我真的累了的说说

导读：　我真的累了的说说篇一《我真的累了……》 ...

我真的累了的说说篇一
《我真的累了……》

我真的累了„„

刚步入小学大门时，我平平凡凡，不算出类拔萃，却也属于中上流。

真的，那时候，我很轻松，玩、学交织在一起，很自然，很和谐。

二年级，三年级，四年级，五年级，一直到六年级，我在成长，在蜕变，从稚嫩无知的小女孩成长为一个少女，从默默无闻的普通学生蜕变为一个出众优秀的尖子生。这时候，我真的很开心，为自己的优异开心，我甚至不敢相信，这会是我，会是原先平凡的我。

成长着，成功着，我有了成长的烦恼。

步入青春期，我第一次放声痛哭，不知道为什么，我就是想哭，控制不住，眼泪就往下流，刷刷刷刷，豆大豆大。那时我是名五年级学生，开学第一天，我感觉周围是一片陌生，仅仅是换了位音乐老师，都让我抑制不住心中的陌生感及茫然感。后来，我成了市级三好生，我知道，这是我的努力换来的成果。可回到教室的那一刻，我始终感觉自己处于一片黑暗之中，没有指明道路的路灯，没有清晰的风向标，未来尽是些未知数。现在终归只是现在，以后的日子，又有谁能猜准？甚至，从那时起，我开始忧虑，忧虑初中生活的艰苦，忧虑未来的一切，忧虑到累，很累„„

六年级了，我开始为作业奋斗，为学习奋斗。我依然保持优秀，烦恼却再一次重现。同学们很敬佩我，说我是天才，说我是我班的“学霸”。我听了，真的打心底里感到骄傲，同时却又有种莫名的担忧。我担心，我愧对于同学们赋予我的光荣称号，愧对于老师的信任，家长的期望。但奇怪的是，假如没了这种担忧，没了同学的赞美，我又伤心欲绝，感觉世界坍塌了，我的一切努力终究只是徒劳。我开始有了压力，开始常常被压得喘不过气来。课上回答问题，如若某某同学说得比我精彩，我就有种空落落的感觉，无法形容，只能说把我折磨的很难受。我真的累了„„每天，除了完成自己分内的学习任务，还要去接受老师布置的接踵而至的工作，当好学生真的太累了。如果，哪怕仅仅是一秒钟，我可以放低对自己的要求，让压力暂时烟消云散，把自己当成一个平凡学生，我是不是会轻松些？不会有巨大的重压？可每每妄图松懈之时，内心又总有一个声音在呐喊：不行！我不能输！

最近，频频出现的无数打击又重锤着我的心灵。我不甘心，我要努力，可我真的累了„„ 这就是我，一个好学生的心语。今天，在这里敲下这些字，只是想宣泄一些心中的苦闷，未来，还很长，成功，还很远。我知道，我要努力，我不能输！

我真的累了的说说篇二
《我想我真的累了》

我想我真的累了 如果时间可以倒流、如果可以重新选择、如果还是那一天、如果还是那个你、如果你没有离开、如果爱还在会是怎样？但世界上的如果等于后悔药，永远只能是说说。也永远只能说是幻想，没有了后悔药也同样没有如果，我也不知道自己怎么了。胡言乱语，大概真的累了........... 这个夏天，我一直在做的事就是逃。逃离那个家、逃离那些不堪的回忆，每天徘徊在冰山与火海之间，将那即将痊愈的伤口一次次生硬的撕扯开，鲜血淋淋的摆在所有人面前参观。我知道前面是通往地狱的悬崖，可我还是不顾一切的跳了下去。有时候停下来静静望着窗外发呆沉默，喜欢强颜欢笑又如何？也许是怕自己的情绪去感染了别人，所以情愿一切的苦一切的痛所有该面对的，不知道如何面对的让自己独自来背从此学会了如何“埋藏”，一切真的会好起来吗？答案无从知晓剩下的只能“祈祷”，每天都打着问号过日子。不知道前方的路是继续还是逃避.........

