圣诞节搞笑说说

导读：　圣诞节搞笑说说篇一《幽默笑话全集》 ...

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圣诞节搞笑说说篇一
《幽默笑话全集》

班主任，算你狠　　在妈妈手机发现一条我弟弟班主任发来的短信：“孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，打一顿就好了。”我是专门抢钱的有个男子在餐厅里吃饭。　　那个男子吃完饭说：“买单！”经理马上来了：“先生请付钱，是1000元。”　　那个男子又说：“这么贵！看在是同行的份上，就打个折吧。”　　“你也是开餐厅的吗？”　　“不，我是专门抢钱的。”万恶的同桌　　严厉的老师上课检查读书情况。　　教室里一个人也不敢举手读书，只有小牧大胆地举手了。　　结果读的很生疏，被老师罚抄课文10遍。　　课后，他愁着脸对我说：“我同桌抢了我橡皮，踩了我脚，又打了我一巴掌，我忍无可忍，只好举手回报老师，哪知道我竟然被他抽去读课文了！”幸福是什么　　一次玩的路上，听见一个老师教幼儿园的小孩：“幸福是什么？幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打打小怪兽。”　　同学说：“我来加工一下，幸福是什么？幸福是猫抓鼠，狗咬猫，奥特曼打打小狗狗。”蛇妈妈和小蛇　　小蛇：“妈妈，我们没有脚，不会被人笑话残疾吧？”　　蛇妈：“我们没有脚却能跑得飞快，这可是一门武功绝学，他们羡慕都来不及呢，怎么会笑话呢。”　　小蛇：“那我们武功绝学叫什么名呀？”　　蛇妈：“无影脚。”　　小蛇：“太棒了。对了，妈，如果我们遇到敌人时，该如何用无影脚制敌呢？”　　蛇妈：“逃。”好消息和坏消息　　妈妈回家后发现儿子没有完成作业就开始看电视，于是她十分生气地对儿子说：“放学回家不做作业，就知道看电视。”　　儿子说：“妈妈，电视里正在播放《卖火柴的小女孩》啦，那女孩一划亮火柴，她的面前就出现好多好吃的，真神奇！”　　妈妈说：“我现在有一个好消息和一个坏消息要告诉你，你想先听哪个呀？”　　儿子说：“那我先听坏消息吧。”　　妈妈说：“因为你今天回家后没完成作业就开始看电视，所以今天的晚饭你就不用吃了。”　　儿子说：“啊，那好消息呢？”　　妈妈说：“现在我给你一盒火柴，一会儿等你饿了的时候，你可以划亮它。”110和120的故事之二　　120：“老公，你嘴巴怎么老上火呀？”　　110：“最近火气大！抓不住犯人！”　　120：“要不我们要个孩子吧！”　　110：“要孩子干嘛？”　　120：“给你降火呀！”　　110：“啥？孩子还能降火？”　　120：“是啊，我妈114说了，我和你要是生孩子的话肯定是119”　　110：“你妈怎么什么事都知道，我在外面有

小三不会也知道吧？”110和120的故事之一　　110娶了120特别兴奋，120问：“娶我你真有这么开心？”　　110：“那是，以后生病去医院有专车接送了啊！”　　120：“那我以后出门被抢劫是不是也不用报警了啊？”醉汉　　一男子厕所撒尿。事毕，正要拉上拉链。　　地上的一个醉鬼，突然爬起来大叫：你这个小子，这么好的酒，你都洒了，还不把酒壶拿出来。　　男子吓得拔腿就跑。　　迷糊中，醉酒追进了女厕所。里面人哄的一下，尖叫声中四处逃窜。　　醉鬼大哭起来：完了，完了。这么多人抢，哪有我的份呀。这根茄子大小正合适　　跟老公去菜市场买菜，买得差不多了，身上还剩二块五，老公说不如再买条茄子，可是他选了好几条都超重了，我一向眼力好，随手挑了一根，刚好二块五。　　于是我兴奋地高举茄子，大声喊道：老公，这根茄子大小正合适耶！！　　顿时众人侧目，我当场石化。吃鸡蛋的女客人　　晚上十点，一女顾客快速步入店里，兴奋地用充满期待的眼神告诉史义远给她打包两个鸡蛋。　　“中医有证明，每天吃一鸡蛋足矣。”史义远总是站到顾客的角度设身处地的为顾客<特指女性顾客>着想。　　“快快快，我的情况比较特殊，赶紧的。”客人有点嫌史义远啰嗦。　　只见女客人一边接过鸡蛋，恨不得壳儿不剥最好，一口咽下一个鸡蛋后满足地打了一个饱嗝，一边从喉咙里挤出：“我每天都要吃三个或者三个以上鸡蛋，否则睡眠质量大打则扣，今天要见一网友，吃两个应该够了。”　　踏着高跟就出门了，留下史义远在原地纠结：三个，两个，三个，两个……人工呼吸　　一男人散步途中发现一女人倒在公园的草地上，状似中暑昏倒。　　男人果断采取急救——人工呼吸。　　女人很快苏醒，却破口大骂道：“靠，刚才是谁趁我熟睡时给我喂了块臭豆腐。”保安和陌生男子　　保安发现一陌生男子进了小区。　　保安连忙跟上去，男子见有人跟来，向前急走，走了没几步，男子的手机掉在了地上，可男子丝毫没察觉，继续向前急走。　　保安冲上前捡起手机，向男子追去，他想把手机还给男子。　　不想男子见有人追，马上撒腿就跑。　　眼看着男子就要出小区了，保安想：手机还没给啦。于是他通知了小区其他的保安一起出动，终于在另一出口处拦住了男子。　　不等大家发话，男子就无奈地说：“我刚才只是在心里想想搞点香肠，舌头什么的，这不还没下手吗？你们就这么玩儿命的追。至于吗？啊！”别说是我说的哟　　其实在唐僧的

