结婚前说说

导读：　结婚前说说篇一《说说婚前的那些事儿》 ...

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结婚前说说篇一
《说说婚前的那些事儿》

拍子又想挖坑了，想说说我认为有必要在婚前做到和了解的事情。不狗血不鸡血，就是想随便说说，姐妹们一起讨论讨论吧。

*********1. 婚前性行为****************

咱别在道德层面上讨论这个问题，这不是单方面的事情。当黄金档电视剧里都充斥着同居的桥段；各类公共媒体上都有梦幻人流之类的广告，我们不得不试着理解这件事。

婚前性行为能带来什么？对于女性来说，除了感情可能变得更亲密之外，心理上的变化更多吧。你或许开始彻底的依赖，敏感，矛盾，没有安全感。

他忘了一个纪念日，你在想他是不是玩够了不在乎我了？他谈话时多说了别的女人几句，你在想他是不是厌倦我变心了？他生气时吼了两句，你在想我没有给他之前他从不会这样的……

回家见到自己的父母，你小心翼翼隐藏不让他们知道你已经不是女孩；偶尔一次没有安全措施，你开始战战兢兢祈祷赶快见到每个月的好朋友……

你有很多理由选择和他上床，最重要的是你爱他，你想要用身体表达；而不是寂寞之类的不靠谱理由……

ML之后你可以小女人的倚在他怀里说：人家是你的人了，要对我负责任哦！

但也仅限于此，千万不要觉得你必须嫁给他。你应该自己对自己的选择负责任，而不是指望别人对你的行为买单！

在结婚前，你应该让自己保持独立的心态，不以妻子自居来介入和管制男人的生活。但你们如此亲密之后，你却有了条件来更真实的了解这个男人。

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以下情节出现，你应该好好考虑这个男人了：

让女人吃事后药，说是你的安全期，说自己会控制在体外。我不相信会有那样纯情到不知道TT怎么用的男人……口口声声说爱你却让你婚前怀孕甚至还要去流产的男人，起码说明他不够负责任。主动用TT是男人该做的事情。你有很多方法保护好自己，有一次两次侥幸可能，不可能次次都好运气，如果你纵容一个随心所欲的男人，那么在自己去手术室外等流产手术的时候就别流眼泪别怨恨谁。曾经听说有女孩连续7次人流术，太可怕了……流产会上瘾么？没钱买TT没钱买事后药么？

这个男人不好使。或许很多纯情MM会觉得这事难以启齿。但自己的身体总不会骗自己，他

是否太粗暴，太不顾你的感受，太……快……？不要让自己那么委屈，如果彼此沟通仍让你觉得ML这件事很可怕很难受，那么还是分手吧，性福也很重要啊。

************2. 同居***************

性行为说完了说同居，拍子其实很含蓄的呀，这这这正好相关，干脆一起说了吧。我比较不支持婚前长期同居。

以怎样的名义同居呢？

寂寞？这个理由实在无语……

试婚？拍子觉得你有权利选择自己喜欢的生活方式，但是请不要觉得你选择的开始必须得到你想要的结果。偶尔的生活在一起几天是甜蜜的，天天生活在一起可就不美妙了。

恋爱与婚姻不同。不要急着把自己推进婚姻生活模式里。你有大半辈子的时间和一个男人生活在同一屋檐下，何必非要早那么一两年与他朝夕相对？有自己空间，有自己的朋友圈，有独立的性格，这些都比同居重要些。

你情愿为他放弃自己的圈子，而他开始觉得你让他没了自由；你努力学习新花样下厨做晚饭，而他却更愿意跟哥们在路边摊喝到醉才回家；你给他洗衣服收拾房间，而他开始抱怨整天看到你素面居家不光鲜；你想结婚是早晚的事儿，而他想结婚是也许的事儿；你想此时和他生活是在婚前体验磨合，而他想这时候快乐就好何必想结婚那么远……

童话里王子和公主从此生活在一起，这不是个结局，这只是个开始。接下来不是童话了，是柴米油盐酱醋茶……

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即使他无数次和你承诺我会娶你，在没有进入聘娶程序之前还是不要太当回事儿。

在婚前，不要把自己当他妻子，不要为他做很多很多妻子该做的事情，比如洗衣做饭打扫房间怀孕生孩子……

3. 见家长

以上姐妹们可以深入探讨的。现在换个口味轻的。

拍子觉得婚前见家长是必须的，婚姻这件事有父母支持和肯定是很必要的。咱不说那些出现在励志剧呕像剧里兴风作浪的家长啊。

你可以觉得爱情是俩人的事儿，你嫁的是他而不是他的爸爸妈妈，嫁他的是你而不是你的爸爸妈妈……以后受伤了你可别跟自己父母哭诉，他妈妈为难你的时候可别有怨言，你受委屈了可别想着拉娘家人砸场子……

在感情差不多的时候，带他回家见见你的父母，让老人家给你把把关没错。父母对他的反面评价你别急着反驳，你要相信老人家大半辈子积累下来的犀利眼光。

跟他去他的家里见见他的父母。看看他的家庭环境和未来的公婆，如果对方二老有意见，让他告诉你，看看你能不能接受。

如果条件允许，在婚前让亲家双方见个面，没有结婚前，一切都好说，还可以修正，这比结婚后鸡飞狗跳的好。

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下面的情况出现，别急着结婚了：

双方父母有一方强烈反对。不管是啥理由反对，你问问自己必须跟他死磕么？你有可能改变反对的局面么？

他的父母不友善。在关键时刻，父母都是向着自己孩子的，若是他们言语尖酸，不明事理，不讲道理，你也别跟他们着急上火一般见识。婚前就对儿子女朋友势力刻薄的父母，内心绝对不nice，你嫁过去少不了憋屈抑郁。以后难受了上论坛发帖子说起来都只会被人家说，你从婚前就开始忍，实在很包子。

他的家庭环境不是你能接受的。一方面是物质环境，一方面是亲情环境。如果你们生活在城市，和他一起回农村老家过年时可别嫌弃那里不卫生，说自己没见过那样的；别在婚后才发现他原来有个那样不和睦不和谐的家庭环境，一堆纠结的家庭纷争能写成部300万字的伦理小说。

他经常跟你转述父母的话。这里转述的不是好话，而是比如我爸妈觉得你不应该怎么怎么，我爸妈觉得你应该怎么怎么……诸如此类。先不说他爸妈说的对不对的吧，这么一位总把爸妈说的话搬出来教育你的男人不能跟。典型的和稀泥男人，以后少不了婆媳不和

4. 房子

*************4. 房子*************

当你们想着结婚，不得不考虑房子。这事儿挺重要的，必须与他达成共识。你追求物质没有错，但是去苛求一个暂时没有物质的男人满足你就不对了，你大可以为了自己的欲望换个男人，而不是一边舍不得他给你的爱，一边埋怨他钱不够多。

你真的可以嫁一个暂时没有房子的男人，但是问问自己他有能力给你一个家吗？你想要的家是什么样的？想要的生活是什么样的？他的性格如何？他的起点如何？他能满足你对家对生活的想象吗？婚姻生活很现实，绝对不是有情饮水饱。婚前你可以勇敢又坚强，你和自己说，只要我们自己努力，什么都会有的！那么请你坚持下去，想想你的男人凭什么让你如此坚信不移。不要嫉妒别人家房子很大，不要羡慕别人有私家车，不要懊恼自己没钻石戒指……

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出现以下情况，别急着结婚了：

必须和一方父母同住。不管是谁的父母，都会看别人家的孩子不顺眼。你们是否真的有能力处理好婆媳关系或者翁婿关系？尽量想办法与父母分开住是最好的。

双方家庭因为房子谈不拢。大多数人都需要父母帮衬着买房子，而这买房还有装修的钱应该谁出是没法说清楚的。要记住父母愿意帮你们是情分，不愿意帮你们也是本分，不能觉得父母欠孩子的。养这么大了就够了，还要逼着父母拿养老钱给自己买房子结婚，于心何忍。别和父母们算计太多，愿意给钱的要领父母的情，帮不上你们忙的不能腹诽中伤。如果两边老人觉得对方家里出的少了，那做儿女的别两头乱传话，试着找平衡点而不是两边煽风点火，最后婚结不成，还结下大梁子。

房产证名字闹意见。说实在的，这名字真不是特重要，谁也不是刚准备结婚呢就奔着离婚去了呀。原则上来说，谁出钱谁做主，如果你老公一个人付全款，那他写成自己妈妈名字也无所谓的。如果你也付了钱，那么需要证明这个是共同财产，具体做法可以咨询专业法律人士。男人的情话不如房产证上的名字有安全感，呵呵。

5. 一起旅行

***********5. 一起旅行************

这件事情我觉得每对婚前的情侣都该经历。

两个人去一个彼此都陌生的地方旅行，是一件很考验感情的事情，从旅行的细节能基本看出你们是否适合在一起生活。

在结婚前，不要使劲想着旅行太浪费，要省钱买房子。当然一个节俭的女人没什么不好，但你总应该在自己最美的年纪里拥有一段轻松美好的记忆，和爱的人去旅行就是最好的选择之一。

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看看以下的表现：

a. 旅行计划。当你说要一起去旅行：他说没钱，或者说哪儿也不好玩；那么他一定不是一个爱生活的人，结婚后肯定不会给你小礼物小惊喜，而你想想自己是不是能接受和这样一个男人生活一辈子。然后，旅行前各项准备能观察一个男人做事的规划和细致程度。

b. 旅行花销。旅行中很能考验一个人的消费习惯。这里要看看他是否算计各项花销并试图让你来承担部分，一个连爱人的钱都随时算计着的男人我很鄙视。钱不多可以坦白讲，可以省着用，但他算计着自己买单是不是吃亏了就很扫兴了。

c. 生活习惯。各种生活细节都能让你更了解身边的男人。一起住在酒店他怎样表现？是否有让你难以忍受的习惯？比如打呼噜不刷牙之类……出门的时候他是否能快速收拾好自己的行李而不是一团糟的往书包里塞？一个让自己的生活很有条理的男人大都是做事认真可靠的。他是否会注意你喜欢的小东西，为你买一份或许很便宜的小礼物。

d. 旅行情绪。这点很重要。其实出去旅行很少特别满意的，会有各种突发状况，可能路途劳顿，语言不通，风景不美，食物难吃，黑店被宰……当你们遇到不开心的事情时，他怎么表现呢？他是否能乐观的面对，积极的解决，并试图让你也快乐起来？爬山的时候他是否愿意替你背包？太阳太晒时是否愿意提醒你遮阳？一个好男人应该在只有你们俩的时候无条件的保护你，让你充满安全感。

