剩女霸气语录

导读：　剩女霸气语录篇一《超霸气犀利的坑人语录》 ...

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剩女霸气语录篇一
《超霸气犀利的坑人语录》

超霸气犀利的坑人语录，就不信你能憋到第二句还不笑

1. “我爱你” 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。

2. 暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是一种味道。

3. 一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。

4. 不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。

5. 所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下一刻又让你笑。

6. 总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人。

7. 现在的失败，是在为以后的成功铺路。

8. 喂 ！我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭上 „

9. 世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘。

10. 若终要失去，不如放开。

11. 黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！

12. 先学会不生气，再学会气死人。

13. 我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。

14. 明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座...

15. 有一种默契叫做我不理你，你就不理我。

16. 我可以痛了再痛，你可以错了再错。

17. 有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。

18. 最大的愿望不过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。

19. 无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光。

20. 想得到的越多，就觉得自己失去的越多。

21. 特别讨厌那种明明是他加我的，还总是死皮赖脸的问我是谁的人。

22. 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

23. 我要脆弱的忧伤，不要敷衍的坚强。

24. 遇见真爱的几率比遇见鬼的几率还小！

25. 如果你开始想念我，记住了，不是我要走的，是你自己松手的。

26. 懂我的人，不必解释；不懂我的，何必解释。

27. 要是咱俩结婚，我要做的第一件事就是把离婚办事处给炸飞了。

28. 有心才会累，无心无所谓。

29. 删了你，只是为了不想看见你又为谁换了心情。

30. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

31. 总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。

32. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

33. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

34. 所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

35. 还没来得及表白，愚人节就过去了。

36. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。

37. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲„„

38. 因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

39. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

40. 婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。

41. 就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！

42. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

43. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

44. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

45. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

46. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

47. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

48. 小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。

49. 不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

50. QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。

剩女霸气语录篇二
《超霸气语录!!!》

1. “我爱你” 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。

2. 暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是一种味道。

3. 一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。

4. 不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。

5. 所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下一刻又让你笑。

6. 总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人。

7. 现在的失败，是在为以后的成功铺路。

8. 喂 ！我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭上 „

9. 世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘。

10. 若终要失去，不如放开。

11. 黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！

12. 先学会不生气，再学会气死人。

13. 我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。

14. 明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座...

15. 有一种默契叫做我不理你，你就不理我。

16. 我可以痛了再痛，你可以错了再错。

17. 有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。

18. 最大的愿望不过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。

19. 无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光。

20. 想得到的越多，就觉得自己失去的越多。

21. 特别讨厌那种明明是他加我的，还总是死皮赖脸的问我是谁的人。

22. 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

23. 我要脆弱的忧伤，不要敷衍的坚强。

24. 遇见真爱的几率比遇见鬼的几率还小！

25. 如果你开始想念我，记住了，不是我要走的，是你自己松手的。

26. 懂我的人，不必解释；不懂我的，何必解释。

27. 要是咱俩结婚，我要做的第一件事就是把离婚办事处给炸飞了。

28. 有心才会累，无心无所谓。

29. 删了你，只是为了不想看见你又为谁换了心情。

30. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

31. 总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。

32. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

33. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

34. 所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

35. 还没来得及表白，愚人节就过去了。

36. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。

37. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来

的却是片尾曲„„

38. 因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

39. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

40. 婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。

41. 就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！

42. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

43. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

44. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

45. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

46. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

47. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

48. 小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。

49. 不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

50. QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。

51. 距离产生的不是美，是小三。

52. 有时就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。

53. 我现在拿得起放不下的只有筷子。

54. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

55. 过去叫开会现在叫论坛，过去叫单位现在叫机构，过去叫集体现在叫团队，过去叫目录现在叫菜单，过去叫计划现在叫策划，过去叫痛快现在叫爽歪歪，过去叫关系密切现在叫零距离接触。

