年底搞笑说说

导读：　年底搞笑说说篇一《赞扬工作努力的搞笑说说：心情就像衣服》 ...

欢迎来到中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/成考报名栏目，本文为大家带来《年底搞笑说说》，希望能帮助到你。

年底搞笑说说篇一
《赞扬工作努力的搞笑说说：心情就像衣服》

年底搞笑说说篇二
《情感压抑的搞笑说说：飘零的落花》

年底搞笑说说篇三
《幽默搞笑文档》

一男子到酒店喝酒，发现味道不对劲！ 便问服务员：“你们卖的酒，怎么没酒味啊？” 服务员闻了闻，说：“真对不起，忘记给您掺酒了。”

小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：小朋友，你的钱不是真的。 小男孩反问道：阿姨，难道你的飞机是真的？

两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。 一男子说：这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！ 另一男子反驳道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗

什么是爱情？骗呗！ 什么是温柔？贱呗！ 什么是艺术？脱呗！ 什么是仗义？傻呗！ 什么是勤俭？抠呗！ 什么是谦虚？装呗！ 什么是勇敢？二呗！ 什么是幽默？贫呗

医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。 突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！他的文凭是我办的

监狱中，两个犯人正在互相诉苦！ 犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？” 犯人乙答：“因为感冒！” 犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？” 犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！”

女法官对被告怒斥道：“我在这里工作7年，居然在法庭上见过你7次，难道你不觉得羞耻吗？” 被告反驳道：“法官大人，你一直不能升官，可不是我的错啊

一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。 婚后，懒猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就变的很胖。 老鼠感动地说：亲爱的，为什么对我这么好呀？懒猫眯着眼睛，笑着说：等你再胖一点就知道了。#幽默笑话##笑话段子#

向左转|向右转查看原图

幽默搞笑:

妻子问丈夫：你干吗老捂着嘴啊？ 丈夫说：我今天刚刚拔了两颗牙。 妻子惊讶的问：两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？ 丈夫解释道：大夫手里没零钱找了！...#幽默搞笑##笑话大全#

幽默搞笑:

一和尚到别人家作客。 主人知道他是出家人，便问道：“师父， 您喝酒吗？”和尚笑着说：“酒倒是喝一点，但是从来不吃素。”#幽默笑话##幽默搞笑#

向左转|向右转查看原图

幽默搞笑:

一男子到精神病院去实习。 没想到，刚刚进去就有个人拿把菜刀向他狂奔而来！ 男子吓的拔腿就跑，结果跑到了死胡同里。 男子心想这下完了，于是跪下来开始求饶！结果那人跑到男子面前，把刀给男子，说：“好，现在该你追我了！”#笑话大全##搞笑段子# 向左转|向右转查看原图

幽默搞笑:

老人临终前，准备给儿子分遗产。老人对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”对小儿子说：“最不放心的是你了，现在还没女朋友，我把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我把

QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”[img] 幽默搞笑:

老虎被一个螃蟹给夹了！老虎猛追不舍，可螃蟹“嗖”的一下逃进池塘里了，老虎没追到。 于是老虎便在池塘边守着，心想，我就不信你不出来透气。 这时，突然从旁边树上坠下来一个蜘蛛！ 老虎上去一把按住，说：“小样，上网了我就认不出来你了！ 幽默搞笑:

有个老实人不会说谎，说了谎总是被人拆穿！ 于是他就去请教了一个很会说谎的人，那个很会说谎的人教了他许多骗人技巧！ 教完后，他让老实人说一句谎话。 老实人想了半天，神秘地用手比划着：“告诉你一个秘密，其实我是哑巴！” 幽默搞笑:

老汉身体不舒服，去医院看病。 医生对老汉说：“你要验血，验小便，验大便！”老汉听后，急忙跑到卫生间去了。 一会，老汉回来对医生说：“咽血，咽小便都可以，大便实在咽不下去！”#幽默搞笑##笑话段子#

幽默搞笑:

飞机上，空姐正在劝乘客们系好安全带。 空姐警告道：上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊！ 一男子问：那系了安全带的呢？？ 空姐答：没事，都坐的好好的，跟活人一样。...#笑话大全##笑话段子# 猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了，你能把糖给我吃吗？” 猪点点头，说：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水，说：“我猜有五块！”#幽默搞笑##搞笑段子#