6. 分开一下

**********6. 分开一下**************

你们是否分开过至少俩星期？当然不是说异地恋啦。在稳定的恋爱期间，彼此分开一段时间是很重要的。

结婚前说说篇二
《结婚前的各种准备》

甜蜜、憧憬、期待、紧张、焦灼、忙乱......所有这些情绪混杂再一起已经把你弄的晕头转向了。现在就坐下来，我们一起做个婚礼倒记时的计划书，相信一切尽在掌握之中。

A。婚礼的6个月前，你要做以下8件事：

（1）决定婚期。

（2）决定婚礼形式和预算。

（3）草拟客人名单，最好想的全一点，再进行筛选。

（4）择定结婚照地点和摄影师。

（5）选择礼服或者采购面料，不妨听听设计师的意见。

（6）安排蜜月行程，如果需要办护照，现在应该申请了。

（7）婚前检查，并且不妨为自己选择一个健身计划，为了婚礼时的良好感觉而坚持不懈的努力锻炼。

（8）着手装修，布置新房，这是你最该花心思的地方。

B。结婚3个月前，你要做5件事：

（1）选购结婚戒指和首饰

（2）试穿结婚礼服，如果不合适还可以再改。

（3）选择头纱、鞋、包等配饰以及婚车。

（4）做一次全身美容护理，并咨询一下在三个月内该做什么日常保养。

（5）办理蜜月行程机票或者车船票

C。结婚两个月前，你要做4件事：

（1）选定化装师，发型师，试一下装。

（2）拍摄结婚照。

（3）确定伴郎和伴娘，注意他们应该是未婚男女。

（4）精心为自己选购几套内衣。

D。1个月前，你要做4件事：

（1）向主婚人发出邀请。

（2）确定婚礼的细节，想想是否有什么疏漏。

（3）确定现场摄影、摄像人员，和他们充分沟通，他们将要制造的是你一生的回忆。

（4）购置蜜月所需物品。

E。两个星期前，你要做两件事情：

（1）做好一切确认工作，包括：酒席、人数、现场摄相人员，化装师、婚车。

（2）发出喜帖并通知客人，确认他们是否出席。

F。一个星期前，你要做3件事情：

（1）准备蜜月的行装。

（2）确定好一个人处理婚礼后归还东西或结帐等事宜，逐渐脱离项目经理的角色。

（3）尽可能的放松自己。

G。婚礼前一天，你需要做3件事情：

（1）做个手部美容护理，一双美手能给你带来意想不到的幸福感。

（2）把明天穿的衣服都拿出来摊在椅子背上。

（3）吃好，睡好。

H。婚礼当天，您只需要做一件事，就是尽情享受每一个瞬间！

结婚请柬的措辞

正规的请柬遵循一套固定的用辞格式。婚礼办得越体面正式，结婚请柬就更应遵循正规的请柬套用模式：

1.姓名用全称：不能用任何小名昵称或姓名的缩写。

2.家庭成员的顺序写清。

3."和"字要出现。

4.日期、星期、时间写清。

5.年份不必出现在请帖上。

6.在请帖一角附上婚宴的地点、时间顺序等或在卡里另附一页加以说明。 听清楚了么？可不要写错哟！

新娘美容记要

结婚的那一天是最重要的一天，新娘一定要美丽动人，但是不要过于粉饰。那么这里我们说说新娘的美容化装需要注意的方面有哪些。

首先，在结婚的一个月以前，你应该去找美容师，请他们帮助你选择你所需要的化妆品，也请他们帮助你预先化一次妆，这样可以避免结婚当天你觉得化妆品和效果不好，头发也要请理发师先做一次看效果。

然后，在结婚前的一个星期，你应该保养一下你的手，修剪指甲，每天涂抹一些护手膏，晚上临睡时多抹一些，再戴个棉布的手套睡觉，因为结婚当天很多人会看到你的结婚戒指，如果手粗糙就不雅观了。这段时间你还要修好眉毛，并清洁你的牙齿，如果你不经常穿高跟鞋，那么从现在开始每天在家试穿半小时，否则新鞋子在结婚当天会让你脚疼的。

在结婚的前一天，你要修好指甲，然后涂抹指甲油，注意指甲油的颜色要和你的口红搭配好，要用同一色系的颜色，衣服和鞋子再试穿一次，不合适的地方还可以修改。

结婚的当天，去化装之前，记得往眼睛里滴一些眼药水，可以使你的眼睛一天都保持明亮有神，吃东西的时候要小心饭菜里的油把口红化开。

只要你这些地方准备的充分，您就可以做个美丽迷人的新娘了！

选择伴娘八项注意

选谁做伴娘对您来说，是不是有点伤神呢？那么以下的7个因素可以令你不再为难。

1、家庭优先

你家里关系怎么样？如果姐妹或姑嫂关系好的话，为什么不请她们做伴娘呢？

2、不还人情

你完全没必要因为人家举行婚礼时请了你，这回你结婚也必须要请上她。

3、地点因素

你要想好伴娘为你做什么。是单纯给你以精神支持呢，还是期望她们能成为你的得力助手，若是后者，那你可不要请那些住得很远或是忙得不可开交的朋友。因为她们可能不能帮你及时地做好这些事情。

4、不要小气

不要觉得个别朋友可能买不起礼服就把她们排除在外。如果你想邀请的那位朋友恰好手头拮据，那你也可以自己掏钱给她们把礼服买好呀。

5、男性伴娘

伴娘不一定必须是女性。如果你的好友是位男性，不要立刻把他列为不合格人选。当前许多伴亲队伍中都有异性成员。在这种情况下，新娘这边的男性称做新娘伴郎，新娘那一方的女性称做新郎伴娘。

6、其它事务

你还要认识到你的好友在你婚礼上可以做其它的事情，比如朗诵诗歌，分发程序安排表或者让他们唱歌助兴等等。

7、发布消息

一旦决定好了伴娘名单，那就可以公布了。唯一糟糕的事就是被邀请了的同事理所当然地认为自己是要来作伴娘的。不要担心会伤害她的感情，真心真意的朋友终会理解你的任何决定。决定一经作出，就要马上在你那张似乎永无尽兴的结婚清单上划掉这一项。任务就是这样一项项来完成的。

给新郎提个醒

订婚后新郎应该立即着手选择男傧相和其他伴郎。男傧相是新郎得力的助手，应该理智地挑选。男傧相通常要帮助新郎的穿着，在婚礼中保持镇静，在典礼前告诫新郎，拿着结婚戒指和主婚人的酬金，在婚宴上向新郎新娘祝酒。而伴郎们的首要任务是婚礼迎宾员。

关于伴郎的穿着

一旦男傧相和伴郎确定下来，新郎就应该为他们挑选衣服。他们的衣服必须适宜在正式场合穿着。他们必须自己掏钱买衣服，除非新郎或新娘想把衣服作为礼物送给他们。

关于宾客名单

新郎同样应该负责确定他这半部分的宾客名单。最好新郎先草拟一个较长的名单，然后与新娘一起，根据预算的多少逐步缩减这个名单。

关于交通工具

新郎负责安排典礼和婚宴的车辆，婚礼前四个月就可开始。有关服务的费用、

长度。

关于伴郎的礼物

为了感谢伴郎的支持，新郎将会在彩排宴会上给他们每人一件礼物。钢笔是被反复使用的最佳礼品，但任何个性化的东西该是最合适的。

关于蜜月

今天，夫妇俩通常一起决定有关蜜月的事情，不过受传统的影响，新郎仍然在蜜月的计划和预约方面承担了大部分的工作，令新娘满意。

关于协助新娘

只要新郎乐意，除了自己分内的活，他可以帮新娘做各种事情。最重要的是新郎必须支持和理解新娘。

“吉日”的确定

选择什么日子结婚，是一对新人及其父母都很重视的事情。当今社会上流行选择偶数日作为吉日良辰的做法，如二月二，八月八等等，认为有成双成对之意，预示婚后夫妻恩爱、白头偕老，且"八"的谐音为"发"，也是对未来生活的一种期望。选择"吉日"应征求双方父母的意见，同时要从科学的角度做出安排。 其一，要考虑双方工作、学习的实际。如果一方正在业余时间读书，应避开紧张的复习考试日期；如果一方正夜以继日地投身于单位的重大技术攻关项目，对方就要耐心地等待一段时间，待得捷报传来之时再择“吉日”。

其二，要考虑双方家庭的实际。选择“吉日”，需兼顾双方老人都有时间参加，都能目睹喜庆和谐的场面。

其三，要考虑双方的身体状况。如果一方身体暂时有点不适，或者生病，最好不要急于安排婚事，而要及时诊治，恢复健康再作商议。否则可能会影响新生活的和谐，也容易加重身体的病情。结婚日期要避开女方的月经期，女方不能羞于启齿。选"吉日"时，男方要特别注意倾听女方的意见。

其四，要考虑各方的安排。如果婚期与节假日统一，或许是明智之举。这样做的好处是：有纪念意义；新婚披上节日盛装，增添情趣；亲朋好友有时间参加婚礼，气氛热烈，并且款待亲朋与家中过节合而为一，既节省又喜庆，但是假期结婚的新人比较多，要注意提前预定酒店和车队等。

婚宴策划方案

现代人社会生活比较繁忙，很多新人都选择在酒店举行婚宴，既减轻了负担，又给人以好印象。选择携手步上红地毯与相爱的人共度一生，是人间何等的美事，而一场精致浪漫的婚宴更是多数新人心中的美梦。不过婚宴是两家人共同参与的大事，于是事前的计划和协商是必要的。

五星级婚宴

选择五星级饭店办终身大事？费用固然不低，却可以让人美梦成真。在当新人的那一天，真的就会如王子、公主般，享受到至高无上的照顾与艳羡。五星级

婚宴的重点是“全方位包办”，有多项优惠，如提供司仪、婚宴策划、免费蜜月套房等等。喜宴的菜色和服务当然是一流水准，足令宾主尽欢。

舞会式晚宴

年轻人有新的主张与过人的精力，不喜欢隆重地拜天地，很多人喜欢办一场舞会，和宾客一起为婚礼献出狂欢式的祝福。这样的晚宴很洋化、很优雅、很随兴，餐饮的方式大都采用自助式，大家酒足饭饱后，放出音乐，轻歌曼舞、尽情欢乐。

下午茶式午宴

结婚喜宴不一定要摆在华灯初上以后，很西式地选择在下午的温馨时分也不错！准备一些精致的糕点、水果、饮料，大家聚在一起聊一聊，认识两方的亲友，是很轻松自在的方式。把地点转移到户外的草坪上，使气氛更为活跃，设计一些小游戏或谈一谈新人的趣事，新人切蛋糕、丢鲜花、把香槟倒入香槟塔将把宴会气氛推向高潮。

一般餐厅喜宴

如果预算不是很高，个性上又比较不爱摆阔绰排场，那就可以选择经济实惠的餐厅来请大家喝喜酒。“大碗又便宜”的餐厅，场地固然有些拥挤，也缺乏音乐美酒点缀，但宾主间的距离却更近了。

自办式喜酒

一桌酒席花不了多少钱，却让客人连吃带拿、酒足饭饱地捧着肚皮回家。这样的酒宴方式有典型的“乡土”风味，大家可以不拘礼节，邀请的宾客大都为邻居和亲友，场面颇为亲切热闹。

令婚礼完美的细节

结婚无疑是令人雀跃万分的日子，可是为了筹办婚礼，准新郎准新娘都会被一大堆事务烦扰着，往往忽略了许多细节。为了让婚礼更加完善，请注意以下各项：

◇写一封信，记下你们对新生活的展望和梦想，并将它收藏起来。直至你们以后的岁月。如二十五周年纪念，一起打开它，看你俩生活是否如当初的祈望。 ◇在请贴上印上路线图，让嘉宾们清楚的知道婚礼举行的正确位置。

