好久没发说说了

导读：　好久没发说说了篇一《很久很久没有写日记了》 ...

好久没发说说了篇一
《很久很久没有写日记了》

很久很久没有写日记了，尤其是关于自己的生活目标情感，偶尔拿出日记本，三言两语 也就过了，越来越学会了敷衍，将就着吧，终于到了今天，到了现在这个样子，堕落的一无 是处，这不是我张园来的风格，我清楚的记得以前高中那个对学习对生活充满激情，充满活 力的自己，现在的我注视着自己的生活，有说不出的懊悔，曾经的身影那么模糊，现在的我 和以前相比简直是两个人。 上大学，我过成这个样子，没有了斗志，没有激情，没有以前那么骄傲，曾经以为有哪 天能够改掉这个骄傲的坏习惯是多么的好。现在好了，不再骄傲了，但是最重要的是不是因 为脱掉了高傲的外衣而欢喜， 是无限的悲伤， 因为这意味着我已经没有曾经让自己骄傲的资 本，这就是所谓的生活。同时我也失去了原有的坚强。 这份感慨我想了很久很久，今天终于把他写下来，我要用它在以后的日子激励自己，昨 晚上又被噩梦吓醒， 半夜睁着眼想了很多事情， 越想越觉得自己惨不忍睹， 这样低谷的生活， 随波逐流，这怎么就变成了我的风格，讨厌自己，讨厌的想要崩溃。那个人说的很对我就是 这样理论多，我承认，我在沉睡的这段时间确实什么事情都没有做成，看看曾经学的好的英 语现在弄成什么样子，期中考试都不及格，这要是给我妈妈看见会被气死的。我对不起自己 对不起所有爱我的人。我怎么那么自私，那么残忍，我就觉得自己是个彻头彻尾的坏人，还 骂别人是坏人，其实我才是，我才是个大骗子，大坏人。我不要再要什么成熟的心态而把自 己压抑的喘不过气，我天真也好幼稚也好，我要做自己想要做自己想要做的事情。我不要再 为任何人改变，我朝着自己的目标把自己打造成自己想要成为的人，女强人也好，男人婆也 好。我无所谓了，我不在乎了，管他什么三七二十一，爱怎样就怎样，我不满我就要发泄出 来，不要再把自己活的那么累。 我还要对自己说，我不要再患得患失，一天找一个消失的人，他爱怎样怎样，今天我给 他下了挑战书，我要按自己的计划做事情，这一次是真的，我看到了自己堕落的惨状，在这 个社会我什么也不是，对于未来我什么也没有，我能拥有的只有今天。对于学习还是我一贯 的态度，该说什么说什么，至于那些争权夺势的事情我看不见，心里明白就行了，说白了奖 学金拿不拿我还不是饿不死，排名第一还是倒数我还不知照样在大学，我还是照样不挂科， 学校又没有说不让我毕业， 什么狗屁的荣誉我早没有心肠了。 我要是有那个闲情我不该去图 书馆好好看一本人生哲理比这个来的实在。我就是这样，这

就是我的本性，对于那些阿谀奉 承的事情，我自动屏蔽了。我就是我，讨好那些人何必呢？我有自己的原则，社会的潜规则 我是不太懂，但是我会在自己的能力范围内做自己该做的事情。没有意义的事情，我不会强 迫自己。这才是我自己，这才是真实的我，为了别人强迫自己太傻了。现在这样，说出这些 话的时候知道确实幼稚了，不知天高地厚。但是想回来现在也不过22岁，我还能这样真实的 做自己多长时间，孩子也好，无聊也罢，反正事情就是这样了，我想要释放自己，找会原来 那么与众不同的自己，高傲的活下去，用我的方式挑战生活，挑战你！ 今天是我最后一天这样堕落，明天开始我不要在依赖永远睡不够的床，早上起来去看 书，开始属于我的奋斗旅程，从明天开始关心我爱的人，联系我好久没有联系的好朋友。明 天起，爱和谁玩和谁玩，管别人怎么想，这才是我的本性，从别人身上学到东西这是我最想 要的。六月我会让你知道，我不是你总是说的那个会喊口号没有实际行动的家伙，也不是你 常提起的那个只会吃肉肉和睡懒觉的刺猬。 你记住我今天说的话， 我会让你看到不一样的我， 要是真的那么爱我那么就接受我真实的自己，不要再让我和别人比，我毕竟只我，我有自己 的性格，有自己的生活方式，我独立也好，任性也好，小脾气也好耍赖也罢。这就是我，真 是的我，我张园来的坚强勇敢我清楚的。我不是好惹的，谁遇上谁倒霉。 明天开始我不再抱怨了，我不要做个怨妇，我要积极向上的生活学习，经常找找好朋友 谈谈心， 说说我们的理论这就是乐趣了。 我不要在这么安静点的活着， 我不适合这样的生活， 就像晚会的礼服不是穿在每个人身上都那么耀眼， 我不要在那么牵强的生活。 更不要你对我那样的评价，我打从心里面没有承认自己是那样的一个人，关于我，你还读不懂，所以不要 乱评价我。终于把自己找回来了，至于以后遇到的坎坷痛苦我都会想想成理所当然的。注定 的终究是逃不过的， 现在好想和张治中天南地北的吹牛， 虽然我申明他在多数人眼里好的不 明显但是始终是我的哥们。 明天开始，我不要再伤心的流眼泪，再累也要告诉自己，我还那么年轻，不辛苦点怎么 对得起自己。我是个浮躁的人，我按捺不住这样安静的生活，我还是觉得女人应该独立的生 活，知道自己想要什么，该为什么努力，世界的一切都是自己的就看你怎么去争取了。关于 未来，我不会再去考虑，可以说我没有梦想，但是我每天都有目标，思考未来太累了也太不 现实，现在我直接不想了。至于我的感情生活，我不会

