说说，做错事的小孩

导读：　说说，做错事的小孩篇一《孩子做错事了之后》 ...

说说，做错事的小孩篇一
《孩子做错事了之后》

每个父母都视自己的孩子为心肝宝贝，爱护有加。平时难免会有溺子的现象发生，这样不但对孩子的健康成长没有好处，甚至会毁掉孩子。怎样在教育的过程中，做到适度呢？孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。家长不妨可以一试。

第一个问题是：〝发生什么事情了？〞

这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：〝一定是你先打他，他才会打你。〞〝一定是你做错事，老师才会处罚你。〞如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

第二个问题是：〝你的感觉如何？〞

事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。

第三个问题：〝你想要怎样？〞

这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他

第四个问题：〝那你觉得有些什么办法？〞

在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。

第五个问题：〝这些方法的后果会怎样？〞

让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。

第六个问题：〝你决定怎么做？〞

孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。

第七个问题：〝你希望我做什么？〞

这时候，父母应该表示支持。

第八个问题：〝结果怎样？有没有如你所料？〞或是〝下次碰见相似的情形，你会怎么选择？〞

让他有机会检视自己的判断。

如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了。

经典八问：

第一个问题是：〝发生什么事情了？〞

第二个问题是：〝你的感觉如何？〞

第三个问题：〝你想要怎样？〞

第四个问题：〝那你觉得有些什么办法？〞

第五个问题：〝这些方法的后果会怎样？〞

第六个问题：〝你决定怎么做？〞

第七个问题：〝你希望我做什么？〞

第八个问题：〝结果怎样？有没有如你所料？〞

或是〝下次碰见相似的情形，你会怎么选择？〞

父母若要孩子为自己的行为负责，就不能剥夺了孩子履行责任的机会。让孩子处理自己的事情，并为自己的决定承担后果，从而达到培养孩子责任心的目的。只有这样，孩子才能养成独立思考，解决问题的能力。

说说，做错事的小孩篇二
《孩子做错事时我们说的8句话》

（转）孩子犯错了，家长和老师不用批评，只要和孩子讲八句话就可以了 孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。家长不妨可以一试。

第一个问题是：“发生什么事情了？”

这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

第二个问题是：“你的感觉如何？”

事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。

孩子够冷静之后，可以问他 第三个问题：“你想要怎样？”

这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他

第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”

在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的„„脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。

等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他

第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”

让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。

然后问他：“你决定怎么做？”

孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。

接着问 第七个问题：“你希望我做什么？” 并且表示支持。 等到事情过去之后，问他最后

第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”

或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”

让他有机会检视自己的判断。

如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了

经典八问：

第一个问题是：“发生什么事情了？”

第二个问题是：“你的感觉如何？”

第三个问题：“你想要怎样？”

第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”

第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”

第六个问题：“你决定怎么做？”

第七个问题：“你希望我做什么？”

第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”

或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”

说说，做错事的小孩篇三
《孩子做错事 不用批评 只要讲八句话》

每个父母都视自己的孩子为心肝宝贝，爱护有加。平时难免会有溺子的现象发生，这样不但对孩子的健康成长没有好处，甚至会毁掉孩子。怎样在教育的过程中，做到适度呢？孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。家长不妨可以一试。

第一个问题是：〝发生什么事情了？〞

这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：〝一定是你先打他，他才会打你。〞〝一定是你做错事，老师才会处罚你。〞如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

第二个问题是：〝你的感觉如何？〞

事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。

第三个问题：〝你想要怎样？〞

这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他

第四个问题：〝那你觉得有些什么办法？〞

在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。

第五个问题：〝这些方法的后果会怎样？〞

让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，

让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。

第六个问题：〝你决定怎么做？〞

孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。

第七个问题：〝你希望我做什么？〞

这时候，父母应该表示支持。

第八个问题：〝结果怎样？有没有如你所料？〞或是〝下次碰见相似的情形，你会怎么选择？〞

让他有机会检视自己的判断。

如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了。

经典八问：

第一个问题是：〝发生什么事情了？〞

第二个问题是：〝你的感觉如何？〞

第三个问题：〝你想要怎样？〞

第四个问题：〝那你觉得有些什么办法？〞

第五个问题：〝这些方法的后果会怎样？〞

第六个问题：〝你决定怎么做？〞

第七个问题：〝你希望我做什么？〞

第八个问题：〝结果怎样？有没有如你所料？〞

或是〝下次碰见相似的情形，你会怎么选择？〞

父母若要孩子为自己的行为负责，就不能剥夺了孩子履行责任的机会。让孩子处理自己的事情，并为自己的决定承担后果，从而达到培养孩子责任心的目的。只有这样，孩子才能养成独立思考，解决问题的能力。

