幽默说说 钱

导读：　幽默说说 钱篇一《QQ空间搞笑说说带图片：谁说金钱买不来时间？网管,加两块钱!》 ...

幽默说说 钱篇一
《QQ空间搞笑说说带图片：谁说金钱买不来时间？网管,加两块钱!》

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两块钱！

1．世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。

2．别人的脸是脸，你的脸就是脸Plus！

3．人生就像愤怒的小鸟，当你失败的时候，总有几头猪在笑。

4．刚才看见了这么一条状态，然后笑喷了。。。

5．谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！

6．我不就是想连个wifi吗？深深的感受到这个世界的恶意……

7．绝对不要得罪蓝翔出来的，不然这就是你的后果~

幽默说说 钱篇二
《2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子》

2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子

1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”

2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

5.一天，

6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！

8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”

9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出

了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”

11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！

12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”

13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃

吧，免得你看见了，会觉得更饿！”

16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”

22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，

23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂

25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”

26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”

幽默说说 钱篇三
《经典幽默说说大全 看在愚蠢的分上,就不说你什么了》

经典幽默说说大全 看在愚蠢的分上，就不说你什么了

一、 还归利迷剩纸璨华故心流失年华香气，心依旧寻梦初如黠，

二、 我说你遥远的就如刻在我心里一样，近的永远永远也无法触摸到。

三、 当我们爱一个人的时候总会有点害怕，怕得到怕失掉。

四、 一个真正自由的社会是：“没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。”

五、 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

六、 运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

七、 我猜我们的爱情已到尽头，无话可说比争吵更折磨。

八、 帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭

九、 有那么一个你永远不会打、也永远不会删的号码。

十、 半心，你总是想太多，我总是说太多，太多不必要的过错

十一、 问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

十二、 当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死

十三、 我好想陷进一个巨大的圆圈，然后在起点处再次遇见我自己。

十四、 我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。

十五、 有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

十六、 游客是你，风景是我，无可避免让你经过。

十七、 有多少人跟我一样星期天醒来还以为要上课被吓醒

十八、 你说过去就是过去了，在繁华又怎么会重现。

十九、 爱个人是你必须有一点儿恨他，恨他令你离不开他。

二十、 爱情要完结的时候自会完结，到时候你不想画上句号也不行。

二十一、 流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。

二十二、 骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

二十三、 新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻 二十四、 我真想亲口管你爷爷叫声爹

二十五、 我爱着什么也不说，我爱着只我心里会知觉。

二十六、 眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！

二十七、 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天

二十八、 吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。 二十九、 我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去

三十、 把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中

三十一、 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那刻开始。

三十二、 我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。

三十三、 没有100分的另一半，只有50分的两个人

三十四、 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对

三十五、 下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人

三十六、 易拉环深爱着易拉罐丶可易拉罐心里却装着可乐。

三十七、 看在愚蠢的分上，就不说你什么了

三十八、 我们一起踏过了几座春秋，才领悟爱不是追逐占有。

三十九、 只要目光笔直，不怕眼眶涨热

四十、 干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

四十一、 孤独突然蜂拥而至留下只言片语，你便消失在某处没有说句再见。

四十二、 从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

四十三、 如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里

四十四、 夜晚在我的枕头上沉睡着，而我却是独自无眠。

四十五、 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 四十六、 如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。

四十七、 朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

四十八、 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

四十九、 现在我对你唯一的感觉就是没有感觉 。

五十、 所谓的成熟是曾怎样努力都得不到的，现在不想要了。

五十一、 你存在的意义，是诠释了我仓促青春里的爱情。

五十二、 世界骗子太多，明显傻子不够用。

五十三、 我认识的人越多，就越喜欢动物。

五十四、 有毒的草开出迷人的花，害你的人说你爱听的话

五十五、 哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

五十六、 方便面的确很方便，但煮它还是要用电。

五十七、 现实的社会，毁了我一个做好人的机会

五十八、 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

五十九、 尘归尘，土归土，挥手告别二百五

六十、 去厕所小解一下，顺便洗洗手

六十一、 一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

幽默说说 钱篇四
《搞笑说说 最近时事》

没钱的坐火车莫明其妙被砍了,有钱的坐飞机莫明其妙消失了!好端端的一个马年,都说马上有钱.马上有妹纸.马到成功.一马当先的,这下好了,让马来西亚搞了个马上消失! 天天念叨来自星星的你,这回好了,据说星星上要拍来自地球的你们!都傻眼了吧,整架飞机的人都尼玛当群众演员去了!

