导读: qq搞笑说说长一点(共4篇)QQ空间搞笑说说带图片:谁说金钱买不来时间?网管,加两块钱!QQ空间搞笑说说带图片:谁说金钱买不来时间?网管,加两块钱!1.世界上最残酷的三个字不是不爱你,也不是分手吧,而是快起床。2.别人的脸是脸,你的脸就是脸Plus!3.人生就像愤怒的小鸟,当你失败的时候,总有几头猪在笑。4.刚才看见了这么一条...
篇一:《QQ空间搞笑说说带图片:谁说金钱买不来时间?网管,加两块钱!》
QQ空间搞笑说说带图片:谁说金钱买不来时间?网管,加
两块钱!
1.世界上最残酷的三个字不是不爱你,也不是分手吧,而是快起床。
2.别人的脸是脸,你的脸就是脸Plus!
3.人生就像愤怒的小鸟,当你失败的时候,总有几头猪在笑。qq搞笑说说长一点。
4.刚才看见了这么一条状态,然后笑喷了。。。
5.谁说金钱买不来时间?网管,加两块钱!谁说金钱买不来知识?老师这是我的学费!谁说金钱买不来爱情?丈母娘,这是我的礼金!
6.我不就是想连个wifi吗?深深的感受到这个世界的恶意……
7.绝对不要得罪蓝翔出来的,不然这就是你的后果~
篇二:《经典QQ说说心情》
01、接触的人多,我却喜欢狗了,为什么了?因为狗永远是狗,人有的时候不是人,做人要有尺寸,做狗也一样,别给脸不要脸。
02、路见不平一声吼,吼完咱就继续走。
03、我这个人就是从来不记仇,一般有仇我当场就报了。
04、求求你别总和我比,我和你不一样。因为我是人。
05、爱情是路,朋友是猪,一生只有一条路,路上会有好多猪。
06、有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖猪哦(认真体会哦)。
07、穷人穿名牌,别人说假的;有钱人穿假的,别人却说是真的。
08、现在的人是嘴太他妈硬了。
09、世界末日不可怕,最可怕是地球上只剩下你一个人了。
10、你们知道人的一生中最疼苦的事是什么吗?那就是你想上厕所的时候却找不到厕所;那么你知道人的一生之中最最疼苦的事是什么吗?那是是你上完厕所了,却发现自己忘带手纸了、
11、长的漂亮是你优势,活的漂亮是我的本事哦。。。
12、不要羡慕哦,要想做超人就先把内裤穿外面。
13、女人买很多漂亮衣服穿,就是为里吸引男人目光;但是男人想看的却是不穿衣服的女人。
14、单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误;离婚是醒悟,在婚是执迷不悟。
15、开句玩笑别当真,我媳妇就是我媳妇,你媳妇就是我,媳妇兄弟,妥了没????qq搞笑说说长一点。
16、我就纳闷了?你到底喜欢我哪啊?我改还不行吗,,,
17、嗨,宝贝!不要迷恋哥,嫂子会揍你哦。。。。使劲揍!!!!
18、那么,当有一天你遭人嫉妒时,那么因为你已经具备了骄傲的资本。
19、宁可得罪十个君子,也不得罪一个小人。
20、明化虽有主,我来松松土
21、亲爱的,我多想一个不小心就和你白头偕老。
22、爱情是一杯酒,为什么我为你粮造的酒你总说我怼水呢了。
23、我爱你时,你说什么是什么;我不爱你时;你说你是什么呢??
24、亲爱的不要生气哦,我在百度搜索了三天,都没能找到一个可以形容我爱你的词
25、两个女人一个男人,不是故事,就是事故。
26、要不是打不过你我早就跟你翻脸了。
27、对你微笑纯属礼貌,没事的时候我就瞎想哦。
28、假如有一天百度进不去了,全中国会有多少人去做系统了。
29、一个虚拟的网络,让你这种人少被挨揍多少次。
30、发视频的时候都注意点,你以为看电视按一按就能出人了。
篇三:《QQ搞笑图片说说:经常被自己蠢哭,又不能揍自己》
QQ搞笑图片说说:经常被自己蠢哭,又不能揍自己
1.有时候想通了,想好好读书了,可读着读着又想不通了。qq搞笑说说长一点。
2.我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是,你都不值得我为你洗头!
3.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。
4.有一天去小卖部买东西,买完了,喊一声:"大姐,结帐。"那大姐噗噗笑了,指了指一个二十多的美女说:"我女儿这么大了,你该叫我什么?"我说:"妈!"
