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有内涵的最幽默的段子

2016-11-27 17:50:02 脑筋急转弯 来源:http://www.chinazhaokao.com 浏览:

导读:   前几天在床上闭目养神,二货弟弟在我身上钻来钻去。忍无可忍的问他,你丫基因突变?属蛇变属泥鳅?他哀怨的抬头,幽幽的说,我是属屎壳郎......

  前几天在床上闭目养神,二货弟弟在我身上钻来钻去。忍无可忍的问他,你丫基因突变?属蛇变属泥鳅?他哀怨的抬头,幽幽的说,我是属屎壳郎的。后来我才知道我被骂了!下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了有内涵的最幽默的段子,希望对大家有所帮助!

  有内涵的最幽默的段子(1)

  1、 一对年轻男女聊天,男:“面对食物,我总会变得很单纯。”女:“怎么单纯呢?”男:“在我眼里,它们只分为能吃的和不能吃的。”

  2、 男孩去商店买飞机模型。售货员阿姨:“小朋友,你的钱是假的”。男孩:“难道你的飞机是真的”?售货员阿姨:“可我的是真的飞机模型啊".男孩:“我的钱也是真正的假钱呀”!

  3、 曾经,大概三个小时前吧,有一只专情的蚊子吻遍了我的全身,我没有好好享受,直到现在才追悔莫及。如果上天给我一次跟她重逢的机会,我会对她说三个字:”你个傻逼给老子他妈的死远点“。如果非要问我到底要死多远的话,我希望是:永远!

  4、 生命就像拉屎,来时偶然,去时释然;爱情就像拉稀,轰轰烈烈过后残留余味!

  5、 晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,他悠悠的来了句:兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了……

  6、 晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,他悠悠的来了句:兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了……

  7、 老公:还生气呢?小气鬼。老婆:上一边去,不想搭理你。老公:那好吧,我去打游戏了。老婆:好啊,你有本事就一辈子别理我。

  8、 爷爷:“记得当年团长派我去送信,路遇敌人一个连,我奋不顾身,把敌人全歼了!”孙子:“你去年不说一个排吗?”爷爷:“去年你太小,我怕把你吓着,现在行了。”

  9、 女儿问他爸爸说:爸爸,爸爸,我是你的什么啊? 她以为他爸怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的,谁知他爸回过头幽怨地说:你是我冲动的惩罚……

  10、 青年问智者:“我有目标有主见有上进心,诚实正直有才华,为什么到现在都找不到对象呢?”智者一言不发带他来到院子里,几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动:“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?”智者摇了摇头:“梅前你说个屁。”

  11、 当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦,陈胜曾犹豫过。他问吴广:抗秦这事儿吧,说好听是起义,说白了就是造反。你非拉着我干啥?吴广说:我寻思过了,我一个人造反不合适。陈胜问:为啥?吴广说:我一个人造反吧,属于单反。单反毁一生呀!

  12、 前几天在床上闭目养神,二货弟弟在我身上钻来钻去。忍无可忍的问他,你丫基因突变?属蛇变属泥鳅?他哀怨的抬头,幽幽的说,我是属屎壳郎的。后来我才知道我被骂了!

  13、 李先生将车停在路边,车内现金被盗,但发现小偷落下的iPhone4s。随后小偷打来电话承认钱是他偷的,表示愿意把偷的钱换回自己的iPhone4s……

  14、 老婆问:“老公,我是不是又胖了?”我说:“你哪儿胖了?看看你都瘦得皮包骨头了。”老婆心里很美,说:“真的吗?”我淡然地说:“就是皮有点厚。”

  15、 “眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”“啪!”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾,妻子冷笑:“没什么放不下的。痛了,就自然放得下。”

  16、 晚上睡觉老婆不让抱着了,我说:冬天抱的那紧。老婆说:冬天你是我的火炉子,抱着暖和。我说:现在呢?老婆说:现在也是火炉子,有多远滚多远……

  17、 二货今天老公早上一起床,就跟我说:“老婆,我肠胃不太好,最近老拉风。”说着放了个屁,他还得瑟地说:“你看,又拉了一个……”

  18、 发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑,以前一直以为老外和中国人的审美不同,我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢,老外回答,因为漂亮的英语不好。

  19、 司机问老板秘书,你不会打字,不会电脑,不会整理资料,为什么老板还给你那么高的薪水?秘书答到:因为我也不会怀孕。

  20、 早上跟一朋友约好在某餐厅见面,结果她到了附近却找不着地儿,于是告诉她:“往前直走,看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果,半个小时之后,这姑娘还没到,打电话问她,她振振有词:“过了两个路口了,都是绿灯,没见到红灯。”

  有内涵的最幽默的段子(2)

  1、每次我去买菜,我都是跟在大妈后面,等大妈跟老板讲好价钱以后,我跟着说:老板,我也来两斤!