幽默说说 钱篇五
《8说说零用钱》

幽默说说 钱篇六
《搞笑段子》

1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”

2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

5.一天，

6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。【2015搞笑说说大全2015最新版的 经典幽默段子】2015搞笑说说大全2015最新版的 经典幽默段子。

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！

8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”

9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了„„”

10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”

11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了„„”女汉子伤不起！

12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”

13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。【2015搞笑说说大全2015最新版的 经典幽默段子】文章2015搞笑说说大全2015最新版的 经典幽默段子出自

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14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”

16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我„„我次奥！”

22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，

23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。【2015搞笑说说大全2015最新版的 经典幽默段子】心情说说

25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”

26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走„„”

幽默说说 钱篇七
《说说中国人的幽默感》

说说中国人的幽默感张放中国人是全天下最优秀的民族，这没什么可说的。但中国人也真的没什么幽默感。沉闷地活着，辛苦地活着，喝几杯酒地活着，……。总之，就是很少有幽默感地活着。好不容易有了一次幽默，是在厕所里：来也匆匆，去也冲冲。这八个金光闪闪的大字，开始时看着还有点意思。后来不知什么时候，却给人用宋体，以最标准的报纸头条的形式印刷了出来，好像成了一句苦苦忠告的话，失去了原滋原味：幽默。为什么说绝大多数中国人根本没有幽默，或根本不会幽默，或根本除了说些扯蛋下流的话寻开心以外，根本就没什么幽默感呢？这得从“幽默”这个词的来源说起。这个词根本就不是我们中国人造出来的。是林语堂老先生从大鼻子们那里弄来的。自然不是原装的。有的时候，非装着幽默一把，结果给人的感觉很是别扭。我以为，从目前活着的人的东西里看，真正掌握了幽默内涵的人，除冯小刚以外，还真不太好找到什么更高的高手了。（有持不同意见的，可以丢板砖过来。）他的《我把青春献给你》把幽默玩到了最高水平上？！那究竟什么叫“幽默”？幽默这个词是个译音，来自“humor”。但英语所有的词都讲究的是根本含义。而这个“humor”的根本意义，不是我们中国人理解的“幽默”。林语堂用“‘亦庄亦谐’，其存心则在于‘悲天悯人’”来解释“幽默”，其实与其根本含义还有一些距离。它的根本含义是：“‘humor’是指人身体的血液的四种液体。任何一种液体都决定着人的健康状态，都与人的性情、脾气相维系。”希腊名医希波克拉底更直截了当地说，这四种液体如果失调，人就会产生痛苦，因此就会生病。如果把这四种液体调和至最佳状态，一个人就会很快乐，因此就会很健康。这就是“Humor（幽默）”的根本意思。很有趣。再看一下“幽默”或者说“humor”的几个同意义词：“智慧wit”“讥讽sarcasm”、“机敏回答repartee”和“讽刺irony”。就说“智慧”。它与“幽默”很是不同，我最近读了周国平才写好的几篇博文，都是论“沉默”而不是“幽默”的，从字里行间深深感到的，是一种智慧，产生一种从心窝底想去体会作者思想深处的痛苦感。不过，周国平的这几篇博文中的文字，一点幽默感也没有。可能是周先生刻意追求的目标。我在此不谈。“幽默”是令人感到发笑的一种语言表达形式。尽管与“智慧wit”“讥讽sarcasm”、“机敏回答repartee”和“讽刺irony”等都属于同义词，但“幽默”却是最难掌握，效果最好的一种语言表