三个徒弟中，最好色的还要数这孙悟空了。　　大家都知道，孙悟空神通广大，能七十二般变化。他经常趁大家半夜熟睡后，偷偷溜出去看人家美女睡觉。　　这还不算，有一次大白天的，他居然偷偷的看蜘蛛精洗澡，还变成老鹰叼走人家的衣服。之后还想调戏人家，但又怕坏了自己的名声，于是他利用了八戒，后来害得八戒被蜘蛛精绑起。　　这不说了，就说那次打白骨精吧，他什么人啊，竟三次才将白骨精打死，还不是因为他心里有那么一丝怜香惜玉，想卖个人情，趁机吃吃人家的豆腐。不想人家白骨精压根儿对他不感兴趣，只想着师傅唐僧。白骨精没懂起，这不后来被打死了。　　像这样的事还挺多的，别说是我说的哟。这就是——中国男足　　有这样一群运动员，他们不是举国体制中的训练机器；　　日常费用来源于企业赞助，不花纳税人的钱；　　他们在赛后从不会感谢国家感谢政府；　　他们上场总是带着轻松的心态，尽管他们知道奖牌永远和他们无缘，虽然他们每次上场都是失败，但却屡败屡战坚持不懈，他们很好地诠释了奥运精神，这就是——中国男足！　　上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”　　撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”看球的乐趣　　我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！足球解说员四大特点　　足球解说员四大特点：　　1.像班主任，有事没事总点名。　　2.像冷饮贩，一到门前就大喊。　　3.像事儿妈，一个典故天天讲。　　4.像小知县，偏爱一方太明显。没球一样踢　　足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！”　　一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？”　　另一队员：“不用找了，没球一样踢。”您的狗是什么品种　　足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？” 　　“我压根就不养狗。” 　　“不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”这不是作践人吗　　办公室里，小李看着台历，一声长叹：“这个月的节日太多了。什么双十二、末日狂欢、平安夜、圣诞节……噱头太多了。”　　王姐笑着说：“节日多还不好啊？节日多欢乐多，和你女朋友联络的机会、浪漫的机会也多啊。至少商场打折的名目也多呀。”　　小李说：“好是好，可是光过节、光浪漫也不发过节费，银子不够花，这不是作践人吗？”真不错，你

怎么不早说呢　　中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。　　晚上回到家，我拉住老公问：“看看我这刘海儿剪得怎么样？”　　老公瞟了一眼嘟囔道：“不怎么样。”　　我说：“我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。”　　老公盯着我的刘海儿仔细看了看说：“不错，真不错，你怎么不早说呢？”大夫说你这病没治了　　医生对老公说：“你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。”　　老公回家，对老婆说：“老婆，大夫说你这病没治了。”70后父母坚毅地对孩子说　　70后父母坚毅地对孩子说：“孩子，我们和上辈的父母不一样，等我们老了，会直接去养老院，你不用考虑我们，勇敢地去走你自己的人生路吧！”　　孩子一听就哭了：“你们的意思是我不能继续住在家里，也不能花你们的养老金了？”体育老师你是想玩死我门吧　　您能想象出体育老师带个比盲人用的还要黑的眼睛趴在讲台上监考时。　　你想抄不能抄，不能抄还想抄的尴尬么？　　亲，您是睡了还是醒着，要是醒着您现在眼睛在看哪一块。　　您倒是给句话啊 ……明天我在操场等你　　十一岁的弟弟和他十三岁的表哥在平安夜因为两个小橘子吵了一架。　　最后弟弟看着他表哥比他高一个头害怕了，就把小橘子让给他了。　　今天看见他在空间里写了一个说说：不是我妥协了。　　只是我不想让矛盾更深。你不懂退让，我懂。　　然后看见他表哥在下边评论：明天我在操场等你小朋友我招你惹你了　　在放学回家的路上，看见前面有一男的正在路边尿尿。　　正巧这时来一妈妈领着小萝莉经过，小萝莉问妈妈那人在哪干嘛呢.　　妈妈随口说句“干坏事呢”然后小萝莉跑上去就一脚。　　我永远忘不了那男的无奈加痛恨的眼神。小朋友你的心态太特么好了　　刚两位小朋友聊天，其中一位感叹到：哎，数学成绩没有原来优秀了。　　这次考试下降了二十几分。另外一位表示惋惜道，原来多少分啊…　　原来58分…　　小朋友你的心态很优秀下次一定会有好成绩的……你可是真没长心啊　　昨天宝宝一边吃着苹果一边等老公换鞋，吃着吃着就把苹果给老公了。　　一口一口的给啊，把老公吃的老高兴了，正高兴呢！　　宝宝嗷的一嗓子苹果也扔了就开始哭了。　　我赶忙问怎么了。　　老公看着我一脸谄媚的说咬

