幽默又有哲理的说说

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幽默又有哲理的说说(一)
《53句幽默又富有哲理的句子》

1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.

2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师

3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

4、我希望在有生之年 赶上新闻联播的大结局 5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂

6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光

7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-

8、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？

9、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？

10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了.

13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾 ~！

14、◆◇丶清明节爬坟头上唱:”你快回来 15、你知道小三为什么哭了么 因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。

16、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了 17、1男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。

18、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

19、腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望.

20、“特别能吃苦”这5个字、我想了想、我只做到了前四个、、、

21、看了欣荣才知道原来知画是个好人、

22、你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚

23、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

24、开了学丿腰不酸了，腿不疼了，9连心脏也不跳了耶！ ···

25、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。 26、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。

27、玩电脑玩多了，看个电视都想快进///

28、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的 29、- 一个个的 ， 不就是开学还没写完作业么 ， 至于么，我压根就不知道作业是啥 ____ 。

30、 做 人 就要像柯南一样 、 有 一 种走到哪就让人死到哪的精神~

31、中午睡觉时把自动回复设成了„ 然后呢‟,结果同学和它聊了一中午

32、こ 世界上最远的距离不是生与死ぃ而是我在新浪微博ぃ而你却在腾讯微博つ

33、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

34、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。1！

35、﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳

36、看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆”

37、等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

38、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。

39、父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟.

40、// 我要发动起义丶炸平那个破学校。

41、- 开学的心情比上坟都沉重/,,

42、上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与

43、【师父，我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】

44、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了.

45、早 上 刚 一 起 床 ，就 有 一 股 睡 午 觉 的 冲 动

46、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?

47、真是气愤，五阿哥他娘居然能复活！五阿哥真可怜。

48、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了 、 因为那样就没人会和你抢了 。。。

49、等以后中国发达了 让老外来翻译文言文

50、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情

51、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

52、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

53、- 车道山前必有路 ，有路我也刹不住。

幽默又有哲理的说说(二)
《90条幽默有哲理的语录》

90条幽默有哲理的语录

1 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。

6 ：我是胖人，不是粗人。

7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！

8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

9 ：狂奔的蜗牛。

10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

14 ：你看得出我擦了粉吗？

15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。

17 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

19 ：既宅又腐，前途未卜。

20 ：冲杯三鹿给党喝。

21 ：活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。

25 ：肉的理想，白菜的命。

26 ：白马啊„你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

28 ：别把虾米不当海鲜。

29 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

30 ：令堂可是令尊表姐？

31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。

33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

34 ：生活嘛，就是生下来，活下去~~

35 ：你的手机比话费还便宜。

36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

37 ：别人装处，我只好装经验丰富。

38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

39 ：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

40 ：人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

40.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~

41.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

42.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！

43.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

44.思想有多远，你就给我滚多远!

45.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的) 。

47.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。

48.你给我滚，马不停蹄的滚„„

49.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!

50.有钱就败家，没钱就拜神。

51.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

52.咸鱼翻身，还是咸鱼。

53.我可以选择放弃，但不能放弃选择。

54.作为失败的典型，你实在是太成功了。

55.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

56.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人.

57.古人说:“女为悦己者容”,其实应该是“女为己悦者容”.

58.我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会.

59.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

60.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人.

61.跌倒了,爬起来再哭.

62.婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间.

63.一个月亮一个你,两个影子我和你,三生有幸认识你,四个西施不如你.

64.绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记.

65.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!

66.让未来到来,让过去过去.

67.微小的幸福就在身边,容易满足就是天堂.

68.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

69.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

70.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

71.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

72.别跟我谈感情，谈感情伤钱。

73.幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

74.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

75.一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。

76.咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。

77.人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。

78.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

79.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!

80.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程!

81.老婆和老妈掉进了河里，我先救老妈，因为是老妈给了我生命，我找不到任何理由丢下她不管。老婆如果没救上来，我可以再给她陪葬，在墓里继续我们的爱情

82.某天，我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”

83.USYD=U Sleep You Die UNSW=U Never Sleep Well。

84.去趟珠江路，一共有3个人和我搭讪，一个是查我身份证的police叔叔，再来两个是卖毛片的 ..........

