很搞笑的说说

导读：　很搞笑的说说篇一《搞笑说说》 1 麦 ...

以下是中国招生考试网www.chinazhaokao.com为大家整理的《很搞笑的说说》，希望大家能够喜欢！更多资源请搜索成考报名频道与你分享！

很搞笑的说说篇一
《搞笑说说》

1. 麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我

吃屎吧你！”然后猛冲厕所！

2. 预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对

我不好的人。

3. 终于知道这一套完整的句子：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂

拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。

4. 小时候这样快乐过，帅过得童鞋，请举手！

5. 有一个表情是万能化解尴尬的：干嘛呢<抠鼻>，吃饭没<抠鼻>，我出去了<抠鼻>，出去

玩儿不<抠鼻>，我喜欢你<抠鼻>，你爱我不<抠鼻>。。。

6. 听人说只有长的高的才能叫高冷，长的矮的只能叫冰霜哥布林。

7. 其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。

8. 一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也

不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！——苏芩

很搞笑的说说篇二
《2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子》

2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子

1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”

2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

5.一天，

6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！

8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”

9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出

了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”

11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！

12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”

13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃

吧，免得你看见了，会觉得更饿！”

16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”

22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，

23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂

25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”

26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”

很搞笑的说说篇三
《空间搞笑说说!》

我现在打算养几条鱼，饱时观赏，饿了炖汤。

你就是4，除了2，还是2...

上班是梦醒时分；下班是月满西楼；加餐是千年等一回；公休是等你等到我心痛；升级是我等到花儿也谢了；加新是想你想到梦里头；罚款是一千个伤心的理由。 女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886.7公里......”

十年前，我能一掌打死你爸爸, 十年后我照样能一掌打死你... 去死吧 死蚊子~!! 泼出去的水，老子连盆子都不要了 .

我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。

小女子网吧收银，生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着：小姐，包夜多少钱。 不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓......

从天堂到地狱，哥只是路过人间。

爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

男生不流氓、发育不正常

因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。

人生苦短，必须性感。

女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”

要么忍，要么残忍。

月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿？

很搞笑的说说篇四
《非常特别的爆笑段子》

非常特别的爆笑段子，你看到第几条惊呆了？ 2013-9-7 10:17 阅读(20) 转载自卡布

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引导语：对郭敬明那条“看升国旗看到流泪、听国歌听到哽咽”的微博，网友回复：“我在跟你一样高的时候也是这样的„„”肯定是这位大神不了解郭敬明，不然，也不会这么回答的，不知者不怪哈！

1、丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。

2、上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。

3、MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了最少20个了，您没感觉到？”医生开了一些药说：“把这些药拿回家吃，下周再来一次”。MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，可是变得臭到爆！”医生说：“很好！你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁”。

4、大禹治水的时候三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

5、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。结果，他周日也不能休息了。

6、对郭敬明那条“看升国旗看到流泪、听国歌听到哽咽”的微博，网友回复：“我在跟你一样高的时候也是这样的„„”

7、"LZ，开门查水表”“水表在外面”；“我是顺风快递的有你的包裹”“我没买过东西。你送错了”；“我们公司搞了个活动你是我们公司的幸运客户中了2000元的奖品”“我不要奖品就帮我捐给贫困山区吧”；“槽你吗的！爆破一组准备”。

8、安全取款须知：防弹头盔和防弹背心必备，最好在身上写明小额取款，请勿爆头。还有没有更好的写法？网友回复：房奴还款请勿爆头！来交罚款请勿爆头！卡里透支请勿爆头！交水电费请勿爆头！自助还款请勿爆头！卡内转账请勿爆头！余额查询请勿爆头！低保取款请勿爆头。

9、阿姆斯特朗逝世了，中国人民纪念他的最好方式，就是把他当年那句“一小步与一大步”的名言，广泛应用于公共厕所中。

10、“大圣！你一定要拿走金箍棒就拿吧！”龙王拽住孙悟空，“但那之前，至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变成那么小的？！”悟空微微一笑，凑近龙王耳畔道：“在金箍棒的顶端右侧有根横线，单击即可实现最小化„„”

11、钓鱼岛置业：至尊海景别墅，坐拥豪华地产。中日高速规划中，升值无限。轻松拥有国籍选择权，彰显成功人士风范。平时可与两国四地有识之士摇旗呐喊，展现独特文化魅力。未来导弹试验区，家门口即可观看烟火盛宴。随时观看军事表演，不收门票。新房火热预订中，现在预订更送超大停船海域，心动不如行动。