手了……了……好吧，我承认你俩都很二　　姐姐和姐夫今早上吵架了。原因是姐姐手机没电了，手机闹钟当然果没响。　　等她迷迷糊糊醒一看，都八点二十了，如果姐夫也睡着就算了。　　气人的是姐夫悠然的站在床边说了句：我倒要看看你这个二货什么时候起来 。　　然后两夫妻两双双迟到，然后就没有然后了。我的计策还是不错滴　　有一次在沃尔玛，我跟老公走散了。　　明明有手机可以联系，我却偏偏去广播找人。　　内容如下，XX小朋友，你的妈妈在广播处等你，请联系工作人员带你走过来。　　五分钟后我很欢乐的看到一脸黑线的老公缓缓走来。 其实范爷也没有那么大了　　刚才看电视，范冰冰和一个型男出镜接受采访，范爷各种娇媚各种萌。　　问到型男对范爷的感觉时，答:很喜欢啊，我10岁的时候就喜欢看她的戏了。　　范爷登时满额黑线……这娃以后肯定能成大事！　　lz初中教师一枚，冬天取暖带一帽帽被学生看到。　　“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”　　我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”　　这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”妈的，哥终于华丽的上当了　　在淘宝买了个手机套，客服ID叫劝亲上当一次。　　觉得挺有意思就下单了，今天收到了。　　发现这个客服不仅有意思，还很实在！你才特么想二奶呢　　一女性朋友平时穿着比较休闲……　　　　那天突然穿的比较美丽冻人，皮草珠宝都用上。　　二货朋友看到，夸奖到，你今天穿的真好看，真像二奶……不能怪姐啊，姐也是没办法啊　　本人妹子一枚。有一次去公共厕所上厕所。　　多大方的就走进去了，刚刚进去就有个帅哥也进来了。　　我多大声的吼了声：嘿，你咋子，这儿是女厕所。　　那帅哥多囧的就出去了，到了隔壁厕所，一瞬间。　　我就听到隔壁厕所的高分贝女声。　　我冲出去一看，艹，我果然进错厕所了。　　更瓜的是那男的冲出来，表情狰狞的对到我说了句：你骗我！没见过哥们这么没长心的啊　　公交车到站，一块下车的人很多，好多人都要到马路对面去。　　—我前面一男生只顾过马路看车，头也不回地一直把手伸向我。　　这是要牵我过马路呀亲，于是我就伸过手给他牵……　　过去马路对面后，他说你手咋镇么凉呐，就扭头看我……　　然后，然后他石化了： “靠，我女朋友呢！”　　然后，然后我悄然离去，留给世界的只是背影……哥们你是

圣诞节搞笑说说篇二
《幽默搞笑糗段子》

幽默搞笑糗段子

我国当代四大壁画：刻 章、办 证、开 锁、助 考

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：师傅，停车…跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊：雨大，您慢点开车啊…然后调头就跑…

和闺蜜去麦当劳，麦当劳店员收完钱不是应该说右边等餐吗？为什么他说您真能吃，可以投诉他吗？

每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷是谁呢？去年圣诞节这天，终于找到答案了：弄堂口快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷圣诞老人，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

单身的时候总是苦逼的自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断找了个女朋友。对，你没猜错，现在女朋友的衣服也是我洗。不说了，全是泪，我得去晾衣服了。

现在的孩纸真是越来越懒了。昨儿个，我去看了一朋友的日志，然后截取了几句比较经典的话发成了说说，结果，一分钟过后，朋友转发了，我当时就想说：妹纸，你看过你的日志不！！！

今天堵在西湖隧道一动不动正烦躁的时候，从隔壁道并排停着的旅游大巴驾驶室玻璃窗内飘出一个声音：各位团友，现在我们所处的位置就是当年东方不败关押任我行的地方！

我要求暑假出去玩，可是爸爸不答应。他说：等结婚后吧，这样出事了，责任就不在我了。我·····我·····啥也不说了。

老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？” 我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！” 老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹！”

今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话说儿子中途不见了。后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事就挂了。一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，尼玛，里面一只活脱脱的企鹅……现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子……

有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，大家都心里一紧，老大爷却自己站了起来，拍了拍身上的泥土。正当大家都松了一囗气时，面包车司机却摇下车窗吼：“糟老头，想死呀！不长眼睛了！”老大爷一愣，先是意味深长的望了那司机一眼，然后慢慢的坐回地上，躺平了。

周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还

有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”我……

今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”

前几天一女同事生日，我们一群人去为她庆生。要出发的时侯，一同事说：“今天是你生日，你怎么穿得这么随便？”她问到：“那要怎么穿？”这时，我脑子不知怎么了，突然冒出来一句：“至少得穿上寿衣！”瞬间她的脸整个都绿了……

刚才去和同事买水喝，一瓶矿泉水一块五。同事拿了一瓶，给了老板三块。老板找了五毛给他。二货当时就叫开了：我刚才给你的是三块啊！老板也怒了：MD，你也知道一块五的水，你给老子三块干什么？给两块不行么？

今天妹妹来看我，还非得拉着我的手走在学校，说了句：哥哥你单身太久，我来给你装装逼……

有个二货去理发店理发，他对理发师说：把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说：对不起我做不到。他对理发师怒吼：上次就是你他妈把我头发理成这样的！！！

朋友：服务员，过来一下。服务员：怎么了？ 朋友：你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！ 服务员：四号台结账！

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。 周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼事儿真多……这是我听到的最真实的作文。

昨天理综考试，生物部分那叫一个难啊，尤其是选择题，能对一半那真是不得了啊，可是，班里有一个高手，选择全对。你没猜错，他是蒙的，当然这不是CC，GC是他按照：三长一短选最短，三短一长选最长，两长两短就选B，参差不齐C无敌……原来这本流传已久的秘籍是真的...擦！

圣诞节搞笑说说篇三
《2015最新整理圣诞节知识竞赛》

圣诞节搞笑说说篇四
《生活部圣诞节节目台词》

生活部圣诞晚会节目台词

序幕 双人对话

人物：（部员甲 路人乙）

甲：今天可真热闹啊！

乙：嘿，同学，看你挺面熟啊。（迎面朝甲走去）

甲：恩?(一脸茫然)

乙：奥！想起来了，你是生活部的吧。怎么哪都能看到你生活部的人啊！

甲：哦？

乙：你给说说，你们生活部到底都是干什么的?

甲：这个啊，你且看我给你慢慢说来！

第一幕 宿舍文化节评比

人物：(部员乙 部员丙 男寝老大 老二 老三 老四 女寝大姐 二姐 三姐 小妹)

部员乙丙：“咚咚咚”同学，你好。我们是生活部的，今天来检查宿舍装扮。（敲门） 老大：哦，欢迎欢迎！

（老大开门，老二坐床上自拍，老三坐书桌前学习，老四坐凳子上斗地主）

老四：，哥哥们，来来来，斗地主，一缺三啊。

部员乙：(面向老二)同学，自拍呢。

老二：唉，没办法啊！谁让人长得老帅了。不多拍几个都对不起我这山寨NOKIA啊。（亮手机，整发型。）

老大:别听他在那瞎扯。这小子，除了拍照就是睡觉，除了睡觉就是拍照。

老二：唉。。。拍照睡觉，睡觉拍照。生活单调啊！在矿大，缺女朋友，这日子就是不好过啊。。。。大家说是不是啊！（向台下观众）

老四：哎，二哥，你这生活节奏听起来咋那么像陈冠希啊！(一脸坏笑)

部员丙：这同学可真幽默！好，同学，我们检查宿舍卫生了啊。

老三：好了好了，二哥，快下来，人家检查卫生了。你看这叠好的被又被你搞乱了。 老二：行啦行啦。。。拍个照都不让人安宁。哎。。。这被子就不扣分了吧?