说说，做错事的小孩篇四
《孩子犯错家长该如何对待》

【第六期】孩子犯错家长只需问七句话

晓君儿童潜能

孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。家长不妨可以一试。

第一个问题是：“发生什么事情了？”

这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。 第二个问题是：“你的感觉如何？”

事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸

收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。

孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样？”

这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”

在这个阶段，不妨跟孩子一起脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的......脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。

等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：“这些方法的后果会怎么样？”

让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就好了。 然后问他第六个问题：“你决定怎么做？”

孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。 接着问第七个问题：“你希望我做什么？”并且表示支持。

等到事情过去之后，问他最后第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”

让他有机会检视自己的判断。

如此练习几次，孩子可以学会自己解决问题的，逐步不需要我们操心了。

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说说，做错事的小孩篇五
《孩子犯错只需讲八句话》

孩子犯错只需讲八句话

孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。家长不妨可以一试。

第一个问题是：“发生什么事情了？”

这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错

第二个问题是：“你的感觉如何？”

事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。

孩子够冷静之后，可以问他

第三个问题：“你想要怎样？”

这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他 第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”

在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的„„脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。

等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他

第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”

让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。 然后问他：

第六个问题：“你决定怎么做？”

孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。

接着问

第七个问题：“你希望我做什么？”

并且表示支持。

等到事情过去之后，问他最后

第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？” 让他有机会检视自己的判断。

如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了。

说说，做错事的小孩篇六
《孩子犯错家长只讲八句话》

孩子犯错家长只讲八句话

孩子成长的过程中，有些问题总会让家长很棘手，而有些家长在遇到孩子犯错的时候倒是想尽可能的引导孩子认识错误，而不再犯，但却不懂得怎样和孩子沟通才能起到事半功倍的作用。近日，记者看到一位家长针对此问题，给出一套较为行之有效的方法，特拿来与广大读者。

让孩子有机会说话

记者看到这位家长建议，孩子犯错时家长不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。第一个问题是：“发生什么事情了？”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。 让孩子情绪有个出口

第二个问题是：“你的感觉如何？”事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先理解他的感情，让他的情绪有个出口圆弧齿轮泵。

家长不做批评或判断

孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样？”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。

让孩子检视自己的判断

这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，导热油泵只要陈述事实就可以了。然后问他第六个问题“你决定怎么做？”孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。这个环节家长唯一要做的是守住“不伤害、不妨碍”的底线。接着问第七个问题：“你希望我做什么？”并且表示支持。等到事情过去之后，最好是一二天之后，问他第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”让他有机会检视自己的判断，如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要家长操太多的心了。

说说，做错事的小孩篇七
《孩子犯错不用批评,只需问八个问题》

说说，做错事的小孩篇八
《如何正确处理孩子犯错》

如何正确处理孩子犯错？

孩子成长的过程中，有些问题总会让家长很棘手，而有些家长在遇到孩子犯错的时候倒是想尽可能的引导孩子认识错误，而不再犯，但却不懂得怎样和孩子沟通才能起到事半功倍的作用。近日，记者看到一位家长针对此问题，给出一套较为行之有效的方法，特拿来与广大读者。

让孩子有机会说话

记者看到这位家长建议，孩子犯错时家长不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。第一个问题是：“发生什么事情了?”这个问题 看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如 果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

让孩子情绪有个出口

第二个问题是：“你的感觉如何?”事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己 的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人

情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。所以如果我们希望 孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先理解他的感情，让他的情绪有个出口。 家长不做批评或判断

孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样?”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题：“那 你觉得有些什么办法?”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的„„这时候不论听到什么， 都暂时不要做批评或判断。等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：“这些方法的后果会怎样?”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什 么?你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。

让孩子检视自己的判断

这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。然后问他第六个问题“你决定怎么做?”孩子一定会选择对自己最有利的状 况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定， 然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你

了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。这个环节家长唯一要

做的是守住“不伤害、不妨碍”的底线。接着问第七个问题：“你希望我做什么?”并且表示支持。等到事情过去之后，最好是一二天之后，问他第八个问题：“结 果怎样?有没有如你所料?”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择?”让他有机会检视自己的判断，如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要 家长操太多的心了。

