2016年发表个搞笑说说

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2016年发表个搞笑说说第一篇
《2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子》

2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子

1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”

2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

5.一天，

6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！

8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”

9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出

了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”

11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！

12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”

13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃

吧，免得你看见了，会觉得更饿！”

16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”

22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，

23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂

25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”

26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”

2016年发表个搞笑说说第二篇
《2016年幽默搞笑的句子》

2016年幽默搞笑的句子

2016年幽默搞笑的句子

1、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

2、吃的是草,挤出来的是青春痘。

3、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

4、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

5、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

6、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

7、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研

8、顾客不是上帝，顾客只是上当。

9、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

10、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

11、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

12、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

13、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

15、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

16、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！

17、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

18、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

19、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

20、有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

21、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

22、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

23、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

25、男人要有钱，和谁都有缘。

26、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

27、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

29、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

30、爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。

31、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

32、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

33、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

34、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

35、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

36、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

39、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

40、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

41、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

42、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

43、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

2016年发表个搞笑说说第三篇
《搞笑说说》

1. 麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我

吃屎吧你！”然后猛冲厕所！

2. 预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对

我不好的人。

3. 终于知道这一套完整的句子：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂

拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。

4. 小时候这样快乐过，帅过得童鞋，请举手！

5. 有一个表情是万能化解尴尬的：干嘛呢<抠鼻>，吃饭没<抠鼻>，我出去了<抠鼻>，出去

玩儿不<抠鼻>，我喜欢你<抠鼻>，你爱我不<抠鼻>。。。

6. 听人说只有长的高的才能叫高冷，长的矮的只能叫冰霜哥布林。

7. 其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。

8. 一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也

不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！——苏芩

2016年发表个搞笑说说第四篇
《空间搞笑说说!》

我现在打算养几条鱼，饱时观赏，饿了炖汤。

你就是4，除了2，还是2...

上班是梦醒时分；下班是月满西楼；加餐是千年等一回；公休是等你等到我心痛；升级是我等到花儿也谢了；加新是想你想到梦里头；罚款是一千个伤心的理由。 女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886.7公里......”

十年前，我能一掌打死你爸爸, 十年后我照样能一掌打死你... 去死吧 死蚊子~!! 泼出去的水，老子连盆子都不要了 .

我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。

小女子网吧收银，生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着：小姐，包夜多少钱。 不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓......

从天堂到地狱，哥只是路过人间。

爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

男生不流氓、发育不正常

因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。

人生苦短，必须性感。

女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”

要么忍，要么残忍。

月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿？

2016年发表个搞笑说说第五篇
《2016公司年会搞笑三句半》

2016公司年会搞笑三句半

2016公司年会搞笑三句半

1、林业事业前景好，在此不能一一表，佳节来临预祝好，拜拜!

2、领导同事大家好，新年马上要来到，我们先来拜个年 新年好!

3、今天说段三句半，说得不好多包涵，不管说得好不好，都别跑!

4、俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场，鼓掌!

5、建交成立十周年，咱们一起庆团圆，憧憬明天心儿醉，干杯!

6、中心成绩步步高，领导汗水不可少，领导班子一条心，协调!

7、大局下面齐行动，市场当中找定位，搞好创新求发展，全面

8、不管市场有多难， 人人都是英雄汉，个个都是敬业者，不一般!

9、大家工作齐争先，学习中心领导班，正确树立人生观，比奉献

10、工会活动特别好，爬山拔河做体操，强身健体展才艺，热闹。

11、支部工作细又妙，餐厅师傅手真巧，热菜热饭吃的好，别撑着。

12、财务人员技能高，扛着算盘到处跑，精打细算搞节约，操劳!

13、信息服务很全面，大家围着网络转，各项工作不怠慢，都找俺!

14、档案事务很琐碎，您可别说无所谓，每份付出都珍贵，好累!

15、综合物业搞创新，环境卫生抓的紧，建好食堂建车库，辛苦

16、交易服务搞得好，创新意识不可少，团结拼搏又一年，，猛收钱!

17、超额完成又一年，看到成绩喜万千，代表大家表心愿 多发钱!