:

理发师把一个卖糖葫芦的揍了！ 到警察局，警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？ 理发师说：妈的！我在屋里烫头发，他在外面拼命喊烫糊喽！...#幽默搞笑##笑话段子# 幽默搞笑:

爸爸给儿子讲故事：“大伯叫小强去砍柴，没想到小强把大伯最爱的桃树给砍掉了！大伯看到了十分生气，但却没骂他，你知道这是为什么吗？” 儿子想了想，回答道：“可能是因为小强手里还拿着斧头，所以不敢骂他！”[img] 幽默搞笑:

男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！ 男歌星镇定地说：今天我只为你歌唱！ 妇女激动地说：那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！ 妻子对丈夫说：你最近老说梦话，要不我陪你去医院检查一下吧！ 丈夫惊慌失措地说：不，不用！妻子埋怨道：为什么？ 丈夫答：如果医生给我治了这毛病，那我在家里可一点发言权都没有了！#幽默搞笑##笑话段子#

大鬼说：昨晚吓人计划不成功！ 小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！ 幽默搞笑:

花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼。 奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！” 猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”#幽默笑话##笑话大全#

举报

幽默搞笑:

一美女准备下海游泳。 在旁边不远的管理员对美女警告道：“这里禁止游泳！” 美女大为不满，抗议道：“我脱衣前你为啥不告诉我？” 管理员说：“这里不禁止脱衣服。” 幽默搞笑:

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......幽默搞笑:

有三只老鼠吹牛，老鼠甲说：我的晚餐是老鼠药，老鼠已说：我锻炼的工具是老鼠夹，老鼠丙指着一只怀孕的猫说：看那就是我干的。幽默搞笑:

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，

她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”。

幽默搞笑:

飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”。 幽默搞笑:

一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！。

非主流-笑话◆qq超伤感个性签名。

幽默搞笑:

一对情侣情人节在河边散布。.天气有点凉.女方觉得好冷就对男方说:亲爱的今天晚上好冷啊。.然后看了看那男生。那男的犹豫了一下说;是啊。.还好我穿了两件衣服。'。 幽默搞笑:

一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。 、幽默搞笑:

英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。

、幽默搞笑:

在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”“用牙齿，老师！”。

非主流-笑话◆qq超伤感个性签名。

“但是，母鸡并没有牙齿呀。”。

“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，年龄就老！”。#幽默搞笑##笑话段子#

有一天，老鼠得意的对猫说：“你知不知道啊！我的女儿蝙蝠她可能干了，她还会飞，她是我和小鸟爱情的结晶！”猫咪听了后，也得意的对老鼠说：”切，这有什么了不起的，我的儿子猫头鹰他的精神可好了，晚上还活动呢！他是我和老鹰爱情的结晶！”。 幽默搞笑:

老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”。

幽默搞笑:

小骆驼问爸爸:“我们的驼峰有什么用呢?”。

爸爸说:“我们在沙漠里可以用驼峰储存粮食啊!”。

小骆驼接着问:“我们的肉垫有什么用?”。

爸爸说:“我们在沙漠里,有肉垫就不回陷进沙里头啊!”。

小骆驼又问爸爸:“那我们的眼睫毛有什么用?”。

爸爸说:“这样就可以遮挡风沙!”。

小骆驼最后问:“那我们为什么在动物园里呢?”。

爸爸:“@#%。”。

幽默搞笑:

一群动物到海上旅行，船突然出现故障超载要扔掉一些东西减轻重量，不然会沉没。这时一个动物提议：所有动物都讲一个笑话，如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。羊

先说，说完之后除了猪没笑大家都笑了，羊就被扔下船。接着牛讲笑话，牛讲完之后大家都没笑就猪大笑。大家不解的问猪：你为什么笑？它回答说：我终于想通了羊讲的笑话为什么好笑。幽默搞笑:

一只小白兔去酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？叔叔答道：我们没有„„”第二天，小白兔又来到酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？叔叔答道：我们没有„„”第三天，小白兔去酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？那位叔叔不耐烦的说：下次你在来问这问题我就把你订到墙上！！第四天小白兔又来了，说道：叔叔，有钉子吗？叔叔答道：我们没有„„”“那好，有胡萝卜吗？”。幽默搞笑:

一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第三天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：太好啦~！我们连夜加班，做出了100个小面包~~！小白兔听了高兴的拿出钱，说道：太好了，我要两个！。

幽默搞笑:

蚂蚁和大象才刚结婚没两天，就闹着要离婚！ 法官问其原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！” 大象当仁不让，痛斥道：“离，坚决离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了！幽默搞笑：

爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆。 孙子看到后，对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。 爸爸狠狠的打了儿子一耳光，骂道：你爹才傻B呢 幽默搞笑:

告诉大家一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息，今天周一! #幽默搞笑##笑话段子# 我看到一个奇怪的现象，就是看完**志并且分享的一部分人，都在不久后做成了如下事情：

1、恋爱成功了。

2、生意谈成了。

3、升官发财了。

4、心情舒畅了。

5、家庭和睦了。

6、身体健康了。

7、万事顺意了。

年底搞笑说说篇四
《2014最具爆笑的笑话》

1 丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。

第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了!” 夫问：“知道是谁干的吗?”

妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”

夫问：“为啥?”

妻说：“领导咽气时曾说：‘天那!世上还有放心奶吗?’”

2 一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心的奶啊！”

3 教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民：它们在干吗？ 农民说：在PK。 教授不解：动都没动过，P什么K？ 老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“SB！专家说啥你信啥·！！！

4 有位奶奶发微信给孙子：你惨了，赶快去躲起来，你的老师因为你逃学，现在来家里找你了！孙子回道：奶奶，要赶快躲起来的是你！因为我今天打电话向老师请假，说奶奶过世了，所以今天不去上学了！ 这时，奶奶已经给老师开了门。 老师很惊讶地说：您老是？ „„奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头七，我回来看看，不好意思！老师当时就趴下了。

5 今天路过一服装店，门口大标幅写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折。我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？老板娘说：打骨折！

6 青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗。”禅师问到：“何谓富有。”青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗。”禅师没说话，只伸出了一只手。青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？”“不。土豪，我们可以做朋友吗？”

7 一对夫妇正在睡觉，结果老公不小心把手放在老婆的胸部上之后老公梦见自己正在转收音机， 其实正在转他老婆的胸部。

转来转去发现怎么都转没声音，就说了一句梦话：奇怪怎么没声音？

老婆就很害羞打一下老公，说着：老公，你没插插头怎么会有声音？

8 问：“2G、3G、4G有什么区别?”

答：“2G适合看苍井空.txt、3G适合看苍井空.jpg、4G适合看苍井空.avi”

9 母蛤蟆为躲追她的公蛤蟆而躲到洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口。过了好久钻出一只耗子，公蛤蟆伤心的说难怪你不爱我了，原来有人去佟二堡给你买貂了。 [哈哈大笑] [哈哈大笑]

[哈哈大笑]

10 A:年底了，最近楼道抢劫的多,怎么办？

B:咳，特别你们女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！” 不一定有人出来帮你。你就喊 “着火了！着火了！ 整楼的人都能出来„„切记

12 女屌丝：医生，我发觉我月经不调!

医生：说说什么情况?

女屌丝：我这月2号来的大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，然后15号又来了，今天早上起来，妈的又来了!

医生：你结婚没有?

女屌丝：没有

医生：手拿出来，我看看!

女屌丝不解的伸出手

医生：回去把指甲剪一下吧!

13 有个同学这货上课整天睡觉。一天上英语课，老师让这货用英语说一下从星期一到星期天！该货支支吾吾说:慢day、桑day、亚麻day„„全班人石化！！

14 一男生，生性腼腆。向女孩表白，用纸条写上：5201314（我爱你一生一世）。纸条回来后写着(520+1314)×10倍，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340（一巴扇死你）！！”ps：理科好的妹子伤不起啊。。。

15 清晨，她对他说： 老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说： 老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我 说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”

16 有个老妹骑摩托车掉井里了!警察，说：你他妈瞎呀，没看见有坑啊!老妹，说：操他妈滴别提了，都他妈玩“天天酷跑”给害的，我以为能跳过去呢！警察，说：完犊子，你不会三级跳啊!妹说：用你放屁啊，要不是我第三下跳早了能卡这B样嘛，我他妈寻思靠毅力飞行一阶段呢。

17 昨晚宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，mlgb，转了一圈，没一个熟的„„熟的„„.

18 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照,现在驾照多难考啊.客户老婆最后还谢谢了他.

