搞笑附近的人交友宣言

导读：　搞笑附近的人交友宣言篇一《经典个性交友宣言》 ...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《搞笑附近的人交友宣言》，供大家学习参考。

搞笑附近的人交友宣言篇一
《经典个性交友宣言》

经典个性交友宣言

亲戚是不可选择的，而朋友却可以。

贫贱之交不可忘，糟糠之妻不下堂。

朋友间有误会应当坦率地交换看法，不可背地诽谤；有过失应当面规劝之，在背后则应赞扬他的优点。

能媚我者必能害我，宜加意防之；肯规予者必肯助予，宜倾心听之。

鹿鸣得食而相呼，伐木同声而求友。

两悔无不释之怨，两求无不合之交，两怒无不成之祸。

君子之交，淡若水；小人之交，甘若醴。

君子先择而后交，小人先交而后择，故君子寡尤，小人多怨。

交友的范围宜稍宽泛，各种人都有最好，不必限于自己同行同趣味的。

假使爱女人，应当爱及女人的狗。那么，真心结交朋友，应当忘掉朋友的过失。

合意客来心不厌，知音人听话偏长。

君子与君子以同道为朋；小人与小人以同利为友。

交渊博友，如读名书；交风雅友，如读诗歌；交谨慎友，如读圣书；交滑稽友，如读传奇小说。

搏弈之交不终日，饱食之交不终月；势力之交不终年，惟道义之交可以终身。

以“淡”字交友，以“聋”字止谤，以“刻”字责己。

交朋必择胜己者，讲贯切磋，益也。

道义相砥，过失相规，畏友也；缓急可共，死生可托，密友也；甘言如始，游戏征逐，昵友也；和则相攘，患则相倾，贼友也。

傲慢亵狎，导人为恶者，损友也。

君子与君子以同道为朋；小人与小人以同利为友。

与朋友交，只取其长，不计其短。

君子先择而后交，小人先交而后择。故君子寡忧

与善人居，如入芝兰之室，久而自芳也；与恶人居，如入鲍鱼之肆，久而自臭也。

君子之交，淡若水。

以势交者，势倾则绝；以利交者，利穷则散。

读书可以广智，宽恕可以交友。当你有机会读书的时候，请不要放弃读书的机会。当你能以豁达光明的心地去宽容别人的错误时，你的朋友自然多了。

不可以一时之誉，断其为君子，不可以一时之谤，断其为小人。

先淡后浓，先疏后亲，先远后近，交朋友之道也。

道不同，不相为谋。

贫贱之交不可忘，糟糠之妻不下堂。

交友的范围宜稍宽泛，各种人都有最好，不必限于自己同行同趣味的。

能媚我者必能害我，宜加意防之；肯规予者必肯助予，宜倾心听之。

想交朋友，就要先为别人做些事——那些需要花时间体力、体贴、奉献才能做到的事。

过分了解或者过分不了解，同样妨碍彼此的接近。

朋友不信，则交易绝。

近来者赤，近墨者黑。

先淡后浓，先疏后亲，先远后近，交朋友之道也。

读书可以广智，宽恕可以交友。当你有机会读书的时候，请不要放弃读书的机会。当你能以豁达光明的心地去宽容别人的错误时，你的朋友自然多了。

岁不寒无以知松柏，事不难无以知君子。

度尽劫波兄弟在,相逢一笑泯恩仇。

如果说友谊的第一个法则是它必须得到培育，那么第二个法则就是：当第一个法则被忽略时，必须做到宽容。

朋友间当遵守以下法则：不要求别人寡廉鲜耻的行为，若被要求时则应当拒绝之。

宁无百金而有百友。

古之君子，绝友不出丑语。

朋而不心，面朋也；友而不心，面友也。

同类相从，同声相应，固天理也。

君子之交淡若水，小人之交甘若醴。君子淡似亲。

与人交，推其长者，讳其短者，故能久也。

人若近邪友，比如一枝柳。以柳贯鱼鳌，因臭而得臭。

人若近贤良，比如纸一张。以纸包兰麝，因香而得香。

文情不厌新，交情不厌陈。能存先昔友，留示后来人。

朋友邀宴，可以缓往；朋友有难，必须速赴。

凡才智之士，必得忠直之人从劳制之。

一般的朋友从来看不到你痛哭，而真正朋友的肩膀会被你的泪水弄湿。

一般的朋友不知道你父母的名字，而真正的朋友则有他们的电话号码。

一般的朋友会带一瓶酒参加你的派对，而真正的朋友会提前来帮你煮饭烧菜，并且帮你收拾残局。

一般的朋友总是滔滔不绝地向你诉说他们的麻烦，而真正的朋友则会帮你排忧解难。

一般的朋友前来你家拜访像客人一样拘束，而真正的朋友会像在自己家中一样，打开冰箱自取想喝的饮料。

一般的朋友会在一次争吵之后宣告你们的友谊已经结束，而真正的朋友则明白不打不成交。

一般的朋友会希望你永远陪伴在他身边，而真正的朋友则愿意永远陪伴着你。

一般的朋友在读完这段文字后会把它扔进废纸篓，而真正的朋友则会把这篇文章寄给你。

处世之道，贵在礼尚往来。如果想获得友谊，要多为朋友效力。

与朋友交，只取其长，不计其短。

与人交往，待人以至诚，才能换取真挚的友谊。

如果你想交朋友，请先为别人做些事。

和一些和自己意趣相同的人交往，真可以使人受益不浅。

要把同道的人当作朋友，而不必把同利的人当作朋友。

与朋友交，只取其长，不计其短。

多交朋友主要不是靠头脑灵活，而是靠心地善良、单纯。

岁不寒无以知松柏，事不难无以知君子。

义气之交，虽是真诚，总也失之太急。

以势交者，势倾则绝；以利交者，利穷则散。

须知胜友真良约，莫作寻常旅聚看。

想交朋友，就要先为别人做些事——那些需要花时间体力、体贴、奉献才能做到的事。

先淡后浓，先疏后亲，先远后近，交朋友之道也。

我有清风高节在，知君不负岁寒交。

外倾性格的人容易得到很多朋友，但真朋友总是很少的，内倾者孤独，一旦获得朋友，往往是真的。

岁不寒无以知松柏，事不难无以知君子。

始信淡交宜久远，与君转老转相亲。

生日送空白死亡证明书一纸，结婚送空白离婚证明书两张，能这样送礼的，才真够朋友。

如果一个人在一生中不结交新知，很快就会发现自己形单影孤。

搞笑附近的人交友宣言篇二
《交友宣言语句大全》

交友宣言语句大全

谁说网上聊天是鸡肋，食之无味，弃之可惜？俺严重地不同意这种说法，今天俺就把俺聊天一周年的心得体会跟大家总结汇报一哈子，希望大家能从中得到一点点启发，一点点启示，那俺的目的也就达到了。