好久没发说说了篇二
《我的说说》

1. 孩子大了，有时说话也不听，更多的时候是不理解父母的苦心，偶尔发发小脾气，却又显得那么稚气，慢慢就要走入社会，父母是看在眼里，急在心里。2.由于工作原因，好久没有同战友联系，今天猛然间收到一个战友发来信息通知我他换的新号码，很是高兴。同时也印证了一句话“好朋友不是天天挂在嘴上的，是放在心里的”3.几天没有见你心里有些着急梦中的你在哭泣就想不顾一切找你几天没有见你想打个电话给你告诉你不要再哭泣我的辛苦都是为了你你为什么不打电话给我发个信息也可以你可知道我现在心情就想把你抱在怀里4. 有人要问你在想什么？其实一个人什么都不想就好了，活得就不会那么累了。我什么都在想，那怕是风马牛不相及的事情都会去想，买彩票梦想一夜暴富，还常常会想，如果中了五百万，钱如何支配，有时还会想有没有老年选秀节目，也想去秀一把。呵呵狂想也是生活态度5. 网络是个可以付注情感的地方，但永远无法充分的去释放，爱你，又恨你．．．．．．6.也许有人说在云的下面我显得那么的单薄，却很少有人知道我的心胸曾经承载过整个宇宙。7. 生活就是由纷繁复杂的事务构建出来的，人与人、家与家、国与国，谁都无法去逃避。国与国之间有敏感问题的时候，会坐在谈判桌上进行左一轮右一轮谈判，目的就是寻找双方都可以接受的焦点，人与人之间发生不愉快的时候，我认为也应该积极主动地去和解化尴尬为玉 锦，如果不能达成共识，先放一放，搁置一边，以后再通过别的渠道或路径解决，不要放任自已的私心，多一份宽容，少一份计较，我想没有不可以化解的矛盾。8.通过很多很多的人.很多很多的事,让我感觉到人情的冷暖是不分时机不分先后的,唯独相同的是让你伤心让你绝望...9.好些年没上过夜班了,夜班真不是滋味,即使什么事不做,那时间也够熬的.白天本来睡眠质量就不好,夜班下来人的脸色都不好看.10.工作就是一份心情,我希望从泥泞中走过来的人,都能甩掉脚上的泥巴,哼着小曲.永远将轻松,阳光留给爱你的观众!11.从过完年迄今,有象今天这样好天气真的不多,可是啊!还不能好好晒晒自已,单位要出货不得己礼拜天给调休了!郁闷啊。。。12.随着气温的回升,心情也变得随和了许多,与事无争,你好我好大家都好.13. "不想再说好久没写日志"这句话忽悠自己半个世纪,实在是嚼之无味,该换点新的了...呵呵14. 昨晚半瓶黄酒一瓶啤酒让自己睡了一个好觉..... 好一阵子感慨...... 回想过去一肚子白酒,过着近似于糜烂的生活,自己一点不觉得快乐,现在忙点辛苦些反而觉得生活充实许多。 一

路走来让我庆幸的是认识了一头头坏蛋,(用上帝来诅咒他们灭亡吧),同时也结识了更多得想用一辈子的时光珍惜的朋友。15.放下沉重的行囊把自己放在最低的台阶上去感受原本不属于我的阳光16."网络是什么东西"网络就是社会一个缩影,含盖了千科百学,想好的人能在中问找到快乐,想坏的人也能找到学坏的途径。 网络是个好东西!好人坏人都喜欢，呵呵呵呵......17. 好些日子没有摸琴了,就象抽烟的人没有烟，喝酒的人没有酒一样,心头的压抑,工作上烦杂心情,无处发泄,得不到放松,甭提心里象猫抓一样。我是一个耐不住寂寞的人,左思右想网购了一把琴,很久没有如此激动过了!我希望在我的生命旅途中天天都能有这样的激动心情,我一定活得更年轻.更快乐!18.调整好家庭中纠纷或矛盾不等于无原则一味地顺从,一方强势,一方总是受委屈,这样永远与幸福无缘,我主张平等!19.前两天还提醒朋友们持续高温天气,没想到自己犯了一个低级错误,为了一时舒服空调打得过低,昨日一整天都在惶惶惑惑中度过。(感慨:什么都能有不能有病啊!)20. 面对着一些老人一辈子省吃俭用,把省下来的钱甚至于生命都给了儿子,到生命的最后一刻换来的却是儿子冷漠的心,死者会有怎样心情啊!呜乎悲哉。。。。。。21.这些天事情虽然办得还算圆满,毕竟太多太杂。当面对那么多老人都需要关心的时候,我似乎都应当孝敬到,可是我真的尽力了!(心好累)。22.人生分几个阶段:学生时期是获取知识的阶段,走入社会前期是资金积累阶段后期才能谈到事业。23.放松一下心情,领略一路风景,归心似箭灯亮一盏一盏记忆的灯回家的感觉真好!24.一个人失败的原因,其实不怪别人,怪自己。过份自信和袒护自己,忽视了别人感受和客观看问题。自己什么都做好了吗.....25.别以为自已有多伟大,有多少光环,看看你失去了身边多少亲人和朋友,他们暗然神色。他们用无私的爱把你高高举过头顶，试问你想过他们吗你活得幸福吗?你过得开心吗?......26. 人生谁都有不同程度的伤痛。我,你,他(她),只是伤痛的性质不同而以,有的刻骨铭心,有的事情过后回忆不起来。跌跤没关系,爬起来再走,相信风雨过后一定有太阳。也许该铭记的伤痛太多,都麻木了,不在乎再摔一次埂头!从泥泞中走出来的人,相信个个都是好样的!加油,我们一起加油!!27.生命的意义在于两个人相敬如宾叩首到老28. 我在想学坏。事实证明好人往往受到的委屈最多。可是骨子里流的都是好人的血该乍办29. 醉酒是一种觯脱 ,其实更是一种妥协 !我喜欢醉酒的感觉！飘！飘！30. 幸福如果是一扇门,烦恼就是一把枷锁,解开锁就是走进幸福的大门!