◇为你们的怀念拟定一个主题吧！还有鲜花的配合是很重要的，要注意不同的鲜花有不同的特别意思。

◇婚礼的当天，可以为自己和伴侣喷上喜欢的香水，可使大家精神抖擞。 ◇如果新婚夫妇喜欢打破传统，那么为自己拟订一份别开生面的讲词吧！ ◇在会场内预备一间新娘房，可作新娘休息之用，也可存放首饰和衣服。 ◇由新郎带领父母进入会场就坐，以示尊重。

◇请一位朋友或家属将你们初次见面的照片或录象带剪辑好，在会场中播放。 ◇安排乐队献唱或在场中播放音乐。

◇当你和伴侣欢度蜜月旅行期间，不要忘记为父母带来惊喜——寄张明信片给

结婚前说说篇三
《说说婚前的那些事儿(女生可以当恋爱、结婚指南》

*********1. 婚前性行为**************** 咱别在道德层面上讨论这个问题，这不是单方面的事情。当黄金档电视剧里都充斥着同居的桥段；各类公 共媒体上都有梦幻人流之类的广告，我们不得不试着理解这件事。 婚前性行为能带来什么？对于女性来说，除了感情可能变得更亲密之外，心理上的变化更多吧。你或许开 始彻底的依赖，敏感，矛盾，没有安全感。 他忘了一个纪念日，你在想他是不是玩够了不在乎我了？他谈话时多说了别的女人几句，你在想他是不是 厌倦我变心了？他生气时吼了两句，你在想我没有给他之前他从不会这样的…… 回家见到自己的父母，你小心翼翼隐藏不让他们知道你已经不是女孩；偶尔一次没有安全措施，你开始战 战兢兢祈祷赶快见到每个月的好朋友…… 你有很多理由选择和他上床，最重要的是你爱他，你想要用身体表达；而不是寂寞之类的不靠谱理由…… ML 之后你可以小女人的倚在他怀里说：人家是你的人了，要对我负责任哦！ 但也仅限于此，千万不要觉得你必须嫁给他。你应该自己对自己的选择负责任，而不是指望别人对你的行 为买单！ 在结婚前，你应该让自己保持独立的心态，不以妻子自居来介入和管制男人的生活。但你们如此亲密之后， 你却有了条件来更真实的了解这个男人。******************* 以下情节出现，你应该好好考虑这个男人了： 让女人吃事后药，说是你的安全期，说自己会控制在体外。我不相信会有那样纯情到不知道 TT 怎么用的男 人……口口声声说爱你却让你婚前怀孕甚至还要去流产的男人， 起码说明他不够负责任。 主动用 TT 是男人 该做的事情。你有很多方法保护好自己，有一次两次侥幸可能，不可能次次都好运气，如果你纵容一个随 心所欲的男人，那么在自己去手术室外等流产手术的时候就别流眼泪别怨恨谁。曾经听说有女孩连续 7 次 人流术，太可怕了……流产会上瘾么？没钱买 TT 没钱买事后药么？ 这个男人不好使。或许很多纯情 MM 会觉得这事难以启齿。但自己的身体总不会骗自己，他是否太粗暴， 太不顾你的感受，太……快……？不要让自己那么委屈，如果彼此沟通仍让你觉得 ML 这件事很可怕很难 受，那么还是分手吧，性福也很重要啊。************2. 同居***************性行为说完了说同居，拍子其实很含蓄的呀，这这这正好相关，干脆一起说了吧。我比较不支持婚前长期 同居。 以怎样的名义同居呢？ 寂寞？这个理由实在无语…… 试婚？拍子觉得你有权利选择自己喜欢的生活方式， 但是请不要觉得你选择的开始必须得到你想要的结果。 偶尔的生活在一起几天是甜蜜的

，天天生活在一起可就不美妙了。 恋爱与婚姻不同。不要急着把自己推进婚姻生活模式里。你有大半辈子的时间和一个男人生活在同一屋檐 下，何必非要早那么一两年与他朝夕相对？有自己空间，有自己的朋友圈，有独立的性格，这些都比同居 重要些。 你情愿为他放弃自己的圈子，而他开始觉得你让他没了自由；你努力学习新花样下厨做晚饭，而他却更愿 意跟哥们在路边摊喝到醉才回家；你给他洗衣服收拾房间，而他开始抱怨整天看到你素面居家不光鲜；你 想结婚是早晚的事儿，而他想结婚是也许的事儿；你想此时和他生活是在婚前体验磨合，而他想这时候快 乐就好何必想结婚那么远…… 童话里王子和公主从此生活在一起，这不是个结局，这只是个开始。接下来不是童话了，是柴米油盐酱醋 茶……****************** 即使他无数次和你承诺我会娶你，在没有进入聘娶程序之前还是不要太当回事儿。 在婚前，不要把自己当他妻子，不要为他做很多很多妻子该做的事情，比如洗衣做饭打扫房间怀孕生孩 子……3. 见家长以上姐妹们可以深入探讨的。现在换个口味轻的。 拍子觉得婚前见家长是必须的，婚姻这件事有父母支持和肯定是很必要的。咱不说那些出现在励志剧呕像剧里兴风作浪的家长啊。 你可以觉得爱情是俩人的事儿，你嫁的是他而不是他的爸爸妈妈，嫁他的是你而不是你的爸爸妈妈……以 后受伤了你可别跟自己父母哭诉，他妈妈为难你的时候可别有怨言，你受委屈了可别想着拉娘家人砸场 子…… 在感情差不多的时候，带他回家见见你的父母，让老人家给你把把关没错。父母对他的反面评价你别急着 反驳，你要相信老人家大半辈子积累下来的犀利眼光。 跟他去他的家里见见他的父母。看看他的家庭环境和未来的公婆，如果对方二老有意见，让他告诉你，看 看你能不能接受。 如果条件允许，在婚前让亲家双方见个面，没有结婚前，一切都好说，还可以修正，这比结婚后鸡飞狗跳 的好。*********************** 下面的情况出现，别急着结婚了： 双方父母有一方强烈反对。 不管是啥理由反对， 你问问自己必须跟他死磕么？你有可能改变反对的局面么？ 他的父母不友善。在关键时刻，父母都是向着自己孩子的，若是他们言语尖酸，不明事理，不讲道理，你 也别跟他们着急上火一般见识。婚前就对儿子女朋友势力刻薄的父母，内心绝对不 nice，你嫁过去少不了 憋屈抑郁。以后难受了上论坛发帖子说起来都只会被人家说，你从婚前就开始忍，实在很包子。 他的家庭环境不是你能接受的。一方面是物质环境，一方面是亲情环境。

如果你们生活在城市，和他一起 回农村老家过年时可别嫌弃那里不卫生，说自己没见过那样的；别在婚后才发现他原来有个那样不和睦不 和谐的家庭环境，一堆纠结的家庭纷争能写成部 300 万字的伦理小说。 他经常跟你转述父母的话。这里转述的不是好话，而是比如我爸妈觉得你不应该怎么怎么，我爸妈觉得你 应该怎么怎么……诸如此类。先不说他爸妈说的对不对的吧，这么一位总把爸妈说的话搬出来教育你的男 人不能跟。典型的和稀泥男人，以后少不了婆媳不和4. 房子*************4. 房子*************当你们想着结婚，不得不考虑房子。这事儿挺重要的，必须与他达成共识。你追求物质没有错，但是去苛 求一个暂时没有物质的男人满足你就不对了，你大可以为了自己的欲望换个男人，而不是一边舍不得他给 你的爱，一边埋怨他钱不够多。 你真的可以嫁一个暂时没有房子的男人，但是问问自己他有能力给你一个家吗？你想要的家是什么样的？ 想要的生活是什么样的？他的性格如何？他的起点如何？他能满足你对家对生活的想象吗？婚姻生活很现 实，绝对不是有情饮水饱。婚前你可以勇敢又坚强，你和自己说，只要我们自己努力，什么都会有的！那 么请你坚持下去，想想你的男人凭什么让你如此坚信不移。不要嫉妒别人家房子很大，不要羡慕别人有私 家车，不要懊恼自己没钻石戒指……****************** 出现以下情况，别急着结婚了： 必须和一方父母同住。不管是谁的父母，都会看别人家的孩子不顺眼。你们是否真的有能力处理好婆媳关 系或者翁婿关系？尽量想办法与父母分开住是最好的。 双方家庭因为房子谈不拢。大多数人都需要父母帮衬着买房子，而这买房还有装修的钱应该谁出是没法说 清楚的。要记住父母愿意帮你们是情分，不愿意帮你们也是本分，不能觉得父母欠孩子的。养这么大了就 够了，还要逼着父母拿养老钱给自己买房子结婚，于心何忍。别和父母们算计太多，愿意给钱的要领父母 的情，帮不上你们忙的不能腹诽中伤。如果两边老人觉得对方家里出的少了，那做儿女的别两头乱传话， 试着找平衡点而不是两边煽风点火，最后婚结不成，还结下大梁子。 房产证名字闹意见。说实在的，这名字真不是特重要，谁也不是刚准备结婚呢就奔着离婚去了呀。原则上 来说，谁出钱谁做主，如果你老公一个人付全款，那他写成自己妈妈名字也无所谓的。如果你也付了钱， 那么需要证明这个是共同财产，具体做法可以咨询专业法律人士。男人的情话不如房产证上的名字有安全 感，呵呵。5. 一起旅行***********5. 一起旅行*

***********这件事情我觉得每对婚前的情侣都该经历。 两个人去一个彼此都陌生的地方旅行，是一件很考验感情的事情，从旅行的细节能基本看出你们是否适合 在一起生活。 在结婚前，不要使劲想着旅行太浪费，要省钱买房子。当然一个节俭的女人没什么不好，但你总应该在自 己最美的年纪里拥有一段轻松美好的记忆，和爱的人去旅行就是最好的选择之一。****************** 看看以下的表现： a. 旅行计划。当你说要一起去旅行：他说没钱，或者说哪儿也不好玩；那么他一定不是一个爱生活的人， 结婚后肯定不会给你小礼物小惊喜，而你想想自己是不是能接受和这样一个男人生活一辈子。然后，旅行 前各项准备能观察一个男人做事的规划和细致程度。 b. 旅行花销。 旅行中很能考验一个人的消费习惯。 这里要看看他是否算计各项花销并试图让你来承担部分， 一个连爱人的钱都随时算计着的男人我很鄙视。钱不多可以坦白讲，可以省着用，但他算计着自己买单是 不是吃亏了就很扫兴了。 c. 生活习惯。各种生活细节都能让你更了解身边的男人。一起住在酒店他怎样表现？是否有让你难以忍受 的习惯？比如打呼噜不刷牙之类……出门的时候他是否能快速收拾好自己的行李而不是一团糟的往书包里 塞？一个让自己的生活很有条理的男人大都是做事认真可靠的。他是否会注意你喜欢的小东西，为你买一 份或许很便宜的小礼物。 d. 旅行情绪。这点很重要。其实出去旅行很少特别满意的，会有各种突发状况，可能路途劳顿，语言不通， 风景不美，食物难吃，黑店被宰……当你们遇到不开心的事情时，他怎么表现呢？他是否能乐观的面对， 积极的解决，并试图让你也快乐起来？爬山的时候他是否愿意替你背包？太阳太晒时是否愿意提醒你遮 阳？一个好男人应该在只有你们俩的时候无条件的保护你，让你充满安全感。6. 分开一下**********6. 分开一下**************你们是否分开过至少俩星期？当然不是说异地恋啦。在稳定的恋爱期间，彼此分开一段时间是很重要的。 在结婚前，你需要锻炼自己，不依赖不黏糊，适应和他保持距离的生活。 女人都有控制欲。在他爱你的时候愿意迁就你满足你，但不意味着他会一直这样，特别是在结婚后仍然保 持这样，所以，你要懂得控制自己而不是控制他。偶尔给彼此一点时间和空间，看看他的表现。******************* 有以下表现的，别着急结婚了： a. 他不主动联系你。即使分开不见面，总有手机电话在，而他如果一声不吭不理你，不是一两天，而是天 天从早到晚都不让你觉得他在想你，那么别理他了，趁机