1、飞速提高你的打字技术

记得俺第一次在聊天室聊天的时候，因为打字慢，手脚不利索，有位大虾很不耐烦的责问我在和几个人聊，俺心里那个冤啊，简直比窦娥还冤，俺都恨不得用脚来帮忙了，怎么还这么不理解人呢，不就欺负俺是一菜鸟吗！还有没有一点阶级同情心啊，好在，从此俺就发愤图强，苦练杀敌本领，经过这一年的勤学苦练,就说现在吧，一下来仨同时聊天，俺也能做到手不乱心还跳，决不含糊。

2、让你拥有的资源发挥最大效应

俺交的网友那是五花八门，有老师，有律师，有学计算机的，等等。于是充分发挥资源的优势作用，决不能浪费一点一滴成了俺的艰巨任务。

恰好，俺表妹正和妹夫闹离婚呢，我逮着那个律师就开始发问了，怎么分房子，怎么分财产，怎么打官司啊，把个律师问的脑袋都大了，最后义正严词地跟我说，下次坚决要收费了！嘻嘻，资源共享嘛！俺陪你聊天还没收费呢。说实在的，俺又没打过官司，律师事务所的门朝哪边开俺都不晓得，没有这好友，俺还真是两眼一抹黑呢！

最近俺又对什么HTML语言感兴趣了（都是蓝月惹的祸），又拜了一个学计算机的为老师，拜托，怎么着也得帮我做一个好看的网页，让俺也在蓝月里露把脸啊。

3、交流心得，共同致富

上次俺和一个叫“青山毒霸”（嘻嘻，这是俺给他取的绰号，原因是我每次和他聊完天后都能杀出几个病毒来）的正聊着怎么才能在祖国大地红火一把，（那段时间俺俩都得了红眼病）他说，要不你学学芙蓉姐姐吧，什么！俺有那么贱吗！后来俺俩一合计，准备出一本关于男女聊天的书，一定有看头，（好像这市面上还没有，赶紧抢占先机啊），青山毒霸还想出一个炒作的妙招，就是他用俺的照片作封面，然后俺就告他侵犯版权，俺俩就开始打官司，再找个人在报上、网上给渲染渲染，最后俺俩就坐地分赃了，嘻嘻，如此说来，想不红都难哦！

4、重新点燃生活的激情

有天，一个聊了很久的网友突然说喜欢俺，俺真的以为俺听错了，霎时，俺只觉得蓝天是那么的蓝，白云是那么地白，俺的心是那么地激动，不要笑话俺，俺已经好久好久没听过这么让人心醉的话了，谁叫俺是女人呢，女人就是要有人疼，有人爱啊，就是要有点小资，有点虚荣啊，俺突然觉得世界还没有抛弃俺，俺的生存还是那么地有价值，俺一定要为爱俺的人好好地活一回。

5、让你的心永远年轻

总于有一天，俺也爱上了一个网友，俺对着月光想着俺俩聊天的点点滴滴，他对俺说的每句话都

刻在俺的心底，时时刻刻俺的眼前都晃动着他的身影，俺真的还有激情，俺心底的爱还没有泯灭，不管岁月怎么改变，俺的心还没有变，还是那么地年轻有激情，一想到这点，俺就特别地激动，思念一个人地感觉不要太好！

6、免费周游天南海北

聊天真好，可以让俺免费周游全国，哪些地方有什么好玩的，好吃的，俺都能如数家珍了，嘻嘻，都是网友告诉我的，俺现在好想交一个拉萨的网友，想听听布达拉宫都有什么美妙的传奇，青稞酒好不好喝，哪里能买到又便宜又结实的藏刀，打听好了，俺就决定去神游一把，这梦还真做的挺美呢！

7、再圆一回三好学生的梦

上次，俺正在聊天室里闲逛呢，碰上一个网友问我是不是三好学生，不说还好，一说这俺就伤心，俺从小学习成绩就不好，长这么大就没和三好学生沾过边，这不哪壶不开提哪壶吗！俺正郁闷呢，网友发话了，三好学生就是思想好，品德好，学习好，聊天也有三好学生，思想好就是聊天的内容健康，没有不堪入耳，不能入目的东西，品德好就是不和多人聊，一心一意，专心致志和一个人聊，学习好就是聊天水平高，能说会侃，幽默风趣，见人说人话，见鬼说鬼话，无论你是什么样的聊友，都能让你高兴而来，满意而归，这也就达到了聊天的最高境界了。妈呀，聊天还有这么高深的学问，俺可真长见识了！

如此看来，只要俺起三更睡半夜，当一回三好学生也不是没有可能啊，还能圆我儿时的梦，聊天有这般好处确实是俺所始料不及的，从此，俺聊天更有了无穷的动力了。

综上所述，这些都是俺聊天一年来几点不成熟的心得和体会，聊天的利绝对是大于弊的，俺就不一一列举了，反正俺从心底觉得聊天的好处多多，不管今后有多么大的艰难和险阻，俺已暗暗下定了决心，坚决将聊天进行到底，生命不息，聊天不止！

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搞笑附近的人交友宣言篇三
《交友宣言(男生版)》

交友宣言(男生版) 就算忙碌，就算焦虑，也要在空闲之余说一声我想你；就算疲惫，就算郁闷，也要在临睡的时候道一声晚安；就算生气，就算吵架，也要在第二天阳光依稀的早晨眯眼微笑；就算无趣，就算平淡，也要在黄昏的街道上坚定地握着彼此的手。我们约定，一辈子就已足够。

咱就是一没长大的小孩。我想找的是这样的女生：性格开朗、皮肤白、比较可爱、比较丰满。今生的水，前世的茶，用今生的水泡一杯前世的茶，透明的瓷杯中沉淀的是前世的情，沸腾的是今生的爱，这就叫作缘份！我对长相要求也不低，谢谢~

