没人聊天的说说

导读：　没人聊天的说说篇一《说说我聊天的感触》 ...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《没人聊天的说说》，供大家学习参考。

没人聊天的说说篇一
《说说我聊天的感触》

说说我聊天的感触

考试周压力山大，《教育学》还没复习好，特别是在被松荣兄的《古文2》狠狠地虐过一番之后的此时此刻，本来想说写写诗，来祭奠一下我那不忍回首的古文2，无奈小女子不才，写不出诗 ，不过呢，写写日志放松下心情也是挺好的

我也不知道为什么选了‘聊天 ’这个话题，可以说是突发奇想，不过这是我一直都想说的，只是一直没有动手来一次详细的倾诉，那么现在正在看的乡亲们，你们都是我的倾听者啦。

就在昨天我还重复着我一直有察觉到的一个行为—— 经常在和人聊天、交往之后（包括同学、同事、老师、亲戚等），等自己一个人了，就立刻回想、反省刚刚的交往行为：人家是怎么说的，自己说了什么，有没有哪句话说的不对，有没有哪个行为做得不妥当，有没有哪里需要警示自己的......

例如，见一位很久不见的同学，或者初次见面的朋友过后，总会不自觉地回想交往时说过的话做过的事。有时候觉得这样子挺好，回味余韵能让幸福感延续，但更多的时候是觉得难受，太过于在乎别人的话语或者是太过于琢磨他人的话对自己来说是二次伤害，毕竟有时候有些话别人只是不经意脱口而出并不代表什么，而且事后回想很可能会让我下次裹步不前，越来越不知道怎么做才好...特别是对自己很重视的人，ta对我说过的每一句话我都会在事后细细咀嚼，一遍遍地反复琢磨，像个傻子似的，或沮丧或欣喜。

不过，这并不意味着我会去刻意迎合别人或者曲意找话说，让自

己表现得更好，让遗憾少些。这不可能，因为违背心愿去做某些事真的非常困难，当我不知道说什么或是不高兴的时候，即使我努力掩饰了，但是事实上，别人还是能够从我的微表情里看出来的，实在没必要这么苛求自己去这么做。

我更重视的是聊天的质量。近年来发觉自己的聊天质量下降了好多，原因我不想深究了，或许是因为聊天聊得少了，忘了怎么聊；或许是心态变了，没心情多说话；或许是聊天对象彼此的关系不一样了，找不到以前的感觉；或许是彼此的身份不断在变化，话题不同，说不到一块去；或许是防备心变强了，不轻易相信别人，不敢吐露心声；或许......很多，说不清。

网上聊天的时候，我很畏惧两种类型：一、哑巴型。不主动搭话，你不问ta不说，实在让人恼火；二、客套型。好客套，一直不入正题然后就消失了，然后下次上线再循环客套。如果再详细地描述的话，就有四种对话方式是让我不知道要怎么接话好的，这刚好对应了四位朋友，希望看到的朋友切勿对号入座，别在心里埋怨我 ，因为这些不止在一个人的身上出现，很多人包括我自己都有这样子过。

第一位，就叫ta‘话不投机’哥吧。话说，无论聊什么，总是无法get到对方所要表达的意思，ta总是以ta的想法来判断我，然后给我下定义，给某件事情下定义，对于这种情况，这种对话让我觉得很费劲，总觉得谈一次话就好像在解释某个重大命题一样。我心里明白的，他原本想要说的是什么，但是他说出来的话总是无法表达出真正的意思。

第二位，‘嘿嘿’哥。每次消息提醒看到ta的头像时，我心里就在哀叹，又是‘嘿嘿’，打开一看，果不其然，永远的‘嘿嘿’，然后什么也没说，我只能回个表情，然后还是什么都没有，话说，我也不知道说什么好

第三位，‘不知所云’哥（这个我不知道怎么定义，索性就定为‘不知所云’吧）。聊天的时候，ta愿意跟你倾诉，但是永远不说明具体情况，只说自己很烦很苦闷，然后就说怎么烦怎么苦闷，问是什么苦恼，只回应说是工作或者是家庭，再问就没了。永远不说清事情的全部，说话只说一半，甚至要我问一句才多吐露一些，这太累人了，摸不着头脑，或许ta需要的只是一个忠实的倾听者，并不需要我说什么，或许是觉得说来话长、打字太难，或许是不信任我...那我也确实不知道说什么，除了无力的安慰。

第四位，‘你在干嘛’哥。唉，我最怕遇到这个话题了，每次一上来就问你在干嘛啊，话说，我都能跟你聊天了，还能在干嘛呢，你说是吧，要么跟电脑GG，要么跟手机MM亲密接触中嘛 是，我也知道，我也可以把我具体在干些什么告诉你，毕竟不可能单单在跟你聊天是吧，但是有必要么？！是，我也知道，或许你是想跟我聊聊天又不知道怎么开头好所以才这样子滴，那么我跟你说，你完全可以直接跟我说，咱们聊聊天吧，我想我更能接受这种直接的，真心不习惯跟人解释呢。 这上面的几位哥，是我们中很多人的缩影，我们都可能做过，不是说不好，只是在现在这个聊天交流频繁的时代，已经变得让我觉得不习惯了。

回看起以前那些聊得比较欢快的聊天记录，回想起以前相处得比较融洽的场景，发现百分之90都是在说废话，这说明是否会聊天很大程度不是取决于话题是什么，而是——心情和对象。

我们习惯看心情聊天，开心的时候就噼里啪啦地说，不开心也会说个不停，但是只针对亲密的人，一般不开心时都不大乐意搭理人，有一句没一句的。看对象说话也是通病，对对方的印象很大地影响我们聊天的质量，我发现自己有时候真的很不礼貌，会因为先入为主的观念而对某些人过于冷淡或者不尊重他人，想来真是汗颜啊。

有时候我是真的不知道说什么，所以就会纵容自己说，那就什么也不说吧，可是什么都不说感觉真不好。以前没察觉还不觉得有什么，后来学会设身处地将心比心之后，慢慢地在改正了。

例如，有一次兼职，当时有好几个师兄一起，我在给两个不同品牌的鞋子计数，一位熟悉的师兄要给我拍照，拍完照另一个不认识的师兄也过来了，就顺口问了一下我在给哪个牌子计数啊，当时我一时想不起来那个牌子叫什么，我就什么也没说，只是举起那个标志给他看，然后他看了之后，说：哦，new balance啊，然后转身走了。