淡出他的生活好了。一个再忙再累的男人，总有 时间刷牙睡觉上厕所吧，而想你只需要一秒种，告诉你他想你只需要一分钟，他没时间是理由吗？他只是 没有那种心情想你，而你，是否愿意接受和理解他呢？他或许过了半个月回头跟你说，亲爱的，我不是不 理你，我是不得已，怕你为我的事担心……别原谅他，他已经让你担心了半个月还和你说怕你担心，这能 信么？ b. 你难以自制的黏糊他。你不停的发信息问他在干吗，不停的打电话想听他的声音，他不回短信你怀疑他 故意冷落你，他不接电话你怀疑他在做坏事儿；你逼着他跟你报告一天都做了什么；你跟他抱怨昨天还有 晚安吻，今天怎么忘了 MUA 一下就挂电话……想他真的没啥错，但是太密集的想念也会带来压力。或许他 真的在忙，真的不方便回应你，真的很累，真的一时心情不好……试着让自己平和一点，在环境适宜的时 候撒娇发嗲，多放重心在自己的生活上，而不是过多的关注他。婚前尚且不能接受他偶尔的冷淡，婚后可 怎么办？打算 COS 怨妇么？ c. 他发了疯的紧盯你。这个不用说的太多了，男人黏糊起来也是很要命的……7. 吵架************7. 吵架***************生气，吵架，是对情侣就少不了。不见得非是劲爆的大场面啊，咱就说说日常的怄气闹别扭吧。 拍子不是一个能吵得起来的人，虽然平常伶牙俐齿的贫嘴个没完，但生气的时候脑袋会僵，舌头会打结， 气鼓鼓的反而一句话说不出来，就想着不理他不理他，躲开他躲开他。然后呢，自己一个人在心里梳理逻 辑，用各种言语反击他，幻想着他被我说的哑口无言的样子……真要命……******************* 结婚前考虑以下情形： 吵架频率不能太高，怄气时间不能太长。吵架不管怎么说都是伤感情的事儿，俩人吵不出乐趣来的。如果 你们总在吵架，那你冷静下来的时候要想想为什么会这样，有没有可能改变。一个总和你发火或者总让你 满肚子火的男人真的不能要，别觉得应该是这样的。他的脾气不好，或者你的脾气不好，这些都有可能， 但俩人既然相爱就应该有一份起码的默契，每次吵架有一个人能忍一下让一步，别总是尽情尽兴的大吵大 闹，什么感情都禁不起这样折腾的。 别吝啬道歉和原谅。如果一件事情是你错了，那么就赶快道歉，死皮赖脸一点真没什么丢人的，小女人坦 荡荡嘛，你都撒泼耍赖骂完他了，道个歉也没什么损失呀。同样，如果是他错了，他腻腻歪歪跟你说我错 了之类的时候，别犹豫，赶紧原谅他，别翻旧账，别追究，别得理不饶人，别非在这时候想着扳回一局。 你可以很正经的跟他说，好了，我原

结婚前说说篇四
《结婚前要准备什么》

结婚前要准备什么?结婚前新娘要准备什么？

导语：准备结婚的新人们要注意了，结婚可不是嘴上说说的，为了有个完美流畅的婚礼，一定要有个很好的计划。那么，结婚前要准备什么？来看看小编为大家整理的这篇文章：

1、婚戒：结婚当天为避免忙乱中丢失钻戒，所以最好准备一个道具婚戒。大家都知道，婚礼当天人比较多，而且比较乱。所以我们的钻戒，对戒这些比较贵重的首饰，最好不要拿出来。如果拍摄需要的话，可以在拍摄过后放到婚礼当天为自己保管贵重物品的人手中，以免人多了，一乱，戒指都找不到了。

2、婚鞋：婚鞋的颜色以红色、金色、银色的高跟鞋较为适宜。而且婚鞋一定要是高跟的，因为高跟鞋可以拉长美女们的身材，显得更加阿罗多姿。并且婚鞋要在订婚纱前买好，以便订婚纱的更好的选择婚纱。而且在婚前一定要记得适应婚鞋，买来以后，可以在家里多走走，以便结婚当天婚鞋更舒适。

3、美瞳：美瞳最好选择咖啡色、棕色、黑色等层次感强烈一点的。而镜片要到专门的美瞳店购买美瞳，因为购买前可以试戴，以便更好的选择适合自己的美瞳颜色。不要买强生日抛的美瞳，镜片比较柔软，难以驾驭，特别是没有经验的MM。然后在婚前2周开始适应美瞳，每天2小时。

4、包：容量一定要大。亮色系的最好。而在婚礼的当天，包包里要准备吸管、湿纸巾、笔、巧克力、水、零钱包、一双轻便的鞋、半码垫、创口贴、简单的卸妆护理用品等等，婚礼当天都交由伴娘保管。准备吸管是大婚当天让新娘用来喝水用的、而笔是用来准备写红包上的名字用的。可能有的宾客来的时候，红包上没写名字，所以这个时候就要伴娘用笔把送红包的人的姓名写上。巧克力是用来是新娘当天补充体力的。而简单的卸妆产品是预防有的新人结婚当天住酒店，在酒店里卸妆用的。而准备一双轻便的鞋尤为重要，因为大家都知道婚礼当天新娘要穿高跟鞋，而高跟鞋的穿着肯定很不舒适，所以在不需要拍摄的时候，可以换上一双轻便的鞋，让脚放松一下。半码垫，是预防鞋子万一显大的时候，可以用个半码垫。有备无患嘛。而创口贴，因为新鞋都是比较磨脚的。万一新娘的脚被磨破的时候，贴个创口贴会好一些。

5、婚礼之前要新娘最好要做美甲。而做美甲的时间最好在婚礼的两天前，并且指甲的长度不宜过场。

6、婚礼前1个月就要开始做纯补水面膜（要纯补水系列的，神马美白、滋养、神马缩毛孔统统不要哦）在婚礼前3周，每3天一贴，婚礼前1周，每2天一贴，并且还要忌嘴，不吃辛辣的食物。并且要多喝水。最重要的是保证充足的睡眠。

7、美发：在婚礼前，最好要提前染个发。并且尽量不要染金色、黄色、红色这样比较突出的颜色。因为拍摄的效果会非常的不好看。

8、误区：1、要适合自己的妆面，多听化妆师的意见。会有新人，拿些自己喜欢的造型给化妆师看。但是并不是自己喜欢的就是适合自己的。所以一定要多听自己化妆师的意见，他们都是比较专业的。

9、镜子：在结婚的当天，新娘家里一定要准备一个可以移动的镜子并且要有一个明亮的地方可供化妆师化妆。因为在跟拍的过程中，他们经常遇到有的新人就在自己家的卫生间里化妆，而卫生间的灯光一来比较暗，这样化妆师做妆面的时候，没有一个合适的光线，所以就会有偏差。而卫生间的地方也很小，如果加上跟妆师、新娘、跟妆助理、跟拍、摄像、那么小的地方根本都无法挤下这么多人。会影响结婚当天的拍摄效果。而镜子不需要多好的，只需要到加工玻璃的地方，弄一块宽30公分左右、高50公分左右的镜子，让他打磨一下就可以了。

10、天热时候结婚的MM，一定要多准备些矿泉水可以放在车上。因为出外景的时候，参与的人比较多，天热也需要喝水。

结婚前说说篇五
《婚前婚后》

结婚前：觉得自己的人生，会是跟上一辈完全不同的人生。结婚后：一切的一切不过是换汤不换药，新瓶装旧酒罢了。他们经历过的，我都要一一在经历一遍，一个也跑不了。婚前：结婚了，要是哪天不想过了就离呗！婚后：原来要换那一纸证书真的比登天还难，哭S！婚前：嫁不出去是可耻的。婚后：不幸福才是可悲的。婚前：庆幸自己终于在历任男友中挑了最满意的结婚。婚后：为什么要花时间在一堆一样的东西中去挑选。婚前：我只和他一个人结婚。婚后：我要和他一大家子的人发生关系。婚前：找一个爱的人结婚。婚后：找一个会爱的人才是关键。婚前：眼睛里绝对容不得一粒沙子。婚后：要学会睁一只眼闭一只眼。婚前：他爱我就回包容我得任性和暴躁脾气。婚后：这世界上除了你父母，是没有人会无条件地包容你的。婚前：他一定会好好照顾我的。婚后：自己吃好睡好，保持心情愉悦，命是自己的，病了什么的只能指望自己了。婚前：感情是可以慢慢培养的。婚后：真他妈是开玩笑。婚前：为了你我可以舍掉生命。婚后：再惹我我要了你的命。婚前：关了灯女人都一样。婚后：不该委屈自己。婚前：钱包在那。婚后：钱包在哪？婚前：我要养你婚后：要我养你？！婚前：“我听人家说结婚以后，老公就会对老婆不好了。”“不会的，宝宝，我永远会对你好。”婚后：“你不爱我了吗？你说过永远对我好的。”“你不要这么无理取闹好不好？！”婚前：老公一定跟我站在一条战线上。婚后：在面临婆媳问题的时候，老公永远都是无间道！婚前：想养宠物。婚后：要为未来的宝宝着想，离猫猫狗狗远点。婚前：想去哪就去哪，想买啥就买啥。婚后：要把钱用在刀刃上。婚前：和朋友吃喝玩乐。婚后：几点回家还要申请报告。婚前：结婚了就是自己的家庭了，啥事都能自己说了算了。婚后：婚后还是不能自住，好多事还得看对方父母的意思办。婚前：他要是敢做对不起我的事情，我就剪他JJ，转移财产，立马离婚！婚后：唉，哪个男人不吃腥？没把女人带回家算不错了。别太执着啊。婚前：等我嫁给老公后，我就多了一个妹妹。婚后：小姑子就是他妈的第三者、白眼狼、事非精。婚前：他说我可以为你戒烟不打游戏。婚后：他烟照抽，游戏狂打。结婚前：偶尔说说装可爱的话，说：老婆你好可爱了。结婚后：不要那么幼稚好不好。婚前：准备两个人的晚餐重点是浪漫。婚后：准备一家人的晚餐重点是速度。婚前：