部员乙：恩，第一次就算了吧，下次可要注意啊。

老四：哼，二哥，你就继续过你这腐朽的生活吧。我代表全寝室鄙视你。

老二：切，老大还没说话呢，你瞎叫唤啥！再说了，鄙视我的多了去了，你算老几啊！ 老大：嘿，老二，又说这种不利于寝室团结的话了啊。

老三：是啊，不就表白被女生拒绝了吗?有啥大不了的。

老二：你说得轻巧，你是不知道，我这表白还没完呢，她当场就给我拒绝了。一点也不顾及我这大帅哥的感受。

部员丙：同学，这矿大竞争压力大这是现实存在的嘛，没事没事，继续努力呗！

老四：切，就为这！？瞧你那没出息的样。我跟你说，我上次表白的时候，人家女生都不稀罕当面拒绝我，最后，还是那女生的姐妹告诉我的。

老三：你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。唉。。。。

老大：往事不堪回首啊。。。。既然兄弟们都坦诚了，那我也就跟你们说了吧。我第一次表白

被拒，我TMD是在校内BBS头条上看到的。

老二：唉，俗话说，不怕“狼“一样的竞争对手，就怕猪一样的室友啊！看来“世界末日”之前我们是没法脱光了哦。

老四：可别这么说，兄弟我可是一直裸着呢，裸得一丝不挂。

老三：就你那样，远看像青蛙，近看像冬瓜。每次都裸考，就差没裸聊。你说哪个女孩瞎了眼能看上你啊。

老大：老三，你也好不到哪去，你说这袜子从军训到现在你洗过吗？你不洗就算了，你还把袜子挂在床头当布帘。你是潇洒了，害得我们一张嘴就倒胃，喝啥都受罪。说你你还死不承认，硬说：“康师傅，就是这个味！”大伙说说，方便面能是这个味吗？

老二：大哥，既然说开了，我也就不客气了。敢问你多久没洗澡了？什么？才一个月？就你好意思说！上次和你一起出去，迎面走来一美女，我刚想上去说两句，人老远就捂着鼻子走了。

自从你不洗澡了，我们宿舍连蚊香都省了，晚上你一脱衣服，那蚊子就吧唧吧唧像下雨一样往下掉啊。我们其他室友都不敢呼吸啊，一呼吸就上呼吸道感染啊。我就纳闷了，怎么其他宿舍闹耗子，我们宿舍就是把东西放在那也没耗子敢来吃啊。

部员甲乙：同学同学，这宿舍卫生我们也检查的差不多了。看你们也挺忙的，那就不打扰了啊。（把门带上，逃也似地跑了）

部员乙：唉，终于离开那悲催的男生宿舍了，得，奔向咱计院男的天堂——竹苑1楼。 部员丙：咱哥俩好不容易有个机会进竹苑，你可一定要hold住啊。

竹苑。

“漂亮的姑娘就要嫁人了。。。。”（雷人的歌声从女生宿舍传来）

部员乙丙：“咚咚咚”同学，你好，我们是生活部的来检查卫生。

女生全体：啊！男的！（尖叫）

部员乙：（红着脸）同学，我们是来检查宿舍卫生的，能进来吗？

大姐：（开门）能进能进！刚才没被吓到吧。

部员乙丙：没有没有，唱得挺好听的。（一脸纠结）有一种迷人的哀伤。

二姐：见谅见谅。小三昨天失恋了。所以。。。。。

小妹：三姐，你就别伤心了。谈恋爱有什么好的，没有男朋友陪，小妹陪你嘛。

三姐：哼！你们这是明显的幸灾乐祸。哼！！不是，你们这是明显的羡慕嫉妒恨。哼！！！失恋可不是什么人都能失得起的。

二姐：三妹啊，别伤心了，矿大男生千万万，一个不行咱再换呗。

大姐：说什么呢？可别把我们清纯的小妹带坏了啊。何况这还有男生呢。

部员乙：（抓着头皮）没事，这位同学说的没错嘛，矿大优质男多的是，大家要用发展的眼光看世界嘛。。。（伸长脖子，摆个POSE）。

部员丙：好，同学，那我们就开始检查卫生了啊。

三姐：查卫生啊，我们宿舍的卫生可是最好的啦。你看这被叠的多好，比柿饼还圆，你再看这地，拖得多干净，比黑板还白，还有还有，你看这镜子擦得多亮，像你这样的长的抽象的人，一照那就更抽象了。

部员丙：这同学可真会取笑人，真的，年轻人嘛，失个恋没啥了不起。想开点啊！再说了，在矿大，你放眼望去，除了男的，还是男的。形势一片大好嘛，小妹妹，你要相信爱情啊。 大姐：那到也是，话说有一恐龙从矿大食堂路过，她呜咽道：“连打饭阿姨都有那么多男生排队，我不愁嫁不出去了！”姐妹们，2012的爱情，还是会来的。只是比平常来的更晚一些。 部员乙：唉，你是不知道啊，作为一个优质的计算机男，那是唯女子与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。我们男生还没哭呢，你们就把心放肚子里吧。实在不行，咱。。。。这挑一个去也行啊。（整下发型，自我感觉良好）

