搞笑社会金典语言

导读：　搞笑社会金典语言(共5篇)2013超经典的一句话搞笑语录1、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。2、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。3、情敌掉水里了，我们只能尿尿。4、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。5、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。6、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。7、姑娘...

搞笑社会金典语言 篇一:《2013超经典的一句话搞笑语录》

1、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

2、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

3、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

4、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

5、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

6、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

7、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

8、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

9、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

10、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。

11、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

12、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！

13、用你的2B铅笔来描绘你的人生。一点点语录网

14、意见一致，你说了算。意见不一致，我说了算。

15、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。

16、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

17、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧！

18、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

19、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。

20、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

21、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

22、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上。

23、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

24、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

25、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

26、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

27、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

28、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上。

29、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”

30、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲理的。

31、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。

32、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。

33、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

34、什么都在涨价，就是人越来越贱。

搞笑社会金典语言 篇二:《100条经典搞笑语言》

◆网络都是欺骗人！网友网友，网得一无所有！网恋网恋，网得总是失恋！网吧网吧，网得一身伤疤！网络网络，网得心碎堕落！

◆网上丑女多如云，残花败柳排成群。偶有几对野鸳鸯，也是野鸡配色狼！

◆网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。

◆网上美女一开口，布什握着拉登的手，网上美女二开口，全球土匪全自首，网上美女三开口，月亮地球横着走！

◆网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。

◆为庆祝移动公司成立十周年及短信息突破50亿条，特推出此次回馈用户酬宾活动，只要将此信息转发给10位用户，您的卡上将自动加入50元！发完后查证！这是真的，我刚试过，快发吧！！ ◆未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。

◆文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！

◆文革时候串联，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便，车将启动时，列车员巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车床外面吃油条。

◆问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。 ◆问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名………………猜不出来吧，流着泪的你的脸

◆窝囊男人篇：一穷二白三无才，四肢残废五官不正，六神无主七窍不通，八字不吉九死一生，十分窝囊。 ◆我，像天上的龙!你，像地上的凤!我在天上飞呀飞，你在地上追呀追。我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。 ◆我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。

◆我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。——献给情人节！ ◆我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

◆我本来以为只有男人才会自我陶醉，哪知女人自我陶醉起来，比男人还要厉害得多。(搞笑社会金典语言)

◆我不止一次地对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可是你总是异味深长的说：不趁着天气暖和多滚几个粪球，冬天吃什么?

◆我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你——青岛啤酒。

◆我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。

◆我当你如珠如宝，你当我咸鱼水草。我对你痴心一片，你话我痴九左线。我对你情深似海，你对我存心伤害。

◆我的爱像天上星，数也数不清；我的情像白菜帮，煮也煮不烂；你对我像乞丐，留点情就跑开。劳驾，多点爱。

◆我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到处跑，不用干活光睡觉！

◆我对你仰慕犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发而不可收拾（我在拉肚子）。

◆我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

◆我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

◆我今年18岁，我和一个女孩子经过2年的认识，4年的接触，又经过8年的热恋今年刚刚结婚。

◆我看到你，我会触电；我看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电！

◆我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信

◆我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘了，更不是让你一个人走，而是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。

◆我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。

◆我是你的手机，每日与你面面相对；我是你的键盘，每天感到你的指尖跳动。

◆我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

◆我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！

◆我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不拒，就是想你！

◆我是真地爱你，我怎么会骗你呢?我爱过的人又不是一个，她们都没有说过我骗她们。

◆我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

◆我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！

◆我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！

◆我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。

◆我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。

◆我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗?睡的好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去

◆我一直都在暗恋你！暗恋你的唇，你的脸你的耳朵，但是我没有钱，所以不敢向你表白，今天我终于有了钱，我要大声地说，老板，那猪头切半个给我！

◆我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，可现在当我用心眼看世界的时候，才发现兜里有钱花是一件多么美妙的事情啊！

◆我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

◆我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？

◆我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字。。。。我拷，我被城管带走了。

◆我曾经什么都有：地位、金钱、美女……但是被老婆发现了……

◆我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?

◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 ◆我左翻右看，上猜下算， 原来精选号码也挺烦。 我选了又选，猜了又猜，其实要想中奖也不简单，唉不简单！

◆握住女同学的手，后悔当初没早下手；握住老婆

的手，如同左手握右手，一点感觉也没有。

◆握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。

◆握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，左手握右手

◆握着上司的手,点头哈腰不松手;握着纪检的手,混身上下都发抖;握着财务的手,拉起就往餐厅走.

◆无女朋友的男人去酒吧是为了寻找女朋友！有女朋友的男人去酒吧是为了逃避女朋友！

◆五个一工程：紧随一位领导，当作靠山；结交一位老板，花钱好办；团结一位记者，注重宣传；依靠一位医生，看病不难；联系一位异性，偷偷解馋！

◆悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

◆悟空问：八戒快走，你干吗呢?”，八戒道我正在看师傅给发的短信呢，看看又什么指示?”

◆西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

◆吸烟伤肺，喝酒伤胃，桑拿太贵，旅游太累，到歌厅高消费，打麻将赌博干扰社会，不如买点彩票经济又实惠！

◆希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！

◆喜欢吗?喜欢”想要吗?想要”那我们试一下吧……还能再进去点吗?能”疼吗?不疼，但有点紧”那舒服吗?感觉挺好的”那你就买这双鞋好了！

◆喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！

◆瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！ ◆下班部分是老婆的，上班部分是公司的，中间部分是情人的；醒着是公司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的！

◆下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！ ◆下周二，梁山开始武功定段位，弟已申报高级武术师，僧多粥少，名额有限，请兄鼎力相助，在评委会做做工作，弟日后定有重谢。弟武松。

◆夏天来了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙生孩子了，你还等什么？

◆先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去

赌牌；路边野花，不要去采；珍视感情，关爱太太；这样老公，才叫可爱！

◆现代美女誓言：把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转！

◆现代美女誓言：要把男人六十岁的思想搞乱/五十岁的财产霸占/四十岁的妻离子散/三十岁的腰杆搞断/二十岁的就让他们彻底完蛋

◆现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。

◆现今四大土：手机戴套，传呼戴拷，男人穿背心，女人戴胸罩。

◆相聚在网络，相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清！唧唧歪歪扑朔迷离！对了朋友，性别搞清先！

◆相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

◆想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗

◆想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

◆想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。

◆想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。

◆想着你的温柔，我沉醉；想着你的善良，我钦佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退。 ◆小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。

◆小孩把疗院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

◆小姐小姐别生气，今晚带你去看戏，你坐车我走路，你坐板凳我坐地，你吃面包我吃屁。

◆小姐小姐我爱你，控制不住来找你，一不小心吓到你，晚上做梦梦见你，发誓一定追到你。

◆小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。

◆小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

◆小明和同学们一起去海边。小明看到大海喊道：大海啊！母亲！话音刚落一个巨浪打到他脸上。他恼怒地改口：靠！是TM后妈。

◆小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠！是TMD后妈！

◆小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出

？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

◆小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！

◆小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么?小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！

◆鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住--老板大叫:"糟糕!保险丝又断了!"

◆心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1你比狗熊跑得快；2跑得一样快；3你比狗熊跑得慢……答案：1你比禽兽还禽兽；2你就是禽兽；3你禽兽不如

◆新四讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。(搞笑社会金典语言)

◆新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。

◆刑警队，案未破，先喝醉。治安队，赶走嫖客自己睡。交警队，站在路边等收费。防暴队，本身就是黑社会。警卫队，跟着长官吃宴会。

◆兄上次交代的梁山小金库那一笔款子，已安全存入瑞士国钱庄，请哥哥放心，十分秘密。户头是宋太公，密码照旧。弟戴宗。

◆胸部不怎么样的阿美下班回来，悻悻地说：刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。更气人的是，那男人说：真扫兴！

搞笑社会金典语言 篇三:《经典搞笑语言大全》

经典搞笑语言大全

1生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！

2人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.

3现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.