18、今年工作干得好，咱们千万别骄傲，领导开会搞总结，步步高!

19、新年制定新目标，任务再翻也不高，只要大家齐努力，准超。

20、为了今天联欢会，我们辛苦来准备，下面还有好节目，俺们撤退。

21、甲：单位同事和领导，乙：今天来的真不少，丙：咱们一起道声好!齐：上午好!(行礼)：

22、甲：我们七个台上站，乙： 一起表演三句半，丙：初次登台太紧张，齐：冒汗!(甩汗)

23、甲：工作太忙没空练，乙：拿着稿子上来念，丙：这种方式不专业，齐：抱歉。

24、甲：今天这个三句半，乙：说得不好多包涵，丙：不管说得好不好，丁：别跑!

25、甲：咱们牛年牛脾气，乙：校园长了百平米，丙：厕所修的五星级，丁：舒服

26、甲：今年冬天不难熬，乙：学校领导想周到，丙：学校各室安空调，丁：暖和!

27、甲：学校墙壁大变脸，乙：小人动物花草展，丙：校园文化师生建，丁：好看

28、甲：功能室咱设计，乙：各种材料准备齐，丙：市规验收咱优秀，丁：必然

29、甲：今年培训经常搞，乙：业务提高真不少，丙：名师专家来指导，丁：真好!

30、甲：杜郎口学经验，乙：伙伴合作齐钻研，丙：年会领导看直眼，丁：精彩

31、甲：老师上课个顶个，乙：灵活风趣又幽默，丙：创新教育点子多，丁：自摸

32、甲：低中高年级结联谊，乙：大手小手来学习，丙：纪律、卫生、手抄报，丁：全搞!

33、甲：工会活动特别好，乙：才艺展示还淘宝，丙：强身健体献爱心，丁：挺赛!!

34、甲：牛年喜事一桩桩，乙：各种奖项一摞筐，丙：没事大家偷着乐，丁：哈哈

35、甲：咱们领导有远见，乙：咱们老师都能干，丙：齐心协力促发展，丁：牛气——冲天

36、甲：今天大家来聚会，乙：洗净一年苦与累，丙：憧憬明天心儿醉， 齐：信心——百倍!

37、虎年是个吉祥年，祝福话语说不完，敲锣打鼓道几言，表心愿!

38、甲：祝愿学校大发展，乙：求真务实成果显，丙：开拓创新谋长远，丁：风采

39、甲：祝愿大家都平安，乙：大吉大利无灾难，丙：快乐工作和生活，丁：笑开颜

40、甲：祝愿大家身体健，乙：劳逸结合人人赞，丙：加强保养是关键，丁：要锻炼

41、甲：祝愿大家合家欢，乙：尊老爱幼代代传，丙：团结友爱谱新篇，丁：要夸赞

42、甲：祝愿大家都美满，乙：夫妻恩爱常相伴，丙：家庭幸福蜜样甜，丁：令人羡

43、又是新年请吃饭，我们还演三句半，说不好了您包涵，往下看!

44、过去一年不平凡，金融危机没好转，恐怖袭击家常饭，太震撼!

45、海地地震丧亡惨，多国频发人肉弹，乱局困扰阿富汗，很难办!

46、波兰纪念卡廷案，总统坠机升了天，举世震惊来吊唁，大惨-案!

47、钻井爆炸堵不严，墨西哥湾大污染，美国总统没颜面，犯了难!

48、英国三党来大选，卡梅伦来上台前，布朗下台很黯然，翻了船!

49、不满工资被削减，Spain罢工闹翻天，全国机场起飞难，全瘫痪!

50、踩踏事故一件件，数百生命难生还，悲痛欲绝数家眷，泪如泉!

51、智利矿难全生还，被困六十零九天，科学施救奇迹现，很经典!

52、朝鲜半岛成焦点，美韩挑战来军演，朝鲜一怒打-炮弹，壮壮胆!

53、要说有胆还数咱，教授面前敢表演，不知文化有深浅，瞎胡侃!

54、不知大家可喜欢?喜欢我们往下演，不想看了俺回还，往下演!