达方式。我又得拿大鼻子做例子了。在美国，不使用“幽默”，恐怕很难有什么作为，或者说很难官升一级。这是一种很有趣的现象，在这个国家中，“官”们好像天生就会“幽默”。试想，如果不会“幽默”，整天唬着个脸，用中国人眼下最时髦也最凶狠的一个词来说，整天装逼，很难想象从最底层一步步地竞选上来。他得喋喋不休地与民众沟通交流，得学会得到民众的欢迎。赢得选民支持的方式，还不就是让大家心里乐一下呀。这就是最基本的“亲民”手段。他们着实不容易，毕竟选民们的选票还没有投给你，还在观望你用怎样的亲和力，赢得民众好感。人与人之间的最简单交往，就是微笑。中国人不也有一句“相逢一笑泯恩仇”的话么。之后，是开心一笑，最后就是哈哈大笑了。票就投给了你，“官”就当上了。呵呵。所以，我发现老美的那些“官”们，官职越高，就越会玩幽默，一直到美国总统，那就必须是个“幽默”高手。美国前总统里根，绝对会“幽默”。几乎每次召开记者会，都会让记者们哈哈一乐。空气调节轻松了，人也很高兴。当时美国有人批评他，说他比自己的对手，前苏联的戈尔巴乔夫，显得太老，没有活力。结果，戈尔巴乔夫到美国访问并与他一起召开记者会时，里根就像年轻的刘翔跳到台上一样，一个健步跳到了讲台上。结果大家哈哈大笑。里根根本就不承认自己是一把老“宝刀”，更不承认自己已经是个“老人”，尽管已经年过七旬。毕业于哈佛大学的克林顿，则更是语言上的高手，“幽默”一个接着一个。现在的小布什也是一样，每次开记者会都会大开记者们的玩笑，幽默不断。不过，也有开过头，或幽默没玩好的时候。有一次在电视上，我看到他对一个戴着深色墨镜的记者就不摘眼镜幽了一默，结果人家是个眼睛有残障的人。小布什尴尬不已，丢了一次脸，用中国人的话说，就是演砸了。再从幽默的反义词观察一下：“压抑depression”, “沮丧sadness”, “神情严肃seriousness”, “悲剧tragedy”, “不开心unhappiness”，这些看来还真的更存在于中国人的心中。我们很多人都活在几千年的历史重负中，活在没有幽默情调的汉语里面，能不“压抑”么？很少看到谁活得倍儿开心的，眼见的人，几乎个个神情严肃。至于参加会议，规模越大，脸绷得就越紧。不过，这可能就是我们中国人的文化吧。假设哪个“官”突然之间在一大型会议前，也学着老外那样，幽默一下的话，会把下面的中国人吓个半死也说不定呢？林语堂虽然不是什么官，但他已经干过几次这样的事情了

。结果成了大新闻。毕竟我们中国人不喜欢玩那个幽默，也不喜欢“官”们那么随便，我们心中的“官”的定位是，一定得端着，得不苛言笑，得一言九鼎，我的天，“一言九鼎”的人，怎么可能玩“幽默”，那不是扯蛋吗？呵呵。所以，可以下结论说，大多数中国人没有幽默感，也因此，可以更大胆一点地说，大多数中国人都或多或少有点心理上面的疾病。不过，有些学些外语的人，（尤其上海那地方，最盛产这样的人，）却特喜欢卖弄一下自己从老外那里学来的肢体语言，来表现一下自己有幽默感：耸耸肩，嘴里哼哼叽叽地弄几句“恩横”（“横”音要窜到头颅以上才挑到位）。以为学到了幽默的几根皮毛，也终于沾了洋气，弄出喜气。可像我这种老土，一见到这样的人耸肩，就害怕，一听到“恩横”，就想上厕所。受不了。内急。被中国这帮假洋鬼子改装了的幽默形式，我一直没办法受用。即便到了写此博文的此时此刻，一想到那些人的模样（我还就不走运，总能碰到），耳边就会响起那一声声催人上厕所的“恩横”声，我真有些上气不接下气，消受不了了。是呀，我真没出息，我是中国人，不会幽默，只能往厕所里跑，并仔细盯着那八个金光闪闪的大字，忖思什么时候自己也会“恩横”地幽默起来。文章引用自： 再论中国人缺少幽默感张放(此文已成“观点”套图博文2007-08-21) 中国人第一缺少幽默感，第二缺少幽默感，第三还是缺少幽默感。这真是没有办法的事情。说中国人有幽默感的人，不是杂种，就是假洋鬼子。最可能的是，这种人楞装不明白，如一些御用文人那样，睁眼说瞎话，要不就是误把笑话或低级黄色段子等，都当成了幽默。谈中国人有没有幽默，必须以中国文化为背景来谈。因为幽默与不幽默都来自一种文化。人能幽默，首先来自内心深处的一种“人人平等”的概念，即人人有权可以在任何人面前幽默，无需看人的眼色行事。你可以在老板面前幽默，因为你无需惧怕因为幽了老板一默，损害了老板的权威而被开除。你可以在自己父母面前幽默，因为你不害怕他们说你不肖，得到一记耳光。你还可以在自己的下属或晚辈面前幽默，因为你知道，这根本不会损害到你的威严，你还是人家的老板，还是人家的长辈。然而，中国文化的最主要内容，却基本是君臣文化，进一步说，是一种视主子眼色行事的文化，一种以投机钻营为大的文化，以“指鹿为马”为主要特征的文化。这种文化熏陶出来的中国人，不可能有什么幽默感。有幽默感，那是出

