导读: 微信说说搞笑回复(共5篇)十个经典的微信搞笑段子十个经典的微信搞笑段子1 昨天中午有个男同事外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!2 下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了, 一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么...
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十个经典的微信搞笑段子
微信说说搞笑回复(一)
十个经典的微信搞笑段子
1.昨天中午有个男同事外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!
2.下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了, 一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!” 哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶 把人往死里整。
3.有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。” 大爷:“啥?” 保安:“按号。” 大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!!
4.一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。 新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说: 不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑...
5.有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?
妈妈说: “当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊?
爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
6.饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我,我仔细一看,我去,辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!
7.到银行汇款,车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!
8.(1)今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么?大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。我:好勒!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……
(2)走在路上看到大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说:“后生你别动,看你也是个打工的,你走吧我再等等。”
我被感动了赶紧说“大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事儿也买个车上班开。”
(3)走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上陪大爷躺下,大爷看了看我说“后生你别跟我抢,我儿子要买房娶媳妇。我说,我也要买房娶媳妇啊,但我不啃老。大爷说后生有志气,这地给你了,我换个地儿!
9.现在小学语文太难了,看他们的一道作业题:
要求:把以下四句话用关联词连接:
(1)李姐姐瘫痪了;
(2)李姐姐顽强地学习;
(3)李姐姐学会了多门外语;
(4)李姐姐学会了针灸。
(正确答案应该是:李姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。)
结果有一个孩子写:虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。
后来,发现更猛的孩子写道:
李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。
李姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。
李姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。
李姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强地学习瘫痪。 亮点总在最后:
李姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了!
10.今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。
我说:“虾啊!”
领导一愣,走了......
我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”
微信搞笑段子集锦
微信说说搞笑回复(二)【微信说说搞笑回复】
微信搞笑段子集锦【微信说说搞笑回复】
微信搞笑段子1
有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……
微信搞笑段子2【微信说说搞笑回复】
再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来……
微信搞笑段子3
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”
“冷”
“冷 我给你捂捂?”
女孩脸红了,小声地说“好”
然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
微信搞笑段子4
话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
“你怎么还不睡觉?”爸爸问。
妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”
微信搞笑段子5
我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉。【微信说说搞笑回复】
校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”
我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”
校长:×※%()¥×※%
微信搞笑段子6
这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化【微信说说搞笑回复】【微信说说搞笑回复】
了……【微信说说搞笑回复】
微信搞笑段子7
刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。 然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了。
就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了。
心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了……
微信搞笑段子8
公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却……”
微信搞笑段子9
地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。 今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!”
微信搞笑段子10
刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:“这……这……这小姐长的真像我老婆,呵【微信说说搞笑回复】
呵。”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着,这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了。”
微信搞笑段子11
有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑……
微信搞笑段子12
买双手套,老板要35,我说30就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35……【微信说说搞笑回复】
微信搞笑段子13
高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。
好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。
微信搞笑段子14
一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹。
我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走。
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所……
微信搞笑段子15
早上带老婆去做产检,抽完血以后:
护士:“你32号来拿检查单吧。” 老婆:“1月32号还是2月32号。” 我(弱弱地):“2月1号吧”
护士(汗):“是!是!是!”
微信搞笑段子16
前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”
微信搞笑段子17
昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
微信搞笑段子18
猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏
微信搞笑段子精选
微信说说搞笑回复(三)
微信搞笑段子精选
微信搞笑段子1
一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!
微信搞笑段子2
一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼……
微信搞笑段子3
河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈……
微信搞笑段子4
一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”
微信搞笑段子5
一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”
微信搞笑段子6
一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”【微信说说搞笑回复】
微信搞笑段子7
刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
微信搞笑段子8
历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”
微信搞笑段子9
尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
微信搞笑段子10
过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”
微信搞笑段子11
有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”
微信搞笑段子12
舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”
微信搞笑段子13
大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
微信搞笑段子14
几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”众不解,问为什么?男孩说:“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。”
qq说说留言搞笑大全 写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖
微信说说搞笑回复(四)
1、猪不要过来,这里太热了,怕你受不了。
2、中午睡觉时,把自动回复切成了“然后呢?”,结果一同学跟它聊了一中午。
3、真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮。
4、勇敢的不是你,勇敢的是看你的人。qq说说留言搞笑大全 写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
5、爷爷都是从孙子走过来的……
6、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
7、我发现现在的孩子洗头发不是为了干净,而是为了发型。
8、我不是看不起你,而是压根就懒得理你。
9、我本善良,奈何现实一直逼良为娼。
10、谁说世间万物都向着太阳,我是蘑菇,我喜欢阴凉。
11、如果我注定得不到幸福,就让我注定成为有钱人吧!