本来是件很普通的事，但是我后来回想了一下，我就假设如果我是那位师兄，我热情地去问一个刚认识的师兄，跟他搭话，他没有回答我，而是直接让我看，我肯定会觉得他态度不是很好，是不是不喜欢我呢，忍不住猜测。

总之感觉很不好，至少要给点回应嘛，即使你不知道叫什么名字，那就说‘不知道’也好啊，普通问题回答错了也没啥，最重要的是给别

人尊重，不能让对方冷场或没面子，毕竟你什么都不说，别人怎么会知道你是怎么想的，那误会就随之产生了。

自己以前好像也做过类似的事情，老同学还因此说我很冷血。一次和闺蜜去流沙逛街，路上偶遇了好几个好久没见的老同学，当时那一刹那有点惊讶，还是其中一个同学先看到我然后向我打招呼，我也向他们打了招呼，问了句：‚逛街啊？‛也没有停下来，其它老同学还跟我开着玩笑呢，我笑着就跟闺蜜走了。后来我给自己找的借口是我急着去办事，也确实有点急，而且是自己性格的问题，内向所以不自觉地就选择了逃避，但是当时那样子真的很不好，我自己是知道自己是有急事，但是我什么都没说，同学们只看到我都这么久没见了，竟然就匆匆忙忙地跑了，也没有说停下来，唠几句，我自己都觉得好没礼貌，好没人情味。还是后来老同学跟我说起，我才正视自己这个问题，也在慢慢改正，努力做个热血青年哈！

说了这么多，还是一句老话：聊天不仅是语言文字上的沟通，还是感情上的交流。聊天是一件开心的事，当我们的心情处于低落沉默的时候，总想找一个心灵对话者来倾诉心里话；当心情舒畅兴奋的时候，也想找一个好朋友畅谈心中的快乐，可有时聊天会成为一种忌讳，这个不能说那个不能问，想聊天，却又要把自己的真实感情掩藏起来，拿无关紧要的话语与对方搪塞的交流，这样的聊天让人觉得心累而且很冷，更甚至会让人失去和你聊天的欲望。这种交流不会有一丁点的火花出现，更不会成为难以抹去的美好回忆。

在我看来，只要是让聊天的对象不够爽，这就算‚不会聊天‛，

没人聊天的说说篇二
《已没人为我说话》

，已没人为我说话

2009年12月08日 星期二 09:19 P.M.

起初当GOVERNMENT封杀BT的时候

我不说话

因为我家硬盘耐不住BT摧残

接着PARTY又封了在线视频

我不说话

因为我可以买碟

后来他们禁止国内连接海外IP

我不说话

因为我对油条帮和NICO兴趣缺缺

之后他们直接把网络封了

我还是不说话

因为我还可以玩辐射2

最终，PRC的thought police队伍正式成立

在这无视Humanlity, Freedom, Justice, Democracy的土地上

已没人为我说话

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附原出处

Als die Nazis die Kommunisten holten,

habe ich geschwiegen;

ich war ja kein Kommunist.

Als sie die Sozialdemokraten einsperrten,

habe ich geschwiegen;

ich war ja kein Sozialdemokrat.

Als sie die Gewerkschafter holten,

habe ich nicht protestiert;

ich war ja kein Gewerkschafter.

Als sie die Juden holten,

habe ich geschwiegen;

ich war ja kein Jude.

Als sie mich holten,

gab es keinen mehr, der protestieren konnte

——弗里德里希·古斯塔夫·埃米爾·馬丁·尼莫拉

起初他們追殺共產主義者

我不說話

因為我不是共產主義者

接著他們追殺社會民主主義者

我不說話

因為我不是社會民主主義者

後來他們追殺工會成員

我不說話

因為我不是工會成員

之後他們追殺猶太人

我還是不說話

因為我不是猶太人

最後他們要追殺我

但再也沒有人站起來為我說話了

这首诗刻在美国波士顿犹太人屠杀纪念碑上，相信大家都很熟悉，在此借以表达我的心情：

当他们逮捕犹太人时，我没说话，因为我不是

当他们逮捕共产党人时，我没说话，因为我不是

当他们逮捕反法西斯盟军时，我没说话，因为我不是

当他们逮捕我时，已经没有人为我说话了……

没人聊天的说说篇三
《刺痛人的伤感说说：用晚安结束聊天的是恋人》

没人聊天的说说篇四
《能让很多人赞的空间说说：你只是少了一个聊天的人》

没人聊天的说说篇五
《没有别人不想听的,只有自己不会说的_第一章 说话分寸,自己把握》

第一节别让你的伶牙俐齿伤人心

许多人能言善辩，时常在人群中占据上风。为了显示自己的口才有多么了得，他们更乐意尖酸刻薄，带有挑衅意味，似乎这样会显得伶牙俐齿、不好惹、有个性。很多善于辩论的人因为不懂人际关系的维护，常常目中无人、争强好胜，什么都想比别人高出一截。别人说一句话，他也会从中挑刺，非要让别人同意他的观点，甚至不惜辩论一番决出胜负。卡耐基对此说：“你可能赢了辩论，可是你却输了人缘。”任何讽刺、挖苦都是带有攻击性的，即使是友善的嘲弄，有时也会让你失去友情。讽刺、挖苦阻挡了正常的、开放式的交流，而使交往变成了荒谬的争吵。

李菲能言善辩、伶牙俐齿，去哪儿办事都不会吃亏，就连到市场买菜也会说着说着就把卖菜大妈弄得晕头转向，最后不得不让她几分钱。本来这也不算是什么缺点，可是久而久之，和人吵架倒成了李菲的家常便饭，周围邻居一听到李菲的名字，都会唯恐躲闪不及地说：“哦，就是那个嘴不饶人的丫头啊！”

俗话说，“得饶人处且饶人”。千万别因为一点小事就斤斤计较，得理不饶人，那就会像李菲一样被人家说成是“嘴不饶人”，还会给别人造成刻薄的印象。就算你是有口无心，却也给你的形象大打折扣。

张涛在公司是个小职员，一次，同事跟他一起负责一个业务，可是最后却出了一点差错。张涛和同事互相责怪。

张涛一向伶牙俐齿、嘴不饶人，哪能容忍同事的责怪，就大声反驳他：“怎么着，怎么着，当初你要知道我这样就别和我合作啊，既然合作了还怪我干什么？怪就怪你自己不会找搭档。我以前也是做事很认真的人，怎么到你这儿就总出错呢？你说，到底是我的问题，还是你的问题啊„„”