56. 20岁的男人是期货、30岁的男人是抢手货、40岁的男人是现货、50岁的男人是跳楼货。

57. 旅游的十大“看头”：到北京看“城头”；到西安看“坟头”；到上海看“人头”；到苏州看“桥头”；到天津看“码头”；到桂林看“山头”；到南京看“石头”；到河南看“光头”；到海南看“浪头”；到杭州看“丫头” 。

58. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

59. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

60. 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

61. 不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。

62. 如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

63. 如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。

64. 在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人„„

65. 看懂一件事，长大了；看清一件事，开窍了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到头了；看淡一件事，放下了。

66. 再过一百年，我也会长成参天大葱。

67. 你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

68. 猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

69. 为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。

70. 人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

71. 当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

72. 生活是花8个小时去买菜，然后做一顿饭；而生存是花8分钟买包方便面吃掉。 编后语：啧啧，啥感觉？是不是瞬间凌乱中？有才是咩？看的哥直哆嗦啊！尼玛的敢不敢再犀利一点？各位朋友赶紧学着点哦，以后咱用上几句也算是个银才啊！哈哈！

剩女霸气语录篇三
《霸气侧漏的经典语录》

霸气侧漏的经典语录

当别的女人还在羡慕电视跟小说里的女主角，我却会努力让喜欢的女生实现她的幻想，可事实却赤裸裸地让我明白：那是我的幻想。哎呦我去！霸气侧漏的经典语录，戳中你的笑穴了吗？

1、电梯里有烟味我宁愿走楼梯,你身边人太挤我宁愿退离你。

2、一群人说小三不要脸，却没一个人说自己男人犯贱。

3、无聊的最高境界就是：开着电脑，按着手机，望着电视。

4、昨天把考卷什么的卖了，今天发现我的暑假作业全不见了。

5、喜洋洋与西游记有点像 每次被抓都不会被吃。

6、你爱的人被别人爱过也爱过别人。

7、有多少人的名声是毁在好朋友嘴里的。

8、我们的宗旨就是：晚上死不睡，白天往死睡。

9、男人的谎话排行榜第一句：我不在乎你的容貌。

10、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

11、前男友要结婚了,发短信问我去不去,我果断回了他三个字：下次去。

12、那天闺蜜从书包里拿出卫生巾，她同桌大喊了一声，你太不仗义了，有好吃的也不告诉我。

13、在讲我的坏话的时候能不能别添油加醋的，你当这是炒菜吗？

14、问：“为什么超级英雄的衣服都穿那么紧。” 答：“因为救人要紧”。

15、暑假带着格力遥控器上街 看哪家店不爽就把空调改成暖气 反正遥控器都一样的。

16、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

17、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

18、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

19、等我死了，我把QQ捐给贫困的孩子，这样，他们就有太阳了。

20、这鬼天气， 敢出去玩的都是抗日英雄。

21、不经历几个人渣，哪能穿得起婚纱。

22、你把处给了你男朋友 你拿什么给你未来的老公。

23、死蚊子，我是你爹还是你娘啊！没事老跑来吃我的喝我的。

24、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

25、你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。

26、每次上课打盹，一会一磕头，老师就会说，磕一次头十块钱。

27、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。

28、妈妈说：带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。

29、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗？

30、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

31、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

32、每个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的小怪兽。

33、你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统。

34、我从不骂人。因为我动手能力比较强。

35、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了„„我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了。经典的一句话语录，你笑了没有？

剩女霸气语录篇四
《剩女语录》

剩女语录~2009-06-28 22:32 | (分类:默认分类) 1：不要怕大龄晚婚，很多人婚后照样装单身2：爱就要勇敢表白，谁知道明天跟意外哪一个先来3：别人都在假装正经，我只好假装不正经4：女人不能低下高贵的头颅，但捡钱时例外5：大女人不可一日无犬，小女人不可一日无钱6：不管大胸小胸，都要抬头挺胸7：一点点赘肉没关系，杨贵妃照样迷死唐明皇8：好的爱情是通过一个男人看到一个世界坏的爱情是为了一个男人舍弃世界9：魅力见人见智，拼不过姿势拼知识10：宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张嘴11：男人付账值得炫耀，但自己买单那叫骄傲12：女人的命运自己决定，算得好天注定，算不好是迷信