55、新年伊始气象新，共济一堂话新春，为给大家寻开心，来献身!

56、话说二零一零年，房价物价往上窜，苦了工薪十亿半，有抱怨!

57、人事改革要规范，岗位聘用到眼前，光定岗位不涨钱，逗你玩!

58、条条框框定周全，一条更比一条难，僧多粥少事难办，名额限!

59、主持课题难实现，成果排名往后站，难倒一群技术员，傻了眼!

60、不是领导不爱咱，贴心话儿暖心间，还有机会在后边，退休前!

61、相信政府相信党，工作多年总有岗，聘用只是走过场，别慌张!

62、岗位聘用都在编，例行公事把表填，注意身体心放宽，穷心欢!

63、机能工作稳推进，各项工作人为本，人人努力又勤奋，凭良心!

64、机能美女多如云，个个容颜惊煞人，要是让你看一眼，能勾魂!

65、羞花闭月是许燕，闫明赛过杨玉环，更有黎明是天仙，下了凡!

66、国清戚敏郑智敏，红霞洪艳王书春，刘红华艳马秀云，个个俊!

67、机能帅哥也成群，幼田松伟李永军，乔鹏盖过菅直人，很绝伦!

68、老胡不掩喜和怒，人过半百不成熟，飙车骑马傻乎乎，二百五!

69、时间如梭光似箭，腊八过后是年关，过了一年有一年，皱纹添!

70、新年聚会有心愿，置办年货好过年，老婆要买金项链，快发钱!

71、锣鼓振天新年到国务院发号令，林业同仁齐欢笑林业国策齐响应，县局举办联欢会生态建设要当先，热闹!决定!

72、猴年跨越金鸡叫党组成员一班人，林业事业好顺当齐心协力共求荣，精神物资双文明全局上下团结紧，真棒!好行!

73、事业发达人心畅未来远景更展望，内部改革决策妙绘绿黄山青纱帐，经济收入创新高守业创业人为本，实效!做到!

领导同事大家好，新年马上要来到，先给大家拜个年，过年好! 今天大家来聚会，洗净一年苦与累，憧憬明天心儿醉，信心百倍! 今儿就说段三名半，说的不好多包涵，不管说的好不好，别跑! 上台表演腿儿打颤，大事小事胡乱侃，如有雷同你别喊，谁敢! 俺们四人台上站，节目到此才开篇，整上一段三名半，往下看! 锣鼓震天新年到，生产战线传捷报，五大车间比干劲，叫好! 锅炉工人心里亮，炉火烧的红又旺，个个都是好小伙，真棒! 汽机工人干劲高，两个任务一肩挑，苦干实干加巧干，有招! 电气工人不得了，胆大心细技术好，不管年老和年少，功不了! 检修车间不简单，人员少来活没完，加班加点是常事，狠干! 化学车间更重要，水汽煤油不可少，各项指标控制的好，活不少 化学车间综化班，四人能顶半边天，加班加点没命的干，哎，腰酸! 中科英雄真不少，有的年轻有的老，要问贡献有多大，老高! 夸完员工夸领导，领导的能力真是高，科技创新求发展，全面! 节能减排放在前，为了大家把钱赚，公司不惜投巨资，干得欢! 机炉大修质量高，低真空供热效果好，高低压变频见实效，效果好! 项目办定位高，集思广益搞改造，其他电厂没法比，给力! 运动会搞的好，跳绳拔河托球跑，领导工人齐上阵，热闹! 今年电厂效益强，关键有个领头杨，运筹帷幄扛大旗，有方! 电厂运转秩序好，高总各个车间跑，待人真诚威信高，真好! 留学博士进电厂，胡总素质那叫棒，长得帅气又漂亮，俺心中偶像! 中科能源要振兴，人人争当排头兵，扭亏为盈做贡献，准行! 新年制定新目标 ，任务再翻也不高，要问大伙想说啥，钞票! 眼看就要过新年，代表大家表心愿，发点大米油和面，还有钱! 俺们几处话挺多，听得大家乐呵呵，希望能够捧捧场，鼓掌! 兔年是个吉祥年，祝福的话儿说不完，那咋办，拜年! 一祝大家都平安，二祝大家身体健，三祝大家好财源，四祝大家合家欢! 为了今天联欢会，全体员工齐准备，精彩节目排成队，俺们撤退! 姐妹们， 哎， 咱们扭起来， 走!.....................

