说说搞笑的

导读：　说说搞笑的(共5篇)搞笑说说1 麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！2 预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对我不好的人。3 终于知道这一套完整的句子：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《说说搞笑的》，供大家学习参考。

《搞笑说说》
说说搞笑的 第一篇

1. 麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我

吃屎吧你！”然后猛冲厕所！

2. 预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对

我不好的人。

3. 终于知道这一套完整的句子：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂

拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。

4. 小时候这样快乐过，帅过得童鞋，请举手！

5. 有一个表情是万能化解尴尬的：干嘛呢<抠鼻>，吃饭没<抠鼻>，我出去了<抠鼻>，出去

玩儿不<抠鼻>，我喜欢你<抠鼻>，你爱我不<抠鼻>。。。

6. 听人说只有长的高的才能叫高冷，长的矮的只能叫冰霜哥布林。

7. 其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。

8. 一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也

不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！——苏芩

《2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子》
说说搞笑的 第二篇

2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子

1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”

2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

5.一天，

6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！

8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”

9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出

了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”

11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！

12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”

13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃

吧，免得你看见了，会觉得更饿！”

16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”

22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，

23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂

25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”

26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”

《搞笑幽默的空间说说》
说说搞笑的 第三篇

1、“小娘们”| “小爷们”|

2、人跟猪一样，以吃饭睡觉为主。——搞笑幽默的空间说说

3、你就好比一只苍蝇，哪里有翔就去哪里，越臭越好

4、“日本人是人”这句话属于：A比喻 B夸张 C借代 D拟人。

5、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

6、我喜欢在蚊子咬的苞上掐一个十字~

7、- 喜欢在Q友乐园里看美女

8、姑娘 是是非非你没必要在意别人的看法别人的议论 他们有嘴不一定有脑 生活是丰富多彩的你有你自己的颜

9、成绩决定了生活的质量。

10、我对你的爱就像拖拉机上坡轰轰烈烈,忍心让我熄火跌下坡??

11、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我„„„„反正我也不改，你再憋出个好歹来„„

12、我有我的背影 虽然不是很硬 但你别碰

13、有多少人手机玩到发烫甚至没电了还要边直充边玩？

14、人心对人心，多少是真心的。

15、有纹身的都怕热,拿苹果的都没兜, 带手表的爱拍腿,镶金牙的爱咧嘴

16、-老师说来说去都是一群骗子

17、我很平凡，也很简单。

18、你若安好，哎哟我操

19、吹牛逼的最高境界：我想对这个国家负责。

20、↖别在我坟前哭，脏了我轮回的路↘

21、有的时候真心的觉得360手机助手滴小朋友变脸变得比谁都快——搞笑幽默的空间说说

22、你1回头吓到一排教学楼，你2回头山崩地裂水倒流，你3回头哈雷彗星撞地球，你4回头姚明改打乒乓球【说说搞笑的】

23、我和曾小贤一样，喜欢被动.

24、有时候情愿被人误解也不想多说几句我从来不喜欢解释、假的真不了真的假不了

25、你不知道有多少人羡慕你在我心里的位置。

26、以前提到结婚，想到「天长地久」；现在提到结婚，想到「能撑多久」。

27、zmy:当年 我们在课桌上写过爱人的名字

28、虽然我不是最帅的、但我可以为你做到你最好的。 虽然我不是最美的、但我可以为你做到你最爱的。

29、为什么我吃德芙永远都没有丝带飘来飘去？

30、电脑,手机,电视,离我远点,我是有作业的人了...

31、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了

32、有多少人跟我一样第一次知道女生的衬衫扣子在左边，而男生的在右边【说说搞笑的】

33、你是我爱过痛过挣扎过放弃过还是想要倾尽所有爱的人，

34、玩电脑时爹妈在旁边看着我一般会刷新桌面QQ有消息也不点开淡定的听歌 .

35、对自己的媳妇不好就别怕别人对你的媳妇好.

36、别以为你整天牛逼轰轰，别人看不出来。

37、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

38、2B们在装B的道路上成了一个NB的SB。

39、社会路难走，交人别交狗。

40、“哎，我好像喜欢你吧？”“嗯，可是我不喜欢你”“但是我会一直喜欢你的”——搞笑幽默的空间说说

41、斩草不除根 春风吹又生

42、没有任何话比晚安更温暖的了，不信，把晚安的字母拼起来——w a n=我爱你。a n=爱你

43、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋

44、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘

45、看见乐园里的自拍 我和我的小伙伴都惊呆了，感觉不会再有爱了.......牙咩的 亚麻的

46、朋友，你可以和我吵架和我翻脸但是你不可以背叛。

47、看来我不放只鸡进学校,学校是不会放假了

48、拥抱真是个奇怪的东西，紧紧相依，却看不到对方的脸。。。

49、妈，我考了100分！ “来，亲个！” ；妈，我考了0分！ “来，跪下！”