31. 心太累了!只想过一回正常人的生活......32. 心太累了!与其无法改变别人,不如痛痛快快改变自已。只想过一回正常人的生活......33.好人没好抱,看着那些活得自在轻松的人往往没有一个好人,事实告诉人们好人常常受到的委屈比常人多几倍。要想活得轻松自由自在没有烦恼,就不要为别人活着,为自已活,学坏一点,就不累了34.当幸福就在你身边的时候,你不懂得去珍惜和爱护,早晚会离你而去!到那时幸福对你来说就是奢侈品,让你望而却步,求之不能!一一一放亮自己的眼睛,每个人都有追求自已幸福的权力!35.幸福其实就两个字,为何在我身上却显得那么高不可及呢?努力了,且一直在努力,原来一直被违背客观事实的妥协击碎了!36.当爱布满了阴霾，没有了温馨,厌倦了依赖,唯系着一丝挂念而存在,其实就是一种在煎熬。煎熬本身就是滴血过程,血滴干了,人生旅途就到头了。心里放得下或放不下的,舍得或舍不得,爱的或被爱的,永远也由不得自己了。一一一珍惜身边爱你的人吧!37.在这个世界上,只有你真正主动地去关心帮助别人,你才能感受到什么叫关爱,否则你总会把别人的善意当着<假>,当着<忽悠>否定掉了。关爱是相互的,不能只有索取没有奉献!38.人的成功与失败,关键取决于人的心态。知足者常乐......39.办公桌前常常无事生非,浮想联篇,大到国家(2012.12.21玛雅人预言).中日何时开战.小到家庭(不生气,没有烦恼，过一个人人羡慕,人人嫉妒的健康生活!40.缘份天空布满愁云,心与心距离在话语间颤动,时有跨越重洋艰难,时有零距离憾动,人世间纷扰啊理解显得尤为贵重!41.成功永远留给那些勇敢者有准备的人!失败和挫折只是暂时的疼痛,积累经验把自已变得更加强大才是关键!42. 时间过得真快,转眼又是一年,打开记忆的闸门,过去的一年可圈可点的地方真的不够多,许多地方还是萌的状态,希望来年有个好的发展,加油!生日快乐(我祝我生日快乐)!!43. 圣诞节的这一天, 繁忙工作写满你的脸, 汗水和热情装点着人生曲线, 不觉又过了一年。 为了生活......44.2012随着零点倒计时的钟响,瞬间变成了过去,回首这不温不火的一年,过于平稳.平淡,没有起伏,缺少向社会学习的变数。新的一年到来希望自已能够在(变)字上有所突破。加油!45.心里想做好多的事，总是缺少一种动力！导致好多的事都无法去做。。。。。。（无奈）46.在以前无论遇到多大的事情，心里总会有或多或少感慨，现在头顶的天都破了，还无动于衷，这是一种什么现象呢？是祸是福暂且无法定论，总之当外在的因素触及到我能承受的底线，我应该选择该放下的放下，该拾起的拾起。做一回自己，真

想放松一下心情。。。。。。47. 得饶人 处且饶人，不要把自己的委屈说得比天大，学着换位思考，可能会有一个不一样的结果。。。。。。不会去原谅别人的人，永远不会获得更多的快乐！！48.真让人触目惊心，中国竟然还有这么多领土被别国侵占！1.钓鱼岛被日本侵占；2.外蒙古被外蒙实际控制；3.海参崴被俄罗斯侵占；4.库页岛被俄罗斯侵占；5.麦克马洪线被印度侵占；6.琉球被日本侵占；7.唐努乌梁海被俄罗斯侵占；8.江东六十四屯被俄罗斯侵占；9.伯力和黑瞎子岛也被俄罗斯侵占；10.南沙群岛共有230多个岛礁沙洲和礁滩。被越南实际侵占30个岛礁；马来西亚和菲律宾各侵占10个岛礁。堂堂大中国被小国欺凌，还要宣扬什么呢？49.在人生舞台上我已扮演多重角色，在每个角色里我都有同样感慨。做人累，做一个好人更累。诚然每一次的人生舞台上的表演都是用无奈画上了句点。历史原本可以不是这样的，，，，，，50.过去不论遇到什么事情心里总会有一些或多或少的感慨或热情。如今只想踏踏实实享受工作，踏踏实实享受生活。如果这一点都不给的话。挡我者“死”51.生活 通过努力是可以改变的！婚姻 多一份爱，少一份诋毁也可以经营的！52.要达到一个好的目标或未来，光有期待是没有用的，它需要长期的努力和不断的学习。“天上不会有馅饼掉下的”

好久没发说说了篇三
《好久没说铜了》

好久没说铜了，今天说说

先从大的方面入手，从35年长期图表上看，很明显有一条颈线把铜价划分为上下两个区间，目前铜价已经突破这条颈线并在之上运行多时。那么我们首先在大方向要考虑铜价向2400、2700、3000运行的可能性，再从细节入手制定操作计划。

粗线条一点设计，目前在涨势之中，肯定依靠支撑做多比依靠阻力做空的赢面要大。从盈亏比考虑，长期颈线支撑在2050，就算为了验证突破的有效性，把止损放在2000好了，目标少看一点，只看2400，在2130做多也有2：1的盈亏比，何况未来还有更高的目标呢？值得注意的是，止损放得宽，仓位就必须轻。如果为了仓位重一些把止损设到2100、2120，可能会无法承受市场的正常波动。

有了大方向以后，再来考虑细节方面的问题。最近外盘持仓一直增不起来，令人对大行情动力产生疑问。俺是这么看的：

持仓的增加是两方面的，只有多空分歧巨大的时候持仓才会大幅增加，然后在突破的时候由于做错的一方认输和胜利一方的追击产生较大行情。比如伦敦铜在1800的时候，在长期压力线之下有过大量增仓。但是现在是否会有巨大的市场分歧导致多空大规模增仓。

其次，增仓——突破——跟进是一般的市场节奏。但铜价目前运行在特殊的区域，我们过去数年交易总结的经验是否适用铜价在全新区间的运行？俺做期货的时间不长，特地向几位前辈请教了一下95、96年大牛市时期的持仓情况，他们告诉俺那时候铜价从2000往上涨，持仓量也不太大，不怎么增仓的。

所以俺认为目前外盘持仓量增不起来表明目前市场分歧较小，而且和历史上大牛市的特征非常相象。反到是如果出现在这里多空大打出手，持仓急速增加的情况的话，俺倒要对大牛市起疑心了。

咱们再分析得细致一点，从CFTC持仓报告看看基金的持仓变化。

有观点说，基金多头平在下面了，不会到上面买。

俺要问了：您说的是哪家基金啊？

截止上周二，COMEX基金净多28665，其中多头持仓44855，持有多头的家数有60

家，

平均一家才700多手。这里面肯定有持有多头5000手以上的宏观基金，也会有持有100、200手多头的小基金。铜价目前的走势已经清晰地展现了多头主力良好的盘面控制力，俺决不相信主力多头基金会傻傻地把多头平在下面。而对跟风的小基金来说，在下面平多上面追涨实在是他们一项必须完成的工作啊。而且历史上基金持仓的整体表现一向是这样的，俺把他们称之为追涨杀跌的求道派操作风格。

从这个图上看基金净多持仓已到阶段性低点，接下来基金重新建立多头对应铜价将出现新一轮涨势。事实上COMEX12月第一交割通知日之后铜价在很短的时间就上涨了200美圆，说明市场并不缺乏买盘，持仓增不起来实在是抛盘太缺位。