了鬼，那是莫名其妙。这种文化下最易产生的，是仰人鼻息的恭维式的假笑话，假幽默。这种文化最易产生的，是虚头巴脑，是阳奉阴违。其次，人之所以幽默，还来自于不论资不排辈。可惜，中国文化更注重的却是论资，倘若无资可论，那就排辈。辈分排好，人的位置大小落定，如宋江的一百单八将，各司其职，就可以毫不担心地彼此相处下去，大哥说小弟，小弟说更小的，以此说下去。这样的关系下，就不会产生什么造次。然而，幽默是什么？就是在一种不讲资历，不论辈分的环境中，产生“造次”，造成一种快乐因素，所谓幽默是也。这里不妨从多个深入角度来谈中国人有没有幽默。首先是普通人际交往。谁都知道，产生造次，在中国人的人际交往中是大不幸，是犯大忌。然而，我不得不强调的是：幽默的真正产生，却是将这个造次并不看在眼里，而是以人人平等的身份说话为前提，为先决条件的。这还得了？这不是反了吗？所以，我们中国人是生活在没有产生幽默的基础的文化之中的。因此，就只能拿开低级玩笑误当幽默感使用。更可怜的，当数中央电视台一些节目主持人，他们本来也与众多中国人一样，在没有幽默细胞的文化中生长起来，是中华民族一份子。但却总想狗长犄角，玩个“洋式”，总要不住地想幽默，在“盛世”的欢歌笑语中，想着法儿地说些自以为充满幽默感的笑话。可是临了，让我等之人乐也不是，不乐更不是。这时，就听那些节目主持不住地添加说，“开个玩笑”，让人感到基本上就是个驴唇不对马嘴的事情。其次是聚会。中国人不喜欢什么AA制，中国人受不了各拿自己的钱凑数的尴尬场面，绝大多数人认为那样做太丢颜面。中国人最喜欢的，就是突然之间像打架一样争着付饭钱。而强调AA制的人，必定最后被淘汰出朋友圈子之外被人不齿。真正原因还是中国文化在起作用，中国人就喜欢我这次多吃亏，让你心中产生一种低我一头的感觉。而在这种压根儿不讲人人平等只讲你欠我来我欠你的气氛中，幽默的产生的基本土壤已经丧失。更有趣的是，聚会吃饭时，将拿钱买单的一定要暂时当爷，不拿钱的暂时当孙子。爷在中国文化里，本来就是活到成精地步之人，于是，在吃饭时，就得准备一些段子。不会段子？那就直接吹牛X了事。当孙子的，就只有听的份，只有卖笑的份，只有装孙子的份，因为人家当爷的一会儿是要潇洒掏钱买单的呀。如果要付款的人是个傻X大款，又喜欢一掷千金，还喜欢当众装相，得，哪怕他的笑话讲得比臭狗屎还臭的话，诸位当孙子的也

得在恰当地方，适当地把嘴张大，假装笑得很正确，笑得很开心才对。当然也有几个所谓要好朋友之间的没有什么意义的聚会。不过就是想几个人吃点喝点。有决定买单者，如果钱不是太多，那不好意思了，买单归买单，咱们今天就各说各话，只是偶尔给买单的主儿留点说几个没劲笑话的时间就算了。至于上下级之间的交往，则更令人伤神。听领导讲笑话，或抬举一点说，讲幽默，那更是一件头痛得要死的事情。说句实话，有几个领导会讲幽默的？不是自己在那里端着装相，就是说些永远在做指示的话。听的人，你什么时候要当幽默地听？至于你如果不幸，摊上一个笑话永远讲得憋脚还非讲不解的领导，那真是用今天时髦的话说：“你死定了”。除上述情形之外，就是亲戚之交了。得，这种交往比上述情形更难找到什么幽默因素。大家见面之后首先论大小，之后就是大哥大姐爷爷奶奶三叔二大爷地叫着。哪怕那个三叔二大爷是个不识字的王八蛋，你也得当人家的面，把你是小兔崽子人家是你三叔二大爷的感觉弄出来。一个装三叔二大爷，一个装三侄二孙子。这样大家相安无事。至于幽默，那与这种交往没有任何干系。而师生之间的交往，则更是与幽默没有任何关联。中国的老师们，有几个会幽默的？那些当老师的，几乎个个受中国文化基因的真传，都认定“一日为师，终生为父”的屁话，自始至终把自己当人家的爹，而当爹的又怎么可能屈尊跟儿子们幽默呢？要幽默的话，那不是自己把当爹的脸给打了吗？本来是个正常人，可自从当了人家的爹以后，一见到学生模样的出现，马上开始装。而当学生的，也不含混，也是受到中国文化的严重熏陶，还真就把那厮当成爹伺候着。直到有一天，那个当爹的死了，自己又当了别人的爹，才“多年的媳妇”熬出了头。中国人与老外相处时，也同样喜欢跟人家先论个大小，总控制不住地想打听一下对方到底有多大，情不自禁地溜达出来一句“how old…”。要不就是让老外们猜猜自己的年龄多大。这样，当谜底揭开，哦，原来比我小，找到了自己的位置，心理上得个舒坦。如果幸运地发现自己是大哥，就开始装大哥样。其实，你是不是人家的大哥，又与人家何干？可中国人就喜欢这样。至少因年龄得出结论说，我比你大，因此我说的话就一定是对的，你得听，哪怕你是老外。常言道，我比你吃的盐多，走的路也比你多。可是，老外们却心中从来没有想过你多大，至少不会太在意你的大小，而更在意的是你有没有幽默感。这于是就更糟糕了。中国人想幽默，可