张涛嘴不停，一直持续了3分钟，同事气得说不出话来。最后，两个人形同陌路，张涛在公司的人缘也几乎毁掉了。

同事之间本应该是相互帮助，拧成一股绳，结果却为了这么一点小事吵破脸皮，那以后还怎么合作呢？公司里怎么还会有和谐的氛围呢？这就因小失大，得不偿失了。

交谈和沟通是彼此之间交换信息、想法与感受的过程，并不是辩论赛，没有必要分出高下。没有人喜欢总是被人驳倒，喜欢被强压在人之下。如果你只是为了逞一时口舌之快，非要置人于失败之地，恐怕会得不偿失。赢了一场辩论，失去一个朋友，这又何必呢？

所以，为了与他人有更好的沟通，请你克制住自己争强好胜的个性，隐藏住自己咄咄逼人的高超口才技艺，舍弃这种竞赛式的谈话方式。不妨采用一种随性、不具侵略性的谈话方式。这样，当你在表达意见时，别人就比较容易听进去，而不会产生排斥感。对别人的意见，你也不妨站在他们的立场上考虑考虑是不是也有道理，即使你真的无法表示同意，也要拿出宽容接受的姿态。毕竟，这个世界上持不同意见的人很多，你不同意他，并不代表他就是错的。你只需要了解每个人都有不同的想法就够了。

谦虚谨慎、宽容平和是交往的一大要点，切不可感情用事，没有城府，一冲动就口不择言。

有些话可能也算不得错，可是用极端的方式表达，就会惹众人恼怒。

公共汽车上人多，一个年轻小伙子不小心踩到了一位老大爷的脚，老大爷脾气不好，张口就来：“你说你这么大一小伙子，欺负我这么大岁数的人干吗？”

小伙子本来刚开始是想说一句抱歉，可老大爷的话实在让他反感，愧疚的心理马上消失得无影无踪，他按捺了半天才说：“踩了就踩了，可我什么时候欺负您了啊？”

老大爷更不高兴，说：“得得得，现在的年轻人都不学好。我看你那样儿，监狱里刚放出来的吧？”

这下小伙子可火了：“您这人怎么说话呢？”说完就要往前冲。车里的人左劝右劝，好不容易才让他俩消了气。

一点小事，换一种说法完全不是什么大不了的问题；可是说话太冲，不考虑别人的感受，张嘴就来，非要逞一时口舌之快，就可能激怒别人，让事情变得不好收拾。所以，与人交往不要刻意地表现强势的作风，似乎让所有人都哑口无言是你的最高目标。嘴上占上风并不代表你有多么了不起，别人不会因为你的“伶牙俐齿”就佩服你，反而会因为你的不识抬举、不懂礼貌而厌恶你。

生活中常有这样的人，一旦在人际关系中占了上风，就气势汹汹、咄咄逼人，仗着自己有什么优势就大逞口舌之强，非要把人逼进死胡同他才开心。这样的人，即便再能说会道，也只会招人厌烦。

一位老人去逛花鸟市场，不小心将小贩的两个花盆碰倒摔破了。老人连忙道歉，还说愿意把两盆花买下来，可是一掏口袋才发现一分钱都没带。

那个卖花的小贩就不依了，喋喋不休地说两盆花值多少多少钱，其实最多也就20块钱。

老人说：不管多少钱我赔你就是了。但是我现在没有带钱，你可以叫人随我回家拿钱。

小贩不相信，不让他走，一个劲地让他再好好摸摸口袋找钱。老人把口袋翻给他看，确实是没有钱，可是小贩就是不相信，还咄咄逼人，说哪有这么大一个人出门不带钱的。

老人没办法解释，只好反复说：我不会骗你的。可无论他怎么解释，小贩就是不相信。小贩要老人拿出身份证看，可是老人偏偏又没带身份证，于是小贩就更不放他走了。这时，围观的人越来越多，老人没有受过这种委屈，感觉很没面子，着急上火，结果一下子心脏病突发，不治而亡。

其实不过是一个小小的意外，何必太计较呢？上面案例中的小贩，为了20块钱的花盆居然葬送了一个老人的生命，岂不是追悔莫及？想想看，生活中为这种小事斤斤计较、得寸进尺的人还真不少。其实，很多事情根本没有必要非要分出个高下、优劣，尤其当这个结果还可能挫败别人的自尊心时，那就更不要去争辩。你尊重别人，别人就会尊重你；你要存心让别人难堪，别人一定不服气，这也注定为你以后的人际交往埋下隐患。所以，有时候对自己的观

点要有所保留，对别人的观点也要能理解和认同，这样关系才能和谐。

伶牙俐齿尽可以用到辩论会上，但是生活不是辩论会。一个拥有好口才的人会知道一个人不能永远坐在辩论席上，不同的场合要说不同的话，必要时还要懂得沉默是金的道理。有张有弛，有理有节，恰到好处，有一颗体谅之心，才算是真正的好口才。

第二节咄咄逼人太刻薄

别人有了错，也许他自己已经意识到了，对所犯的错误多少有了负罪感，如果不分场合，一味理直气壮地谴责别人，会让人十分难堪。得饶人处且饶人，对那些已经有了内疚之意的人应该学会同情和理解、学会宽容和礼让、学会拯救。

在一个秋天，美国加州有两个流浪的少年在林场里玩，为了搞恶作剧便点燃了那片丛林。就是在这次火灾中，一名年轻的消防警察不幸牺牲了。

在查明这是一起蓄意的纵火案之后，人们非常愤怒，市长表示一定要将罪犯抓捕归案，让他们接受最严厉的惩罚。但是那位牺牲的消防警察的母亲在接受记者采访时说的话却出人意料。她说：“我很伤心地看到我的儿子离开我，但我现在只想对制造灾难的两个孩子说几句话：你们现在一定活得很糟糕，很可能生不如死。作为这个世界上最有资格谴责你们的我，此时只想说，请你们回家吧，家里还有等待你们的父母。只要你们这样做了，我和上帝一起宽容你们„„”