丁克可能比较好。婚后：还是生个小BB吧。婚前：先结婚吧，反正不合适以后可以离。婚后：将就着吧，最好过完一辈子。婚前：我要花时间和精力把自己打扮得漂漂亮亮的。婚后：我要花时间和精力把自己打扮得漂漂亮亮的，但是工作和小孩占据了我全部的时间和精力。婚前：半个“大小姐”一枚，基本上饭来张口衣来伸手。婚后：半个“管家”一个，带娃洗衣收拾房子。婚前：钱算什么，有情饮水饱。婚后：有情饮水饱，你试试。婚前：结婚后就好了，不寂寞了，会有人陪伴。婚后：反而更寂寞。婚前：一天三次还嫌少。婚前：三天一次也嫌多。婚前：有了小孩子后男人就会很有责任感的啦，可以培养出来的。婚后：有了小孩后就知道责任感这种东西不是说能培养的！婚前：每天锻炼，保持身材，勤做保养，常动笔画画、学习外语、看看诗词歌赋神马的。婚后：下班买菜做饭，吃饭，开始和爱人一起打游戏，太困了洗漱睡觉。婚前：要有5个以上不通色系的包，穿衣注意头花啊、项链啊、包包啊等配饰搭配统一。会咬牙买预算外的衣服鞋帽配饰。常去做头发护理。出门时在镜子前照来照去，换来换去，直到满意为止。婚后：为了尽早出门，起床后简单洗洗脸，涂一涂就ok，头发简单梳一下，也不打理；找件干净衣服穿上踩上鞋就走，配饰很少顾及。包包不坏就不换，衣服够穿就行，买那么多也只是增加衣柜收纳的难度。婚前：为了交女朋友的花销，把香烟从中华变成红双喜。婚后：为了儿子的健康，直接把烟戒了。婚前：为了约会，一个月打的费花了2000多。婚后：为了生活，一个月自驾车油钱多花了200自我检讨了好些天。婚前：为了女朋友的生日，咬咬牙一个月的工资买了lv。婚后：老婆为了我的西装更体面，自己3年没买过包包。婚前：地域不是问题。婚后：风俗不一样真他妈让人火大。婚前：嗯……不要。婚后：这么快，我还没到……

结婚前说说篇六
《有贵气的结婚说说》

结婚前说说篇七
《大家来说说自己在结婚后才真正明白的道理》

大家来说说自己在结婚后才真正明白的道理

婚前：我一定要做个好人，孝顺我和他的爹妈

婚后：孝不孝顺不是我做什么能改变的，是爸妈觉得你孝顺你什么都不用做也孝顺，觉得你不孝顺做啥也没用

婚前：我一定要好好收拾，改掉乱丢乱放的毛病

婚后：有什么办法能把杂物藏起来不那么显眼？

婚前：想学最难最复杂最华丽的菜怎么做！

婚后：怎么才能最简单最快地作出好吃的一餐？

婚前：为了谈恋爱减肥！瘦身！

婚后：为了长寿，不能无故乱减肥，要注重保养。

婚前：有了孩子只要让他健康快乐的成长就可以了，不要给孩子太大的负担

婚后：早起的鸟儿有虫吃，孩子只是玩是不够的。

婚前：只要乖巧孝顺就能讨好公婆，就能皆大欢喜，相安无事

婚后：乖巧有时候会事得其反，因为人性就是马瘦就更要骑。保持距离叫防身。否则单纯和软弱让人看出来，就是在自己头上写了“请欺负我”这四个字。

婚前：人心换人心，对人家好，人家会回报你；

婚后：人心换不回狗心的。

婚前：钱算什么，爱是第一位的。

婚后：什么是爱？给你钱就是爱，不给钱就不是。

婚前：我希望有自己的老公小孩，我要对他们很好。

婚后：小孩是自己的，老公嘛，说不是就不是。所以小孩要好好对，老公一搞不好就是白眼狼。

钱也很重要.贫贱夫妻百事哀,以前我妈说的时候,我是很不屑的.那时觉得只要有感情就可以了.

婚前：都说婆媳关系难处，我想，我八面玲珑的，应该能处好。

婚后：婆媳关系太TM难处了。

婚前：爱情第一，态度决定一切。

婚后：金钱第一，责任感决定一切。

婚前：养孩子难。

婚后：养孩子怎么那么难。

婚前:妈妈不让我嫁给这个人是错的

婚后：妈妈不让我嫁给这个人是多么的明智啊，有卖后悔药的没？

婚前：男人以为女人不会变，女人以为男人会变。

婚后：相反。女人会变老变臭变懒···，男人的缺点永远存在失去掩饰更加暴露

婚前：能天天搂个女人睡觉真是太爽了！

婚后：万岁！老婆回娘家了。今天能一个人睡觉了！！

婚前：要是每天睡觉能有人抱就好了

婚后：讨厌，死胖子又半夜踹醒我，还是自己一个人一张床好

结婚前：不认为家庭背景影响感情

结婚后：深刻体会到婚姻应该木门对木门，竹们对竹们

婚前：21世纪什么最贵，和谐！所以两个人要相敬如宾，互谅互让。

婚后：不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。

婚前:可以做婆婆的女儿

婚后:婆婆永远是婆婆,妈妈永远是妈妈

婚前:两个成年人之间最重要的是理智沟通

婚后:沟通是纸上谈兵,忍受得了就忍,忍不了就散

婚前:妈妈有些势力,什么都看条件

婚后:妈妈您老吃过的盐果然比我吃过的饭多

婚前:可以慢慢改造老公的坏习惯

婚后:永远不要试图改造他,结果只会变本加厉

婚前：我的钱、老公的钱都是俩人的钱

婚后：我的钱是我的钱，老公的钱是老公的钱，家里的钱是家里的钱

婚前：感情第一，什么能比得了感情好啊

婚后：门当户对果然是王道

婚前：父母真啰嗦，管的真多，真现实

婚后：我错了，只要没听父母话的事情100%都遭殃

自己玩自己的，永远不要把自己吊在老公身上；

努力工作多赚钱，有钱有事业才是保障，至于爱情和家庭，那是扯淡；

有孩子的家庭才稳固那是扯淡，谁赚钱多谁有话语权，给他10个胆子他也不敢有二心； 自己要活得漂亮，要活得潇洒，为了家庭牺牲自己的美貌和漂亮衣服那是傻瓜，男人永远只会看漂亮女人，没必要为他省钱；

婆婆敬而远之，该给钱的时候给钱，该给东西的时候给东西，永远不要和婆婆谈心，要谈心，那给老公去跟他自己的妈谈；

自己的父母自己孝敬好，不要指望老公帮你孝敬，老公会抛弃你，父母永远不会，所以记得对自己的父母好一些；

好男人还是有的，只是一定要结婚才能检验出来，可是，一旦结了婚，无论好还是不好结果都得受着了，所以，结婚这种事，有时候说靠缘分心理会平衡些。

千万不要跟公婆太近，最好是找个异地的，一辈子不学会听懂他们的方言，见面了永远就是笑就好了，也不要主动干活，牢记做多错多，不过对老公给父母多少钱，也当做失忆，不问不管不理不反对，皆大欢喜。

婚前：我是对的你就要承认，你不承认我就跟你死磕到承认为止。

婚后：家是讲爱的地方，不是讲理的地方。

婚前：小孩子又流口水又流鼻涕还会臭烘烘...

婚后：我自己的宝宝即使流口水流鼻涕臭烘烘也是最可爱的宝宝 ：）

婚前：我要周游世界猛拼事业孩子可有可无。

婚后：我要带着孩子周游世界，先养孩子再拼事业。

婚前：婆婆要敬而远之，妈妈要亲而远之

婚后：婆婆要敬而远之，妈妈要亲而远之：）

婚前： 一直认为我妈做菜不好吃，喜欢出去吃，不经常在家吃饭。

婚后： 妈妈做的饭菜是世界上最好吃的饭菜，每个礼拜都争取回家吃一顿晚饭。

婚前： 妈妈管我真多，等我结婚了，我就自由了，离我妈越远越好。

婚后： 世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝。

婚前：只要有他，吃苦也是甜！

婚后：我TM太天真了！！！

婚前：婆婆就像妈妈一样，她让我干的都应该听

婚后：婆婆就像奴隶主样，永远不要她让你干你就干，否则会让你干更多

婚前：老公是最疼我最呵护我的

婚后：同上，主语变成老婆

婚前：结婚后要和老公同进同出举案齐眉

婚后：你出去玩他嫌你不顾家，你不出去玩他怪你没朋友„„

婚前：要做个聪明的女人

婚后：原来傻女人才会幸福，就算是不傻也要装傻

婚前：钱不是万能的

婚后：没有钱是万万不能的

婚前：被一个男生牵过手抱过了亲过了，就必须嫁给他；

婚后：就算没登记就ML了也能分手（这是老公告诉我的）。

婚前：找到一个了就生是他的人死是他的鬼，不能跟别人有半点不清；

婚后：还可以跟别人暧昧（身边的例子比比皆是，有的是跟新人有的是跟旧人）。

婚前：我要找一个对我好的，老实巴交的，情投意合的，没钱也没关系；

婚后：妈的！原来跟谁都一样，都是上床！不如找个钱多的了。

婚前：他爸妈不懂道理，管他呢，又不是跟他们过日子！

婚后：我女儿找对象的时候我一定得看看他家爹妈啥素质！！

婚前：爱一个人，就是把精神和肉体全交给他，一心一意地跟他；

婚后：上床做爱，下床藏钱，身心必须是剥离地！

婚前：妈妈把他当儿子，生怕他冷棉裤都给做喽；

婚后：别人家的孩子就是别人家的，狗肉是贴不到羊身上地。

婚前：结了不好再离呗；

婚后：不到万不得已只能凑合过。

婚前:反正我嫁的是他,又不跟他父母住一起.

婚后:我错了,嫁人不只是嫁给他,还要同时包容他家里的人,包括他的妹妹.

别找相互不满又割舍不下的男人结婚，越凑合越差，爱的深，翻脸也快。感情看似坚贞无比，时间一长就忘了。不要强求。要客观。

要找你欣赏他，他爱你，很合得来，基本没有大矛盾，过起来不常吵架，吵架也是对方哄着你很快就和好。不需多富贵，但也不能很贫民。这样会越过越好的。

另外，家务是会养成习惯的，谁做主，以后就甩不掉了。体力活和拧灯泡，交给男人，地板清洁厨房清洁等等，交给钟点工。这样花点钱但是两个人happy，女人也不会陷入家庭妇女的状态。未婚的女孩别一上来就大包大揽显示贤惠就对了。会做几个可口小菜已经达标。 婆婆不是亲妈是真理，表面和气就是成功。

一定要保持好状态，要漂亮要精致，任何时候，即使只穿睡衣素面朝天在家闲晃，也要有精致的懒散和猫的天真风情，本人是反面教材，后果就是迈向黄脸婆。未婚mm引以为戒。

结婚的好处有：

1、正当合法做爱，一不小心做出小人来，人家只会恭喜你，不会鄙视你；

2、没人陪的时候至少有老公陪的；

3、可以借的过生日过节等借口喊老公大放血；

4、晚上睡觉有个搂呢对象，特别是冬天，暖和；

5、一个人睡总是孤单，就算是看电影看呢开心也有个对象说说开心呢事情；

6、不高兴的时候有人听你唠叨；

7、两个人攒的钱总比一个人攒的多，有什么事情都有人帮你出主意；

8、在家里一套接一套呢换衣服，有个人要得看的，做唯一欣赏的观众；

9、看电影看得高兴呢时候可以使唤他去端茶倒水削水果给你吃；

10、出去旅游有个车夫兼小工。

结婚后要切记：你是你自己，不是别人。不要为了他人牺牲自己，但做事对得起自己的良心就好。一旦你思想不独立，经济不独立，就只能做个怨妇。

婚前：只要我以诚待人，人也会以诚待我，所以我一定能和我婆婆处好的。

婚后：我看我婆婆是尊佛，我婆婆看我是狗屎。很多时候，两个世界的人根本无法沟通，我想沟通，她拒绝！

婚前：所有的母亲都是爱自己孩子的。

婚后：并不是所有的母亲都爱自己的孩子。

婚前：亲戚应该经常走动，打个电话联络感情的。

婚后：亲戚（主要是我老公家亲戚）原来可以一辈子都不来往，等到有事的时候才来找你。

婚前：亲戚的地位高于朋友的地位，为什么？没有为什么，因为我们有血缘关系。 婚后：亲戚应该和朋友一样，对你好的你就对他好，对你不好的你无须对他好，因为朋友你可以后天相处然后选择，有的亲戚就如人长六指一样，是先天带来无法选择而且未必是你喜欢的！

婚前：我要做个好老婆，好媳妇，好女儿，好妈妈......