记得铜价突破2120那天CU3看到一哥们在2110附近抛了1万吨，小兵帅克也看到有人在很短的时间里抛了4000吨，都被谁买去了？上周五国人把伦敦铜抛到2100，还没等场内开盘就被老外买上去了，场内交易根本就没看到过2120以下的价格。

俺知不道做多还有啥好担心的，只怕丢了头寸就买不回来了。现成的榜样就有一个，你看国内主力德景（在久恒和中财分仓的）丢掉的多头还买得回来吗？

从大往小看，比较容易看得清楚，俺一开始说的那个是粗线条的，止损比较大，后面用细线条描一描，止损价位就可以提高一些了。止损大就不好做了吗？10美圆止损，盈利目标30美圆，做10手；和100美圆止损，盈利目标300美圆，做1手，不都一样嘛。有个好的盈亏比，赢面大一些就是一个好的操作计划。

咱再来看看短期图表，明显是个盘整，是连续形态的一种，连续形态是相对于反转形态而言的，连续意味着后市继续原来的趋势，在进入连续形态之前是上涨，那么连续形态结束以后也是上涨。铜价上涨只是时间问题，在盘整过程中逢低要比逢高空安全得多。

如果说这是头部形态，俺书上没见过，老师没教过，照连续形态做亏钱交学费也是应该。8老师说过，亏掉该亏的钱，才能赚到该赚的钱嘛。

后来俺又请教了一位超老的前辈，87年派去伦敦的，赶上那一轮牛市的尾巴，据他回忆那时候也是这个特征。所以俺认为当铜价在2000以上时，缩量上涨才是良好的价量配合关系。上周五COMEX休市，LME7.5万手交易量已不算太小，本周一成交8万多手，周二就放量下锉，再次验证这一规律。

昨天2370跑了2/3的多单，接下来还是考虑逢低买。可是低到哪里，俺也很迷茫。分批买可能好一点吧。现在开始后悔早盘没有在2320以下买一点了。交易中俺也会有迷茫、懊悔、犯低级错误的时候，远不象论坛中经常展现给大家看的那样轻松，俺的体会是：论坛中造神要比现实生活中容易，是人都会犯错误，裸奔的时候担心犯低级错误会增加自己的心理负担从而导致更加容易犯低级错误，所以还是没事儿灌灌水算了。

昨天在懊悔的心情中2338买了铜，虽然现在看是赚钱的，可在昨天是俺发贴后的最高价，买了当场就挨套。从长期图表上看，铜到3000的走势都是分两段完成的，3000是经过一轮大级别调整以后的上涨目标，本轮上涨目标看不太高，2600或2700，这两天伦敦成交量不断放大，俺怕了。

好久没发说说了篇四
《说说我聊天的感触》

说说我聊天的感触

考试周压力山大，《教育学》还没复习好，特别是在被松荣兄的《古文2》狠狠地虐过一番之后的此时此刻，本来想说写写诗，来祭奠一下我那不忍回首的古文2，无奈小女子不才，写不出诗 ，不过呢，写写日志放松下心情也是挺好的

我也不知道为什么选了‘聊天 ’这个话题，可以说是突发奇想，不过这是我一直都想说的，只是一直没有动手来一次详细的倾诉，那么现在正在看的乡亲们，你们都是我的倾听者啦。

就在昨天我还重复着我一直有察觉到的一个行为—— 经常在和人聊天、交往之后（包括同学、同事、老师、亲戚等），等自己一个人了，就立刻回想、反省刚刚的交往行为：人家是怎么说的，自己说了什么，有没有哪句话说的不对，有没有哪个行为做得不妥当，有没有哪里需要警示自己的......

例如，见一位很久不见的同学，或者初次见面的朋友过后，总会不自觉地回想交往时说过的话做过的事。有时候觉得这样子挺好，回味余韵能让幸福感延续，但更多的时候是觉得难受，太过于在乎别人的话语或者是太过于琢磨他人的话对自己来说是二次伤害，毕竟有时候有些话别人只是不经意脱口而出并不代表什么，而且事后回想很可能会让我下次裹步不前，越来越不知道怎么做才好...特别是对自己很重视的人，ta对我说过的每一句话我都会在事后细细咀嚼，一遍遍地反复琢磨，像个傻子似的，或沮丧或欣喜。

不过，这并不意味着我会去刻意迎合别人或者曲意找话说，让自

己表现得更好，让遗憾少些。这不可能，因为违背心愿去做某些事真的非常困难，当我不知道说什么或是不高兴的时候，即使我努力掩饰了，但是事实上，别人还是能够从我的微表情里看出来的，实在没必要这么苛求自己去这么做。

我更重视的是聊天的质量。近年来发觉自己的聊天质量下降了好多，原因我不想深究了，或许是因为聊天聊得少了，忘了怎么聊；或许是心态变了，没心情多说话；或许是聊天对象彼此的关系不一样了，找不到以前的感觉；或许是彼此的身份不断在变化，话题不同，说不到一块去；或许是防备心变强了，不轻易相信别人，不敢吐露心声；或许......很多，说不清。

网上聊天的时候，我很畏惧两种类型：一、哑巴型。不主动搭话，你不问ta不说，实在让人恼火；二、客套型。好客套，一直不入正题然后就消失了，然后下次上线再循环客套。如果再详细地描述的话，就有四种对话方式是让我不知道要怎么接话好的，这刚好对应了四位朋友，希望看到的朋友切勿对号入座，别在心里埋怨我 ，因为这些不止在一个人的身上出现，很多人包括我自己都有这样子过。

第一位，就叫ta‘话不投机’哥吧。话说，无论聊什么，总是无法get到对方所要表达的意思，ta总是以ta的想法来判断我，然后给我下定义，给某件事情下定义，对于这种情况，这种对话让我觉得很费劲，总觉得谈一次话就好像在解释某个重大命题一样。我心里明白的，他原本想要说的是什么，但是他说出来的话总是无法表达出真正的意思。

第二位，‘嘿嘿’哥。每次消息提醒看到ta的头像时，我心里就在哀叹，又是‘嘿嘿’，打开一看，果不其然，永远的‘嘿嘿’，然后什么也没说，我只能回个表情，然后还是什么都没有，话说，我也不知道说什么好

