，把你啃啊啃啊！

想你，是一株天天向上的牵牛花，一点一点，一厘一厘的不断伸展。

如果把整个黄河的水倒出，浇熄我对你的爱情的火焰。整个黄河的水全部倒得出吗？不行。所以我仍然爱你。

我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。

爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！

你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

爱情不怕黑暗，公园里越黑暗的角落恋人们越往那儿钻；爱情不怕热，气温即便４０度，恋人们还要往一块儿贴；爱情不怕冷，冰天雪地恋人们照样户外约会。

亲爱的，我一直想拜孙悟空为师，和他学降妖除怪，这样可以让我在万圣节好好保护你，什么妖魔鬼怪，统统放马过来！

我要你知道，只要你跑掉的话我一定会去追，不管任何地方就算地狱也好，不管你跑到天涯海角，我一定要追到你。

爱情：10％执着+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％脸红+10％撒娇=100％爱情。

吻你，你是巧克力；吻你，奶油拌蜂蜜；吻你，你是可乐和雪碧；吻你，什么也不是，只因

为——我爱你。

太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。

不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。

男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“你的痔疮好了没有？”

一个摇滚歌手唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。

先生：“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作礼物呢，还是想去日本旅游？”夫人：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。”

妻：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，这话你认为对吗？夫：挺有道理的，你记得吗？我就是在月色下向你求婚的。

妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧 ！” 丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”

夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免被你熔化啊！”

青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”

“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对这样的女孩子都没有兴趣，我只喜欢你这种呀！”

“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就###了。”“他###跟我有什么关系？”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”

甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”

她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”

下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。”

妻子：“你昨晚又在说梦话了。”丈夫：“是的，不然我就没有说话的机会了。”

你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：‘今天’„„”“怎么只说了两个字？”“嗨！下面都由她说了。”

“送我100元的衣服，简直是对我的侮辱！”“那我应该怎样做呢？”“起码买件200元的。”“我怎么敢一下子侮辱你两次呢？”

假如股市能回头，请它带我一起走。假如我是垃圾股，我也永远不回头。――除非你我进行资产重组！

扔个硬币问上帝，我爱不爱你。如果是正面，那就是我爱你，如果是反面，那，那上帝难道也会错？

想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜；只能发个短信给你。

假如你们明天就要举行婚礼，那么你们今天不妨去一趟隔壁，和那对正闹离婚的夫妻好好聊聊。现在这样，为的是你们后悔还来得及。

遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事，爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。

用满满的爱，加香甜的渴望。我认真调配的相思汤，多放一点温柔，再调味一些快乐，让你喝了更加爱我！

亲爱的，今天我要鼓起勇气对你说我一直都不敢也不舍得说的三个字：我爱你！我选择今天这个特殊的日子。是因为：日后反悔也有理由啊！

那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了跤，把我的心摔了出来，上面竟然有你的名字

我要搬家了，地址是爱情市相爱路思念街520巷520号，房东是我最爱的你，租期：无限。租金：我的爱，和约是我爱你一辈子，愿意收留我吗？

我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。

如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我仍然会吻你没有牙的牙床。

宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的乌鸦追啊追，我不打你不骂你，我用感情折磨你。

想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢――新爱的，别生气，我只是想逗逗你！

你是天上凤凰飞呀飞，我在地上追啊追，给个机会吧！

我是一只爱上你的小鸟，却飞不起来，原因：能摆脱地球的引力，却难逃你的吸引力！

古道西风瘦马，小桥流水人家，夕阳西下，断肠人在等你电话，神啊，救救我吧！

我狠命学“功夫”，“千里走单骑”，才冲破“十面埋伏”，换来“天下无贼”。你愿意和“精武家庭”中的我共赴“夜宴”吗？

好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开！把你藏起来，只准和我一个人相爱！

白天有你就有梦，夜晚有梦就有你；你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你！

篇二:交个男朋友还是养条狗,歌词
搞笑辩论-协和学院男生地位高还是女生地位高

【交个男朋友还是养条狗,歌词】

主持人：Ladys and 乡亲们，首先我谨代表本决赛的主办方提醒大家一下，观看比赛之前请先把手机静音，或者调制飞行模式，或者关闭电源，或者„„扔出窗外。

本场表演赛的辩题是协和男生地位更高还是女生地位更高，在我左方的是正方代表队，他们的立场是协和男生地位更高。在我右手边的是反方代表队，他们的立场是协和女生地位更高。

下面由双方做自我介绍 有请正方——

一辩：说书唱戏劝人方

二辩：三条大道走中央.

