安静没人理说说

导读：　安静没人理说说篇一《爱的誓言个性说说：从未有过的安静》 ...

安静没人理说说篇一
《爱的誓言个性说说：从未有过的安静》

安静没人理说说篇二
《心底最想说的话：我的世界太过安静》

安静没人理说说篇三
《伤感、时尚、安静、哭泣、说唱音乐》

126首、伤感、时尚、安静、哭泣、说唱、忧伤、回忆、疼痛、抒情、原创歌 最新、最流行歌曲：《最后一刻才明白》《WARTEN AUF DICH》《暧昧关系》《不要爱情了》《草编的戒指 》《追忆》

《止步爱情》《这个冬天我还在》《再也不见》《小小猪的大大爱》 《像笑话般的爱你》《我们的回忆》《我们的爱在赎罪》《唯你懂我心》《为你唱首歌》 《始终不够》《上世纪童话》《秋风殇》《落叶的忧伤》《离别礼》《雪给的安慰》《给个哭的机会》《分开后的你》《等不到你》《初雪》《两部曲》《这他妈才是爱情呢》《想我的时候》《你还记得吗》《死去的爱情》《那悲伤的回忆》《极海的另一边》《附送折磨》《欠你的太多》《最后是我开了口》《闯祸》《一个深爱的女孩》《放不下》《车夫》《原来》《放弃》《浪漫式爱情》《距离》《棉花糖男孩》《曾经、我们的爱》《爱情是伤感的》《我是怎么了》《天亮前说晚安》《浅唱、低吟》《关于爱》《承诺在东京》《对你的好》《完美》《爱如细沙》《白日梦》《爱你不变心》《爱》—张佳俊《不分开好不好》《街口的爱》《写给CK的歌》《躲避的爱》《结束的爱》《被遗忘的爱》《卑恋》《无法代替》《寂寞再唱什么歌》《幸福被你需要》《放弃后的心疼》《一点点蓝》《确认》《爱很简单》《我会看着你失眠》《校服的裙摆》《流星忧伤》《回忆》《黛眉》《晒月光》《牵手的右前方》《心动》《这个夏天》《爱你是种失落 》《别再说你爱着我》《继续想念》《幸福赌注》《我还是没有忘掉他》《泪滴在琴弦上》《寻找》《开始下雪了》《this is me 》《优伤的小情歌》《Best Friend》 《I Gotta Find You》《Too cool ―camp rock》《属于我们的歌》《怎么办、我想你》《纪念》《tell me why》《所谓的感情》《怎么说》《you and me》《if ever》《遗忘》》《淡淡的忧伤》《卡农的旋律》《都是因为你》《我只在乎你》《失约的爱》《never be replaced remix》《river flows in you》《赤裸的爱》《都是巧合》《现实把我变了》《摆脱那份痛》《直到最后》《在路口寻找人生答案》《en day tibage》《忧伤的口哨男女》《恋迹》《我不认输》《再见、那就不见》《想要陪你一起旅行》《带泪的鱼》《褪色》《我会很诚实》《我们傻傻的》《鄙视跑堂的狗》此说说不转，实在太可惜了，转到自己的空间有空找找听听吧！

安静没人理说说篇四
《我只是想安静的说会话》

我只是想安静的说会话

已经星期一了。按照惯例应该是 7月交易总结但是最近的崩盘实在是没有勇气打开统计软件了。所以 说点别的吧。我最近在看一本书 1984 被改编成了电影 但是没看 我的习惯都是 先看书后看电影 然而我看了七个小时 还没看到100页——我只是想说 这书好深奥。烧脑的结果就是喜欢胡思乱想。所以随便没条理的说点。——————————我能预见性的觉得 陈粒的歌快被大街上的喇叭放出来了其实这是一种悲哀，就像百度上有人矫情说：“听了奇妙能力歌就说喜欢陈粒的，真是讨厌死了“”人们对流行有种无意识的盲从，就像几年前哪个男生不会两首徐良汪苏泷 再比如APP我们都知道有问题找知乎 知乎也是我曾经最力荐的一个APP因为当时真的好 一个东西好 但是他不能永远好知乎现在差不多可以卸了 因为已经被段子手占领了再也不是当时那个为了一个问题 可以反复修改多少次的纯粹知识问答我记得 有篇影评下有位友人跟我说 记得混豆瓣稍懂的人都知道 看影评去豆瓣然而我写个影评往空间发 这不纯傻逼吗其实 我豆瓣有个很高的号人气也不错 但是已经匿了有一阵子了豆瓣现在是什么 新一代的约炮神器而且还是那种 文艺女青年高冷幽怨女王傲娇炮不玩的你还别想约豆瓣又不能玩了其实豆瓣和知乎都曾经是极好的APP 只不过人一多林一大 就鱼龙混杂了 这也是APP制造者的悲哀 想要人气 就放弃品质 要独立人格 就没钱赚——————————最近的事喜忧参半 酒神快告白我泪了 神超退役了 某个看着萌萌哒的老人家被xx了 但是跟我都没什么关系 我只是想安静的说会话.