第三位，‘不知所云’哥（这个我不知道怎么定义，索性就定为‘不知所云’吧）。聊天的时候，ta愿意跟你倾诉，但是永远不说明具体情况，只说自己很烦很苦闷，然后就说怎么烦怎么苦闷，问是什么苦恼，只回应说是工作或者是家庭，再问就没了。永远不说清事情的全部，说话只说一半，甚至要我问一句才多吐露一些，这太累人了，摸不着头脑，或许ta需要的只是一个忠实的倾听者，并不需要我说什么，或许是觉得说来话长、打字太难，或许是不信任我...那我也确实不知道说什么，除了无力的安慰。

第四位，‘你在干嘛’哥。唉，我最怕遇到这个话题了，每次一上来就问你在干嘛啊，话说，我都能跟你聊天了，还能在干嘛呢，你说是吧，要么跟电脑GG，要么跟手机MM亲密接触中嘛 是，我也知道，我也可以把我具体在干些什么告诉你，毕竟不可能单单在跟你聊天是吧，但是有必要么？！是，我也知道，或许你是想跟我聊聊天又不知道怎么开头好所以才这样子滴，那么我跟你说，你完全可以直接跟我说，咱们聊聊天吧，我想我更能接受这种直接的，真心不习惯跟人解释呢。 这上面的几位哥，是我们中很多人的缩影，我们都可能做过，不是说不好，只是在现在这个聊天交流频繁的时代，已经变得让我觉得不习惯了。

回看起以前那些聊得比较欢快的聊天记录，回想起以前相处得比较融洽的场景，发现百分之90都是在说废话，这说明是否会聊天很大程度不是取决于话题是什么，而是——心情和对象。

我们习惯看心情聊天，开心的时候就噼里啪啦地说，不开心也会说个不停，但是只针对亲密的人，一般不开心时都不大乐意搭理人，有一句没一句的。看对象说话也是通病，对对方的印象很大地影响我们聊天的质量，我发现自己有时候真的很不礼貌，会因为先入为主的观念而对某些人过于冷淡或者不尊重他人，想来真是汗颜啊。

有时候我是真的不知道说什么，所以就会纵容自己说，那就什么也不说吧，可是什么都不说感觉真不好。以前没察觉还不觉得有什么，后来学会设身处地将心比心之后，慢慢地在改正了。

例如，有一次兼职，当时有好几个师兄一起，我在给两个不同品牌的鞋子计数，一位熟悉的师兄要给我拍照，拍完照另一个不认识的师兄也过来了，就顺口问了一下我在给哪个牌子计数啊，当时我一时想不起来那个牌子叫什么，我就什么也没说，只是举起那个标志给他看，然后他看了之后，说：哦，new balance啊，然后转身走了。

本来是件很普通的事，但是我后来回想了一下，我就假设如果我是那位师兄，我热情地去问一个刚认识的师兄，跟他搭话，他没有回答我，而是直接让我看，我肯定会觉得他态度不是很好，是不是不喜欢我呢，忍不住猜测。

总之感觉很不好，至少要给点回应嘛，即使你不知道叫什么名字，那就说‘不知道’也好啊，普通问题回答错了也没啥，最重要的是给别

人尊重，不能让对方冷场或没面子，毕竟你什么都不说，别人怎么会知道你是怎么想的，那误会就随之产生了。

自己以前好像也做过类似的事情，老同学还因此说我很冷血。一次和闺蜜去流沙逛街，路上偶遇了好几个好久没见的老同学，当时那一刹那有点惊讶，还是其中一个同学先看到我然后向我打招呼，我也向他们打了招呼，问了句：‚逛街啊？‛也没有停下来，其它老同学还跟我开着玩笑呢，我笑着就跟闺蜜走了。后来我给自己找的借口是我急着去办事，也确实有点急，而且是自己性格的问题，内向所以不自觉地就选择了逃避，但是当时那样子真的很不好，我自己是知道自己是有急事，但是我什么都没说，同学们只看到我都这么久没见了，竟然就匆匆忙忙地跑了，也没有说停下来，唠几句，我自己都觉得好没礼貌，好没人情味。还是后来老同学跟我说起，我才正视自己这个问题，也在慢慢改正，努力做个热血青年哈！

说了这么多，还是一句老话：聊天不仅是语言文字上的沟通，还是感情上的交流。聊天是一件开心的事，当我们的心情处于低落沉默的时候，总想找一个心灵对话者来倾诉心里话；当心情舒畅兴奋的时候，也想找一个好朋友畅谈心中的快乐，可有时聊天会成为一种忌讳，这个不能说那个不能问，想聊天，却又要把自己的真实感情掩藏起来，拿无关紧要的话语与对方搪塞的交流，这样的聊天让人觉得心累而且很冷，更甚至会让人失去和你聊天的欲望。这种交流不会有一丁点的火花出现，更不会成为难以抹去的美好回忆。

在我看来，只要是让聊天的对象不够爽，这就算‚不会聊天‛，

好久没发说说了篇五
《郁闷的心情》

今天真他妈的撞邪了，心情糟糕透顶了，我不知道是机械化的生活将我磨练的没有斗志了，还是自己的心累了......最近好累了，通过这段时间，让我知道了，人真的好难，我望着街角的路灯，唯一不变的是就只是街道旁的树木，而唯一变了的就是我现在的心情，好久没有宣泄了一下内心的愤怒，这次终于学会的忍耐，我确信我不要那么混混沌沌的活着了，明年要去做我自己的事情，我不会在浪费这美好的时光，说我天真幼稚也好，说我不知天高地厚也罢，一切的一切，我都已经看淡了，我不会在和以前一样。富士康其实就是个微型社会，形形色色的人，千千万万的事情，随时都会让我不知所措，但是我不会屈服，因为我不会改变社会，但是我可以改变自己，让自己去适应，让自己变强，一切一切，从这一刻发生改变，从这一刻天翻地覆的变，人言可畏，阴谋诡计，一切一切的一点也不逊色于古代的后宫争斗，还真的蛮有意思，呵呵，我到想看看他们怎么去玩，有人说过，富士康的生活，有对象的活彼此，没有对象的就活自己，我还真是相信，嘻嘻，蹲了两场雪，在路上当看到同一层次的青年冒着寒风顺路吃着早餐，不禁的有点心痛和无奈，顶着寒风，冒着的大雪，为了什么？ 心里真不是滋味，为什么有的人就可以什么都有，而我什么都没有？我不经意有成千上万的问号在脑袋上旋转，刹那间，我默默暗自发誓我要摆脱，我要跳出这个层次的生活。 郁闷啊郁闷，心烦的我要死了，所以在这一刻，我要抛开一切，为我自己而活，一切的一切都不要来烦我，我也要有独立自私的一面.....