精品笑话 精选笑话

找乐子

幽你一默

开心图片 高兴图片

幽默视频

上一条下一条笑话

无厘网文

有趣的图片

神一样的回复

爆笑gif图

搞笑长图

内涵段子

荤段子

哈士奇搞笑图片

ps神图

19 一女子，征婚条件有两点

1.帅

2.有车

百度一下结果：象棋

这位女子不服，重新搜索，结果又输入

1.要有漂亮的房子

2.要有很多钱

百度一下结果：银行

此女子仍然不失望，继续输入条件

1要长得酷

2又要有安全感

百度一下结果搜出的结果是：奥特曼

此女子仍然不失望，还继续输入条件

1.要帅

2.要有车

3.要有漂亮的房子

4.要有很多钱

5要长得酷

6又要有安全感

年底搞笑说说篇五
《最搞笑的经典小笑话,笑足一整天!》

最搞笑的经典小笑话，笑足一整天！1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！6、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”8、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！- 休闲阅读网 12..曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。13. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带

拿出来翻到B面继续听。。。15. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！16.有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。- 休闲阅读网 17.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。18. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。20. 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人22. 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”26、世界上最没用的一句话: 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。- 休闲阅读网 27、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈

妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”28.朝鲜：...哥，我想打韩国！ 中国：【自动回复】恩！ 朝鲜：哥...到时你要帮我啊！ 中国:【自动回复】恩! 朝鲜：哥...那我去了啊！ 中国：【自动回复】恩！ … 中国:我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系29. 樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵- 休闲阅读网 30.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。。。办好奥运有什么了不起的。办好亚运有什么了不起的。办好大运有什么了不起的。你什么时候把春运办好了，再来跟我们邀功！嫁，或不嫁——2011最有才的一首诗：你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语；关灯，脱衣。男人把幼稚的女人看作单纯,女人把单纯的男人看作幼稚！- 休闲阅读网 北京梁蓓委员谈80后无力应对高房价的建议，其“隔代结婚论”：20岁的姑娘嫁给40岁的男人，等到女人40/男人60的时候，让男人退休，40岁的女人在改嫁给20岁的小伙；小伙也是同样，20岁时娶40岁的女人，等到男人40/女人60的时候，让女人退休，40岁的男人再回头娶20岁的姑娘。刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊- 休闲阅读网 有的人活着，他已经死了。。。有的人死了，就不想让别人活某Mopper充手机费100元，充错手机号了，有点心疼。就给那个哥们打电话过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又TMD给我充上了！世界上最美的10件事：1.初

吻；2.看日出；3.与很在乎的那个人牵手；4.躺在床上听屋外的雨声；5.每次看到那个人心里七上八下的感觉；6.深夜不眠与室友聊天；7.一个信任的眼神；8.睡觉的时候，太阳照在身上；9.一觉醒来发现还可以睡上几小时；10.冬天里暖和的被窝。整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。。。- 休闲阅读网 男人没了骨气，越来越娘娘气；女人没了秀气，越来越珠光宝气；艺人没了才气，越来越妖气；商人没了和气，越来越可气；文人没了灵气，越来越做作气；富人没了正气，越来越傲气；穷人没了底气，越来越受气。城市间没了新鲜空气，乌烟瘴气，这就是现在的社会风气，压得让人不透气。。。起床从不叠被，学习从来不累，不进学生会，根本无所谓；常常夜不能寐，思考谁最般配，男女适当配对，青春不能浪费；深知不学不对，仍然喝酒聚会，半夜三更不睡，上课常抹眼泪；就是群雄荟萃，期末复习不背，考试啥也不会，重修不过就退。。。1 , 女生穿男生的衣服叫帅气，男生穿女生的衣服叫变态。2、女生发脾气叫可爱，男生发脾气叫可恶。3、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。4、女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。5、女生打男生是撒娇，男生打女生是混蛋。。。让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。终其是不同的物种，所以，谁又能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开。二十岁的男人除了头发亮、皮鞋亮，其他没什么资本往外亮；三十岁的男人领口干净、袖口干净，思想已不再干净；四十岁的男人除了西服挺、领带挺，到处都不挺；- 休闲阅读网 二十岁的女人说起男人一脸热情；三十岁的女人说起男人一脸平静；二十岁的女人喜欢：男人说，自己听；三十岁的女人喜欢：自己说，让男人听。男人不喜欢自己的女人穿得暴露出门，而自己出门却喜欢看穿的暴露的女人，女人不喜欢自己的男人偷看别的女人，而别的男人偷看自己却特别喜欢。男人不喜欢太精明的女人，女人不喜欢太老实的男人，三分精明七分单纯的女人会让男人欢心，三分老实七分智慧的男人会受女人爱戴。- 休闲阅读网 男人爱看女人撒娇的样子，女人爱看男人掏钱的动作，男人一不掏钱女人就要撒娇，女人一撒娇男人就要掏钱。小张被老板解雇了，小王问