  2、家有独子一枚,学习成绩不理想。今天媳妇拿着儿子0分的卷子,对我吼了一句:“这就是你当年率领亿万精兵攻打我守了18年的地方留下来的精兵中的精兵?”

  3、牛魔王与孙悟空结伴踏青,路见一百丈大山,牛魔王顿觉豪情万丈,手握巨斧,只听“咔嚓”一声巨响,大山应声而开,一分为二,牛魔王心情愉悦“贤弟,你看我牛逼不?”孙悟空一愣:犹豫了下,额,我看大嫂的行不!牛魔王也一愣:随后哈哈大笑,贤弟啊,我不是那个意思,我是问你吃惊不吃惊?孙悟空道:你让大嫂吃吧,你个死变态。牛魔王:我。

  4、上厕所,手机不小心掉下去了,卡在洞口,我正暗自庆幸,只听“呜,呜”两声震动,手机就掉下去了,特么的,劳资手机不要了,只想知道那条短信是谁发的!

  5、毛宁吸毒被抓。据说,尹相杰吸毒被抓后,警方曾问他:“你们演艺圈还有谁吸毒?”尹相杰矢口否认:“毛有啦。”警方顺藤摸瓜,抓到了毛宁。

  6、记得今年十一出去玩。网上订了一张火车票,发车时间是10月1号00:15分。然后深夜跑到火车站等了四个小时,眼看着23:59一过,时间就要到了,也该检票了。结果屏上变成了10月2号。

  7、新认识了个妹子。目测D杯的,每次见面,都对我眉来目去的,有点受不了!有一天她主动发微信给我,说如家302房间的马桶下水坏了,让我去修修,我才不去呢!我一个蓝翔毕业的,知会开挖机,哪会修马桶了!

  8、在大街上看到一个女司机,开个别克车牛气的不得了。交通高峰堵车时,狂按喇叭还暴粗口。一个小伙子骑着电动车追上去,对着她说了句:“你长的真丑。”然后意气风发的走了。

  9、军训组织献血,教官说献血200cc给修指甲工具一套,400cc给电子表一块,我一听就准备献1000cc,不知道会给我什么,好激动。

  10、出差一个月,刚回家,走到楼下卖菜的大娘就喊住我,让我把我媳妇赊账的50块钱黄瓜钱结一下。真奇怪,难道这一个月我媳妇天天炒黄瓜吃?

  11、只有经历过孤立无援,你才会明白眼泪是最无用的东西。心里深不见底的颓荒,是众人皆知的哀凉。

  12、一个学期结束了,小明从学校回到家,一进门就大声喊道:“妈妈我这次考试考了一百分!”“哇!哪门考了一百分?”妈妈高兴地说。小明:“全部功课加起来得了一百分:数学30分,品德20分,历史8分,语文20分,地理8分,生物6分。”

  13、那天多喝了几杯,醉熏熏的回到家里想和老婆亲热。可她缺一直在说:哥哥不要,哥哥,疼。当时我心里想老婆还挺有情趣,结果第二天早上发现身边一丝不挂的表妹,我猛然醒悟:我艹,哥好像没有老婆。

  14、今天经理跟我吹牛逼说:我有一个漂亮的老婆,还有一个当官的兄弟!说完他还轻蔑的看了看我,我只想说,北宋时期也有这样的一个人。

  15、今天平安夜,在这样的节日里,会有人捧着大束鲜花出现在你面前然后轻声对你说:“麻烦让一下。”嘿!不要气馁,没什么大不了!这个时候你只需做一件事,一把抢过花掉头就跑,这样,你不但有了鲜花,还会有人“追你”哦!想想是不是有点小激动呀?

  16、昨晚搂着我媳妇把手放在她胸上对她说:媳妇啊我们都老了孩子们都大了你还跟十七八岁似的,我媳妇特别感动的说:老公我真的有那么嫩吗。我说还是那么小,那晚以后她再也没让我上床睡过!

