关于月光族的搞笑说说

导读：　关于月光族的搞笑说说(共7篇)2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子1 三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”2 昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通...

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2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
关于月光族的搞笑说说 第一篇

2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子

1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”

2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

5.一天，

6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！

8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”

9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出

了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”

11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！【关于月光族的搞笑说说】

12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”

13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃

吧，免得你看见了，会觉得更饿！”

16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”

22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，

23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂

25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”

26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”

搞笑说说
关于月光族的搞笑说说 第二篇

1. 麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我

吃屎吧你！”然后猛冲厕所！

2. 预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对

我不好的人。【关于月光族的搞笑说说】

3. 终于知道这一套完整的句子：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂

拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。

4. 小时候这样快乐过，帅过得童鞋，请举手！

5. 有一个表情是万能化解尴尬的：干嘛呢<抠鼻>，吃饭没<抠鼻>，我出去了<抠鼻>，出去

玩儿不<抠鼻>，我喜欢你<抠鼻>，你爱我不<抠鼻>。。。【关于月光族的搞笑说说】

6. 听人说只有长的高的才能叫高冷，长的矮的只能叫冰霜哥布林。

7. 其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。

8. 一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也

不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！——苏芩

2016简短幽默的个性说说
关于月光族的搞笑说说 第三篇

2016简短幽默的个性说说

一、 如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

二、 不要跟我比谁比较懒，我是懒得跟你比。

三、 我真是个花心的人 寒假刚走了我就想着暑假。

四、 你长得曲折离奇/颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。

五、 你一定要喜欢我 要不我白长这么好看了。

六、 小姐我的这种傲人身材，叫做自然美。

七、 我还是这个调调，我还是这个高姿态。

八、 我过得还可以，不好不坏，不惊不喜，一切只是还可以。

九、 你我年少轻狂，不惧岁月漫长。

十、 我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

十一、 „e拿你自 „的生活法„t•硪 定我 你做著同˜拥氖隆 /p>

十二、 哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴。

十三、 今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。

十四、 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！

十五、 只要你心够狠，这世界上就没有什么事会让你伤心难受。 十六、 带着姐对你鄙视的表情，一路小跑远离我的视线。

十七、 情人节出去玩不要叫我? 直接来接我 速度要快 姿势要帅。 十八、 别站在你的角度看我 我怕你看不懂。

十九、 像我这样的女纸，没有点体重能压得住美貌吗？

二十、 我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。 二十一、 高中生都在耍帅撩妹，而初中生还在嘟嘴卖萌。

二十二、 “你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”

二十三、 我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻

关于天冷的搞笑说说，形容天气冷的幽默句子
关于月光族的搞笑说说 第四篇

1．天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

2．记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

3．冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。关于天冷的搞笑说说，形容天气冷的幽默句子。

4．有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

5．“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽?”

6．有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

7．世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

8．孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

9．这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

10．我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，

最搞笑的qq日志说说 暮然回首那人却在穿秋裤
关于月光族的搞笑说说 第五篇

1、做爱做的事，交配交的人。

2、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶……

3、对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。

4、刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧!

5、据说女人就像鸡蛋、外表很硬、很矜持、再往里很清纯、内心很黄…………

6、最新科学研究表明，缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科病。

7、男神就是穿着丑到爆的校服跳着猥琐到爆的跳跃运动也一样光芒四射。最搞笑的qq日志说说 暮然回首那人却在穿秋裤。

8、你大爷!!!你妈!!!你妹!!!你全家幸福!!!

9、女神给我发短信。“我有了。”“是我的。”“你怎么知道?”“剧情需要…”

10、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个，结果，他们都没发。

11、人生自古谁无死，不穿秋裤冻不死?

12、人世间最蛋疼的事儿，13、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

14、上课走了神，想知道老师上到第几页，才发现周围的人页数都不一样。最搞笑的qq日志说说 暮然回首那人却在穿秋裤。

15、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了。

16、为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了!

17、我不想和你裸婚，我只想和你裸着。

18、我国是一个由马诺族、凤姐族、月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、隐婚族等组成的多民族国家。。

19、我上辈子一定杀了一对情侣，他们叫“考试”和“不及格”。

20、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!

21、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

22、喜欢了就去追啊说不定他正等着拒绝你。

23、现在有些姑娘都喜欢把“我”打成“莪”好像是在暗示点什么…………

24、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。女鬼为什么都是黑长直的头发就没有自来卷的吗

25、一直以为霸王洗发水是中药世家，现在才知道其实是农药世家。

26、有个哥们儿初恋，某天被女友强制性带去开房。事毕，其女友说了一句话哥们儿伤了一个月，她说:处男到底就是不一样……

27、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

28、众里寻她千百度，暮然回首那人却在穿秋裤。

29、走自己的路，让别人打车去吧。

30、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

搞笑长说说大全，长点的搞笑QQ说说
关于月光族的搞笑说说 第六篇

1．交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就tmd申请退款，老师跟在屁股后面说:亲，给好评呀，亲；亲，选这课吧，包过的亲；亲成绩单寄出了，请查收，亲。