幽默说说 钱篇八
《经典笑话大全(爆笑》

苍蝇散步

一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”

光着膀子

一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”

“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”

坚持

一计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道:"使用它时一定要坚持,不然会功亏一篑."一个月后,计生队再次来到这里,老农急急找到宣传员说:"我照你说的煎吃,不但嚼它不动,而且后来我老婆还是怀上了......"

红灯一直走

王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”小姐说：“不用啊！‘红灯一直走’没有这条交通规则呀！”

光着身子的女人

有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”

只许看不许摸

某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。”

数字

9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。

甲：怎样才能长寿？

乙：戒酒。

甲：我不喝酒。

乙：戒色。

甲：我不讨女人喜欢。

乙：素食。

甲：我不吃肉！

乙：那你干吗想长寿？

哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。

公交IC卡

几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，"滴"的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，"大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊"。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司机纠缠，"你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？"，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.

一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！

辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！

算你丫运气好(超爆笑)

有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是跑到二楼去， 二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴。上面写着“故障待修,请勿使用“， 可实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦„„好爽！！结束后，走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说说笑笑，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了„„ 于是走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？” 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“„„刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在？算你丫的运气好。

某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“环境保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」

小明说：「断掉了」

老师说：「为什么？」

小明说：「因为我太懒了」

老师说：「太懒手会断？」

小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以..............

老师：..........

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2有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中„„一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾„

3再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了„老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来„

4听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”？：“冷”。。“冷 我给你捂捂？”。女孩脸红了，小声地说“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

5话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！-

你怎么还不睡觉？爸爸问。

妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！

6我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。

于是直接跑去找校长交涉

校长愣了一下说：你是哪儿来的？

我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。

校长：×※％（）￥×※％

7这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了„„

8刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过„„破了

就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了

心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试„„嘴唇也破了„„

9公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."

10地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。

今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢„„啊，在那边！

11刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。

12有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....

13买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。

14再来一个

高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开 好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。

一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹-

我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走

于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。

15早上带老婆去做产检，抽完血以后

护士：你32号来拿检查单吧。

老婆：1月32号还是2月32号。

我（弱弱地）：2月1号吧

护士（汗）：是~是~是~

16前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？

17昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。

11记得有一次我同学恶作剧，趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼的一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我„后来我终于发现了，我就问我大姨：大姨，你洗衣服的时候没看到这个粘片么？我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了„

12有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句„您都长这么大了啊！

当时那个汗啊，都想快点去屎„

14发个同学的糗事：同学也是女生，有段时间感觉乳房不对，去医院检查，医生说是乳腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？

15同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：

到某某某地多少钱？

大约10块钱吧。

两人15去不去？

„„ 去！去！

16原来上学的时候 我那同桌特搞。

有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来。

我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来。

老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师。

老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了。

我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干。

xxx说 其实我想站起来。

但是~~~~~~我腿睡麻了。。。

17新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃„„

18有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同party，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”

然后.......同party们就从四面八方赶来了...........全军覆没......

19学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。。

20同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？” “我从小缺乏母爱，父母总不再身边”

“那你缺乏父爱了咋办？”

此人说出了遗憾终生的话“我有你们”

从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱

2、老师：“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？”

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