你要权利我去争，你要财富我也去争，可是你想过没有如果这俩样我都有了，我还会要你吗？我希望我未来的另一半最好是温柔 懂事儿。我喜欢 运动。我在业余时间最大的消遣是 k歌。家应该像冰冷冬天里的一杯热茶，让你在疲惫的时候感到温暖，家应该像黑夜里鹅黄的灯光，让你知道心的那头始终有份期盼，两个人在一起，搜集一点一滴的幸福。缘起缘灭，缘浓缘淡，缘深缘浅，不是我们能够控制的。但，我们能做到的，是在因缘际会的时侯好好的把握和珍惜。因为我相信那妙不可言的缘分，定会在这里指引我找到适合自己的爱人。想要找一个一直在北京的女生 不太相信异地恋 想谈一场平平淡淡的感情 因为轰轰烈烈大多不会长久。 但愿可以在这里找到一个善良体贴的女生 。执子之手，与子偕老。我是一个传统而不失浪漫的人，性格是内外各一半，朋友们说我很幽默，但我自己不觉得。我对待感情很专一，要是有缘我们可以交往从朋友做起，我相信缘分你我在这里相见，是命中的过客，还是缘分的开始？我只想找一个值得珍惜的人一起去奋斗、去面对未知的将来。一起赚钱，一起养家，一起生活，一起享受。红尘中你我若有缘，上苍必会安排你我相见，能得此佳缘便与你携手相伴至永远，如文君与相如，真爱千年！不要说不在乎，那不过是掩饰。真正的不在乎，是什么也不说我目前大学在读 ，然后可能还要上一年硕士。 平时在家的喜欢看电影和看书， 周六和朋友会打网球 篮球 还有 英式橄榄球。周日可能会去教会聊聊天，认识新朋友。我喜欢射箭、POPING、美食、泰拳。我在业余时间最大的消遣是朋友聚会。我憧憬的生活是走遍世界、尝尽美食、做一切好玩的事。我希望我未来的另一半最好是喜欢冒险、尝试不同的事。

想找一位通情达理，性格好的姑娘做我的女朋友，我会爱她，宠她。一起度过美好一生。

寻一份情，走一生路。执子之手，定与子偕老。口出之言，必付之实践。个世界上，总有一个人在等你，总有一个人会给你安心的幸福，总有一个人会陪你到老，这个人，要珍惜，要感恩。你是我要找的幸福吗？我长的不高，不帅，一般小事上还犯点二，也还没什么内涵，事业也才开始，正在成长中；但一般人具备的我也不缺，还算稳重，还算开朗，我是农村的能吃苦，同情心比较重，愿意付出，上进心责任心自信心那是一个男人必须具备的我当然也有··2013年一个新的开始。愿意用一辈子的桃花运换一个对的人在我眼里，爱情不仅仅需要的是信任，更多的是执着，对生活的执着，对希望的执着，对生命的执着，这都是支撑爱情的基础，让爱情之花从尘埃里开出来，绚烂绽放。爱情应该渗透在生活中的点点滴滴，关心，鼓励，两个人不离不弃，平凡而不平淡，浪漫温馨. 我喜欢唱歌。我在业余时间最大的消遣是听歌。我憧憬的生活是平淡，幸福！。我希望我未来的另一半最好是不质疑，不背叛！我希望我未来的另一半最好是开朗，有什么说什么！别拖泥带水！人生就像坐火车,有人上车有人下车,在同一节车厢内因为有你不会孤单。我是个简单而不失个性的北京男生，不高不帅不富有，有时候也会被人称为屌丝。但是我依旧很快乐的生活在这片生我养我的土地上，追求着自己想要的。我喜欢旅游。我在业余时间最大的消遣是旅游。我憧憬的生活是旅游。我希望我未来的另一半最好是旅游。有一种爱，长久且让人心醉，有一种情，伤人且自伤。有一种蛊被称为一味相思，让人不由沉醉且相思入骨。爱情就是两个人在一起不离不弃，执子之手，与子偕老；爱情是无私的给予，没有任何条件；爱情是没有怨恨，无畏的等待。酷爱旅游的我，在旅途的风景中得到了一次又一次的惊喜。各地的人文景观、风土人情，让我洗尽铅华，聆听到自己内心的声音，也让我更深刻的感受到孤独。期待一位与我一样热爱旅游，热爱大自然，会生活，懂情趣的对象，希望我找到的不仅是一位旅友，更是陪我走完人生的伴侣。一个男人千万句的我爱你，也比不上为他心爱的女人披上婚纱来得真切实在浪漫幸福。 爱情不是轰轰烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴。“我爱你”的含义是：无论贫穷，富贵，生老，病死，天灾，人祸我都不离弃的爱你。如果两个人注定要在一起, 最终他们总会找到方法找回彼此。在我眼里，爱情不仅仅需要的是信任，更多的是执着，对生活的执着，对希望的执着，对生命的执

着，这都是支撑爱情的基础，让爱情之花从尘埃里开出来，绚烂绽放。

爱情应该渗透在生活中的点点滴滴，关心，鼓励，两个人不离不弃，平凡而不平淡，浪漫温馨。 爱在左，情在右，走在生命的两旁，随时撒种，随时开花，将这一径长途点缀得花香弥漫。我一直在这里，没有离开，我一直在等待，等着那个和我终生相伴相爱一生的你的出现。我望你于尘世，三生烟火燃尽，你回首嫣然一笑，便是我轮回了五百年的落脚。喜欢看书不断充实自己，喜欢上网接收最新资讯，喜欢唱歌完全自娱自乐，喜欢旅游舒展身心，喜欢摄影记录美好一刻。为人热情，善良大方，幽默开朗，不抽烟不喝酒人畜无害。来这里是种偶然，但是与你的相遇不是偶然。“我愿化身石桥，受五百年风吹，五百年日晒，五百年雨淋，只愿她从桥上走过”，为了看你一眼，我已经修炼两千年了。我们养只鸽子吧，早晨它从我手中起飞，黄昏它静候在你笔旁，它趾头的紧绑的小纸卷便是我们所有的思念。愿等候到那个对我特别得你以及你美好得笑。

搞笑附近的人交友宣言篇四
《全套经典搞笑短信,笑话,爱情宣言。绝对经典,绝对!巨强!~》

全套经典搞笑短信,笑话,爱情宣言。绝对经典,绝对!巨强!~.txt15成熟的麦子低垂着头，那是在教我们谦逊；一群蚂蚁能抬走大骨头，那是在教我们团结；温柔的水滴穿岩石，那是在教我们坚韧；蜜蜂在花丛中忙碌，那是在教我们勤劳。1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ 2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗？4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真 6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。 8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑 16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）19紧急提醒：看看你