夜深了，屏幕散发出悠蓝的光，在这个黑漆漆的房子里显得特别夹注诡译。扣扣上你的头像暗了下去，我的心也跟着暗了下去。点燃一支烟，深深的吸了一口。空气里竟全是你的味道，烟雾凝棸在上空仿佛看见你对着我笑，你的样子慢慢模糊，然后消失......手在空气里想要抓住什么，可是什么也没抓到。冰冷的空气里只剩下一支烟、一份可怜的思今和一个迷路的女孩。推开窗子，一阵冷风袭来，双肩颤抖了一下。这个城市什么都是那么冷，炎热的七月竟感不到一丝的温暖。每天披上

无形的假面，在所谓的臆想中流浪。人群中穿梭的来来回回，笑容隐藏，往昔的几枚烟花划破黑夜的脸，擦出一道道美丽的火花，似乎在祭奠曾经。 一直认为，烟花是绚丽却伤感的。凄凉的呼啸至浓黑的天空，撕心裂肺的一声响，亮丽的火花如金色蒲公英般飞舞，放纵地擦亮黑夜。随后便寂静地燃尽，无声陨落。似乎人们都喜欢这种毁灭迸发出的美丽盛典。像极了童话里的爱情故事，只是结局不再是王子与公主从此快乐的生活。

这个城市的冷漠，吞噬了心灵的宁静。形形色色掩面而行虚伪，践踏了曾经的年少无邪，无人救赎。钢筋水泥包裹着的高楼大厦，点亮了痴人的希望，又颠覆了年少的梦想。一次次地击打梦想的门。即使手被打破了皮，击出了血，也还是依然不停息地努力着。妄想着终有一天那扇密封的门被敲出一道裂缝，会有一束光线射出，会在黑暗中得到救赎。然而，渐渐地，会发现，在那扇永远敲不开的门上，除了一道道因用力而留下的殷红血迹外，其实什么都没有。岁月将沧海悄悄地写在心头。那些或爱或恨的过往，被流年一笔一笔地刻画在了记忆的墙，回忆被打翻时，淌出的苦涩中，夹杂着淡淡的无奈。

清晨，当第一缕阳光透过厚厚的窗帘射进来的时候，不知道是不是应该庆幸自己还活着？推开厚厚的窗帘开着外面马路上早起的行人们，想要在他们身上寻找生存下去的理由。他们也许都有一个家吧，为了孩子老婆不得不起早贪黑努力争钱生活。那我这一切是为了什么呢？没有人能明白也没有人能告诉我为什么。阳光撒在身上，此刻显得特别刺眼。

倒了一杯酒加冰加安定，一口气喝完了它。倒在床上，此刻我只想继续睡下去............我想我真的累了吧！

对不起，我累了！

我真的累了的说说篇三
《我想,我真的累了。》

《我想，我真的累了。》我想，我真的是累了。这个星期最后一天读书日，当我的父亲来接我驶到每天回家的必经之路，也就是我曾经读过的小学。有时，我看见新一届的小学生从校门走出；有时，我看见熙熙攘攘的家长在没有放学铃响的校门口等待着；有时，我看见学生看见家长来接时的笑容和迫不及待的拥抱，以及家长在看见学生时，那种无论如何累都泛出的灿烂的笑容。我，也，曾有过。小学，对我来说，遥不可及。初中，对我来说，触手可及。也曾想过，也曾后悔过，也曾徘徊过。但，始终不能重来，不能停下，不能。不。能。重回到现实中，那校门缓缓移动，直到它消失在我的视线里。然而，这段路，却是我最想走过，却又不想停留的路。这段路，播放着我过去的人生，它记载了我的经历，它谱写了小学的乐谱。或许，以前的我在看到小学同学时还会一脸兴奋地叫她的名字，然后，她过来，我们相视一笑。可现在，我只是远远地，远远地看着，直到她在我的视线里变得模糊不清。我不知道为什么，初中的我很喜欢“笑”，但其实我并不想笑。这和之前的我很喜欢“哭”，是一样的。每个人都有跌倒的时候，也有爬起来的时候。然而，这爬起的代价却无比的重。重到你不想把它背起。我，亦有过。代价？代价么。呵呵、代价就是让我看清了一些人恶心的嘴脸，以及那些把我当猴耍的人的丑陋的脸。你觉得，我会原谅你们么？不如，玩个游戏？我想和过去的我说再见，但，她似乎不想和我再见。她究竟是一个怎样的人呢？我也不知道，现实的生活也许把她关在了一个狭小的空间里，哦，也许，是我把她关在里面的。但我也知道，她应该是不想再出来了，此生，也许再也不会。可是，你为什么又要回来呢？你回来我就要进你待过的地方了么？所以我迫使我不变成懦弱的你。也许，我是没有心的，可它为什么还是跳动的呢？我不知道为什么，是因为习惯了，还是因为根本就把父母的感情置身事外？每次我都告诉自己一个冠冕堂皇的理由来安慰自己，我觉得我就是一个局外人，无论是这个家，学校，还是一个世界。其实，我讨厌学习，因为我很懒。还有就是，学习太累，不是因为知识太难，而是因为在我上初中时我才发现人的勾心斗角其实从初中就开始了，但，我不想牵扯到其中，无论是哪一方，我都不想，因为我觉得那是没有意义的，因为友谊的分裂，因为成绩的争夺，因为别人的青睐，我十分厌恶这，但却不得不遵循这个世界。我很累，我不知道