12、问：“什么是信任？”，答：“两个食人族为彼此口活儿。”。

13、12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队，然后工作人员告诉你没票了。比现场买票强的地方就是，看不到插队的人，而且可以躺着排队。

14、别总是扯什么大度和风范，地球人都知道，宽、红、大量，那说的是卫生巾！

15、大唐国王：“御弟，你为何还不动身去西天求取真经？”唐僧：“弟子给如来佛祖发了封电邮，让他把真经打包发到弟子的邮箱了。”大唐国王：“真经现在何处，拿来我看！”唐僧：“佛祖回信说得到真经需历经九九八十一难，所以他随信发来八十一个病毒，杀完毒才能打开经书。”

16、电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。

17、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

18、“你为啥骂人家是傻逼？”“打不过。”

19、鲁迅走在路上，突然听到有人叫：迅哥儿！回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：你是？少年说：迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？鲁迅兴奋的抓住他：闰土！你是闰土！不，我是猹。

20、不在花下生，就在花下死。可惜你遇到的是如花。

21、大一傻逼才学习，大二不学习是傻逼，大三连傻逼都知道学习了，大四都学成傻逼了！

22、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲„„”“”展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。

23、吃一堑长一智？有些人就是吃个一堑，长个弱智。

24、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲„„”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”哈哈，最新最搞笑的空间说说，小伙伴你会在第几条笑喷呢？

25、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什幺老站在这里？”小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什幺样子。”

26、奥巴马在白宫和小3小4正在工款吃喝，几个乞丐在一旁眼巴巴地瞅着，却见残羹剩饭都喂了狗。这时一个外国人看不下去了，上前一步，掀翻了桌子。奥巴马大呼：“外国人干涉我们内正，同胞们！”几个乞丐一听，昂然奋起，追打那个外国人去了。奥巴马转过身，吩咐：“再来一桌！”

27、出差，和一个老大哥住一起，一天，他问我：有片儿没有？有啊！你要日韩的还是欧美的？日韩的，日韩的！不过我就有动画片，倒是不少„„行，我就喜欢动画片儿了！最新的，还是老点儿的？必须最新的啊！拿U盘来！于是，他给我俩8G的U盘，我给了他200集到481集的火影忍者„„

28、到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈，我没泡到妹子。”“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重。”“哦，也对，还有我挂科了„„”“谁让你站起来的！”

29、估计有江苏考生会这样写“故事与结局”：在谷歌输入“故事”有1180000000条结果，但输入“结局”却只找到169000000条结果，但在百度无论输入“故事”还是“结局”都得到100000000个结果，所以悲伤的人上谷歌，乐观的人上百度。并不是每个故事，都有结局。

很搞笑的说说篇五
《高雅一点的搞笑说说：有些路走下去会很累,》

很搞笑的说说篇六
《经典幽默说说大全 看在愚蠢的分上,就不说你什么了》

经典幽默说说大全 看在愚蠢的分上，就不说你什么了

一、 还归利迷剩纸璨华故心流失年华香气，心依旧寻梦初如黠，

二、 我说你遥远的就如刻在我心里一样，近的永远永远也无法触摸到。

三、 当我们爱一个人的时候总会有点害怕，怕得到怕失掉。

四、 一个真正自由的社会是：“没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。”

五、 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

六、 运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

七、 我猜我们的爱情已到尽头，无话可说比争吵更折磨。

八、 帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭

九、 有那么一个你永远不会打、也永远不会删的号码。

十、 半心，你总是想太多，我总是说太多，太多不必要的过错

十一、 问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

十二、 当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死

十三、 我好想陷进一个巨大的圆圈，然后在起点处再次遇见我自己。

十四、 我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。

十五、 有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

十六、 游客是你，风景是我，无可避免让你经过。

十七、 有多少人跟我一样星期天醒来还以为要上课被吓醒

十八、 你说过去就是过去了，在繁华又怎么会重现。

十九、 爱个人是你必须有一点儿恨他，恨他令你离不开他。

二十、 爱情要完结的时候自会完结，到时候你不想画上句号也不行。

二十一、 流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。

二十二、 骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

二十三、 新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻 二十四、 我真想亲口管你爷爷叫声爹

二十五、 我爱着什么也不说，我爱着只我心里会知觉。

二十六、 眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！

二十七、 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天

二十八、 吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。 二十九、 我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去