的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。20小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。21女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了22愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。23不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。24女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候.25如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。26我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信27如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!28猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你29警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。30.10％执着+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％脸红+10％撒娇=100％爱情31紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。32日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性33春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去34盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……35读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。36有一种默契叫做心有灵犀，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做度日如年37紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备38深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什

看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”39娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。40馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”41有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧42哈啰，昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电! 43某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手！44祝你一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事亨通千事吉祥万事如意45施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉46公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B 47某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野生的48美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道：那是灭火器49文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！50考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！51你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽52没有一个完全契合你的人，没有一段完美无缺的感情。大家合不合适，大家完不完美，都需要双方有所付出，有所牺牲，彼此去创造。53前世的五百次回眸，换来今生擦肩而过。如果真的是你，我愿万次与你相遇，能告诉你：“好想好好见你”。54亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动55唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”56秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。57祝你：百事可乐！万事芬达！天天哇哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！

58恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！59曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。60跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！61一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。62你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!63上联：男英雄，单枪匹马勇闯无底洞；下联：女豪杰，双面夹击活捉独眼龙。横批：有求必应64你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！65大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！66如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~67如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！68特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！69你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!70通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌！

搞笑附近的人交友宣言篇五
《交友宣言》

交友宣言

我来自于自然，终究也要回归于自然。 所幸的是我跟你一样要在来去之间做些有意义的事情。我穷尽一生，耗尽最后一滴，只为让你享受大自然的馈赠，爱上温馨的生活，感受别样的青春。当然，要做到这一切，都需倚赖于我丰富的“内涵”以及“诀窍”。忠厚温顺的品性，绝不会伤你丝毫发肤；端庄美丽的模样，提升你的地位与品味；迷人清新的气味，带你感受春花夏果的芬芳。

如果你爱上了我，就来蓝茉花园找我吧！

交友信息：

名字：天然浓缩洗碗液

身高：21cm

体重：473ml

国籍：美国

特长：超浓缩，温和亲肤，去油脂去处理强，等等

自我介绍：100%纯天然植物配方，气味清香；中性pH值；

低发泡性易漂清，低水耗；洗碗水可用于灌溉

合作伙伴：餐具

交友宣言：漂洋过海来到你身边，誓让洁净更安全！

搞笑附近的人交友宣言篇六
《超搞笑短信》

超搞笑短信(等你补上第900条)

1. 还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

2. 帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人? 御医答:药渣!

3. 一人去海里游泳，没带泳裤，要上岸休息，朋友把他埋在沙里，小DD露在外面，过来两位小姐看见了，拨弄了几下，说真他妈奇怪，这玩意儿还有野生的？

4. 最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。

5. 说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好! ：）

6. 有个拉板车的没什么文化，一天儿子问他：骄傲是什么？牛B呗！谦虚呢？装B呗！勤俭呢？扣B呗！奉献呢？二B呗！思春呢？骚B呗！看信息呢？**！

7. 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

8. 在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚！

9. 礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我回带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去！

10. 天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

11. 八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

12. 一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢。

13. 你的品质如梅花一般刚强;我的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“梅川内酷”！

14. 白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强--狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

15. 昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

16. 爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。

17. 当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。

18. 在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”

19. 你老婆快生了吧！到时生得多的话给我一个，我特喜欢小狗。

20. 那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

21. 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！！！！

22. 四丑女来世愿望：一愿做鲜花人人闻我，二愿做雪糕人人舔我，三愿作雪花膏人人都摸我，四愿做救护车，人人都从后面上我，我还哇哇大叫！

23. 施主：你好！我们是藏传佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障

24. 狐狸爱上了兔子，就约兔子去喝酒。喝完酒后狐狸顺便把兔子XX了。过了几天狐狸又约兔子去喝酒，兔子说，不去，喝完酒**疼。

25. 你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。

26. 曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死。

27. 人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！

28. 你是谁我不小心弄丢了我的电话记录, 我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，对不对，要不然是秦寿，总不会是梅仁杏？若都不是，那我断定你是卞泰。。。。。。

29. 一日曹操偶遇蒋干，遂亲切问道：“干!你娘好吗？”蒋干当场晕死过去，悠悠醒来后对曹操说到：“操!你全家好吗？”曹操当场旧疾复发~

30. 今晚陪我去唱歌好吗？心中好苦恼，想找最亲近的人聊聊，我希望你能陪我，可以吗？这里又黑又冷，我好害怕。你忘记我了吗？我是张国荣啊。

31. 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“请注意用词想整死我，没门”

32. 一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

33. 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

34. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！ 女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

35. 尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信

36. 我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走

37. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

38. 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出„„ 老师说："你会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。"

39. 冰冷的天上飘着雪花.翠绿的树上挂着冰碴.漂亮的鞋子漏着脚丫.潇洒的你原是个傻瓜.看着手机口水滴滴嗒嗒!瞅啥?你还不擦

40. 尊敬的用户,由于你的绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停你的短信功能,请您明天自带小板凳,到就近的派出所学习作风知识!

41. 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看

42. 世上有六种猪,养在家里的叫家猪,生在山中的叫野猪,读这个信息的叫蠢猪,如果在笑的是傻猪,生气的是大肉猪,不睬我的是死猪,不回信息连猪都不如

43. 你走！找一个值得你爱的去爱吧„我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求，有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了

44. 想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想

问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!

45. 寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只,特征:脏哩叭叽,满脸鼻涕,身上有手机一部,会翻看短信息.爱猴看过短信,速给主人回信!主人现在好想你

46. 我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪！

47. 6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！

48. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

49. abcdefghijklmnpqrstvwxz，知道缺少了什么吗？是you！如果没有你再多的欢乐也不是我要的幸福，朋友，是一辈子的！

50. 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

51. 你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了„„

52. 我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。????啥也不惧，就是想你！

53. 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

54. 怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

55. 子逛夜公园，见情侣做爱，傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑，傻看得目不转睛，男子骂道：**你看什么？傻子乐了“你才傻呢，底下人都走了，你还干呢。

56. 在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。

57. 享受你原来是那么舒服：先用手抓住你的身体，再用力打开你的洞口，然后插入我长长的管子，或用双唇吸出你体内的液体。。。啊，那感觉真爽！这就是罐装可乐！

58. 没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你，狠狠地摸。。。南风---胡了！

59. 认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是

一堆屎，可是你不一样，因为你是。。。两堆屎

60. 一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

61. 日出東海，落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不鑽牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常與知己聊聊天，古也談談，今也談談，不是神仙勝神仙。

62. 一女因胸小而嫁不出去，一日相亲男问“有馍大乎？”女子说有！二人遂成亲。洞房之夜，男人忽冲出洞房仰天长叹：“烙馍也算馍乎？”

63. 以短信消磨时间的称为信生活,只发不收为信冷淡,狂发一气为信亢奋,发错对象是信骚扰,发不出去是信功能障碍,看着信息傻笑的你已经达到了信的高潮.