为什么，我觉得这一方天地没有一处是我的容身之地。我想，如果，我有自己生存的能力，我会寻一方小小的天地，只属于我一人的天地，在那里过着平静的生活，然后，直到回归自然。也许，这对我来说是个天方夜谭，但我可以把这种思想寄托在另一个我，另一个生活在精神世界里的我身上，我希望她能在那一方小小的天地生存，不再出来。此时，我才理解陶渊明所写的《桃花源记》的真正的意义，这，对于陶渊明，陶潜，也许是另一个他所寄托的世界。我不知道为什么，某些时候我笑着笑着就哭了，或者哭着哭着就笑了，亦或是想哭哭不出来，想笑也笑不出来。我想，我真的累了。初二:殊言

我真的累了的说说篇四
《我想我真的累了》

我想我真的累了

长那么大每天过着有头没脑的日子，没有头绪，自己很懒，什么也不想做，感觉现实很可怕，它毁了我们的容貌，也毁了我们的亲情、友情，我也想过，我到底想要的到底是什么，可是一点头绪都没有，我很难做选择，我也不知道怎么做选择，我知道长那么大很不容易，父母也很不容易，我们也不想我们变坏，可是能有什么办法，只怪现实太可怕。说一下心里话，我以前是个坐台小姐，很多人鄙视这个工作，但是没办法这就是生活，我们没有读好书，没有好的工作，大家都说坐台小姐很可耻，但是你们懂我们心里想什么吗?我们不是因为钱而才去做坐台小姐的，做这份工作其实也没有什么的，人跟人不一样，不是所有的坐台小姐都很淫荡，我们不一样，有时候做这份工作很受委屈，但有时候我们也很开心，因为至少还有人关心我们，爱我们，正在这种地方工作很危险，但是受委屈时有朋友、有姐妹的关心心里就好多了，至少我们不是一个人，这种地方经常打架，上班时认识一个男的他很喜欢我，但是我已经不相信男人的话了，宁愿相信世界上有鬼，也不愿意相信男人的嘴，跟他在外面聊天，一个男的不小心撞了我，一个美好晚上就变悲剧了，他们打了起来，然后来了很多人，打得里面全是血，我很害怕，这都是因为我而发生的，但是时间冲淡了这一切，我也不在想这件事，慢慢的要学会长大，想了很多，我想通了，放弃了姐妹、朋友，我回家了，再也没有到这些地方了，感觉好累好累，回来上着普通的班，拿着自己辛苦挣的钱，朋友也问过我，你回来了每个月的工资那么少你承受得起吗，我说;这有什么，不就是钱吗?钱有什么了不起，至少我上街身上能有可以让我吃饱的钱就够了，我不求什么，只要自己有心挣钱就已经很好了，我一个朋友跟我说过，时间很短暂，谁也不知道下一秒会发生什么，但是前一秒你永远回不去，记住每天要开心快乐的面对就好了，哪怕下一秒多坎坷也要让自己开心，下一秒也许很幸福，或者会发生悲剧也不一定，所以人啊，要知足一点，珍惜这一秒的时光，听了这些话我很感动，我也想过，每天没有什么事干嘛要开心，其实想想很多事都是开心的，自己太想不开，把自己包裹得太重了，现在这一秒我就要改变我自己，做最真实的自己。

我真的累了的说说篇五
《I am really tired 我真的累了》

I really tired

I am a student. So study is my task. But I really do not like study.In order to get good grade I study hard.I have to stay up late.I cannot go to bed until finish my homework. So I always fall asleep after 10 pm and get up early.I want to sleep more time and relaxed.I hate the life what I spend now.I really tired!!!