  17、一个年轻女子去见活佛,磕完头后问到:活佛,今晚是平安夜,明天就是圣诞节了,我该怎么过?活佛指着窗外树上的鸟沉默了一会。年轻人若有所思的说:我明白了,活佛,你的意思是圣诞老人会像鸟儿一样飞到我身边给我送礼圣诞礼物吗?活佛:不是,我的意思是人家信仰基督教的过平安夜和圣诞节,关你鸟事!

  18、俺小时候特淘气特霸气。有一次把邻居小朋友给欺负了,小朋友哭着说:“你等着,我去叫我哥来。”我说:“好,我等你。”过了几分钟,那小朋友垂头丧气回来了,哭着说:“我哥不在家。”我被他认真所感动,于是我又打了他一顿!

  19、求支招:我一同事老婆生完孩子就性冷淡,一年下来同事也搞不到两次,二十五岁的小伙子精力正旺盛,想出去找乐子钱又被老婆管的死死的,每啪啪一次都要苦苦哀求做牛做马几个月才答应,这日子还有法过吗?

  20、深夜无聊,我拿手机摇啊摇,摇了一会摇到一美女,还在我100米内,赶紧加了好友问她:“美女,大半夜不睡觉寂寞不?”美女道:“给我倒杯水”我说:“你发错了吧?”然后隔墙老妈大喊:“臭小子,还不快点给我倒杯水!”

  有内涵的最幽默的段子(3)

  一、 一哥们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗?店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的!

  二、 昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭,我一高兴把他灌醉了,没想到这小子酒量差酒品也差,喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐,我现在想起来还很生气,女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人!

  三、 我:“亲爱的,你喜欢我淑女点呢?还是风骚点呢?”男友:“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”我:“你TM还前女友?我怎么不知道!”男友:“充气的,用完就扔一边,她从来都毫无怨言。”

  四、 某男睡了一个有男友的女孩,女孩问某男为什么不娶她?某男回答:我偷吃了人家的饭已经很过分了,难道还要把人家的锅也端走?

  五、 今天亲戚结婚,老公去参加婚礼了,发了一张照片给我,我就回了四个字:白菜不错。。。老公:猪也挺肥的!哎呦我去,什么时候我两之间的交流变的这么有含义了?

  六、 身高这种东西,大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西,大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西,大家都是不够花也没什么好问的。

  七、 这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~

  八、 相亲的时候我问:“你是做什么的”男:“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技,怕人家觉得我啥都不懂,也没好意思问,心里还美滋滋的。后来才知道,他妹的,就是个卖窗帘的。。。

  九、 去上公厕,发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后,赶忙退了出去。再想想,不对啊!没说对不起,我又走了进去。。。

  十、 陪哥们相亲,见面刚坐下,他就打个大喷嚏,正尴尬这打招呼很不礼貌时,只见我同事默默地抬头说:“对不起,我对漂亮过敏,一下没忍住。”佩服,太TM机智了。

  

幽默有内涵的段子

 

  十一、 和二货闺密聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。结果二货说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

  十二、 咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说:“记得刚刚见到你,还是在街边的转角。”他凝视我,嘴角带笑:“工作累了,放松一下。”我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊!

  十三、 和男朋友的的事被他妈知道后,阿姨就把男友锁在家里,不让跟我见面,我在门外苦苦哀求,阿姨就在门后说:你回去吧,我就这一个儿子。我:阿姨,你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

  十四、 一哥们特爱炫富,一天他请吃饭,说道:“我现在房子,车子,存款,啥都不缺,娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”这时,旁边一妹子幽幽的说道:“可以让她给你带个孩子呗!”

  十五、 都说碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧,现在老太太赖上我了,说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了!!!

  十六、 “妈,都怪你,不让我早恋,现在我都找不到对象了!”“这就是不让你早恋的原因啊,不然你早就知道自己找不到了。”

  十七、 女:亲爱的,你觉得我胸大吗?男:嗯!像俩地雷!女:讨厌!伦家其实没那么大啦!男:嗯!埋土里了!

  十八、 一兄弟说老婆跟一男的跑了,说得很难过,要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽!这都什么人啊!

  十九、 一女拿着刀,流着泪对她男朋友说:“你竟然让我去做那样的事,我们从大学开始在一起,现在两年了,你对得起我吗?啊”“亲爱的,别闹了,不就是切个洋葱么,有必要吗?大不了我来切”

  二十、 今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼,他看到我们,问我:这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌:谁TM让你剧透的!

  二十一、 从小就不知道自己应该擅长什么,无奈之下,只好德智体美劳全面发展了。

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