三十、 把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中

三十一、 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那刻开始。

三十二、 我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。

三十三、 没有100分的另一半，只有50分的两个人

三十四、 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对

三十五、 下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人

三十六、 易拉环深爱着易拉罐丶可易拉罐心里却装着可乐。

三十七、 看在愚蠢的分上，就不说你什么了

三十八、 我们一起踏过了几座春秋，才领悟爱不是追逐占有。

三十九、 只要目光笔直，不怕眼眶涨热

四十、 干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

四十一、 孤独突然蜂拥而至留下只言片语，你便消失在某处没有说句再见。

四十二、 从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

四十三、 如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里

四十四、 夜晚在我的枕头上沉睡着，而我却是独自无眠。

四十五、 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 四十六、 如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。

四十七、 朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

四十八、 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

四十九、 现在我对你唯一的感觉就是没有感觉 。

五十、 所谓的成熟是曾怎样努力都得不到的，现在不想要了。

五十一、 你存在的意义，是诠释了我仓促青春里的爱情。

五十二、 世界骗子太多，明显傻子不够用。

五十三、 我认识的人越多，就越喜欢动物。

五十四、 有毒的草开出迷人的花，害你的人说你爱听的话

五十五、 哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

五十六、 方便面的确很方便，但煮它还是要用电。

五十七、 现实的社会，毁了我一个做好人的机会

五十八、 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

五十九、 尘归尘，土归土，挥手告别二百五

六十、 去厕所小解一下，顺便洗洗手

六十一、 一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

很搞笑的说说篇七
《最犀利的搞笑说说：再美好也经不住遗忘》

很搞笑的说说篇八
《搞笑说说 最近时事》

没钱的坐火车莫明其妙被砍了,有钱的坐飞机莫明其妙消失了!好端端的一个马年,都说马上有钱.马上有妹纸.马到成功.一马当先的,这下好了,让马来西亚搞了个马上消失! 天天念叨来自星星的你,这回好了,据说星星上要拍来自地球的你们!都傻眼了吧,整架飞机的人都尼玛当群众演员去了!

很搞笑的说说篇九
《说说汉语的幽默美——刘芬》

赣南师范学院

硕士学位研究生《汉语言文学基础》作业

姓 名:

学 号:

班 级:

电 话:

邮 箱:

日 期:

老 师： 2013/12/30

说说汉语的美

——以汉字的幽默美为例

【摘 要】 汉字不仅是世界上最具形体特征的书写符号,而且本身还蕴藏着丰富的文化信息。汉字在记录汉语的同时必然表现出潜在的文化价值与修辞功能。交际中,运用汉字可以构建言语的幽默。本文旨在举例论述运用汉字构成幽双言语的机制,分别表现在错别字、字形示意、析字推衍、重复同字、咬文嚼字、同形字和用字调侃等七个方面。

【关键词 】 汉字 幽默 机制

汉字是世界上众多文字中最具形体特征的书写符号,字形繁多,形体独特,笔画多样,变化纷呈,视觉效果尤为明显,本身蕴藏着丰富的文化信息。妙用汉字是构成幽默言语的要素之一。运用汉字构成的幽默是指在话语交际中,表达者善于综合运用汉字在形、音、义几方面的特点,通过调整用字或改变常式等手段在错位中求得幽默效果。这是汉字在记录汉语同时,表现出的潜在的文化价值与修辞功能。本文简明例述运用汉字构成幽默言语的机制。

一、错别字与幽默

有意无意将字书写、排印、读说成错字别字,通过错别字借形换义,改变语意,生发别的话题,产生幽默风趣的效果。例如:

(l)有一次,张作霖应邀参加一个酒会,席间,一日本名流拿出笔墨请张作霖赏幅字画。张作霖大字不识几个,他以为这样似让张作霖当众出丑。不料张胸有成竹,挥笔写了个大大的“虎”字,然后落款“张作霖手黑”,挪笔而起。众人一阵喝彩声。这时,秘书凑近他小声提醒说:“大帅,您的‘墨’字少了个 ‘土’,成‘手黑’了”。张作霖眼一瞪说:“我还不知道这字下面有个土,这是写给日本人的,不能带土,这叫作‘寸土不让’!”(《新文化报》1990年第24期2版)

(2)我的一位朋友的博士论文中,所有的“情感”一词全部印成了“性感”,什么“文学审美性感”、“军民鱼水性感”、以及“居委会大妈的纯朴性感”等等。这能怪作者么?