2016年发表个搞笑说说第六篇
《2016年新年个性说说》

2016年新年个性说说

一、 这天晚上，时不时会有几户人家把烟花点燃，放上天去;有时还有几个调皮的小孩也来凑热闹，手里面拿着“甩炮”，往地上扔去，害得大地疼得毕毕剥剥地叫着。。各家各户把灯打开，有的人家在看电视;有的人家在吃团圆饭;还有的人家在家里开家庭演唱会。天上是五颜六色的火花结成彩，地上是万万千千的灯火一片红。

二、 送给大家,满年的丰硕与芬芳! 思念是一季的花香,漫过山谷,笼罩你我;而祝福是无边的关注,溢出眼睛,直到心底. 祝福是份真心意,不用千言,不用万语,默默地唱首心曲,愿大家岁岁平安,如意.

三、 快乐时有你的祝福，失意时有你的安抚，遇到你是我的幸福，人生有你我已知足，在新的一年里，让我们共同来祝福彼此，新年快乐!快乐永远!新的开始新希望，新的一天新阳光。

四、 痛苦最好是别人的，快乐才是自己的;麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的;爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的。新年快乐

五、 转眼之间,已走至寒冷的冬末,在这样凛冽的日子里,对你的思念更深更浓.祝你平安快乐!

六、 祝你新年快乐，万事如意，龙年猛，龙年强，龙年飞，蛇年祥，马年奔，羊年放，猴年高，鸡年升，狗年旺。十二生肖少一个，龙年大发贺新年!也祝祖国母亲新年快乐。

七、 如果一句“元旦快乐”不足以表达我深深的祝福，我打算再送一个省略号给你，内含所有字面不能表达的意思，一切尽在不言中。

八、 春节即将来到，我用祝福捻制成的绒线，烛光下为您织起一件红色的毛衣：前身是平安，后身是幸福，吉祥是厚厚的肩，如意戴在袖子里，领子蕴藏着体贴，口袋把快乐盛满，穿在身上让温暖包裹着您，让我的心陪伴您度过新年!

九、 我让风带走你的烦恼，让雨洗刷你的哀愁，让雷振作你的精神，让电激起你的动力。愿崭新的你在新的一年里用自己的心去开创一片精彩的天空。新年快乐!

十、 一朵花摘了许久，枯萎了也舍不得丢;一把伞撑了许久，雨停了也想不起收;一条路走了许久，天黑了也走不到头;一句话等了许久，终于可以说：新年快乐!微信个性网

十一、 新年总是热闹的、喜庆的、有浓郁气氛的。看啊，大街的路灯上，全都挂上了一串串灯笼，那火红的着色，就好像马上要燃烧了似的;大大小小的商店里，都摆满了大小不一的灯笼和一幅幅的对联;在超市里，购物的人好像比物品都多，你就看那结账时排的长队的人吧，就像一条“长龙”;就连在学校的班级里，学生们都等待着开一场热闹的联欢会，他们抑制不住自己心里的喜悦心情，早已把装饰教室用的气球和彩带堆满了书桌，等待着盼望已久的联欢会。

十二、 新年的钟声是催人奋进的号角，朋友，别再沉湎于往事，不要虚度光阴，快带着理想上路吧，新的一年祝你万事如意!

十三、 如果美丽是一种罪，你已经罪恶滔天!如果性感是一种错，你已经一错再错!如果聪明是受惩罚，你岂不是要千刀万剐?!预祝天下第一美女新年快乐!

十四、 绿色是生命的色彩，绿色的浪漫是生命的活力。在这个绿色的世界里，新年喜悦盛满冬季，让节日的酒红装扮清新的绿。新年有新景象!