64. 送你一份有屎以来粪量最重的礼物,你一定辉大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便

65. 一女因胸小而嫁不出去，一日相亲男问“有桔子大乎？”女子说有！二人遂成亲。洞房之夜，男人忽冲出洞房仰天长叹：“金桔也算桔乎？”

66. 一女因胸小而嫁不出去，一日相亲男问“有鸡蛋大乎？”女子说有！二人遂成亲。洞房之夜，男人忽冲出洞房仰天长叹：“荷包蛋也算鸡蛋乎？”

67. 最新卜命方法：从1到9中任选一个数，加9减8，再乘9的积，十位与个位的和，再乘50减200，得数代表你的命运，一定要算哦，很准的！

68. 褪去你粉红的内衣，露出你圆润的玉体，雪白尖峰高高耸立，香味诱人垂涎欲滴，令多少饥渴的人着迷，抓你捏你含你嚼你，从小就离不开你，啊！亲爱的花生米！

69. 说一农夫田间干活。一乌鸦飞过，拉泡屎掉农夫头上。农夫大骂:“拷，哪个**出门也不穿内裤？”乌鸦答曰：“你Y才**。你拉屎穿内裤啊”

70. 又一农夫田里回来，看见老婆被人强暴。愤怒的一铁锹拍在**后腰。农妇怒曰：“靠，白他妈反抗了半天，让你一下子给拍进去了——”

71. 山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来**啊！”

72. 明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

73. 男人二十哈巴狗，甜言蜜语不离口；男人三十看家狗，洗衣做饭最拿手；男人四十是野狗，到处寻花又问柳；男人五十是疯狗，拿着伟哥到处走；男人六十是老狗，能咬一口是一口。（玩笑而已男人们别小气啊？嘿嘿嘿 ）

搞笑附近的人交友宣言篇七
《百度空间如何屏蔽交友宣言》

由于百度空间是一个开放平台，进入空间不能设置好友权限，所以这就为不少人通过恶意留言、评论、发布小广告进行骚扰提供了便利。接下来讲的方法可以屏蔽交友宣言，为防止骚扰。其实很简单，在CSS代码表中加上某些代码就可以了。本方法适用于最新版百度空间模板。（截止2012年5月）

进入百度空间主页后，依次点击在“个人中心”——“装扮”——“模板”——然后选择“我来设计”。

接下来，选择右上角的“切换为CSS源码编辑模式”。

系统会弹出一个对话框，选“确定”即进入了CSS源码编辑模式，即如下白底代码页面。 在代码编辑窗内的适当位置添加代码

mod_declare{display:none!important}

点击最下面“另保存”，弹出下图提示框。选择“立即查看该模板”，然后保存现在再回到“个人主页”——“个人档案”，一看，交友宣言果然不见了。

用同样的方法，我们还可以实现以下功能：

1、不允许非好友留言（隐藏留言板验证码）代码：vercodeinput{display:none}

2、好友依然可以给你留言，因为你的好友给你留言是不需要验证码的啦！

3、不允许别人加我为好友（隐藏添加好友按钮):m_proa.btfan{display:none}

4、拒绝一切留言，评论：mod_board,in_send{display:None}

5、单独关闭留言板：mod_board{display:none}

6、隐藏我在百度模块：mod_inbaidu{display:None}

如果以上方法还不起作用，那么只能使用百度空间的空白模块：即进入“空间装扮平台”——“单个模板页面”——“关闭空间”模块（可以用），相当于直接关闭百度空间。

这就是空白模块的效果——当然，若更换模板的话，空间还是可以恢复的！注意事项 代码输入在CSS代码表最底下，并空一行。

由于新版的百度空间代码编辑功能只允许修改自定义模板（即“我设计的”模板），而不能修改提供的精美的模板，所以这个方法只限于自定义模板。

搞笑附近的人交友宣言篇八
《百度空间最新研究成果》

百度空间最新研究成果 百度空间，顾名思义是百度棋下的产品，这也是它的魅力之所在。不过选择哪一种博客对我们并不是特别重要，因为我们仅仅是用它来抒发情感、宣泄情绪罢了。总之，既来之则安之，如果已经选择了百度空间来作为您的网络家园，那就尊重自己的选择，安心安置自己的家园吧。

有了自己的空间自然会写点自己的文章，但是常常出现无人浏览的尴尬场景，这也是为什么会出现大量博客闲置的原因，通俗点讲就是没有人气。如何让自己的百度空间尽快渡过这个尴尬的时期呢，下面就来讲讲几种简单的提高自己百度空间人气的具体方法。

首先，也是最重要的一点。现在大家注册百度账号后进入个人中心，它的默认页面是找朋友。而在以前并不是这样的，找朋友是新添加的一个模块，最初的默认页面是好友动态。不仅如此，在别人空间里点击我的好友和在线用户模块中的头像时，会跳转到对方的个人档，而不是我们一般思维里面的主页的页面。在个人档里有些什么模块呢，有个人档案、交友宣言、我的资料、我的爱好和关于我。我在这里特别指出这些，是想告诉大家：百度空间现在侧重于交友。既然已经知道里百度空间的发展方向，那么我们就可以朝着这个方向动脑筋。最常用的交友模块有搭讪和对味，但是我个人认为搭讪并不是很受大家的喜爱，相比之下搭讪个具有吸引力。前面已经讲了其他人很可能会从别人的好友模

块或在线用户里面进入你的个人档，那么我们当然就该在个人档上花些心思。而个人档里面的关于我，为我们提供了一个很好的施展平台。所以要充分利用百度空间里面的关于我，让它帮助你去吸引到访者。