二姐：唉，曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我却没有珍惜。

小妹：恩？二姐，你也谈过恋爱啊！

二姐：在那遥远的曾经，有一个男孩深情地对我说，“你喜欢我哪一点？”我很歇斯底里地说“我喜欢你滚远一点”。昨天我打电话给他说：“我叫你滚回来”，结果他很淡定地说“你叫我滚，我滚了。你叫我回来，对不起，滚远了！”

小妹：那你自己不会走过去啊！伟大领袖毛主席早就说了，在恋爱中，我们要秉着敌进我退，敌退我扰的原则。只有这样，我们才能立于不败之地。（摆个向前进的POSE）。

大，二，三姐：嘿嘿，小妹你。。。。。

（小妹害羞逃跑）

部员乙丙：好了，同学，这卫生也检查的差不多了。拜拜！ 记得相信爱情哦（不然我们可就完全没戏了）（下台）

大二三姐：小妹。。。。（下台）

老二：

旁白2

乙：原来你们生活部的人就只是检查卫生的啊！？

甲：我们生活部的人可都是多才多艺啊。不信你看。

第二幕 歌舞串烧

王凯馨 民族歌曲

车奔 流行歌曲

男生组合 《对面的女生看过来》

男生舞蹈配合

旁白3

甲：怎么样？给力吧?

乙：歌舞嘛，其他人也能做到啊！

部员甲：看来不给你下点猛料，你是不会服气了。请看。

第三幕 武术表演

人物 （“美女”，流氓甲，流氓乙，武者。）

美女：“我的心里只有你没有她。。。” 小女年方二八，貌美如花。可无奈啊，至今都没找到一坨牛粪来把那鲜花插。 唉，我倒也不求天上掉下个西门庆，你就是掉下个武大郎来给我捡回家也行啊。

（流氓甲乙上，喝得有些高）

流氓甲：嘿，哥们，前面一美女。

流氓乙：恩，兄弟，没喝高吧，就这货色你也能看上？

流氓甲：你是饱汉子不知饿汉子饥啊？你要在矿大待四年下来，那母猪都赛貂蝉啊！ 流氓乙：站住！（流氓甲乙上前围住“美女”）

美女：(双手抱胸，假装害怕)你们想干嘛？（张开怀抱）要非礼我啊！？（流氓乙吓得躲开）

武者：住手！放开那女孩！（一定要有气势这句）

流氓甲：哪来的小妞，敢来坏本大爷好事。你是不是也想和我们一起来一个啊。 武者：哼，光天化日之下，竟敢调戏良家妇女。看打！（武者秀舞 双截棍）

流氓甲乙：哟，够味！（分别秀舞 散打 太极）

开打。。。。。（跆拳道）

流氓落败。武者追赶。。。。。

美女：姐辛苦等了十八年，今儿个好不容易有个人对我有点企图，全让你们生活部的人给搅了！5„„（暴哭暴跳下场）

旁白4

甲：怎么样？这下你服了吧?

乙：这不服不行啊。关键人那功夫在呢！要不然哪天我和女朋友在小林幽径漫步呢，就被你们部员给当流氓解决了。

甲：恩，那就要看你人品了。

乙：哎，看来生活部还真不是盖的，一个个能文能武啊。可惜啊，刚才节目时间太短，还没来得及认识下你们部员呢，

甲：这好办啊，来，生活部的兄弟姐妹们都上来让大家伙认识认识。

圣诞节搞笑说说篇五
《【经典幽默笑话】三句半台词大全》

我们四人走上台，欢乐锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢——拜拜！

（前三人）：还没演呢，怎么就拜拜了？（第四人）：嘿嘿，重来。

领导同事大家好，兔年马上要来到，我们先来拜个年——（合）新年好！ 今天说段三句半，说得不好多包涵。不管表演好不好——不许跑！

俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场——鼓掌！

（单位名称）是咱家，幸福连着你我他，兄弟姐妹都欢乐——哈哈！

三年规划真是好，公司成绩步步高，领导班子一条心——协调！

（单位名称）技术硬，转型锁定太阳能，超白玻璃推市场——红！

TCO玻璃要量产，品质稳定是关键，扩大销售和生产——爽翻！

二线技改任务重，公司上下齐响应，为了点火保成功——拼命！

生产部门热情高，付出汗水可不少，每逢月底翻报表——新高！

业务员个个是猛男，开拓市场苦攻关，经销商们翘大指——好，签单！ 付出自然有回报，工资月月都升高。回家老婆一伸手——乖，交钱！

十五月亮十六圆，一人怎把功劳建？没有家属来支持——难！

财务人员虽然少﹐精打细算本领高﹐会计出纳点钞票，（合）怎样——我要﹗ 总经办工作很热闹，样样事情先想到，要问贡献有多大——不小！

（公司名称）业绩好，省市领导来指导，踏实工作不骄傲——领跑！

咱们不仅会赚钱，节能减排我当先，油改气完成您再看——没烟！

新来员工美女多，只能看来不能摸。要想接近怎么办——拍拖！

相貌美丽又灵巧，这样的姑娘哪儿找。俺也有心追一个——太少！

下手稍慢您再看——（哇塞）大嫂！

还有很多光棍汉，没有老婆怎么办？（合：是啊。）别急，事情交给总经办。周边单位正在看，哪家女孩最顺眼。过了新年挑好的——联欢！

这事我很有经验，女孩来了我试验。（合：什么）不是，好马就要配好鞍，女孩素质我把关。

兔年是个吉祥年，祝福话语说不完，敲锣打鼓道几言，祝大家——

万事亨通，百事如意，十全十美，九九同心，八方进财，七星高照，六六大顺， 新年三句半(企业公司)