十五、 想想，时间过得好快啊，转眼间又是一年。念念不舍的一切，随着新年的到来却又淡忘了，一直一直想要忘记的事情，也随着新年的到来而忘记了。

十六、 在春节即将来临时，送你旺旺大礼包：一送你摇钱树，二送你贵人扶，三送你工作好，四送你没烦恼，五送你钱满箱，六送你永安康!

十七、 春有百花秋望月，夏有凉风冬听雪，心中若无烦恼事，便是人生好时节。愿您与春节相伴与快乐牵手，让平安传情幸福永远相约。

十八、 春节，最牵挂的是什么，是亲人;最感动的是什么，是和家人团聚;新年，最盼望的是什么，是活得更好;最幸福的是什么，是微笑。祝朋友新年快乐!

十九、 朋友总是心连心，知心朋友值千金;灯光之下思贤友，小小短信传佳音;望友见讯如见人，时刻勿忘朋友心。祝新年愉快!

二十、 新年快乐!亲爱的,因为牵了你的手,所以我要抓住你的手.给你幸福给你快乐相伴永远!我爱你! 在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念，似锦如织!请接受我深深的祝愿愿所有的欢乐都陪伴着你直到永远。

二十一、 10分的想念9别的你，8张照片7张是你，6只小狗5只像你，4根骨头3根归你，2脚着地1定是你，好想天天领着你，预祝狗年快乐，一路旺到底。

二十二、 新年新气象，新春节日到!节日快乐!愿你在2013年，天天开怀，时时快乐，分分精彩，秒秒幸福。

二十三、 星星的寂寞月知道，晚霞的羞涩云知道，花儿的芬芳蝶知道，青草的温柔风知道，梦里的缠绵心知道，心里的酸楚泪知道，我的思念您知道!我的祝福请记牢：祝春节快乐!

二十四、 钟声是我的问候,歌声是我的祝福,雪花是我的贺卡,美酒是我的飞吻,清风是我的拥抱,快乐是我的礼物!!

二十五、 天上风云庆会时，庙谟争遗草茅知。邻墙旋打娱宾酒，稚子齐歌乐岁诗。

二十六、 你我相拥倾听新年的钟声犹如岁月的流逝,簇拥着我们共同的梦,满心的爱意化作真挚的祝福--新年快乐!

2016年发表个搞笑说说第七篇
《2016年搞笑短信》

2016年搞笑短信

2016搞笑短信

1、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗?走，要饭去。

2、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去?我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢!

3、茶，苦而后甘，令人回味;酒，绵而后劲，教人道爽;泉，清而味淡，却用一生来品出甜，一个好的朋友，如茶，如酒，如清泉，让人受益一生!比如...你!

4、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的;男人靠得住，猪都会爬树!!

5、你的皮肤有些油腻，可你的体味我无法抗拒，我的芳唇在你身上游走，用我原始的欲望彻底将你"吞食"，抿抿嘴说："这块月饼真好吃。"

6、听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对会好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!我拍死你!!

7、一天小明感冒了不想动，躺在床上，二货老婆过来说："老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。"小明内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。五分钟过去，小明忍不住问："老婆，你能喂我点菜吗?"

8、在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他："走哪去啊?还没吃完呢。"结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说："储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗?"说完就跑了。我足足想了十秒钟才反应过来，这哥们太内涵了!顿时胃口全无。

9、找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够?我用手指比划OK。老婆大怒："啥?你还敢要三百?一边去，半毛钱都没。"然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了?一切发生的太快，我有点没明白。

10、茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我不能自拔，现在我要你明白......你踩着我的脚啦!

11、最近会变天，开始变冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说："人冻腿，猪冻嘴"，我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧!

12、男人九怕：一怕情人怀孕，二怕二奶转正，三怕小姐有病，四怕媳妇拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕财产被盗，八怕群众上告，九怕干完还要。

13、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?即使全世界嫌弃你，不理你，至少还有我们——动物保护协会。

14、中秋月圆之夜，我会托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你。并请它替我亲你，它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?大大的红包代表我的心!