其次，如果你在百度上搜索怎么提高百度空间的流量，里面一般都会讲到这两点，那就是伪原创和互踩，并且会推荐你使用伪原创软件和互踩工具。伪原创通俗讲就是将别人的文章进过自己简单修改之后在发表，通常是改文章的首尾两部分。在百度收录你发表的文章之后，别人会在搜内容的时候进入你的空间，这样你的空间就有人气了。互踩的原理很容易理解，即通过不断造访百度空间最近访客模块里面的用户来达到踩空间的目的。当对方看到你去过她的空间之后，就会好奇的也到你的空间看看，这样也就增加了你空间的访问量了。

再次，完善个人资料很重要，尤其是头像。因为如果你的头像没有通过审核那么每天就只能领取一个米粒，而如果通过审核就有五粒，米粒的最大用处就是用来搭讪。一般来说，对于新注册的用户，访问量基本上都来自于搭讪。而头像的质量也很重要，谁都不爱看碍眼的头像，建议最好精心挑选下自己的头像。只要你有操作的地方，不管是发表了一篇博客，还是分享了视频或是访问了别人的空间，都会留下自己的头像。如果你的头像能够吸引人的话，别人自然就会去你空间看看了。

除此之外还有些其他的提高百度空间访问量方法，这些我并

不是很推荐大家使用。

一、尽量在网上留下自己的痕迹，四处留下自己的百度空间地址链接，一般来说论坛比较适这么做。值得指出的是这需要长期坚持，很可能在做了很久之后都不见明显的效果。事实上这么做的主要目的也的确不是来增加空间人气的，而是增加空间外链的，在提高百度空间PR值得时候经常会用到。

二、经常分析自己百度空间的访问统计，看看自己的空间有哪些文章比较吸引人，分析访问来源。对于那些常去你空间的朋友，你也应该常去他们的空间去逛逛。

三、充分利用百度空间的相册，从我的经验来看每一张上百度图片搜索首页的美女图片能给你带来上千的访问量。这个是非常需要耐心的，因为很可能在你上图片到百度空间相册之后连一张都上不了首页。当然这里面也是有一定技巧的，例如你可以上传大量的图片，这样能上百度图片搜索首页的几率就提高了，值得注意的是图片的描述非常的重要。

四、想千方设百计的增加自己的好友数量，好友数量之后别人可以通过我的好友模块进入到你的空间里面。而且更重要的一点是再你每更新一篇博客之后，都会在好友的好友动态里面得到显示。

五、文章不仅要写的好，而且要传播的好，这个可以通过百度空间里的分享来实现。在我看来如果你希望自己写的某一篇文

章能让更多的朋友看到，那么你花在传播自己文章上的时间应该比你用在写文章上面的时间更多，最简单的方法就是不断的分享。

最后祝大家在百度空间里能结交到真心的朋友，一起分担忧愁与欢乐，这也是正是百度空间的意义之所在。

搞笑附近的人交友宣言篇九
《非诚勿扰-小品剧本-搞笑,基友情》

幽默小品剧本《非诚勿扰》角色：女嘉宾5人，主持人1人，男嘉宾3人，广告下2人，音乐1人

人物：女嘉宾5人，男嘉宾3人，男主持人一人

首先现场音乐响起主持人登场（音乐起放伤不起）

主持人：亲爱的观众朋友们大家晚上好，欢迎大家来到由丸美猪肉，新时代的美容猪肉独家赞助的非诚勿扰的现场，我是主持人***，首先让我们有请我们今晚的女嘉宾闪亮登场 （此时音乐起以艾薇儿的girlfriend为宜）5名女嘉宾就位

主持人：现在我们有请我们的1号男嘉宾登场，

1号男嘉宾上场

1号男嘉宾唱一小段李玉刚的“新贵妃醉酒”（先在台下唱一句然后上台唱） 主持人：首先请男嘉宾做一下自我介绍

1号男嘉宾：我叫***性别男，爱好女，来自理工大南湖食堂包子铺，特长是包包子。想找一位温柔美丽的女生看着我包包子（男嘉宾说话时嘴要抽着说）

主持人：食堂的怎么来这了?

男;我是来找媳妇的.我爸爸说等我结婚了就给我开个包子店，我是厨子包包，媳妇是包子西施！

主;我都被感动了，那么女嘉宾对男嘉宾印象如何呢?请选择

男;这么多美女，我眼睛都看花了，能让我走近一点看看吗

【4位女嘉宾灭3盏有两盏亮2号和3号】

【2号女嘉宾举手准备发言】

主持人：2号女嘉宾

2号女：我想问一下男嘉宾说话的时候为什么嘴一直在抽啊？

1号男：（说话时嘴一直在抽）女嘉宾不要笑话我,其实我这是有气质，，我这毛病吧从小就有治不好啊！

2号女：男嘉宾我这有一瓶祖传的药，

广告A:谁用谁知道（跳出来说）

2号女：你试试看说不定能治好你

男嘉宾接过女嘉宾的药喝下，不一会好了

1号男：哎呀！你这是什么药啊，咋这么神奇呢？

2号女：这就是由天山之巅雪莲，六月晴天飞雪，茅山术士之革，经过九九八十一天炼制而成的传世宝药，俗名——爽歪歪！

主持人：那男嘉宾接下来有其他的才艺给大家展示的吗？

1号男：那我就演唱一首神曲，我希望大家能喜欢。

主持人：好下面就请欣赏由一号男嘉宾带来的歌曲

1号男：因为包子本质还是包子，（所以原本没有技术的含量），可是包子在我这地方，（依然随时可以绽放光芒），【合：包来子往】·······（《因为爱情》调），如果可以换‘周星驰的包子歌）【括号里的歌，广告A唱】

主持人：请问男嘉宾这是一首什么歌曲

1号男：这是我们家族的归本情歌，简称为《神马都是包子》

主持人：那它的原名是什么呢

1号男;《因为包子创造了爱情，所以我们要一起做包子，大家一起来吃包子》

主持人：········那男嘉宾还有什么其他才艺吗？

1号男：我还会跳舞，我可不像那些跳国标，拉丁，恰恰的人那么不着调。我跳的是我自创的舞蹈，我给它取名为《我爱我家，我爱我妈》

主持人：那就请男嘉宾给大家表演一段自创舞蹈

【现场放（周星驰的包子音乐）音乐为宜.男嘉宾秀一段舞蹈（借鉴秧歌）或‘包子舞】 主持人：那么女嘉宾对男嘉宾印象如何？请选择

现场灯全灭

【3号女嘉宾举手】

主持人：3号女嘉宾

3号女：我灭灯不是因为对1号男嘉宾没有感觉，而是因为我感觉2号女嘉宾和1号男嘉宾更适合，既然2号女嘉宾治好了1号男嘉宾的病，古人云，治病之恩不言谢，无以为谢，那就以身相许··············（掩面而坐）