50、拒绝别人暧昧的最佳方式是：对不起，我对异性不感兴趣

51、大陆马子装港逼@ 香港凯子草陆鸡@

52、世界上本没有鬼，死的人多了，也便有了鬼

53、←═╬∞依恋 ←═╬∞缠绵

54、漂不漂亮,让她掀起刘海。 帅不帅气,让他剃个寸头。

55、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动~

56、朋友的最高境界就是在别人眼中你俩就是同性恋@

57、女孩、放开那禽兽、让我来

58、我和我的小伙伴看到都惊呆了

59、这世界总会有人看你不顺眼 你穿少点人家说你骚 你努力还有人泼你冷水 你受伤还有人撒盐 贱人赶紧给我滚——搞笑幽默的空间说说

60、我想我不够好，总让你眼泪掉，你打我骂我就是不要拉黑掉。

61、我愿捐出我们全校老师去攻打日本 我们没课上不要紧，祖国最重要

62、大师兄，你是如此的ふ楚楚动人か

63、穿着校服逛酒吧? 背着书包闯天下?

64、考试的时候多希望上面画着，所有题正在加载中...请稍候

65、鸟大了什么林子都有。

66、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

67、- 妈 妈 夸 我 贤 惠 、闲 的 什 么 都 不 会 。

68、我的心脏在我肚子里,你说你想在我心里是想让我吃了你么,

69、别问我七夕怎么过，略过。不管是什么七夕 还是什么八夕的 祝我快乐 祝你快乐

70、每年试卷限量领先 连起来可绕地球两亿圈

71、最可悲的是你在乎的人在乎的人当中没有你

72、[你不知道吧,我曾经毫无指望的喜欢过你.]

73、每个人都有个宿敌，这个宿敌叫“别人家的孩子。”

74、感谢你每当我需要你的时候你都掉链子

75、不要那么犯贱的以为，没了你我就不能生活。

76、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。

77、小伙子，你今天手持AK灭婊了么？

78、豹纹加钢管悟空也性感 * 宝物加美妖唐僧也快活 *——搞笑幽默的空间说说【说说搞笑的】

79、我和段舞婕分手了，现在在等钟秋洁，不过我很想看到郭晴婕，但实际上我特喜欢方韩佳不过她姐姐方淑佳更美，

80、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候 一般是你想多了

81、脚趾被家具撞到过的人那种痛有谁能懂

82、2013年，是我这辈子第一次过一个由4个不同数字组成的年份。

83、- 做人没品质、死了也没人插花

84、别给我说对不起 不原谅你好像还是我的错

85、以前路见不平一声吼,该出手时就出手.现在路见不平一声吼,吼完就得挨顿揍

86、你马子美吗 浪吗 销魂吗

87、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全！

88、-我下贱嘛我矫情嘛我不漂亮嘛用得着你来评价嘛请你先看看自己是什么货色好嘛嘴闲去喝大姨妈好嘛

89、不以美貌惊天下，就以风骚动世人。

90、70后的青春是那些年，80后的青春是致青春，为毛到了我们90后就变成我们都是坏孩子了

91、花爷：有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还滴滴响个不停。

92、℡一闪一闪亮晶晶灬 ℡满天都是狐狸精灬

93、我对着同桌大叫 我同桌是猪 他对我大叫 你同桌才是猪

94、那些年、别人要抄我作业、我总会说句话：“错了别怪我啊。”

95、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死、随机播放各种切。

96、如果我穿越时空，我一定要把牛顿家门前的苹果树全换成榴莲树

97、青草香浆果甜喝着露水靠着树抬起头垫脚尖加快我长大的脚步——搞笑幽默的空间说说

98、我做事不需要太多人懂、

99、我特么就是把你惯坏了，才让你跟着狗跑了

100、要是能把叮当猫的百宝囊缝在心上就好了,我不要那么多道具,我只想把你仍进去。

《有趣的说说大全：他哭着夺门而出，从此家里没有了门》
说说搞笑的 第四篇

1．第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

2．世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖。

3．他哭着夺门而出，从此家里没有了门。

4．男朋友玩英雄联盟，我就静静的拿着他的手机玩淘宝。有趣的说说大全：他哭着夺门而出，从此家里没有了门。

5．我这辈子只佩服过3个男人!一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个tmd连鬼都不放过!

6．秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。

7．当有人又想当然地对你说“你变了”时就要这么回答:“变美难道是我的错?!”

8．终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

9．标志着中国鼎盛时代的四游:孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮!

10．跟你谈钱的老板才是好人，
11．今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说:这回可以亲了。

12．“你上学经常带着什么?”“一颗随时准备放假的心”

13．为什么要吵架呢?我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗?