85.SARS，，，是病毒名字？还是汽水名字？（亚洲汽水）

86.除了萝莉，还是御姐

87.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

88、甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美„„

乙：„„„„

89、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~

90、最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~

人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

幽默又有哲理的说说(三)
《哲理幽默短句》

哲理幽默短句

1、80后的重要任务就是制造08后

2、事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨

3、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高

4、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人

5、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了

6、人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿

7、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也

8、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨

9、是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了

10、在此呼吁大家，学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的……从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

11、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑

12、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫

13、找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了

14、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

15、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多

16、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡

17、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那个

18、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛屎

19、问一同事："你买了中石油吗？"同事说："呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！"

20、信念这玩意不是说出来的的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

21、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了"世界上还有比这更难吃的菜吗？"吃第二

我哭了"还真有啊"

22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了

23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人

24、时间的含金量，取决于生命的质量。

25、人之所以活的辛苦，是因为总是试图表现出自己不曾拥有的品质

26、人从来不是因为避开或者弥补劣势而获得成功的，人是因为发挥了优势而成功

27、女人都是一本好看的书,但还要争取是一本有深度的,耐看的,易懂的书!

28、有一种东西叫作习惯，一旦你习惯了你的生活状态，便失去了向

上的动力。刘墉说：“我们要知命，造命，受命，惜命，救命，以积极的态度把握生命，所以我们不能认命。”

29、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

30、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。

31、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

32、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

33、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

34、你的丑和你的脸没有关系……

35、长个包子样，就别怨狗跟着。

36、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

37、爷爷都是从孙子走过来的……

38、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！

39、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

40、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

41、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

42、锻炼肌肉，防止挨揍！

43、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

44、我想早恋，可是已经晚了……

45、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

46、揍你个性生活不能自理！

47、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

48、思想有多远，你就给我滚多远！

49、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

50、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

51、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！

52、一觉醒来，天都黑了。

53、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

54、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

55、水能载舟，亦能煮粥。

56、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

57、只要你敢死，我就敢埋！

58、人又不聪明，还敢学人家秃顶？

59、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……

60、生，容易；活，容易；生活，不容易。

61、钱可以解决的问题都不是问题。

62、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

63、不吃饱哪有力气减肥啊？

64、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

65、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

66、天哪，我的衣服又瘦了！

68、我和你不一样，因为我是人。

69、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

70、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

71、钱不是问题，问题是没钱!

72、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫...

73、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！

74、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.

75、谁说我白、瘦、漂亮，我就跟他做好朋友。

77、"什么叫乐观派的人?" "这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!"

78、水能载舟，亦能煮粥！

79、开车无难事，只怕有新人！

80、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

81、生，容易。活，容易。生活不容易。

82、1岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常。

83、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

84、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

85、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

86、内行看门道，外行看人行道。

87、我不是随便的人，但随便起来就不是人。

幽默又有哲理的说说(四)
《幽默搞笑又富含哲理的100句话,工作累了就进来看看吧》

1、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

2、人人都说我很听话，其实我只听自己的话…

3、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…

4、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

5、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了

6、有时候我乐观得就像个屁一样，总 以 为 自 己 能 惊 天 动 地 。

7、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到25岁了,我只能等你一辈子、

8、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

9、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

10、命运最瞧不起向它屈服的人 。

11、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

12、穿着外套出门，台风没来；带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的？

13、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,

14、oοゞ传说中 情场上剩下来的有两种人、1、没有钱的男子 2、不会包装的女子ゞοo

15、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结

16、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

17、长将冷眼观螃蟹 看它横行到几时

18、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你

19、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

20、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理 幸福同理

21、法律规定、男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题、一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

22、爱情从未离开过，只是我记得，你忘了

23、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

24、当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。

25、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆

26、瞧一小伙子怪不错的 我打算先去趟泰国 再去趟韩国 回来就嫁给他。

27、我抽着差不多的的烟 又过了差不多的一天时间差不多的闲 我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年