剩女霸气语录篇五
《剩女无敌台词》

剩女无敌台词

男：剩女年年有，今年特别多，现在人们阿，把剩女是这样划分的；25-30岁为初级剩女，那得叫什么，那叫圣斗士；30-35岁为中级剩女，那叫什么啊？那叫必胜客；35岁以上，那可就厉害了，那是高级剩女，你们说那是什么啊?

观众合：齐天大圣，

男;说的太对了，齐天大圣，但是我告诉大家一个好消息，这个剩女们不用着急了，你们看到了吗？本人特地成立了一个除剩公司，专门为那些个大龄剩女解决他们的疑难问题，我们特意成法国的浪漫之都伦敦进口了一个新的、非常好的先进设备，什么设备呢？叫“剩女改造设备”就是让剩女们瞬间变成万人迷，我们的口号，大家看到了吗？上联是“剩菜剩饭不再有” 下联是“剩男剩女不再留”横批是“除剩公司”

女走进

男：公司要开张了，看着外形，最起码是个必胜客，呵呵呵，小姐.

女：你叫小强吧？

男：对，只是不是那个小蟑螂，本人叫志强。

女：那不还是小强吗？小强，你们公司是2008年成立的，

男;是

女：注册资金是56万

男;对

女；接单数是265，成功单数是250，对吗

男：对，这个数好记，请问小姐有何贵干？

女：你看不出来吗？

男;请恕我眼拙

女;你再看看

男;噢，您是税务局的

女：不是

男；公安局：

女：不是，你还看不出来吗？

男：是，我真，我真看不出来，如果您要是没什么事儿，要不您明天再来，我们要下班了？您 您

女;自我介绍一下吧，我叫无敌，是个剩女

男：您就是传说中的剩女无敌

女：正是本人

男：哎呦，太好了，您能光临本店，是本店的荣幸，太好了太好了，欢迎您，小姐，您来本店，有什么想法？

女：当然是找你们除剩阿

男：《拍脑袋》哎呦，您看我这话问的有点多余了，您有什么具体要求

女：我的要求其实很简单

男：请讲

女：三天之内让我不再是剩女

男：好办

女：一个星期之内，让我结婚

男;好办

女：一个月之内，让我把婚礼办了

男：好办

女：半年之内，让我生过双胞胎

男;好办，……….诶，这个不太好办，小姐，就算是我能办了也不可能这么迅速， 女：小强阿，这么简单的事情都办不了，本来我还想奖励你二十万的

男：不是…小姐，这个…能办，您别说是双胞胎，就是龙凤胎我也帮您搞定，嘿嘿，二十万，看来我得动用我医院里面的关系，二十万..小姐，那咱们就接着往下进行，请问您的学历是？ 女：我的学历是美国哈弗大学企业管理学博士后，英国牛津大学经济学博士后

男：双博士后？完了，

女：怎么了？

男：您没听说阿？社会上有这样一种说话，说是大专生阿是小龙女，这个本科生就是黄蓉，硕士生就是周芷若，博士生就是李莫愁，博士后就是灭绝师太，您又是海外留学回来的，又是双博士，又是海归派，您可就太厉害了

女;那我是什么？

男：东方不败

女：那就是我没希望了是不是，二十万不要了是不是？阿

男：不是，小姐，您别生气行不行，你听我说一句，它们那是没希望

女：有希望是不是？

男：刚刚说的是二十万是不是，您先坐，请问您有什么择偶标准？

女：我的要求很简单，就两点，第一点：像周润发一样潇洒，像周华健一样深情，像周星驰一样幽默，像周杰伦一样多才多艺.