婚后：我只想做个好老婆，好女儿，好妈妈。

还真是没结婚不知道现实是怎样的，我之前也是这样啊，我在自己家懒死，什么活也不干，可那时候还没结婚时去他家，为了表现自己争取个好印象，涮锅洗碗，做饭扫地，什么都争着干，经常给未来公婆买衣服，包括大姑姐小叔子，那时候他家每个人都对我和和气气的，让我也觉得我挺受重视的。

可真等结了婚，才明白，不论你对他她们有多好，可真有事的时候，没有一个人会站在你这边，每个人只会为自己打算，现实弄的我也寒 了心再也没了结婚前的想法，现在最多是维持个面子上过得去，再也不会像以前一样傻乎乎的以为我只要对他她们好，就会换来别人真心了。所以永远不要被结婚前的假像所迷惑啊！

你真是明智。我原来为婆婆考虑，她有腰疼的毛病，所以尽量多做点事，结果现在，她老人家一点事也不干了，倒好像一切都是我应做的了，整天躺在床上看电视，自己的内裤袜子换那都不洗，地上脏死了都不知道收拾一下，我上了一天班，晚上回到家还要干一堆家务活，真TM的要疯了。

结婚前说说篇八
《你准备好结婚了吗》

你准备好结婚了吗？

婚前要知道的一些事情

最近有空，想开两个长帖，一个是关于结婚的，一个是做菜的（笑）。

我是个最普通的人，写的也是最普通的一些想法，我写着玩，大家看着玩。不过，很多人都说我这人有点严肃，爱总结，别吓着头次见面的人才好，这就是一种思维的习惯，如有得罪，我先道歉了。

这个帖子，是想说说结婚前的一些准备工作，主要是精神方面的，我始终还是觉得，双方性格，心理，感情上的契合，是将来能有个美满婚姻的基础。

看了那么多牢骚的帖子，很多JM根本不是为了那点小事生气，而是为了对方的想法，态度生气。其实，男人和女人的想法，本来就是不一样的，只是我们在婚前，忙得是谈情说爱，并没有接触太多具体的问题。早在结婚前，如果能多考虑一些，两个人一起多讨论讨论，婚后就能省去不少麻烦。

开头：我们为什么要结婚？

我们为什么结婚呢，是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为各个方面看着很合？因为家庭压力？还是因为意外怀孕？因为寂寞要找个伴儿依靠着？

我的朋友熟人不少，这些情况都有。有个女朋友离婚后对我说，不是对前夫灰心，是对婚姻本身灰心了。我问为什么，她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样，而且觉得，想象中的婚姻，无论跟哪个男人，都无法创造出来。我又问：那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗？

她说刚说个开头，就被他笑了，以后没办法再说。我继续问：你理想中的婚姻，到底是什么样子的？

她沉默了一会儿：就是，两个人„„好好地过呗。

我还是继续问她。最后她说：房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间，可以各干各的事情，周末要有点两个人的活动，到郊外去玩，对男人的要求是他能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除。

她的要求一点儿都不过分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉看电视玩游戏，不喜欢去郊外，认为家务是女人的事，跟她没关系。

他们就为了这些琐事，吵了两年，终于分手。开始也并不是不相爱,她前夫给她买首饰，买新衣服从不吝啬，她出来聚会他从来都管接管送，而她吃着一口好东西也记得要给他带回去，每个月都记得给她公婆电话问候。

他们之间没有钱的问题，就是她想要的，他给不了，她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了，她对他的好难道不是应该的吗？

她跟我说完了之后，说：我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的，我觉得这事不能强求，强求也没意思。

可是，我的朋友，如果你的理想，只是你心里一个美好的个人秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你们如何能拥有一个美好的共同生活？

我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一直创造生活，一起去享受幸福。

结婚的本质是两个不同的人，过同一种生活。这是我们首先要了解的事。

我们不同的习惯，性格，观念，都会成为日后烦恼的来源，而“同一种生活”，会在这些“不同”的冲突中逐渐变形，最后，谁也不会拥有自己理想的婚姻，我们只会成为怨男怨女。

我们还试图说服自己：凑合着过吧，大家都是这么过来的，老了就好了，时间会磨平冲突„„

我们也会在某一天忽然再也不能忍受，走到民政局去办理另一张证书„„

为什么要结婚呢？我们肯定不是为了要离婚才结婚的吧。

所以，结婚前，我们先问问对方，你理想的婚姻，是什么样子，这很有必要。

你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会渐渐落到实处。 现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，工作后回到家，我们需要舒适，安全，温暖的小世界，而不是挑剔，推脱，邋遢，懒散，这些东西，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心。

所以，再强调一次：我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起成为孩子的父母，一起健康，快乐，坚强地走完这漫长的人生。

第一个问题，说说你们的理想婚姻吧

说起理想，也许会被人嘲笑，大家都已经很现实，或者准备着变得很现实，我们都已经承认，或者是被迫承认，现实才是最重要的，做人总是要屈服于现实的，理想这个东西，只是年少轻狂，理想跟现实之间，总是会有差距，我们不敢说，通过努力，其实理想可以实现，理想可以变成现实。

因为我们害怕，害怕在残酷的现实面前，理想主义只是个轻飘飘的笑话。

因为我们害怕，害怕一次次努力之后得到的还是失败，还是会离理想越来越远。

可是，你有没有想过，婚姻是我们最不能放弃的一个理想，因为它即将伴随你一生，对于我们，一生只有一次，一生也就是永远。

我们为了学业苦恼，为了工作苦恼，为了打扮苦恼，为了在A地工作，还是在B地工作的利益得失算计个没完，我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍，可是，爱一个人，跟一个人在一起，我们却常常很快地做了决定。

我们拿这样的话开导自己：这是感情的事，感情不能斤斤计较，要有爱，条件差不多就行了，以后他会变好的，房子里没有的东西，婚后可以买，他心里没有的东西，婚后可以培养。

这就成为了你放弃理想的第一步。

我们不想去面对差异，我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异，觉得这就是为了爱，觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。

其实根本就不是。

差异，是我们之所以成为自己，而不是别人的原因。你的另一半不是不够好，他只是和你不一样。

遗憾的是，我们一旦开始谈恋爱，就会把两个人看成一个人。“将你心，换我心，始知相忆深”这样的美丽的诗句，通常来自于这样的事实：你在苦苦思念，想他想得掉眼泪，他在呼呼大睡，同时还咯吱咯吱地磨着牙，流着口水„„你们的心能交换吗？能交换就好了。

我们的心，不是一个U盘，里面记录的东西，不能那么容易就被谁读取，即使是你的爱人，也不行。

不要否认理想的存在，理想就是我们想要拥有的生活，干吗要羞于承认？

与其等到日后反复地怄气，纠结，不如提前就告诉他：我想要这个，这个还有这个，我不喜欢那个和那个，我最讨厌的是那个，我坚决不能接受则是另一个。

（为了方便称呼，我把这里提到的女人都取一个花的名字吧，其实人人都是花朵。）

我的朋友山茶，她的丈夫最讨厌她每天跟他提：某某同事今天穿了什么，戴了什么，某某同事最近用什么化妆品，某某同学聚会的时候添置了个什么。

第一他完全不懂那些品牌，第二他觉得她太爱虚荣，琐碎，第三他自尊受伤害，他觉得她的意思是说：怎么我们什么都买不起，我们怎么那么穷？

而他那种厌恶的神色刺激了她，她还是要说，越烦她越说。直到最后吵起来。

实际上，山茶的心思很简单，她希望他能明白，这些东西，是她们的丈夫送的礼物——她其实想要个礼物，当然，出于虚荣心，她也想要一些好东西，于是她就把这两样混在一起——她想要她的丈夫给她买很多好东西，最好是她喜欢的，一些大牌的东西。

她希望他能关注她说话，能对她的话有兴趣，能接着她的话问一句：哦，那个什么什么，有那么好吗？你喜欢吗，那我买给你呀？

山茶说：哪怕他不买，就只是说一句也好啊，起码也让我高兴高兴„„

这是一个女人经常犯的错误，我们总觉得，他应该明白，这么简单这么顺理成章的事，他怎么就不明白。

可是男人就是不明白，他必须要等你告诉他：我是女人，女人都喜欢礼物，送点礼物给我我会很开心，送什么的话你可以看这本杂志的奢侈品目录，上面有地址和价钱，注意：在香港买可以便宜很多。

是不是很可笑？可这就是现实，男人跟女人之间接收信息的不对称已经被夸张到了你住

火星我住金星——那地球是什么，难道是野生动物园吗？

强调一下：

对本帖充满质疑精神的JM，请抬头看看我的开头就说过的话

——————

我是个最普通的人，写的也是最普通的一些想法，我写着玩，大家看着玩。不过，很多人都说我这人有点严肃，爱总结，别吓着头次见面的人才好，这就是一种思维的习惯，如有得罪，我先道歉了。

——————

对婚姻的看法，没有对错之分，也没有一定之规，我只想说说我的所见，所想，所得，如此而已。

谢谢大家的关注。我会加油写啊写，呵呵。

结婚之前，和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以让你提前发现很多隐藏着的差异，可以提前去想想怎么解决。

第二个问题：你们的理想婚姻有多大的差距

假设你们已经很顺利地告诉了对方，自己理想中的婚姻是什么样子的，假设你们没有说着说着就吵了起来，也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想，都说得很明确，细到了将来要生几个房子，孩子房间要有几个窗户之类的。

可以百分百确定的是，你和他脑子里的理想婚姻是两回事，即使你们相似度超高，画面都是一样的，那么也会有3D和平面的区别。

别哭，也别失望，别生气，这里再一次提醒，你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事，都说得不一样，何况是你们关于理想的课堂作文了。

别说谈人生谈理想没有用，真的，谈谈理想，至少会提前让你看到，你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。

我的同学桃花，连我们这些朋友都知道她最大的愿望就是多走几个地方，趁着年轻，旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公，结婚后每年都要出去玩。

她老公不是没有答应，答应得很好。基本上桃花说的，所有关于结婚之后的事情，他都答应得很好，她如果问他的想法，他就说：都听你的。

很甜蜜吧，你也听到过另一半这么说过，是吗？事实上呢？

事实上，这是一种敷衍，这是一种现实还没到来之前，不做任何考虑和承诺的敷衍。旅游需要钱，需要时间，还需要心情，这些东西他都不去想，因为那不是他的问题，他只想先让她高兴高兴，不想仔细考虑这个问题。

