导读: 两人相声关于思乡简短版(共7篇)两人搞笑相声剧本 攀比两人搞笑相声剧本 攀比甲:哎!乙,你知道吗!这个世上有很多人!乙:你不是废话吗?这个世界上当然有很多人了! 甲:不是,我是说这个世界上很多种人!乙:哦!你说说,这个世界上有哪几种人啊!甲:那可多了去了!有泼辣的,有通情达理的,有喜欢钱的,有重情重义的。哎,我们生活中啊有一种...
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两人搞笑相声剧本 攀比
两人相声关于思乡简短版 第一篇
两人搞笑相声剧本 攀比
甲:哎!乙,你知道吗!这个世上有很多人!
乙:你不是废话吗?这个世界上当然有很多人了! 甲:不是,我是说这个世界上很多种人!
乙:哦!你说说,这个世界上有哪几种人啊!
甲:那可多了去了!有泼辣的,有通情达理的,有喜欢钱的,有重情重义的。哎,我们生活中啊有一种很常见的人! 乙:什么!你说的是哪一种?
甲:是喜欢互相攀比的人!
乙:你这不是废话吗!
甲:我怎么废话了!
乙:要是人人不攀比!这个社会哪里来的发展!哪里来的进步啊!
甲:话也不能这么说!适当的攀比的确能够促进社会是进步,要是过量的攀比可就不行了!
乙:怎么说?攀比还有过量的!
甲:当然有了,我们家附近就住着这么一位! 乙:什么,还真有!我不信!
甲:你还别不信,就我们家附近哪位老李就是这么一位。 乙:真的?你给大家学学!
甲:学学?那好我就给大家学学!别的咱们不说,就说吃饭,老李都比别人多吃一碗!
乙:这有什么!这只能说明人家老李饭量大。
甲:还真别说!那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话!
乙:哦!什么事情啊!
甲:也没什么大事!就是遇到了老方!
乙:这有什么!不就遇到一个人吗!
甲:你可不知道啊!那老方的饭量大啊!他可不仅仅是饭量大,还是个有名的淡嘴!不瞒您说,老方一顿饭能吃半包盐!
乙:嚯!这么淡!
甲:说来也巧!那天混沌馆里面人满了就剩老李的位子还是空的,老方这一坐就正好坐在了老李的对面!老方这一坐下啊就喊道:“老板,来六两混沌。”
乙:这饭量可够大的。【两人相声关于思乡简短版】
甲:其实老李平时也是吃这么多!但听到老方这么一叫他不乐意了!于是也喊道:“老板,来八两混沌!” 乙:呵呵!他也不怕撑着。
甲:这还不算什么,老方下一句就绝了!
乙:他说什么了。
甲:我嘴淡,给我放半包盐!
乙:嚯!这嘴淡的,还真吃半包!
甲:老李又不乐意了!他也来一句,老板我嘴比他更淡,
给我放一包盐!
乙:放一包!那不得咸死啊!
甲:结果这么一闹,老李也吃进了医院。
乙:您瞧瞧,都住院了。
甲:进医院前还对他老婆说呢?
乙:都说些什么呢!
甲:老婆啊!不蒸馒头争口气。
乙:还争呢?
甲:您瞧瞧这是什么事情啊!所以说我们不能过量攀比。 乙:这事毕竟在少数!
甲:呦!这可不再少数!上会我在医院也遇到一次这样的事情。
乙:嚯!这事全让他一人赶上了。
甲:那次我发烧去医院看病就听到有人在那里攀比。 乙:这在医院有什么能够攀比的!
甲:攀比谁烧的高啊!
甲:你还真别说,攀比的人还真不少。
乙:怎么个攀比法啊?
甲:多了!说自己烧到39.5度的有,说自己烧到39.8度的也有。还有一个说自己烧到40度。
乙:呵呵!都是高烧啊!
甲:你还别说,这些都算是正常的。
乙:还有不正常的呢?
甲:有!比着比着有人就不乐意了。那人扯着嗓子喊了一句:“你们能烧到100度吗?”
乙:100度,他以为烧开水呢!
甲:这一句落下还没一秒就又有人喊了!
乙:喊什么啊!
甲:我最高一次都烧到200度呢?