在这位宽容的母亲发表电视讲话前，两个纵火的孩子因为承受不了巨大的社会压力而购买了大量的安眠药准备一起离开这个世界。但就在这时，他们从电视里听到了这位母亲的声音，顿时泪如雨下。而后，他们将安眠药丢到一边，决定向警察投案自首。

这位母亲的宽容真是让人动容。本来原谅害死儿子的罪魁祸首已经是非常困难的事，而她居然还在担心他们活得不好，规劝他们回到家人身边。相信读者听到这样感人肺腑的语言，见识到如此高贵的一颗心，也会不禁慨叹。正是她的宽容、她的心平气和，阻止了两条鲜活、年轻的生命带着悔恨从世界上消失。

这个故事是温馨的，从中我们可以得出这样的结论：在人际交往中，得饶人处且饶人，不必对别人的错误耿耿于怀、念念不忘，用恶意和仇恨来对待那些本已经脆弱的人。得理让三分是一种风度、一种理解，也是一种谦让和原谅，它会让你周围的人为此对你心怀敬意。

1得理让三分，显出气度和修养

今天这事的确是你做得不够妥当，可是也是情有可原。算了算了！

没关系，谁能不犯点错误呢？

谢谢你啊!没有你提醒，我还真不知道原来是这么回事儿。

别有心理负担。没事。下回注意就行！

2否定别人时，改用商讨

或许有时候我们还会碰到这样的情况，我们有自己的思想和主见，可是不同的观点必然建立在否定他人观点的基础之上，你要否定别人，或多或少都会引起别人的不快。这时候你若咄咄逼人，肯定会使意见不同的人处于尴尬的境地，那怎么办？

表达观点实在用不着强加于人，尽可能多地使用商讨或询问的语气，不用命令和过于绝对的口气。我们来对比一下下面的几段话。

我认为你的观点不对。其实应该这样，肯定没错！

你的观点是这样的。我觉得是不是可以这样呢？说不定这样会更好呢？

按照你说的，我们可能就要面临损失了！

我们不妨换一个角度看。看这样行不行？

先商量，当对方仍然固执己见的时候，你再改用坚定的语气也不迟。商量是尊重对方的表现，你如果尊重他人，即使他们可能并不想改变自己的观点和意见，也可能会充分考虑你的意见，并同样回报给你尊重。否则，双方态度强硬，互看不顺眼，就不可能继续合作、交往了。

3表达不同时，左右为难

在表达不同观点和意见的时候，先表现出明显的左右为难的神情，会给对方心理上的缓冲。你可表现出犹豫不决、吞吞吐吐的样子，对方看到你这个样子就已经知道你可能持有不同的观点，此时你就顺势告诉对方，你确实有一些不同的意见：“我一直很直率的，今天我就不客气地说了„„”

左右为难可能算是一种作秀，但是非常有效。这不仅是一种退让、一种宽慰，同时也是一种暂时的有利，为自己表达不同的观点奠定了基础。

4提意见时，借权威人之口

有时候直接说出自己的观点可能会太唐突，让人毫无准备，矛盾会显得比较尖锐，尤其是面对比自己更有资历的前辈、老师，直接否定他们的观点就会很难为情。这时候，你可以借助第三人、第四人来巧妙地把自己的观点加到他们身上，借他们之口来表达不同观点。

这个第三人最好是同一类型的、对方比较熟悉和了解的，也可以是比对方地位、成就更高的人，这样说服力就增强了。

“原来华老师也遇到过这样的问题，他就是这样解决的。要不，我们也试一试？”

肯定对方观点合理的一面，再帮助对方分析一下他的观点中还有一些不足，之后再提出自己的观点和不同意见，水到渠成，让对方接受。

你给对方的观点找到的毛病越多，否定他的观点就越容易，同时树立自己的观点也更容易。一旦你分析得合情合理，别人也会很愿意接受你的观点。当然，分析别人的意见要客观公正、有理有据，不能为了树立自己的观点就把别人说得一无是处，肆意扩大不合理性，甚至无中

生有。

“刚才你提的意见我觉得有一定的道理，也是一种方法。不过，如果真的那么做的话，我们工作以外的负担就会很重，而且任务会比较分散，不利于集中解决问题。你看，如果稍微修正一下，这样好不好？”

虽说有理走遍天下，无理寸步难行。本来是有理，可是真理向前多走一步也会成为谬误。人们相互之间的尊重比理更宝贵，不能因为有了理就肆意践踏别人的尊严，忘记了做人之道。

有理不在声高，同样，有理也不一定溢于言表。咄咄逼人只会招人厌烦，只有掌握好了分寸，恰当地表达出劝诫、说服等观点，才能让别人心服口服，达到交流的目的。

第三节不要给别人造成居高临下的感觉

与人交谈，“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”。交谈得好，收获颇丰，身心愉悦；交谈得不好，磕磕绊绊，心里添堵。因此，在交谈中要学会端正态度，切忌一些让人反感的恶习。有一种人，因为地位优越，所以处处唯我独尊，与人交谈总是居高临下，乱给别人贴“标签”，或者自顾自话，不能恰当地理解别人的所思所想。人说东他说西，扫人兴，极不投机。

一次，英国女王伊丽莎白回家，在门口敲门，她丈夫问道：“谁？”伊丽莎白回答说：“女王。”丈夫不开门。女王又敲门，丈夫问：“谁？”女王回答：“伊丽莎白。”丈夫还是不开门。女王又敲门，丈夫再问：“谁？”女王回答说：“你的妻子。”这时，丈夫才把门打开，把妻子迎入家中。

这个例子还真是让人忍俊不禁。女王在外高高在上，可是回到家她却只是一个普通的女人、一个妻子啊。女王明白了这一点，才化解了丈夫心中隐约的不满。这个例子告诉我们，交流中要懂得尊重对方，和对方保持平等的地位，切不可居高临下，甚至好为人师，常常以指点、评价的口吻说话。

小兰家住农村，上了大学后好不容易用兼职打工的钱买了一部手机。这天，小兰在宿舍里用刚买回来的手机给几个同学发短信，玩得挺开心，不久室友高珊进来了，一听小兰买了手机，便凑了过来。

只听见高珊指点小兰：“这个键，是菜单，这个键有××功能，还有你一按这个，就可以选择铃声了„„”