我真的累了的说说篇六
《一位文人官员的自述：我真的累了》

我真的累了的说说篇七
《心情》

的，你不要单纯到连人家一句敷衍你的话都要当真，看着这样的你，我真的会很心疼。你可以不要这么傻吗？我求求你了，能不能不要老是这个样子，总是在等待中受伤，然后独自默默承受，假装什么都不在乎，其实内心已经难过成任何人都想象不到的样子。自己一直用心珍惜着自己认为很重要的朋友，珍惜到不知道该怎么珍惜，珍惜到时刻担心自己会说错哪儿句话不小心伤害到朋友，珍惜到那么小心翼翼地去维持与朋友们之间的这份感情，珍惜到不管发生什么都自不量力地去帮助朋友，把朋友的事当做自己的事去做，其实如果是自己的事，从来不会那么尽力地去做，珍惜到不管自己心里有多么难受也不愿意让朋友担心，只愿意让她们看到自己高兴快乐的一面，即使自己其实一点儿都不开心，珍惜到不论何时朋友有任何需要，都会竭尽全力地帮助，虽然自己其实也做不到，珍惜到朋友的每一条说说都要评论，为的就是让她们知道其实我一直都在，即使自己心里特别希望她们也能这么做，珍惜到每次上线都是为了看她们在不在，只要看到有其中的一个人在线，就会陪着她在线，其实心里特别希望她能够跟自己说上一句话，哪儿怕只有一句，就心满意足了，可是从来没一个人这样做过，然后还是傻傻地等着，直到全都不在线，自 田海芳，你别等了，她是不会给你打电话

己心里难受到想哭却哭不出来，悲伤地留言后下线，珍惜到为了陪某位朋友而晚上专门起来上线，看她不在线时留言下线，珍惜到有时候大晚上想朋友们想到睡不着觉，然后眼泪流了下来，盖紧被子哭到睡着，珍惜到不管朋友说什么话都会至死不渝地相信，珍惜到为了让朋友开心而编出些笑话来，即使自己也觉得不好笑，珍惜到时常因为拥有她们而倍感幸福，然后为拥有让她们而虔诚感恩，珍惜到在她们面前也小心翼翼，珍惜到不知道该如何珍惜了，珍惜到。。。。。。

就是这样默默地付出，我从来没有后悔过，一刻也没有后悔过。有时候真的很希望朋友们可以给我一点儿关怀，哪儿怕只是一条短信，一通电话，一条留言，我都会心满意足，感激涕零！其实有时候我真的非常渴望我的朋友可以为我做些事情，即使非常微不足道，我也会记在心里，永远不会忘。每当自己难受到无法支持的时候，内心是那么地希望朋友可以给自己一个坚强的动力，渴望朋友一句鼓励的话语，一个肯定的眼神，一次有力的握手。。。 在我的朋友面前我永远都会很高兴，因为我不想让她们担心，我会固执的让她们以为我过得很好很好。其实内心已经受了莫大的伤害，正在渴望她们可以给我安慰。

在我寂寞的时候，在我孤独的时候，在我无聊

的时候，在我难过的时候，在我需要安慰的时候，在我难过到想哭的时候，在我无助的时候，在我伤心的时候，在我想找个人说话的时候，在我想念朋友的时候，在我。。。的时候，我的你们都在哪儿呢？？？

当我的寂寞深入骨髓的时候，才清楚地感觉到其实从头到尾我都是一个人，我的伤心没人知道，我的痛苦没人知道，我的无助没人知道，我的无奈没人知道，我的眼泪没人知道，我的思念没人知道，我的所有一切也都没人知道，请问你们什么时候才会主动想起我，然后主动关心我一下，让我也可以感受到你们没有忘记我，还记得我这么个傻瓜朋友。

我累了，我真的累了，我彻底累了，我无可奈何地累了。。。我不要继续这样生活下去了，我不要继续这样等下去了，我不要继续这样渴望下去了。。。

我要换一种活法，我要做到洒脱，做到无拘无束，做到无牵无挂，做到真正快乐，做到让你们主动去想起我，做到让你们去后悔，后悔当初没有给我同样的关注。。。

我亲爱的好朋友们，你们要让我怎么跟你们表达我内心的纠结与不安呢？我内心真正需要什么你们从来都不了解，我的痛楚与挣扎你们也不关

心，我的眼泪很多都是为你们而流，你们有真正了解过吗？如果有一天我把这些都说给你们听，你们应该还会给我同样的评价吧?那就是我是一个多愁善感敏感悲观的人，你们从来都不知道我的这些特点都是你们带给我的，是你们让我变成这个样子的。可是我能告诉你们吗？我能吗？能吗？能吗？能吗?能吗？

乌龟妹，你知道吗？我一直在等你的电话，一直在等，一直在等，一直在等，一直在等。。。。。。也许你觉得你的那句话不会给我造成什么，可是你想过没有我会因为你的一句话而等待很久？？？？？？

乌龟妹，今天我是想你才给你打电话的，可是你却。。。你忙吧，我不打扰你了，以后也不会再打扰你了！！！ 22001111..1111..1199晚晚2200：：4400

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1、我真的累了说说篇一《我想我真的累了》 我真的累了说说。(2016-01-19)