15、不要活的太累，不要那麽疲惫，饿了要吃不要怕贵，会赚钱会消费，工作是个蠢东西不要和它作对，到点吃按时睡，常和你想念的朋友聚聚会!请关注尚初中医养生 微信：scyyc41319

16、白酒说："喝我的人都豪爽!"啤酒说："喝我的人都大度!"红酒说："喝我的人都浪漫!"黄酒说："喝我的人都温情!"名酒说："喝我的人都有品位!"洋酒说："喝我的人都有钱!"酒精说："都悄悄的!没有爷，你们都是水货......"

17、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个;懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个;懂得你的人不多，嫦娥算一个。

18、早上儿子看到邻居家的女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸：因为她

要嫁人了，要去别人家了，以后就会很少回来了。儿子想了想说道：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁人了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就可以了。

19、今天有两个人想认识你，我觉得他们都很不错，就把你的手机号给了他们，明天他们应该会来找你，记住了，他们的名字叫"中秋和快乐!"

20、结婚呢，最要紧是开心。你饿不饿?请你来吃喜宴。呐，不要说我没提醒你。在x月x日x时，xx酒店!出来混，迟早是要还的!

21、听说今晚有流星雨看，是大猪座的，那时候会有一头大猪从天空飞过，可惜我要睡觉不能看，你就好了，那么多人看着你飞!

22、举头仰望《十五的月亮》，让《白月光》温柔地洒在你身上，想把《特别的爱给特别的你》，轻轻哼唱《月亮代表我的心》，你听得到吗?

23、新到一家公司工作，总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人"叮咚""叮咚"，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声"叮咚，叮咚"，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我："这是公司的董事长，姓丁。"

24、猪和狗是动物国的狱卒。一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信逃狱，监狱长查究，狗委屈地说："昨天我休息，看短信的是猪!"

25、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘、就餐的小屋、睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了。养这么大头猪咋就能丢了呢?

26、清晨你轻轻地走近我床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼神始终注视着我，实在无法拒绝你，"狗狗乖，带你去散步!"

27、每个和我亲了嘴的，都会被我甩掉，也许你会觉得我太无情，其实我也很留恋亲嘴的那一刹，那种感觉真的很香，可我又有什么办法呢，吃田螺就是这样嘛!

28、这可能是我最后一次给你发短信，我在犹豫要不要告诉你，我要走了，去北京，车票都买好了，我也没办法，真的!禁用词语说他不干了，让我去当主席哦。

29、晚上9点下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说："哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了..."

30、女孩准备带男朋友回家，正式介绍给父母。妈妈听了，一头扎进厨房忙活起来。女孩就劝她："妈，别准备太多菜，您受累，吃不完还浪费。"妈妈听了仍不停手，她一边忙，一边讲："傻孩子，我是要把冰箱和橱柜收拾干净啊!"女孩问她为啥。妈妈说："那小子第一次上门，能少送东西吗?"

31、中秋节到了，二师弟，别忘了去广寒宫给嫦娥送月饼啊!

32、不深交的朋友，关系不会铁;不是至诚的短信，俺们不会写;不达目的的问候，俺就不会写;不以放假为目的的过节，我们都跟它有过节。祝中秋快乐!

33、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗?通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你!真的，可我妈不肯，她狠狠地说："这里不准养猪!"

34、刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子，长的很帅，有点像男的，小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗!小王个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。

35、刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子，长的很帅，有点像男的，小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的，不知道男女有别吗!小王个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。

36、男人的倒霉事：陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见老婆;和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子撞见;带小姐打的出去宵夜，司机竟是内弟!嗨!

37、某男被马蜂蛰伤老二，肿的象酒瓶一样粗大，到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说：求求您光止痛，不消肿好吗?

38、期末考试填空题，问"李清照是___派的词人"，我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看!我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是"蛋黄派"。

39、我决定要追你，从一开始我就这麽想的，你常常让我睡不好觉，真的!所以，我不管你怎麽想，我是铁了心要追到你......你给我站住，该死的老鼠!

40、为摆脱狂蜂浪蝶的骚扰，从此购物有跟班随从，本人试用的贴身跟班将于xx年x月x日x时x分正式转正，特举行盛大的庆典活动，请各位莅临分享喜悦!

41、早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写："老公!加油!"旁边还画了个心。当时额就泪奔了，老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的!15分钟后，车子没油了......