2号女：我我我我——我有一个姐姐，就是马栏山马兰坡的坡姐——谢娜！！！！

广告B：烧贝壳，小小个，烧贝壳，金黄色，蛋糕就吃烧贝壳

2号女：就是她，她比我适合你！

1号男：真的吗，真的吗，如果是她，我愿意做她背后的男人！我——

【被主持人打断】

主持人：很遗憾，根据节目规则男嘉宾你得离开了！

（1号男下，现场唱放“走吧，走吧，为自己的心找一个家） 主持人：下面让我们有请2号男嘉宾闪亮登场

2号男上，1,3号男嘉宾当伴舞，跳‘nobody’|gee

2号男：大家好，我叫***，今年26岁。我是一个海归。希望在这个舞台找一个中国女孩为伴。

主持人：请问男嘉宾是那的海归啊？

2号男：我们那有老大的一海,叫漳泽海。

主持人：漳泽海？没听说过？具体在那啊？（主持人一脸茫然）

2号男：漳泽海就是俺村旁边的那个大海啊！

主持人：你说的是漳泽水库？

2号男：不是水库！是漳泽海！（2号男做纠正状）

主持人：那男嘉宾你到底是那的人啊？

2号男：襄垣的（说襄垣话）【是哪儿的人，就说那儿的方言】

主持人：那么现场的女嘉宾对2号男嘉宾的第一印象如何？请选择

现场女嘉宾灯就剩4号女嘉宾没灭！其他全灭

【4.3号女嘉宾举手】

主持人：来，3号女嘉宾，你有什么想说的

3号女:有句话叫做，没文化真可怕！！（仰起头，高傲的坐下）

（4号女嘉宾站起来反驳）

4号嘉宾：可有句话叫做，本山大叔才像话，就怕男人有文化！！！！！！（斜睨3号女嘉宾）我的交友宣言是：来自理工大，基友遍天下

2号男：（深情地看着男4，冲上去握住男4的手，深情对望）只有你最懂我

1号女;哦，你们太有爱了（腐女捧脸）

主持人：下面来听一下他的择偶标准

2号男：找一个女人爱我，找一个男人来爱

主持人：··········刚才1号男嘉宾已经表演了自己的才艺，那您还有什么才艺吗

2号男：我也会唱歌，而且是一首海龟之歌，叫做《海龟爱海带》。

主持人：那么就请2号男嘉宾给大家表演一段

2号男：大海啊，大海，你就是我的故乡，海边出生，海里成长··········

2号男：为了感谢4号男嘉宾对我的支持，接下来呢我为4号女嘉宾演唱一首歌曲《月亮代表我的心》

2号男嘉宾表演完时从身上拿出一束玫瑰花送给4号女嘉宾

主持人：现在4号嘉宾你是愿意跟他走呢，还是愿意跟他走呢，我们先进一段广告。广告回来更精彩

//广告一A：广这样告二A:。我是你的什么啊？

B你是我的奶茶啊

A这样你就可以把我捧在手心了，对不对（捧脸，傻笑，双手搭上B的肩膀）

B············这样我就可以把你喝完，方便扔掉（拿下A的手，丢回去）

主持人走到一边，一助演上手拿一块猪肉

广告三：AB：(搭着肩膀唱)好猪肉，好猪肉，就是好基友，丸美丸美好猪肉，好猪肉，我们都是好基友，好基友【好丽友广告的调】

主持人回到男女嘉宾旁边

主持人：现在请男嘉宾做出选择，是选择牵手2号女嘉宾还是独自一人离开 2号男嘉宾上去牵手4号女嘉宾（唱《最重要的决定》）

主持人：祝贺男嘉宾牵手成功，牵手成功的嘉宾还获的了由丸美所提供的大眼睛猪肉一份

广告A;丸美猪肉

广告B：闪亮你的猪眼。

AB一人拿一张纸，纸上写丸美眼彩猪肉

主持人：请问男嘉宾你有什么幸福感言没?

男嘉宾一手提桶一手牵女嘉宾手

2号男:做为一个海归人士，我很高兴自己能在这里找到自己的另一半，我愿意······· 男4：我也愿意

男4和2号男：（两只手十指紧扣）我们愿意一起经营我们爱情

男4和2号男合唱：这就是爱，这就是爱《这就是爱》

2男4女嘉宾下

主持人：那我们祝福男嘉宾们幸福。下面呢让我们有请3号男嘉宾上场

音乐起（猪八戒背媳妇）3号男嘉宾手拿一纸折扇上

3号男：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，不见武林豪杰墓，无花无酒锄作田。大家好我就是那传说中的唐—伯—虎

主持人：看您这架势您是一文人吧？

3号男：准确的说我是文人中的骚客，骚客中的文人，简称——骚人！

主持人：您既然自称是-----骚人能否现场给我们女嘉宾朗诵那么一俩首呢

3号男：我自幼熟读唐诗三白首，倒背如流。那我就先背一首我最拿手的《咏柳》碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀

刀

主持人：好诗好诗，可以再来一首吗？ 3号男：《咏柳》碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出，二月春风似剪主持人：您可以换一首吗？这个您刚才背过了已经 3号男：好的，我想想啊（做沉思状）《咏柳》碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。。。。。。

主持人忙打断：好了，男嘉宾的才艺我们已经见识到了，请问男嘉宾你的择偶标准是 3号男：对单身女性我始终追求，对已婚妇女我从未放弃~十六岁以上的女生我细心发觉，十六岁以下的女生我细心培养，宁可错过三千，不可错过一个！给我一个人，我能创造一个民族！