出版社所谓的“责编”在我看来有许多属于:“贼编”,他们很少有校对三遍以上的,最恶劣的一遍也不校。(《北京日报》1999.5.24)

以上两例是因书写或排印错误而造成的幽默趣事。例(l)中的“手黑”应是“手墨”的误笔,我们当难断定这张大帅是有意还是无意,但他回答秘书提示非常清醒,依照别字的词义解释得有理有据,借机表达了抗日军人随时随地不忘保卫国土的气概,给人一种粗而不俗的风趣感。在涉外活动中,能如此高明地表达出“寸土不让”的卫国精神,显示出大帅处事不惊、将错就错的机敏性与应变力,不愧有大将风度。例(2)针对时下出版物印刷错误百出的现状,举了将“情”字错误排成“性”字一例,从而造出了许多实在不应该有的“性感”,这是对出版部门唯利是图、不认真把好质量关的严肃批评。文中全凭错印的字所构成的子虚乌有的几个“性感”生发幽默,令人啼笑皆非。

比较而言,汉字使用过程中因写错了笔画而不成字的错字的出现率大大低于别字(白字),加上这类错字也难于借形换义。口语中误读误说别字的现象更为多见,常常是构成笑料的表现之一,往往透着深刻的幽默与谐趣。例如:

(3)四人帮塞进某报一个并非“臭老九”的总编辑,识字不多,把“墨西哥”念成了“黑西哥”,引起了一番议论。此人怒道:“黑墨不是一回事?何必吹毛求屁!”《幽默王》(B卷80页延边人民出版社)

例(3)故事中叙述一个胸无点墨的四人帮的爪牙居然被塞进某报社任总编辑,他自以为是,“墨”、“黑”不分,“疵”、“屁”不辨,满嘴错别,出尽洋相,幽默中包含了对四人帮及其一伙的讽刺与鞭挞。

可见,运用汉字错别时,关键在于或者能借形换义,如例(1)、(2),或者变形改音引发新奇,如例(3),造成表述上与原义极大的对比上的差异,由错别字的表层生发似是而非的新话题,从而释放出幽默情趣。新话题与原义的反差越明显,其幽默效果就越强烈。比如例(2)将博士论文里“居委会大妈的纯朴情感”错印成“„„性感”,虽一字之差别,话却变得毫无伦理,褒贬失调,无疑在谴责中对不负责任的“贼编”(作者特意谐意变形)“幽”了一“默”。

二、字形示意与幽默

形象地利用某些汉字的形貌特征来摹拟状态、表情达意,也常常可以增添幽

默趣味。例如：

(4)一到夏天,睡觉时她又伸开两脚两手,在床中间摆成一个“大”字,挤得我没有余地翻身。(鲁迅《阿长和山海经》)

(5)只有小栓坐在里排的桌前吃饭,大粒的汗从额上流下,夹袄也贴住了背心,两块肩胛骨高高凸出,形成一个阳文的“八”字。(鲁迅《药》)

以上举了鲁迅作品中的两个典型用例，可见汉字字形示意之一斑。汉字作为记录汉语的书写符号,具有表意功能又独具形体特征,它借助视觉而感知,不少字其形体本身往往就具有约定的象征性。例(4)用汉字“大”极为传神地描摹了长妈妈伸展手脚大大咧咧的睡相,姿态形象而有趣,后面一个“挤”字,突现了作者的童趣与幽默;例(5)用阳文“八”字刻画得了肺痨而瘦骨嶙峋的小栓高高凸出的两块肩胛骨是最形象不过了,令读者如观其形,具体而生动,透着含泪的幽默。

可见,利用汉字字形来表情达意收到幽默风趣的效果,必须牢牢地把握字形与表达客体之间的共同特征,比如人的睡姿仰态伸展可像“大”字,笔直仰卧则像“一”字,侧而缩蜷好像“之”字等等,在特定的环境中生动、直观的形象在视觉上有强化感知的作用,颇具漫画式描摹功用,信息含量显然增大,因此往往能化平淡为新奇,使描述神形兼备。