他为什么？答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！！”中行、建行、农行，行行出事；a股、 b股、 h股，股股下流；昨天、今天、明天，天天下跌；农民，市民，股民，家家难民；股市，楼市，车市，市市伤心；面粉，米粉，奶粉，粉粉有毒；股票，钞票，彩票，票票害人；小官，大官，高官，官官皆贪；二奶，三奶，牛奶，奶奶伤人;!哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀,哄老婆开心就做做饭，哄朋友开心就做做东，哄自己开心就做做梦。一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十几个女人爱你，你是情种；一百个女人爱你，你是偶像；一千个女人爱你，你是英雄；一万个女人爱你,你是领袖;天下女人都爱你,你是人民币。1.幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。爱人，是用来疼爱的，而不是用来伤害的。金钱，是用来付出的，而不是用来衡量的。谎言，是用来击破的，而不是用来粉饰的。信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。2.假如有一天你想哭，打电话给我，不能保证逗你笑，但我能陪着你一起哭；假如有一天你想逃跑，打电话给我，不能说服你留下，但我会陪着你一起跑；假如有一天你不想听任何人说话，c打电话给我，我保证在你身边，并且保持沉默；假如有一天我没有接电话，请快来见我，因为我可能需要你。3.干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；看不惯的世俗，静一静，顺其自然；生不完的闷气，说一说，心境宽广；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，缓一缓，漫步人生！4.时间是治疗心灵创伤的大师,但绝不是解决问题的高手。人生三不斗:不与君子斗名，不与小人斗利，不与天地斗巧。人生三不争:不与上级争锋，不与同级争宠，不与下级争功。人生三大憾事:遇良友不交，遇良机不握，遇好书不读。- 休闲阅读网 5.【人生三论】人生三不争：不与上级争锋，不与同级争宠，不与下级争功。人生三修炼：看得透想得开，拿得起放得下，立得正行得直。人生三福：平安是福，健康是福，吃亏是福。人生三为：和为贵，善为本，诚为先。人生三不等：孝老，行善，健身。 人生三快事：美酒、 挚友、枕边书！6.初恋——世界上最美丽的事情；暗恋——世界上最隐蔽的事情