乙:嚯!【两人相声关于思乡简短版】
甲:当时那人身边的你就离开他三丈远。
乙:呵呵,牛皮吹破了。
甲:其实说到底,适量的攀比能够促进这个社会发展。 乙:过量了,就这能引起笑话
谢幕,鞠躬
三人简短相声剧本
两人相声关于思乡简短版 第二篇
三人简短相声剧本
甲:卖鱼蛋喽!
乙:那儿有鱼蛋卖,咱们过往瞧瞧。
丙:好!
乙:师傅,卖鱼蛋哪?
甲:我全部在叫卖了,您还问。这不是没用的话嘛? 乙:哎,您这啥服务态度?咱们走„
丙:好,走呗。
甲:好好好„两位顾客,不如这样!我问您一个IQ题,您们能答对的话,我便免费请您吃鱼蛋,假若答错了,便买我的鱼蛋,好不? 乙:好,瞅您能拿出啥花招来!
甲:瞅好了,这只手指您用来干啥?
乙:挖鼻屎呗!
甲:往往„往您的,这只手指可是我的,干啥给您挖鼻屎!
乙:哎,这手指可不是我的,即使是我的我也不用,由于我用左手。 乙、丙:那答案是啥?
甲:买鱼蛋呗,笨蛋!
丙:哎,啥乱七八糟的。咱们走!
乙:好,走!
甲:好啦好啦"两位,这么急走干嘛?老规矩,再问您一个问题,咋样?
乙、丙:好,瞅您还有啥花招?
甲:贝多芬的右手用来干嘛?
乙问丙:(静静地„)哎,贝多芬。是否唱《黄河大合唱》那小子? 丙:似乎是往年娶了梅艳芳那个!
乙:对对对„便是他,我记得他。他似乎用右手挖鼻屎的吧? 丙:不,不是他,他不用右手,我上次瞅他是用左手的, 乙:哦„(答案出现了)
甲:这么快晓得?说说瞅„
乙:便是擦眼屎!
甲:错,他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
乙、丙:又错?--(扮晕死)
丙:对呀,我咋想不起来了,上次在“芒果大道”上便瞅见他用右手拖着梅艳芳的左手啊!咋一时全部想不起来了,哎!
乙:好,咱们愿赌服输。好多钱一串鱼蛋?
甲:一块钱一串。
乙问丙:您吃不?
丙:不吃,您自己吃吧!我刚吃过番薯了,放了个屁,还臭死了只蟑螂呢!
乙:那好吧!问老板:有啥口味儿?
甲:有辣有不辣!
乙:辣的有多辣?
甲:辣的辣,不辣的不辣。
乙:哎,您这不是在说没用的话嘛?
甲:辣的比不辣的辣,不辣的没辣的那么辣。
乙:哎,真给您晕死!
乙―丙:糟了,我又想吃辣,又想吃不辣,咋办?
丙:一串辣,一串不辣不便行了呗!
乙:哎,对啊。麻烦一串辣,一串不辣。
甲:呃(⊙o⊙)„那个„
乙:咋啦?
甲:那个„鱼蛋只剩下一串了。
乙:啥嘛?只剩下一串还请人吃,离谱的„
甲:呵.呵.呵.呵""
乙―丙:咋办?只剩下一串了!
丙:这还不简单,一半辣,一半不辣不便行了呗!
乙:您真聪明,不亏我天天中午请您吃白开水!
乙―甲:麻烦一半辣一半不辣
甲:晕!„
甲:我瞅您们学生压力全部挺大的嘛!天天全部对着语数英发傻,瞅着瞅着它们也对您发笑了。
乙:有啥办法,谁也没错,有错也是政府错!
甲:不如这样,我给您们出个上联,您们对下联,瞅瞅您们的学习成果也好,咋样?好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋,但卖鱼蛋也好,收入高,福利好,生活也能达到准小康水平。
乙:听您这么说,也算是个有文化的人嘛!好,您出吧。 甲:听好了,--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是啥?
丙:这个我来,呃„“中国十大富豪李嘉诚”。
甲:对得好,小子有两道嘛!再来。
乙:来便来呗,怕您不成?这次轮到我们说上联,您来对下联,好不? 甲:没问题呀,倒要瞅瞅您有多强!
乙:“这里一个,那里一个,加起来一共两个”。下联是啥? 甲:呃„这个这个,稀奇了点吧?
乙:咋样,想不出来吧?
丙:还亏您是农业大学读了两个月出来的,败坏学校名声呢!