三辩：自古协和汉子少

四辩：还是男生地位高

一辩：大家好，我是二辩的姐姐刘欣然

二辩：大家好，我是一辩的弟弟刘新源

三辩：大家好„„我是谭骜冲

四辩：大家好，我是既没有姐姐也没有弟弟的，方圆

信息技术系男生地位更高辩论队在此问候大家！

主持人：下面有请反方做自我介绍

一辩：天若有情天亦老

二辩：人若用情死得早

三辩：对面妹子推不倒

四辩：协和男生是棵草

一辩：大家好，我是一辩皇冠，别低头，我——会掉！

二辩：我是二辩，郑嘉

三辩：大家好，我是三辩，庞逸飞~

四辩：大家好，我是四辩，何伟龙~

信息技术系女生地位更高辩论队在此问候大家！

主持人：下面请正方进行开篇陈词。

正方一辩：主席评委大家好，我方认为 协和男生地位更高。首先，现如今的天气，我在南方的艳阳里穿着短裤，您在北方的大雪里冻到凝固。福州的冬天像老流氓一样不停地拔掉人们的衣服，我们进入了洗大衣，晾大衣，收大衣的恶性循环，女生这么娇弱，从生理上就输了啊！

其次，自古以来，男人不仅更容易成功（攻），还容易成受（注：停顿）生活的压力。遥想当年，刘关张桃园三结义，是承受了多大的压力，才结为兄弟。我春哥本是黄花大闺女，自从成了男人，红遍了大江东去。女人要成名，不变性就要整形。在协和这种风水宝地，稍稍有点姿色的男生都会遭到女生甚至是男生的哄抢呢。如此事实摆在眼前您方怎么说？

主持人：不错，喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。好不容易碰上个喜欢的，又被男人给抢走了。而协和男要找个漂亮女朋友简直是易如反哺。下面请反方立论。

反方一辩：大家好，我方认为女人地位高。历史潮流，浩浩荡荡，多少风流人物上演过一怒为红颜的蠢事，是女人改变了历史，是女人创造了价值。人都说，女人是水做的（劈叉躺在桌上，做妩媚状），才有了自古红颜多水货。货比货，不识货。再看今天，三八妇女节的时候，女人还放半天产假，可是男生呢？好不容易来个光棍节，莫名其妙就变成了女生扫货的节日。可见，女人有特权。谁最美！（合）学姐最美！谁最萌！（合）学妹最萌！所以我方坚定地认为协和女生地位更高。

主持人：不错，在妇女解放运动兴起之后，社会上涌现了一大批优秀的女同志，比如 主席我（此处微笑）下面进入自由辩论环节，两小儿辩（注：停顿）日！

反方四辩：请问美丽的一辩„„的弟弟，你有什么问题问我吗？

正方二辩：对方辩友你长成这样是对这个世界有什么不满吗，你说女生地位高，你能拿出证据吗？

反方四辩：对方辩友我是不帅嘛，但我也丑出了自己的风格！（逸飞和伟龙合）我们男生风里来雨里去，破街深处默默排队，星槎桥上苦苦等候，不都是为了你们嘛！

正方三辩：（注：嗲音）哎，每天晚上那么多男生请我到御宴食府吃饭，讨厌！人家在减肥呢！哎，被男生追真累；跟男人谈恋爱，崩溃！

反方一辩：这不就正说明你们女生地位高嘛？

正方三辩：才不是呢因为是男生付款的所以男生地位高嘛！

反方二辩：男人再有钱不也得给女人花嘛，是不是啊？一个男人有了钱，还是得给你们买车子买房子，甚至还要给从隔壁老王那里买孩子嘛。

正方二辩：啧啧啧为什么男人要花那么多钱买房子呢？都是因为你妈 逼的呗！对方一辩，你妈 逼过 你没?

反方四辩：这是一个奇妙的世界，有的人幸运，有的人悲催，而我，呵，特别悲催。现场就没有想和我一起进坟墓的妹纸嘛？！（你丑！）你们看看，世态炎凉啊，难道不是女生地位更高吗？

正方一辩：对方辩友，命苦不能怨政府，点背不能骂社会。您缺少陪伴，您缺少温暖，您找女朋友干嘛，您去养条狗啊！

反方四辩：四号楼的女生常常说to be or not to be，is a question；找个男朋友，还是养条狗，也是个问题。苍天啊，这难道不足以证明男生地位低吗？