领导同事大家好，新年马上要来到，我们先来拜个年 新年好！

今天说段三句半，说得不好多包涵，不管说得好不好，都别跑！

俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场，鼓掌！

建交成立十周年，咱们一起庆团圆，憧憬明天心儿醉，干杯！

中心成绩步步高，领导汗水不可少，领导班子一条心，协调！

大局下面齐行动，市场当中找定位，搞好创新求发展，全面

不管市场有多难， 人人都是英雄汉，个个都是敬业者，不一般！

大家工作齐争先，学习中心领导班，正确树立人生观，比奉献

工会活动特别好，爬山拔河做体操，强身健体展才艺，热闹。

支部工作细又妙，餐厅师傅手真巧，热菜热饭吃的好，别撑着。

财务人员技能高，扛着算盘到处跑，精打细算搞节约，操劳！

信息服务很全面，大家围着网络转，各项工作不怠慢，都找俺！

档案事务很琐碎，您可别说无所谓，每份付出都珍贵，好累！

综合物业搞创新，环境卫生抓的紧，建好食堂建车库，辛苦

交易服务搞得好，创新意识不可少，团结拼搏又一年，，猛收钱！

超额完成又一年，看到成绩喜万千，代表大家表心愿 多发钱！

今年工作干得好，咱们千万别骄傲，领导开会搞总结，步步高！

新年制定新目标，任务再翻也不高，只要大家齐努力，准超。

为了今天联欢会，我们辛苦来准备，下面还有好节目，俺们撤退。

新年三句半（教师版）

新年将到心欢喜，大家欢聚在一起，我们上台来表演，鼓励鼓励！

冰天雪地不怕寒，男女老少笑开颜，各位老师新年好，拜年喽！

幼儿园的老师好，大家个个听领导，哟，各位领导也来啦，快拍呀！

先说咱们的刘园长，品牌意识观念强，教学管理有一套，能干！

再说可爱的王领导，谦虚善良人缘好，见到谁都满脸笑，真乖

还有亲爱的老师们，吹拉弹唱啥都会，她是咱们的娃娃头，真牛

伙房师傅真能干，饭菜样样玩的转，吃了这顿想下顿，真香

这里环境属一流，吃的玩的啥都有，学费只收xxx，不贵不贵

再说今天的联欢会，园里上下齐响应，为了节目表演好，使劲

全体教师比比看，跳舞唱歌三句半，谁要光看不动弹，扣钱

俺们的节目将演完，大家多多提意见，再替大家表心愿，领导，啥时候发钱？

自由贺新春三句半:

咚咚隆咚锵，咚咚隆咚锵，咚咚隆咚，咚咚隆咚，咚咚隆咚锵！

自由地带是俺家，当然也是你滴家，兄弟姐妹欢乐颂，哈哈。

自从安家自由版，每天早起急浏览，打开电脑才提鞋，穿反。

要问自由有啥赞，好人好文总不断，偶尔有人来捣乱，打翻！

自由环境很优美，才子佳人有一腿，卿卿我我羡煞人，口水~

自由二字是面旗，永远追随志不移，有时提点小意见，爱你。

俺家兄妹人心齐，力挽狂澜于险地，有人看着心难受，眼急~

自由卫生大家治，不许墙上乱写字，还有随地乱吐痰，鄙视！

咚咚隆咚锵，咚咚隆咚锵，咚咚隆咚，咚咚隆咚，咚咚隆咚锵

M M向俺要照片，难坏耄耋俺老汉，不是没有生活照，难看。

要看就看明月姐，德艺双馨很能写，壮志未酬抽身去，叹也~

河蚌本来很怕水，赌徒本不是赌鬼，自从当了店掌柜，臭美~

rechmond在幕后，佩环不响面不露，谁来掀起红盖头，瞅瞅？

死鸟不死老臣子，不做偶像做饭丝，只要你敢来发帖，顶死

嫣雨如梦爱做梦，你做人龙她做凤，龙凤翩跹舞自由，与共！

咚咚隆咚锵，咚咚隆咚锵，咚咚隆咚，咚咚隆咚，咚咚隆咚锵！

说完领导唱写手，个个文才大如斗，俺想继续表一表，吼吼~

排名难分前和后，大虾小虾可能漏，要俺牢牢记住你？送酒。

写手水手多而杂，两句带过那个啥，那个啥来那个啥，别打~

文章大事贯千古，得失寸心亦未卜，要是帖子没人跟，添堵~

说起擅写下半身，真作假时假亦真，你想偷偷饱眼福？有人！

个人心情有好坏，意识流可真不赖，写完红酒写咖啡，我爱！

政治东西南北中，天灾人祸俺更穷，要俺捐款给印泥？做梦~

小说诗歌也欢迎，字字珠玑够水平，一篇两篇读不懂，汗ing~

咚咚隆咚锵，咚咚隆咚锵，咚咚隆咚，咚咚隆咚，咚咚隆咚锵！

新年自由何去从？早有规划报江东，真抓实干到年终，分红！

谁说分红不给俺，说俺一贯爱偷懒？为啥白天不见俺？夜班。

又是一年春来到，恭祝发财身体好！过年小心喝假酒，放倒~

老汉从来不乱砍，只想一颗真心展。啊呀晕倒一大片！我闪！

咚咚隆咚锵，咚咚隆咚锵，咚咚隆咚，咚咚隆咚，咚咚隆咚锵！

昨夜俺唱三句半，潜水华嘉冒头看，借问M M可得闲？饭饭~？

三易跟帖最勤快，主帖也见真能耐，抱得美人是阿谁？小钗~

伤心不是蓝眼泪，缘何泪蓝似翡翠？只因大海决堤了，灌水！

错弹音音也捣蛋，滴水不守四处窜，闪了老人家的腰，叫惨~

雪莲好象是新人，洋字码子可乱真，问过hello道声hi，嗯哼~

一笑而过笑嘻嘻，潇洒风度无人敌，如此优秀一G G，谁滴？

都说昭昭不得了，美女网客哪里找？俺也有心泡一个，太少。

据说秀妹色可餐，可惜无人见容颜，老汉上前拍马屁，找扁。

咚咚隆咚锵，咚咚隆咚锵，咚咚隆咚，咚咚隆咚，咚咚隆咚锵！

冬日恋歌恋凡尘，九天仙女做凡人，歌声迷得人人醉，丢魂~

一度西周老古董，马甲款式好多种，晃得老汉股战战，咕嗵~

碎草米米爱嘀咕，没人敢娶作媳妇，只有一个傻大胆，老鼠。

美女小钗开小差，白天黑夜上网来，惹得衰哥频骚扰，活该！

既可拿来盖高楼，也能用于拍人头，此物人人都晓得，砖头~

忽忽悠悠忽忽悠，忽悠忽悠忽悠悠，忽忽悠悠忽悠啥？忽悠！

大年三十水月亮，八十岁的老新郎，谁说此言是胡话？情长~

鄙夫何曾是匹夫，乡村山野也华都，小楼一统自空王，慎独。

咚咚隆咚锵，咚咚隆咚锵，咚咚隆咚，咚咚隆咚，咚咚隆咚锵！

众里寻她千百度，木兰花香香满树，香香好闻莫贪闻，迷糊~

纹丝不动威风凛，冷冷冰冰一麒麟，多做运动防感冒，小心~

卓吾之后无人越，厚黑不是厚黑学，死缠烂打谁可挡，一绝！

逍遥罗汉是和尚，爱酒爱肉爱姑娘，说是留子作接力，小样~

叶阳飘飘飘如叶，伏特加酒似火烈，送上给您取个暖。谢谢~

欧索米萝是洋girl,洋装马甲T台show,演出结束深鞠躬--Thankyou~

雨后斜阳蔷薇红，不胜娇柔弱晚风，人多嘴杂不敢说--爱侬~

悠然小妹鬼小丫，不伴夜窗不看家，逮到你就揍一顿，怕怕？

南门来辆南瓜车，慢慢吞吞唱悲歌，我问小车你哭啥？没辙~

三句半搞笑篇：

锣鼓叮咚敲起来，喜迎佳节乐开怀，今天举办联欢会，热闹！

新的一年又来到，先给各位拜个年，我给大家鞠个躬，给钱！

今天说个三句半，说得不好多包涵，不管说得好不好，别跑！

区事国事天下事，大事小事同重视，招商产业和服务，嘹咂咧！

区内上下齐动员，二次创业非等闲，要让高新美名传，抓紧干！

总书记关怀嘉诚来，三个第一担子重，领导和咱一起弄，接着干！

俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场，鼓掌！

窗口服务业务广，人才中心叫的响，业绩就像爬楼梯，步步高！

产业发展要人才，各个专业都要来，共同建设人才年，高招！

高端人才太缺少，管委会掏钱帮你找，出台优惠政策多，快来！

区内英才也不少，有的年老有的小，要问贡献有多大，不小！

巾帼英雄真不少，身材美丽又乖巧，干上两年你再看，大嫂。

新年要定新目标，任务再翻也不高，只要大家齐努力，准超。

今天大家来聚会，洗净一年苦与累，憧憬明天心儿醉，信心百倍！

为了办好联欢会，大家辛苦来准备，后面还有好戏看，咱退！

新年祝福三句半:

1、我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢?（咣）拜拜！（前三人）：还没开演呢 怎么就拜拜了？（丁）嘿嘿，重来。

2、辞旧迎新笑开怀，载歌载舞联欢来，回顾历史展未来，继续FB（腐败）！

3、赛欧联盟春满园，开个年会庆新年，我给大家拜个年(鞠躬)，给钱（伸手）！（前三人）：啥人呢（东北话）！

4、各位同学晚上好(挥右手)，欢迎大家来指导，不管表演好不好，别跑！

5、今天就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，添乱！

6、走上台来我先说，车友会两年喜事多，筒子们乐得暖心窝，咱脱（做脱衣状）！（前三人）：嘿～，干嘛呢？

7、赛欧联盟真热闹，全国筒子都知道，要问为啥会这样，搞的棒。

8、雪欧别欧顶呱呱，咱们的筒子人人夸，要问铁丝啥评价，呜哇～（夸张）！

9、话说前年搞活动，人气不高难聚拢，北京筒子先行动，立头功！

10、珍珠湖FB开先河，香麓园圣诞节欧友多，大年三十还放焰火，红火！

11、各地分会不寂寞， 西安大连和江浙，活动一个连一个，快乐！

12、大连筒子吃海鲜，江苏鱼虾连锅端，西安农家去联欢，要保鲜。

13、06年咱们大发展，社会公益不偷懒，首推大连助学篇，忆苦思甜！

14、后有欧友闹大连，吃海鲜来看景观，唠嗑合影不一般，圆满！

15、大连之行难忘怀，海风之旅又重来，快乐主题人人爱，欢迎再来！

16、8月西藏自驾游，13名勇士个个牛，赛欧联盟青史留，自费旅游！

17、翻山越岭路途远，团结友爱谱新篇，高原遍结赛欧缘，缘分呢 ！

18、10月成立足球队，五七水库去开会，豫陕车友洛阳醉，这是那一出啊？

19、秋风瑟瑟寒意来，广告车托混水来，还有李鬼小无赖，小样儿！

20、车托到处发广告，好像啥事都知道，拿个东西就推销，俺不要！

21、汽车大班来出面，新任斑竹不手软，广告马甲一通砍，真舒坦！

22、云开雾散彩虹飘，赛欧联盟人欢笑，搜狐推出新坛子，热闹！

23、新人今年加入多，买车之前先找窝，筒子热情家温暖，送礼吧！

24、注册ID逛论坛，没有腐败先发言，要了车标买苗子，好像东西都不要钱？

25、赛欧联盟大家庭，欢迎大家来抒情，上网、FB个个行，骚情（陕西话）。

26、日新月异转眼间，新人辈出换新天，今年准备怎么办，早打算！

27、年会筹办不容易，全靠众位来努力，吃住行乐全满意，现在散会。（欲走）！（前三人）：这就完了？还没给大家新年祝辞呢！（丁）好好好，再来。

28、猪年是个吉祥年，祝福的话语说不完，敲锣打鼓道几言，祝愿。

29、一祝大家都平安，大吉大利无灾难，遵守交规做模范，没罚款。

30、二祝大家身体健，劳逸结合莫蛮干，汽车不能天天坐，要锻炼。

31、三祝大家好财源，努力工作多发钱，保养车辆是关键，最省钱。

32、四祝大家合家欢，尊老爱幼代代传，家庭幸福蜜样甜，人人羡！

33、五祝大家都美满，夫妻恩爱常相伴，闲时就来论坛转，贼好玩。

34、今晚大家来聚会，忘记一年苦与累，憧憬明天心儿醉，今夜无眠！

35、后面节目比较多，咱在这儿别罗嗦，祝愿各位大富大贵！

36.(齐声)恭喜发财 俺们撤退!(带领众人退台)