2．对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。

3．据说同桌两人的学习堕落分四个阶段:一、“你做作业了吗”“做了”“我们对对吧”“好啊”。二、“做作业了吗”“做了”“借我抄抄”“给你”。搞笑长说说大全，长点的搞笑QQ说说。三、“做作业没”“当然没有”“我也没做”“呵呵，要死一块死”。四、“你做作业了吗”“什么作业?”“我也不知道”。

4．今天我跟基友说:我爱上了一个比我小七岁的女孩儿，
5．期末考试，1的100次方是多少?我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说:“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。搞笑长说说大全，长点的搞笑QQ说说。”我:“……”

6．到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:“大哥，警察来了，快走啊!”尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，真他妈冤，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!

7．那些生产避孕套的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵!

8．今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么，我说:“虾啊!”领导一愣，走了。我也楞了，赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”

9．我很鄙视现在有些人，动不动就吃喝玩乐!一遇到放假就计划着去哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，ktv，吃大闸蟹，去旅游什么的，都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字:请带上我!!!

10．正在网吧游戏中，突然有人说“你身份证号从哪来的?”，回头一看，只见几个警察叔叔正在问一个小朋友，小朋友怯怯的说道:“网管说上网要用身份证，我看外面电线杆上有个身份证号，我就抄下了来了”，警察叔叔怒道:“通缉犯的身份证你都敢用，你爸妈咋教你的，害我们白跑一趟”

11．公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对小孩说:这时候，你该对哥哥说什么?小孩看了我一眼，来了句:你真懂事!

12．一位禅师来家里做客，我对禅师说:“我放不下一些事，放不下一些人”禅师说:“其实这个世界上没有什么是真正放不下的”我说:“可我偏偏就是放不下”禅师让我拿着杯子，然后往里面倒热水，直到热水溢出来我都没有松手，禅师说:“你怎么和别人不一样啊!别人一烫就放手了”我说:“我茶杯贵!”

13．姑娘们以后跟老公吵架，不要回娘家，学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带:空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和wifi密码，然后就安心回娘家!小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。最新搞笑说说大全

14．昨晚吃饭的时候，微信蹦出一条信息:“我们以后别联系了，我老公怀疑我们俩了!”吓我一跳。我说:“晕，美女，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧?”对方:“那就好，我是她老公。你没事了，我再找其他人试试!晚上快睡觉的时候，对方又蹦来一条消息:“刚刚不好意思，我老公喝醉酒了乱发信息，请别在意!”我回到:“没事，反正我们也不熟!”对方:“我还是她老公，再次确认你没事，我再找其他人试试…”

15．甲:你在殡仪馆干的好好的，怎么会被辞退呢?乙:怪我多嘴了。甲:怎么了?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟。

16．新出生的宝宝，还插着心率监视器，5岁的的侄子在旁边看了一会儿，幽幽的问:“弟弟要充电充多久才能充满”。

17．出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说:同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗?就这样我要到了这个女生的微信，然后在朋友圈给她卖面膜。

18．班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持。”我打断他说:“那你同时追八个试试。”“你出去!”我瞬间明白为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸:你们这些见课就上的小婊砸!

19．最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像

搞笑哲理说说
关于月光族的搞笑说说 第七篇

1、我终于知道吃奥利奥为什么要先`舔一舔`了，因为你添了就没人敢吃了

2、-我有时候真心感谢那些败类、因为她们的存在、才能使这个社会有善恶之分，--搞笑哲理说说

3、人前人后永远自问自答

4、月老，麻烦下次把红线改成钢丝

5、世界上只有骗子是真心的。因为他是真心骗你的!

6、 遇见你爱上你如果可以在一起。

7、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物、

8、不要太过依赖除自己以外的人 因为除了自己不会抛弃自己任何人都有可能性。

9、特大通知，在外闲逛的注意了，女朋友都抱抱紧，老婆都看看好，女儿都锁家里吧，因为豪哥要出去逛街啦!!!

10、你是美瞳吗，我凭什么把你放在眼里

11、我喜欢你不需要理由，不喜欢你什么都是理由、

12、i have a dog，名叫前男友。搞笑哲理说说。

13、下辈子我要做一个洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。。

14、每对甜蜜的情侣背后，15、教大家最快交到朋友的方法: [我喜欢你请和我交往吧!" [对不起我想我们还是做朋友吧" [看，交到朋

16、要想揭人短 先看看自己身上有没有窟窿眼。

17、幹掉如来我們僦是佛，

18、曾小贤和胡一菲要是没有谈恋爱，我就永远不相信爱情了

19、当你把一个人从想念变为想起，那就代表他已在你的生活中蒸发掉了。

20、我不爱你爱我不爱的人。

21、多少次发的标题都被小编改了 多少次看到小编改的标题心碎了一地!

22、女人要腿长有蛋用，中指长才是王道!