12、热,已不再能形容现在的温度,我和烤肉之间只差一撮孜然啦!
13、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
14、掐指一算,写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
15、你讨厌我关我屁事啊,说的好像你喜欢我就能升华我的人生似得。
16、你回眸一笑,引来的是地球一跳!
17、每天一斤奶,强壮肾结石。
18、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
19、看了<新还珠>才知道,清朝人种花也用塑料盆!
20、寂寞的女人摇微信,空虚的男人搜附近。
21、孩子,人傻不能复生。
22、管好你的春心和大腿,我的人,你别摸别碰别惦记。
23、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。
24、愤青和爱国仅有一步之遥,和sb一步都没有!
25、当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了的感觉。
26、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
27、不要用你小人的头脑,来思考这神圣的世界。
28、别跟姐问东问西,baidu比姐懂的多,有问题找他去。
29、俺从不写措字,但俺写通假字!
30、啊!您,是如此的雍容华贵,风情万种,怪不得,大伙儿都说你。。。。。。臃肿!
经典搞笑说说大全:我是奔跑的五花肉,我为自己带盐
微信说说搞笑回复(五)
2.朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤,我说那是你们单身狗的事,我们单身猪表示吃两个正好。
3.看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
4.每次数学课就这样默默的看着老师,反正我也听不懂,你开心就好。经典搞笑说说大全:我是奔跑的五花肉,我为自己带盐。
5.世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!
6.太久没动笔,现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
7.“为什么外国女生的手都那么漂亮?”“因为她们没写过中国作业”
8.网速虐我千百遍,我待网速如初恋!
9.和老婆吵架,我怒吼:“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心,没想到她说:“别以为你说的很有道理我就会放过你!”
10.小时候特别喜欢玩捉迷藏,
11.今天我在上铺躺着,下铺同学在吃蛋糕,突然,他怒气冲天,叫道:tm蛋糕里还有指甲。我听了,慌忙收起指甲刀。
12.我是奔跑的五花肉,我为自己带盐。
13.有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上。
14.打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。经典搞笑说说大全:我是奔跑的五花肉,我为自己带盐。
15.我同桌问我什么是幸福,我说“考试有的抄就是幸福。”
16.上学的时候,经常干解剖,对死人都习惯了,晚上宿舍比蒸笼还热,二货舍友突发奇想说:太平间有空调,要不咱们去那里睡吧,我有钥匙。另一二货马上说好啊,俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。
17.女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
18.“你除了会吃还会什么”“会饿”
19.友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给她。
20.“有一种人不喜欢你,还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗?”
21.世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了,而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
22.我的未来就是个梦,更遗憾的是,这会儿还失眠。
23.爸爸教育我:“你可不要被男人给骗了,男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
24.知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗,因为不想让你丑得太明显。
25.我拿青春赌明天,输了一天又一天。
26.刚才给一位顾客剪完发,他对着镜子照了一番,脸上露出一丝笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!”我很高兴,正要谢他,他却拍了拍我的肩膀:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!”
27.一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。
28.过年,一个老同学给我发了条祝福短信,我看他写的不错,就改了个名字群发了。结果他回复我:“靠,小时候抄老子作业,长大了还要抄老子短信,能不能再无耻点!”
29.既然宅女都自称居里夫人,那么宅男就叫毕加索吧(闭家锁)。
30.昨晚我在酒吧,一美女朝我这边走来,问这里有人坐吗?我礼貌地回答“没有”,并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题,然后,美女把那张椅子拿走了。
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