行政服务中心三句话赞：

敲锣打鼓台前站，把咱中心赞一赞，中心好处实在多，得说说！

咱们中心不一般，运行也仅就半年，中心美名四方传；真方便！

职能委局三十三，群众办事不麻烦，大厅一进事办完，不简单！

业务规范确实难，单位围着窗口转，会审会签效率高，得做到！

办事程序已简化，窗口围着百姓转，工作人员服务优，属一流！

若把领导提一提，先说咱们朱书记，不辞劳苦为人民，操碎了心！

再说主任李景洲，一天到晚忙不休，能力强来风格高，好领导！

领导重视说不完，不让群众办事难，咱把决心表一番，提劲干！

中心前景无限好，便民利民最重要，群众满意是目标，创新高！

先别急来先别慌，留下话题明年讲。争创先进讲奉献，看表现！

网络三句半：

网上婀娜一娇娘, 难得相会思断肠。 凝望眉目娇羞面, （啊！）胡长！

六个妹妹三个假， 七个帅哥五个傻。 你要敢说他（她）不好， （哼！）八嘎！

变性不用手术费， 大老爷们成双对。 你要问我是为啥， （哈~）网会！

网上鸳鸯成双对， 二人世界别有味。 如果有人来打搅， (哼!)撤退！

网上没有重婚罪， 卿卿我我高消费。 泡完妹妹先别走， (嗨!)交费！

论坛才女有几位， 情哥赋诗欲相对。 可叹曲高和者寡， （哎~）拷贝！

海誓山盟千千万 吃糠咽菜永相伴 露宿街头也情愿 （嘿~）扯淡！

公司性质黑社会，硬说国营好单位，干到月底领薪水，（呸！）辞退

找份工作实在难，下岗无奈去考研，如今网友高薪聘，（哎！）也悬！

网络菜鸟版：

已是网络时代，生活节奏变快，若是你还黏乎，——淘汰。

圣诞节搞笑说说篇六
《史上最漂亮的圣诞节课件》

圣诞节搞笑说说篇七
《圣诞晚会》

圣诞节搞笑说说篇八
《说说圣诞节的起源》

圣诞节搞笑说说篇九
《搞怪语言》

没事、你随便伤,我各种坚强°

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1. 多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点。。。

2.我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞、

3.你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信。

4.现在给10086发“我爱你”她也会回复“我也爱你”

5.-售票员ˉ¨◆给我一张去2010年的车票... 丶我老婆丢那了┅◇◇◆′

6.男人男人 多希望你是好人 多希望用你的真 让我不必再心疼

7.我们，只要结局是喜剧，过程再怎么悲剧都行

8.- 每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去,其实害怕真的给推走了.

9.叫你滚你就滚阿, 不知道过来抱紧一点就没事了吗 , （ 这是我看到的最温暖的一句话 ）

10.一句“我难受” 。可以换来谁的一句：“你在哪，马上到”。

11. 你曾经有没有 把某人的说说全部看完 却从不评论

12.好男人就是在别人骂他女人怎么那么不懂事无理取闹的时候，站出来特别吊的说：我惯的，怎么了.

13.﹣我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人。

14.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。。。

15.▼ 我不怕情人节自己过、只是怕你陪别人过„„

16.你简直就是个4，除了2还是2，减去2还是2，真是2上加2，去掉2还有1个2，而且是2的2 倍！

17.。我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”“呵呵”，你当我是讲故事还是讲笑话的？

18.我这人很简单。 -只要你把我当回事。你的事就是我的事。

-

19.- 玩电脑玩多了,看个电视都想快进./*

20.对不起，我长不出你想要的样子。

21.我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。

22.每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网， 一天不看书， 晚上不睡觉。 谁中枪了

23.你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。

24.我 非 常 非 常 非 常 羡 慕 我 的 同 桌 拥 有 一 个 全 世 界 最 优 秀 的 同 桌

25.月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？

26.我最信任的人教会了我不要轻易相信任何人//

27.■□ 闺蜜、就是另一个自己

28.。°他指着她对他的兄弟们说：我将来一定会娶她，不是她，你们都别来参加我的婚礼。

29.每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人

30.想开学的都是在学校里有对象啊，我不想开学！！！

31.//、每天早上起来 头发都不一样。 不是赛亚人就是奥特曼。

32. □ 有多少人打着歌词的幌子说出了心里话、

33..° 你说我是你的优乐美. 好,我就值三块五啊,

34◆◇ヽ 八戒，你又在看为师的签名了。。

35./ - ゛看你的网名一次次改变，就连换个英文的我也要去翻译下。

36.我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

37.上晚自习玩手机最怕的就是全校停电,然后从你那发出一道白光 - 老师上课的质量，决定手机此月的流量。

38.- 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

39.其实2月14日是愚人节，4月1日才是情人节，多少人在2.14用甜言蜜语骗着别人，又有4.1以开玩笑为借口说出真心话

40.情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。

41.为什么喜欢一个人要2个人的同意，而分手只需要1个人？

42.//* 看见 这条签名的孩纸，2012、要好好的。

圣诞节搞笑说说篇十
《圣诞节课件》

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