婚后桃花一次也没出去旅行，不是钱不够，是他不想去，他直接告诉她：我没心思，我工作很累，我很忙，周末我要加班。

他们为了这件事吵过很多次，等到最后，他的真实想法来了：我父母在家那么苦，我还好意思出去玩？

桃花就说：那我们带着他们出去玩，可以不？

他们年纪大了，不如给钱。

可是我们没少给钱啊？

总之这个问题没解决，桃花唯一的小理想，在婚后破灭了。她不止一次想到过离婚。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子听从他的安排，不要有什么额外的花费，把钱都节省下来，给父母。他很公平，双方父母都给。

可是，这绝对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱，省钱，省下来交给父母那么简单，她想要的生活，比这个精彩。

婚前关于理想的谈话，他是不是也敷衍过你呢？他是不是不耐烦地说：想这么多干什么？那么多事情，你能都想明白吗？算了算了，都听你的吧，老婆的一切我都服从。

很多男人会因为女人的情绪化，不敢说出自己的真实想法，还有，他有很多想法，自己也觉得过分，可是婚后他一定会这么想这么做，因为那些观念在他的心里，已经根深蒂固。

桃花老公的想法，如果能描述出来应该是这样的：我们要赚钱，我最近十年的主要目标就是赚钱，赚钱的目的是为了孝顺父母，孝顺就是多多地给钱，双方的父母都是。还有，我们要存钱，将来有了孩子要花很多钱，万一我们生病也是要钱。享受生活这跟我没有关系，享受生活浪费钱，你们女人爱挥霍，别拉上我。

他也没有错，从外表上来看，他是个朴实，高大，很体贴的男人，确实很听桃花的话，可以为她戒烟，每天都洗碗，他出身苦了一点，所以对钱看得很重，这也很正常。

问题是，他们俩的理想，不但相差太远，而且是不能兼容。他从来不赞美她的新衣服，他从来不买花给她，他一听到旅游就脸色很难看。

所以，你真的需要知道，他的理想是什么，你不要乱发脾气把他的想法吓回去，如果你真想跟他结婚，你有必要先检查一下，你们的理想差距有多大？大到了什么程度？

你们对幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破坏。如果说，对他来说，存下所有的钱才是幸福，那么，你去看山看水的幸福，就不复存在，同样，如果你出去旅游，实现自己的理想，对他来说，你的“浪费”想起来都让他心痛。

然后你们需要互相问问了，你能做出多大牺牲？

桃花的问题其实很简单，她老公只要牺牲一点钱，一点时间就可以了，她除了出差，什么地方都没走过，他们夫妻俩收入不低，不差那点钱，她老公也没有那么忙，连个周末都抽

结婚前说说篇九
《结婚前真正要做的准备》

你真的准备好结婚了吗？

作者：海伦helen2009 发表日期：2009-3-8 13:33:00

开头：我们为什么要结婚？

我们为什么结婚呢，是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为各个方面看着很合？因为家庭压力？还是因为意外怀孕？因为寂寞要找个伴儿依靠着？

我的朋友熟人不少，这些情况都有。有个女朋友离婚后对我说，不是对前夫灰心，是对婚姻本身灰心了。我问为什么，她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样，而且觉得，想象中的婚姻，无论跟哪个男人，都无法创造出来。我又问：那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗？

她说刚说个开头，就被他笑了，以后没办法再说。我继续问：你理想中的婚姻，到底是什么样子的？

她沉默了一会儿：就是，两个人……好好地过呗。

我还是继续问她。最后她说：房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间，可以各干各的事情，周末要有点两个人的活动，到郊外去玩，对男人的要求是他能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除。

她的要求一点儿都不过分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉看电视玩游戏，不喜欢去郊外，认为家务是女人的事，跟她没关系。

他们就为了这些琐事，吵了两年，终于分手。开始也并不是不相爱,她前夫给她买首饰，买新衣服从不吝啬，她出来聚会他从来都管接管送，而她吃着一口好东西也记得要给他带回去，每个月都记得给她公婆电话问候。

他们之间没有钱的问题，就是她想要的，他给不了，她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了，她对他的好难道不是应该的吗？

她跟我说完了之后，说：我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的，我觉得这事不能强求，强求也没意思。

可是，我的朋友，如果你的理想，只是你心里一个美好的个人秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你们如何能拥有一个美好的共同生活？

我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一直创造生活，一起去享受幸福。

结婚的本质是两个不同的人，过同一种生活。这是我们首先要了解的事。

我们不同的习惯，性格，观念，都会成为日后烦恼的来源，而“同一种生活”，会在这些

“不同”的冲突中逐渐变形，最后，谁也不会拥有自己理想的婚姻，我们只会成为怨男怨女。

我们还试图说服自己：凑合着过吧，大家都是这么过来的，老了就好了，时间会磨平冲突……

我们也会在某一天忽然再也不能忍受，走到民政局去办理另一张证书……

为什么要结婚呢？我们肯定不是为了要离婚才结婚的吧。

所以，结婚前，我们先问问对方，你理想的婚姻，是什么样子，这很有必要。

你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会渐渐落到实处。

现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，工作后回到家，我们需要舒适，安全，温暖的小世界，而不是挑剔，推脱，邋遢，懒散，这些东西，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心。

所以，再强调一次：我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起成为孩子的父母，一起健康，快乐，坚强地走完这漫长的人生。

第一个问题，说说你们的理想婚姻吧

说起理想，也许会被人嘲笑，大家都已经很现实，或者准备着变得很现实，我们都已经承认，或者是被迫承认，现实才是最重要的，做人总是要屈服于现实的，理想这个东西，只是年少轻狂，理想跟现实之间，总是会有差距，我们不敢说，通过努力，其实理想可以实现，理想可以变成现实。

因为我们害怕，害怕在残酷的现实面前，理想主义只是个轻飘飘的笑话。

因为我们害怕，害怕一次次努力之后得到的还是失败，还是会离理想越来越远。

可是，你有没有想过，婚姻是我们最不能放弃的一个理想，因为它即将伴随你一生，对于我们，一生只有一次，一生也就是永远。

我们为了学业苦恼，为了工作苦恼，为了打扮苦恼，为了在A地工作，还是在B地工作的利益得失算计个没完，我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍，可是，爱一个人，跟一个人在一起，我们却常常很快地做了决定。

我们拿这样的话开导自己：这是感情的事，感情不能斤斤计较，要有爱，条件差不多就行了，以后他会变好的，房子里没有的东西，婚后可以买，他心里没有的东西，婚后可以培养。

这就成为了你放弃理想的第一步。

我们不想去面对差异，我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异，觉得这就是为了爱，觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。

其实根本就不是。

差异，是我们之所以成为自己，而不是别人的原因。你的另一半不是不够好，他只是和你不一样。

遗憾的是，我们一旦开始谈恋爱，就会把两个人看成一个人。“将你心，换我心，始知相忆深”这样的美丽的诗句，通常来自于这样的事实：你在苦苦思念，想他想得掉眼泪，他在呼呼大睡，同时还咯吱咯吱地磨着牙，流着口水……你们的心能交换吗？能交换就好了。

我们的心，不是一个U盘，里面记录的东西，不能那么容易就被谁读取，即使是你的爱人，也不行。

不要否认理想的存在，理想就是我们想要拥有的生活，干吗要羞于承认？

与其等到日后反复地怄气，纠结，不如提前就告诉他：我想要这个，这个还有这个，我不喜欢那个和那个，我最讨厌的是那个，我坚决不能接受则是另一个。

（为了方便称呼，我把这里提到的女人都取一个花的名字吧，其实人人都是花朵。）

我的朋友山茶，她的丈夫最讨厌她每天跟他提：某某同事今天穿了什么，戴了什么，某某同事最近用什么化妆品，某某同学聚会的时候添置了个什么。

第一他完全不懂那些品牌，第二他觉得她太爱虚荣，琐碎，第三他自尊受伤害，他觉得她的意思是说：怎么我们什么都买不起，我们怎么那么穷？

而他那种厌恶的神色刺激了她，她还是要说，越烦她越说。直到最后吵起来。

实际上，山茶的心思很简单，她希望他能明白，这些东西，是她们的丈夫送的礼物——她其实想要个礼物，当然，出于虚荣心，她也想要一些好东西，于是她就把这两样混在一起——她想要她的丈夫给她买很多好东西，最好是她喜欢的，一些大牌的东西。

她希望他能关注她说话，能对她的话有兴趣，能接着她的话问一句：哦，那个什么什么，有那么好吗？你喜欢吗，那我买给你呀？

山茶说：哪怕他不买，就只是说一句也好啊，起码也让我高兴高兴……

这是一个女人经常犯的错误，我们总觉得，他应该明白，这么简单这么顺理成章的事，他怎么就不明白。

可是男人就是不明白，他必须要等你告诉他：我是女人，女人都喜欢礼物，送点礼物给我我会很开心，送什么的话你可以看这本杂志的奢侈品目录，上面有地址和价钱，注意：在香港买可以便宜很多。

是不是很可笑？可这就是现实，男人跟女人之间接收信息的不对称已经被夸张到了你住火星我住金星——那地球是什么，难道是野生动物园吗？

结婚之前，和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以让你提前发现很多隐藏着的差异，可以提前去想想怎么解决。

第二个问题：你们的理想婚姻有多大的差距

假设你们已经很顺利地告诉了对方，自己理想中的婚姻是什么样子的，假设你们没有说着说着就吵了起来，也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想，都说得很明确，细到了将来要生几个房子，孩子房间要有几个窗户之类的。

可以百分百确定的是，你和他脑子里的理想婚姻是两回事，即使你们相似度超高，画面都是一样的，那么也会有3D和平面的区别。

别哭，也别失望，别生气，这里再一次提醒，你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事，都说得不一样，何况是你们关于理想的课堂作文了。

别说谈人生谈理想没有用，真的，谈谈理想，至少会提前让你看到，你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。

我的同学桃花，连我们这些朋友都知道她最大的愿望就是多走几个地方，趁着年轻，旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公，结婚后每年都要出去玩。

她老公不是没有答应，答应得很好。基本上桃花说的，所有关于结婚之后的事情，他都答应得很好，她如果问他的想法，他就说：都听你的。

很甜蜜吧，你也听到过另一半这么说过，是吗？事实上呢？

事实上，这是一种敷衍，这是一种现实还没到来之前，不做任何考虑和承诺的敷衍。旅游需要钱，需要时间，还需要心情，这些东西他都不去想，因为那不是他的问题，他只想先让她高兴高兴，不想仔细考虑这个问题。

婚后桃花一次也没出去旅行，不是钱不够，是他不想去，他直接告诉她：我没心思，我工作很累，我很忙，周末我要加班。

他们为了这件事吵过很多次，等到最后，他的真实想法来了：我父母在家那么苦，我还好意思出去玩？

桃花就说：那我们带着他们出去玩，可以不？

他们年纪大了，不如给钱。

可是我们没少给钱啊？

总之这个问题没解决，桃花唯一的小理想，在婚后破灭了。她不止一次想到过离婚。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子听从他的安排，不要有什么额外的花费，把钱都节省下来，给父母。他很公平，双方父母都给。