男：您一定要找姓周的马？

女：也不是，只要你让我满意了，和你一个姓我也凑合了

男：那是我的荣幸，请问第二点是？

女：第二点，我希望他有实力有能力有魄力有魔力说话有吸引力做事有感染力干活有爆发力当领导有智慧力遇到坏人还的有爆发力

男：您找的男朋友还是个力气活，身体还的好，我觉得您跟我说了这么多我感觉您在跟我唱山歌，

女：什么意思

男：不靠谱

女：你你你…你说谁不靠谱，你说谁不靠谱，我都忍你半天了，我不靠谱，你才不靠谱，知不知道顾客就是上帝，我靠谱我找你干什么，

男：小姐，稍安勿躁，您听我给你解释行不行？说了这么多条件都是高不成低不就，我觉得你听我一句话，您请坐，听我一句话

女;二十万阿

男;我知道，我知道，您这个条件能不能往下降一降

女：怎么降

男：也是2点，第一点，活的，第二点，男的

女：我以剩女的名义消灭你

男：小姐，别动别动，你听我解释行不行，您知道三十岁往上的女人是什么概念？ 女：什么概念

男：三十岁的女人就如同那股市里面的股票，它已经进入了下行的通道

女：所以阿，所以我才到你这里来补仓吗？你这不就是除剩的吗？

男：对，您说的对，我还忘了我的责任，我就是要改变您的性格，改好您的体格，改造您的人格，说白了，我们就是要把您格式化，但是我们格式完我们不白格式化，我们，我们有售后服务，售后服务就是模拟约会实验，以验证我们格式之后的成果，我们格式化有三个标准，第一种是纯情少女型，第二种是火辣性感型，第三种是勤俭持家型，小姐，您说您先来哪一种？

女：那就先来一个纯情少女型来试试吧

男：好，那您先进改造间

女：废我半天话，讨厌.不早说阿，气死我了

男：剩女无敌小姐从外形看也是一个时代的代表，上的了厅堂下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开的一好车，住的一好房，斗得过土匪，打得过流氓，可是她偏偏是个剩女，这说明什么啊，做女强人可以，但是做强人所难的女人的就不可以，其实我们第一项阿，纯情少女型阿就是要把他变成一个温柔可爱的女性，

音乐起（叮当猫的音乐）

女：小强，偶哇

男：好纯情好美丽，请问您想找个什么样的男朋友

女：都行

男：您的择偶标准是什么？

女：随便

男：只要他把我这个情圣迷倒了，就说明改造成功，小姐，您坐，请问您是什么血型 女：都行

男：什么星座

女：你定

男：要不咱们去吃饭

女：随便

男：要不咱们去吃火锅

女：好辣辣

男：吃川菜

女：长痘痘

男：要不咱们去吃海鲜

女：拉肚肚

男：要不要不咱们去干点什么？

女：都行

男：那咱们到底去干点什么呢？

女：随便

男：要不咱们去看电影，阿凡达正火呢？

女：好晕晕

男：别说看电影了，我都晕，我看了120分钟，我吐了120分钟，不看不看，要不咱们去打保龄球

女：人多好累累，出汗好臭臭，你闻

男：那咱们去喝咖啡

女：睡不着觉觉

男：那咱们到底干点什么呢

女;都行

男;怎么又回来了，要不这样，咱们回家，

女：随便

男：要不坐公交车，我送你

女：公交好挤挤

男：要不咱们打的

女；打的好贵贵

男：要不咱们散步回去

女：散步好累累

男：那咱们到底干什么

女：都行

男：要不咱们去吃饭

女：随便

男：你说吃什么

女：都行

男：变.

女：我怎么觉得我比刚才还可怕

男：不是你可怕，是你这女强人的性格根深蒂固，很难改正了，要不这样，您听我一句话，您去试试火辣性感型

女;我，我豁出去了

男：请进改造间

女：小强 ，dear;

男：性格阿，马上进行模拟约会，你别冻着，请坐…别 别 您的位置在这，请问你是什么血型？

女;B型

男：您相信缘分吗？

女：（音乐起）相信 听说前世的五百次回眸才换的今生的擦肩而过，前世的一千次回眸，一千千次的回眸，一千千千次的回眸才换的今生的有缘相见，你说咱两今天坐在这里，是回眸了多少次啊?