5.经常被自己蠢哭,又不能揍自己。
6."复习了一晚上数学。""看懂了?""看开了。"
7.如果对方父母给你五百万让你离开他们的子女,这种情况下你怎么应对?qq搞笑说说长一点。
篇四:《搞笑长说说大全,长点的搞笑QQ说说》
1.交学费应该用支付宝,成绩出来了再确认支付,好评差评看个心情,挂了科就tmd申请退款,老师跟在屁股后面说:亲,给好评呀,亲;亲,选这课吧,包过的亲;亲成绩单寄出了,请查收,亲。2.对面是大三女生寝室,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动,有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上,内心久久不能平静。
3.据说同桌两人的学习堕落分四个阶段:一、“你做作业了吗”“做了”“我们对对吧”“好啊”。二、“做作业了吗”“做了”“借我抄抄”“给你”。搞笑长说说大全,长点的搞笑QQ说说。三、“做作业没”“当然没有”“我也没做”“呵呵,要死一块死”。四、“你做作业了吗”“什么作业?”“我也不知道”。
4.今天我跟基友说:我爱上了一个比我小七岁的女孩儿,
5.期末考试,1的100次方是多少?我拿草稿纸,在上面一遍一遍的乘了起来,当我好不容易乘到第83次的时候,数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1,眼看我大功告成之时,他快步走向讲台说:“同学们,有道题出错了,现在更正一下,那个1的100次方的填空题,现在请把它改成1的1000次方。搞笑长说说大全,长点的搞笑QQ说说。”我:“……”
6.到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:“大哥,警察来了,快走啊!”尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上,真他妈冤,不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!
7.那些生产避孕套的厂家,你们别老顾着出超薄啊,出点超厚也是有市场的,价钱贵点也无所谓啊,毕竟尊严对一个男人来说更可贵!
8.今天惹祸了,办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么,我说:“虾啊!”领导一愣,走了。我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”
9.我很鄙视现在有些人,动不动就吃喝玩乐!一遇到放假就计划着去哪儿玩,去烧烤,喝啤酒,ktv,吃大闸蟹,去旅游什么的,都不知道把时间空出来多看几本书,充实自己,对于你们这些一放假就要玩物丧志的人,我只想跟你们说四个字:请带上我!!!
10.正在网吧游戏中,突然有人说“你身份证号从哪来的?”,回头一看,只见几个警察叔叔正在问一个小朋友,小朋友怯怯的说道:“网管说上网要用身份证,我看外面电线杆上有个身份证号,我就抄下了来了”,警察叔叔怒道:“通缉犯的身份证你都敢用,你爸妈咋教你的,害我们白跑一趟”
11.公交车上,见一位妈妈抱着一小孩,没座位了我便站起来了,让出座位给他们,那妈妈边坐下边对小孩说:这时候,你该对哥哥说什么?小孩看了我一眼,来了句:你真懂事!
12.一位禅师来家里做客,我对禅师说:“我放不下一些事,放不下一些人”禅师说:“其实这个世界上没有什么是真正放不下的”我说:“可我偏偏就是放不下”禅师让我拿着杯子,然后往里面倒热水,直到热水溢出来我都没有松手,禅师说:“你怎么和别人不一样啊!别人一烫就放手了”我说:“我茶杯贵!”
13.姑娘们以后跟老公吵架,不要回娘家,学聪明点,带什么存折、衣服,都弱爆了。听好了带:空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和wifi密码,然后就安心回娘家!小样儿的,我就不信他不知道自己错哪了。最新搞笑说说大全
14.昨晚吃饭的时候,微信蹦出一条信息:“我们以后别联系了,我老公怀疑我们俩了!”吓我一跳。我说:“晕,美女,貌似我们加了微信一年多,好像没聊过吧?”对方:“那就好,我是她老公。你没事了,我再找其他人试试!晚上快睡觉的时候,对方又蹦来一条消息:“刚刚不好意思,我老公喝醉酒了乱发信息,请别在意!”我回到:“没事,反正我们也不熟!”对方:“我还是她老公,再次确认你没事,我再找其他人试试…”
15.甲:你在殡仪馆干的好好的,怎么会被辞退呢?乙:怪我多嘴了。甲:怎么了?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟。
16.新出生的宝宝,还插着心率监视器,5岁的的侄子在旁边看了一会儿,幽幽的问:“弟弟要充电充多久才能充满”。
17.出来吃饭没带钱包,在食堂里找了一个女生跟她说:同学,我没带钱,我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗?就这样我要到了这个女生的微信,然后在朋友圈给她卖面膜。
18.班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持。”我打断他说:“那你同时追八个试试。”“你出去!”我瞬间明白为什么我是学渣,原来我是一个专一的人啊,然后鄙视地看着学霸:你们这些见课就上的小婊砸!
19.最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像
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