23、爸爸妈妈，对不起，我早恋了。搞笑哲理说说。

24、长得漂亮靠爸妈，活得漂亮才是真本事。

25、我为自己的心感到骄傲，它曾受玩弄，曾经心焦，曾遭破碎，却依然鲜活跳动。。

26、讨厌我吗，没关系，我也很讨厌自己，怕我了吗，你可以滚了--搞笑哲理说说

27、是金子总会发光的，你个玻璃岔子只会反光

28、待我强大之时必毁负我之人*(本文出自说说迷)

29、我不招人稀罕我不俊我不美，但我不矫情，不会夺人所爱，

30、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。。

31、顾源顾里，林萧林崇光，这对相爱的人姓氏一样阿，缘分阿，郭敬明编的我们以为是姐弟恋阿有木有，!

32、一泡火红滚烫的大姨妈来撑过这毫无生机的夏季。

33、以前是不开心的时候看快乐大本营，现在不开心的时候看爱情公寓。。

34、你丫的常在水里游 何止湿鞋。

35、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要

36、不是真心的 给我闪开!女人的心不是这么简单就可以给你糟蹋的

37、我习惯在厕所办大事的时候来支烟，

38、笑而不语 你要我怎么懂?

39、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

40、[我爱你"三个字的开头拼音加起来不就是个[玩"吗，所以说，爱有真的吗?

41、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!

42、现在都尼玛的爱爱爱，哭哭哭，太尼玛的柔弱矫情了吧。

43、我爱你，你爱他，草拟吗，你眼瞎 ~

44、面对爱人 你每个月有没有那么几天会突然有 一巴掌扇死对方的冲动

45、世上对你最忠贞不二的就是作业，你再怎么冷落它它依然对你不抛弃不放弃!

46、其实越好的人 越不会被珍惜的 真的

47、人前前后后的忙，只为了钱钱厚厚

48、在接下来的一个月里，你将听到七大姑八大姨各种亲戚各种家长的深情问候:考试考多少分啊?班里多少名啊?

49、滚了就不要在回来啦，姐可不是收破烂的。

50、曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。--搞笑哲理说说

51、- ♥½ - 每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去，其实害怕真的给推走了

52、你以后一定是，我儿子的妈妈，我孙子的奶奶。

53、没尝过苦涩的人，就不懂什么是甘甜

54、天塌了有个儿高的顶着，那地陷了个儿小的该怎么办??、

55、朋友是钱，社会是权，钱多了才能有权!

56、世界这么乱，装纯给谁看。

57、时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。

58、躺在床上玩手机，总被手机砸到脸的。

59、做为一个吃货，吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了!

60、 会做数学题的男生最帅了，能教我数学题的男生更帅

61、我又不是人民币，何必要求人人都喜欢我。

62、你现在是否面对电脑，登着qq，听着音乐不知所措的发呆

63、[我妈生我必有用，没用不叫张家宁]

64、我有一个很好的女朋友，我们不是情侣，我们不是les，但是我爱她。

65、眼保健操，现在开始

66、活着累么 累就对了 舒服是给死人准备的

67、生不对死不起。

68、中国二逼太多，难怪这么不和平。世界小三太多，难怪好多男人都不繁殖了。

69、你是被鬼迷了心窍吗

70、起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机。。。

71、现在的理发店让我错觉是进了鸭店，

72、知道假期为什么那么短暂么?因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上。

73、我难过难受就证明我还不行，我怕就意味着我恐惧。但有的时候软弱只因更强大。

74、sq有些姑娘看起来像条汉子，但请相信，她们感情最柔弱，别被姑娘外表骗了，脸上有最坏的，心里常有最好的--搞笑哲理说说

75、食欲比性欲难控制多了

76、多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。。。

77、 我们不是上梁山的好汉我们是敢上学的好汉!!!

78、潇洒乃我本性，帅是命中注定。

79、如果你不懂我为什么莫名其妙的生气，那只能说你不够了解我!

80、真正在乎你的人。。。 当你和他聊天时 他从不会超过3分钟回你信息

81、8。19晨晨生日快乐。

82、一天 其实很短暂 电脑一开一关 就过去了

83、今年七夕打算自己一个人过的童鞋~

84、为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢，难道女人是蓝精灵?那是因为用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷。

85、爱情就好比互撸娃

86、女人本来就是强者 你见过每个月流7天血还不死的生物吗

87、喜欢的摇，不喜欢的滚。

88、其实我是个天才，可惜天妒英才

89、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱。。。

90、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。。。

91、有些人总是以为自己处于牛a和牛c之间，其实他们还不知道自己处于傻a和傻c之间

92、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱

93、花心被人说 专一被人甩。

94、女人的通病是什么都要查根问底，却又受不了真相的刺激。

95、老子要干一件惊天动地的大事别说我不行!!!

96、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎

97、十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。

98、为什么失恋要借酒消愁?因为心只有一颗，而肾有两颗--搞笑哲理说说

99、如果男人的心里可以容纳其他的女人。那女人的床上就可以躺下任何男人

100、自己男人被小三勾引走。怪就怪在你男人经不住诱惑″

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