14．世上本没有脏话，数学题做多了就什么都有了。

15．中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。有趣的说说大全：他哭着夺门而出，从此家里没有了门。

16．男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。

17．“先生，你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你tm拿着一把生羊肉串是什么意思……”

18．早知道做人这么累，当初就不下凡了。

19．“我从来不听女朋友话。”“给我站着”“凭什么听你的，跪着舒服。”

20．大姨夫管好你媳妇，别让她老是折腾我媳妇。

21．如果你跟一个妹纸约好了，到了日子妹纸又突然爽约，并表示起码要一周后再约，不用想太多，她可能只是刚刚剪了刘海。

22．心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。

23．长的帅又会卖萌不是你的错，但长的帅又会卖萌却不做我男朋友就是你的错了。

24．司机只有两种:开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。

25．拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。

26．“这位同学你想加入什么部?”“我想加入小卖部!”

27．朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注:“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了:“三年啦!已经整整给你送上楼三年啦!你怀的是哪吒吗”?

28．我男朋友说我有妄想症要跟我分手，不过没关系，男朋友也是我想出来的。

29．书到用时方恨少，肉到肥时方恨多。

30．从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑:你有女朋友吗?

《搞笑长说说大全，长点的搞笑QQ说说》
说说搞笑的 第五篇

1．交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就tmd申请退款，老师跟在屁股后面说:亲，给好评呀，亲；亲，选这课吧，包过的亲；亲成绩单寄出了，请查收，亲。

2．对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。

3．据说同桌两人的学习堕落分四个阶段:一、“你做作业了吗”“做了”“我们对对吧”“好啊”。二、“做作业了吗”“做了”“借我抄抄”“给你”。搞笑长说说大全，长点的搞笑QQ说说。三、“做作业没”“当然没有”“我也没做”“呵呵，要死一块死”。四、“你做作业了吗”“什么作业?”“我也不知道”。

4．今天我跟基友说:我爱上了一个比我小七岁的女孩儿，
5．期末考试，1的100次方是多少?我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说:“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。搞笑长说说大全，长点的搞笑QQ说说。”我:“……”

6．到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:“大哥，警察来了，快走啊!”尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，真他妈冤，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!

7．那些生产避孕套的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵!

8．今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么，我说:“虾啊!”领导一愣，走了。我也楞了，赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”

9．我很鄙视现在有些人，动不动就吃喝玩乐!一遇到放假就计划着去哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，ktv，吃大闸蟹，去旅游什么的，都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字:请带上我!!!

10．正在网吧游戏中，突然有人说“你身份证号从哪来的?”，回头一看，只见几个警察叔叔正在问一个小朋友，小朋友怯怯的说道:“网管说上网要用身份证，我看外面电线杆上有个身份证号，我就抄下了来了”，警察叔叔怒道:“通缉犯的身份证你都敢用，你爸妈咋教你的，害我们白跑一趟”

11．公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对小孩说:这时候，你该对哥哥说什么?小孩看了我一眼，来了句:你真懂事!

12．一位禅师来家里做客，我对禅师说:“我放不下一些事，放不下一些人”禅师说:“其实这个世界上没有什么是真正放不下的”我说:“可我偏偏就是放不下”禅师让我拿着杯子，然后往里面倒热水，直到热水溢出来我都没有松手，禅师说:“你怎么和别人不一样啊!别人一烫就放手了”我说:“我茶杯贵!”

13．姑娘们以后跟老公吵架，不要回娘家，学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带:空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和wifi密码，然后就安心回娘家!小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。最新搞笑说说大全

14．昨晚吃饭的时候，微信蹦出一条信息:“我们以后别联系了，我老公怀疑我们俩了!”吓我一跳。我说:“晕，美女，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧?”对方:“那就好，我是她老公。你没事了，我再找其他人试试!晚上快睡觉的时候，对方又蹦来一条消息:“刚刚不好意思，我老公喝醉酒了乱发信息，请别在意!”我回到:“没事，反正我们也不熟!”对方:“我还是她老公，再次确认你没事，我再找其他人试试…”

15．甲:你在殡仪馆干的好好的，怎么会被辞退呢?乙:怪我多嘴了。甲:怎么了?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟。

16．新出生的宝宝，还插着心率监视器，5岁的的侄子在旁边看了一会儿，幽幽的问:“弟弟要充电充多久才能充满”。

17．出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说:同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗?就这样我要到了这个女生的微信，然后在朋友圈给她卖面膜。

18．班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持。”我打断他说:“那你同时追八个试试。”“你出去!”我瞬间明白为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸:你们这些见课就上的小婊砸!

19．最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像 相关热词搜索：搞笑说说大全 搞笑说说短语

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