男：我觉得咱两上辈子什么事都没干，光顾着回头去了

女：dear;，你是不是不喜欢我啊？

男：我不喜欢你

女;什么

男：我是喜欢的，你喜欢我

女：油腔滑调，

男：我恨不得把我的心掏出来给你看

女：哎呀，我好心疼阿，我只要你把你的存折掏出来给我就行了

男;咱别闹了行不

女：dear;你能花五千块钱买个包包给我吗？

男：亲爱的，我的这个耳朵不好使你到我这边耳朵来说把

女;好哇，dear;你能花一万块钱买个包包给我吗？

男：对不起，亲爱的你还是到我右耳朵来对我说吧？

女：dear;你不爱我

男：我爱阿，我怎么不爱

女：你爱我你舍不得买包包给我

男：买包子可以，买包包太贵，咱别老提钱，提钱伤感情

女：别老提感情，伤钱

男;钱不是万能得

女;没有钱，是万万不能的

男：难道你只爱钱不爱人？

女：说对了，本小姐找老公的标准是：只选贵的不选对的,喂，王总阿，我是你的dear啊,我老公出差了，好阿，那国际大饭店，不见不散阿，哼…

男：变

女：你怎么搞的，怎么让我跟人跑了呢

男：不是，可能是我这个机器出了故障，这样吧，我去把机器修好，咱们再试试那个 勤俭持家型，行不行，你等等，我去修机器，我把机器修好了

女:看来啊，我这个剩女是除不了剩了，我决定了，走自己的路，让别人….结婚去吧

大长今音乐起

女：你要干什么阿

男：亲爱的，我要给你做饭吃

女：你别过来，

男：亲爱的

女：前轱辘不转后轱辘转

男：亲爱的，你的衣服脏了，我给你洗衣服

女：救命啊，救命啊

男;亲爱的，我给你洗衣服，我给你洗衣服.

剩女霸气语录篇六
《霸气语录》

1.表面上最缺的是“金钱”；本质上最缺的是“野心”；脑袋上最缺的是“观念”；对机会最缺的是“了解”；命运里最缺的是“选择”；骨子里最缺的是“勇气”；改变上最缺的是“行动”；肚子里最缺的是“知识”；事业上最缺的是“毅力”；内心里最缺的是“胆色”。－－朋友，你缺的是什么？~2.老婆要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色！3.校花是女的，校草是男的，“天涯何处无芳草，何必单恋一支花”的意思就是：天下男的那么多、何必非要去喜欢一个女的呢~~！4.他死后见到上帝，上帝说：“你无法上天堂，因为你偷窃过，虽然是为你的妻子治病。”他说：“我愿意下地狱，我想知道我的妻子在天堂还好吗？”“她也在地狱。”上帝答。“为什么？她是个好人！”他愤怒了。上帝说：“她问我你死后会去哪，她要和你在一起，她说有你的地方才是她的天堂~5.结婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”6.女：想娶我你得有房。男：我没有房。女：那得有车。男：也没有车。女：那你有什么。男：我有病。女：什么病。男：妄想娶你的病。7.如果你有100万，买套房吧，收藏我们的爱情；你有10万，买辆车吧，驱动我们的爱情；你有1万，买个单反吧，见证我们的爱情；你有0.1万，去郊游吧，放飞我们的爱情；你有0.01万，吃次烛光晚餐吧，浪漫我们的爱情；你有0.001万，那就买瓶水吧，浇灌我们的爱情。8.哭疼，老叔，昏压，小窍，流水，忍夹，鼓捣，细缝，手麻， 吸阳，膝下，短，长，韧，再舔呀

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