甲:呃„想到了,下联是“响屁不臭,臭屁不响,连环屁又臭又响”。 乙:强呀,这也给您想得出来,不愧是农业大学读两个月被赶出来的,便是牛!
丙:全部啥时候了,还吃个屁呀?咱们走吧,再不走便要迟到了! 乙:少没用的话了,快点跟观众说再见吧,我们要上学了。(完)
《我想出名》-2人搞笑相声剧本台词
两人相声关于思乡简短版 第三篇
大马路:您好.
小胡同:您好.
大马路:家里都好吧?
小胡同:都好,都好„劳您挂念.
大马路:您媳妇好.
小胡同:好.
大马路:我大嫂子好.
小胡同:好.
大马路:孩子他妈好.
小胡同:好„你就不能问问别人啊,总问我媳妇?
大马路:您还在那住着呢?
小胡同:还在那.
大马路:A,对了„你叫什么来着?
小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊?
大马路:认识到是认识,就是„
小胡同:忘了?
大马路:没有忘,就是想不起来了
小胡同:还是忘了„我叫小胡同„
大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊?
(小胡同吓的往后躲,主要是躲大马路的唾沫星子)
大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊„..
小胡同:如驴?
大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫„恩,对了,驴怎么叫来着?
小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~
大马路:看来你还真有生活.
小胡同:看我赶的这角(jue)儿
大马路:和您开个玩笑
小胡同:说真的,您是„?
大马路:我是无名小辈„不过,我保证不出一个月,我准出名.
小胡同:怎么这么有把握啊
大马路:你知道咱们有个<西祠胡同>吗?我就即将„在那里出名.
小胡同:在西词胡同出名,你就出名了?
大马路:那当然了,西祠胡同现在老有名了,给你举个例子,原先我们这见面打招呼都这样“哟,大哥!您吃了吗?”
小胡同:现在呢?
大马路:现在都问“大哥,今天你进胡同儿了吗?”
小胡同:看来西祠胡同已经深入人心了,可你怎样快速在西祠胡同成名呢?
大马路:我多写呀,多发,每天维护更新~~~
小胡同:只要你写的好,这样是能出名,但一个月。。。恐怕不行吧。。。
大马路:切~~~~你老外了,你还要去拜山头。。。。
小胡同:还爬山头啊?(拍大马路的肩头)。。。就你这小身板,胳膊还没四两肉,你还。。。 大马路: 爬什么山,你不懂„就是要多踩踩人家
小胡同:噢,这次明白了,你还练过按摩呀,尤其是给中老年妇女踩背!恩。。。(坏笑)你一定出名。。。 大马路:你这脑子该上油啦,这人!什么都不懂。。。
大马路:就是去看人家的帖子,多多的点评啊~~~越多越好.我一天就点评5000条,不怕别人看不到,呵呵„至少混个脸儿熟.
小胡同:5000条!!!结果你出名了?
大马路:是啊,连外科大夫都认识我了。。。。
小胡同:等等,这和外科大夫有什么关系呀?.
大马路:哦,是我主动约见人家的.
小胡同:你?你哪不舒服啊?.
大马路:我手指头骨折了.
小胡同:该,谁让你瞎折腾的~
大马路:手好了以后,我就想啊,我的成名之路在何方呢?
小胡同:那你接着灌水吧,出名快~~~~【两人相声关于思乡简短版】
大马路:错,绝对错误!聪明人不会犯同样的错误,我这次不灌了.
小胡同:我看你那点儿小聪明没用在正道儿上.
大马路:这次我写文章.嘿嘿~~~咯咯~~~嘎嘎~~~
小胡同:写文章好啊,咱们西词胡同就是想写就写,更支持原创~~~只要你的文章好,一样出名.
大马路:对,可我写了好几篇,除了抢沙发的,就没人理我了.
小胡同:新人都会遇到这样的问题,你可以努力提高自己的写作水平,慢慢大家就会接受你了.
大马路:那我一个月红透西词胡同的目标怎么实现啊.
小胡同:噢,忘了你那“伟大” 的目标了.那你„
大马路:我有主意,我去搜索点好文章转载,反正他们也不会每篇都审核的.
小胡同:你这叫侥幸心理.
大马路:谁说不是呢.我一天就发5篇外网文章,结果„
小胡同:结果你出名了.
大马路:出大发了,整个留言区都是举报我的.