高珊讲解得很细致，生怕遗漏，不时还重复一遍。这时候，小兰的脸色不好看了，笑容也渐渐僵住了，还厌烦地撇撇嘴。她觉得，高珊也太看不起自己了，一个手机她还不至于不会用吧？她终于忍不住说：“你是不是认为我什么都不懂？”

这种喋喋不休的说话方式，很容易让对方认为你比他有优越感，总是在显示自己比较强，所以不知不觉就得罪了人。

老赵和老朱平时并没有什么私人交往，不过是住在一个小区。有一天，老赵正好在小区院内碰见了老朱，他像发现了大明星似的赶紧迎上去握住了老朱的手，连声邀请：“到我家坐坐，

没人聊天的说说篇六
《没有别人不想听的,只有自己不会说的_第四章 会说话助你进入成功者的圈子》

第一节跟成功者混在一起

中国人很喜欢“圈子”，因为中国人更看重“人情”，有“关系”总比没“关系”混得要好。尽管这也许并不是什么值得骄傲的事，但传统的力量仍然是强大的。其实，在全世界范围来讲，圈子的界限都是普遍存在的，举一个最简单的例子，一个富家小姐很少会爱上路边无所事事的穷小子；而王子爱上灰姑娘的故事不过是美丽的童话，因为他们属于不同的圈子，相差太大。

人总是喜欢和“圈子”里的交往，因为每个圈子都有自己的特性。通俗来讲，就是鸡找鸡、鸭找鸭，门当户对。生活背景相差太远的两个人，相处起来会困难得多。所以，要结交朋友，获得让自己活得更好的机遇，应该学会打入那些你敬仰的、你认同的、你渴望成为的人的那个圈子。

我们尊重人权，也并不是把人分为三六九等，但你不得不承认，人是有阶层划分的。《红与黑》小说中的聪明、英俊的主人公于连就是在努力攀爬社会的阶层，希望爬到更高的社会阶层中去，因为他认为那样自己就会成为一个“上等人”，而在那个圈子里，他将受到尊重，获得美好的生活。

人们都在自己的圈子里生活，就形成了一个一个小“格子”，人们通常很难突破他所处的社会阶层。这个圈子里的人大多有共同的职业、共同的地域背景、共同的家庭背景，等等，而这个圈子相对封闭，一般不接纳那些明显不同的人，但是并非牢不可破。那么你若想打入一个圈子，该怎么办？

迟威和一群做生意的朋友经常去一家咖啡厅喝咖啡，所以那里的老板和他们很熟。每一次迟威和朋友去的时候老板总是喜欢过来和他们聊天，问他们在做什么生意、进展怎么样之类，还打算入股。可是迟威他们总是不接纳他，始终把他挡在圈子外面。为什么呢？其实这位老板很有钱，但是唯独知识和修养不够，一张嘴说话就冒傻气，自己却毫无察觉，别人听着暗自好笑，心里有点看不起他。所以，他就是入不了圈子。所以我们说，建立一个“关系”，打入一个圈子，需要的不只是金钱，还需要和某一个“圈子”相符合的知识、修养、性格、爱好等多种因素。

想要成功打入更高层的圈子，最直接的就是外表，首先要从外表入手。这里的外表不是指一个人长得怎么样，也不是说一定要穿名牌，而是说一个人整体的精神风貌是不是符合圈子的特征。这是交往的基础，也是对他人的一种尊重。我们不能单凭外貌给人下结论，但大多数人都是以外貌来看我们的。所以要注意外表给人的感觉是否舒服、得体。在不同的场合，要穿着合适，举止得体。虽然我们都希望自己与众不同，但同时我们也要学会站在对方的立场想，尽量不要让自己过于标新立异，要融入和他人共同的生活中，这是一种能力，更是一种待人接物的修养。

为打入圈子，赢得机会，还应不断检讨自己的过失、提高个人的修养。有一位教育家苏霍姆林斯基说过：让你生活中所接触的每一个人从你那儿、从你的心灵深处得到一点儿最美好的东西。要使自己成为受欢迎的人，使他人愿意与你交往，就要让他人在与你交往时，能伴随着愉悦的情感。这样你们的交往才能持久进行，并且很有质量。

换句话说，你要让别人在跟你交往的过程中感觉到新鲜、有趣、有所收获、有新发现，这样

才能让那些成功人士们或者所谓的圈里人对你发生兴趣。而兴趣则是进一步建立联系、增进了解的基础。怎么引发别人的兴趣呢？不妨来看一个农家少年白手起家的故事吧!

美国有一位名叫阿瑟·华凯的农家少年，在杂志上读了一些大实业家的故事，很想知道得更详细些，并希望能得到他们对后来者的忠告。

他专门跑到纽约，大清早7点就到了威廉·亚斯达的事务所。在第二间房子里，华凯立刻认出了面前那体格壮实、一副浓眉的人是谁，就主动走过去搭话。高个子的亚斯达开始觉得这少年有点讨厌，然而一听少年问他：“我很想知道，我怎样才能赚得百万美元？”他的表情便柔和并微笑起来，两个人谈了一个钟头。随后，亚斯达还告诉他该去访问的其他的实业界名人。华凯照着亚斯达的指示，遍访了一流的商人、总编辑及银行家。

在赚钱方面，华凯所得到的忠告并不见得对他有所帮助，但是能得到成功者的知遇，却给了他自信。他开始仿效他们成功的做法。

又过了两年，这个20岁的青年成为他学徒的那家工厂的所有者。24岁时，他已经成为了一家农业机械厂的总经理。为时不到5年，他就如愿以偿地拥有百万美元的财富了。后来，这个来自乡村粗陋木屋的少年，又成为了银行董事会的一员。

阿瑟·华凯在活跃于实业界的67年中，实践着他年轻时来纽约学到的基本信条，即多与成功人士相结交，结果也像那些人一样成就了自己的事业。

那个一无所有的农家少年凭什么引起了成功人士的兴趣呢？就是凭他不凡的理想和气度。如果他畏缩不前、胆怯懦弱，肯定不敢孤身一人跑到纽约追求梦想，也不敢找到亚斯达寻求指点。不用说，一看那副胆怯的样子，谁会相信这样的人将来会有出息呢?所以说，赢得别人的尊重，引起别人的兴趣，并不在于你的出身是否高贵，也不在于你的财富多寡，虽然这些只是一个方面，但是对于不名一文又想成功的年轻人来说，最值得骄傲的资本就是一个人的勇气和气概！