42、"nHZ!HS OM"就知道你猜不出，看不懂，还看不出来?你懂拼音吗?你笨也有个限度吧!把手机倒过来看看。

43、沙僧：我十六变;八戒：我三十二变;悟空：我七十二变;唐僧：路上咋没见你们变个手机?人家妖怪都拿手机看短信呢!

44、同事是个很可爱的妹子，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑!随问其原因，她说："我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我!"

45、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅：我要是长成你这样，我早就去死了。癞哈蟆不服：那猪还活得好好的呢。猪听了很委屈：我只是看短信，我招惹谁了!

46、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子。我听了很生气："你为什么说他没家教?"那人："我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说!"我一看不对，赶紧回答："不是，我就是这孩子他爸请的家教。"

47、知道我现在想把你怎么样吗?就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘疯狂地把你按在床上，然后气喘嘘嘘地对你，对你说："看，我的手表是夜光的。"

48、今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书："我奋斗了一夜也没能刺破你的面，你面皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他，我是禁用词语的!"

49、去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料?他说有冰镇西瓜汁、酸奶、银耳汤、八宝粥、苹果汁、菠萝汁等等。我说那我就要苹果汁吧!然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦!

50、非常感激各位兄弟姊妹的鼎力相助，我们的婚礼因你们增色不少!x月x日晚x时于xx酒店，慰劳各位劳苦功高的兄弟姊妹，届时请准时出席!

51、本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!威名叫泡你!外号叫追你!你可以叫我吻你!

52、胖妹纸去体检，量完身高体重后，医师在体检本上写下"体重180kg，身高152cm"。胖妹纸看到数字，十分难过，突然听到医师说："不好意思弄错了。"胖妹纸仿佛看见了希望，然后看见医师把"身高"两个字画掉，改成了"直径"。

53、记得吗?那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑："小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了!"

54、祝福集结号要吹响，发令枪已上堂，我已蹲在起跑线上，心情激动非比寻常!

我抢跑了，就是为了提前送上问候，给你留个好印象。预祝中秋快乐!

55、冰冷的天上飘着雪花，翠绿的树上挂着冰碴，漂亮的鞋子露着脚丫，潇洒的你原来是个傻瓜，看着手机口水滴滴嗒嗒，喂!说你呢!还不拿袜子擦擦!

56、佛说：中秋要到了，要善良，要学会对人好，尤其是现在这个给你发短信的人!要经常请他吃饭!特别是中秋节!要把你身上所有罪恶的钱都给他!善哉!善哉!

57、朋友比领导重要，能力比知识重要，健康比业绩重要，水平比文凭重要，情商比智商重要，星期日比平时重要，我的问候比送月饼重要!中秋快乐。

58、悬崖边上，一只小老鼠奋力地挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，心疼不已，忧心地说：孩它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的!

59、一天闲聊中，老婆问道："哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗?"老公心想，品种都一样还能叫出花样来?诚实地回答道："分不清，你给学学?"老婆立马开嗓："奶牛的叫声是'哞......'，黄牛，听好了啊，北京去吗?上海去吗?广州去吗?我这儿有票勒!"

60、呐，现在过中秋，买个月饼都要交税，买不起啊有木有!发生这种事呢，大家都不想的。要求取消收税呢，也是不可能的。呐，所以呢，发个短信祝你中秋快乐!

61、一天你蹲在马路边，仔细望着一堆便便，你凑前闻闻：难道是便便?你用手抠抠：好像是便便，你放进嘴里尝尝：果然是便便，突然你大嚷：幸好没踩到!

62、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉?他说：想看看有没有中奖!

63、小明来到银行，对工作人员说："帮我取钱!"工作人员："您好，里面有1800。""七万。""里面只有1800。""是啊，我要七万。""......里面只有1800!""七万!"......"噢!!您是说取完是吗?"小明："对啊，我普通法不飘损吗?"

64、你偷偷地进了我的房，上了我的床，还跟我玩捉迷藏，我为你失眠，我为你疯狂，我知道你爱我，想吻我，还想咬我......该死的蚊子，一巴掌拍死你!

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