年底搞笑说说篇六
《超强爆笑话》

1、今天接到一联通的客户，还没等我报完开头语就劈头盖脸把我臭骂了一通，说自己的话费被我们公司给乱扣了，想详细询问原因，可这“野人”根本就不让我插话，一个劲的骂个不停，估计骂了5分钟左右突然停下来问我一句雷死的话“你们这里是移动还是联通？”我说：“移动。”结果他说：“你他妈的怎么不早说，打错了。”语毕，老子当场晕倒！2、今天上班又接到了经典客户“肖兰英”的电话，还是重复老话题说我跟她老公合伙骗她的钱，还跟我倾诉了自己是二婚，跟老公没有性生活却被骗走所有的家产。哎，我说“肖兰英”你难道是现代版的“英姑”吗？醒醒吧，你还要傻到什么时候？有时间打10086折磨我们，还不如赶紧去医院看看还有没有得救。3、今天接到一村姑的电话，投诉自己在7月份办了8元漫游套餐到省外漫游了，可现在已经回来为什么我们不通知取消该业务放任其收取不必要的费用，还要求我把8元漫游套餐的费用转换成集团的费用，天啊，这是什么逻辑？你什么时候回来我怎么知道？两个不同的套餐资费能用来互换吗？可咱这有个性的村姑就是不接受，我只能无奈地给她举了一个经典例子：“小姐，请问您能拿火车票去坐飞机吗？”，后来把她给惹毛了，我只能含泪帮她记录一张毫无技术含量的投诉单，哎！！！4、今天早班接到了一个超脑白的动感地带客户，来电需要了解2元聊天计划，我解释道：“星期一至星期五晚上22：00至次日8：00、星期六、星期日全天基本通话费0.1元\分钟。”脑白问：“哦，那星期二算吗？”我态度超好的说：“算的。”脑白又问：“那那、、、，我在星期三的早上7点打算吗？”我说：“算。”来来回回围绕这个问题问了8分钟，实在受不了，我几乎是吼着说：“先生，请您听好了，我最后跟您解释一遍，星期一、星期二、星期三、星期四、星期五，晚上22点、23点、24点、1点、2点、3点、4点、5点、6点、7点、8点，星期六、星期日全天都是闲时，您还有什么不明白的吗？”他比我还凶的说：“是你解释的不清楚，干嘛这么大声跟我说话？”说完他挂了，我真是郁闷得要死，这都什么跟什么啊？这么简单的问题就好比是别人缠着你问一块钱是多少毛一样？是你，能不火吗？5、今天一没头没脑的大傻来电说自己手机上不了网了，我说给他发一条GPRS设置参数给他设置一下就可以了，我说：“请问您的手机是什么品牌的？”他说：“是诺基亚的。”我又问：“请问是什么型号的？”他很憨厚的回答：“是长方形的。”我听后直接趴在电脑桌前了！！！6、上大夜什么鬼都有，

这话说得一点都没错,24点过后骚扰客户络绎不绝，其中有一客户来电问我：“请问是先有手机还是先有手机卡？”，真他妈无知，先有鸡还是先有鸡蛋的问题已经讨论N年了，连伟大的科学家都搞不懂的问题还要我跟他探讨、研究这个问题，我有病吗？如果想象力这么丰富干嘛不去写小说？真是无知！7、今天一客户来电要求开通5元移动数据流量，可是GPRS功能已经开通，只能跟他解释说次月生效了，他问：“为什么？”我说：“因为您的GPRS功能已经开通了。”他又问：“为什么开通GPRS功能后5元包月的就要次月生效？”我说：“很抱歉，这是公司规定的。”他又穷追不舍的问：“为什么？”我压着怒火说：“先生，这又不是十万个为什么，那有那么多为什么呢？”难道猴子为什么会爬树，母猪为什么会生崽这些事都是我该懂的吗？8、最近被分到2中心接电话，工作环境狭小系统又烂跟菜市场一样吵吵闹闹，才喊了2天不争气的嗓子就哑了，晚上有一女客户来电我带着低沉沙哑的嗓音刚报完开头语，她就在电话那头拼命的喊:"啊，不要跟我说话，你的声音好恐怖，好恐怖~~~~~~"，我本想跟她致歉的，刚开口她又说：“你不要说话，我怕~~~”，弄得我真是哭笑不得，双方无语了30秒她自动挂机了，郁闷！9、快过年了，骚扰客户明显增多，什么妖魔鬼怪都开始出来作乱了，有一次上小夜接到一对脑残母子的电话，我说：“您好，很高兴为您服务！”母亲说：“你好，你先不要挂机，等一下哦！”只听到她在电话那边对自己的孩子说：“宝贝，快叫爸爸，叫爸爸~~~”。你丫的SB，谁是你爸爸？你儿子就那么缺少父爱吗？逮谁都喊爸爸，世上到底有多少个你爸爸？老子至今还未婚，干嘛要让你占便宜？？？10、月底改套餐的客户很多，今天接到一位农村大伯的电话，他说：“小弟，你能不能帮我改个便宜的套餐啊？”我说：“可以的，您经常在乡镇走动，建议您办理神州行家园卡—新绿色田野套餐，在指定乡镇主叫基本通话费才0.2元/分钟，很适合您了。”他说：“小弟啊，阿伯我就办这个套餐啦，可咱是农村人，没有钱，能不能算便宜点啊？”我说：“先生，不好意思，这是公司规定的，套餐都是制定好的资费不能便宜的。”他说：“胡说，你是欺负阿伯我读书少要骗我对不？人家去菜市场买菜都可以讲价，为什么到你这儿就不能讲价了呢？”我真是被他打败了，无语！！！11、最近失眠，火气很大，一上班就有骚扰客户来问候我妈，气愤之余我非常冷静的回答：“先生，谢谢您的祝福，同样的祝福我也送给您全家！”哼，大家礼尚