28、有些事你不该懂 有些人你不该伤

29、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。

30、累了，才知道自己不是超人、、、、、、、、、

31、孩子们总想离开家去寻找幸福 ，很多年后才知道 ，最幸福的地方、就是家 。

32、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。

33、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。

34、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人

35、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

36、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！

37、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。

38、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。

39、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的！！爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的！！

40、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

41、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。

42、能不能 有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样

43、打不开心里的门，找不到对路的人。

44、如果我是道菜, 我的心是你进不起的餐馆。

45、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

46、借问工资何时涨?好个曲终人散事渺茫。

47、你 永 远 是 我 的 定 格 ， 而 我 只 是 你 的 过 客 。

48、记忆里那抹天真、随时间的流逝、挂上了青春的牌匾。

49、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。

50、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。

51、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

52、爱情不是占据一个人、而是征服一颗心、

53、不是所有的事冠上爱的名义 就变的理所当然

54、用 一 个 花 季 来 温 暖 眼 瞳 ╮

55、有些往事 从来只是一个人的 如果把它当做两个人的 那是你我都无法承受的心灵重荷

56、用漫不经心的态度 过随遇而安的生活。

57、鬼才跟天才的区别、天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。

58、今年到底是暖冬还是冷冬？专家表示，具体要等冬季结束才能评价

59、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

60、最了解你的人不是你的朋友，而是、你的敌人。

61、把600元的月收入过的像6000元一样快活。

62、所谓外遇 就是有了面包和爱情 还想要蛋糕 。

63、人，可以白手起家，但不可以手无寸铁！

64、1、个人怕孤单ヽ 2、个人怕背叛 。

65、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。

66、如果不是怕其它人捡起 很多东西我们都会扔掉

67、悲伤1分钟，少了60秒的快乐

68、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。

69、阴天，于是影子也不要我了

70、忧郁寡欢的青春里 住着一颗老灵魂

71、我不是你的狗 不需要看你的脸色才能得到我要的骨头ゞ

72、真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。

73、沧桑经过也不过就这样笑着哭。

74、世界上最幸福的事就是发现、你爱的人正好也爱着你

75、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。

76、酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。

77、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

78、我知道你没有说谎 就算说谎我也不知道

79、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。

80、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。

81、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么、

82、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。

83、爱和人的关系也许就像鞭子和被抽起的陀螺,它令它动了,它也令它痛了

84、爱情是天时地利的迷信。

85、也许心碎是爱情最美的样子。

86、爱情就像旅途 若非同归 便是殊途。

87、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

88、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

89、爱情是一场赌博，你用放弃做赌注，赢了，说明你爱的足够深，输了，说明对方还不够爱你

90、真爱总是很短暂,谎爱总是很漫长。

91、我会一直等你,直到证明你和她会一辈子在一起。

92、爱情的（赌徒)，注定 赔上一生情动。

93、如果记忆只有一秒钟的额度,我希望是拥抱的那一刻

94、思 念 不 听 话, 自 己 跑 出 来、

95、有些人，一直没有忘记过。有些伤，一直没有恢复过。有些梦，一直没有清醒过。有些话，一直没有说出口。

96、恋爱，或可燃烧，或可耐久，但两者绝不可同时拥有，恋的幸福，爱的痛苦。

97、我问佛、爱情是什么？佛说、唉!情 ﹏

98、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我

99、所谓孤独、就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子

100、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么

幽默又有哲理的说说(五)
《幽默搞笑经典哲理语句》

幽默搞笑经典哲理语句

绑不住我的心，就别怪我花心！你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

悲伤左拐，幸福抵达。

本是打算搜狗，结果看到猫扑。

聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.

都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了吗？

金钱买不到爱情，但是如果有了金钱，还要什么爱情！

据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。

女人分为结婚与不结婚两种,男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。

女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低

女性在所有礼物中，认为花朵最有价值是因为：男性在送花给女性的时候必须克服那种把花拿在手上走在街道上的羞涩感觉。

朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

生死看淡，不服就干。

水浅王八多，遍地是大哥。 不是社会人，竟唠社会嗑。

水至清则无鱼,人至贱则无敌!

虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。

夜长梦多，你脱我就脱。

一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！

真心不如红钞票，感情只是性的需要。

走自己的路，让别人打车去吧.

幽默又有哲理的说说(六)
《幽默与哲理》

幽默与哲理丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”[解读]当我们开始注意身边的帅哥美女，觉得自己的枕边人再没有往日荣光的时候，请不要忘记，他(她)此生最美丽的年华是陪在我们身边的。 砌墙工人的命运? 三个工人在砌一堵墙。有人过来问：“你们在干什么？”第一个人没好气地说：“没看见吗？砌墙。”第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。”第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们正在建设一个新城市。”10年后，第一个人在另一个工地上砌墙；第二个人坐在办公室中画图纸，他成了工程师；第三个人呢，是前两个人的老板。你手头的平凡工作其实正是大事业的开始，能否意识到这一点意味着你能否做成一项大事业。? [解读]当你在完成一件小事时，你可以想象它为你的远大目标服务，而当你要做一件长远的事情时，请你——静下心来，去完成每一个小步爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？”　儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”　爸爸：“你发现了，为什么不关上？”　儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”[解读]有些时候说明什么并不是那么重要调羹 麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……” “我是说,调羹在哪里呢？” [解读]1.有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。2.很多时候不是我们做得不够好，而是我们缺乏沟通。建筑师 一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈１建筑师回答说,“我来看看。” 建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？” [解读]有些话是真的,却听上去很假；有些话是假的,却令人无庸置疑。 引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地

问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” [解读] 善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。一对夫妇长期和谐相处为人津津乐道。当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底，不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤，我太太安静的说：第一次，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：第二次，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静地对我说：第一次……[解读]婚姻中必须要有一些值得敬畏的底线，通过彼此试探，知道对方的底线在什么地方，有意识地退让，永远不要让自己肆无忌惮。小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？”“他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急的问道。“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫答道。[解读]不要总去和别人比，更不要一味地去效仿某个家庭，每一对夫妻都有属于自己的境遇，不可能完全拷贝别人的幸福，能够活出自己的快乐就好。小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？”小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。小林推辞道：“不了，太太马上就回来。”等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？”[解读]人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两个人。丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？”妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。”丈夫：“哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？”妻子：“放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。”[解读]夫妻之间有时候说出的话并不代表本意，所以不要句句话都那么较真，尤其是吵架的时候，针尖对麦芒，什么恶毒的话都能说出来，但实际上真想分道扬镳就没有吵架的必要了，吵架的初衷更多的是宣

泄愤懑，并且挽回感情。一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。[解读]有些小动作是出于人类本性的，不要去压抑，在不触及原则底线的时候，留一点空间并没有坏处，人真的会产生审美疲劳的。有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”老公不耐烦的说：“我又不是水电工！”没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！”又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说：‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’”老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”[解读]背上了婚姻的责任，任何家务都要试着去做，即使不是亲自动手，也要有解决的办法，不能以一句“这个我不会”就推卸掉原本属于自己的责任。大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”[解读]夫妻之间最不可缺少的不是激情与冲动，而是信任，即使看到了或者听到了什么，至少也要给对方一个解释的机会，因为哪怕是耳闻目睹的东西，也可能和另有隐情。一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。夫人说：“这鱼真可怜。”丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗?”[解读]夫妻之间相处，一定要考虑对方的感受，不能凭着自己的喜好一意孤行。诸如“唠叨”这样的习惯，其实作用并不很大，一定要想办法克制。太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”先生：“好嘛，你爱

听什么就提醒一下吧。”太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”先生：“我明白了，老太婆。”[解读]在对方兴致勃勃的时候，不要说出让人扫兴的话，或者做出让人扫兴的举动，要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。 一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……”一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的;新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么**的……”新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危机爆发，我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……”“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧……”[解读]每个人都有属于自己的往事，不要总是执着于探寻对方的过去，能把握住现在和将来就好，美好或者不美好的过去对幸福生活没有一点意义，越是翻出来，越对夫妻关系不利。苹果没洗一位雍容华贵的太太在水果店里挑选水果，她的哈巴狗趁她不注意，用舌头舔着架子上的苹果。店主很不高兴，但还是以礼貌的态度请太太注意她的狗。这位太太以严厉的口吻对她的狗喝道：“杰西，不准再舔！这些苹果