正方三辩：对方辩友实在有失偏颇，当女生们看着男生还在心头小鹿乱撞的时候，三号楼的那群流氓早就不知道乱撞过小鹿多少次了！

反方三辩：对方辩友男人征服世界，女人征服男人。君不见热恋的男女，男人深情款款的对女人说：“我爱你”，而聪明的女人却推推搡搡扭扭捏捏，回答一句：烦死了你，傻样。看看我们可怜的的男孩子啊，在女生面前就是一条摇着尾巴的小忠犬。

正方一辩：哎，对方辩友，女生爱上一个人就是低到尘埃里，别说摇着尾巴的小忠犬，连显微镜都看不到的微生物我都愿意做啊。所以我们连分手都要祝福前任——分手快乐，祝你快乐，你可以找到更好的。

反方一辩：对方辩友，你们女生分手还能哭泣，想想我们男人，哭泣之前都要想一想自己能不能哭，要不然刘德华怎么唱“男人哭吧哭吧不是罪~”

正方二辩：对方辩友，我们可以停止讨论恋爱的问题吗？！你们忘了这个世界有一种生物，叫单身狗，单身狗里面有一种极品犬，叫注生孤！比如我！

反方三辩：对嘛对方辩友，女生单身是优雅，是高贵冷艳。而男生呢？是能力不足，颜值不够，风雨操场上跳不来天鹅小芭蕾，协和图书馆读不懂特洛夫斯基，买不起路易威登阿玛尼，穿不起古奇迪奥纪梵希！

正方四辩：对方辩友，失衡的男女比例是地位高低的开始，现今协和男女比例一为0.618，0.618是什么概念？！也就是说我们人均只能拥有一个男生的上半身加上下半身的一点点。男生如此稀缺，地位怎能不高？

反方二辩：协和怎么能没男人？协和不仅有男人，协和还有男人的男人。

（逸飞和伟龙上台表演亲昵）

主持人：让我们衷心的祝福他们，请继续

反方一辩：对方辩友不要忘了，6500年前统治地球的是母系氏族啊！

正方二辩：身先士卒身先死！别忘了母系氏族到最后也灭亡了嘛！

反方三辩：对方辩友，在社会主义，我们倡导的是按劳分配，多劳多得，选种交配。女人创造的多，所以女人地位高！

正方四辩：对方辩友，女人创造人类，但是没有男人你让我怎么创造？

反方二辩：对方辩友，难道你们没听说过什么是有丝分裂吗和影分身之术吗？

正方二辩：我要找的是女朋友啊！女朋友还没找到，就被男人盯上了！对方辩友你就是嫉妒我的美貌嘛，而今时运不济，命运多舛，冯唐易老，主席难疯啊。

主持人：好了下面进入总结陈词。（从主席难疯打断正方一辩）

正方结辩：谢谢主席问候在场各位。经过了整场的辩论吧，我忽然明白了一个问题。以前吧，我以为呢，男人女人是一样一样的。可是后来呢，上帝创造了亚当和夏娃，我才明白了，这男人身上永远比女人多一个东西，那就是„„权利呗！河西厕所排排坐，一看女厕人最多。四号湖景房独好，还不是看三号楼对面的半裸男！我们再回到上帝的角度，人家说男人是女人身上的一根肋骨！对方辩友你跟你的器官比地位高低？！你要不要和你的肋骨在风雨操场打个架啊！现在的男孩子啊，腿比女生长，腰比女生软，脸蛋比我们长得嫩，最不能忍的是，连胸都比我们多一个cup啊！综上，我方坚定地认为，协和学院男生地位更高。 主持人：下面有请反方做总结陈词

反方结辩：谢主席，问候在场各位。你们说，男生宠着我们女生，我可是一点都没看出来。 结辩二号：对呢对呢我也没看出来。

反方结辩：且不说楼层不同这个严肃的距离条件，女生这里哪里不舒服的，你们除了会说喝热水还会干吗？

结辩二号：最近三号楼的大叔和四号楼的大妈分手了，他们说异地恋真的好累啊。

反方结辩：所以我们女孩当自强，用人数和霸权主义压倒性战胜男生，所以你们才会在这里说是你们让着我们的。

结辩二号：啧啧啧啧真是不要脸。

合：综上所述我方坚定地认为在协和学院女生地位更高。

主持人：其实不论男生又或者是女生，我们总是希望男生体谅女生，女生心疼男生。才会共创一个美好的协和学院。（停顿）爱辩论，也爱信技辩论队。

本场比赛到此结束。

嘿嘿嘿，你们是不是觉得缺点什么呢？今年的我还没有劈叉呀！

（刘新源和金时雨跳出去劈叉举牌子）：协和学院信息技术辩论队在此

合：问候大家！

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