好久没发说说了篇六
《说说心里话》

说说心里话

在小学的时候，我们便背了无数的名人名言，“书是人类进步的阶梯”、“读书好，好读书，读好书”等等。妈妈也总是叮嘱：“多读些有用的书啊。”可随着年龄的增长，小说随笔文学名著却被渐渐束之高阁，光看闲书有什么用，那些名句真的是对的吗？这份疑惑始终藏在心底，难以倾诉。而心里积聚的思绪总想找出一个宣泄的出口，在今天说说心底的想法。 对我来说，翻开收藏的一本书，里面都是充满了人情味的温暖。

暑假里家旁的书店关门了。也许是因为如今的卖书生意确实难做，去时只有人去楼空。这一度是我最爱的地方。放学后，赶去那小小却塞满了书的空间，静静地待上一阵，这里仿佛有一个安全的气场，将世界仿佛与我隔绝开来，暂时投入进某个虚幻的时空，开启一场新的冒险。这里的店员也是极和气的，都总是在手里拿着一本书，喜欢在付账时与我寒暄，推荐新书或是“怎么好久没看见你”的关切。书店的店员理应是不同于任何商店的员工的，日日浸淫于书香之中，自然也与爱书人更为亲近。我几乎能清晰记得我何时在那购得什么心仪的书籍，发生了哪些对话。翻开它们时，心里也是恋着这份温暖的。这份感情，仅有自己才懂。

总是因为琐事无法及时为已离开的它写下一篇纪念的文字，心里的感谢感动终于能够在今日得到一个抒发的机会，向它道出我最诚挚的心情。

无法清晰地下出定义，究竟为何要读书？课堂中，老师也仅是鼓励我们多读些名著而已，却没有值得信服的“为什么”。读得越多越发现，它会常常给人带来迷惘，孤独，甚至不快乐的思考。

为什么要读书呢？明明它那么费时，又看不见直接的效果，或许与“为什么是快乐”一样，是个无解题。可我的心底总有个小小的声音在呐喊：“因为我想在一路翻山越岭之时，看见沿途的风景呀！就好像为何要登山，一路辛劳，却无法说出究竟得到了什么。” 可我的心底总有个小小的声音在呐喊：“因为我——想看见山顶的风景呀！”

好久没发说说了篇七
《伤感冷漠的说说 有些伤口,无论过了多久,依然一碰就痛了》

一、一个人走,一个人睡,一个人思索,一个人沉醉..一个人忙,一个人累, 一个人烦躁,一个人体会.

二、妈妈,你的微笑就是我拼命努力的追求。

三、我的爱不用讲，恨不用想，思念在发烫。

四、有时，爱也是种伤害，善良的人，总是选择伤害自己。

五、如果你是我，你就会懂，有爱就会有惶恐

六、其实我好想听你说实话，你却总是为了不让我难过说谎话

七、我们不过站在河边，看着自己的倒影自怜，却以为自己正在爱着别人。

八、有些伤口，无论过了多久，依然一碰就痛了。

九、人生有两种境界，一种是痛而不言，另一种是笑而不语

十、最怕的就是你一直觉得很重要的人，而它最重要的人却不是你。

十一、每次不接你的电话总会后悔，可每次接了才更后悔。

十二、被老师骂的时候，我心里想的是我幼儿园还是班长，那叫一个品学兼优。

十三、我希望，离别的离别的离别之后，我们总能再相聚。

十四、青春,让我们学会了悲伤、逞强、强颜欢笑

十五、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

十六、在你要骗我之前，请做好我可能永远不会原谅你的准备。

十七、我不是冷血，更不是慢热。我只是害怕投入太多，离开的时候会难过。

十八、会嫉妒会吃醋会发疯会不安会失常,喜欢一个人就是这样的

十九、你不经意对我的折磨,连细节也不肯放过。只是你忘了。

二十、我就是那种别人给点温暖，就能感动好久的人。

二十一、昨夜的你，又在谁那边停泊，有点念。

好久没发说说了篇八
《伤感冷漠的说说 有些伤口,无论过了多久,依然一碰就痛了》

一、一个人走,一个人睡,一个人思索,一个人沉醉..一个人忙,一个人累, 一个人烦躁,一个人体会.