还没洗过呢。”[解读]辩证唯物主义认为，人们的利益立足点不同，对同一客观事物的评论也会不同。狗舔苹果会影响水果店生意，店主从自己利益的立足点出发，当然不高兴。可笑的是这位太太竟然以苹果没洗喝斥她的哈巴狗，爱狗之心，溢于言表，完全是从自己利益的立足点出发来看待这一问题。体会一位哲学系师兄这样总结自己四年的大学生活：“大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。”[解读]世界上的任何事物都处在永不停息的变化发展中，人的认识也是一个由不知到知，由知之不多到知之较多，由肤浅到深刻的发展过程。这位哲学系师兄，把大一时的懵懵懂懂到大四时清醒地认识自我，用几句幽默的话高度精确地加以概括，确有“渐入佳境”之妙。把柄丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，可仍然说话不算数，昨日又喝醉酒了。你瞧盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”[解读]从意识的本质来看，意识是客观存在在人脑中的反映。人脑是产生意识的物质器官，所有醉酒闹的笑话都有一个共同点，就是醉酒的人的大脑被酒精麻木，无法产生正常人的意识，也就无法具有正常人的言行。婉转一些妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，向丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”“死掉了。”“天啊，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”“我懂了。”“亲爱的，老家有消息吗？我妈**病好些了吗？”“她老人家也爬上了大树……”[解读]矛盾存在于一切事物中，并且贯穿于事物发展过程的始终，即矛盾无处不在，无时不有。这就要求我们承认矛盾的普遍性，敢于承认矛盾，揭露矛盾，而不能害怕矛盾，回避和掩盖矛盾。生与死就是现实生活中不可避免的矛盾，这位妻子想回避它，迫使丈夫说话婉转一点而闹出笑话。少了两公斤妻子站在秤上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我体重少了两公斤。”“亲爱的，那是因为你还没化妆。”[解读] 唯物辩证法认为，量变是质变的前提和必要准备，质变是量变的必然结果，由于量变只有在一定的范围和限度之内，事物才能保持其原有的性质，所以，当我们需要保持事物性质的

幽默又有哲理的说说(七)
《幽默搞笑经典哲理语句》

一、人不犯我，我不监犯；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 　　2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。 　　3、明骚易躲，暗贱难防。 　　4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 　　5、执子之手，方知子丑，泪流一脸，子不走我走。 　　6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 　　七、我深信，会有一个汉子是为受我的折磨而来到这世界上的。 　　8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 　　9、你有什么不高兴的事？说出来让大家高兴一下。 　　十、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 　　1一、虽则你身上喷了古龙水，但我照旧能隐约闻到一股人渣味儿。 　　12、我谩骂你生平买利便面没有调料包。 　　13、不吃饱哪有力气减肥啊。 　　14、妈妈问我有男友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有…… 　　15、理想很饱满，实际却很骨感。 　　16、雷锋做了好事不留名，但是每件工作都记到日记里面。 　　1七、我又不是群众币，怎么能让每人都喜欢我？！ 　　18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 　　19、当生活心怀阴险狠毒地将一切都搞成了玄色幽默，我因利乘便把本身酿成了一个受过高等教育的流氓。 　　下。 　　58.好久好久以前，假话和真其实河边洗澡，假话先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿假话的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿戴真实衣服的假话，却很难接受赤裸裸的真实。 　　59.玫瑰，你的；chocolate，你的；钻石，你的；你，我的。 　　60.三人行，必有我师，三剑客，必有一强，三角学恋，必有一伤。 　　61.汉子没钱时恨女人庸俗，有钱时恨不能女人都庸俗。 　　62.我想早恋，但是已经晚了…… 　　63.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 　　.也曾经伤心流泪，也曾经黯然心碎，这是"二"的代价。 　　65.你永恒也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永恒也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。 　　66.使你疲劳的不是远方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子！ 　　67.开车无难事，唯恐有新人。 　　68.幸福就是痒的时候挠一下，不幸运就是痒了但挠不着，更不幸运的是，好久以来魂灵和肉身都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。 　　69.春天，我把本身埋在村口的土地里，秋天就收获了很多多少帅哥，然