小胡同:这回又被火眼警逮进去了?
大马路:行啊~~你进步还挺快的,火眼警这样的词都想的出来,„看来你潜质不错.要不咱俩携手一起出名? 小胡同:我啊~~~就你那样的出名法,我宁愿一辈子无名.
大马路:切,你知道有多少人等着和我搭档出名呢.
小胡同:还能搭档出名?
大马路:完了吧,你不懂了吧„就是两人互相吹捧,你写写我我再写写你,最后同时出名啦. 小胡同:结果你俩都出名啦?
大马路:我俩都被骂成背背山了„
小胡同:该!让你不走正道.
大马路:这次我总结了,两个人的力量毕竟是不够的,我要集合一群人的力量.哼. 小胡同:你认识的人还真多啊.
大马路:不多,就几个.
小胡同:那怎么集合一群人啊.
(编辑整理:admin)
小学生相声台词
两人相声关于思乡简短版 第四篇
[篇一:小学生搞笑相声台词<如此学生>]
甲乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲悲伤)嗯,都怪老师缺德。
乙惊讶)缺德?
甲:对。就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点。
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分。小学生相声台词。
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目?
甲;这你就别问了。]
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主。
甲:班级_____姓名_____学号_____
乙:呸!填对一百个也没分。
甲:(连忙)别急,这个不算的话,别离……想到了游子思乡……想到了家人团聚……
演员甲:再想,再远一点想。
演员乙:哦,我想到了海外赤子的乡愁……想到了两岸同胞的欢聚……想到了祖国的统一……
演员甲:再远一点,再远一点
演员乙:哦,我还想到了嫦娥奔月……想到了太空移民……我仿佛插上了想象的翅膀,飞越广漠无垠的太空……那里有知识的殿堂……那里有我的梦想……(定格)
演员甲:喂,别傻啦,该下场啦!
谢幕。
[篇五:小学生相声台词]
甲:你好,节日快乐!
乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!
甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!
乙:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?
甲:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?
乙:我为什么要知道?今天很重要吗?
甲:当然!是我们大家的节日呀。
乙:噢,我知道了,是国庆节!
甲:啊,还没到十月一日呢?
乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
(唱:妈妈呀妈妈,亲爱的……)
甲:等等等等,又错了!
乙:那是不是劳动节呀?
甲:(大笑)5、1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗?
甲:啊!你耍我呀?!
乙:不耍你,同学们怎么会笑呀?
甲:啊!我成小丑了?
乙:瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?
甲:好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了!
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!
乙:好是好,但没空!
甲:啊!你都忙什么呀?
乙:白天学校搞活动,少了我怎么行呀?
甲:那晚上呢?
乙:你猜我干啥?
甲:难得一个假日,肯定看电视呗!
乙:俗!你那档次也太低了点!
甲:啊,你档次高,你高到哪了?
乙:客气客气,我也只是高到里罢了。
甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!
乙:没什么的拉,也只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!其实,你也可以的!
甲:我?我行吗?
乙:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵,
瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲:求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!
乙:反正是超级小美女一个!
甲:别逗了你!我哪有那么好呀,说得人家的脸红了!
不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!)
那太好!今天我还真找对人了。走吧,咱赶紧上电视台去把。(用手拉)
甲:哎,哎,你先别拉我,我得先问问你。
乙:还有什么好问的呀,就是你拉!我们得赶时间!
甲:电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀?
乙:哟,听你这口气,是不相信我呀?
甲:对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀,人家连大门都不让我进。
乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!
甲:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔,可怜可怜我吧,求求你拉,您不让我进我就不活了!”
乙:那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨!
甲:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔,您就让我们进去吧!我们不小了,我们都20多了!
乙:啊?20多了?
甲:对呀,两人加一块儿呀!
乙:你还当人家是老年痴呆呀?
甲:那就说:“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈,
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!
乙:瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!告诉你,用不着这一套!
甲:那还真能进电视台?
乙:废话,告诉你吧,咱今天是“六。一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿!咱也能当个主持人?
乙:当然了,咋不能?我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?
甲:那今年怎么搞呀?
乙:今年都听我的。
甲:啊?你还是总导演呀?
乙:那不敢当!上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信,
把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!你猜怎么着,人家居然采纳了!
甲:真的吗?
乙:他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!人小志气大呀!
甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!
乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!
甲:嘿!还真像那么回事呀!
乙:(咬了一口)呵!味道好极了!
甲:咳,咳!你怎么先吃上了?快说说“六。一”晚会到底怎么搞呀!
乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿,还有各种大型积木,在变幻的电脑灯光下,闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲:还真美呀!
乙:再加上世界各国的经典儿童歌曲,那才叫诗情画意呢!
甲:舞台也一定很漂亮吧?
乙:那当然!都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案,然后综合在一起,
哇!那简直太美了!一不小心还容易迷路!
甲:晚会都有什么节目呀?
乙:哇!那可太精彩了!我先来介绍一下演员阵容吧。
甲:都有谁呀?
乙:这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱<祖国颂歌>。
甲:好!发扬爱国主义传统,为振兴中华而奋斗!
乙:这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦a梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——<我们共同的节日>。
甲:好!象征着世界儿童大联欢!
乙:舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以!
甲:废话!
乙:还有小记者采访十佳少年;小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面;
小朋友向为我们的健康成长,日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢!
甲:对!应该,应该的!
乙:还请贫困地区的小朋友代表上台,接受我们节日的礼物和祝愿。
甲:我们手拉手,心连心。
乙:小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家,当场献艺!
甲:节目可真丰富呀!
乙:是呀,现场的掌声肯定比呼噜声响亮!
甲:晚会都邀请了哪些佳宾呀?
乙:世界各国的领导人和社会名人能来的都来了!连联合国秘书长安南爷爷都来了,
可惜少了三个重要人物。
甲:都少了谁呀?
乙:美国总统小布什呀。
甲:这老小子的架子可真够大呀!
乙:什么呀!人家是被伊拉克战争搞得后院着火,都火烧眉毛了,
哪还有心情来和我们一起玩呀?
甲:那还有谁呀?
乙:伊拉克前总统萨达姆呀!
甲:他家也着火了?
乙:你家才着火呢!我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢!再说小布什也不准他来呀!
甲:哎!还真够可怜的!那还有一个是谁呀?
乙:那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨。lā dēng呀!
甲:应该是本。lā dēng吧?
乙:反正都一样。
甲:他又怎么了?
乙:人家目前躲在山洞里,打电话给他,他不敢接,写信又不知道地址!
我们真不知道怎么联系他呀!
甲:他还是别来的好!
乙:为什么呀?
甲:如果他也来了,那么大的演播厅就只剩下两个人拉!
乙:人都到哪儿去了?
甲:一看到老lā dēng就都跑了呀!
乙:那怎么还有一个呀?
甲:那就是那个大明星呀!
乙:到底是谁呀?
甲:还不就是那个不怕死的主持人呀!
乙:啊!是我呀!
甲:不是你还有谁呀?
乙:我才不干呢!我还是快点跑吧!
[篇六:小学生搞笑相声台词:<大与小>]
乙:我们俩是双胞胎
甲:各位别看长的不一样
乙:但是饭量都不小
甲:我是哥哥,我是大的
乙:我是弟弟,我是小的
甲:大的比小的好啊
乙:小的比大的强
甲:你看香港电视里,一提到老大,受人尊敬(学)“大哥,您发话,我们听老大的”
乙:黑社会啊
甲:反正大的好
乙:当弟弟好,在家里哥哥得让着弟弟,好吃的,弟弟先吃,好穿的,弟弟先穿
甲:当哥哥好,娶媳妇儿,都是哥哥先娶
乙:惦记着找媳妇啊
甲:我早熟,反正是大的好
乙:怎么说也是小的好
甲:就说爸爸给咱们起名字吧,我叫大浩
乙:我叫小浩
甲:大浩就是比小浩好