打入一个圈子之后，你还得维持让自己始终不被这个圈子抛弃。就像前文那个老板，即使他一时有办法混进迟威那个圈子，也不会长久保持，因为他们的背景、修养差异太大，是不可能维持长久的合作关系的。

人的修养和品味其实都是体现在一点一滴中的。有的人即使受过高等教育，可是待人接物还是一副自私自利、唯我独尊的样子；而有的人有可能开始并不显眼，但是与他相处久了，那种“腹有诗书气自华”的感觉就会油然而生。所以，一个人内在的气质和内涵是打入圈子必不可少的条件，也是让自己始终是圈内人的必要条件。

除此之外，还要努力使自己拥有圈里人共同的特点，例如，圈里人都喜欢结伴旅游，那么你也要尽量使自己有旅游的爱好。要有和大家互动的能力，即能够参加他们的活动，能够与他们对得上话，能够志趣相投。打球、登山等社交活动你一定要会并参加。我们当然不可能和他们一模一样，也不能为了达到什么目的去迎合他们，只是，必须有和他们持久交往的能力和特点。

打入到成功人士的圈子里吧！因为在这里，你可以知晓他们怎样通过自己的努力实现梦想，你可以知道他们怎样站在人生新的高度去处理问题，更可贵的是，你可以获得意想不到的机遇，事半功倍。

让自己成为“圈内人”，成功就会易如反掌！

第二节怎么叫人喜欢你

当然，也有人会说：我很想和富人做朋友，可是我怕他们不喜欢我，就算进入了那个圈子，也会不自在。那么怎样才会讨人喜欢呢？其实讨人喜欢是我们这本书当中一直在探讨的问题，也是本书的主旨。成功的人，必然受人欢迎，而受人欢迎的人，必然有其讨人喜欢的秘诀。我们可以总结以下几点。

1对他人表现出兴趣

每个人都渴望受到尊重，渴望受到别人的重视，让别人认为他很重要。所以当别人讲话时，要注意倾听，表现出你对他所说的话非常感兴趣。如果你望天望地望别处，或是玩弄着小物件、翻弄报纸书籍，等等，别人就会以为你根本没有尊重他，对他的话没有兴趣，自然会有挫败的心理，对你也不会产生好感。全世界知名的玫琳·凯化妆品公司创办人玫琳·凯女士，曾说过一个自己的亲身经历。

多年前，她开着一辆老旧汽车，到福特汽车的展示中心去，因为她手头上有钱，想买一部黑白相间的新轿车。进了福特展示中心，业务员看她开着老旧的车子，断定她买不起新车，所以就不把她当一回事。当时，刚好是中午，业务员说，他赶着赴午餐约会，就托词先走了。

玫琳·凯女士急着购买新车，所以想见业务经理，但经理也不在。于是玫琳·凯只好悻悻地逛到对街的汽车展示中心。该中心正展示一辆黄色轿车，尽管玫琳·凯很喜欢，但价钱却远超过她原本的预算。可是，那位业务员的谈吐十分殷勤、诚恳；而在闲聊时，玫琳·凯说，想买车是因为当天是她的生日，想给自己作为生日礼物。后来，那位业务员礼貌地说他有点事，请求告退1分钟，随即回来。未料，几分钟之后，一位秘书小姐带来一打玫瑰，而那位业务员就把整打玫瑰送给玫琳·凯女士，祝贺她生日快乐！

玫琳·凯非常惊喜，她说当时她真的“太讶异、太惊喜、太意外”了！结果当然在意料之中，玫琳·凯后来买的是——远超过预算的那辆黄色轿车。因为，那聪明的业务员看到玫琳·凯女士身上正散发着无形的讯号——让我感觉自己很重要！而他所表现的，就是让玫琳·凯女士感觉自己很重要、很受礼遇！

对别人表现出兴趣就是对别人的尊重，就是让他们感受到自己很重要，还有什么能让人更开心的呢？礼遇、知遇，都是尊重别人、有效交往的法宝，而想做到这并不难，也许只是一句话，也许只是一束花而已！

面对一个人的时候，你可以把全部精力集中在对方身上，让他感受到你的关注。但是在人多的时候，切忌只对其中的一两个你熟悉的人发生兴趣，你要把注意力分配到所有的人身上；对于那些话说得很少或是感觉不太自在的人，你更要特别留神，找机会特别关照他们一下。你的注意、你的关心对他们是一种尊重和安慰，正好把他们从冷落中挽救出来，知遇之情就油然而生了。

2表示认同，观念投合

人们的观念常常影响和支配人们的心理需求。当别人在交际活动中表现出某些观念时，如果我们能适当投合这种观念，表示出自己的理解、欣赏和赞扬，不但会大大强化对方的观念与选择，而且会同时增强对方对我们的认同感和默契，从而拉近我们的距离，增进我们的友谊。

安德森是一家木材加工厂的老板，相当能干，但他的妻子则更胜一筹，无论是对外公关联络，还是内部出谋献策，都井井有条、当仁不让。久而久之，安德森觉得自己比妻子低了一头，感到很自卑，也感到一丝难堪与恼怒。木材商了解到安德森这一心理后，便有意安排了这样一幕戏：有一天，他赶在安德森之前，在安德森每天必去的咖啡馆坐下，等到安德森在旁边桌的座位坐下后，木材商的搭档就对这位木材商说：“安德森虽然能干，但明摆着，主要还是他太太掌舵！”木材商不认同，说：“胡说！像他那样的工厂，事情那么多，怎么能事事亲力亲为呢？我从侧面了解过，安德森非常尊重他的妻子，不过是把一些次要的事让太太去做，他则主要在大事上把舵。这，恰恰是安德森先生高瞻远瞩、不同凡响之处。与这样的人合作我最放心了„„”

坐在旁边的安德森无意之中听到了陌生人对他如此的评价，立即对这位陌生的“辩护者”产生了极大的好感。他立即让侍者把那位木材商朋友请到他座位前，请他喝了一杯咖啡。结果双方越谈越投机，大有相见恨晚之感。毫无疑问，最后就是这位木材商如愿以偿地得到了他期望的合同。