三、析字推衍与幽默

利用汉字的形、音、义某方面要素,通过化形、谐音、衍义等手段来代替或推衍,从而表达特殊含义,可使语言诙谐幽默,增添情趣。例如:

(6)信是人言本欲取信于人必须言而有信;

烟乃火因常见抽烟起火应该因此戒烟。(《语言美》总213期1版)

(7)1945年,毛泽东同志在重庆谈判时,曾有人问道:“假知谈判失败,战争开始,请问毛先生有没有信心战胜蒋先生?”毛泽东同志对此无不轻松答道:“蒋先生的‘蒋’字是将军的‘将’字头上加一探草,他不过是草头将军而已……我的

‘毛’字可不是毛手毛脚的‘毛’字,而是一个反手,意思就是:代表大多数中国人民根本利益的共产党员,要战胜代表少数人利益的国民党易如反掌。”《(语言美》总255

期1版)

汉字成形包括笔画、偏旁和部位要素,上两例则是表达者特意把有关汉字的构成偏旁或笔画拆开,并合或变形,根据语境的需要作出巧妙的解释。例(6)是一幅用以自勉戒烟的拆字联,上联将“信”字拆开嵌人联句中,勉励自己不要言而无信,下联将“烟”字拆开嵌人联句中,恰如其分告诫抽烟可能酿成的恶果,巧妙而幽默。例(7)利用汉字字形的离合化形析字,然后出奇推衍而得蒋介石“不过是草头将军而已”;通过字形颠倒,将“毛”字析为“反手”,表达了以毛泽东为代表的中国共产党人战胜国民党蒋介石易如反掌的必胜信念与豪迈之情,回答轻松幽默,妙解随心所欲。

(8)某语文教师给学生讲解“商”字说:“古人造字是很讲究的。生意人很会讲话,比如你买的衣服嫌大了,他说缩缩水刚好;你嫌小了,他又说撑撑就大了,正合适。所以“商”字内从“八口”。’时隔不久,有个学生作业中把“商”字写成了“啇”字,老师罚他重写100次,学生不服说:“古时候的商人八张嘴,现在的商人加上音箱、电喇叭不是十张嘴吗?”(《语言美》总245期8版)

(9)1980年春节,不才至沪上探亲,逢老诗人任钧教授、老作家许杰教授。任公向许老介绍某曰:“这是我的朋友,不过朋字左边要加个木字,我们曾在一个牛棚。”……现将友人歌词圣手乔羽先生之《思念》改头换面,凑成几句如下:棚友啊,棚友!我们已分别很久、很久。愿此棚一去不复返,永远不再有新棚友。(王春榆《老牛堂三记》)

例(8)利用损形将“商”和“啇”字下半部分别化形分解为“八口”和“十口”,进而推衍为以前的商人“八张嘴”,现在的商人“十张嘴”,幽默滑稽;例(9)利用同音字“棚”代替“朋”,而撰出“棚友”,委婉含蓄地表达出说话人与十年动乱中被关在同一“牛棚”的同志之间的特殊情谊以及作者对所谓“棚友”的喟然感叹,深情而幽默。

可见,在运用拆字推衍时,关键要认准对象,要把握所析汉字在形、音、义几个方面的特点,紧抓某一有可能相合相连的要素,借题发挥,重在透过字面推衍另一

很搞笑的说说篇十
《那些很贱很搞笑的语录》

那些很贱很搞笑的语录

1 ：拿什么整死你，我的爱人。

2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

4：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。 5 ：别人装处，我只好装经验丰富。

6 ：我是胖人，不是粗人。

7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！

8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！ 9 ：狂奔的蜗牛。

10 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

14 ：你看得出我擦了粉吗？

15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。

17 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。 18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

19 ：既宅又腐，前途未卜。

20：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

21 ：史上最神秘的部门：有关部门。

22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类人体艺术进步最大的障碍！ 23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。

25 ：肉的理想，白菜的命。

26 ：白马啊„你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。 27 ：明骚易躲，暗贱难防。

28 ：别把虾米不当海鲜。

29 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

30 ：令堂可是令尊表姐？ （暗指此人父母是近亲结婚，近亲结婚的孩子一般都2„„„„）

31 ：现在的大学生太没素质了！过来拷片，居然用剪切！

32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。

33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。 34 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

35 ：你的手机比话费还便宜。

36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

37 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。

38 ：不怕小偷儿带工具，就怕小偷儿懂科技了解更多的进展，

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