6找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存！

7女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花！

13当你抱怨自己没有鞋穿的时候，你也要想到这个世界上还有没有脚的人

14网络上用假名说真话,现实中用真名说假话

31猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！

32 动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说：放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的

35 公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”

43年度服饰大奖：丁字裤以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… 颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势

7、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

8、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心;大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐……

婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。(搞笑社会金典语言)

34、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

64、作为失败的典型，你实在是太成功了。(搞笑社会金典语言)

65、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

68、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

76、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了……

80、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

85、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

87、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。

90、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。

19.现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。

.老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的啊，你这张钞票居然是画的。退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的，五块的都行，你还给画张七块的。七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊。手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了吧。

男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

生，容易。活，容易。生活，不容易。

刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻

企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。失言就是一不小心说了实话。

人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。

好好活着，因为我们会死很久很久……

偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！

一山不能容二虎，除非一公和一母。

你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

生活有时就像被太监强J一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

搞笑社会金典语言 篇四:《经典语录搞笑》

1、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

2、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!

3、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?

4、此地禁止大小便，违者没收工具。

5、我的爱人都叫我第三者!

6、我不是随便的人，我随便起来不是人。

7、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

8、不小心吃错东西，肚子不舒服，在外面的公共厕所赶着解决，就在外面小卖部买了包纸巾，结果因为纸巾太薄在擦完之后发现纸巾破了个洞，手指上有耙耙了，就赶紧一甩，结果甩到厕所旁边的水管，说:“为什么传纸条!”然后，老师打开纸条，只看上面写着:老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说:“传，传吧……”

46、静坐常思己过，闲谈莫论人非，能受苦乃为志士，肯吃亏不是痴人，敬君子方显有德，怕小人不算无能。

47、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死!

48、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

49、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

50、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

51、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

52、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

53、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。

54、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

55、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

56、我要让全世界知道我很低调!

57、这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……

58、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!

59、那天跟一胖子朋友打完球因为热所以把上衣脱掉在路上走，在两妹子旁边经过时，那两妹子用鄙视的眼神看着我俩，我没抬头准备继续走，这时胖子朋友突然停下向那两妹子抖了一下胸前的咪咪，然后不屑的看了那两妹子一眼，丢了句:妹子你自卑吗?然后那两妹子默默的走了……

60、当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，我依然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下:相信未来。

61、大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他:“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒:“靠，有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

62、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像sb一样开心；大学，我们闲得像sb一样，却找不回当孙子时的快乐…

63、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

64、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

65、新世纪男性:睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…

66、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

67、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。

68、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道:“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

69、天哪!我的衣服又瘦了。

70、我荒废了时间，时间便把我荒废了……

71、公公婆婆吵架，婆婆气不过:“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了:“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!

72、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

73、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

74、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌:锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉:吃完给你5块!

75、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

76、钱不是问题，问题是没钱!

77、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

78、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!

79、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

80、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。

搞笑社会金典语言 篇五:《经典搞笑语言》

1、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

2、心不跟爱一起走，说好就一宿。

3、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

4、先学会不生气，再学会气死人。经典搞笑语言。

5、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

6、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

7、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。

8、现在的社会，插队都得排队。

9、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。

10、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

11、只想优美转身，不料华丽撞墙。经典搞笑语言。

12、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，13、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。

14、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

15、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

16、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

17、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

18、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

19、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

20、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

21、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题。

22、我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧!

23、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

24、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

25、我真想掐死现在懦弱心软的自己!

26、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

27、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

28、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

29、我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。

30、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

31、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

32、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

33、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

34、只要你过得比我好，我就受不了。

35、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，()你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了。

36、在东北，有一种运动叫滚犊子。

37、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

38、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!

39、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候。

40、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。

41、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

42、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

43、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

44、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。

45、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。

46、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

47、小三算什么，他充其量也只不过是个人。

48、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

49、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

50、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

51、月老，你是不是把我的红绳玩断了?

52、有困难要上，没困难创造困难也要上。

53、现在的女人:后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

54、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

55、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

56、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

57、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。

58、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

59、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

60、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。

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