乙:怎么呢
甲:大浩的九块八,小浩的三块一
乙:你买袜子呢
甲:咱妈给咱俩起的名字也好,大心,小心,大心就比小心好
乙:怎么呢
甲:大心:心胸宽广,小心,就是小心眼儿,小肚鸡肠
乙:胡说,大心是大大咧咧,粗心大意,小心是谦虚谨慎
甲:那咱爷爷给咱们起的名字好,我叫大火
乙:我叫小火
甲:我演出完了,我就大火了,你小火,小打小闹,没多大出息
乙:我小火好,要是有了火灾,你就是罪魁祸首,大火不好救援,要是小火,冒冒点烟儿就过去了
甲:奶奶给咱俩起的名字更好,我叫大路
乙:我叫小路
甲:我走的是大路,大路是大大方方,潇洒自如,条条大路通罗马
乙:我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好,小路是曲径通幽,浪漫惬意
甲:我们俩在家就爱争论
乙:其实大和小,好和坏,关键不在名字
甲:对,关键在贡献大小
乙:你有什么贡献
甲:我长大了当个大专家
乙:我当一个小学老师
甲:小学老师比不上大专家
乙:多大的专家也是小学老师教出来的
甲:好吗,我成你学生啦
乙:谁让你自高自大呢
甲:我长大了当个大歌星
乙:我就当个小记者
甲:小记者比不了大歌星
乙:多大的歌星也是小记者吹出来的
甲:嘿!我长大了当个大牌球星
乙:我就当个小足球裁判
甲:小裁判比不了大球星
乙:再大的球星我都敢给他掏红牌儿
甲:我长大了当个大干部
乙:那我就当个小护士
甲:大干部领导小护士
乙:小护士一打针,多大的干部都得趴下
甲:去你的吧
关于思乡的名言警句
两人相声关于思乡简短版 第五篇
关于思乡的名言警句:
1、故乡今夜思千里,霜鬓明朝又一年。——[唐]高适
2、今夜月明人尽望,不知秋思落谁家。——[唐]王建
3、惟有门前镜湖水,春风不改旧时波。——[唐]贺知章
4、少小离家老大回,乡音无改鬓毛衰。关于思乡的名言警句。——[唐]贺知章
5、近乡情更怯,不敢问来人。——[唐]宋之问
6、乡书何处达,归雁洛阳边。——[唐]王湾
7、此夜曲中闻折柳,何人不起故园情。——[唐]李白
8、客舍并州已十霜,归心日夜忆咸阳。——[唐]刘皂
9、露从今夜白,月是故乡明。——[唐]杜甫
10、独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。——[唐]王维
11、仍怜故乡水,万里送行舟。关于思乡的名言警句。——[唐]李白
12、举头望明月,低头思故乡。——[唐]李白
13、烽火连三月,家书抵万金。——[唐]杜甫
14、戍客望边色,思归多苦颜。——[唐]李白
15、日暮乡关何处是?烟波江上使人愁。——[唐]崔颢
16、若为化作身千亿,
17、夕阳西下,断肠人在天涯。——[元]马致远
18、春风又绿江南岸,明月何时照我还。——[宋]王安石
19、共看明月庆垂泪,一夜乡心五处同。——[唐]白居易
20、两处春光同日尽,居人思客客思家。——[唐]白居易
21、望阙云遮眼,思乡雨滴心。——[唐]白居易
郭德纲相声台词
两人相声关于思乡简短版 第六篇
1、九零一四航班,实习心得体会范文由打西直门开往大兴黄村,票价五元,请您登机。你说这多故意思。乘务员站那儿得喊,快上快上有大座儿,有大座儿。
2、走自己的路,想说谁说谁去吧。郭德纲相声台词。
3、圣人教导过我们:有主儿的干粮不能碰。
4、上帝坐那正抽烟呢。
5、我父亲便是练武术的,在江湖之上赫赫扬名,讲求是高来高去,了不得的大好汉,江湖人送外号草上飞。不是飞贼,轻功盖世草上飞。就这个二楼,一垫脚就上去,学习心得体会大这边儿奔那里一个跟头就已往,没有拦得住他的门,6、等离子电视,我也弄一个,找朋友给我攒一个。郭德纲相声台词。一面墙那么大!大电视,摩托罗拉牌儿的!…看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!
7、天堂这儿还有一牌子:天堂周围四百米严禁摆摊!
8、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
9、他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的…这孙子冻上了!
10、听相声好啊,弘扬真善美--藿香正气。
11、刑警出现场。有一死尸,大卸八块。队长说:“谦儿,这你怎么看?”“肯定是自杀!”
12、凭我一个人就能振兴相声了?不大概,顶多也就起一震动的作用。
13、三十多岁没结婚,北京的媒婆界就轰动了!