后我把村名改成"帅哥村"，我也遂愿当上了村长。 　　70.女人分结婚与不结婚两种，汉子分自愿结婚与被迫结婚两种。 　　71.生，容易。活，容易。生活，不易。 　　72.过错是暂时的遗憾，而错过则是永恒的遗憾。 　　73.经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。 　　74.谁说我白、瘦、漂亮，我就跟谁做好朋友。 　　75.一分钟有多长？这要看你是蹲在茅厕里面，照旧等在茅厕外面。 　　76.一次看见二舅买菜，脱口而出："二菜，买舅来着？"二舅说："那么大的话了，连个人都不会说。" 　　77.上班无聊吗？抛硬币耍吧，正面就上网，背面就困觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔破坏了就申请加班，如果摔出两枚，那就每天摔！ 　　78.小时等候指教员给我讲"帅哥"的定义，我百思不得其解，后来同学给我拿出了一面镜子。哦，突然间我晓得了！ 　　79.同志们：别炒股，风险太大，照旧做豆腐最安全--做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐，稳赚不亏。 　　80.生活的理想就是理想的生活。 　　81.汉子因为烟酒而加深友情，女人因为牢骚而使友情更深。 　　82.爱一个人，要相识也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是容情而不是纵容；是撑持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方提诸多要求。 　　83.不要逼汉子撒谎，他会恨你；也不要把他的话当真，你会恨他。 　　84.有一天绿豆和他女朋友分手了，他一直哭一直哭……结果就发芽了…… 　　85.汉子忽悠女人，叫调情；女人忽悠汉子，叫蛊惑；男女相互忽悠，叫爱情。 　　86."人为什么有两只耳朵呢？"祖母说："可以一个耳朵进，一个耳朵出。光进不出就装不下了。" 　　87.凡事顺其天然，遇事处之泰然，得意时漠然，失意时坦然。 　　88.在人之上，要把人当人；在人之下，要把本身当人。 　　.还能激动，申明你对生活还有豪情；总是激动，申明你还不懂生活。 　　90.铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是生平到哪儿都有饭吃。 　　91.秋水一闭，一睁，一天已往了．秋水一闭，再也没睁开，生平就已往了． 　　92.时间是最好的教员，遗憾的是--最后他把所有的学生都击毙了。 　　93.不让吃猪肉了，看猪跑吧。 　　94.发工资时，会计对我说："你半年领一次

工资吧，现在零钱太少了……" 　　95.记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。 　　96.比黄金还珍贵的是诚信；比大海还宽阔的是包涵；比高山还高贵的是品德。 　　97.人的一生也许需要的很少--一杯水，一碗饭，一句我爱你。但我希望：水是你倒的，饭是你做的，我爱你是你亲口对我说的。 　　98.人生来就有像一场牌局！并不是要抓到一手好牌，而是要打好一手烂牌。 　　99.当你用手指指着别人的时候，请不要忘记，你本身的三根手指正在指向本身。 　　100.找一个像EXCEL同样的男友--想隐蔽就隐蔽，想用筛子选就用筛子选，想删去就删去，一个不高兴，我还不生存了！ 　　101.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。 　　102.困觉是为了结小工作，工作是为了结壮困觉。 　　103.如果你希望成功，当以恒心为良友、以经验为参谋、以谨慎为兄弟、以希望为尖兵。 　　104.汉子没钱，犹如菜里少盐，几多欠些滋味。温馨提示：食盐过多，不益于身心健康。 　　105.现在的梦想决定着我的将来。所以照旧再睡一会吧。 　　106.很多年前，风雨事后是会有彩虹的。 　　107.怀旧--不是因为那个时代有多好，而是因为那个时候你年轻。 　　108.到医院身子骨儿检查，路过五官科，仔细查抄后，医生在我的身子骨儿检查表上写了一个"帅" 。 类别：随感之爆笑语录

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