二、妈妈,你的微笑就是我拼命努力的追求。

三、我的爱不用讲，恨不用想，思念在发烫。

四、有时，爱也是种伤害，善良的人，总是选择伤害自己。

五、如果你是我，你就会懂，有爱就会有惶恐

六、其实我好想听你说实话，你却总是为了不让我难过说谎话

七、我们不过站在河边，看着自己的倒影自怜，却以为自己正在爱着别人。

八、有些伤口，无论过了多久，依然一碰就痛了。

九、人生有两种境界，一种是痛而不言，另一种是笑而不语

十、最怕的就是你一直觉得很重要的人，而它最重要的人却不是你。

十一、每次不接你的电话总会后悔，可每次接了才更后悔。

十二、被老师骂的时候，我心里想的是我幼儿园还是班长，那叫一个品学兼优。

十三、我希望，离别的离别的离别之后，我们总能再相聚。

十四、青春,让我们学会了悲伤、逞强、强颜欢笑

十五、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

十六、在你要骗我之前，请做好我可能永远不会原谅你的准备。

十七、我不是冷血，更不是慢热。我只是害怕投入太多，离开的时候会难过。

十八、会嫉妒会吃醋会发疯会不安会失常,喜欢一个人就是这样的

十九、你不经意对我的折磨,连细节也不肯放过。只是你忘了。

二十、我就是那种别人给点温暖，就能感动好久的人。

二十一、昨夜的你，又在谁那边停泊，有点念。

好久没发说说了篇九
《抒发心情的好句子》

抒发心情的好句子

人生漫漫，踽踽独行，多少悲凉藏心中？流水落花，竹林小径，如烟往事，似醉似醒，雾散尽，空怀一枕千秋梦！

我的眼泪流了下来，浇灌了下面柔软的小草，不知道来年，会不会开出一地的记忆和忧愁。

在这个阳光明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时影时现的悲喜和无常。

坚硬的城市里没有柔软的爱情，生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

以前我是个爱仰望天空的人，苍蓝的天空总是给我求生的勇气，而现在我喜欢深邃的夜空，包容一切的黑暗和隐忍，留下眼泪也没人看见。

红颜无罪，只是太美。

不要因为距离太远而放弃，爱情可以和你一起坐火车的。

春天阳光遍地是伤 我们的爱情以你离开收场 你i究不懂我有多伤 哭着仰望你在的天堂

所谓幸福，华丽空虚。眼底浮花，只是刹那

谁的指间滑过了千年时光;谁在反反复复中追问可曾遗忘;我等你用尽了所有的哀伤;而你眼中却有我所不懂的凄凉。

大把大把的时光从指缝间遛走，留下许多叫知识和情感的东西握在手里。

孤独是一种无奈的选择，孤独是因为没有找到合适的同行者，孤独是为了孤独背后的解脱，孤独的过程，就是一个寻找真爱的过程。

记忆像是倒在手心里的水，不论是摊平还是握紧，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。

在时间里面我们什么也不能留下，包括痛苦，快乐和生命。

踮起脚尖，我们就能离幸福更近点吗?

当爱丽思丢失了通往仙境的钥匙，她是应该难过的往回走，还是蹲下来哭泣?

曾经一直想让别人知道自己的心情，那些沉重，那些无法讲述的悲伤和苍凉，可是我要如何在浅薄的纸上为你画上我所有的命轮?我要如何让你明白?

原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐像贪玩的小孩，游荡到天光却还不肯回来。

酒般的思念，一饮就醉，醉时就用全部的热情读这忧伤的月色，于是，月醉了，夜醉了，我也醉了。

一个人身边的位置只有这么多，你能给的也只有这么多，在这个狭小的圈子里，有人要进来，有一些人不得不离开。

融入银河，就安谧地和明月为伴照亮长天;没入草莽，就微笑着同清风合力染绿大地，这样才算善待生命，不负年华。

路灯和我之间，究竟谁是谁的过客，谁是谁生命的点缀。

人生不能缺乏的是雨夜--淅沥地，独自的雨夜。这样的雨夜里，天有泪，烛有泪，天泪有声，烛泪有形，唯有斯人面上簌簌流下的，是点点无声无行的热泪。

其实每一朵花，都有它自己的生命，当花儿枯萎的时候，就是它生命终结的时候，而它的种子，就是它生命的延续，继续承受风，经受雨，面对另一个轮回。

别让别人徘徊的脚步踩碎你明天美好的梦想，天下没有不散的宴席，也许这人间真的只有朦朦胧胧才是真。

偶尔，我一个人站在黄昏的荒野，代替你主持夕阳的葬礼。

那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。

我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然后时光扔下我轰轰烈烈的向前奔去。

片的时光如浮云般流过，我们的青春单薄的穿梭在蓝天之上。

寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人，正如我总是意犹未尽的想起你。

十七岁怎么会有七十岁的忧伤，十八岁怎么会有八十岁的等待。

每当我看天的时候我就不喜欢再说话，每当我说话的时候我却敢看天。在时光的激流中，我们总会长大。

思念是一种幸福的忧伤，是一种甜蜜的惆怅，是一种温馨的痛苦;思念是对昨天悠长的沉淀和对未来美好的向往。

好久，好久了。没有为自己写一篇真正的心情日志了，不是忙，而是我真的不知道该怎么样抒发我自己心中的感觉，现在心里好乱，好久没有这种感觉了，什么事情也做不下去。最近，身边一个很是要好的朋友忽然对我说：“我谈恋爱了”，当时心中发自内心的惊讶，因为就在前段时间里我还对她说：我喜欢你，我们两个可不可以谈恋爱？可是如今看着幸福的她，我

想她早已忘记了我曾经说过的话了吧！

我感觉到好象全世界都抛弃了我.孤独,寂寞,失落将我压的喘不过气来

总在快乐的时候感到有些惶恐 在开怀大笑时流下感动的泪水 无法相信单纯的幸福

依然习惯被爱的感觉,也许某天在喧哗的城市中,你我擦肩而过,我会停住脚步,凝望着那个正在远去的背影告诉自己,那个人„..我曾经爱过.

我不知道，我真的不知道，因为好孩子的头衔，我活的好累，因为父母的期待，我活的好累，因为不能输的信念，我活的好累。因为我是好孩子，所以我压抑了内心所有的感情，真的很奇怪，从小到大，只要是我的好朋友，他们总是有很多的异性朋友包围着，我自己都抑郁，是我交的朋友都太有魅力吗？

因为有梦，认真过，改变过，努力过。梦想是一个人奋斗的动力，梦想是一个人动力的源泉。幸福和欢乐在于奋斗，而最有价值的是为梦想而奋斗。有梦想，心就有了方向，有了梦想不在为过去而挣扎。努力吧，梦就在不远的地方。天在高又能怎样，踮起脚尖就能更接近阳光。

他拼命忍住，紧闭着双唇，跟孩子似的把呜咽哽咽下去，可是眼泪还是涌上来，亮晶晶地挤在眼圈边上，一忽儿功夫两颗大泪珠离开眼睛，慢慢地顺着两颊流了下来。

我今天好开心!觉得天,仿佛格外的蓝;太阳,仿佛更加灿烂!

想你的时候，闭上双眼，脑中立刻就浮现你的容颜。那清晰的画面，那深深刻印的痕迹，一如我基因携带与生俱来。

不想再虚伪下去，不想强装欢笑，不想再配合任何人。

总有这样的号码，你一次次咬着下唇噙着眼泪狠狠删去，而后又会想方设法费尽全力找回，却从来不联系，只是看着号码发呆，这样周而复始，反复几次后，即使努力忘记，这号码也已经刻在心里。也许有一天，你斟酌良久后打过去，那个柔美的女声告诉你：“你拨的号码是空号„„”

人类实在是种奇怪的动物，有时竟会将悲伤和痛苦当作享受。相思本就是种烦恼，所以才令人老。

我不想笑，确切的说我已经不懂得怎么笑。

如果可以哭，我也不想忍；如果可以自私，我也不想退让；如果可以懦弱，我也不想坚强；如果可以放手，我也不想继续执著；如果可以再重新选择爱上一个人，我还是只想再好好爱你一次„而且这一次，我不会那麼轻易放手了„但遗憾的是„人生没有如果„