说说，做错事的小孩篇九
《幼儿做错事 孩子家长和老师该如何批评》

幼儿做错事 孩子家长和老师该如何批评

内容由京翰教育一对一家教辅导(

脑后炮、拧耳朵、丢粉笔头„„你还记得小时候被老师如何批评么?如今当幼儿做错事了，家长和老师又该如何批评?家长们一起细数了小时候他们经历过的11种惩罚。不少家长表示，这次座谈会不仅让他们自省了在教育孩子方面经常犯的错误，也消除了虐童事件带来的心理恐慌，更加体谅幼儿园老师在批评孩子时的难处。

A 九成以上家长小时候受过惩罚

“尽管打，不要客气!”座谈会上不少家长都表示，这是他们小时候听到的家长对老师说得最多的一句话。而那个年代，老师对学生的惩罚形式也各异。现场各位小时候颇为调皮的爸爸妈妈现身说法，将他们受过的惩罚一一道来，竟然总结了11种。

张爸爸说，每次暑假过后，没有完成作业的小朋友都一大清早跑到教室里抄写作业，经常被神不知鬼不觉地躲在窗户后面蹲点的老师逮个正着，便饱受了将近五六年的“脑后炮”之苦。身材高大的李爸爸小时候则是个“打架王”，经常和男生因为不知名的原因扭打在一起，弄翻了四周的桌椅，而被老师数次一把拽过，狠狠地“拧耳朵”。“如今回想起来耳朵还发麻呢。”李爸爸不好意思地笑笑说。上学时经常坐在最后一排的刘爸爸则因为竖起书本挡住脸，窃窃私语或是看杂书、画闲画，而遭遇了老师不少次飞驰而来的粉笔头。

此外，木尺打手掌心、拿书砸脑袋、罚站、罚劳动、罚作业、责骂、叫家长、停课等8种惩罚方式也名列其中。现场90%以上的家长都表示，小时候或多或少受过这11种惩罚方式的其中几种，并且还不敢躲闪或者告状。

“那个年代还比较流行棒棍之下出人才，尤其是我们男孩子，父母都恨不得老师多体罚我们。而且在学校里被老师骂了回家，还不能向家长哭诉告状，因为那不是在变相地告诉老妈，自己今天又干了什么坏事?”张爸爸说。

B 棒棍教育方式已多半不为家长认同

如今多为独生子女，宠爱有加，小时候“棒棍之下出人才”的教育方式已经多半不为家长所认同。最近被媒体曝出的温岭蓝孔雀幼儿园拎耳朵虐童事件，不

仅让社会对幼儿园暴力现象震惊不已，也让家长对幼儿园老师的信任度有所下降。

活动现场为了让家长们能够无所顾虑地畅所欲言，园方还设置了屏风，让家长能够不记名表达自己的看法。“我会有些担心，我家的孩子是不是也正遭受着老师这样的虐待呢?”不少家长的话语里，无不充满着愤慨和焦虑情绪。而作为幼儿园的老师，他们的心里也一直很矛盾。“我会担心家长因为这些虐童事件，不再信任我们幼教老师了。”

宁波市海曙教育局学前教育教研员钱麟说，不能因为个别的虐童事件，而一棍子打死所有的幼教老师。被媒体曝光的那些虐童行为，都有一个特点，即发生在一些不正规的民办幼儿园内。虽然教育局三令五申禁止幼儿园小学化，但是在这些幼儿园里，对老师的唯一考核标准就在于，园内孩子要学会多少个汉字、会说多少个英文单词、会算多少位数加减乘除，所以一旦孩子无法达到这些标准，绩效受影响的老师就采用这些令人愤慨的行为。

对此，一位家长的表述，赢得了现场的阵阵掌声。他说：“我们相信虐童事件只是个案，但是它并非我们小时候受过的传统棍棒教育，它的出发点也并非为了培养人才。通过媒体来揭露幼儿园虐童事件，实质上已经是一种滞后的挽救。最好的方法是将这种虐童的根源扼杀在摇篮里。而这不仅仅需要教育局和园方的监督管理，也需要家长和老师的有效沟通。”

C 希望加强家长和老师之间的沟通

座谈会现场，也有老师提出，幼儿园小朋友做错事情在所难免，园内正常的批评教育，家长是否许可;而孩子作为老师和家长之间交流的传声筒，是不是会由于表述问题，引发家长和老师彼此之间的误会和不满呢?