往来，你问候我妈，我问候你全家，很公平。12、今天又有不怕死的客户来骚扰了，报完开头语他立马就说：“他妈的，你是男的啊？”我说：“是的先生，跟您一样，让你失望了吗？”他反问：“你知道SB是什么意思吗？”我回答道：“是人都知道，难道您不知道吗？请问您还有新鲜的话题要聊吗？没有请挂机好吗？”语毕双方沉默，他自己挂机了。小样，跟老子斗嘴，整死你！13、一客户今天来电要办理套餐，开口就说：“服务员，帮我弄一下快餐。”我傻了，“啊！！！弄快餐？？？老大，您把我们10086客服当快餐店啦！！！”14、春节期间，我们开头语统一改为“春节快乐，很高兴为您服务！”，一时之间还很难适应，结果有电话进来我慌慌张张的说：“春天快乐，很高兴为您服务！”客户说：“春天干嘛快乐？发春吗？”我晕死~~~15、今天中班一小青年打电话进来用海南话说了一堆粗话，我一气之下脱口而出：“先生，请问您今年多大了，还玩电话?闲着无聊在家看看动画片不行吗？”16、一个青年仔打电话进来咨询套餐，我尊称他为“先生”，他说：“我还小，请不要叫我先生。”于是我改口喊他“同学”，他又说：“我很早以前就不上学了。”无奈之下，我只能说：“好的，这位小朋友，请问您需要咨询什么套餐？”17、今天一老伯来电要求查询每天的月租都扣他多少钱了，我说：“您的主套餐新绿色田野每天口您0.26元，来电显示扣您0.16元，再加上彩铃扣您0.16元，总共每天月租要扣您0.58元/天。”刚说完，老伯在电话那头暴跳如雷就差跟我拼命的吼：“什么什么，我的手机上每天都有‘王八’？？？”语毕，我直接拔了耳麦笑趴在桌上了。0.58都能听成王八，老伯的想象力够丰富的哈~~~~18、今天接了一老太的电话，我刚报完开头语她就无辜的问：“你想干什么？”搞得我傻愣了3秒钟，反问：“请问您一早来电想干什么？”她说：“我的手机上不了网了。”我很客气的说：“请问您的手机上不了网有什么提示吗？”她说：“请你再说一次。”我心想可能是用专业术语老太听不懂，于是态度超好的说：“请问您的手机是网页打不开还是QQ登陆不了啊？”她很淡定的又说了句：“请你再说一次。”往返说了好几次同样的话，老子一气之下说了句：“说说，说什么说，请问您需要我说多少次，我是复读机吗？”说完后，老太莫名的自己挂机了，说真的挂机后俺才有点后怕，怕怕！19、每月的1日是我们系统核帐期，对于客户的话费疑问我们是不受理的，一般都是建议客户2日再来电咨询。今天是4月1日，一动

感地带校园卡的学生来电想查询上月的账单，我说：“先生，很抱歉，1日是我们系统核帐期不提供查询，请您明天再来电查询好吗？”该客户很坚定的说：“你在骗我，你一定是在骗我，我不相信。”我说：“先生，我没必要骗您的，请相信我好吗？”说完被这客户弄得蒙蒙的，挂机后才恍然大悟，原来今天是“愚人节”，难怪他说我在骗他了，哎！20、今天一老头来电要更改套餐，询问需要更改什么套餐时，他立场坚定的说要改打电话不收费的套餐，我被逗乐了，解释道：“很抱歉，先生，我们公司目前没有打电话不收费的套餐。”他不信，还在死缠烂打的纠着这个话不放，我说：“先生，给您打个比方，如果您去超市买东西没有买单，人家会让你出来吗？”他说：“不会。”我说：“那道理是一样的，天下没有免费午餐，我们公司也没有打电话不收费的套餐。这样解释您能了解了吗？”他有点害羞的挂机了，哈哈，胜利!!!

以上就是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/带给大家不一样的精彩成考报名。想要了解更多《年底搞笑说说》的朋友可以持续关注中国招生考试网，我们将会为你奉上最全最新鲜的成考报名内容哦! 中国招生考试网，因你而精彩。

相关热词搜索：年底说说 年底总结说说 关于年底的说说