搞笑欠钱不还说说

导读：　搞笑欠钱不还说说篇一《搞笑说说》 1 ...

搞笑欠钱不还说说篇一
《搞笑说说》

1. 麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我

吃屎吧你！”然后猛冲厕所！

2. 预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对

我不好的人。

3. 终于知道这一套完整的句子：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂

拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。

4. 小时候这样快乐过，帅过得童鞋，请举手！

5. 有一个表情是万能化解尴尬的：干嘛呢<抠鼻>，吃饭没<抠鼻>，我出去了<抠鼻>，出去

玩儿不<抠鼻>，我喜欢你<抠鼻>，你爱我不<抠鼻>。。。

6. 听人说只有长的高的才能叫高冷，长的矮的只能叫冰霜哥布林。

7. 其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。

8. 一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也

不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！——苏芩

搞笑欠钱不还说说篇二
《2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子》

2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子

1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”

2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

5.一天，

6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！

8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”

9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出

了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”

11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！

12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”

13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃

吧，免得你看见了，会觉得更饿！”

16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”

22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，

23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂

25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”

26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”

搞笑欠钱不还说说篇三
《空间搞笑说说!》

我现在打算养几条鱼，饱时观赏，饿了炖汤。

你就是4，除了2，还是2...

上班是梦醒时分；下班是月满西楼；加餐是千年等一回；公休是等你等到我心痛；升级是我等到花儿也谢了；加新是想你想到梦里头；罚款是一千个伤心的理由。 女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886.7公里......”

十年前，我能一掌打死你爸爸, 十年后我照样能一掌打死你... 去死吧 死蚊子~!! 泼出去的水，老子连盆子都不要了 .

我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。

小女子网吧收银，生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着：小姐，包夜多少钱。 不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓......

从天堂到地狱，哥只是路过人间。

爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

男生不流氓、发育不正常

因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。

人生苦短，必须性感。

女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”

要么忍，要么残忍。

月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿？

搞笑欠钱不还说说篇四
《高雅一点的搞笑说说：有些路走下去会很累,》

搞笑欠钱不还说说篇五
《一句话搞笑经典语录》

一句话搞笑经典语录1.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。2.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。3.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还4.屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。5.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。6.开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。7.世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！8.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。9.我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了10.看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。11.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。12.我掐指一算，发现你命里缺我。13.我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。14.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。15.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。16.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛--吃，逛--吃，逛--吃。17.每次看到情侣，我就会唱那首歌，分手快乐，祝你快乐、18.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。19.不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~20.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。21.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。22.喝再多的水，也尿不完寂寞。23.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。24.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。25.第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么？26.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。27.好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~28.以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……29.除了金钱和美女，我什么都能抵挡。30.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

搞笑欠钱不还说说篇六
《最犀利的搞笑说说：再美好也经不住遗忘》

搞笑欠钱不还说说篇七
《我在借钱不还的朋友空间里说了一句话,才知道欠钱的人这么叼》

我在借钱不还的朋友空间里说了一句话，才知道欠钱的人这么叼

前阵子，在某论坛看到这样一个帖子，标题是“我在借钱不还的朋友空间里说了一句话，才知道欠钱的人这么叼，看得哥我是深有同感，先把原文和大家分下下。

以前一个同事。借了我一千五百块钱吧，七年了，我觉得也要不回来了。有一天他空间里发了一张他儿子的照片，我就在下面开玩笑的发了一句话：“该还钱了 吧，白劳。”做为欠我钱的人。我调侃一下他是杨白劳，我是黄世仁。个人觉得没有什么不对吧。结果就像踩着他尾巴一样，在扣扣上愤怒了。。。

近来，我也碰到类似坑爹的事，有个亲戚吧，前年问我借了10万，本来说好的去年1月还本息，哪知道到今年都还没追回，泪奔啊„„„„

现在这个社会人真的是没办法去猜透他们的心，和你借钱的时候什么好话都说，

当时承诺的

什么时候 什么时候还钱。到最后都成为了扯淡。

现在这个社会要钱的都是孙子，欠钱的都是爷爷。你稍微有些态度不好，他们就唧唧歪歪的。 现在这个社会借出去的钱永远就和买了彩票一样，打水漂的比较多。他就是赖着不还你钱。最后只能走法律途径。

现在这个社会真的不能对外借钱，即使他跪下给你磕头，都不能信。因为还钱的时候他是爷爷，你要给他磕头了。

现在这个社会即使再好的朋友也不要谈钱，到最后真的会伤感情。自己永远不会走出这个阴影。

现在这个社会要钱的时候你的手机号基本已经在对方的黑名单里面了。

承认当时借给他钱也是想多拿一些利息，银行存定期吧，也就3%左右的年利率，本打算买个理财产品啥的，年利率7%左右。但当时亲戚说好的月息3分，乖乖，年利率就有36%，想着借一年就有36000的利率了，能不心动吗。那网友们，不要说我贪小便宜。换成你你不要利息吗?要利息有错吗?要利息违法吗?不要利息的只有父母和儿女之间。

本人也是一样的当时借出去的钱现在还没有要回来。

以后不会再对外借出去一分钱。太伤心了。老子有钱就拿去买理财产品，利率虽然比起借朋友低些，但安全度高多了嘛，且利率还是比银行高很多的啦。诶, 我老公，去年拿10万买了那个”优信金融”理财产品，年利率12%，买了半年的，现在本息回来就有106000了，诶，以后做人还是得精明点„„„„我想对那些欠钱不还的家伙说说，能借给你钱的人都是重感情的人，因为信任他们把自己可能仅有的钱借给你，请信守诺言，有借有还、再借不难。

搞笑欠钱不还说说篇八
《搞笑无厘头的QQ说说：争吵越狠痛越深刻》

搞笑欠钱不还说说篇九
《搞笑说说 最近时事》

没钱的坐火车莫明其妙被砍了,有钱的坐飞机莫明其妙消失了!好端端的一个马年,都说马上有钱.马上有妹纸.马到成功.一马当先的,这下好了,让马来西亚搞了个马上消失! 天天念叨来自星星的你,这回好了,据说星星上要拍来自地球的你们!都傻眼了吧,整架飞机的人都尼玛当群众演员去了!

搞笑欠钱不还说说篇十
《经典搞笑语录》

1、喝再多的水，也尿不完寂寞。

2、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

3、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么？？？

5、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

6、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。

7、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

9、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

10、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。一点点语录网

11、 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

12、 屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

13、 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

14、 开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

15、 世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

16、 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

17、 我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。

18、 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

19、 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

20、 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛--吃，逛--吃，逛--吃。

21、 每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”

22、 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

23、 不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起！

24、 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

25、 每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

26、 好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~

26、 以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛„„

27、 除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

28、 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

29、 你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

30、 为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

31、 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇„

32、 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

33、 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

34、 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着„„

35、 脑袋空不要紧，关键是不进水。

36、 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

37、 以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

38、 地理老师问：四大洋分别是那个？ 我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊

39、 赖床是对周末最起码的尊重。

40、 你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

41、 俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。

42、 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

43、 逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

44、 如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

45、 我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了

46、 看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

47、 喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

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