针对“孩子也会说谎”的结论，现场议论非常热烈。不少家长刚开始都难以置信，义正辞严地表示，孩子那么小，可谓天真无邪，哪有那么多心眼说谎?但启文幼儿园园长邵爱红解释说，其实孩子是会说谎的，但是并非有意说谎而是词不达意。比如午睡时，老师给他盖被子，顺带轻轻拍他的背哄他入睡，也有可能在他口里就变成了老师午睡时打我。

在邵园长的启发下，也有不少家长想起孩子在家中的“撒谎”案例。“有一次，我给孩子买了两包饼干，一包甜的，一包咸的。我问她，哪种好吃?她说，

不知道。我便试探着问她，是不是甜的好吃?她说，是。可过一会儿，我问她，是不是咸的好吃?她又说，是。”邵园长解释说，在孩子的世界里，说“是”比说“不是”来得更容易，所以家长在询问孩子的答案时，如果事先添加了自己的主观引导因素，那么孩子的答案则有可能不太客观。“所以光听孩子的一面之词，也容易造成家长和老师之间的矛盾。”邵爱红说。

一位妈妈则细心地发现园内楼梯里一位老师贴的标语，“如果我是孩子，如果是我的孩子”。她说：“如果每位幼儿园老师在教育孩子时，都能拥有这样的心态;如果每位家长在询问孩子的意见时，都能在对老师抱有绝对信任的基础上。那么哪怕孩子会撒谎，也不会造成双方的矛盾。”

专家观点

不少家长教育方式也存在问题

其实不仅老师对学生骂不得、打不得，现场不少家长表示，就一个独生子女，自己都舍不得下手，顶多只是说上两句。通过相互交流、讨论，他们还总结了批评教育孩子时经常脱口而出的几句话。位列前三句的分别是：“你怎么又这样!”“别解释，你居然还不知道错!”“你怎么就没有一件事做得让我觉得省心的!”而这三句经常被家长们挂在口边的话，却明显存在三个问题。

宁波市教科所的李丽博士指出，“你怎么又这样”，一个“又”字明显地就是在翻旧账，家长教育批评孩子时，应该就事论事。“别解释，你居然还不知道错”，这样的话一出口，只能让孩子哑口无言。尤其是幼儿园里的孩子，语言表达能力还不完善，有时候词不达意或者需要更多时间来组织语言，这个时候家长需要耐下心来，给他充足时间进行说明和解释，指不定事件背后会有一定原因。“你怎么就没有一件事做得让我觉得省心的”，虽说在家长看来，只是口头上说说的气话，但是在孩子听来，却是对他过往所有成绩的全盘否定，容易使他丧失自尊心和自信心。

而诸如“你真笨”、“别说了!我说了不行就不行”、“等你长大你就知道了”等词句，也让在场多数家长会心一笑，产生共鸣。“我和他爸自己也经常这么说孩子，没想到还存在这么多问题。”有家长这样说。

李丽博士告诉家长，对孩子的批评教育是很有必要的，但是要张弛有度，因人而异，掌握方法和节奏。比如对专制型的孩子，要求严格，让他明辨是非;对

沟通型的孩子，要顾及和捕捉他的感受;对行为改进型的孩子，则要从一个问题中有效切入。此外，批评时尽量找旁边没人时，且不要用高高在上的姿态，声音也忌高亢，先赞扬后批评，批评之后再赞扬，每次都留点时间给孩子自己去领悟。

说说，做错事的小孩篇十
《孩子犯错,不用批评,只需讲八句话,其余都是废话。》

孩子犯错，不用批评，只需讲八句话，其余都是废话。 2013-12-06总裁思维导师

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内容提要：

孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。家长不妨可以一试。

第一个问题是：“发生什么事情了？”

这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

第二个问题是：“你的感觉如何？” 事情经过是客观事实，当事人心里

受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。

孩子够冷静之后，可以问他

第三个问题：“你想要怎样？” 这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他

第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”

在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的„„脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。

等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他

第五个问题：“这些方法的后果会怎样？” 让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。 然后问他：

第六个问题：“你决定怎么做？” 孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。 接着问

第七个问题：“你希望我做什么？”

并且表示支持。

等到事情过去之后，问他最后 第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”

让他有机会检视自己的判断。

如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了。

经典八问：

第一个问题是：“发生什么事情了？”

第二个问题是：“你的感觉如何？”

第三个问题：“你想要怎样？”

第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”

第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”

第六个问题：“你决定怎么做？”

第七个问题：“你希望我做什么？”

第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”

或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择

父母若要孩子为自己的行为负责，就不能剥夺了孩子履行责任的机会。让孩子处理自己的事情，并为自己的决定承担后果，从而达到培养孩子责任心的目的。只有这样，孩子才能养成独立思考，解决问题的能力。

这样，才会让您的事业走向成功。

你的渴望程度是您能力的唯一限制

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与坚持信念者同行

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