14、家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了,盖上吧,宝贝儿,别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊?哎呀,这不要了亲命了么?躺下吧啊,我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来,倒在身上,拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊,别冻着……哎呀,这娘俩算安顿好了,谁埋我啊?那怎么办啊,我自个儿找了一枕头,一块儿砖头当枕头,门口有一破水缸,半拉破水缸,让我拽过来,当被子盖上了……
15、上帝说,必须好好招待,这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。
16、我是一科学家,我在中科院工作。我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器,()你几楼?5楼。上上下下很累很累的……
17、儿子:“爸爸!我饿!“爸爸:“又喊饿,你去年没吃饭吗?”
18、一直到七十五岁的时候,遇到一个香港的下岗女工,俩人就结了婚了……
19、你带刀了吗?我捅死你!
20、车门一开,一道金光从车门里,噌--就出来了,张文顺张先生啊,浑身上下穿金挂银,金片子打的这身西装,白银的衬衣,镶钻的领带,从上到下,脚上这双皮鞋--人皮的阿!俩手戴满了戒指,七斤多一个啊,哎呀,这十二个大戒指--俩手六指儿……
21、好么!这飞机跟大发一样,还带摇玻璃的!……坐大发、夏利不给报……天津没大发了,都倒腾美国去了……飞到美国走了半年加了四万多回油。
22、骑着脖子拉屎,拉干的我拨下去,拉稀的我擦干了,可是他,骑着脖子拉痢疾!
23、喷了四斤香水,闻着跟偷吃羊屎似的。
24、我的饭量你是知道的,而且我也不爱吃烤鸭,所以吃了四只我就吃不下去了,我就说:实在不能吃了,待会儿回家还要吃饭呢。
25、找奥委会主席萨奇马去。
26、铁岭到美国还差好几站地呢!
27、你无耻的样子很有我当年的神韵!
28、小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。
29、一巴掌宽护心毛,还纹一条带鱼。
30、逮着蛤蟆挤出脑白金来。“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目,说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚,打这儿起…““戒烟了?““不看这节目了。”
郭德纲相声经典语句
两人相声关于思乡简短版 第七篇
1、遛累了,他坐这,狗坐这,一边高,谁过来都纳闷:这是谁家双胞胎啊?
2、科学家会武术,神仙都挡不住。
3、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。
4、多听相声说明你爱国。郭德纲相声经典语句。我们街坊有一孩子,会七八国外国语,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声!
5、你要舍得死,我就舍得埋。
6、龙虾,海蟹,哈哈!我就爱吃带壳的!服务员,给他来盘瓜子。
7、901次航班,由打西直门开往中关村,票价5元,请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊,8、白宫那个白呦--刚刷的浆。郭德纲相声经典语句。
9、我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……
10、您大点声不费电!
11、你无耻的样子很有我当年的神韵。
12、手榴弹是贵,要是一块钱六个,我先扔你一百块钱的。
13、待会儿散场都别走,吃饭去——谁去谁掏钱。
14、不想当厨子的裁缝不是好司机。
15、这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的……
16、啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。
17、从今儿起,我吃龙虾再也不就饼了。
18、“爸爸,我饿!” “又喊饿,你去年没吃饭吗 ”
19、上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。
20、烙饼卷馒头就着米饭吃。
21、散场大家都别走啊,我请大家吃饭—谁去谁掏钱。
22、两口子不一定感情好,感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声,歌星不一定识谱。
23、家里有钱,开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,“突突突突”,哦,三蹦子。
24、来一斤钱西瓜,称给准点儿。
25、“大爷,美国怎么走啊 ”“那谁知道啊……问村长去!”
26、好些天都没吃饭了,看谁都像烙饼。
27、你们千万别打他,也别骂他,不就是要钱么,咱好商量。()不过丑话说头里,要是超过100块钱,你们就撕票得了。
28、今天说的这故事,离现在不远,家里有老人的可以回去问问,在春秋战国时期啊。
29、一开起来,半个北京城冒黑烟,交警直冲您喊:“孙长老,收了神功吧。”
30、龙虾,海蟹,哈哈!我就爱吃带壳的! 服务员,给他来盘瓜子—— 。
31、那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。
32、住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。
33、老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,还剩四百多段了。
34、大伙是愿意听啊,是愿意听啊,还是是愿意听啊,我决不强求。
35、“大爷,美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”
36、好么!这飞机跟大发一样, 还带摇玻璃的!……坐大发、 夏利不给报 ……天津没大发了 ,都倒腾美国去了 ……飞到美国走了半年加了4万多回油 。
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