主持人：呃（扶额）·····男嘉宾那您还会其他的什么才艺呢

3号男：那我就给女嘉宾表演一段吧。

主持人：那么就请男嘉宾才艺展示

3号男;那我就为女嘉宾画一幅肖像吧。（抽象画）

主持人：好了，男嘉宾，给大家展示一下你的画作吧

【·············全场静默】

全场4位女嘉宾全部灭灯

（1号女嘉宾举手）

主持人：1号女嘉宾

1号女嘉宾：男嘉宾，其实吧，我都看出来了，你画的是石榴姐，虽然你们分手了，但是你的心里满满都是她，她有个外遇又怎么了，现在的人啊，谁不会犯点错，你还是去请求她原谅你的鲁莽吧，祝福你们早日未踏进婚姻的坟墓，我们都是你和石榴姐轰轰烈烈的爱情的见证人，那属于你们的MUSIC（唱“你是风儿，我是沙，缠缠绵绵，到天涯,.到天涯（后两个天涯音调压下去，鄙视地看真男嘉宾，坐下）

2号女’;说白了吧，石榴姐给我们打过招呼了，你就赶紧的，回去练练骂街，洗衣·烧饭·砍柴·砍价·砍人等十佳好男人必备绝技，相信你能斗过小三，重新赢回石榴姐的芳心 3号男：（掩面）石榴，我错了

主持人：很遗憾3号男嘉宾并非良人，3号男嘉宾你还想说些什么吗？

3号男;石榴，我-----唐伯虎，今儿在这儿发誓，我会夺回我的正房位置，我不奢望做你唯一的男F人，但求做你最忠诚的男人！！

【现场音乐放《可惜不是你》。（3号男嘉宾挥手离场）

主持人：我们3号男嘉宾以失败告终，看来我们现在的女孩眼光是高呢，还是高啊，现在有请我们的特约嘉宾冯传销——冯先生，大家热烈欢迎（鼓掌）。女嘉宾对传销先生的第一映像怎么样呢，请灭灯

（女嘉宾灭完）

主持人：看来男女嘉宾对我们的传销先生的第一映像不怎么好，请嘉宾们谈谈你们的为什么灭灯

女1：你长得好挫，

女2：你长得真是挫，

女3你长得实在太挫了，

男4：你挫爆了，

主持人：虽然你长得确实很挫,但是你来这不能白来对不对，总得摆脱这‘万年传销老光棍’的称号不是，那男的不行女的也将就，，实在不行你还可以考虑一下我呀（握着传销先生的手跪下）

（全部人员谢幕）

搞笑附近的人交友宣言篇十
《报名参加本节目的男、女嘉宾请认真阅读以下资料后再填写报名资料表》

报名参加本节目的男、女嘉宾请认真阅读以下资料后再填写报名资料表

《谁是那一伴》栏目简介：

《谁是那一伴》栏目是福建电视台综合频道2012年全新改版的一档 “以嘉宾展现自我为主，以文化碰撞为主，以游戏互动、情感交流为主”的大型演播厅旅游交友节目。栏目为青年男女搭建起了“福建旅游交友新平台”，以男、女默契为主线，通过特定的默契环节设计，让男女嘉宾相知相识、增进了解、冲冠夺奖，彰显个体的魅力和风采，突出友情的真善美。

栏目定位：情感交流、游戏互动、旅游真人秀

播出频道：福建电视台综合频道 首播时间：每周五22:10

重播时间：每周六1:10、每周六14:50、次周一15:35 视频支持：优酷网、腾讯视频、CNTV中国网络电视台 栏目官网：新浪微博：腾讯微博：/fjtvssnyb CNTV微博：QQ群：136236489

《谁是那一伴》所有报名联系方式：

一、网络报名通道：

1、腾讯·大闽网栏目主页：2、新浪福建栏目报名主页：3、优酷网视频报名主页：4、米拉网·正妹公社报名主页：5、栏目官方网站：（推荐） 二、电话报名通道：

栏目信息服务报名热线：中国移动12580 三、栏目组联系方式：

联系人：卢先生 手机：18059018767 电话：0591-38876280 电邮：luis@ssnyb.com（本邮箱不受理报名） 地址：福州市西环南路128号省广电中心A楼1801室《谁是那一伴》栏目组 邮编：350004 QQ群：136236489 四、官方报名邮箱：

ssnyb@qq.com或 baoming@ssnyb.com

五、参加节目录制的福建省内(福州市区除外)男女嘉宾，栏目组承担吃住行费用，栏目组及所有合作伙伴不收取任何形式的报名费用。

六、现场观众报名：如想成为《谁是那一伴》的拌面，到现场观看节目，可通过腾讯·大闽网围观团或拨打中国移动12580报名参加，联系邮箱：see@ssnyb.com

A 报名表填写须知：

一、请认真详细填写本报名表，所有嘉宾填写本表请用真实姓名。 二、报名资格：

1. 年满18周岁。

2. 年龄、性别、国籍不限。

3. 未婚男女均可报名参加本节目。 三、报名方法：

1.专用报名表（必须在表格内写明所有项目）。 2.淡妆或裸妆的全身以及半身正面生活照或证件照片，不接受大头贴及编辑处理过的照片），报名嘉宾认真填写报名表后，请直接把生活照粘贴至本文档中后，上传至邮件附件发送至报名邮箱。

3.所有网络报名表只接受email形式的报名, 专用报名电子邮箱:ssnyb@qq.com / baoming@ssnyb.com。 4.通过米拉网·正妹公社报名的男、女嘉宾将由正妹公社负责整理嘉宾的信息后提交栏目组审核。 四、截止时间：

长期进行中，没有截止时间。 五、咨询我们：

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咨询电话：0591-38876280 联系人：卢先生 QQ群：136236489；栏目官网：栏目地址：福州市西环南路128号省广电中心A楼1801室《谁是那一伴》栏目组；邮编：350004。 六、选拔结果：

由于需要对每位报名者的资料进行仔细的审查，所以初选可能需要较长的时间。通过初选者我们将另行通知。恕不接受关于选拔结果的任何方式查询。所有资料我们将无法返还给您，寄出前请自行保留存档。 七、注意事项

所有报名参加本节目的男女嘉宾均视为同意本栏目使用其肖像用于节目制作、宣传、推广，形式包括但不仅限于炒作、活动、平面海报等，本栏目不为因网友恶意中伤等非本栏目可控制的因素承担法律责任。

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1、栏目组是如何判断我是来报名嘉宾的？

栏目组：如果你寄给我们的报名表已经填入你的资料，我们一律视为报名嘉宾。 2、我们想要报名嘉宾，有什么限制要求吗？

栏目组：没有，只要你热爱旅游，想找一个志同道合的朋友，均可以报名参加我们的节目。 3、怎么辨识其他网络报名方式，不至于被骗？

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