我并不期盼天亮，那怕我憎恶的夜晚，让我难眠，我依旧喜欢守候这份落寞。

仰望，蓝蓝的天空，那纯净如水的眸子，似乎长出了一双翅膀，上面长满了绚丽的羽毛，所有的凝望只是为了那短暂的飞翔，飞吧，越高越好。可是，高空稀薄的空气破碎了我的梦想，刹那间，纯净的眸子滴出浅浅的泪珠„

哈哈，真的不懂是为什么，看着他们在恋爱中的幸福，说真的我很妒嫉，我也很羡慕，可是我不能，我不能像他们一样接受别人的感情？因为我是父母眼中的“好孩子"”所以，我隐藏起自己的感情，我很清楚很明白自己的路应该怎么走，可是或许正是因为我太明白了，所以我又很迷茫。可能我是多愁善感的吧，我天天对自己说我应该做有意义的事情，可是我做的事情或许在父母和朋友们看来很有意义，那么我自己呢？我真的觉得那有意义吗？看着固定的轨道行驶的我就连一点出轨的可能都没有，累了，疲累了，因为那是所有人对我的期望，我到底什么时候才可以真正的为自己活呢？什么时候才可以拥有自己的幸福？

我们每个人几乎都在说不快乐的事，事业成功的说工作压力大，工作清闲的说这行没前途，没成家的说遇不到适合的人，遇到的却说不合适。幸福像足球一样踢来踢去，烦恼像奖杯一样不可撒手。其实我们拥有的才是自己的幸福，争取的既是希望，失去的只是记忆，而快乐是源自内心...

今天的心情不是很好，所以才写出这乱七八糟的话，只是想发泄一下内心的痛苦吧，希望明天会更好吧。

虽然我渴望天长地久，但如果那只是一种奢求，那我不如只求曾经拥有。曾经拥有过你的爱，这已足够。因为有一种爱，叫做放弃。放弃不是无私的奉献。放弃你，这不仅是对你的爱，更是对我自己的呵护。放弃你，我很痛心，但我不会后悔。让你从我的生命中消失，是因为“长痛不如短痛”

你纵情歌唱，歌声响彻九霄云外；你热风吹拂，温暧了我们的心间；你百鸟争鸣，把大地叫醒；你百花齐放，美貌惊人；你云灭雾散，笑样嫣然。

思念是条幽深的雨巷，待我湿漉漉地穿过，那种悲伤是天然的、一个人的穿行，无论周围的节奏是多么的强烈，小巷里都是静的，也是悲伤的。那淤积的泥石流，即将要来临，所有寄存内心的本能和忧伤，都在思念里坍塌，是那么的汹涌„

也许一个人最好的样子就是平静一点 哪怕一个人生活 穿越一个又一个城市 走过一条又一条街道仰望一片又一片天空 见证一场又一场的离别

不属于自己的浪漫，就象绑在线上的风筝，不管飞多高，总会有跌落的时候；不属于自己的感情，就象握在手里的沙子，不管握多紧，都会有流逝的风险；不属于自己的心动，就象上了发条的钟表，不管走多久，终会有停摆的一天！

熬头次哭是由于你不在，熬头次笑是由于碰到你，熬头次笑着堕泪是由于不克不及领有你！

我在等一个人，一个可以把我的寂寞故事画上休止符的人；一个可以陪我听遍所有悲伤情歌，却不会让我想哭的人；一个我可以在他身上找出一百个缺点，却还是执意要爱他的人；一个会对我说，我们有坑一起跳、有苦一起尝、有一辈子就一起过的人！其实，我一直都在等你，

希望你能知道。

只是想要找一片干净的天空,明媚自己脸上的悲伤.

风可以不懂云的漂泊，沙可以不懂海的辽阔，天可以不懂雨的落魄，不是每段爱都一定有结果。烟可以不懂手的寂寞，酒可以不懂喉的寄托，泪可以不懂眼的脆弱，不是每个人都一定会快乐。你可以不懂我的选择，你可以不懂我的难过，因为我知道，不是每种痛都一定要诉说。

总是太容易依赖一个人，结果经常陷入孤独于寂寞。太在乎一个人，心情常被左右，剩下只有心痛。——为什么伤感，不知道，只是突然之间。或许，伤感时听首歌，在安抚心灵，也是在伤害心灵。

有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也无能为力，于是就保持了沉默。有些话，适合藏在心里；有些痛苦，适合无声无息的忘记；有些回忆，只适合偶尔拿出来回味。很多事情，当经历过，自己知道就好；很多改变，不需要说出来的，自己明白就好。

阳光下的影子，不再是你，秋天里的风，已经感觉不到你的气息，甚至让我有一种错觉，你是否来过，你的样子总是那么干净，在这里，始终找不到一丝你存在过的证据。细雨迷蒙着最初的记忆，奔跑在霏霏洒洒的细雨里，固执地回去找寻，却落得一身狼狈。

我喜欢在伤心的时候听伤心的歌，喜欢在开心的时候和在乎的人分享。我常常口是心非；我朋友挺多，但懂我的不多；不喜欢主动联系别人，但绝不是不在乎。我不喜欢欠别人也不喜欢别人欠我。我很安静也可以很疯癫。我就是我，不要觉得没心没肺，我只是对很多事看得很开。

【一个人时，必须要记住的话】1、不知道什么是悲伤，就不会真正感激幸福。2、要是永远那么理智，就永远不会懂得爱情了。3、孤单，是你心里面没有人；寂寞，是你心里有人却不在你身边。4、世界上有很多東西可以玩，但别玩弄别人的感情。5、这个世界最强大的人，就是那些能一个人孤单生活的人。

有时候，心里喜欢他，偏偏一见面，却一句话没有。看着别人和他谈笑风生，心里很着急。其实对心仪的人表白，永远不丢人。需要谨记的一条是，表白只需要一次。话清楚了，一次就够了。如果自己完全不表白只默默暗恋是一件很傻的事。但对方面对表白，完全不予回应，你还继续默默的等待，是一件更傻的事。

学会不再哭泣，学会不再透露自己的感情，他们说你冷血，你却只是在那里微笑， 你知道，没有必要试图让别人了解你，知我者为我分忧，不知我者谓我何求！眼泪解决不了任何问题，只会带来吵闹，很多的事情，我们可以感动，却不能流泪，因为一旦放任自己的感情，怕会让自己泣不成声。

人生在世，草木一秋。不管是快乐的时光，还是悲伤的瞬间，时间都在不急不慢的前进着，不会为谁的留恋而多做停留，也不会因谁的厌倦而加快脚步。人生不如意十之八九，前世的

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