安静没人理说说篇五
《笑话》

★一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好。几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！

★老师对着班上大吼：不要吵啦！没人理他，只好向校长告状。当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信。“来！班长你说！这是怎么 回事？”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话„你就死给我们看！

★火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”姑娘 想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍！”B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”

★葛优上厕所，一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦？”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样？”葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，这不是葛优嘛！”

★乞丐与吝啬鬼。一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请你给我 一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝啬鬼：“也没有！” 乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

★陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好„„” 老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了！ ★老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”

★某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”众人羡慕之时，另一女说到：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了。”再另一女接到：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了„„”

★ “昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，像我没买票似的。” “那你怎么办？” “很简单， 我也一直盯着他看， 就像我买了票似的！”

★某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，从头开始。

★有次选修课考试，一同学睡过头了，没去参加，只好无奈地等补考。结果成绩一公布，他居然及格了。不是没抓人，抓了好几个，但是没抓到他。后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就及格。唯独没想到还有没来考试的„„

★孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？父亲说：当然有啦！比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。

★什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花 兄弟，扶我起来试试。。。 ★女：我们分手吧。 男：为什么？ 女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。 男：哦，可是我有两张春运的火车票。 女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。。

★大家晚上学习是不是这个顺序：拿出各种书、笔→打开书→拔开笔帽→看看题→看不懂→拿出手机→上空间、微博、QQ、短信→玩都完一遍→看两眼书→转两下笔→再看看手机„„然后觉得今天学习的差不多了，扒拉一下边上的同学：哎！走吧～然后边上的同学把手机揣兜里说：走！

★刚才趁室友离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，

却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中„„„„

★小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

★一罪犯越狱，被抓了回来。 警察：说！你为什么要逃跑？ 罪犯：这里的伙食太差了。 警察：那你是用什么把围墙上的铁条弄断的？ 罪犯：中午的馒头。

★母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！”

★一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

★修女晚上搭乘神父的车回家。 途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！ 修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！” 神父听后，脸红的把手拿开了。 回到家，神父急忙打开圣经129条，“再深入一点你会得到莫大的快乐！” 神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！”

★老师让我们写作文，题目为：“我长大了想干什么？”我写：我长大想当警察。老师评语：很好的愿望，不过，注意你的同桌，他说他长大想抢银行。我看后，看看同桌，找到老师，说：“老师，我想我当小偷更划算”

★有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪!”

★甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦„„真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！！”

★在自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：是我放的！过来一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了！可是过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：是我放的，然后指着小娟说，她以后放的屁都归我啦 。

=★一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”

★五岁的女儿让老爸帮她做事情，老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”女儿：“老胡！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊„„” ★一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！” 小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。” ★老公问老婆：微博跟微软是什么关系？老婆答：时间关系呗。。。（内涵啊！！！我当时就羞涩了。。。）

★儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”

★有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！„„

★老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉！ 梅花鹿说：“你不能吃我！” 老虎愣了一下，问：“为什么？” 梅花鹿：“因为我是国家二级保护动物！” 老虎大笑道：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧？！”

★三人比枪法找来一朋友。A在他头上放了西瓜，在10米远处一枪把西瓜打中并吹了吹枪★一天幼儿园放学后，带着女儿走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。”女儿看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”

★某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

★一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：有个男的给我发信息，说他是你老公。其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的。”

★小木偶交了一个女朋友满心欢喜，哪知道几天后女朋友对小木偶说我再也不要和你ox了，你的木屑弄得我好痛。小木偶很伤心找木匠帮忙木匠说：这个很简单只要用砂纸磨磨就好了，几日后木匠问小木偶：和好了吗？小木偶说：有了砂纸谁还需要女朋友！

★一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一人笑道：“多好的鬼故事开头啊！”众人都笑。服务员看看他们，数了数，不好意思道:“拿错了拿错了。”然后他撤走了两双。桌上寂然...

★甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：“昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了”甲问：“怎么说？”“他们昨天晚上竟然打了通宵麻将，到头来，竟然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢”甲就问：“你怎么知道”乙说：“我昨晚看他们打到通宵咯~。啊„

★今天晚饭的时候，饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿：“宝贝你听，什么东西响？”女儿一脸不以为然：“洗衣服的微波炉。”

★一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。。。

★名人与凡人的差别在什么地方？名人用过的东西就是文物，凡人用过的就是废物；名人强词夺理叫雄辩，凡人就是狡辩；名人跟人打招呼叫平易近人，凡人就是巴结 别人了；名人打扮不修边幅，叫有艺术家的气质，凡人呢？话里话气的；名人喝酒叫豪饮，凡人就叫贪杯；名人老了叫王老，凡人只能叫老王。