安德森对自己并不比太太能干始终耿耿于怀，而木材商就抓住了他这种心理，表示了对安德森做法的理解和认同，结果获得了安德森的欣赏和感激，同时也得到了商业上的回报。

3传递友好和真诚

如果交往不久，对对方的思想、秉性、交往目的不甚明了，也可以利用交际情境，制造友好的氛围，传递出真诚的情意，实现温馨和谐的交流。

1942年黄炎培任国民参政员时，为推动国共团结商谈，从重庆飞赴延安访问。毛泽东在当时的中央所在地杨家岭大会堂会客室接见了他。室内光线充足，四壁挂着几幅画。其中一幅画有一把酒壶、几只杯子，上写“茅台”，并有黄炎培题词：“喧传有客过茅台，酿酒池中洗脚来。是真是假我不管，天寒且饮两三杯。”这幅画是沈钧儒次子叔羊在国民党掀起第三次反共高潮中，为父亲“画以娱之”的。在请黄炎培题词时，黄炎培想起谣传红军在茅台酒池里洗脚，题为讽喻。可是黄炎培来到这里，抬眼望去，看到这幅画，没想到它竟然挂在中共领袖会客的客厅里，备感亲切，知遇之情顿涌心底，敞开心扉与毛泽东进行了促膝长谈，并造成了他人生历程的重大转折。

在这里，毛泽东利用中央大会堂会客室及那幅画，微妙地向对方传递出真诚、友好、理解的思想意义，使对方消除了戒心，敞开心扉，成功地进行了推心置腹的会谈。

4适应别人

人的本性如此：跟自己趣味相投的人在一起就舒服、话多得很，一遇见趣味不投的人就感到别扭、不想开口。所以，要赢得别人的好感，还要学会去适应别人，主动接近别人。就像那个例子中说的，有人问：“有什么好办法对付那些讨厌的人来家里吗？”回答者说：“当然

有，当门铃一响，我迅速穿衣戴帽去开门，如果遇上不喜欢的人，就说实在对不起，我有急事要出去；如果是喜欢的人，就说太巧了，我刚下班回家。”这种随时调整、看人说话的方式不就是灵活交际的手段吗？

人的脾气、秉性各不相同，在谈话中应多留意别人，重视别人的口味。有的人喜欢讲大道理，有的人喜欢高谈阔论，有的人喜欢娓娓而谈，有的人喜欢深思，有的人拙于应对，你都要能调节自己去迁就别人的兴趣与习惯。满腹经纶的，让他尽情地炫耀；守口如瓶的，就由他吞吞吐吐；失意的，多给予一些安慰与同情；软弱的，多给予一点鼓舞和激励。假如对方对某一个问题发生特别强烈的兴趣，就让他在这方面畅所欲言；假如对方对某一个问题不想多谈，就及时转换话题，不要哪壶不开提哪壶。这是交际中一个重要的原则。

富人也是人，成功人也是人，圈里人也是人。大家都是一样的，没有谁高人一等或是有特异功能，所以要想让别人喜欢你，让圈里人喜欢你，不需要什么特殊的技巧，只要你做一个善解人意的人，只要你是和他情投意合的人，那么缘分和友谊自然随之而来了！

第三节当你对世界露出微笑时，世界也会对你微笑

有这样一个有趣的故事。

一个小孩不懂得见到大人要主动问好、对同伴要友好团结，缺少礼貌意识。聪明的妈妈为了纠正他这个缺点，把他领到一个山谷中，对着周围的群山喊：“你好，你好。”山谷回应：“你好，你好。”妈妈又领着小孩喊：“我爱你，我爱你。”不用说，山谷也喊道：“我爱你，我爱你。”小孩惊奇地问妈妈这是为什么，妈妈告诉他：“朝天空吐唾沫的人，唾沫也会落在他的脸上；尊敬别人的人，别人也会尊敬他。因此，不管是时常见面，还是远隔千里，都要处处尊敬别人。”小孩朦朦胧胧地明白了这个大道理。

赛涅卡曾说：“想获得别人的喜爱，就得先去喜爱别人。”的确，当我们表达出“我喜欢你”的良性信息时，对方也会“投桃报李”，响应我们；当我们真诚对待对方时，对方必将以同理回报。俗话说：“种瓜得瓜，种豆得豆。”把这条朴素哲理运用到社会交往中，可以说，你处处尊重别人，得到的回报就是别人处处尊重你，而尊重别人其实就是尊重你自己。

某天，林寒要去相亲，因为没有看过对方，担心她长得太丑，于是交代朋友，10分钟后打他的手机，这样他就可以借机遁逃。

到了约会地点之后，林寒发现女方惊为天人，于是心想，等一下手机响不要回就好了。

没想到，美女的手机这时候响了起来，美女听了两秒后，对林寒说：“对不起，朋友有急事找我，我要先走了„„”

这下轮到林寒尴尬了吧！还有一个故事更值得借鉴呢!

有一个老光棍，他并没有什么嗜好，只是喜欢在睡觉前喝一点葡萄酒自娱。然而，他发现这几天有人偷了他的酒，他便怀疑偷酒的是他的佣人，于是就把酒倒出来，再装入他的小便。但装入小便后，仍然每天减少。

没人聊天的说说篇七
《你真的会聊天吗 “不会说话”槽点8大总结》

你真的会聊天吗? “不会说话”槽点8大总结 引导语：和同事聊天，轮到自己说话就冷场?常常被大家吐槽“不会说话”?很不幸的，你可能就是那个“嘴笨”的人。“不会说话”的人常常说一些不该说的话，在不经意冒犯了别人，虽无恶意但总不讨喜。下面8个值得被吐槽的聊天模式，看看你是不是也有这样的情况?

不会聊天的人有什么症状?

你身边一定有这种人，只要跟他认真讲点什么，你马上就会后悔……怎么这么难聊?如果那个人是你的话，一定要好好检查一下，自己是哪里出错了，不然朋友跑光光会很糟哦。

1、抱着一种大爷的态度

“我们今晚去XXX吃饭吧……”

“我不喜欢吃。”

“那我们去XXX好了”

“你不觉得那家店很脏吗”

“那你选一个地方吧”

“随便”

诊断：不管别人说什么，上来就来一句否定，这种说话方式真的很讨厌，会让人感到不被尊重。最讨厌的是，既然你否定我，当我问你怎么办比较好的时候，你又来一句不知道，是想气死谁啊?