可是，这绝对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱，省钱，省下来交给父母那么简单，她想要的生活，比这个精彩。

婚前关于理想的谈话，他是不是也敷衍过你呢？他是不是不耐烦地说：想这么多干什么？那么多事情，你能都想明白吗？算了算了，都听你的吧，老婆的一切我都服从。 很多男人会因为女人的情绪化，不敢说出自己的真实想法，还有，他有很多想法，自己也觉得过分，可是婚后他一定会这么想这么做，因为那些观念在他的心里，已经根深蒂固。

桃花老公的想法，如果能描述出来应该是这样的：我们要赚钱，我最近十年的主要目标就是赚钱，赚钱的目的是为了孝顺父母，孝顺就是多多地给钱，双方的父母都是。还有，我们要存钱，将来有了孩子要花很多钱，万一我们生病也是要钱。享受生活这跟我没有关系，享受生活浪费钱，你们女人爱挥霍，别拉上我。

他也没有错，从外表上来看，他是个朴实，高大，很体贴的男人，确实很听桃花的话，可以为她戒烟，每天都洗碗，他出身苦了一点，所以对钱看得很重，这也很正常。

问题是，他们俩的理想，不但相差太远，而且是不能兼容。他从来不赞美她的新衣服，他从来不买花给她，他一听到旅游就脸色很难看。

所以，你真的需要知道，他的理想是什么，你不要乱发脾气把他的想法吓回去，如果你真想跟他结婚，你有必要先检查一下，你们的理想差距有多大？大到了什么程度？

你们对幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破坏。如果说，对他来说，存下所有的钱才是幸福，那么，你去看山看水的幸福，就不复存在，同样，如果你出去旅游，实现自己的理想，对他来说，你的“浪费”想起来都让他心痛。

然后你们需要互相问问了，你能做出多大牺牲？

桃花的问题其实很简单，她老公只要牺牲一点钱，一点时间就可以了，她除了出差，什么地方都没走过，他们夫妻俩收入不低，不差那点钱，她老公也没有那么忙，连个周末都抽不出来。

但是他觉得这个是原则，原则就不能迁就，迁就了你一次你还会有第二次的，那这样下去就存不下钱了。

可怕吗？她婚前真的不知道他是这么想的，她真的以为他会完全听她的。

他们陷入婚姻的另一种局面，僵持，僵持就是关系在继续，两个人在继续着对家庭的各种义务，只是与幸福无关。

这对她老公来说还没什么，他习惯这种简单沉闷的日子，桃花的说法是：这样下去，我不是死了，就是疯了。

你可以说桃花的理想过高，责备她干吗不降低要求，你也可以同情她，为什么遇见了这样的人。你还可以同情桃花的老公，他看不见妻子的笑脸，自己只怕也很难开心。

理想的差距，随时存在，更多的矛盾，是因为这些差距引起的，遗憾的是，我们即使我们婚前了解到了，这个人跟我们有多么不同，还是心存幻想，他会改变吧？结婚会改变他吧？我多付出一些，也许他就会变得更好吧？

……

另一对夫妻的故事就常见了，文竹遇到的是婆媳关系。她的理想婚姻当然不包括跟婆婆一起住，但是因为丈夫的坚持，她退让了，结果婆媳不能相处，离婚了。

他们对理想婚姻的说法很一致：供房子，供车，将来养孩子，怎么都是个家，我们都有

结婚前说说篇十
《婚前要知道的一些事情》

婚前要知道的一些事情

这个帖子，是想说说结婚前的一些准备工作，主要是精神方面的，我始终还是觉得，双方性格，心理，感情上的契合，是将来能有个美满婚姻的基础。 看了那么多牢骚的帖子，很多JM根本不是为了那点小事生气，而是为了对方的想法，态度生气。其实，男人和女人的想法，本来就是不一样的，只是我们在婚前，忙得是谈情说爱，并没有接触太多具体的问题。早在结婚前，如果能多考虑一些，两个人一起多讨论讨论，婚后就能省去不少麻烦。 开头：我们为什么要结婚？ 我们为什么结婚呢，是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为各个方面看着很合？因为家庭压力？还是因为意外怀孕？因为寂寞要找个伴儿依靠着？ 我的朋友熟人不少，这些情况都有。有个女朋友离婚后对我说，不是对前夫灰心，是对婚姻本身灰心了。我问为什么，她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样，而且觉得，想象中的婚姻，无论跟哪个男人，都无法创造出来。我又问：那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗？ 她说刚说个开头，就被他笑了，以后没办法再说。我继续问：你理想中的婚姻，到底是什么样子的？ 她沉默了一会儿：就是，两个人„„好好地过呗。 我还是继续问她。最后她说：房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间，可以各干各的事情，周末要有点两个人的活动，到郊外去玩，对男人的要求是他能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除。 她的要求一点儿都不过分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉看电视玩游戏，不喜欢去郊外，认为家务是女人的事，跟她没关系。 他们就为了这些琐事，吵了两

年，终于分手。开始也并不是不相爱,她前夫给她买首饰，买新衣服从不吝啬，她出来聚会他从来都管接管送，而她吃着一口好东西也记得要给他带回去，每个月都记得给她公婆电话问候。 他们之间没有钱的问题，就是她想要的，他给不了，她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了，她对他的好难道不是应该的吗？ 她跟我说完了之后，说：我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的，我觉得这事不能强求，强求也没意思。 可是，我的朋友，如果你的理想，只是你心里一个美好的个人秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你们如何能拥有一个美好的共同生活？ 我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一直创造生活，一起去享受幸福。 结婚的本质是两个不同的人，过同一种生活。这是我们首先要了解的事。 我们不同的习惯，性格，观念，都会成为日后烦恼的来源，而“同一种生活”，会在这些“不同”的冲突中逐渐变形，最后，谁也不会拥有自己理想的婚姻，我们只会成为怨男怨女。 我们还试图说服自己：凑合着过吧，大家都是这么过来的，老了就好了，时间会磨平冲突„„ 我们也会在某一天忽然再也不能忍受，走到民政局去办理另一张证书„„ 为什么要结婚呢？我们肯定不是为了要离婚才结婚的吧。 所以，结婚前，我们先问问对方，你理想的婚姻，是什么样子，这很有必要。 你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会渐渐落到实处。 现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，工作后回到家，我们需要舒适，安全，

温暖的小世界，而不是挑剔，推脱，邋遢，懒散，这些东西，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心。 所以，再强调一次：我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起成为孩子的父母，一起健康，快乐，坚强地走完这漫长的人生。 第一个问题，说说你们的理想婚姻吧 说起理想，也许会被人嘲笑，大家都已经很现实，或者准备着变得很现实，我们都已经承认，或者是被迫承认，现实才是最重要的，做人总是要屈服于现实的，理想这个东西，只是年少轻狂，理想跟现实之间，总是会有差距，我们不敢说，通过努力，其实理想可以实现，理想可以变成现实。 因为我们害怕，害怕在残酷的现实面前，理想主义只是个轻飘飘的笑话。 因为我们害怕，害怕一次次努力之后得到的还是失败，还是会离理想越来越远。 可是，你有没有想过，婚姻是我们最不能放弃的一个理想，因为它即将伴随你一生，对于我们，一生只有一次，一生也就是永远。 我们为了学业苦恼，为了工作苦恼，为了打扮苦恼，为了在A地工作，还是在B地工作的利益得失算计个没完，我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍，可是，爱一个人，跟一个人在一起，我们却常常很快地做了决定。 我们拿这样的话开导自己：这是感情的事，感情不能斤斤计较，要有爱，条件差不多就行了，以后他会变好的，房子里没有的东西，婚后可以买，他心里没有的东西，婚后可以培养。 这就成为了你放弃理想的第一步。 我们不想去面对差异，我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异，觉得这就是为了爱，觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。 其实根本就不是。 差异，是我们之所以成为自

己，而不是别人的原因。你的另一半不是不够好，他只是和你不一样。 遗憾的是，我们一旦开始谈恋爱，就会把两个人看成一个人。“将你心，换我心，始知相忆深”这样的美丽的诗句，通常来自于这样的事实：你在苦苦思念，想他想得掉眼泪，他在呼呼大睡，同时还咯吱咯吱地磨着牙，流着口水„„你们的心能交换吗？能交换就好了。 我们的心，不是一个U盘，里面记录的东西，不能那么容易就被谁读取，即使是你的爱人，也不行。 不要否认理想的存在，理想就是我们想要拥有的生活，干吗要羞于承认？ 与其等到日后反复地怄气，纠结，不如提前就告诉他：我想要这个，这个还有这个，我不喜欢那个和那个，我最讨厌的是那个，我坚决不能接受则是另一个。 （为了方便称呼，我把这里提到的女人都取一个花的名字吧，其实人人都是花朵。） 我的朋友山茶，她的丈夫最讨厌她每天跟他提：某某同事今天穿了什么，戴了什么，某某同事最近用什么化妆品，某某同学聚会的时候添置了个什么。 第一他完全不懂那些品牌，第二他觉得她太爱虚荣，琐碎，第三他自尊受伤害，他觉得她的意思是说：怎么我们什么都买不起，我们怎么那么穷？ 而他那种厌恶的神色刺激了她，她还是要说，越烦她越说。直到最后吵起来。 实际上，山茶的心思很简单，她希望他能明白，这些东西，是她们的丈夫送的礼物——她其实想要个礼物，当然，出于虚荣心，她也想要一些好东西，于是她就把这两样混在一起——她想要她的丈夫给她买很多好东西，最好是她喜欢的，一些大牌的东西。 她希望他能关注她说话，能对她的话有兴趣，能接着她的话问一句：哦，那个什么什么，有那么好吗？你喜欢吗，那

我买给你呀？ 山茶说：哪怕他不买，就只是说一句也好啊，起码也让我高兴高兴„„ 这是一个女人经常犯的错误，我们总觉得，他应该明白，这么简单这么顺理成章的事，他怎么就不明白。 可是男人就是不明白，他必须要等你告诉他：我是女人，女人都喜欢礼物，送点礼物给我我会很开心，送什么的话你可以看这本杂志的奢侈品目录，上面有地址和价钱，注意：在香港买可以便宜很多。 是不是很可笑？可这就是现实，男人跟女人之间接收信息的不对称已经被夸张到了你住火星我住金星——那地球是什么，难道是野生动物园吗？ 结婚之前，和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以让你提前发现很多隐藏着的差异，可以提前去想想怎么解决。 第二个问题：你们的理想婚姻有多大的差距 假设你们已经很顺利地告诉了对方，自己理想中的婚姻是什么样子的，假设你们没有说着说着就吵了起来，也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想，都说得很明确，细到了将来要生几个孩子，孩子房间要有几个窗户之类的。 可以百分百确定的是，你和他脑子里的理想婚姻是两回事，即使你们相似度超高，画面都是一样的，那么也会有3D和平面的区别。 别哭，也别失望，别生气，这里再一次提醒，你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事，都说得不一样，何况是你们关于理想的课堂作文了。 别说谈人生谈理想没有用，真的，谈谈理想，至少会提前让你看到，你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。 我的同学桃花，连我们这些朋友都知道她最大的愿望就是多走几个地方，趁着年轻，旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公，结婚后每年都要

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