★领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音！”。。

★在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。。。

★有人问统计局局长：有人说你们统计局的人都不识数，是不是真的？局长伸出了3根手指说：我送给他5个字，“一派胡言”！。。

★某领导到外地某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。” 主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。” 席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。。。

★地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！。。

★儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了。我要离开，我要自己去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”爸爸一听，急急忙忙的说：“谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一起去。。。 ★问你个谜语：世界上的猪都死了，打一歌名？别想了！《至少还有你》。再让你猜个谜语：猪屁屁上有两滴水，还是打一歌名？不知道了？告诉你吧！《流着泪的你的脸》。。。。

★早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！先泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中萃香烟解闷。早餐后穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖下楼！到中围石油加油。走进了超市，商品琳琅满目：司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多„„ 哈还有丑粮液呢，生活多么美好！

★今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。” ★有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器”。

★来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！

★一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹„„后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。

★去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊„”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

★一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。男的可以用爷，女的用老娘，皇上用朕孤，皇后用哀家，百姓用鄙人，老人用老夫，青年用 小生，和尚用贫僧，道士用贫道，粗人用俺咱，文人用小可，豪放可以称洒家，婉约可以叫不才，对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就I,拽个屁。

★我们学校食堂的伙食很一般。有一次，我发现米粥里有一块鸡蛋，便对桌桌说：“这学期，学校开始注意伙食质量了，鸡蛋粥，有营养。”桌桌摇着头：“我敢肯定，食堂昨晚没洗锅！” ★1、我喜欢的人，都在硬盘里。2、青春啊，你太痘了！3、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂„„4、我不骂人，因为我动手能力比较强。5、咳！该说的说，不该说的小声说。6、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。7、看看你的排名,就知道你班有多少人。 ★某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子„„”

★两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。★学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”

★从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了。。。

★教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说：“无聊死了，有没有什么好玩的？”“玩什么好呢？”“对！去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢？”“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”

安静没人理说说篇六
《导购请安静,让产品说话》

安静没人理说说篇七
《想让身边的人安静,不要吵了,用英语怎么说？》

想让身边的人安静，不要吵了，用英语怎么说？

不管是外国人还是中国人，都希望有一个私密的、安静的小空间，让自己保持独立的思考；亦或是在观看某种节目的时候，你希望在安静的情况下观看；还有在图书馆复习的时候，你肯定也无法容忍周边太过吵闹吧？不管哪种情况，你都有必要示意身边的朋友保持安静，那么你该如何用英语来表述呢？

表达方式一、keep quiet/be quiet。

相对来说，这是咱们比较熟悉的表述方式，书面语与口语中都经常会用到。一般来说，意在告诉别人“请安静下来”，不要打扰到别人或者说影响别人做事。

be quiet,please,I need more time to think now.请保持安静，我需要一些时间来思考。 当然，除了上述这种比较礼貌的说法之外，还有一些说法就相当的严厉了，例如你已经受够了一些人的吵闹，或者说多次劝诫无效的时候，你可能就需要拿出一点脾气了！这个时候，你可以用下面的一些方式来表示自己的不满：

表达方式二、 Put a sock in it 之英式表达法

比如说已经受够了长时间的骚扰之后突然爆发，就可以用到Put a sock in it。下面咱们从一个例子中感受一下：

I’ve had enough of your moaning for one day. Why don’t you put a sock in it? 你已经抱怨了一整天了，我也已经听够了，你安静一点行不行！

不难看出，这句话虽然不带责备的字眼，但是个中的不满情绪已经展现了出来，有的时候，我们也常用Put a cock in it来表述，意思是一样的。

表达方式三、 Cork it 之英式表达法

“Shhh, cork it and listen to him”.嘘，不要再讲话了，好好听他说！

相对来说，Put a sock in it使用的会比Put a sock in it频繁一些，特别是在口语中。 表达方式四、Button it 之英式表达法

相对于上述两种表达形式，这句话的口气要重一些，可以直接翻译成闭嘴！常常用在受够了某些人发出的声音时使用，例如：

“Button it, ok. I’m trying to think!” 闭嘴好吗？我正在想事情呢！

表达方式五、 Shut your pie hole 之美式表达法

Just shut your pie hole, man.嘿，小子，闭上你的嘴。

这种表达中还有一种挑衅的语气，意在对方的语言是我所不愿意听到的，或者是与我的意思相悖的。

表达方式六、Zip your lips or Zip it! 之美式表达法

I’ve heard enough of your nonsense, mate. Now zip it!

你已经废话很久了，我听够了，现在闭上你的嘴！

表达方式七、Wind your neck in 之美式表达法

Why don’t you just wind your neck in for once and listen to what I have to say? 为什么你就不能安静下来看看的听我说呢？

表达方式八、Simmer down 之美式表达法

Ok, children. I need you all to simmer down and listen to Jason’s story.

孩子们，现在请安静下来好好的听我说说Jason的故事。

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