怎么办：大家有商有量，别老是否定别人。如果是团队聚会，就随大流吧。如果和亲密的朋友一起，不妨告诉他你今天有哪些想吃，有哪些不想吃，大家一起商量一个地方就好了。

2、散发负能量，经常拉着个脸像苦瓜

“我早上在地铁看见情侣吵架了，而且是女的先动手哦”

“白痴死了，那种人怎么不去死”

诊断：没惹你，也没欠你什么，为什么负能量那么足?如果你喜欢摆姿态，这种姿态除了惹人恨之外，没有其他作用。谁不想好好的说话呢?你一直这么负能量，谁都不想靠近你。

怎么办：生活和工作中都会存在负能量，但是我们一般吐槽完就好了。不要有事没事就老去想它，或者是随便看什么都不顺眼。散发着负能量的人会让人不敢接近呢，相反，散发正能量的人，会比较找大家喜欢，大家会觉得和他们在一起每天都充满着朝气。

3、说大家都不关心的话题

“你们听说了吗，美国同志婚姻合法化了耶!我有个朋友……”

“我觉得同志婚姻合法化是很仓促的，这是一个严肃的社会问题”

“哎呀我只是聊天而已啦……听说国内的同志朋友都很兴奋呢!”

“我不认为这是可以随便谈谈的事情，而且美国的事情与我们有什么关系”

诊断：说大家都不感兴趣的话题，或者经常牵扯到一些比较敏感的个人信息。

怎么办：聊天的时候最好说一些大家都有兴趣或者是身边的事情。如果他对这个话题感兴趣，可以讨论下。如果说美国攻打阿富汗这种话题大家都不关心的，只有你一个人在说，又有什么乐趣呢?

4、不等别人把话说完

诊断：《九品芝麻官》里，只要星爷想要发动嘴炮技能，就没人可以把话说完!但是现实生活中，话才讲到一半你就跳出来打断，偶尔发生也就算了，老是这样你是想吵架吗!

怎么办：听别人把话说完是一种尊重，也是一种礼貌。如果他不说完，你又怎么能知道别人要表达什么呢?

5、好像生活中只剩下不如意

“哎呀我跟你说哦昨天我妈又打电话来XXXX”

“我那个舍友简直了，衣服不洗地不拖XXXX”

“XXXXXXXXXXX”

诊断：念念念念，抱怨个没完……拜托，我们是来聊天的，不是来听你抱怨的……久而久之，朋友们都会疏远你，因为你说的都是不开心的事

怎么办：如果大家在一起的时候只能听某人抱怨，别人都不能开口好好说话，那大家聚在一起的意义何在?说一些大家都喜欢听、都感兴趣的事情。

6、让自己成为话题的中心

让自己成为话题的中心，这些人比较有技巧，他们会不知不觉把话题拉回自己身上，比如我们本来在聊朋友家狗狗生了，要不要领走几只，她就来一句“我也养过狗，跟男朋友一起养的呢”，然后开始大谈他们当年多么甜蜜狗狗多么听话……别人会想：你没事吧?我们真的没有很想知道。

怎么办：聊天，就是大家一起说说近况，或者讨论下感兴趣的事。所以呢，也给一个别人开口的机会啊。有时拼命“晒”幸福的事是会引起人不满的。

7、开场白就让人听不懂

有些人一上来跟你聊天，就和你说从来没有和你说过的事情，让人听了一头雾水，他们要等别人问才慢慢和你说来整件事是怎样的，这种人开场白比较奇葩，个人觉得不太能经常一起聊天，一起分享新鲜好玩的事。

怎么办：朋友一起聊天，如果处处有所隐瞒那肯定聊的不痛快，想要表达什么可以开门见山，不必让别人猜，你的开场白别人不懂，让人很难接你的话，一次两次就好了，次次都要别人猜，会让人觉得累的。

8、口无遮拦大嘴巴

虽然说经常有女生聚在一起就是八卦XXX的，但是一般人走在一起聊天都是比较反感这个的，反而是大家聊聊彼此的近况比较多，这样气氛也比较轻松、有话题。

怎么办：尽量避开谈论XXX人的八卦，走出这个范围，还有很多新鲜有趣的东西聊，经常一起聊八卦，间接也可以看出你个人的品味不怎么样，而且换做是你自己也不喜欢别人在背后议论你，所以也不要在背后议论别人。

※不会说话也会影响职场发展

别把不会聊天看成是小事。不会说话对于职场人士简直是个大问题，不仅影响升职，还影响和同事的相处，那究竟怎么样才能学会说话呢?

1、放慢说话的速度

你说话的时候慢一些，比词不达意要好，尽量让对方明白你要说的是什么，不要急于一下子说出来，慢慢说。你说话说得快，一来别人听了会心里急，第一印象分就不好了，二来你容易表达不清楚自己想说的，这样目的就达不成了。

2、不要一下子表达太多东西

人和人之间的交流都是你一句，我一句，你一下子说得太多，对方也接受不了。正确的方法是如果纯粹聊天先说一句自己的感受，她说完你再接着说自己的感受;但如果是要聊比较重要的事情时，就要先抛出自己的重点。

3、尝试着多和人说话

当你不会说话的时候，那就多和别人交流，去买菜的时候，和卖菜的阿姨拉拉家常，去吃饭的时候，和老板说说话，尽量让自己有说话的机会，和任何人都能说，说多了你就会发现，其实也没那么困难。

4、不要自卑

不会说话，还有一个很重要的原因，就是担心自己说出来的话对方不喜欢听，或者怕说错了受到嘲笑，这是没有自信的表现，犯错不可怕，可怕的是犯了错误不知道改，人活着就是一个不断进步不断成长的过程，所以别怕，勇敢迈出第一步。

5、心态要好

说话是生活中的一件小事，不要把它看得太重要，不要过于纠结，放宽心，正常地去改变，越急就会越说不好;发现问题，去学习就好，你越纠结，越说不好，不如好好放松心情才是对策。

6、多关心了解身边有趣好玩的事

上网的时候多看下一些开心正能量的东西，这样和别人聊天的时候，你快乐的段子就比较多，快乐的气氛是最容易感染人的，相比一个比较忧郁的人，幽默的人更受大家的欢迎。

编后语：你知道吗?闲聊也是一种很好的和别人交流的方式呢。可能是你急于和朋友交流，可能是好心办坏事，可能是不太会表达的技巧，让你无法真正和别人闲聊。不要紧，学一些聊天的技巧，只要你真正尊重别人，用好的心态和别人交流，学会聊天也是很简单的。

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